Pling! Die schlechte Nachricht hat mich kaum erreicht, da malt mein Gehirn sich schon Horrorszenarien aus – düster und bis ins Letzte realistisch. Aus dem ernsten Gespräch, das der Chef ankündigt, wird die garantierte Kündigung, und aus dem Bluthochdruck, den man beobachten solle, der baldige Herzinfarkt.

Ich weiß nicht, ob nur ich eine solch blühende Fantasie habe, wenn es um Schreckensszenarien geht, aber selbst, wenn du weniger leicht aus der Fassung zu bringen bist, kennst du eins sicherlich auch: Befürchtungen, die dich nachts wachhalten oder dich in deine Träume verfolgen. Und Sorgen, die sich zu richtigen Zukunftsängsten auswachsen. Wenn man einmal im Sorgen- und Angststrudel gefangen ist, ist der Ausstieg schwer.

In dem Buch „Die Kraft des Trotzdem“ widmet sich der Pfarrer und systemische Berater Tilmann Haberer dem Umgang mit solchen Gedanken und gibt Tipps, wie man ihnen begegnen kann. Sieben davon habe ich für diesen Artikel aufgegriffen.

1. Befürchtungen sind NUR Möglichkeiten

Viele Menschen sprechen von Zukunftsangst, wenn sie über Befürchtungen in Bezug auf die Zukunft sprechen. Dabei übersehen sie, dass eine Befürchtung nicht den gleichen Stellenwert hat wie reale Angst. Diese habe ich, wenn ich auf der Autobahn scharf abbremsen muss, weil vor mir ein Unfall passiert. Dann setzt die sogenannte Kampf-oder-Flucht-Reaktion ein. Diese ist wichtig und sichert im Ernstfall mein Überleben.

Aber bei Befürchtungen sitzt die Gefahr erstmal nur im Kopf. Statt mit einer direkten Gefahr bist du lediglich mit der Möglichkeit einer Gefahr konfrontiert. Das gilt es sich bewusst zu machen. Denn anders als bei einer direkten Bedrohung hilft hier nicht kämpfen oder fliehen. Vielmehr gilt es, dich der Befürchtung in deinem Kopf zu stellen.

Mein Kopf produziert Worst-Case-Szenarien, wenn eine Sache nicht wie gewünscht läuft. Meist treten diese ausgemalten Katastrophen nie ein – oder zumindest nicht so krass, wie ich sie mir ausmale. Trotzdem bringe ich mein Nervensystem auf höchste Alarmbereitschaft. Dann kann es passieren, dass ich sogar körperliche Symptome habe.

Obwohl die Befürchtungen sich nur in meinem Kopf abspielen, produziert mein Körper eine reale Angstreaktion. Denn er erkennt den Unterschied zu einer realen Gefahr nicht.

Was hilft dagegen? Ein Abgleich mit der Wirklichkeit. Dazu gibt es verschiedene Möglichkeiten. Du kannst etwa dein Worst-Case-Szenario bis zum Ende durchspielen, was widersinnig klingt, aber es nicht ist. Denn wenn du das tust, merkst du: Selbst dann bleiben dir in der Regel noch Handlungsoptionen. Es muss immens viel schiefgehen, bevor eine Katastrophe so groß ist, dass du sie nicht irgendwie bewältigen kannst.

Zum anderen kannst du das Gegenteil tun und dir ein Best-Case-Szenario überlegen. Denn es kann auch sein, dass dein Chef dir im angekündigten Gespräch eine Gehaltserhöhung anbietet. Frage dich: Was wäre der beste Ausgang der offenen Situation, die dir Angst macht? Wenn du das vor Augen hast, kannst du im Weiteren alles dir Mögliche dafür tun, dass sich die Dinge dorthin entwickeln.

Als letzten Abgleich mit der Realität stell dir diese Fragen:

• War ich schon einmal in einer ähnlichen Situation?

• Wie bin ich damit umgegangen?

• Ist die Katastrophe eingetreten?

Auch das zeigt dir: Du hast Handlungspotenzial. Die Zukunft ist nicht festgelegt.

2. Schaffe Abstand zu deinem Problem

Manchmal bin ich wie ein Hamster im Laufrad, wenn ich ein Problem wälze. Da ist eine ungelöste Situation auf der Arbeit, ein schwieriges Gespräch steht an oder ich muss ein technisches Problem lösen. Aber mein Kopf ist wie zugenagelt. Ich finde keine Lösung und meine Gedanken drehen sich im Kreis. Wie wenn ich einen Gegenstand ganz nah vor meine Nase halte, verschwimmt alles. Vielleicht kennst du das.

In solchen Situationen kann es helfen, bewusst einen Schritt zurückzutreten. Das kannst du ganz praktisch tun, indem du eine Runde um den Block gehst. Der amerikanische Autor und Redner Jordan Raynor hat in einem Kurs gesagt, dass er aufsteht und etwas anderes macht, wenn er ein Problem bei der Arbeit nicht innerhalb von 15 Minuten lösen kann. Ich fand diesen Tipp genial und befreiend. Denn ich bin eher ein Terrier, wenn es um Probleme geht: Ich lasse den Knochen erst los, wenn er zerkaut ist. Das bringt mich manchmal weiter, oft aber erschöpft es mich nur.

Wo brauchst du Abstand zu deinem Problem oder deiner Zukunftsangst? Schaffe und gönne dir diesen Abstand – zeitlich, gedanklich und eventuell sogar räumlich.

Auch hilft es, deine aktuelle Befürchtung zeitlich einzusortieren. Wie sehr wird dich der Ausgang dieser Situation noch in 3 Tagen beschäftigen, in 3 Monaten, 3 Jahren oder gar 3 Jahrzehnten? Du siehst: Etwas, was dir heute den Schlaf raubt, kann morgen schon irrelevant sein.

Wenn dein Zug vor einem wichtigen Termin verspätet ist, ist das nervig, aber nur in seltenen Fällen bestimmt es den Kurs deines weiteren Lebens. In den meisten Fällen kannst du die Verspätung telefonisch erklären und den Termin später wahrnehmen. Mache dir das klar und übe dich in Gelassenheit.

3. Hole dir Feedback ein

Schon indem du Abstand zu deiner Befürchtung schaffst, veränderst du deine Perspektive dazu. Das gelingt noch besser, wenn du dir die Meinung eines Außenstehenden einholst. Warum? Weil deine Wahrnehmung nur ein Teil der Wahrheit ist.

Ich habe neulich eine sehr freundliche Rückmeldung zu einem Text bekommen, die mich dennoch in tiefste Verzweiflung stürzte, weil ich aus den vorgeschlagenen Änderungen herauslas, dass der Text als Ganzes nicht funktioniert. Ich zweifelte an mir und meinem Können.

Ich wusste aber: Mir geht es gerade aus anderen Gründen nicht gut. Mein Blick ist verzerrt. Also las ich die Rückmeldung meinem Mann vor und bat ihn um seine Einschätzung. Auch sagte ich ihm, welcher Subtext für mich darin steckte. Seine Reaktion war viel sachlicher als meine und – wie ich jetzt weiß – näher an dem dran, was die andere Person mir sagen wollte. Denn er sagte: Wenn die Person kein Potenzial in dir sehen würde, hätte sie das anders geschrieben.

Wow! Die gleichen Worte, aber eine komplett andere Deutung derselben. Mein Ehrgeiz, meine Befürchtungen und meine Überforderung hatten meinen Blick auf das verstellt, was letztlich gemeint war.

Das kann auch dir passieren. Denn deine Wahrheit ist nur Stückwerk. Du siehst nur einen Teil des Bildes wie bei diesen optischen Illusionen, auf denen man entweder eine Ente oder einen Hasen, eine alte oder eine junge Frau erkennt. Daher nutze gezielt die Perspektiven anderer auf dein Problem und deine Angst.

4. Schau auf mögliche Lösungen, nicht auf das Problem

Probleme und Sorgen können eine regelrecht hypnotisierende Wirkung auf uns ausüben. Selbst wenn wir nicht an sie denken wollen, ist es wie bei dem bekannten rosa Elefanten. Sobald mir jemand sagt: „Denk nicht an einen rosa Elefanten!“, sehe ich zig rosa Elefanten vor mir. Daher hilft es selten, sich zu verbieten, an Sorgen zu denken.

Gleichzeitig füttern wir aber unsere Befürchtungen, wenn wir uns zu viel mit ihnen beschäftigen. Vielleicht kennst du die Fabel von den zwei Wölfen, in der ein Großvater seinem Enkel den Kampf erklärt, der in jedem Menschen abläuft. Einer der beiden Wölfe verkörpert in der Fabel gute Eigenschaften, der andere schlechte. Als der Enkel seinen Großvater fragt, welcher Wolf gewinnen wird, sagt dieser: „Der, den du fütterst.“

Nun hast du das Dilemma, dass sowohl die Verdrängung als auch die bewusste Beschäftigung mit deinen Befürchtungen diese nur noch wachsen lässt. Was kannst du dagegen tun? Du kannst statt auf dein Problem auf mögliche Lösungen schauen, zum Beispiel so:

• Wie werde ich mich fühlen, wenn dieses Problem gelöst ist?

• Wenn ich alle Möglichkeiten hätte, um mein Problem zu lösen, welche Schritte würde ich zuerst unternehmen?

• Welchen ersten kleinen Schritt könnte ich zur Lösung meines Problems machen?

• Womit verhindere ich am effektivsten, dass mein Problem gelöst wird?

Gerade die letzte Frage kann sehr hilfreich sein, denn sie zeigt dir auf, was du selbst zu deinem Problem beiträgst. Das ist oft der Bereich, den wir als Menschen am wenigsten auf dem Schirm haben, aber am leichtesten selbst angehen können – sofern wir denn bereit sind, uns das einzugestehen.

Ergänzend kann ein Gedankenexperiment helfen. Stell dir vor, es geschähe ein Wunder und du wärst dein Problem sofort los. Woran würdest du das merken? Was wäre anders? Und wärst du dann wirklich deine Sorgen los?

Manchmal liegt unter einem sichtbaren Problem noch ein tieferes unsichtbares Problem verborgen. Wenn die „Wunderfrage“ dich innerlich nicht entspannt, ist dein Problem eventuell ein anderes, als du glaubst.

5. Beruhige dein Nervensystem

Auch wenn Sorgen sich im Kopf abspielen, können sie Einfluss auf unseren Körper nehmen und ebenso starke Reaktionen wie Real-Angst in uns auslösen. Denn wenn der Sorgenkreisel sich bereits dreht und der Angststrudel dich zu verschlingen droht, vergisst du, was ich dir zu rosa Elefanten, Abstand vom Problem und Feedback von anderen gesagt habe.

In solchen Situationen kommen Achtsamkeitsübungen ins Spiel. Achtsamkeit ist zu einem Modewort verkommen, doch das Prinzip hat seine Berechtigung. Es ist eine zielgerichtete, offene Aufmerksamkeit auf das, was im gegenwärtigen Moment passiert – innen wie außen. Und zwar, ohne es sofort zu bewerten oder wegzudrücken.

Du lässt deine Befürchtungen Visionen einer fernen Zukunft sein und konzentrierst dich voll und ganz auf das, was du im Moment wahrnimmst.

Dabei kann es dir helfen, ein paar Mal tief durchzuatmen oder bewusst den Baum vor deinem Fenster zu betrachten. Oder du schüttelst dich einfach mal, machst deinen Lieblingssong an und tanzt kurz dazu. Wenn du es systematisch angehen willst oder Methoden suchst, um gezielt und regelmäßig Achtsamkeit einzuüben, können dir Atemmeditationen helfen, die du mit Gebet verbindest. Auch Autogenes Training oder Progressive Muskelentspannung kann hilfreich sein.

Wichtig ist nur: Fokussiere dich bewusst auf die Gegenwart und lass deinen Körper spüren, dass keine aktuelle Bedrohung besteht. Wenn du das gemacht hast, ist es viel leichter für dich, mit den zuvor genannten Methoden dein Problem zu bewältigen.

Vor allem helfen solche Übungen dir, deinen Körper zu beruhigen, wenn du dich deinen Sorgen gerade gedanklich nicht entgegenstellen kannst oder willst. Etwa abends vor dem Einschlafen oder wenn du nachts wach liegst. Am besten tastest du dich zunächst bei kleineren Stressreaktionen an Achtsamkeitstechniken heran, um herauszufinden, welche dir helfen, um diese im Notfall gezielt einzusetzen.

6. Ein positiver Blick kann alles verändern

Bei den meisten Problemen oder Befürchtungen spielt unsere eigene Bewertung eine große Rolle. Ich habe dir schon einige Tipps gegeben, die dir helfen können, eine neue Haltung zu deinem Problem einzunehmen. Ein weiterer Baustein kann sogenanntes Reframing sein. Doch was heißt das und was heißt es nicht?

Reframing ist eine Methode, mit der du ein Problem oder eine Befürchtung bewusst umdeutest oder wie ein Bild in einem anderen Rahmen platzierst. Vieles im Leben nehmen wir je nach Kontext komplett verschieden wahr. Wenn uns etwa Informationen über eine Sache fehlen, bewerten wir diese tendenziell eher negativ. Das liegt auch daran, dass wir Veränderungen generell skeptisch gegenüberstehen.

Dabei kann ein Problem sich als „Blessing in disguise“ herausstellen. Was uns „zum Besten dient“ (vgl. Epheser 1,11), erkennen wir meist erst im Rückblick.

Schon jetzt kannst du nach dem Positiven in deiner Herausforderung suchen. Das heißt nicht, dass du das Schwierige leugnest. Das wäre eine Form von toxischem positivem Denken, die dir letztlich mehr schadet als hilft. Aber du kannst dich fragen, wo das Schwierige Gutes bewirkt oder bewirken könnte. Vielleicht musst du eine Aufgabe auf der Arbeit übernehmen, die dir nicht liegt, aber du erlernst dadurch neue Fähigkeiten.

Wo kannst du eine Sorge für dich „reframen“ – und wenn es im ersten Schritt nur heißt, anders darüber zu sprechen? Mit gespannter Erwartung statt mit Angst?

Schon einen positiveren Begriff für deine Befürchtung zu verwenden, verändert, wie du darüber denkst und damit umgehst.

7. Nichts ist sicher – außer der Tod

Wir alle werden sterben. Sprich: Wenn du Angst vor dem Tod hast, diese Befürchtung wird garantiert eintreffen. Was bedeutet das für dich? Es macht dir klar: Nichts im Leben ist sicher. Ganz gleich, wie sehr du dich um morgen sorgst, du hast nicht in der Hand, wie die Dinge ausgehen – und ob du überhaupt noch erlebst, was dir heute Nacht den Schlaf raubt.

Wirkliche Sicherheit gibt es nie. Vollständige Kontrolle ist eine Illusion. Du kannst dein Leben nicht kontrollieren, noch nicht einmal den kleinen Teil, von dem du das glaubst.

Wie kann dir das eine Hilfe sein? Ganz einfach. Es befreit dich von dem Druck, dass du immer alles im Griff haben musst. Dass du immer den nächsten Schritt kennen, immer die Kontrolle behalten musst. Weil du es gar nicht kannst.

Wirkliche Freiheit von Zukunftsängsten erlangst du daher, indem du dem vertraust, der wirklich die Kontrolle hat: Gott.

In Jeremia 29,11 macht Gott dem Prophet Jeremia eine Zusage für das Volk Israel, das fern der Heimat im babylonischen Exil in totaler Unsicherheit lebt. Gott verspricht in dieser Situation voller Zukunftsängste seinem Volk: „Denn ich weiß wohl, was ich für Gedanken über euch habe, spricht der HERR: Gedanken des Friedens und nicht des Leides, dass ich euch gebe Zukunft und Hoffnung.“

Auch wenn Gott diese Zusage zuerst an das Volk Israel gerichtet hast: Dieses Versprechen gilt auch dir, wenn du an Gott glaubst und dein Leben nach seinem Willen auszurichten versuchst.

Wenn dich Zukunftsängste niederdrücken, dann vertraue dich dem an, der dich geschaffen hat, dich liebt und gute Pläne für dein Leben hat. Das bedeutet nicht, dass mit Gott alles glatt laufen wird, aber Gott will und wird dich durch alle Tiefen deines Lebens hindurchbegleiten. Dieser Gedanke dir helfen, innerlich ruhig zu werden – egal ob vor dem Gespräch mit dem Chef oder dem Arzt.
 

Rebecca Schneebeli

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Durch unser Gemeindehaus weht der Duft von frisch gebackenem Brot. Judith Lehnhardt gibt beim Frauentag „Herzenssache“ einen Kurs im Brotbacken. Es ist noch Coronazeit, die Teilnehmerinnen tragen Maske beim Backen. Ich selbst nehme nicht teil, aber ich rieche das warme Brot und sehe später die Brote, die nahrhafte kleine Kunstwerk sind.

Kein Wunder also, dass mir Jahre später direkt Judith in den Sinn kommt, als wir in der Redaktion darüber beraten, jemanden zu interviewen, der Kreativität in einer handwerklichen Tätigkeit auslebt. Mittlerweile ist Judith mit ihrem Kanal bread_spiration eine erfolgreiche Influencerin und gibt regelmäßig Kurse im Brotbacken. Wir verabreden uns zum Gespräch.

Eine neue Leidenschaft

Den Startschuss für Judiths Brotback-Leidenschaft gibt Corona. Hefe ist knapp, also beginnt Judith, mit Sauerteig zu backen. Ihre ersten Backversuche bezeichnet sie selbst als „ein bisschen lustig“. Aber sie bleibt dran. Das rät sie auch anderen Backanfängern. Judith ist nämlich überzeugt: „Wenn man dranbleibt, kann jeder Brot backen.“

Auf Instagram sieht sie in anderen Accounts verzierte Brote und beschließt: „Das will ich auch mal versuchen.“ Judith probiert es aus und entdeckt ein neues Hobby. Eine Möglichkeit, ihre Kreativität auszuleben. Sie liebt die Ästhetik, die schön verziertes Brot hat. Die Erfahrung, sich schon beim Anschauen an ihren Broten erfreuen zu können.

Das Brotbacken eröffnet Judith auch einen neuen Blick auf sich selbst. Schon länger sucht sie in ihrem Leben nach einer Sache, die sie wirklich gut kann. Beim Brotbacken spürt sie plötzlich: Das ist es.

Immer wieder ist sie selbst von den Ergebnissen überrascht und der Prozess des Backens an sich bereitet ihr viel Freude. Diese Leidenschaft sprüht aus jedem ihrer Worte.

Brot, das schön aussieht und gut schmeckt

Judith hat aber nicht nur eine Leidenschaft für kunstvoll verziertes Brot, sondern auch für gute Zutaten. Ihr Mehl bezieht sie aus einer Mühle in ihrer Region und sie backt bewusst mit Sauerteig, obwohl mit Hefe gelockertes Brot im Backprozess schneller verarbeitet werden kann. Aber Brot aus Sauerteig ist schmackhafter und gesünder. Warum also sollte sie etwas anderes backen?

Insgesamt ist Judith ganz begeistert vom Prinzip des Sauerteiges. Dieser entsteht allein aus der Mischung von Mehl und Wasser, gepaart mit Wärme und Zeit, und braucht keine andere Backtriebzutaten wie Hefe oder Backpulver. Judiths Augen strahlen, als sie mir erzählt:

Dass man nur aus Mehl und Wasser so etwas erzeugen kann, ist für mich immer wieder ein kleines Wunder.

Sie rät anderen Backanfängern, sich nicht davon schrecken zu lassen, dass ein Sauerteigbrot in der Herstellung länger braucht. Denn letztlich gibt man nur dem Teig mehr Zeit, die einzelnen Arbeitsschritte bleiben dieselben.

Diese Wartezeit macht nicht nur das Brot schmackhafter, sie kann auch einen Ruhefaktor ins Leben bringen. Spontan geht da nichts. Denn „ein gutes Brot braucht Zeit“ und nicht immer bekommt man direkt das Ergebnis, was man erwartet.

Backen lehrt Geduld. Diese Erfahrung hat Judith geholfen, auch den normalen Alltag entspannter anzugehen, runterzukommen und den Dingen ihre Zeit zu geben. „Ich kann entspannt bleiben. Irgendwie wird es gut werden.“ Diese Überzeugung hat Judith das Backen gelehrt.

Das Backen hat Judith geholfen, auch den normalen Alltag entspannter anzugehen, runterzukommen und den Dingen ihre Zeit zu geben.

Von jetzt auf gleich zur Brot-fluencerin

Schon sehr früh traut sich Judith ihre eigenen Backkünste mit anderen zu teilen. Anfang 2021 richtet sie dafür den Instagram-Kanal bread_spiration ein, um nicht mehr ihr privates Umfeld mit Brotbildern zu überfluten. Mittlerweile hat sie über 90.000 Follower. Von diesem Erfolg ist Judith selbst überrascht. Sie vermutet, dass es die Einzigartigkeit ihrer Brot-Kreationen ist, die Menschen anzieht.

Dass sie 2022 an dem „GOLDEN WALNUT AWARD“ mitmachen durfte, hat sie überrascht und stolz gemacht. Denn das Backhandwerk hat in Deutschland eine lange Tradition und üblicherweise steht dieser Wettbewerb nur Profi-Bäckern offen, aber als Influencerin darf Judith teilnehmen und belegt sogar den dritten Platz. „Ich muss mich manchmal noch kneifen“, beschreibt sie das Gefühl, was dieser Erfolg in ihr ausgelöst hat.

Doch bei allem ist und bleibt ihr Wunsch mit ihrem Kanal, andere zu inspirieren und anzuleiten. Sie will ihr Wissen weitergeben und liebt es, wenn andere ihr rückmelden, dass sie ihre Rezepte und Gestaltungsideen daheim nachbacken.

(Der Inhalt kann im RSS-Feed nicht dargestellt werden.)

Die Backfreude mit anderen teilen

Ihr Wissen teilt Judith mittlerweile auch in regelmäßigen Workshops. Bei ihrem ersten Backkurs auf dem obengenannten Frauentag merkt sie, dass ihr neben dem Backen auch das Anleiten anderer Spaß macht. Also bietet sie weitere Workshops an – online wie offline.

Das Interesse an den Kursen ist groß. Von April bis Juni hat sie in diesem Jahr fast an jedem Wochenende einen Workshop gegeben. Meist in ihrer Backwerkstatt, im Onlinebereich fehlt ihr die direkte Interaktion mit den Teilnehmenden.

Für ihre Kurse muss Judith Lehnhardt bislang keine Werbung machen. Sie finden in kleinen Gruppen aus fünf bis sechs Teilnehmern, meist Frauen, statt. Die Workshops ziehen jung und alt an – vom Teenie bis zur Rentnerin waren schon alle dabei. Die meisten Teilnehmerinnen kommen aus dem Umkreis und haben durch Bekannte von Judith gehört.

Judiths Kurse dauern circa vier Stunden und beinhalten neben dem Backen eine gemeinsame Brotzeit. Für Judith bedeutet das mit Vor- und Nachbereitung drei Tage Arbeit. Aber sie hat Spaß daran. Sie mag es, in den Workshops unterschiedliche Menschen kennenzulernen und nimmt jeden Teilnehmer, wie er ist. Ihr Ziel für ihre Backkurse ist, dass die Teilnehmenden in positiver Atmosphäre etwas lernen. Ab Herbst hat sie wieder freie Termine.

Im Brotbacken die Wunder Gottes entdecken

Judith ist Christin und wir sprechen auch darüber, wie sie vom Glaubensaspekt auf ihre Backtätigkeit blickt. Judith erzählt mir, dass sie Bibelverse zum Thema Brot heute mit anderen Augen liest. Gleichzeitig schwingt in ihren Worten viel Dankbarkeit dafür mit, dass wir von Gott Lebensmittel geschenkt bekommen haben, aus denen wir etwas so Nahrhaftes backen können wie Brot.

Bibelverse zum Thema Brot liest Judith heute mit anderen Augen.

Auch hier kommen wir wieder zu sprechen auf das Wunder Sauerteig. Judiths Augen leuchten, als sie sagt: „Es könnte ja auch sein, dass da nichts entsteht aus Mehl und Wasser. Aber da ist jemand dahinter, der das gemacht hat.“

Auch im Alltag hat das Backen ihren Umgang mit Brot und anderen Lebensmitteln verändert. Sie schätzt Brot nun ganz neu, weil sie weiß, welcher Aufwand dahintersteckt. Von ihrem selbstgebackenen Brot schmeißt sie nichts weg. Das essen sie und ihre Familie bis auf den letzten Krümel auf. Und sie verschenkt ihre Brote gern an andere. Auch das ist ein Ansatz, durch den Judith versucht, mit ihrer Brotleidenschaft auch anderen Gutes zu tun.

Eine Frage hat sich für Judith noch nicht geklärt. „Warum hat Gott mir diese Gabe geschenkt?“ Für mich braucht diese Frage keine Antwort. Sie erklärt sich von selbst, wenn man mit Judith übers Brotbacken spricht.
 

Rebecca Schneebeli

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Schreiben mit der Hand, das ist die große Leidenschaft von Jeannette Mokosch. Mit Tusche und Feder bringt sie Worte auf dem Papier zum Blühen. Sie ist eine gefragte Kalligrafin und Autorin von drei Büchern. Im Interview berichtet die Künstlerin von den stolperigen Anfängen ihrer beruflichen Laufbahn und wie sie heute mit ihren handgemachten Kunstwerken Menschen Ermutigung zusprechen möchte.

ERF: Als Kalligrafin zu arbeiten ist ein ungewöhnlicher Beruf. Wie kam es dazu?

Jeannette Mokosch: Das war eigentlich nie geplant. Ich bin gelernte Altenpflegerin. Als junger Mensch hatte ich zwar schon immer künstlerische Interessen und überlegt, in die Werbebranche zu gehen, dachte dann aber, ich sei nicht gut genug. In dieser Zeit hatte ich ein Praktikum bei einem erfolgreichen Typographen gemacht und er hat mir erzählt, wie schwierig es ist, in der Werbebranche Fuß zu fassen.

10 Jahre später hatte ich dann einen Traum im Dämmerschlaf. Darin habe ich ein altes Schreibpult mit einer Gänsekeilfeder und einem Tintenfass gesehen, wie in einer mittelalterlichen Stube. Und ich habe ganz klar gewusst, hier geht es um diese Feder.

Dann hörte ich diesen Satz: „Kauf dir eine Feder und schreib wie die alten Dichter.“ Total verrückt! Dieser Traum hat mich aufgewühlt und nicht mehr losgelassen.

Also bin ich am nächsten Tag losgegangen und habe mir in einem Schreibwarenhandel eine Schreibfeder und Tusche gekauft. Dieser Moment war so anders als alles, was ich bisher in meinem Leben erlebt hatte. Und diese Feder hat dann so unglaublich viel möglich gemacht. Also das war echt nicht meine Idee, denn die war einfach zu gut!

Erste Schreibversuche

ERF: Wie hast du dieses alte Kunsthandwerk gelernt? Hast du dir alles selbst beigebracht?

Jeannette Mokosch: Heute kenne ich die besten Künstler in Deutschland, bei denen ich eine Ausbildung hätte durchlaufen können. Aber damals gab es dazu fast keine Informationen. Selbst in einem Grafikstudium hatte man Glück, wenn eine kleine Kalligrafie-Exkursion dabei war. Auch in den Volkshochschulkursen wurde nur Fraktur unterrichtet. Aber diese filigrane Spitzfederkalligrafie, die ich machen wollte, war total das Nischending, da gab es kein deutsches Buch dazu, das ich kannte.

Ich hatte also gar keine andere Möglichkeit das zu erlernen, außer es auszuprobieren und irgendwie nach vorne zu stolpern.

Meine Anfänge habe ich damals auf Instagram dokumentiert. Darüber bin ich heute noch froh, dass ich das einfach gemacht habe und nicht gedacht habe, dass ich zu schlecht sei. Ich hatte Lust auf die Feder, wollte besser werden und habe die Leute einfach mit auf meine Reise genommen. Bis heute habe ich nichts davon gelöscht. Wenn man die tausend Posts runterscrollt, sieht man diese stolperigen Anfänge. Ich bin einfach drangeblieben und nach und nach wurde ich besser. Zwei Jahre später kamen dann die ersten Anfragen für Logoentwürfe, oder Kunden fragten nach, ob ich einen Kurs geben würde. So ist daraus ein ganz aufregender Weg geworden.

Spannend ist auch der Zeitpunkt, zu dem Gott diesen Prozess in meinem Leben angefangen hat. 2015 startete in Deutschland ein unglaublicher Boom rund um das Thema Handlettering. Dadurch hat meine Kunst auf einmal Präsenz bekommen. Da war ich schon seit zwei Jahren am Lernen und Üben, wie das mit der Kalligrafie funktioniert. Ich hätte auf diesen Zug aufspringen können und mehr mit Faserstiften und anderen Schreibgeräten oder Farben experimentieren können, aber ich bin der Feder und meiner Schriftart treu geblieben. Ich war immer in dieses alte Handwerk verliebt.

Der Wert von handgeschriebenen Worten

ERF: Was ist das Besondere am Handgeschriebenen? Was fasziniert dich daran?

Jeannette Mokosch: Handgeschriebenes wird nicht weggeschmissen. Die Leute heben es auf und hängen es zum Beispiel an den Kühlschrank. Schöne handgeschriebene Texte haben einen besonderen Wert und eine unglaubliche Kraft. Ich bin Gott so dankbar, dass er mir dieses Werkzeug gegeben hat, mit dem man die Menschen erreichen kann.

Ich sage immer, ich bin wie eine Verpackungskünstlerin und habe ein besonderes Geschenkpapier an die Hand bekommen. Das ist meine Feder. Und damit kann ich gute Inhalte schön verpacken, dass die Menschen sie gerne entgegennehmen.

Denn wenn man gute Worte nicht gut platziert, kommen sie gar nicht erst beim Empfänger an. Social Media zum Beispiel ist so schnelllebig. Ein Post verschwindet so schnell und kann nicht so ins Herz sinken wie Worte, die auf Papier geschrieben sind.

Ich war erst vor kurzem wieder unterwegs bei der Eröffnung eines exklusiven Stores auf Sylt und hatte dort den Auftrag, Grußkarten zu gestallten. Man sollte meinen, die Leute, die dort einkaufen, haben schon alles gesehen und können sich alles kaufen. Aber dann kommen sie an meinen Tisch, wo sie jemanden mit einer Grußkarte beschenken können – und dann fangen die Augen der Kunden an zu leuchten! So verrückt, denn es ist ja eigentlich nur ein Stift und ein Stück Papier.

Aber das Teuerste, was wir geben und schenken können, ist Zeit. Keiner hat heute mehr Zeit sich hinzusetzen und eine Grußkarte zu gestalten. 

Es ist viel einfacher, Geld oder einen Gutschein in einen Umschlag zu stecken. Und Kalligrafie ist so unglaublich langsam! Die Feder ist wirklich die Schnecke unter allen Schreibgeräten. Dieses Investment spüren die Menschen. Das ist der wahre Luxus.

Zwischen Kunst und Handwerk 

ERF: Wird deine Kreativität davon beeinflusst, dass du die Kalligrafie zu deinem Beruf gemacht hast? Hat sich dadurch etwas verändert?

Jeannette Mokosch: Ich bin heute im Zentrum meiner Berufung und tue etwas, das mich erfüllt und andere Menschen bereichert. Aber ich spüre, dass da eine kreative Lücke klafft. Es gibt natürlich diesen kreativen Anteil an meiner Arbeit, aber der ist definitiv klein. Man stellt sich einen Künstlerberuf unglaublich romantisch vor, aber die Realität ist, dass ich die meiste Zeit damit beschäftigt bin, Vorgespräche zu führen, Steuerangelegenheiten zu erledigen, Produkte in den Onlineshop zu setzen und Events vorzubereiten. Außerdem bin ich Mama von einem Kleinkind, da ist häufig wenig Raum für Kreativität.

Ich vertraue darauf, dass die Zeit für Kreativität wieder kommt. In dieser Phase habe festgestellt, dass ich ein kreatives Hobby für mich brauche, das nichts mit dem Schreiben zu tun hat. Etwas, wofür ich keine Bewertung bekomme, was ich niemandem zeigen muss, sondern das ich nur aus reiner Freude mache. Da überlege ich gerade, was für mich passen könnte.
 

ERF: Da klingt schon an, dass dein Job disziplinierte Arbeit erfordert. Wie viel Platz hat Inspiration da noch?

Jeannette Mokosch: Vor allem in stillen Momenten, in denen ich in der Bibel lese und mit Gott meinen Kaffee trinke, werde ich inspiriert. Da schenkt mir Gott zum Beispiel einen liebevollen oder kreativen Gedanken. Aber auch wenn ich mitten in einem Prozess drin bin, gibt es schöne kreative Momente, die ich sehr genieße.

Aber um eine Arbeit zu vollenden, Termine einzuhalten und nebenbei das abenteuerliche Mamadasein zu stemmen, braucht es viel Disziplin. Ich würde sagen 95 Prozent Disziplin und 5 Prozent Muße. Für Inspiration brauche ich die Stille, anders würde es gar nicht gehen im vollen Alltag.
 

ERF: Auf einer Skala, auf der links außen das Handwerk und rechts außen die Kunst steht, wo würdest du dich mit deiner Kalligrafie verorten?

Jeannette Mokosch: Ich glaube, Kalligrafie ist viel mehr Handwerk, als die Menschen denken. Denn es ist anders als z.B. bei der Malerei, wo man eine sehr genaue Beobachtungsgabe braucht. Ein Motiv zu sehen und es dann zu malen, dieser Übertrag ist sehr komplex. Für das Schreiben brauche ich vor allem das richtige Schreibgerät und eine routinierte Technik, die sich über Jahre ausbauen muss.

Wenn ich mit meiner Hand zwanzigmal einen Kreis male, ist das wie eine Sportübung. Die Muskeln merken sich die Bewegung und können sie dann wieder erzeugen. Wenn man die Buchstaben dann tausendmal abpaust, ist die Hand in der Bewegung drin und schreibt fast wie von selbst. Beim normalen Schreiben ist das ja auch so, man denkt nicht mehr darüber nach, wie man schreibt. Also Schönschreiben ist eigentlich wie ein Training und für jeden geeignet, der die Ausdauer dafür mitbringt.

Beruf mit persönlicher Note

ERF: Die Handschrift ist ja ein ganz individuelles Merkmal von Menschen. Wie kommt neben diesem technischen Aspekt deine Persönlichkeit in der Kalligrafie zum Ausdruck?

Jeannette Mokosch: Mir ist sehr schnell bewusst geworden, dass ich mich mit der Kalligraphie nicht in eine enge Schublade pressen möchte. Ich habe zwar Elemente aus der klassischen Englischen Schreibschrift übernommen, bin aber ziemlich schnell ins moderne Schreiben übergegangen. Das heißt, meine Schwünge sind freier und es ist lockerer gesetzt.

Ich kann viel von mir in meinen Schreibstil übertragen, zum Beispiel durch die Farbe der Tusche oder die Auswahl der Papiere. Ich arbeite auch viel mit Gestaltungselementen wie echten Blumen oder meinem alten Küchentisch als Bilduntergrund. Die Leute sagen oft, dass sie dadurch meine Schriftstücke sofort erkennen.

Ein weiterer Aspekt meiner Markenidentität ist die Auswahl der Texte. Mir ist es sehr wichtig, dass meine Texte ermutigend sind, den Leser in eine gute Stimmung versetzen oder zum Träumen anregen. Da fahre ich seit Jahren eine klare Linie und breche nicht nach links oder rechts aus.
 

ERF: Gleichzeitig setzt du aber Aufträge für Kunden um, die bestimmte Vorstellungen haben. Erlebst du in dieser Hinsicht eine Spannung?

Jeannette Mokosch: Ich habe das Glück, dass ich Kunden habe, die zu mir passen. Ich musste selten einen Auftrag ablehnen, weil ich gemerkt habe, das passt nicht. Die Kunden, die meine Webseite besuchen, wissen, auf was sie sich einlassen und welche Qualität sie erwarten können.

Aber selbst bei den schönsten Projekten und den besten Kunden merke ich manchmal eine gewisse Diskrepanz. Zum Beispiel, wenn ich mal einen schlechten Tag habe, zu Hause alles drunter und drüber geht oder meine Hand nicht so kann, wie ich mir das vorgestellt habe. Dadurch kann auch das schönste Projekt mal mühevoll werden.

Aber ich erwarte gar nicht, dass mich meine Projekte zu hundert Prozent glücklich machen, und ich suche meine Erfüllung nicht nur im Beruf. 

Die Erfüllung suche ich tatsächlich bei Gott und meine Freude finde ich auch losgelöst von dem, was ich beruflich mache.

ERF: In deinen Kalligrafien schreibst du oft Bibeltexte. Inwiefern verbindest du deine Arbeit mit deinem Glauben?

Jeannette Mokosch: Ich habe früh gemerkt, dass ich meine Arbeit von meiner Gottesbeziehung gar nicht trennen kann und auch nicht will. Ich bin jeden Tag im Gespräch mit Gott und höre, was dran ist. Das ist das Allerwichtigste. Das befähigt mich gute Entscheidungen für meine Arbeit zu treffen.

Ich werde oft gefragt, ob ich keine Angst hätte, vor Kunden offen über meinen Glauben zu sprechen, ob diese dann nicht komisch schauen oder deswegen sogar einen Auftrag zurückziehen würden. Aber ich bin von Anfang an den Weg mit Gott gemeinsam gegangen und ich habe das Gefühl, sobald ich Gott aus meiner Arbeit raushalten würde, wäre auch seine Gunst und seine Führung weg.

Deswegen ist es für mich selbstverständlich, dass ich nur mit Gott gemeinsam weitergehe, und die Kunden, die damit nicht einverstanden sind, dürfen sich frei entscheiden.
 

Mit Feder und Tusche ermutigen

ERF: Was sollen deine Arbeiten bei den Menschen auslösen? Was wünschst du dir?

Jeannette Mokosch: Als erstes wünsche ich mir, Menschen mit einer guten Botschaft im Herzen zu berühren. Denn da draußen vor unserer Haustür, in der Welt und den Medien ist so ein unglaublicher Lärm, so viele Schwierigkeiten oder Dinge, die nicht gut sind und uns nicht zum Blühen bringen. Wenn ich es mit meinen Produkten schaffe, dass jemand kurz innehält, weil er über etwas Schönes, Tiefes oder Wahres stolpert, das ihn berührt, ist das ganz wunderbar.

Bei all dem habe ich eine größere Vision oder besser gesagt: eine größere Mission. 

Es geht mir nicht nur darum, ermutigende Worte weiterzugeben, sondern ich möchte einen Schritt weitergehen und Menschen zurüsten. 

Dass sie selbst mutig in der Welt stehen, Dinge sagen, die sie auf dem Herzen haben, positive Veränderungen bewirken und wiederum andere Menschen erreichen und dass sie für diesen Weg Werkzeuge an die Hand bekommen.
 

ERF: Was ist das schönste Kompliment, was man dir für deine Arbeiten geben kann?

Jeannette Mokosch: Wenn Menschen durch Krisen gehen, zum Beispiel lange im Krankenhaus sind, und dann sagen: „Ich habe dein Kärtchen gesehen und das hat mir Mut gemacht durchzuhalten“, das berührt mich am meisten. Wenn es nicht nur darum geht, dass meine Kalligrafiearbeit schön ist, sondern, wenn ich Menschen dadurch zu guten Entscheidungen bewege oder in gute Veränderungen hineinführe, das ist für mich das Schönste.

Beispielsweise hat mir eine Leserin geschrieben, dass sie das umgesetzt hat, was ich in meinem Buch „Dein blühendes Zuhause“ geschrieben habe und dass sich dadurch ihre Ehe und ihr Zuhause positiv verändert haben. Das ist natürlich ein Gänsehautmoment und ich weiß: Dafür hat sich meine Arbeit gelohnt, dafür möchte ich leben!
 

ERF: Vielen Dank für das Gespräch.
 

Sarah-Melissa Loewen

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Jede Bibliothek braucht Menschen, die Regal füllen, neue Bücher anschaffen und für Ordnung sorgen. Simon Kassen, Unit Lead ERF.de, gibt Einblick in den Alltag des Teams, das die Webseite erf.de pflegt und christliche Inhalte jederzeit im Internet bereitstellt.
 

ERF: Simon, du arbeitest den ganzen Tag am Computer. Wie viel Handwerker steckt trotzdem in dir? 
Simon Kassen: Ich würde mich als Allrounder bezeichnen, der sich gerne an verschiedenen Dingen ausprobiert. Unser 80er-Jahre-Bungalow gibt mir eine lange Liste handwerklicher Aufgaben vor. Ich versuche mich auch gerne an Backrezepten oder tobe mich am Schlagzeug aus. Hin und wieder poliere ich den Lack unseres in die Jahre gekommenen Autos, weil es mich begeistert, dass es danach so schön glänzt. 
 

ERF: Du bist Teamchef von ERF.de – dem Team, das sich um die Webseite des ERF kümmert. Wie viel Handarbeit steckt darin? 
Simon Kassen: Wenn Daten nur von einer Stelle zur anderen wandern müssen, arbeiten wir mit automatisierten Prozessen – zum Beispiel wenn sich jemand zu unseren Newslettern anmeldet. 
Geht es dagegen um Gestaltung oder die Auffindbarkeit unserer Inhalte, dann ist Kreativität gefragt: sei es bei unseren Grafikern, die Bilder aussuchen und bearbeiten, oder bei unseren Programmierern, die für (fast) jeden Wunsch eine technische Lösung finden.

Eine riesige Bibliothek

ERF: Warum ist es wichtig, dass es erf.de gibt – und was ist die größte Stärke der Webseite? 
Simon Kassen: Die Webseite ist der zentrale Ort, an dem unsere Sendungen und Beiträge gespeichert sind: zum Beispiel die Gesprächssendungen von ERF Plus, der Fernsehgottesdienst oder unsere Artikel über Glaubens- und Lebensfragen. Außerdem gibt es Themenseiten, Workshops, Veranstaltungstipps und Reiseangebote mit christlichen Inhalten. 

Man kann sich das Ganze wie eine riesige Bibliothek vorstellen, in der unzählige spannende Bücher in den Regalen stehen. Aus diesen Regalen kann sich jeder Besucher von ERF.de bedienen. 

Daneben versorgt die Webseite viele weitere Systeme mit Inhalten – unter anderem die Smartphone-Apps von ERF Plus und ERF Jess.

Unser Hauptanliegen ist es, auf Jesus hinzuweisen und ermutigende Beiträge rund um die Uhr im Internet verfügbar zu machen.

ERF: Ihr seid mehr als ein Dutzend Leute im Team: Welche Aufgaben gehören zu eurem Bereich? 
Simon Kassen: Tatsächlich sind die Aufgaben in unserem Team sehr abwechslungsreich. Wir schreiben viele Texte, erstellen Themenseiten – zum Beispiel zum Thema „Handgemacht" – und überlegen uns, wie die nächste Ausgabe der ERF Antenne aussehen soll. Außerdem werten wir Daten aus, programmieren Webseiten, begleiten hausweite Projekte oder kümmern uns um die Anliegen unserer Leserschaft.
 

ERF: Welche Rolle hast du im Team am ehesten: Feuerwehrmann, Architekt, Bauleiter – oder etwas ganz anderes? 
Simon Kassen: Am ehesten sehe ich meine Rolle als die eines Dirigenten. Er kann zwar nicht jedes Instrument spielen, hat aber eine Vorstellung davon, wie die gesamte Komposition am Ende klingen muss. Dafür gibt er den Takt vor und sorgt dafür, dass zum richtigen Zeitpunkt alles stimmig zusammenklingt. Lustigerweise habe ich unter anderem auch Musikwissenschaft studiert – vielleicht kommt mir das hier zugute. 
Ich sehe mich nicht als Chef, der alles besser weiß, sondern ich schätze die Expertise meines Teams – gerade dann, wenn ich fachliche Entscheidungen treffen muss.
 

ERF: Was würde im ERF fehlen, wenn es euer Team nicht geben würde – und was macht ihr, das sonst niemand im Haus macht? 
Simon Kassen: Ohne uns wären viele ermutigende Inhalte im Internet nicht zu finden, und das Medienmagazin ERF Antenne gäbe es auch nicht. Beides ist dem technischen und gestalterischen Können unseres Teams zu verdanken. 
Darüber hinaus schreiben wir eigene Beiträge zu Glaubens- und Lebensfragen und geben Impulse, wie das Leben mit all seinen Herausforderungen gelingen kann. 

Wenn sich Leben durch unsere Inhalte verändern

ERF: Woran merkt ihr, dass eure Arbeit etwas bewirkt? An Nutzerzahlen oder eher an persönlichen Rückmeldungen? 
Simon Kassen: Zahlen helfen uns zu verstehen, welche Inhalte relevant sind – aber wirklich bewegt uns der persönliche Kontakt. Wenn jemand schreibt, was sich in seinem Leben verändert hat, ist das der eigentliche Maßstab. Eine Leserin brachte es kürzlich folgendermaßen auf den Punkt: 
„Danke für diesen Beitrag, der mich voll angesprochen hat! Diesen Impuls habe ich gebraucht, um endlich tiefgehende Prägungen anzugehen, die ich schon lange mit mir rumschleppe!" 
Für solche Rückmeldungen machen wir unsere Arbeit.
 

ERF: Gab es Momente, in denen etwas ganz schön schief gegangen ist? 
Simon Kassen: Kleinere Pannen gehören zum Alltag: ein Rechtschreibfehler hier, ein falscher Link dort. Manchmal sind Inhalte auf der Webseite nicht abrufbar, aber das lässt sich in der Regel schnell korrigieren. Folgenreicher war ein Fehler beim Versand der ERF Antenne – so etwas bringt den gesamten Produktionsablauf ins Stocken. 
Unsere Frage danach lautet weniger „Wer war schuld?" als „Was lernen wir daraus?" – und ein gesunder Humor über die eigenen Fehler schadet dabei nicht.

KI hilft, aber Empathie bleibt Handarbeit

ERF: Welche Rolle spielt Künstliche Intelligenz bei euch? 
Simon Kassen: KI-Programme unterstützen uns bei der Programmierung und bei wiederkehrenden Routineaufgaben – also überall dort, wo Geschwindigkeit und Präzision gefragt sind. Menschliche Kreativität und Empathie – etwa im direkten Kontakt mit unserer Leserschaft – ersetzen sie aber nicht.
 

ERF: Was ist für dich die größte Herausforderung, und wann war ein Tag als Teamchef ein guter Tag? 
Simon Kassen: Die größte Herausforderung ist für mich, das Tagesgeschäft und die strategische Weiterentwicklung gleichzeitig zu stemmen. Dabei schätze ich am meisten, dass wir im Team stets füreinander da sind und alle an einem Strang ziehen. Gemeinsam machen wir Medien, damit Menschen Gott kennenlernen und er ihr Leben verändert. 
Wenn wir das erreichen, es meinem Team gutgeht und die Arbeit Spaß macht – dann war es ein guter Tag. 

ERF: Vielen Dank für das Gespräch.
 

Theresa Folger

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Die Zeit nach Ostern und vor den großen Sommerferien ist durch drei christliche Feiertage gekennzeichnet. Zunächst ist da Himmelfahrt, dann Pfingsten und zuletzt Fronleichnam. Während viele Menschen mit den Festen Himmelfahrt und Pfingsten vielleicht noch etwas anfangen können, sieht es bei Fronleichnam schon anders aus.

Das kann auch daran liegen, dass der Tag in Deutschland ausschließlich ein Feiertag der katholischen Kirche ist und deshalb nur in den Bundesländern gesetzlicher Feiertag ist, in denen die Bevölkerung mehrheitlich katholisch ist. Dazu gehören Bayern, Baden-Württemberg, Hessen, Nordrhein-Westfalen, Rheinland-Pfalz und das Saarland. In einigen Gemeinden in Sachsen und Thüringen muss an Fronleichnam auch nicht gearbeitet werden.

Im Rest der Republik müssen die Leute auch am zweiten Donnerstag nach Pfingsten arbeiten – auf dieses Datum fällt Fronleichnam immer. Manche nutzen diese „Zweiteilung“, um am freien Tag in einem benachbarten Bundesland bequem einkaufen zu gehen.

Ein seltsamer Name

Auch der Name des Feiertags sorgt leicht für Verwirrung. Denn die Bezeichnung „Fronleichnam“ hat weder etwas mit „froh“ noch mit einem „Leichnam“ zu tun, wie einige immer wieder denken. Der Name hat seinen Ursprung vor etwa 750 Jahren in den mittelhochdeutschen Worten „Vrone Licham“. Das bedeutet „Leib des Herren“.

Im Mittelpunkt des Feiertages steht die reale Gegenwart Jesu im Abendmahl, das je nach konfessionellem Hintergrund auch Eucharistie oder Kommunion genannt wird.

In anderen Sprachen erschließt sich durch die Bezeichnung des Feiertags übrigens leichter, worum es geht. So heißt der Feiertag zum Beispiel im englischen Sprachraum „Feast of Corpus Christi“, was den lateinischen Ausdruck für Körper (Corpus) verwendet.

Auch wenn Fronleichnam in Deutschland als Fest der römisch-katholischen Kirche gilt, so wird es doch auch in der anglikanischen Kirche von England, in einigen orthodoxen und lutherischen Kirchen in Europa gefeiert.

Worum geht es bei Fronleichnam?

An Fronleichnam dreht sich alles ums Abendmahl – oder genauer gesagt um die Wandlung von Brot und Wein in Blut und Leib Jesu im Abendmahl. Nach katholischem Verständnis verwandeln sich in der Eucharistie Brot und Wein tatsächlich in Leib und Blut Jesu. Nach evangelischem Verständnis sind Brot und Wein dagegen lediglich Symbole für den Leib und das Blut Jesu.

Allerdings gibt es hier deutliche Unterschiede zwischen lutherischen und reformierten Protestanten.

So hat der Reformator Martin Luther Brot und Wein nicht bloß als reines Symbol gesehen, wollte der katholischen Lehre der tatsächlichen Verwandlung aber auch nicht folgen.

Der Fachbegriff für diese Verwandlung der Abendmahlselemente lautet Transsubstantiation. Deshalb spricht man hier auch von der Transsubstantiationslehre – einem wahren Wortungetüm. Diese Lehre besagt, dass Brot und Wein beim Abendmahl durch das Handeln eines ordinierten Geistlichen in ihrer Substanz tatsächlich verwandelt werden, und zwar in Leib und Blut Christi. Trotz dieser Verwandlung bleiben Brot und Wein aber äußerlich unverändert.

So unterschiedlich wird das Abendmahl gefeiert

Dieser Lehre wollten die protestantischen Reformatoren so nicht mehr folgen. Das hatte auch einen unterschiedlichen Umgang mit den Elementen des Abendmahls zur Folge. Während in einem evangelischen Gottesdienst Brot und Wein an alle ausgeteilt wird, die zum Abendmahl kommen, und das Austeilen auch durch Laien geschehen kann, ist die Regelung in der katholischen Kirche wesentlich reglementierter.

Hier ist es nur einem Priester gestattet, das Abendmahl auszuteilen. Gläubige erhalten das Brot in Form einer dünnen Oblate (Hostie genannt) und bekommen sie direkt in den Mund gelegt oder immer öfter in die Hände gelegt. Der Wein wird nur vom Priester getrunken, um zu verhindern, dass etwas vom Blut Christi verschüttet geht. Übriggebliebene Hostien werden anschließend im Tabernakel im Altarraum verschlossen und der Wein im Kelch völlig ausgetrunken. Danach wird der Kelch mit einem Tuch ausgewischt, das später verbrannt wird.

Der Wein hat eine wichtige Bedeutung

Generell legt die katholische Kirche beim Abendmahl viel Wert auf Würde und Ehrung der Heiligkeit Gottes. Während in evangelischen Kirchen auch Traubensaft als Symbol für das Blut Christi herhalten darf, ist das in der katholischen Kirche nicht vorgesehen.

Geregelt wird das in der Messweinverordnung. Die jüngste stammt aus dem Jahr 2014. Darin steht auch, dass Wein in einer Qualität zu verwenden sei, „die der Heiligkeit dieses Sakramentes angemessen ist“. Das bedeutet, dass der Wein ein Qualitätswein sein sollte.

Ausnahmen von der Weinregel gibt es nur, wenn der Priester mit dem Thema Alkohol schon ungute Erfahrungen gemacht hat. Die hohe Bedeutung des Weins für die Abendmahlsfeier führte auch dazu, dass sich zum Beispiel Bistümer und Klöster sehr früh dem Weinanbau widmeten.

In Ehren halten, was Jesus getan hat

Am Fronleichnamstag zelebrieren Katholiken die Bedeutung von Brot und Wein in Prozessionen. Dabei trägt der Priester der Gemeinde eine schmuckvoll gestaltete und wertvolle Monstranz durch die Straßen des Ortes. Ein Baldachin, den meist vier Männern tragen, beschirmt ihn gegen Sonne und Regen. Auch ist es üblich, große, kunstvolle Blumenteppiche zu gestalten, an einem oder mehreren Orten auf dem Prozessionsweg. Sie sollen der Freude über das Geschenk des Abendmahls Ausdruck verleihen.

Denn im Abendmahl erinnern sich alle Kirchen an das Opfer, das Jesus Christus zur Erlösung aller Menschen am Kreuz gebracht hat. Und zwar ganz unabhängig davon, ob sie der Transsubstantiationslehre folgen oder in Brot und Wein eher Symbole sehen. Sie befolgen vielmehr darin eine direkte Anweisung von Jesus, von der der Apostel Paulus schreibt in 1. Korinther 11,23-26 schreibt:

In der Nacht, in der unser Herr Jesus verraten wurde, nahm er ein Brot, dankte Gott dafür, brach es in Stücke und sprach: „Das ist mein Leib, der für euch hingegeben wird. Feiert dieses Mahl immer wieder und denkt daran, was ich für euch getan habe, sooft ihr dieses Brot esst!“ Ebenso nahm er nach dem Essen den Kelch mit Wein, reichte ihn seinen Jüngern und sprach: „Dieser Kelch ist der neue Bund zwischen Gott und euch, der durch mein Blut besiegelt wird. Sooft ihr aus diesem Kelch trinkt, denkt an mich und an das, was ich für euch getan habe!“ Denn jedes Mal, wenn ihr dieses Brot esst und aus diesem Kelch trinkt, verkündet ihr, was der Herr durch seinen Tod für uns getan hat, bis er kommt.

Auch wenn ich nicht katholisch bin, so kann ich doch dem Fronleichnamstag einiges abgewinnen. Er erinnert mich an die tiefe und grundsätzliche Bedeutung des Abendmahls für Menschen, die Jesus nachfolgen.

Die Art, wie der Tag begangen wird, zeigt mir, dass es wichtig ist, in Ehren zu halten, was Jesus für mich getan hat. Es ist eben keine Selbstverständlichkeit, sondern etwas sehr Besonderes. Und das erfordert eben auch besondere Symbole und Handlungen, damit es im Gewöhnlichen des Alltags nicht einfach untergeht.
 

Horst Kretschi

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Mehrere Farbtöpfchen stehen auf einem uralten Werktisch: Metalltöpfe mit warmer Terrakotta, grellem Gelb und tiefdunklem Blau. Querbeet verteilt liegen Pinsel herum: dicke, lange Borstenpinsel und feine, dünne Haarpinsel.

Würdest du dich als kreativ bezeichnen? Vielleicht kommt dir dann solch eine Szene oder der Kunstunterricht in der Schule in den Kopf. Je nachdem, welche Erfahrungen du gemacht haben magst, würdest du vielleicht den Kopf schütteln.

Natürlich gibt es besonders begabte, kreative Menschen. Menschen, die herausragende Werke schaffen, die verändern, wie Menschen fühlen, denken oder leben.

Doch Kreativität beinhaltet viel mehr. Denn Kreativität ist genauso im Alltag gefragt! Wir lösen damit sämtliche Probleme oder probieren Neues aus.

Durch Kreativität reparieren wir kaputte Geräte, kreieren neue Rezepte und organisieren unseren oft sehr vollen Alltag.

Du bist ein Werk Gottes und sein Ebenbild

Jedes Werk spiegelt etwas von der Weisheit, Schönheit und Kreativität des Künstlers wider. Nehmen wir an, dass du ein Geschöpf und Ebenbild Gottes bist (1. Mose 1,27), dann bedeutet das, dass auch du eine schöpferische Veranlagung hast. Die Frage, ob du kreativ bist, kannst du also mit „Ja“ beantworten, auch wenn die Ausprägung und die Entwicklung dieser Gabe unterschiedlich stark sein mag.

Wer sich zu Jesus Christus bekennt und ihm glaubt, in dem hat Gott ein neues schöpferisches Werk getan. Epheser 2,10 beschreibt es so: „Denn wir sind sein Werk, geschaffen in Christus Jesus zu guten Werken, die Gott zuvor bereitet hat, dass wir darin wandeln sollen.“

Ein Christ muss sich nicht abmühen, möglichst viel zu leisten, sondern darf Gottes Führung folgen und dadurch seine Gaben für Gott einbringen.

Tipps, um deine Kreativität anzukurbeln

Weil Kreativität nicht nur Spaß machen, sondern auch für dein Umfeld bereichernd sein kann, findest du hier einige Tipps, die deine Kreativität fördern.

1. Zuerst: Ruhe

Reizüberflutung und überfüllte Kalender: Stress kann die Kreativität hemmen. Da kreative Ideen Geschenke des Himmels sind, können sie insbesondere dann empfangen werden, wenn ich mich nicht dafür anstrenge. Gerade dann, wenn ich Muße habe und mir keinen Druck mache, ist die Wahrscheinlichkeit für einen kreativen Einfall höher.

Wenn es dir an kreativen Ideen mangelt, kann es also sein, dass dein Kopf zu voll und dein Körper erschöpft ist. Dann ist erst einmal Ruhe und Erholung dran.

In der Schöpfungsgeschichte wird erzählt, dass Gott den Tag, nachdem er die Menschen erschuf, zu einem Ruhetag ernannte. Die Menschen konnten erst einmal sein und durch diese Ruhe die Kraft bekommen, selbst schöpferisch tätig zu sein.

2. Komm in Bewegung

Studien belegen, dass Bewegung die Kreativität fördert.¹ Durch Bewegung wird Stress abgebaut und innere Prozesse in Gang gebracht. Also ab aufs Rad oder in die Joggingschuhe und los geht`s! Denn wenn wir uns körperlich bewegen, kommt auch unser Inneres stärker in Bewegung.

Hier kann schon ein einfacher Spaziergang in der Natur helfen. Die Bewegung an der frischen Luft vertreibt Gedanken, die deine Kreativität bisher bewusst oder unterbewusst blockiert haben, und macht Platz für neue Ideen.

Draußen in der Natur wurde schon so mancher inspiriert: Viele Erfinder haben die physikalischen Prinzipien und Eigenschaften der Schöpfung studiert und diese dann auf ihre Ideen übertragen. Man vergleiche nur die Form eines Flugzeuges mit der eines gleitenden Vogels.

Bei einem Gebetsspaziergang kannst du die Zeit mit Gott genießen, über seine Kreativität staunen und deine Gedanken mit ihm besprechen. Vielleicht bekommst du dann einen göttlichen Gedanken und du wirst durch Gottes Geist im wahrsten Sinne des Wortes inspiriert.

3. Erlaube es dir, zu träumen und grenze Ideen nicht sofort ein

Manchmal hat man sie direkt: die eine bombastische Idee. In den meisten Fällen ist es aber ein längerer kreativer Prozess, bis sich eine gute Idee herausschält. Besonders am Anfang dieses Prozesses gilt: Lass deine Ideen zu, auch wenn sie zunächst abwegig scheinen!

Für viele kreative Prozesse bietet sich es sich an, in einem Team zusammenzuarbeiten und Ideen gemeinsam zu entwickeln. So kann eine Idee eines Teammitglieds einen anderen zu einer neuen Idee bringen. Auch beim Brainstorming in einem Team ist es wichtig, dass erste Gedanken nicht direkt hinterfragt oder kritisiert werden, denn das kann den Kreativprozess bereits in seinen Anfängen ersticken. Nach dem ersten Brainstorming könnt ihr eure Ideen clustern und entscheiden, welche Ansätze ihr weiterverfolgen oder verwerfen wollt.

Im Optimalfall kommst du oder dein Team in den Kreativitäts-Flow. Das bedeutet, dass man sich in einem selbstvergessenen Zustand befindet, in dem die kreative Arbeit leicht von der Hand geht.

In einem solchen Flow bist du und dein Team maximal konzentriert und ihr habt am meisten Freude, weil der Prozess sprichwörtlich „im Fluss“ ist.

4. Lass dich nicht entmutigen und nimm deine Art der Kreativität an

Du bist gut ausgeruht und hast dich ordentlich bewegt, aber die Ideen sprudeln noch nicht? Lass dich nicht entmutigen! Kreative Prozesse spielen sich selten linear ab. Auch wenn du schon lange keine gute Idee gehabt hast oder dein ursprüngliches Werk missglückt ist, kann jederzeit der Moment kommen, in dem dir eine neue Idee in den Sinn kommt.

Die besten Ideen kommen oft kurz vor dem Einschlafen oder Aufwachen. In diesem Modus ist dein Gehirn fähig, besonders kreativ zu sein. Vielleicht kennst du den Tipp, dir ein Notizbuch ans Bett zu legen, um Gedanken oder Träume schnell notieren zu können.

Manchmal geht der kreative Prozess nicht richtig vorwärts, weil die Rahmenbedingungen nicht stimmen, doch es kann auch sein, dass Perfektionismus oder der Vergleich mit anderen dem im Wege steht. Soweit es in deiner Hand steht: Baue dir keinen unnötigen Druck auf.

Jeder Mensch ist einzigartig, also ist auch der Output jedes Menschen unterschiedlich. Dich zu vergleichen oder einen anderen Stil zu kopieren, bremst deine Kreativität mehr aus, als dass es sie stärkt.

Natürlich darfst du dich von anderen inspirieren lassen. Genau das braucht es oft, um eigene Ideen entstehen zu lassen. Du kannst sie zum Beispiel auf einem digitalen oder analogen Moodboard sammeln. Doch werte dein kreatives Werk nicht ab, weil es scheinbar bessere gibt.

Auch die Formen von Kreativität können sehr unterschiedlich aussehen. Bevorzugst du handwerkliches Bauen oder anderes Handwerk wie Nähen oder Stricken? Magst du das feine Zeichnen mit einem Bleistift oder hast du lieber eine Kamera in der Hand und du arbeitest gerne digital? Vielleicht möchtest du auch etwas ganz Neues auszuprobieren.

Los geht’s!

Jeder Mensch hat die Fähigkeit, kreativ zu sein. Damit dem Kreativsein nichts im Wege steht, kannst du für passende Rahmenbedingungen sorgen. Letztendlich kann der Prozess unvorhergesehen laufen, aber genau das ist das Spannende. Diese ersten vier Ideen helfen dir dabei, deine Kreativität sprudeln zu lassen.

Also: Mach dich bereit für frische Ideen. Überleg nicht zu lange und leg einfach los.
 

Elisa Meyer

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Kaffee ist vielfältig. Da ist der Duft von frisch gerösteten Bohnen, fein vermahlen, bereit, in eine Tasse aromatischen Kaffee verwandelt zu werden, ein Muntermacher, der dem Gaumen schmeichelt und weltweit Anhänger hat. Dass Kaffee aber auch zur Augenweide werden kann, zeigt Christina Lambertus, wenn sie die Flüssigkeit mit feinen Pinseln auf Aquarellpapier überträgt und dabei sepiabraune Kunstwerke entstehen.

Die studierte Theologin, Jahrgang 1997, malt gefühlt schon ihr ganzes Leben, teils klassisch mit Stiften, Pinsel, Farben, Kreiden, Wasser, Papier und vielem anderen, mittlerweile auch digital. Auf der Online-Plattform Pinterest hat sie irgendwann entdeckt, dass Kaffee nicht nur gut schmeckt: „Das sah aus wie ausgeschüttet, und aus dem Kaffeefleck wurde dann irgendwas gemalt. Ich fand das cool. Das habe ich dann mit meiner Nichte ausprobiert, und genau so ist das mit dem Kaffee entstanden.“

Kaffee in der Praxis – ein ganz besonderer Stoff

Worauf sie beim Malen mit Kaffee achten muss und was das künstlerisch Besondere am beliebten Heißgetränk ist, lernt Christina Lambertus im Lauf der Zeit kennen. „Eine Herausforderung ist natürlich, dass man sich auf nur eine Farbe eingrenzt. Damit lassen sich nur Helligkeitskontraste erzeugen, keine Farbkontraste. Ansonsten ist es ganz ähnlich wie bei Aquarellfarben: Nimmt man zum Beispiel mehr Wasser, gibt es fließende Effekte und so weiter.“

„Der Kaffee trocknet auch schneller am Pinsel, dann wird es klebriger“, führt die Malerin weiter aus. „Man muss den perfekten Moment erwischen, damit es richtig hell oder dunkel wird. Ach, und ich benutze momentan immer Instantkaffee, löslichen Pulverkaffee. Der würde zwar nicht supertoll schmecken. Aber damit bekomme ich bessere Kontraste hin.“

Die Ausrüstung also – ein Schnäppchen! Anstatt teure Aquarellfarbe aus dem professionellen Künstlerbedarf zu besorgen genügt ein Besuch im Supermarkt um die Ecke. Die Kosten fest im Griff, entzieht sich der Entstehungsprozess der Kaffeekunst jedoch oft der Kontrolle. Es ist ein immer neues Ausprobieren, wie sich die duftende Essenz auf dem Untergrund verhält, welche Effekte sich erzielen lassen und ob das Ergebnis am Ende der Prüfung durch die Malerin standhält.

Kunst ist ein scheuer Augenblick

Christina Lambertus hat früh gelernt, sich immer wieder neu dem leeren Blatt zu stellen und sich dabei dem Reiz des Unbekannten auszusetzen: „Im Kindergarten hat mich eine Erzieherin total ermutigt und mir viel Aufmerksamkeit gegeben. Da hatte ich noch mehr Bock auf Kunst und darauf, noch mehr zu malen. Später im Kunstunterricht habe ich neue Techniken gelernt und habe viel abgemalt von anderen Künstlern. Das mache ich bis heute, auch um besser nachvollziehen zu können: Wie haben die das gemacht?“

Ist der Kaffee getrocknet, bleibt das Kunstwerk, wie es ist. Ähnlich wie bei Stiften, Ölfarben und anderen Materialien. Eine Kunstform, die sich – einmal fertig gestellt – der Vergänglichkeit entzieht, anders als zum Beispiel Musik, die nur im Augenblick der Ausführung existiert. Doch Christina Lambertus hat bereits mit anderen ungewöhnlichen Stoffen experimentiert, um zu sehen, wie diese sich in ihren Händen verhalten.

„Mit Salz auf schwarzer Pappe oder mit dem Sand am Strand versuche ich, Menschen oder Gesichter zu formen. Da ist das Gefühl an den Fingern ganz besonders. Du spürst das Material. Dazu kommt eine gewisse Vergänglichkeit. Am Ende lasse ich das Salz wieder von der Pappe rieseln und lasse die Figuren am Strand zurück. Im nächsten Moment sind sie vielleicht zertrampelt oder fortgespült.“

Über das Staunen und die Langsamkeit

Fließender Kaffee, rieselnde Körner, staubig-trockene Kreide und viele andere Materialien und Techniken sind zu sehen im Instagram-Account von Christina Lambertus „Kaffee und Kreide“. Die Künstlerin probiert gerne aus, ist Grenzgängerin, und hat sich eine kindliche Unbefangenheit bewahrt.

Auch nach langjähriger Erfahrung entdeckt sie immer wieder Neues: „Diese überraschenden Effekte bringen mich zum Staunen. Obwohl ich selbst voll verantwortlich dafür bin, was ich aufs Papier bringe, bin ich trotzdem überrascht. Mich fasziniert der Entstehungsprozess – aber auch das Ergebnis. Ja, ich staune manchmal am Ende über meine eigenen Kunstwerke.“

„Kunst ist langsam“, beschreibt Christina Lambertus einen weiteren Wesenszug ihrer Arbeit. „Man muss sich Zeit nehmen zum Malen. Jemand schenkt seiner Frau zum Hochzeitstag ein Portrait, aber er macht nicht einfach nur ein Foto. Stattdessen gibt er ein Bild davon in Auftrag. Es ist für mich etwas sehr Besonderes, an diesem langsamen Entstehungsprozess des Geschenks beteiligt zu sein.“

Wenn die Künstlerin sich die Zeit nimmt und zum Pinsel, Stift oder in den Sand greift, dann verliert sie sich schon mal, vergisst zu essen, dann gerät ihr die Zeit aus dem Blick. „Aber ich merke, dass es mich in meiner Persönlichkeit total voranbringt und dass es mir guttut – wie wenig anderes. Auch, nachdem ich gemalt habe. Es hat einfach einen positiven Effekt auf mich.“ So öffnet sich die junge Frau dem kreativen Prozess und lässt die Leere der Gedanken zu. Unbemerkt entsteht über Stunden eine visuelle Botschaft, die den Raum erfüllt wie Kaffeeduft die Rösterei.

Kaffeebecher, die überfließen

Es mag ziellos und frei erscheinen, wenn Christina Lambertus über den Prozess des Malens spricht. Es ist ein kreatives Schaffen aus sich selbst heraus. Doch sie verbindet damit viele gute Absichten für die Betrachter ihrer Werke. „Ich hoffe, dass meine Kunst über sich hinausweist, dass Menschen zum Beispiel anfangen, über die Schönheit der Schöpfung zu staunen, dass ihre Vorstellungskraft angeregt wird und Emotionen ausgelöst werden, wie das nur durch Kunstformen wie Musik oder Malerei geschieht. Ich möchte Leute inspirieren und will, dass sie anfangen weiterzudenken.“

Wie bei einer Reihe von Bildern, die sie „Overflowing Cups“ nennt, überfließende Becher, inspiriert von Psalm 23. „Da hab ich mit Kaffee gearbeitet, mit den runden Abdrücken von Tassen. In diese Kreise hinein habe ich Dinge gemalt, die von Genuss handeln. Dinge, die ein Segen sind und für die ich dankbar bin. So wie der Kaffee selbst, der ja auch ein Genuss ist und mit dem ich male. So spiegelt sich das Genießen in dem Werk doppelt wider. Ich will zur Dankbarkeit anregen.“

(Der Inhalt kann im RSS-Feed nicht dargestellt werden.)

Was Hände über Menschen verraten

In eine Großfamilie hineingeboren, wuchs Christina Lambertus als jüngstes von neun Geschwistern auf. Von Kindesbeinen an war sie umgeben von Menschen, die sie beeinflusst und geprägt haben. Das Zusammensein und aufeinander Achten bot ausreichend Gelegenheit, sich in die Augen zu schauen, das Gegenüber zu sehen, zu beobachten – und zu studieren.

Eine weitere Folge von Bildern der Kaffee-Malerin dreht sich um Hände: „Oft kann man Händen ansehen, was für ein Mensch das ist. Sie zeigen das Alter, oder ob jemand viel gearbeitet hat, solche Dinge. Bei den Werken, die ich interpretiert habe, geht es auch um wichtige Handlungen. Denn Hände stehen ja auch für Taten.“ So hat Lambertus mehrere Kaffee-Studien angefertigt, teils nur Ausschnitte von Werken alter Meister, die Aspekte des christlichen Glaubens spiegeln.

(Der Inhalt kann im RSS-Feed nicht dargestellt werden.)

„Bei dem Ausschnitt aus der Sixtinischen Kapelle von Michelangelo geht es um die Beziehung zwischen Gott und Mensch, die Erschaffung Adams, der Mensch als Geschöpf und Gott als Schöpfer. Dann die Fußwaschung nach Ford Madox Brown. Sie steht im direkten Kontrast dazu. Gott ist hier ein Diener, der sich klein macht und Füße wäscht. Wir sind aufgefordert, es ihm gleich zu tun, anderen zu dienen. Und die betenden Hände von Dürer. Sie stehen für das Gespräch mit Gott, die Verbindung zu Gott, die wir brauchen. Sie zeigen die Antwort des Menschen auf das Handeln Gottes aus den anderen Bildern.“

Kunst macht etwas mit mir

Benutzt der Schöpfergott Kaffee, um eine Malerin zu inspirieren, oder andere Menschen durch ihre Kunst zu berühren? Über die Frage hat sie selbst auch schon nachgedacht: „Inwiefern spüre ich selbst Gott oder erlebe ich direkt Gott? Ich denke, beim Malen ist es für mich unterschwelliger als zum Beispiel beim Beten oder Bibellesen. Aber Kunst macht etwas mit mir. Es ist etwas, das Gott in mich hineingelegt hat und was ihn total freut. Und das spiegelt etwas wider von seinem Charakter und seinem Wesen, Menschen zu dienen.“

Wenn die Arbeit abgeschlossen ist, kommt es vor, dass das Kunstwerk ganz neue Impulse freisetzt. Anders vielleicht, als der Malerin bislang bewusst war. Ist das Bild gelungen, spricht es den Betrachter auf verschiedenen Ebenen an. „Wenn ich mir ein Kunstwerk von anderen anschaue oder auch etwas von mir, komme ich noch mal viel bewusster ins Nachdenken darüber, mehr als vorher beim Malen selbst. Am Ende denke ich zum Beispiel, krass, ich sehe auf diesem Bild eine Geborgenheit, und das sagt mir etwas darüber, wie Gott sich kümmert und wie er liebt.“

Durch Kunst dem Raum geben, wie Gott ist und was er sagen will. Dabei eine Atmosphäre schaffen, die sinnlich und ansprechend zugleich ist. Mit Kaffeeduft gelingt das noch besser. Ob mit einer Tasse frischem Kaffee in der Hand oder mit duftender Kaffeekunst fürs Auge. Wenn Christina Lambertus abtaucht und immer wieder den Pinsel in die schwarzbraune Flüssigkeit stippt, genießt sie doppelt: „Das ist schon cool beim Malen mit Kaffee, das riecht einfach gut.“
 

Kai Rinsland

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Hanna* schaut neugierig durch den Vorhang, während sie ihr Kleid nochmal zurecht zupft. Vor ihr erstreckt sich ein roter Teppich. Die Musik setzt ein, ihr Herz klopft schneller und ihr Lächeln wird breiter. Heute darf sie ihre eigene Kreation vor einem Publikum vorstellen. Bei strahlendem Sonnenschein schreitet sie mit ihren Absatzschuhen den Teppich entlang. Im Hof sitzen Frauen und klatschen, als sie stolz ihren selbstgenähten Look präsentiert.

Für einen Moment fühlt es sich wie ein großer Modemoment an. Doch in einem kurzen Augenblick schweift Hannas Blick über die hohen Mauern und vergitterten Fenster. Sie befindet sich auf dem roten Teppich, mitten im Gefängnis.

Die Modenschau markiert den Abschluss eines Nähkurses für sieben Frauen in einem Frauengefängnis in Albanien. Über Wochen haben sie mit Nadel und Faden gearbeitet und ihre eigenen Kleider gestaltet. Dabei geht es weit mehr als um Mode. Hinter dem Projekt steht unser Partner TWR Albanien, der den Kurs ins Leben gerufen hat.

Handwerk trifft Botschaft

Über das Ereignis berichtet Ledi, Leiterin von TWR Albanien:

In ihren Gesichtern spiegelte sich die Freude über ihren Erfolg wider. Die anderen Insassinnen jubelten ihnen zu und gratulierten ihnen zu ihrer Arbeit. Das ist noch nicht alles. Denn das Wichtigste ist, dass sie von Jesus und seiner Liebe zu ihnen gehört haben.

Mit der Radiosendung „Women of Hope“ möchte das TWR Team Frauen ihren Wert und ihre Identität in Jesus zeigen. Arta ist Produzentin der „Women of Hope“ Sendungen. Doch ihre Arbeit beschränkt sich nicht auf das Studio. Sie liebt das Nähen und möchte diese Kunst teilen.

Regelmäßig fährt sie ins Gefängnis, um die Frauen persönlich zu treffen. Es liegt ihr am Herzen, dass jede Frau erfährt, wie wertvoll sie in Gottes Augen ist. Die praktische Arbeit am Stoff verbindet sie dabei bewusst mit kurzen Impulsen aus der Bibel.

In dieser intensiven Zeit wächst ihr Vertrauen zueinander. Schritt für Schritt öffnen die Frauen ihr Herz und teilen Arta mit, was sie bewegt. Zum Abschluss des Nähkurses erhält jede feierlich eine Urkunde.

Begleitung, die neue Perspektive schenkt

Das Engagement des TWR Teams endet nicht hinter Gefängnismauern. Sie besuchen auch Schutzsuchende in Frauenhäusern, die vor ihren gewalttätigen Partnern geflohen sind. Jede von ihnen bringt ihre eigene Geschichte mit. Ledi und ihr Team hören zu, ermutigen und begleiten sie.

Dabei erleben sie gemeinsam, wie die traumatisierten Frauen Vertrauen fassen und Heilung im Herzen zulassen. Manche wagen den Schritt, sich für Jesus zu entscheiden. Jeder Moment mit den Frauen bestätigt dem Team aufs Neue: Gott liebt jede bedingungslos, egal unter welchen Umständen.

Schenken Sie Hoffnung für Albanien

Die Arbeit im Gefängnis und die Begegnungen mit Frauen in Not inspirieren Ledi and Arta bei der Produktion ihrer “Women of Hope Programme”, die sie über soziale Medienkanäle im ganzen Land verbreiten.

Der ERF unterstützt diese wichtige Arbeit seines albanischen TWR Partners seit vielen Jahren. Mit Ihrer Spende ermöglichen Sie, dass albanische Frauen ein Leben mit Jesus wagen und neue Wege für eine gute Zukunft entdecken.
 

Nicole Zweininger

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Der Begriff „Zionismus“ wird im öffentlichen Diskurs zunehmend verzerrt und vergiftet. Antisemiten verwenden den Begriff „Zionist“ längst als Tarnbegriff für „Jude“, oft verbunden mit entmenschlichenden Vergleichen oder Gewaltaufrufen.

Linke Intellektuelle deuten den Zionismus zum westlichen Kolonialprojekt um, um den jüdischen Staat grundsätzlich zu delegitimieren. Rechte Meinungsmacher, insbesondere in den USA, diffamieren Zionismus als Einflussnahme auf die US-Außenpolitik. Dabei polemisieren sie zunehmend gegen Christen, die den jüdischen Staat unterstützen, und werfen ihnen vor, biblische Texte für politische Zwecke zu verbiegen.

Grund genug zu fragen: Was bedeutet Zionismus eigentlich? Und warum bezeichnen sich auch viele Christen als Zionisten?

Definition und Grundlage des Zionismus

Zionismus bezeichnet schlicht die Anerkennung des Rechts der Juden, selbstbestimmt und in Sicherheit in ihrem eigenen Staat zu leben – in ihrem Heimatland Israel, dem „Land Zion“. Dieses Recht ist historisch, moralisch, völkerrechtlich und biblisch verankert. Als Zionisten bezeichnet man entsprechend alle, die dieses Recht anerkennen.

Der historische Anspruch der Juden auf das Land Israel

Historisch gesehen ist das Land Israel seit mehr als 3 000 Jahren das politische, religiöse und kulturelle Zentrum des jüdischen Volkes. Die jüdische Präsenz im Land war – wenn auch zu manchen Zeiten stark verringert – nie unterbrochen. Im Gegensatz zu anderen Völkern, die im Laufe der Jahrhunderte das Land eroberten und beherrschten, ist die tiefe kulturelle und religiöse Verbundenheit der Juden zum Land Israel unbestreitbar.

Das moralische Argument für einen jüdischen Staat

Das moralische Argument gründet auf der jahrhundertelangen Diskriminierung und Verfolgung von Juden – und zwar nicht nur im christlichen Europa, sondern auch im muslimischen Nahen Osten. Insbesondere der Holocaust unterstreicht die Notwendigkeit eines jüdischen Staates, in dem Juden Zuflucht finden und aus dem heraus sie sich selbst verteidigen können, statt allein vom Wohlwollen anderer abhängig zu sein.

Die völkerrechtliche Grundlage des Staates Israel

Völkerrechtlich wurde der Anspruch der Juden auf das Land Israel im 20. Jahrhundert verankert. Die Balfour-Erklärung von 1917 beinhaltete die Absicht der britischen Regierung, einen jüdischen Staat im Mandatsgebiet Palästina zu errichten. Diese Absichtserklärung wurde 1920 bei der Konferenz von San Remo in verbindliches Völkerrecht überführt.

Der Völkerbund, die Vorläuferorganisation der Vereinten Nationen, bestätigte dies 1922 im Britischen Mandat für Palästina. Die UN-Teilungsresolution 181 von 1947 und die international anerkannte Unabhängigkeitserklärung Israels von 1948 bilden den Abschluss der völkerrechtlichen Grundlage.

Christliche Zionisten berufen sich auf die Bibel

Christliche Zionisten sind Christen verschiedener Denominationen und Nationalitäten, die das Recht des jüdischen Volkes auf einen eigenen Staat im Land Israel anerkennen. Sie bekräftigen die historische, moralische und völkerrechtliche Legitimation des jüdischen Staats, begründen ihre Unterstützung Israels aber in erster Linie anhand der Bibel.

Denn laut Bibel hat Gott das Land Israel Abraham, Isaak und Jakob als ewigen Besitz zugesagt. Christliche Zionisten sind davon überzeugt: Die Juden sind auch heute noch Gottes Volk und diese Verheißung Gottes ist weiterhin gültig.

Wann entstand der christliche Zionismus?

Christlicher Zionismus ist keine organisierte Bewegung. Christen, die per Definition zwar Zionisten sind, bezeichnen sich nicht notwendigerweise als solche. Der Begriff „christlicher Zionismus“ geht wahrscheinlich auf Theodor Herzl (1860-1904) zurück, den Vater des modernen, politischen Zionismus. Christliche Unterstützer seiner Bewegung bezeichnete er schlicht als „christliche Zionisten“. Die Weichen dieser Unterstützung wurden jedoch bereits Jahrhunderte zuvor gelegt.

Als die Bibel im 16. Jahrhundert in zeitgenössische Sprachen übersetzt wurde, setzte eine breite Wiederentdeckung biblischer Wahrheiten ein, allen voran die Erkenntnis, dass allein die Heilige Schrift Grundlage des Glaubens ist.

Viele Christen, die die Bibel lasen, stießen nun auf Gottes Verheißungen an das jüdische Volk und erkannten: Gott hatte Israel, entgegen der Lehre der Kirche, nicht verworfen.

Puritanische Denker wie Thomas Brightman und Henry Finch schlussfolgerten bereits im 17. Jahrhundert, dass eine künftige Rückkehr des jüdischen Volks ins verheißene Land zu erwarten sei. Im 19. Jahrhundert wuchs unter evangelikalen Christen in Großbritannien und im deutschsprachigen Raum die Überzeugung, dass diese Rückkehr kurz bevorstand und Christen dazu beitragen sollten, sie vorzubereiten.

Im damals von den Osmanen beherrschten Land Israel eröffneten sie Schulen und Krankenhäuser, gründeten moderne landwirtschaftliche Betriebe. Dies geschah Jahrzehnte, bevor Theodor Herzl 1897 die politische zionistische Bewegung ins Leben rief.

Die biblische Grundlage: Gottes Bund mit Abraham

Für christliche Unterstützer Israels wichtige Schlüsseltexte stehen in 1. Mose 12–17. Mehrmals wird hier Gottes Bund mit Abraham und die damit verbundene Verheißung des Landes Kanaan beschrieben – als ewiges Erbe für Abraham und seine Nachkommen.

Die Art und Weise, wie Gott hier seinen Bund mit Abraham schließt, sind ebenso bedeutsam wie sein Inhalt. Nach altorientalischer Praxis teilt Abraham Tiere in zwei Hälften und legt die Stücke einander gegenüber. Üblicherweise schritten Bündnispartner inmitten der getöteten Tiere hindurch – als symbolische Selbstverfluchung: „Wenn ich diesen Bund breche, soll es mir so ergehen wie diesen Tieren.“

Doch in 1. Mose 15 geschieht etwas Ungewöhnliches: Abraham schläft und nur Gott selbst fährt in der Erscheinung von Rauch und Feuer durch die Stücke hindurch. Abraham geht nicht hindurch.

Somit schließt Gott mit Abraham einen unilateralen, einen einseitigen Bund, in dem allein Gott sich verpflichtet, diesen zu halten. 

Die fortbestehende Wirksamkeit des Bundes und der Landverheißung bekräftigt Gott später ausdrücklich gegenüber Isaak (1. Mose 26,3) und Jakob (1. Mose 28,13). Damit wird deutlich, wer die Erben dieser Verheißung sind, und wer nicht. Sie gilt nicht Ismael, nicht den Söhnen von Abrahams Nebenfrauen, nicht Esau. Sie gilt allein Jakob, dem Gott den Namen Israel gibt, und seinen zwölf Söhnen, den Stämmen Israels.

Gottes ewig gültiger Bund mit Israel

Die ewige Gültigkeit dieses Bundes zieht sich wie ein roter Faden durch die gesamte Bibel. Der Apostel Paulus schreibt in seinem Brief an die mehrheitlich nichtjüdische Gemeinde in Rom folgende Worte über das jüdische Volk: „Hinsichtlich des Evangeliums sind sie zwar Feinde um euretwillen, hinsichtlich der Auswahl aber Geliebte um der Väter willen. Denn die Gnadengaben und die Berufung Gottes sind unbereubar“ (Römer 11,28-29).

Damit bekräftigt Paulus, dass Israels Erwählung und Gottes Bundesschluss mit Abraham auch dann ihre Gültigkeit behalten, selbst wenn Israel seinen Messias noch nicht angenommen hat. Und in Galater 3,17 betont er ausdrücklich, dass das später hinzugefügte mosaische Gesetz die Verheißungen an Abraham weder aufgehoben noch verändert hat.

Auch nach Inkrafttreten des neuen Bundes, der durch Jesus allen Menschen eine persönliche Beziehung zu Gott ermöglicht, bleibt der Abrahams-Bund gültig. Dies wird bereits in der Ankündigung des neuen Bundes im Alten Testament deutlich, als Gott sagt, dass er Israel niemals verwerfen wird (Jeremia 31,31-37).

Während allerdings die Erwählung der Juden als Gottes Volk und die Verheißung des Landes Kanaan als ihr Erbe bedingungslos sind, ist das Recht, im verheißenen Land zu wohnen, an eine Bedingung geknüpft: das Befolgen der Gebote Gottes (vgl. 3. Mose 26).

Israels Exil und Rückkehr

Einige Jahrhunderte nach Abraham sieht Mose voraus, was kommen wird. In seinen Abschiedsreden ermahnt er das Volk, Gott treu zu bleiben. Zugleich prophezeit er ihr Scheitern: Sie würden sich von Gott abwenden, aus dem Land vertrieben und unter die Nationen zerstreut werden. Doch dabei lässt Mose es nicht bewenden. Er kündigt auch Gottes künftiges Erbarmen sowie die Rückkehr ins Heilige Land und die geistliche Umkehr des Volkes zu seinem Gott an (5. Mose 30,4–6).

Rund 700 Jahre später wurde das jüdische Volk ins babylonische Exil geführt. Zur Zeit der Perserkönige kehrten unter Serubbabel, Esra und Nehemia einige Familien nach Jerusalem zurück, doch die Mehrzahl der Juden blieb in Babylon. Eine vollständige Heimkehr erfolgte nicht.

Der Prophet Jesaja blickt über dieses erste Exil hinaus. Jesaja 11 spricht davon, dass Gott sein Volk ein zweites Mal loskaufen und die Zerstreuten „von den vier Enden der Erde“ sammeln werde. Diese Formulierung deutet bereits eine zweite, weitaus umfassendere Zerstreuung an, als sie das babylonische Exil darstellte. Sie tritt ein, als die Römer im Jahr 70 n. Chr. den jüdischen Aufstand niederschlagen und den Zweiten Tempel zerstören. Was folgt, ist eine Zerstreuung der Juden in alle Himmelsrichtungen, über Jahrhunderte hinweg.

Die zweite Rückkehr, von der Jesaja spricht, setzte Ende des 19. Jahrhunderts ein und dauert bis heute an. Und sie geschieht tatsächlich von den Enden der Erde aus: Bereits aus mehr als 100 Ländern sind Juden in das Land ihrer Väter zurückkehrt.

In dieser Rückkehr und im Wiederentstehen des jüdischen Staates sehen viele die Erfüllung dessen, was die Bibel vor über 2 700 Jahren ankündigte.

Ein säkularer Judenstaat: Widerspruch zur biblischen Verheißung oder ihre Erfüllung?

Christen, die eine biblisch begründete Unterstützung Israels ablehnen, verweisen oft darauf, dass der heutige Staat Israel ein säkularer Staat sei. Tatsächlich entspricht nicht alles, was Israel tut oder was in Israel geschieht, biblischen Maßstäben. Das wirft für einige Christen die Frage auf, inwiefern dieser Staat wirklich Teil von Gottes Plan ist.

Doch gerade diese Tatsache erfüllt eine weitere zentrale Prophezeiung. Der Prophet Hesekiel beschreibt in Hesekiel 36 eine klare Abfolge: Zuerst sammelt Gott sein Volk aus allen Ländern und bringt es in sein Heimatland zurück. Dies tut er nicht, weil Israel es verdient hätte, sondern damit die Nationen erkennen, dass er der wahre Gott ist. Erst nach der Rückkehr reinigt er laut Prophezeiung Israel von seiner Unreinheit und veranlasst es, seinen Willen zu tun.

Der Prophet Sacharja fügt dem noch hinzu, dass die geistliche Erneuerung im Zusammenhang mit der Wiederkunft Jesu geschehen wird (Sacharja 12-14).

Die Wiederentstehung Israels als säkularer, unvollkommener Staat steht also nicht im Widerspruch zur Bibel – im Gegenteil: Gott bringt sein Volk zunächst heim, so wie es jetzt ist. Die Verwandlung seiner Herzen ist das, was noch folgen wird.

Was die Rückkehr Israels uns Christen sagt

Die Rückkehr der Juden in das Land Israel und das Wiedererscheinen dieser uralten Nation auf der Weltbühne ist in der Menschheitsgeschichte einzigartig. Viele Christen fühlen sich dadurch ermutigt. Zum einen, weil es ein Beweis dafür ist, dass die Worte der Bibel wahr, zuverlässig und heute noch relevant sind.

Zum anderen unterstreicht es, dass Gott treu bleibt, auch dann, wenn wir Menschen untreu werden. Das Versprechen, das er den Juden vor Jahrtausenden gab, hat er weder vergessen noch für ungültig erklärt. Er hält heute noch daran fest und bringt sein Volk aus aller Welt zurück, ganz gleich, in welchem geistlichen Zustand sie sich befinden. Dieser Gott wird auch die Zusagen halten, die er denen gegeben hat, die ihm nachfolgen. Er, der Israel nicht vergessen hat, vergisst auch uns – seine Nachfolger – nicht.

Was christlicher Zionismus ist und was nicht

Am Wirken Gottes teilhaben

Christlicher Zionismus bedeutet nicht eine Rückkehr zum mosaischen Gesetz. Die Erwählung Israels und die damit verbundenen Verheißungen gründen auf Gottes Bund mit Abraham und nicht auf dem späteren Bundesschluss am Berg Sinai.

Auch wenn Christen im modernen Staat Israel die Erfüllung biblischer Prophezeiungen sehen, bedeutet dies nicht, dass sie endzeitliche Ereignisse herbeiführen oder die Wiederkunft Jesu beschleunigen wollen – ein Vorwurf, den Kritiker immer wieder erheben.

Es geht ihnen nicht darum, irgendwelche Stationen auf einem endzeitlichen Fahrplan abzuhaken, sondern darum, am Plan und am Wirken Gottes teilzuhaben.

Christen erkennen die einzigartige Rolle des jüdischen Volkes an, das der Welt die Bibel und den Messias Jesus gegeben hat (vgl. Römer 15,27). Zugleich wissen sie um die eigene Geschichte: Zu lange hat die Kirche dem jüdischen Volk nicht Segen, sondern Verfolgung gebracht. Aufgrund dieses dunklen Erbes sehen sich viele Christen dazu verpflichtet, heute bewusst anders zu handeln und andere dazu zu motivieren, ihrem Beispiel zu folgen.

Weder unkritische Parteinahme noch doppelte Maßstäbe

Christlicher Zionismus ist in diesem Kontext keine unkritische Parteinahme. Er bedeutet nicht, alles gutzuheißen, was in der israelischen Gesellschaft oder Politik geschieht. Wer Israel kennt, weiß, wie tief die Meinungsverschiedenheiten selbst unter Israelis reichen. Entsprechend können auch christliche Zionisten in vielen Fragen differenzierte und unterschiedliche Positionen vertreten. Dies gilt auch in Bezug auf den sehr komplexen Konflikt zwischen Israelis und Palästinensern.

Dennoch nennen sie es beim Namen, wenn Kritik an Israel übermäßig, unberechtigt oder von zweierlei Maß geleitet ist. Etwa wenn an den Staat Israel Maßstäbe angelegt werden, die gegenüber keinem anderen Staat der Welt angelegt werden. Sie entlarven antisemitische Verleumdungen – sei es in den Medien oder durch internationale Gremien –, mit denen der jüdische Staat immer wieder konfrontiert wird, und stellen sich ihnen entschieden entgegen.

Gottes Plan für die arabischen Nationen

Israel zu unterstützen, bedeutet nicht, gegen Araber zu sein. Gott sagte über Ismael, der als Stammvater der Araber gilt: „Ich habe ihn gesegnet“ (1. Mose 17,20). Viele christliche Zionisten setzen sich daher für Versöhnung von Israelis, Palästinensern und den arabischen Nachbarstaaten ein.

Die biblischen Propheten, die die Rückkehr der Juden in ihr Heimatland vorhersagten, kündigten auch Gottes Friedenspläne für die umliegenden, heute mehrheitlich arabischen Nationen an. Beispielsweise beschreibt Jesaja 19 eine Allianz, die eines Tages von Ägypten über Israel, Libanon und Syrien bis in den Irak reichen und zum Segen für die Welt werden wird.

Treue zur Bibel – Solidarität mit Israel

Es zeigt sich damit: Der Anspruch der Juden auf das Land Israel ist historisch, moralisch, völkerrechtlich und biblisch verankert. Weder eine Verunglimpfung noch eine Umdeutung des Begriffes „Zionismus“ können diesen Anspruch aushöhlen.

Entgegen den Behauptungen vieler Kritiker ist der christliche Zionismus somit auch keine Abirrung von christlichen Wahrheiten, sondern gründet auf den Worten der Bibel. Der Glaube an die nationale Wiederherstellung Israels existierte bereits in den Tagen der Ur-Gemeinde.

Bevor Jesus in den Himmel auffuhr, fragten seine Jünger ihn: „Herr, stellst du in dieser Zeit für Israel das Reich wieder her? Er sprach zu ihnen: Es ist nicht eure Sache, Zeiten oder Zeitpunkte zu wissen, die der Vater in seiner eigenen Vollmacht festgesetzt hat“ (Apostelgeschichte 1,6-7).

Jesus korrigiert die Frage nicht inhaltlich. Er sagt nicht, es werde keine nationale Wiedergeburt Israels geben, sondern, dass allein sein Vater im Himmel den Zeitpunkt kennt. Und in Lukas 21,24 deutet Jesus an, dass die Zeit, in der Jerusalem von fremden Nationen beherrscht wird, eines Tages enden wird.

Viele Christen sehen in der Gründung des modernen Staates Israel die Erfüllung dieser Worte Jesu und somit das Handeln Gottes.

Dies veranlasst sie, für Israel zu beten und es zu segnen sowie jüdischen Menschen Wertschätzung entgegenzubringen. Gerade in Zeiten, in denen Juden und Israel mit Hass überzogen werden, sehen sie sich dazu aufgefordert, ihre Solidarität öffentlich und entschieden zum Ausdruck zu bringen.

Dieser Artikel wurde bereitgestellt von TBN Israel. TBN Israel ist Teil der Sar-El Group, eine familiengeführte Unternehmensgruppe mit Sitz in Jerusalem, die Christen weltweit mit Israel verbindet – durch Medien, Reisen, Begegnungen und mehr. Weitere Informationen finden Sie auf: www.sareltours.com/de
 

Ester Heinzmann

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Christen feiern an Pfingsten, dass Jesus Christus sie in dieser Welt nicht alleine lässt. Wie er es seinen Jüngern versprochen hat, schickt er ihnen 50 Tage nach Ostern seinen Stellvertreter. Jesus selbst ist nach seiner Himmelfahrt nun zwar nicht mehr sichtbar anwesend, aber es gibt zwischen ihm und jedem Gläubigen durch den Heiligen Geist eine enge Verbindung.

Vielen Christen ist das theoretisch klar und trotzdem bleibt der Heilige Geist für sie eine nebulöse Sache: Man kann ihn nicht greifen und weiß auch nicht so recht, was man mit ihm anfangen soll. Dieser Artikel möchte den Heiligen Geist aus dem Dunstkreis theologisch abstrakter Begriffe herunterholen und zeigen, wer er ist und wie er wirkt.

Göttliche Energie oder Gott in Person?

Wer ist der Heilige Geist? Viele würde wohl als erstes das „Wer“ in dieser Frage umformulieren in ein „Was“. Sie stellen sich den Heiligen Geist als eine unpersönliche Kraft oder Energie vor, die in uns wirkt. Die Bibel zeichnet ein anderes Bild. Sie beschreibt den Heiligen Geist als eine Person, die in enger Beziehung zu Gott dem Vater und Gott dem Sohn steht.

Der Heilige Geist ist ein integraler Bestandteil des drei-einen Gottes (Johannes 4,23-24, Apostelgeschichte 5,1-4). Genau so wie Gott ist er allgegenwärtig, ewig und allwissend (Psalm 139,7-10; Hebräer 9,14; 1. Korinther 2,10-11). Wie eine Person hat er Intellekt, Wille und Gefühl (1. Korinther 2,10-13; 1. Korinther 12,11).

Die Ausführungen über den Heiligen Geist in Johannes 14-16 zeigen, dass es das Ziel des Heiligen Geistes ist, Jesus Christus ins Rampenlicht zu stellen.

Der Heilige Geist ist auf Jesu Bitte hin und in seinem Namen gesandt (Johannes 14,6+26). Das, was er den Menschen offenbart, redet er nicht aus sich selbst, sondern nimmt es von dem, was er von Jesus gehört hat (Johannes 16,13-14). Somit kann man sagen, dass dort, wo der Heilige Geist am Wirken ist, der Blick nicht auf Menschen gelenkt wird, auch nicht auf den Heiligen Geist selbst, sondern auf Jesus Christus.

Vom Geburtshelfer zum Mitbewohner

Auch im Alten Testament hat der Heilige Geist Menschen geführt, inspiriert und in ihnen gewirkt. Der Schwerpunkt dieses Artikels soll jedoch sein Wirken seit Pfingsten sein.
 

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Liest man die verschiedenen Stellen im Neuen Testament, die beschreiben, was der Heilige Geist tut, wird deutlich, dass er ein Katalysator ist, ohne den der Glaube überhaupt nicht funktionieren würde. Das fängt bereits damit an, dass ein Mensch ohne das Wirken des Heiligen Geistes noch nicht einmal erkennen kann, dass er schuldig ist, weil er sein Leben ohne Gott lebt. Gleichzeitig ist er es auch, der den Ausweg aus diesem Dilemma aufzeigt, indem er deutlich macht, dass nur durch Jesus Christus Vergebung der Schuld und ein neues Leben möglich ist (Johannes 16,8-11).

Öffnet sich ein Mensch diesem Wirken des Heiligen Geists, bewirkt er als nächstes das, was die Bibel als Neu- oder Wiedergeburt bezeichnet (Johannes 3,3; Titus 3,5): Ein Mensch lässt sein altes Leben ohne Gott hinter sich und wird Gottes Kind. Bei diesem Prozess ist der Heilige Geist der Geburtshelfer, der diese geistliche Neugeburt überhaupt erst ermöglicht. Nach diesem geistlichen Geburtsprozess ruht sich der Heilige Geist nicht aus. Im Gegenteil: Jetzt steht er mit Rat und Tat zur Seite, um dem neugeborenen Kind Gottes zu helfen, seine ersten Schritte im Glaubensleben zu machen.

Die Bibel bezeichnet diesen Vorgang damit, dass der Heilige Geist Wohnung im Gläubigen nimmt (Johannes 14,16-17). Eine Wohngemeinschaft auf Lebenszeit sozusagen: Sein ganzes Leben lang kann sich der Christ auf die Gegenwart und die Hilfe des Heiligen Geistes verlassen. Weil Christsein alleine schlecht geht, fördert der Heilige Geist auch die Beziehungen und die Gemeinschaft zwischen den einzelnen Christen. Durch ihn sind zu Pfingsten die Jünger zu einer engen geistlichen Gemeinschaft verbunden worden. Sie sind alle mit dem Heiligen Geist „getränkt“ (d.h. durchdrungen) (1.Korinther 12,13).  

Vorgeschmack des Himmels

Die Bibel spricht immer wieder in Symbolen und Bildern darüber, was der Heilige Geist für Christen ist und tut. Im 2. Brief an die Korinther vergleicht Paulus den Heiligen Geist zum Beispiel mit einer Anzahlung, die Gott Christen gegeben hat (2.Korinther 1,22). Christen sind auf Hoffnung hin erlöst. Sie erleben einen Teil ihrer Rettung schon jetzt durch die Vergebung ihrer Schuld und dadurch, dass sie in einer Beziehung mit Gott leben können.

Aber die vollkommene Rettung kommt erst in der Ewigkeit. Erst dort wird Schuld überhaupt kein Thema mehr sein, erst dort wird es kein Leid und keine quälenden Fragen mehr geben. Erst dort wird die Gemeinschaft mit Gott und den anderen erlösten Menschen ohne Spannung sein. Damit Christen angesichts aller Schwierigkeiten in dieser Welt und im eigenen Leben nicht ihre Hoffnung verlieren, schenkt ihnen Gott den Heiligen Geist. Durch seine verändernde Kraft können sie jetzt schon etwas von der zukünftigen Realität erfahren.

So, wie man bei einem Auto eine Anzahlung macht, um es später dann ganz zu besitzen, gibt Gott den Heiligen Geist als Anzahlung auf das zukünftige, ewige Leben in Gottes Gegenwart.  

Jesus bezeichnet den Heiligen Geist immer wieder auch als Helfer und Beistand für seine Nachfolger (Johannes 14,16-26). Mit dieser Bezeichnung wird das vielfältige Wirken des Geistes in den Gläubigen zusammengefasst. So vermittelt er ihnen zum Beispiel die Gewissheit, dass sie Gottes Kinder sind und Vater zu ihm sagen dürfen (Römer 8,14-17). Oder er hilft weiter, wenn sie nicht mehr wissen, was sie beten sollen (Römer 8,26).

Ein Prozess, der ohne die Hilfe des Heiligen Geistes gar nicht möglich wäre, ist die so genannte Heiligung. Dabei geht es darum, dass sich ein Christ verändert und Jesus ähnlicher wird. Viele Christen versuchen das aus eigener Kraft und sind frustriert, weil es nicht geht. Die Briefe des Neuen Testamentes betonen, dass es zuerst der Heilige Geist ist, der hilft von Neid, Streitereien, Wutausbrüchen oder unmoralischem Verhalten loszukommen. Stattdessen lässt er neue Eigenschaften wie Freude, Frieden und Selbstdisziplin in einem Leben wachsen (Galater 5,19-23).

Darüber hinaus gibt der Heilige Geist auch jedem Christen Fähigkeiten, durch die er sich in der Gemeinde und in seinem Umfeld so einsetzen kann, dass etwas von Gottes neuer Welt sichtbar wird (1.Korinther 12,11; Epheser 4,12). 

Ausgebremst

Der Heilige Geist ist Gottes großes Geschenk an seine Kinder. Das Neue Testament gibt zwei positive und zwei negative Aufforderungen, wie Christen mit diesem Geschenk umgehen sollen:

• „Lebt aus der Kraft, die der Geist Gottes gibt; dann müsst ihr nicht euren selbstsüchtigen Wünschen folgen“ (Galater 5,16).
• „Betrinkt euch nicht; denn zu viel Wein verführt zu einem liederlichen Lebenswandel. Lasst euch lieber vom Geist Gottes erfüllen!“ (Epheser 5,18).
• „Beleidigt nicht durch euer Verhalten den Heiligen Geist!“ (Epheser 4,30).
• „Unterdrückt nicht das Wirken des Heiligen Geistes“ (1.Thessalonicher 5,19).

In welchem Ausmaß der Heilige Geist in einem Christen wirken kann, hängt also auch davon ab, wie weit der Gläubige ihm Raum in seinem Leben gibt. Dem Heiligen Geist Wirkungsraum zu geben, nennt die Bibel „im Geist wandeln“ (Galater 5,16). Umgekehrt kann der Gläubige den Heiligen Geist aber auch beleidigen. Das geschieht zum Beispiel, indem er seine Stimme ignoriert und kein Interesse an dem zeigt, worauf er ihn hinweist.

Das Wirken des Heiligen Geistes wird gedämpft, wenn ein Christ das gering schätzt, was Gottes Geist heilig ist oder bewusst falsches Verhalten seinem Leben zulässt. Die oben genannten Früchte des Geistes können sich dann nicht entfalten, das eigene Leben verändert sich nicht und man bleibt in seinen alten, teilweise Schuld beladenen Verhaltensmustern hängen.

Ein Vergleich hilft vielleicht weiter: Eine Schwangere trägt werdendes Leben in sich. Sie kann dessen Wachstum fördern oder hemmen. Normalerweise nehmen werdende Mütter Rücksicht auf ihr Baby. Sie schonen sich um seinetwillen, meiden Dinge, die sie gerne tun würden und tun Dinge, die sonst meiden würden, um dem Baby die besten Voraussetzungen zur Entwicklung zu geben. Ähnlich ist es mit einem Gläubigen, der seit seiner Neugeburt geistliches Leben in sich trägt.

Der Heilige Geist ist derjenige, der dieses Leben fördern will, so wie in der Natur alles dazu angelegt ist, dass der Embryo wächst. Doch wenn man der Natur durch traumatische Einwirkungen, Gifte, falsche Ernährung, usw. entgegenwirkt, hemmt man das Wachstum. Ebenso hemmt ein Christ sein geistliches Wachstum, wenn er demjenigen entgegenwirkt, der es vorantreibt: Dem Heiligen Geist.

Hellhörig werden

Wer als Christ wachsen möchte, dem hilft es, sich bewusst zu machen, dass der Heilige Geist in ihm wohnt und Veränderung bewirken möchte. Es gilt, sensibel zu werden in Bezug auf seine oft leise Stimme, ihn bei seiner Arbeit zu fördern und mitzuarbeiten, statt ihn – mehr oder weniger bewusst – an seiner Arbeit zu hindern. Folgende Fragen können dabei helfen: Welche Handlungen, Angewohnheiten und Situationen helfen mir, damit der Heilige Geist ungehindert in mir wirken kann? Welche Handlungen, Angewohnheiten oder Situationen sollte ich meiden, damit ich ihn in seinem Wirken nicht hindere oder blockiere?

Christen werden aufgefordert, sich füllen zu lassen. Einerseits heißt dies, dass sie etwas dazu beitragen müssen, andererseits, dass sie sich nicht selbst füllen, sondern gefüllt werden. Der Heilige Geist will jeden Christen mehr und mehr erfüllen – er wartet nur darauf, dass wir ihn lassen.

M. Aberham / F. Schulz / H. Keller

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Sie gilt als „Schmuddelkind“ der Parteienlandschaft: die AfD. Keine andere Partei will mit ihr koalieren, kein etablierter Verband sich öffentlich mit ihr zeigen. Auch die Kirchen gehen auf Distanz. Doch das „Schmuddelkind-Image“ scheint ihr nicht zu schaden: Nach dem neuesten Wahltrend liegt die AfD bundesweit vorn.

Wie kirchenfeindlich ist die AfD und wie sollen Kirchen und Gemeinden mit ihr in Zukunft umgehen? Wir haben nachgefragt – in Bischofskanzleien und Pfarrhäusern, in einem Workshop für „Friedensreiter“ und bei der Evangelischen Allianz in Deutschland.
 

Sachsen-Anhalt könnte zum Präzedenzfall werden: Im September stehen Landtagswahlen an und zurzeit belegt die AfD in Wahlumfragen den Spitzenplatz weit vor der CDU. Wird Sachsen-Anhalt das erste Bundesland mit einem AfD-Ministerpräsidenten?

Dann dürfte der Wind um die Kirchtürme rauer werden: Direkt in der Präambel des  AfD-Regierungsprogramms werden die beiden großen Kirchen als „Kirchensteuerkirchen“ bezeichnet, die sich „vielfach vom christlichen Auftrag entfernt“ hätten. Deshalb, so weiter, könnten sie keine „Sonderstellung durch Kirchensteuereinzug und Staatsleistungen beanspruchen“. Zudem fordert die AfD in Sachsen-Anhalt die Kontrolle über kirchliche Finanzen: Kirchen sollen in Zukunft Rechenschaft über ihren Haushalt ablegen.

Klarer Gegenwind aus den Kirchen

„Die AfD ist kirchenfeindlich“, sagt Friedrich Kramer, Landesbischof der Ev. Kirche in Mitteldeutschland (EKM) und EKD-Friedensbeauftragter. Er gilt seit Jahren als exponierter Kritiker der AfD. Die AfD wiederum fühlt sich gemobbt von den Kirchen und teilt nun – im Wahlumfragen-Hoch in Sachsen-Anhalt – kräftig gegen sie aus.

Ist es taktisch klug, sich als Landesbischof so offen gegen die AfD zu positionieren? „Die Kritik an der AfD ist für uns als Kirche keine taktische Frage“, erklärt Kramer. Das gesamte Programm der AfD Sachsen-Anhalt sei „völkisch-national ausgeprägt“ und kollidiere in vielen Bereichen mit dem christlichen Menschenbild, so seine Einschätzung.

Doch nicht nur Friedrich Kramer warnt vor der AfD, auch der katholische Bischof Gerhard Feige vom Bistum Magdeburg und Kirchenpräsident Karsten Wolkenhauer von der Ev. Landeskirche Anhalts kritisieren in einer Pressemitteilung das Wahlprogramm als „einen Angriff auf den sozialen Frieden im Land“. Das Programm setze auf „Abwertung und Ausgrenzung“, es schüre „Angst vor Veränderung“ und mache den Rechtsstaat „verächtlich“.

Die AfD: Längst kein ostdeutsches Phänomen mehr

Fest steht: Seit dem Erstarken der AfD ist Kirche so politisch wie seit der Friedlichen Revolution nicht mehr.

SchonimWahljahr 2024 sprachen sich alle evangelischen und katholischen Bischöfe der östlichen Bundesländer offen gegen die Wahl der AfD aus. Sie starteten Kampagnen, tourten durchs Land, suchten das Gespräch – mit mäßigem Erfolg: In Thüringen zog die AfD als Wahlsieger mit 32 Prozent in den Landtag ein, in Sachsen und Brandenburg wurde sie zweitstärkste Kraft knapp hinter CDU (Sachsen) und SPD (Brandenburg).

Lange galten die Wahlerfolge der AfD als ein typisch ostdeutsches Phänomen, doch längst hat die Partei auch im Westen ihren Lauf:Bei den Kommunalwahlen im März inBayern verdreifachte sie fast ihr Ergebnis auf 12,2 Prozent, in Rheinland-Pfalz zieht sie in den Landtag ein – als drittstärkste Kraft mit knapp 20 Prozent.

Auch dort hatten leitende Geistliche wie die pfälzische Kirchenpräsidenten Dorothee Wüst oder Speyers Bischof Karl-Heinz Wiesemann erklärt: „Die AfD ist für Christen nicht wählbar.“ Was offenbar kaum Wirkung erzielte: In Rheinland-Pfalz machten nach einer Umfrage der Evangelischen Nachrichtenagentur idea 20 Prozent der Protestanten und 17 Prozent der Katholiken ihr Kreuz bei der AfD.

„Was habe ich meinem Bürgermeister angetan?“

Bisher arbeitet die AfD vorwiegend in der Opposition, auch auf lokaler Ebene –so gibt es z.B. in Sachsen nur drei Städte (Stand Mai 2026), die von AfD-Bürgermeistern regiert werden: Altenberg, Pirna (wobei Oberbürgermeister Tim Lochner parteilos ist, aber als Kandidat der AfD zur Wahl antrat) und Großschirma. Dort führt seit 2024 der AfD-Politiker Rolf Weigand die Geschicke der Stadt. Er wurde mit mehr als 80 Prozent der Stimmen gewählt.

Nur wenige Gehminuten vom Großschirmaer Rathaus entfernt lebt Pfarrer Justus Geilhufe mit seiner Familie im Pfarrhaus. Geilhufe ist bundesweit bekannt als „Ost-Influencer“ und Podcaster. Geilhufe ist ein fröhlicher Typ mit Humor, doch fragt man ihn nach seinem Bürgermeister, kommt ein anderer Ton zum Tragen.

Besorgt sagt der junge Pfarrer: „Herr Dr. Weigand ist sehr öffentlichkeitswirksam aus der Kirche ausgetreten.“ Geilhufe betont, dass dies sein gutes Recht sei, aber er selbst habe dies als öffentlichen Akt wahrgenommen, der „Aufmerksamkeit und mit hoher Wahrscheinlichkeit auch Nachahmung nach sich zieht.“ Justus Geilhufe stellt sich die Frage, ob Weigand damit die Kirchengemeinde vor Ort schwächen wolle. „Die derzeitigen Entwicklungen in Sachsen-Anhalt erhärten diesen Verdacht“, so der Pfarrer.

Die ev.-luth. Kirchgemeinde Großschirma, in der Geilhufe als Pfarrer tätig ist, ist lebendig: Es gibt eine offene Kinderkirche und Pilgerwanderungen, einen Seniorenkreis, Kirchenkaffee und Gottesdienste mit „einer streng auf Christus ausgerichteten Predigt“. In manchen Jahren zählt die Gemeinde sogar mehr Taufen als Beerdigungen. „Was ist daran falsch?“, fragt Justus Geilhufe, „Was habe ich meinem Bürgermeister denn angetan?“

„AfDler sind Menschen wie du und ich“

Ganz freiwillig setzt sich Pfarrer Frank Hiddemann aus Gera mit AfD-Politikern auseinander. Er leitet die Ökumenische Akademie Ostthüringen und organisiert seit Jahren Podiumsdiskussionen in Kirchen und Gemeindehäusern, an denen auch Vertreter der AfD beteiligt sind. Sogar der skandalumwitterte AfD-Bundestagsabgeordneter Stephan Brandner war schon sein Gast.

„AfDler sind Menschen wie du und ich. Sie haben nur eine andere politische Einstellung“, sagt Frank Hiddemann. Viel Kritik insbesondere aus den eigenen kirchlichen Reihen hat Hiddemann für diese Formate geerntet, doch „die sachliche Auseinandersetzung … hatte durchaus positive Auswirkungen auf beide Seiten“, so der Pfarrer.

Vor acht Jahren startete Hiddemann die Diskussions-Reihe „Politikfelder der AfD“ und organisierte 2024 während des Thüringer Landtagswahlkampfes in den Kirchenkreisen Podiumsdiskussionen mit Kandidaten aller Parteien. „In der Regel erweist sich die AfD als schwach, wenn es in die Konkretion geht“, schreibt Hiddemann auf der Webseite seiner Akademie.

In der Diskussion zeige sich, „dass rechtspopulistische Thesen ihre Durchschlagkraft verlieren, sobald sie auf praktische Bewährung geprüft werden.“

Klare Grenzen für kirchliche Leitungsämter

Doch das Willkommen für AfD-Funktionäre in evangelischen Kirchen und Gemeindehäusern hat Grenzen, zumindest in der Ev. Kirche in Mitteldeutschland und in der Ev. Kirche Berlin-Brandenburg-Schlesische Oberlausitz: Dort dürfen AfD-Parteimitglieder nicht zum Leitungsteam einer Kirchengemeinde gehören.

Diese Regelung habe laut Landesbischof Kramer zu einer breiten Diskussion „von den Gemeindekirchenräten bis in die Landessynode“ geführt. Von Verwerfungen habe das Landeskirchenamt aber keine Kenntnis.

Nun könnte die AfD in Sachsen-Anhalt im Herbst in Regierungsverantwortung kommen. „Gerade um der Minderheiten willen darf es keinen Wahlsieg der AfD geben“, ist Kramer überzeugt. In der Politik der AfD sieht er eine „Zerstörung christlicher Werte“. Gleichzeitig weiß er, dass gerade Menschen aus dem christlich-konservativem Spektrum bei verschiedenen Themen ihre Hoffnungen auf die AfD setzen – etwa bei Genderthemen, Abtreibungs- oder Familienfragen.

Kann ein Christ die AfD wählen?

Kann ein Christ die AfD wählen? Anders als viele leitende Bischöfinnen und Bischöfe aus der evangelischen und katholischen Kirche hat die Evangelische Allianz in Deutschland (EAD) sich noch nicht explizit zu dieser Frage geäußert.

Trotz anstehender Landtagswahlen soll sich das auch in diesem Jahr nicht ändern, sagt Dr. Johann Matthies, er ist Politischer Beauftragter der Evangelischen Allianz:

Weil wir die mündige Entscheidung eines jeden Wählers respektieren, agieren wir nicht mit Verurteilungen, Verboten und Regeln, die eine bestimmte politische Richtung vorgeben, sondern konzentrieren uns darauf, Orientierung zu bieten.

Doch Matthies weist daraufhin, dass es „eine fehlende inhaltliche Übereinstimmung“ mit der AfD gebe, das würde „mehr als deutlich“ ersichtlich in EAD-Stellungnahmen zu Themen wie Migration, Völkisches Denken, Extremismus und dem Umgang miteinander.

Klare Absage der EAD an Finanzkontrolle der Kirchen

Zur Evangelischen Allianz zählen sich neben Zugehörigen der evangelischen Landeskirchen auch Christinnen und Christen aus vielen Freikirchen. Den Freikirchen gegenüber tritt die AfD wohlgesonnen auf. So will in Sachsen-Anhalt der AfD-Landesverband laut „Regierungsprogramm“ Freikirchen fördern, indem Staatsleistungen, die von den Bundesländern an die beiden großen Kirchen gezahlt werden, proportional zur Mitgliederzahl auch Freikirchen zukommen sollen. Diese Staatsleistungen sind Entschädigungszahlungen für Enteignungen der beiden großen Kirchen im 19. Jahrhundert.

Wie steht die EAD zu diesem Vorhaben? Zwar setze sich die EAD für „eine staatliche Gleichbehandlung aller Kirchen in Deutschland“ ein, so Johann Matthies, doch „die besondere Geschichte der beiden großen Landeskirchen und ihre Subsidiaritätsleistungen für unseren Staat“ müsse hier berücksichtigt werden.

Auch das von der AfD in Sachsen-Anhalt im Wahlprogramm vorgeschlagene Haushalts-Kontrollsystem lehnt die EAD entschieden ab: „Eine staatliche Förderung von Glaubensgemeinschaften darf … weder politisch bestimmt noch kontrolliert oder an engmaschige Bedingungen geknüpft werden, wie sie etwa von der AfD vorgeschlagen werden. Insbesondere lehnen wir eine Verpflichtung ab, über die Verwendung der Mittel politische Rechenschaft ablegen zu müssen“, so der Politische Beauftragte der EAD, Johann Matthies.

„Die AfD steht außerhalb der Grundlagen des Grundgesetzes“

Doch während die Kirchen Mitglieder verlieren, gewinnt die AfD an Wählergunst. Die Einstufungen der Landesämter für Verfassungsschutz scheinen dabei keine Rolle zu spielen.

Immerhin gelten fünf AfD-Landesverbände als gesichert rechtsextrem: in Sachsen-Anhalt, Sachsen, Niedersachen, Thüringen und in Brandenburg. In Rheinland-Pfalz und im Saarland klagt die Partei gegen diese Bezeichnung und wird bis zu einer gerichtlichen Entscheidung als Verdachtsfall geführt – so wie der Bundesverband der AfD.

Die AfD steht „außerhalb der Grundlagen des Grundgesetzes“, sagte die EKD-Ratsvorsitzende Kirsten Fehrs vor der Synode der EKD im November 2025. Und der bayrische Landesbischof Christian Kopp sieht in der AfD eine „demokratie- und menschenfeindliche“ Partei. Indirekt warnte Kopp mit diesen Worten im März im Münchner Presseclub davor, im Wahljahr 2026 sein Kreuz bei der AfD zu setzen.

Auch die AfD teilt gegen die EKD aus: Schon im Jahr 2019 hatten mehrere AfD-Landesfraktionen in einem Positionspapier mit dem Titel „Eine unheilige Allianz“ der EKD vorgeworfen, sich dem Zeitgeist anzubiedern und die AfD auszugrenzen. So wettert auch die religionspolitische Sprecherin der AfD-Bundestagsfraktion Nicole Höchst gegen die Kirchen. Zuletzt bezeichnete sie die EKD als „linksgrüne Vorfeldorganisation“ und forderte ein Ende der Staatsleistungen. Jüngst hat dazu die AfD eine erneute Gesetzesinitiative gestartet.

„Friedensreiter“ sollen Polarisierung entgegenwirken

Das Thema „Kirchen und Glauben“ spielte allerdings im Bundestagswahlprogramm der AfD 2025 so gut wie keine Rolle: Die Worte „christlich“ und „Christentum“ kommen jeweils nur ein einziges Mal vor. Und trotzdem: Die Polarisierung zum Thema AfD macht auch unter Christen nicht Halt. Landesbischöfe und andere leitende Geistliche wissen: Auch in den Kirchenbänken sitzen AfD-Wähler.

Gegen die Polarisierung in Kirchen, Gemeinden, Vereinen, auf Dörfern und in der Stadtgesellschaft schickt der Geraer Pfarrer Frank Hiddemann jetzt „Friedensreiter“ ins Rennen. Die Idee stammt aus dem 30-jährigen Krieg. Damals galoppierten Friedensreiter zwischen Münster und Osnabrück und informierten über den Stand der Friedensverhandlungen.

Solche Reiter sind auch heute wieder vonnöten, ist Hiddemann überzeugt:

Wer um die liberale Demokratie fürchtet, muss auch heute verfeindete Lager in Kontakt bringen.

So bildet die Ökumenische Akademie Ostthüringen vor der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt in drei Wochenendseminaren zertifizierte Friedensreiter aus. Friedensreiter sollen „Haltungssicherheit zeigen“, „in die Kontroverse gehen“ und „sachliche Debatten führen“, so die offizielle Beschreibung.

„Kirchengemeinden sollten Orte der Verständigung sein“

Für Austausch und Auseinandersetzung setzt sich auch Kirchenpräsident Karsten Wolkenhauerein: „Bei uns ist jeder willkommen, egal was er wählt.“ Seit gut einem Jahr steht er der Ev. Landeskirche Anhalts vor. Erfahrung in der Steuerung von Versöhnungsprozessen hat Wolkenhauer in der Nagelkreuzgemeinschaft in Deutschland gesammelt.

Seine Erfahrungen will er jetzt in Sachsen-Anhalt einbringen. Er ist überzeugt:

Solange wir uns offen unsere Meinung sagen, über unsere Ängste und Hoffnungen sprechen, so lange kann das nur ein gutes Gespräch sein. Schwierig wird es erst, wenn das Gespräch aufhört.

Sein Wunsch: „Kirchengemeinden sollten Orte der Verständigung und Begegnung sein, Orte der Heilung, Orte des Gebets.“

„Ich bete für alle, die Verantwortung tragen“

Auf Gebet setzt auch Pfarrer Justus Geilhufe im sächsischen Großschirma. Er spürt die Haltung seines AfD-Bürgermeisters, „aber ich bete für alle, die Verantwortung tragen und auch für die, die uns das Leben schwer machen“, so der junge Pfarrer.

Rückzug ist für ihn keine Alternative: „Wir müssen Zeugnis von der göttlichen Wahrheit ablegen und vor Ort uns wehren und aufrecht bleiben.“ Geilhufe geht davon aus, dass dort, wo die AfD Regierungsverantwortung trägt, viele „bald schwer enttäuscht“ sein werden. „Diese Enttäuschung zu teilen und ohne Häme zu trösten, das ist auch das, was in den nächsten Jahren zu tun ist,“ sagt er.

Mit AfD-Wahlprogramm auseinandersetzen, bevor man wählt

Am 6. September wird in Sachsen-Anhalt gewählt. Wird die AfD es schaffen, in Regierungsverantwortung zu kommen? EKM-Landesbischof Friedrich Kramer ermutigt Christinnen und Christen, „sich mit den Kernaussagen des AfD-Wahlprogramms auseinanderzusetzen.“

Auch die Landessynode der EKM rief Ende April die Gemeinden dazu auf, „sich intensiv damit zu beschäftigen, was wäre, wenn populistische und rechtsextreme Parteien in Regierungsverantwortung kommen würden.“ Gemeinsam mit der Diakonie Mitteldeutschland hat sie dazu eine Broschüre herausgebracht mit dem Titel „Was wäre, wenn? Sozialpolitik: Positionen der AfD und der Diakonie im Vergleich“.

An der Basis spricht sich Landesbischof Friedrich Kramer ausdrücklich für offene Debatten und Diskussionen zwischen Andersdenkenden aus, auf kirchlicher Leitungsebene gibt es bisher keine offiziellen Gespräche mit AfD-Funktionären. Wird sich das ändern? „Überlegungen gibt es, wie zu reagieren und zu handeln ist, sollte die AfD in Regierungsverantwortung kommen“, so der Landesbischof, „aber das ist zum jetzigen Zeitpunkt nichts für öffentliche Mitteilungen.“
 

Regina König

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Was bringt dich so richtig auf die Palme? Ich meine nicht die kleinen Alltagsärgernisse, wobei auch die viel Potenzial haben.

Zum Beispiel diese Person vor dir im Straßenverkehr, die mit stoischer Ruhe auf die Ampel zurollt und es noch bei dunkelgelb drüber schafft – im Gegensatz zu dir. Oder der Kunde vor dir an der Bäckertheke, der eine sehr persönliche Beziehung zur Verkäuferin aufbaut und sich genau für die letzten Rosinenschnecken entscheidet, die du wolltest.

Das ist ärgerlich. Aber das ist es nicht, was ich meine.

Ärger in XXL

Ich meine die Situationen, die dich unverhältnismäßig stark treffen. Ein Funke reicht und du gehst in die Luft. Du machst im Meeting einen guten Vorschlag, aber erst als ein Kollege ihn fast wortgleich wiederholt, wird er plötzlich interessant. Der Familienrat trifft eine Entscheidung, aber du wirst nicht einbezogen. Es gibt viele solcher Situationen, und wahrscheinlich hast du sofort deine eigenen Beispiele im Kopf.

Solche Situationen haben Gewicht. Und es gibt einen guten Grund, sich darüber zu ärgern.

Das Problem ist nur: Unser Ärger bleibt selten in einem gesunden Rahmen. Er nimmt gern Übergröße an. XXL, mindestens.

Ein klärendes Gespräch wäre eigentlich möglich, aber dazu kommt es gar nicht mehr, weil wir schon längst auf 180 sind.

Eine unbequeme Frage

Mitten hinein in solche Momente spricht Gott eine bemerkenswerte Frage – nachzulesen in Jona 4,4. Dort fragt Gott den Propheten Jona: „Ist es recht, dass du so zornig bist?“

Der Hintergrund dieser Bibelstelle hat eine gewisse Ironie. Jona, der auf Gottes Geheiß hin den Untergang der Stadt Ninive angekündigt hat, sitzt in sicherer Entfernung und will sich das Spektakel nicht entgehen lassen. Feuerball? Erdbeben? Selbstzerstörung? Jona wartet gespannt. Währenddessen lässt Gott eine Rizinusstaude wachsen, die ihm Schatten spendet. Jona freut sich. Kurz darauf sorgt ein Wurm dafür, dass die Pflanze eingeht. Die Sonne knallt, Jona ist wütend.

Was macht Gott? Er diskutiert nicht. Er sagt auch nicht: „Reiß dich mal zusammen.“ Er stellt eine simple Frage: „Ist es recht, dass du so zornig bist?“

Mir geht es hier um das kleine Wörtchen „so“. Denn die erste Antwort liegt auf der Hand. Natürlich ist es recht. Schließlich gibt es einen Auslöser. Es gibt immer einen Auslöser.

Doch Gottes Frage bezieht sich darauf, ob das Ausmaß von Jonas Ärger hier angebracht ist.

Warum kleine Auslöser so große Wirkung haben

Ich weiß nicht, warum Jona sich so sehr über die eingehende Rizinusstaude geärgert hat. Klar, er hatte keinen Schatten mehr. Aber vielleicht fühlte er sich auch von Gott veräppelt – hatte der ihn doch als Untergangspropheten berufen und nun passierte gar nichts.

Dieses Beispiel zeigt uns: Oft steckt hinter einer Reaktion mehr als der aktuelle Anlass. Es sind Erfahrungen, die sich angesammelt, oder Situationen, die sich wiederholt haben. Irgendwann reicht ein kleiner Anlass und der angestaute Ärger führt direkt zur Explosion.

Der „Point of no Return“

In vielen Bereichen des Lebens gibt es einen Moment, an dem eine Entwicklung nicht mehr ohne Weiteres umkehrbar ist. Beim Bergsteigen spricht man vom „Point of no Return“. Wer ihn überschreitet, muss den eingeschlagenen Weg zu Ende gehen, weil eine Umkehr nicht mehr möglich ist.

So einen Punkt gibt es auch beim Zorn. Es ist der Moment, in dem sich innerlich alles zuspitzt und der Puls steigt.

In diesem winzigen Moment wäre es noch möglich, innezuhalten. Danach wird es deutlich schwieriger.

Denn es hat sich eine Dynamik in Gang gesetzt, die sich nicht mehr einfach so aufhalten lässt.

Ein bewusster Umgang mit dem eigenen Ärger

Wenn ich merke, dass ich gerade sehr wütend werde, hilft Gottes Frage an Jona: Ist es recht, dass ich so zornig bin? Lasse ich es auf eine Eskalation ankommen oder trete ich vorher einen Schritt zurück? Dabei geht es mir nicht darum, Ärger kleinzureden oder permanent zu unterdrücken.

Denn manche Situationen bedürfen einer Klärung. Aber die ist nicht möglich, wenn ich dabei in die Luft gehe.

Ich weiß: Nicht immer erkennt man den „Point of No Return“ rechtzeitig. Aber das Schöne ist, dass wir Gott hier um Hilfe bitten können. In letzter Zeit hatte ich diese Frage an Jona öfter im Kopf und konnte mich dadurch in manchen Situationen zurückhalten, wo ich kurz vorm Explodieren war.

Im Nachgang habe ich dann darüber nachgedacht, warum mich das gerade so getroffen hat und wie ich künftig besser mit ähnlichen Situationen umgehen könnte.

Aber das ist erst der zweite Schritt. Im ersten Schritt geht es nur darum, die Palme erstmal Palme sein zu lassen – ohne gleich daran hochzuklettern.
 

Theresa Folger

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Erinnerst du dich noch an den Moment, in dem du das letzte Mal von Herzen gelacht oder gar gejubelt hast? Freude ist kein Luxus, auf den man auch verzichten könnte. Freude ist wichtig in allen Lebensbereichen.

Birgit Schilling ist Referentin, Paartherapeutin, Coach und Autorin. In ihrem aktuellen Buch „Freude, die bleibt“ geht sie der Bedeutung von Freude für den Alltag auf den Grund. Warum Freude für Gesundheit und Wohlbefinden notwendig ist, davon erzählt sie im Interview mit Simone Nickel.
 

ERF: „Wenn wir uns freuen, wird das Herz leicht, die Augen strahlen, ein Lächeln breitet sich auf dem Gesicht aus…“ Ich habe in Ihrem Buch gelesen, dass Freude sogar die Widerstandskraft, also die Resilienz stärkt sowie Kreativität und Intelligenz.

Birgit Schilling: Freude ist an sich schon ein Riesengewinn: Unser Herz ist leicht und froh. Das stärkt uns für unser ganzes Leben. Und wenn wir die aktuelle Weltsituation sehen, dann merken wir, wir müssen dem Negativen etwas entgegensetzen. Da wirkt Freude wie ein Gegengewicht. Freude stützt uns in schwierigen Zeiten.

„30 bis 50 Duschen der Begeisterung pro Tag“

ERF: Sie schreiben in Ihrem Buch, dass man laut wissenschaftlichen Erkenntnissen täglich Freudenmomente braucht: 30 bis 50 Duschen der Begeisterung. Was bedeutet das?

Birgit Schilling: Als ich das gehört habe, war ich fassungslos. 30 bis 50 Duschen der Begeisterung. Und zwar nicht, um immer top drauf zu sein, sondern um psychisch gesund zu bleiben. Es geht also darum: Wie kann ich die Freude zurückgewinnen? Und wie können solche Freudenmomente aussehen?

Wir alle konnten uns als Zweijährige über jedes Blümchen und über jede Pfütze freuen. Irgendwann ist uns das verlorengegangen.

Jesus sagt: „Wenn ihr nicht werdet wie die Kinder…“. Wir dürfen wieder erlernen, achtsam zu werden für das Gute und Wunderbare in unserem Leben. Ich sehe zum Beispiel eine Tulpe. Die sieht so schön aus, dass sie mein Herz erwärmt, wenn ich es zulasse, wenn ich achtsam werde und nicht achtlos darüber hinweggehe. So können wir lernen, viele Freudenmomente am Tag zu haben.
 

ERF: Eine andere Untersuchung hat ergeben: Je älter wir werden, desto schwerer fällt es uns, die Leichtigkeit der Freude zu empfinden. Warum ist das so?

Birgit Schilling: Je älter wir werden, desto mehr besteht die Gefahr, dass wir schwere Situationen nicht mehr gut verarbeiten, dass wir manches mit uns rumschleppen, was uns die Freude raubt. Es gibt keine schnelle, einfache Lösung, keine Abkürzung zur Freude. Aber Jesus sagt: „Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken“ (Matthäus 11,28).

Es geht also darum, dass ich es lerne, die Belastungen, die Verletzungen immer wieder bei ihm abzuladen, damit mein Herz wieder offen und frei dafür ist, fröhlich weiterzugehen. Und auch dafür, zu vergeben, loszulassen.

Freude hilft, Negatives zu überwinden

ERF: Man hat herausgefunden, dass das Gehirn negative und positive Erlebnisse unterschiedlich stark wertet und dass sie unterschiedlich hängen bleiben. Wie kommt das?

Birgit Schilling: Wahrscheinlich kann jeder nachvollziehen, dass das Negative, irgend so ein kritischer Kommentar, im Gehirn kleben bleibt, während das Positive wegflutscht. So sind wir gemacht von Gott – und das hat schöpfungsgemäß auch einen Sinn. So können wir nämlich, wenn Negatives geschieht, unmittelbar flüchten oder darauf reagieren.

Aber damit wir uns an das Positive, das Schöne, erinnern können, so dass es uns prägt und zu einer Dusche der Begeisterung wird, müssen wir etwa 15 bis 30 Sekunden innehalten, es anschauen und auf uns wirken lassen. Wie zum Beispiel bei dieser Tulpe. Erst dann kann sich ein Moment der Begeisterung einstellen.

Wir dürfen lernen, dem Negativen entgegenzusteuern, indem wir bewusst Freude zulassen.

ERF: In Ihrem Buch sprechen Sie typische Freudenräuber wie Bitterkeit, Leid und Verletzungen an. Was könnten noch Freudenräuber sein?

Birgit Schilling: Da hat jeder Mensch seine eigenen, aber ich kann mal ein paar nennen, die ich kenne. Das eine ist Stress und Hetze. Im Hetzen verliere ich das Gespür für mich und auch für mein Umfeld. Und wenn ich viel in Stress und Hetze bin, wird sich die Freude nicht leicht bahnbrechen können. Da darf ich lernen, einen Gang zurückzuschalten.

Das andere ist Überverantwortlichkeit. Dass ich mich für jeden und alles verantwortlich fühle. Oder dass ich einfach viel zu viele Lasten trage, die mich überfordern. Wenn ich selbst völlig überfordert bin, hat mein Herz keine Kapazität mehr für die Freude.
 

ERF: Wann haben Sie selbst mal erlebt, dass Ihnen die Freude am Leben geraubt wurde?

Birgit Schilling: Als wir als junges Paar merkten, dass wir keine Kinder bekommen können. Da kam mir für lange Zeit die Freude abhanden, bis ich es annehmen konnte. Das geschah immer wieder in Wellen, je mehr ich erkannte, dass Gott vielleicht einen anderen Weg für uns hat, unser Leben zu segnen.

Es geht übrigens auch nur in den ersten zwei und den letzten zwei Kapiteln der Bibel um himmlische Zustände. Dazwischen geht es um die Aufs und Abs des Lebens und in denen befinden wir uns alle. Das Abnehmen und Zunehmen von Freude ist also normal. Deshalb gilt es, sich immer wieder neu auf die Freude auszurichten.

Dankbarkeit ist ein Freude-Förderer

ERF: Was kann denn die Freude fördern? Mir helfen, mich wieder auf die Freude auszurichten? Dazu beitragen, dass ich mehr Freude empfinde?

Birgit Schilling: Paulus sagt: „Seid dankbar in allen Dingen“ (1. Thessalonicher 5,18). Und die Grundlagenforschung sagt: Wenn man nur einen Punkt nennen würde, der die Freude vor allem stärkt, dann ist das die Dankbarkeit. Ein dankbarer Mensch wird immer wieder danach Ausschau halten: Für was kann ich dankbar sein? Er nimmt die Dinge nicht einfach für selbstverständlich.

Ein undankbarer Mensch dagegen findet jedes Haar in der Suppe. Das Problem dabei ist nicht das Haar in der Suppe, sondern mit welchem Blick ich auf mein Leben schaue und ob ich das Gute verankere. Dankbarkeit ist etwas, was wir ganz bewusst einüben können.
 

ERF: Was kann helfen, Dankbarkeit zu fördern? Dass man sich abends hinsetzt und überlegt, wofür kann ich danken, und das vielleicht sogar aufschreibt?

Birgit Schilling: Ja, das kann man machen. Man kann ein Dankbarkeitstagebuch führen. Ich mache es neuerdings auch so: Wenn ich morgens wach werde, halte ich inne und denke 30 Sekunden darüber nach, wofür ich gerade dankbar bin. Ich bin dankbar, dass ich in einem warmen Bett liege, ich bin nicht im Krieg. Ich habe einen Tag vor mir, der fordert mich heraus, aber ich habe sinnerfüllte Arbeit.

Also am Morgen schon mit Dankbarkeit starten und genauso am Abend, bevor ich einschlafe, mit Dankbarkeit auf den Tag zurückschauen.

Jedem wird hier, wenn er danach sucht, etwas einfallen.

„Lass das Lächeln zu!“

ERF: Ihr Buch enthält auch immer wieder Fragen und Gedanken zur persönlichen Reflexion. Welchen Impuls möchten Sie Menschen auf der Suche nach mehr Freude weitergeben?

Birgit Schilling: Zum einen: Was löst bei dir Freude aus? Wann hüpft dein Herz? Und genauso auch: Wann verschließt sich dein Herz? Wo merkst du: Das tut mir einfach nicht gut? Also werde achtsam für dich.

Das andere ist: Lass das Lächeln zu! Wenn dir etwas guttut, schenke dir ein Lächeln. Das verstärkt die Freude. Oder lass auch mal einen Juchzer raus. Also lass auch die körperlichen Reaktionen deiner Freude zu.

Und zuletzt: Nimm immer wieder in dein Leben – in das Schwere und in das Fröhliche – Gott mit rein. Denn er ist der Schöpfer der Freude. Er lebt in dir als Glaubenden. Und er möchte dich immer mehr mit seiner Freude anstecken.

ERF: Danke für das Interview und dass Sie uns auf dem Weg zu mehr Freude mitgenommen haben.
 

Annegret Schneider / Simone Nickel

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Der bekannteste Bericht über die Himmelfahrt Jesu steht in der Bibel in der Apostelgeschichte. Dort wird berichtet, was vierzig Tage nach Jesu Auferstehung geschehen ist:

Nicht lange nachdem Jesus das gesagt hatte, wurde er vor ihren Augen in den Himmel aufgehoben und verschwand in einer Wolke. Während sie ihm nachschauten, standen plötzlich zwei weiß gekleidete Männer bei ihnen. Sie sagten: "Männer aus Galiläa, warum steht ihr hier und starrt zum Himmel? Jesus ist von euch fort in den Himmel geholt worden. Eines Tages wird er genauso wiederkommen, wie ihr ihn habt fortgehen sehen!" (Apostelgeschichte 1,9-11; siehe auch Lukas 24,50-53 und Markus 16,19)

Rein vom Ereignis her geht es an Himmelfahrt darum, dass Jesus als auferstandener Herr von der sichtbaren in die unsichtbare Welt gegangen ist. Nachdem er auf dieser Erde als Mensch gelebt hat, kehrt er nun in die Herrlichkeit Gottes zurück. 

Grenzüberschreitung

Wir leben in einer Welt, in der wir gefangen sind in Raum und Zeit. Die Lebenszeit gibt jedem Menschen den Rahmen vor, innerhalb dessen er in diesem "Gefängnis" lebt. Dass es darüber hinaus eine unsichtbare Dimension gibt, ahnen wir. In der Bibel lesen wir etwas von dieser anderen Wirklichkeit, zu der Gott mit seinen Engeln Zutritt hat, bzw. in ihr lebt. Auch Satan und seine Engel befinden sich darin.

In diese unsichtbare Dimension ist Jesus aufgefahren. Wobei das Wort auffahren daher kommt, dass die Jünger Jesus in den Himmel - die Wolken - auffahren sahen. Wörtlich steht im Text, dass Jesus emporgehoben und von einer Wolke aufgenommen wurde. Auf diesem Weg verschwand er vor ihren Augen. Daher kommt der Begriff Himmelfahrt. Er ist auch aus folgender Perspektive heraus treffend:

Jesus ist über uns, in dem Sinne, dass er den Überblick hat! Er ist oben, in dem Sinne, dass er an höchster Stelle steht!

Heinz-Werner Neudorfer schreibt erklärend dazu folgendes: „Den Ansatz zum Verständnis der Himmelfahrt Jesu bietet uns das Stichwort „Wolke“. Die Wolke im AT und im NT hat eine besondere Bedeutung: Sie verhüllt die Herrlichkeit Gottes für das menschliche Auge. In der Wüste erscheint Gott dem Volk immer wieder so verhüllt (vgl. 2. Mose 16,10 u.a.; Psalm 97,2), bei der Verklärung Jesu spricht Gott aus der Wolke zu den Jüngern (Matthäus 17,5) und bei seiner Wiederkunft wird der Menschensohn in einer Wolke kommen (Lukas 21,27). Für unsere Stelle bedeutet das: Wenn eine Wolke Jesus, den Auferstandenen, aufnimmt, dann geht er damit in Gottes Herrlichkeit ein, von der Immanenz in die Transzendenz, von einem Augenblick auf den anderen.“¹ 

Erster Platz im Himmel

Die Himmelfahrt Jesu wird in verschiedenen Texten des Alten Testamentes angedeutet oder angekündigt (Psalm 68,19; Psalm 110,1). Auch Jesus selbst spricht bereits vor seinem Tod davon (Johannes 7,33-34).

Das macht deutlich, dass die Himmelfahrt Jesu wie die Ereignisse von Weihnachten und Ostern Teil von Gottes Plan ist. Sie ist nicht einfach ein weiterer kirchlicher Feiertag, sondern gehört zentral zu Gottes Handeln mit Jesus Christus und uns Menschen. 

Durch die Rückkehr zu Gott-Vater hat Jesus seine Daseinsform in gewisser Weise geändert. In der Theologie nennt man die neue Form "Stand der Erhöhung" (nach dem "Stand der Erniedrigung"). Durch die Himmelfahrt ist dieser "Stand der Erhöhung" endgültig erreicht worden. Kurz gesagt, mit der Himmelfahrt ist das Ende der Erniedrigung Christ und sein Eingang in die Herrlichkeit gekommen. Der Apostel Paulus beschreibt diese Zusammenhänge so:

Obwohl Jesus Gott war, bestand er nicht auf seinen göttlichen Rechten. Er verzichtete auf alles; er nahm die niedrige Stellung eines Dieners an und wurde als Mensch geboren und als solcher erkannt. Er erniedrigte sich selbst und war gehorsam bis zum Tod, indem er wie ein Verbrecher am Kreuz starb. Deshalb hat Gott ihn in den Himmel gehoben und ihm einen Namen gegeben, der höher ist als alle anderen Namen. Vor diesem Namen sollen sich die Knie aller beugen, die im Himmel und auf der Erde und unter der Erde sind. Und zur Ehre Gottes, des Vaters, werden alle bekennen, dass Jesus Christus Herr ist. (Philipper 2,6-11) 

Auch der Apostel Petrus greift diese Tatsache in seiner Pfingstrede auf und bezieht sich dabei auf eine Aussage von König David aus den Psalmen:

Jetzt sitzt Jesus auf dem höchsten Ehrenplatz zur Rechten Gottes im Himmel. Und der Vater hat ihm, wie er es versprochen hat, den Heiligen Geist gegeben, damit dieser über uns ausgegossen wird. So habt ihr es heute selbst gesehen und gehört. Denn David ist nie in den Himmel aufgefahren, und doch hat er gesagt: Der Herr sprach zu meinem Herrn: Setze dich auf den Ehrenplatz zu meiner Rechten, bis ich deine Feinde demütige und sie zum Schemel unter deinen Füßen mache. So soll nun jedermann in Israel sicher wissen, dass Gott diesen Jesus, den ihr gekreuzigt habt, zum Herrn und Christus gemacht hat! (Apostelgeschichte 2,33-36).

Ziel erreicht

Die Himmelfahrt macht deutlich, dass Jesus Christus das Ziel erreicht hat, für das er auf die Welt gekommen ist. Zusammenfassend lässt sich ihre Bedeutung so erklären:

1. Christus sitzt jetzt auf dem Thron zur Rechten Gottes, von wo aus er das Reich Gottes regiert und auch wiederkommt, um die Welt zu richten (Matthäus 26,64).
    
2. Die Himmelfahrt bestätigt, dass Jesu Tod nicht umsonst war, sondern dass wir Menschen durch sein Opfer mit Gott versöhnt werden können. Christus ist durch seinen Tod und seine Erniedrigung in die himmlische Herrlichkeit zurückgekehrt (Apostelgeschichte 5,30-31).
    
3. Durch die Himmelfahrt haben auch wir als Christen die Hoffnung, ähnlich wie Christus in den Himmel einzugehen (Epheser 2,6).
    
4. Die Zeit der Erhöhung Christi ist die Zeit, in der Christus für seine Nachfolger "die Wohnungen im Hause seines Vaters" vorbereitet (Johannes 14,2-3).
    
5. Die Zeit der Erhöhung umfasst außerdem die Zeitspanne, in der die christliche Gemeinde auf sein Wiederkommen wartet, damit er die noch ausstehende Vollendung des Reiches Gottes zu einem Abschluss bringt (Philipper 3,20; Offenbarung 1,9).

¹H.W. Neudorfer, Apostelgeschichte, 1. Teil aus: Edition C, Bibelkommentar, Hänssler Verlag 2000, Holzgerlingen, S. 21
 

ERF.de Redaktion

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Jedes Paar hofft darauf, eine glückliche Ehe zu führen, wenn es sich vor dem Altar das Ja-Wort gibt. Dabei unterschätzen viele die Herausforderungen, die ihnen auf ihrem Eheweg begegnen werden. Klar, man verspricht sich, in guten und in schlechten Zeiten beieinander zu bleiben. Aber, letztlich hofft jedes Paar, dass die schlechten Zeiten an ihm vorbeigehen werden.

Aber eines ist klar: Kein Paar ist vor Herausforderungen sicher. Jede Ehe bringt sie mit sich, wenn auch oft ganz andere als erwartet. Viele Eheratgeber beschäftigen sich damit, wie man diesen Herausforderungen im Paaralltag begegnen kann. Da geht es unter anderem um Streitkultur, die eigene Herkunftsfamilie, gemeinsame Werte und Finanzen.

Doch es lohnt sich, über diese speziellen Themen hinaus auch übergeordnete Prinzipien für eine gelingende Ehe zu kennen. Zehn solcher „Ehegeheimnisse“ nennt der Theologe, Paarberater und Autor Heiko Kienbaum in seinem Buch „Was Paare glücklich macht: Die 10 Geheimnisse der Liebe vom Pastor2Go“. Fünf davon habe ich herausgegriffen und stelle sie im Folgenden vor.

Dabei folge ich im Kern den Gedanken aus Kienbaums Buch, greife aber auch auf eigene Erfahrungen zurück und präsentiere die Tipps daher in anderer Reihenfolge als im Buch.

1. Packt und ordnet eure Lebensrucksäcke!

Niemand würde nur mit einem Müsliriegel zu einer größeren Bergtour aufbrechen. Und keiner, der halbwegs bei Trost ist, schleppt für einen Stadtbummel Schlafsack und Isomatte mit. Ob wir in den Urlaub fahren, wandern gehen oder einen Tagesausflug unternehmen: wir überlegen normalerweise vorher, was wir dafür brauchen und was nicht. Entsprechend packen wir.

Doch viele Paare machen sich nicht bewusst, welche Ausrüstung in ihr Gepäck gehört, wenn sie in eine Ehe starten. Mehr noch: Vielfach ist ihnen auch nicht klar, welcher Ballast bereits in ihren Lebensrucksäcken steckt – Glaubenssätze aus der Kindheit, Verletzungen aus früheren Beziehungen, Ansprüche an sich selbst und den anderen, aber auch körperliche oder finanzielle Einschränkungen.

Das ist unproblematisch, solange der Weg eben ist und keine Steigungen auftauchen. Aber nach ein paar Jahren auf Ehetour fällt möglicherweise im Akutfall auf, dass das Erste-Hilfe-Set fehlt. Dann ist guter Rat oft teuer.

Ob ihr als Paar erst auf Ehetour startet oder nach Kinderphase und Arbeitsleben eine neue Etappe auf eurem gemeinsamen Lebensweg ansteht, es lohnt sich zu klären: Was bringst du mit, was ich? An wertvollen Ressourcen, aber auch an Ballast? Wo trägt einer mehr und der andere kann ein Paket aus dem Lebensrucksack des anderen mittragen?

Diese Fragen könnt ihr euch immer wieder stellen. Eine regelmäßige Bestandsaufnahme eures Proviants und eurer Ausrüstung hilft euch zu sehen, wo ihr gerade steht. Vielleicht hat sich Groll als Ballast in eurem Rucksack angesammelt. Oder eure Lebensumstände haben sich so geändert, dass einer nun schwerer trägt als gut für ihn ist. Dann ist es dran, Lasten umzuschichten oder gar etwas auspacken und zurücklassen.

Der ehrliche Blick des anderen in den eigenen Lebensrucksack kann helfen, Unnötiges oder Belastendes daheim- und loszulassen und befreiter zusammen auf Tour zu gehen.

Wenn du den Inhalt deines Lebensrucksacks durchgehst, merkst du zum Beispiel, wo dich vergangene Erlebnisse noch belasten und du anderen Menschen noch etwas nachträgst. Das macht zum einen deinen Lebensrucksack schwer und kann zum anderen die Beziehung zu deinem Partner negativ prägen, weil du unterbewusst auch ihm oder ihr mit Misstrauen begegnest.

Hier ist es befreiend belastende Erfahrungen aufzuarbeiten, alte Verletzungen zu vergeben und den damit verbundenen Ballast loszulassen.

Ihr erkennt aber auch, welche Ressourcen ihr als Paar habt. Wenn ihr als Paar beide gut verdient, ist das Ziel Eigenheim leichter zu bewältigen, als wenn ihr erhebliche finanzielle Belastungen zu tragen habt. Auch der gemeinsame Glaube und eine solide Gesundheit sind guter Proviant im Rucksack. Hat dein Partner dagegen eine chronische Krankheit, muss diese als Gepäck bei euren Plänen mitberücksichtigt werden – von Anfang an und auch während eurer gemeinsamen Tour.

Wenn ihr verantwortungsbewusst mit eurem und dem Lebensrucksack eures Partners umgeht, senkt ihr das Risiko, dass euch mitten auf eurer Ehetour die Puste ausgeht.

2. Mache deinen Partner groß!

„Make America great again!“ Mit diesem Slogan wurde Donald Trump zweimal Präsident der USA. Man kann Trump viel vorwerfen, aber eines hat er erkannt: Menschen wollen, dass man sie oder etwas, das ihnen wichtig ist, großmacht. Deswegen hat sein Wahlslogan funktioniert, obwohl er faktisch eher sich selbst im Blick hat als sein Land.

In einer Ehe handeln wir unbewusst oft ähnlich. In der Verliebtheitsphase finden wir gar nicht genug positive Worte über den anderen. Das hält bis zum Ja-Wort und vielleicht etwas darüber hinaus. Dann kehrt der Alltag ein. Plötzlich kritisieren wir den anderen mehr, als ihn zu loben.

Vielleicht kommt dir das bekannt vor. Aber eventuell entdeckst du wieder neu, was für einen großartigen Menschen du geheiratet hast, wenn du beschließt deinen Partner großzumachen und den Blick neu auf seine positiven Eigenschaften richtest.

Doch zunächst einmal musst du ehrlich mit dir sein. Wo erhoffst du dir vom anderen, dass er dir einen Selbstbewusstseins-Boost verschafft, indem er dich lobt oder dir zeigt, was für ein besonderer Mensch du bist? Und wann lobst du den anderen nur, damit er auch dein Ego tätschelt? Oft hört die gegenseitige Wertschätzung da auf, wo beide merken: Er oder sie füllt meinen Mangel nicht aus. Doch dazu war der andere nie gedacht.

Ihr seid beide von Gott dazu berufen, einander zu ermutigen, zu loben und zu bestärken (vgl. 1. Thessalonicher 5,11), aber nicht um die Löcher des jeweils anderen zu stopfen. Das funktioniert nämlich nicht.

Besser ist es, sich auch in einer Ehe bewusst um sich selbst und die eigene Zufriedenheit zu kümmern. Gehe die Punkte an, wo du selbst eine Veränderung bewirken kannst, und teile Gott mit, wo du an Mängeln in deinem Leben, die du nicht beheben kannst, zu zerbrechen drohst. Das kann eine unbefriedigende Arbeitsstelle sein, eine chronische Krankheit, fehlende Freundschaften oder andere Dinge.

Dann schau mit neuem Blick auf deinen Partner! Was kann er oder sie? Was bringt er oder sie in eure Partnerschaft ein? Durch die eigene Persönlichkeit oder auch durch das Handeln? Und nun nimm dir vor, das Engagement des anderen regelmäßig zu würdigen – und zwar schon im Kleinen.

Mein Mann kocht beispielsweise abends immer für uns, doch oft vergesse ich, ihm dafür zu danken. Denn letztlich gehört es zu unserer Arbeitsteilung. Aber wie sehr freut er sich, wenn ich Danke sage. Und wenn er mich lobt, dass ich die Wäsche gemacht habe, wachse ich ein Stück.

Deinen Partner großzumachen, geht allerdings noch einen Schritt weiter. Denn dass Lob wichtig ist und dem anderen guttut, ist uns oft bewusst. Entscheidend ist aber auch, den anderen auch zu ermutigen und das Potenzial zu sehen, das in ihm schlummert. Manchmal braucht der andere hier eine Schulter zum Ausheulen, manchmal eher einen kleinen Schubs in die richtige Richtung.

Wie könnte das aussehen? Vielleicht ermutigst du deinen Partner, sich beruflich weiterzuentwickeln, auch wenn es finanzielle Unsicherheit mit sich bringt. Sei präsent und tröste, wenn der andere nicht mehr an sich glaubt, weil er keinen Erfolg sieht oder gescheitert ist. Und würdige den anderen als Menschen und nicht nur das, was er in die Beziehung einbringt.

Wo kannst du heute deinen Partner großmachen – im Großen oder Kleinen? Gehe einen ersten Schritt und sei gespannt, wie sich das auf eure Beziehung auswirkt. Oft erweist sich folgendes Sprichwort als wahr: Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

3. Habt gemeinsame Träume!

Ich habe es bereits erwähnt: Eine Ehe ist eine lange Reise. Und im besten Fall lauft ihr nicht nur gemeinsam los, sondern habt auch ein Ziel vor Augen. Vermutlich habt ihr schon eine grobe Richtung: Ihr wollt, dass eure Ehe gelingt und lange hält.

Doch es kann helfen, als Paar neben diesem allgemeinen Ziel auch gemeinsame Visionen zu entwickeln, denn das gibt eurem Leben eine Richtung. Oft läuft das Leben als Paar so ab, dass man bestimmte Stationen vor Augen hat, die es zu durchlaufen gilt: Verlobung, Hochzeit, Kinder, Eigenheim.

Aber was, wenn das alles erreicht ist? Läuft das Leben dann die nächsten Jahrzehnte ohne große Ziele weiter? Und was ist, wenn einer dieser Träume platzt – weil die Kinder auf sich warten lassen oder die Gesundheit einen Strich durch die Rechnung macht? Wohl dem Paar, das darüber hinaus eine Vision für das gemeinsame Leben hat. Das können ganz einfache Dinge sein wie: Wir wollen offen für Neues sein. Oder: In unserem Zuhause ist immer Platz für andere.

Mein Mann und ich haben uns entschieden, Paarbeziehungen zu fördern. Deswegen engagieren wir uns im Eheteam unserer Gemeinde. Gleichzeitig haben wir jeder eigene Lebensträume, bei denen wir uns unterstützen. So übernimmt mein Mann viele Hausarbeiten, damit ich Zeit fürs Romaneschreiben habe, und ich unterstütze, dass er für den Arbeitsweg am liebsten das Rad nimmt, auch wenn es hier und da länger dauert.

Eine gemeinsame Vision kann euch nicht nur eine Richtung geben, sondern auch kurzfristige Entscheidungen erleichtern. Vielleicht ist euch Gastfreundschaft sehr wichtig und ihr wollt euren Gästen etwas Besonderes kochen. Dann plant ihr dafür entsprechend Zeit ein. Oder ihr seid eher spontan und Bewegung im Freien ist euch wichtig. Dann sucht ihr eher eine Wanderroute für euch und eure Freunde raus.

Wie ihr merkt, stecken hinter jeder Entscheidung Werte. Schon deshalb lohnt es sich, als Paar darüber zu sprechen, wie man die gemeinsame Lebenszeit verbringen will – und zwar nicht nur einmal, sondern immer wieder.

Denn Lebensträume können sich ändern oder haben Auswirkungen aufeinander.

Dabei kann helfen, euer Leben vom Ende her zu betrachten. Was soll auf eurem Grabstein stehen? Wofür wollt ihr bekannt sein – einzeln und als Paar? Wenn ihr merkt, dass das nicht mit dem zusammenpasst, wie ihr euren Alltag gestaltet, könnt ihr die Weichen noch umstellen. Je mehr Leben hinter euch liegt, desto schwieriger wird das.

4. Fokussiert euch auf das Wichtigste!

In jeder Ehe gibt es bestimmte Schwerpunkte – und manchmal sind es andere, als uns eigentlich guttun würden. Hier kann euch eine Bestandsaufnahme helfen: Was ist euch in eurer Ehe wichtig? Was ist jedem einzelnen von euch wichtig? Und wisst ihr das überhaupt voneinander?

Als Übung könnt ihr jeder für euch einen Lebensbaum zeichnen. Große Lebensbereiche wie Arbeit, Freundschaften, Familie, Gemeinde und Ehrenamt sind die dicken Äste, einzelne Beziehungen oder Projekte die Zweige. Schnell werdet ihr sehen: Euer Leben ist ganz schön vielfältig und bunt – und wenn ihr das beide so wollt, ist das erstmal großartig.

Doch oft leidet die Ehe darunter, wenn andere Lebensbereiche wie Hobbies, Job oder private Verpflichtungen viel Zeit und Raum einnehmen. Denn eure Zeit und Energie ist begrenzt. Auch kann es vorkommen, dass Bereiche vertrocknen und es dran wäre, sie wegzuschneiden und so neues Wachstum ermöglichen. Wo sind eure Lebensbäume ausgeufert? Wo braucht es einen klaren Rückschnitt, damit das Wichtigste wieder neue Kraft bekommt?

Auch die Bibel kennt Bilder vom Rückschnitt. In Johannes 15,1-8 vergleicht Jesus Gott mit einen Weingärtner, der bei seinen Nachfolgern Reben wegschneidet, die keine Frucht bringen. Dieses Bild klingt zuerst hart, so als würde Gott alles in unserem Leben ausmerzen, was nicht genug Ertrag bringt.

Vielleicht musst du ein geliebtes Hobby zeitlich begrenzen oder zeitweilig aufgeben, damit Kraft und Zeit für deine Ehe und deine Kinder bleibt. Eventuell ist ein Karriereschritt nicht möglich, weil er Überstunden, viele Reisen oder einen Umzug erfordern würde, der euch als Paar oder Familie schaden würde

Es kann aber auch befreiend verstanden werden: Gott hilft uns, den Dingen wieder neu Raum zu geben, die uns stärken und uns und anderen guttun, und hilft uns zu erkennen, wo Dinge uns mehr schaden als nutzen.

Wo ist bei dir oder euch als Paar ein Rückschnitt erforderlich? Was ist für euch das Wichtigste und was könnte euch helfen, euch darauf zu fokussieren?

5. Erkennt und verteidigt den Wert eurer Beziehung!

Dies bringt mich zum letzten Ehegeheimnis: Dem Wert eurer Beziehung. Gerade in langjährigen Beziehungen kann es passieren, dass ihr euren Partner irgendwann als Teil eures Lebensinventars betrachtet. Wie euer Sofa, der Kleiderschrank oder der Herd in der Küche.

Euer Partner ist da und erfüllt seinen Zweck, doch irgendwann seht ihr nur noch die kleinen Macken, die sich im Laufe der Jahre eingeschlichen haben, statt den eigentlichen Wert. Mal wieder das Holz aufpolieren? Lohnt sich nicht. Eine Behandlung mit Polsterreiniger? Viel zu anstrengend. Und dann entdeckt ihr in einem schwedischen Möbelhaus dieses schicke neue Sofa und es ist um euch geschehen.

Natürlich hinkt das Beispiel, und nur, weil du den Wert deines Partners aus dem Blick verloren hast, lässt du dich hoffentlich nicht direkt auf eine Affäre ein. Aber es ist leider oft der erste Schritt. Egal, wie attraktiv, nett oder intelligent dein Partner ist und wie verliebt du warst, als ihr euch das Ja-Wort gabt, irgendwann hast du dich an ihn gewöhnt.

Gewöhnung ist dabei nicht per se etwas Schlechtes. Denn sie schafft Vertrautheit – und diese hat einen hohen Wert. Aber wenn ihr dem aufregenden Anfang eurer Beziehung hinterhertrauert, statt den Wert dieser Vertrautheit zu erkennen, wird es problematisch. Vor allem wenn ihr der Werbelüge aufsitzt: Neu ist automatisch besser. Bei Beziehungen ist es nämlich genau umgekehrt. Jedes gemeinsam verbrachte Jahr ist eine Investition, die ihr beide erbringt und die bei einer Trennung verlorengeht.

Was führt neben Gewöhnung noch dazu, dass du den Wert deines Partners aus den Augen verlierst? Wenn Liebe für dich mehr ein Gefühl ist als eine Entscheidung.

Jede Langzeitbeziehung beruht auf einer Entscheidung für den Partner, nicht nur einmal vorm Altar, sondern immer wieder und das auch in schwierigen Zeiten.

Es kann auch sein, dass ihr nachlässig mit eurer Beziehung geworden seid. Für Büro und Kinder gebt ihr beide euer Bestes, aber abends zu zweit auf dem Sofa ist nicht mehr viel Energie da. Das Makeup ist verblasst, das Deo aufgebraucht. Alle anderen sehen die beste Version von euch, aber euer Partner kriegt nur, was übrigbleibt – an Zeit, an Energie, an Aufmerksamkeit.

Natürlich lässt sich das nicht vermeiden – und es ist auch gut, wenn man beim Partner ausspannen und man selbst sein kann. Aber wenn schlechte Laune, Jogginghose und Erschöpfung der Dauerzustand sind, in dem dein Partner dich erlebt, frag dich mal ehrlich, ob du das möchtest und wie das eure Beziehung beeinflusst.

Wo hast du den Wert deines Partners aus dem Blick verloren? Was könntest du tun, um wieder neu in eure Beziehung zu investieren? Wo wären gemeinsame Schritte dran, um euch gegenseitig neu zu zeigen, was ihr euch gegenseitig bedeutet? Und vielleicht geht ihr dann ja gemeinsam neue Möbel kaufen, um euch zu zeigen: Wir sind es uns wert!

ERF Jess Podcast zum Thema

Rebecca Schneebeli

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Ich möchte besser werden als Stradivari oder herausfinden, warum es nicht geht.

Mit diesem steilen Vorsatz hat Martin Schleske vor vielen Jahren die Lehre an der Geigenbauschule in Mittenwald begonnen. Heute ist Schleske ein bekannter Geigenbauer, Physiker und Buchautor. In seinen Büchern verbindet er Erkenntnisse aus Musik und Geigenbau mit dem geistlichen Leben als Christ.

Doch wer ist der bekannte Geigenbauer und wie kam es dazu, dass Martin Schleske heute sein Leben dem Geigenbau widmet?

Eine Kindheit voller Musik

Musik spielt schon in Martin Schleskes Kindheit eine große Rolle. Mit sieben Jahren lernt er Geige, auch der Rest der Familie ist musikalisch. Am Sonntag machen sie gemeinsam Hausmusik: sein Vater an der Querflöte, die Mutter am Klavier, die Schwester am Cello und der junge Martin an der Geige. Martin Schleske lernt die Musik zu lieben und tritt später als E-Gitarrist einer Rockband bei. Rückblickend sagt Schleske, in seiner Kindheit habe es „eigentlich jeden Tag Musik“ gegeben.

Doch für Martin ist die Musik nicht nur ein Zeitvertreib. Ihm geht es darum „die Qualität des Klanges zu suchen“ und so schmeißt er mit 17 Jahren die Schule und bewirbt sich an der Geigenbauschule in Mittenwald. Für die Eltern, der Vater Professor, die Mutter Lehrerin, ist dies zunächst ein Schock.

Aber Schleske weiß, er will mit den Händen arbeiten, künstlerisch kreativ tätig sein. Und die Türen in Mittenwald gehen auf. Obwohl die berühmte Geigenbauschule damals von Bewerberinnen und Bewerbern nahezu überschwemmt wird (unter 1.200 Bewerbern können sie nur etwa 12 Stück pro Jahr annehmen), gehört Schleske zu den Glücklichen und startet als Lehrling.

Eine Gotteserfahrung „hell wie ein Kinofilm“

Neben der Musik gibt es eine zweite wichtige Prägung, die in Martin Schleske Kindheit beginnt und ihn sein Leben lang begleitet. Als Austauschschüler fährt er mit 13 Jahren auf ein christliches Jugendcamp auf der Isle of Arran in Schottland. Schleske ist von seinem Elternhaus her nicht religiös, doch in dem Jugendcamp hat er eine tiefe Gotteserfahrung. Noch heute spricht er davon, dass die Tage dort „hell wie ein Kinofilm und in der Erinnerung kaum verblasst sind.“

Er macht einen Anfang mit Jesus und bekommt eine englische Bibel geschenkt. Dann geht es wieder nach Hause. Die Eltern können mit dem neugefundenen Glauben ihres Sprösslings nichts anfangen und sind hellauf entsetzt. Am Mittagstisch gibt es nun fast täglich Diskussionen und der Vater setzt Martin mit Fragen zu. Doch anstatt seinen Glauben aufzugeben, liest dieser treu in der Bibel.

Von einer Bekannten seines Jugendleiters aus dem Camp hat er per Päckchen eine deutsche Bibel zugeschickt bekommen und hütet diese wie einen Schatz. Nach Streitgesprächen mit dem Vater zündet Martin in seinem Zimmer eine Kerze an und liest in dieser Bibel. Rückblickend sagt er: „Ich hatte oft das Gefühl, als ob jemand hinter mir steht, der mir erklärt, was ich da lese.“ Ein bis zwei Jahre vergehen, ehe Martin Schleske eine Gemeinde besucht, aber sein Glaube wächst ebenso stark wie seine Liebe zur Musik.

Ich hatte oft das Gefühl, als ob jemand hinter mir steht, der mir erklärt, was ich da lese.

Geigenbauer Martin Schleske

„Was macht eine gute Geige aus?“

In der Geigenbauschule angekommen, heißt es für den Lehrling Schleske erstmal, das Handwerk zu lernen. Der Beruf eines Geigenbauers erfordert Geduld, handwerkliches Können, Genauigkeit, Disziplin und Konzentration. Rückblickend sagt Schleske, dass es für ihn wichtig war, zunächst die Schablonenhaftigkeit des Handwerks zu erlernen, „um sich später frei bewegen zu können“.

Doch schon jetzt beschäftigen ihn tiefergreifende Fragen. Schleske möchte nicht nur Standard-Geigen bauen. Er will wissen, wie er Geigen bauen kann, die einer Stradivari nahekommen. Ihn bewegt die Frage: „Was macht eine gute Geige aus?“ Seine Lehrer treibt er mit diesen Fragen fast zur Verzweiflung, einige fühlen sich davon regelrecht provoziert. Denn sie merken, sie können ihm nicht die Antworten geben, die er sucht.

Schleske aber lässt nicht locker. Mit viel Fleiß baut er sieben bis acht Stunden am Tag in der Geigenbauschule an Geigen, um nach Feierabend in seiner eigenen Werkstatt an eigenen Projekten weiterzubauen. Nach der Gesellenprüfung lädt ihn sein ehemaliger Physiklehrer ein, bei einem Forschungsprojekt mitzumachen. Diese Erfahrung wird wegweisend für Schleskes beruflichen Werdegang.

Der Lehrer ist ein berühmter Klang-Forscher und führt ihn an die Modal- und Spektralanalyse heran. Zwei Jahre arbeitet Schleske für den Physiker und macht die Schwingungen von Geigen sichtbar. Als er diesem sagt, er wolle auch verstehen, was er hier anwendet, sagt dieser: „Wenn du das verstehen willst, musst du Physik studieren.“

Geigenbau und Schreiben als Form des Gebets

Gesagt, getan. Schleske will nicht nur Geigen mit vortrefflichem Klang bauen können, er möchte ihren Klang auch verstehen. Also macht er das Abitur nach und meldet sich zum Physikstudium an. Dabei ist sein Ziel aber nie, später einmal als Physiker zu arbeiten, sondern er will allein die Physik der Geige besser verstehen.

Dieser Reiz, die Dinge zu ergründen, prägt Schleskes ganzes Leben. Er sagt von sich selbst, dass er das Leben erforschen und ergründen will. Als Geigenbauer und Christ gehören für ihn ganz besonders die Geige und die Bibel dazu.

Heute ist Martin Schleske ein weltweit gefragter Geigenbauer. In seiner Geigenbauwerkstatt in Landsberg am Lech stellt er Geigen, Bratschen und Celli her. Seine Geigenbauwerkstatt hat eine besondere Geschichte, denn das Haus, in dem Schleske heute seine Geigen baut, war früher ein Gebetshaus. Für Schleske ist das nur passend: 

Dass eine Geige entsteht, ist das Gebet der Hände.

Das Handwerk des Geigenbaus hat für Schleske eine tiefreligiöse Facette. Konkurrenz bei diesem Gebet der Hände macht ihm seit einigen Jahren auch das Schreiben. Auch dabei erlebt Schleske eine ganz tiefe Verbindung zu Gott: „Die intensivste Art von Beten ist für mich oft die mit dem Stift in der Hand. Das Allermeiste in meinen Büchern habe ich nur geschrieben, weil ich es gehört habe.“

Ein genaues Handwerk voller Liebe zur Schönheit

Gleichzeitig ist sein Handwerk auch genau das – ein Handwerk. Über 200 Arbeitsschritte sind nötig, damit eine Geige entsteht. Alle diese Arbeitsschritte erfordern Können und Genauigkeit. Das beginnt schon bei der Auswahl des Holzes. Für eine Geige werden üblicherweise Bergfichten aus einer Höhe von 1.700 bis 1.800 Metern Höhe verwendet. Das beste Holz findet sich im Alpenraum. Doch auch hier ist unter hunderten Stämmen nur ein „Sängerstamm“.

So werden Stämme genannt, die einen ganz besonderen Klang haben und sich als Holz zum Geigenbau eignen. Bis heute ist nicht bis ins Detail erforscht, was einen Sängerstamm von anderen Stämmen unterscheidet. Früher hat Schleske das Holz für seine Geigen noch selbst geschlagen, heute wählt er es bei Händlern aus. „Das Holz gibt sich mir zu erkennen“, so beschreibt er seine Auswahl des richtigen Holzes.

Doch vom Holz bis zur Geige ist es ein weiter Weg. Auf Zehntelmillimeter genau muss Schleske hier arbeiten. Denn schon die kleinste Veränderung kann den Klang deutlich verändern. Aber, und auch das gibt Schleske offen und mit einer gewissen Genugtuung zu:

60 Prozent der Arbeiten im Geigenbau haben keine Bedeutung für den Klang, sondern geschehen nur, um ein schönes Instrument zu fertigen.

Schönheit ist Schleske wichtig. Denn nur durch die Schönheit des Instruments spürt der Musiker am Ende den nötigen Respekt dem Musikinstrument gegenüber.

Klang als „Ausdrucksmedium der Seele“

Insgesamt sollten Dinge nicht immer nützlich sein müssen, so Schleskes Ansicht. Er ist überzeugt: „Wenn der Mensch ‚Ich muss‘ sagt, wendet er sich von Gott ab.“ Und so sucht er kreative Betätigung auch im Malen, wo im Gegensatz zum Geigenbau am Ende nichts Vorzeigbares herauskommen muss.

Ruhe und Kraft tankt er auch in der Natur und bei den Pferden. Das ist für Schleske wichtig, denn er erlebt sich selbst oft als „Grenzgänger am Rande seiner Kraft“. Deswegen sind für ihn Phasen der Besinnung essenziell, aber für ihn steht auch fest: „Unsere Berufung darf uns auch Kraft kosten.“ Ihm jedenfalls lässt es keine Ruhe, wenn ihm mal eine Geige nicht gelingt.

Doch das Wichtigste ist am Ende, dass seine Instrumente auch gespielt werden. Für ihn ist Klang „ein Ausdrucksmedium der Seele“, das uns gerade in Momenten berührt, wenn alles schwierig ist. Deshalb sucht Schleske heute nicht mehr nur nach einem guten, sondern „nach einem heilsamen Klang“.

Klang ist ein Ausdrucksmedium der Seele. Ich suche nach einem heilsamen Klang.

Geigenbauer Martin Schleske
 

Ein Musiker möchte, „dass Menschen anders aus einem Konzert rausgehen, als sie gekommen sind.“ Sein persönliches Ziel als Geigenbauer ist es, Instrumente zu bauen, die das ermöglichen. Wenn er kann, würde er das gerne noch bis zu seinem 85. Lebensjahr tun. Denn dann möchte er hoffentlich seine beste Geige bauen.

Alle Zitate von Martin Schleske stammen aus dem Radiointerview „Herztöne – Vom Klang des Lebens“. 

Rebecca Schneebeli

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Glück fühlt sich für mich so an: Ich stehe in meiner warm beleuchteten Küche, die Hände im Teig, mein Backofen brummt leise und sonor, während er vorheizt. Beim Kneten des Teiges verbinden sich die Zutaten, die sich vor wenigen Minuten noch getrennt in ihren Schüsseln befanden. 

500g Mehl würde niemand gern pur essen, aber in Kombination mit weicher Butter, lauwarmer Milch, etwas Zucker, einem halben Würfel Hefe, einer Prise Salz und einem Ei entsteht ein wunderbar weicher homogener Teig. Nur wenig später wird daraus ein heißes Blech, gefüllt mit duftenden Zimtschnecken. 

Warum Backen so gut tut

Ich liebe es, mit meinen Händen zu arbeiten. Zu fühlen, wie sich die Zutaten zu einem Teig verbinden, der weich und geschmeidig in meinen Händen liegt. Zu riechen, wie Kuchenduft meine Küche erfüllt. Ein Stück Kuchen zu schmecken.

Alle Sinne sind beteiligt, wenn wir erschaffen, kochen, backen, kreieren. 

Wenn ich aber mich und viele meiner Freunde beobachte, kommt es in unserem Alltag immer seltener vor, dass wir unsere Hände benutzen, um etwas herzustellen. 

Unsere Welt zwischen Perfektion und Entfremdung

Wir genießen Mittagessen in der Cafeteria, kaufen Kuchen beim Bäcker, holen den Pizzateig aus dem Kühlregal und den Rotkohl aus dem Glas. So ist es bequemer – keine Frage – und der Kuchen vom Bäcker sieht so viel appetitlicher aus als mein eigener. Doch zugleich geht uns in dieser Welt der Bequemlichkeit und Perfektion auch etwas verloren. 

Denn während Maschinen uns die Arbeit abnehmen, nehmen sie uns auch die Erfahrung.

Navigationsapps bringen uns ans Ziel, Autokorrekturen glätten unsere Texte, Waschmaschinen entscheiden selbst über Temperatur und Schleudern.

So kommen wir zuverlässig an, senden grammatikalisch korrekte Nachrichten, tragen saubere Kleidung – und verlieren zugleich die Orientierung, das Gefühl für Sprache und wundern uns, warum bestimmte Stoffe eingehen. 

Teig als Lehrer

Backen ist eine Wissenschaft: Rezepte sind ausgeklügelt und erprobt. Jede Zutat hat ihre Berechtigung. Zucker macht das Gebäck nicht nur süß, sondern auch saftig. Die Konsistenz der Butter entscheidet darüber, ob die Cookies zerlaufen oder ihre Form behalten. Die Temperatur der Milch bewirkt, ob die Hefe ihre Triebkraft entfalten kann oder sich am Ende gar nichts tut.

Aber nicht nur die Zutaten bestimmen das Ergebnis. Die Abfolge von Kneten, Warten und Backen ist ebenfalls entscheidend. 

Gerade das Warten fällt mir manchmal schwer. Der Teig liegt da, scheinbar reglos. Nichts passiert – und doch geschieht genau jetzt das Entscheidende: Das Gluten entspannt sich, die Hefe arbeitet im Verborgenen. Wenn ich zu früh weitermache, wird der Teig zäh. Wenn ich ihm die nötige Zeit lasse, wird er luftig und leicht. 

Vielleicht ist es genau das, was mich am Backen so berührt: dass es mich lehrt, Prozesse auszuhalten, die ich nicht beschleunigen kann. 

Mit den Händen arbeiten heißt Geduld lernen

Manchmal kommt mir das Backen vor wie das Leben selbst. Auch dort gibt es Zeiten, in denen wir gefordert werden, in denen es an uns knetet und zieht. Dann gibt es wieder andere Zeiten, in denen scheinbr nichts passiert – Monotonie, Warten, Ungewissheit.

Die Bibel verschweigt diese Phasen nicht, im Gegenteil. Sie spricht davon, dass Prüfungen Geduld hervorbringt und dass Geduld uns reifen lässt (Jakobus 1,2). Nicht, weil das Leiden an sich gut wäre, sondern weil Gott weiß, was daraus entstehen kann, und das viele gute Dinge ihre Zeit brauchen, um sich zu entfalten.

Gott als Schöpfer weiß besser als wir, dass beides nötig ist: sowohl Druck als auch Ruhe. Bewegung und Stillstand. Kneten und Warten. So wie ein Teig beides braucht, um zu werden, was er sein kann. 

Vielleicht brauchen wir in einer Welt voller Möglichkeiten und Maschinen nicht noch mehr Effizienz, sondern wieder mehr Teig an den Händen. Mehr Momente, in denen wir spüren, wie unter unseren Fingern etwas entsteht. Momente, die uns lehren, zu warten, loszulassen und zu vertrauen. Vielleicht liegt genau darin ein Stück von dem Glück, nach dem wir so oft suchen.  

Simona Brandebußemeier

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Fünf Jahre, über 400 persönliche Geschichten, unzählige bewegende Begegnungen: Im ERF Jess Talkwerk erzählen drei Gäste von ihrer persönlichen Geschichte mit Gott. Und das kommt an: Mittlerweile hat sich das ERF Jess Talkwerk als eine der persönlichsten Sendungen im christlichen Medienbereich etabliert.

Mittendrin ist seit dem ersten Tag Ingo Marx. Als Moderator öffnet er den Raum, damit die Gäste ihre Geschichte mit dem Publikum teilen. Anlässlich von fünf Jahren Talkwerk haben wir die Rollen getauscht und ihn selbst einmal interviewt. Er spricht über Gäste, deren Geschichte ihn ganz besonders bewegt haben, über Momente, die er nie vergessen wird, und über das, was ihn selbst trägt.
 

ERF: Das Talkwerk feiert in diesem Jahr sein fünfjähriges Bestehen. Du bist von Anfang an als Moderator dabei: Was macht dir an deinem Job besonders Spaß?

Ingo Marx: Ich finde es ein unbeschreibliches Vorrecht, so viele Menschen zu treffen, die alle Jesus auf ganz individuelle Weise erlebt haben. Ich kann von jedem etwas lernen. Das weitet meinen Horizont und vertieft meinen eigenen Glauben. Besonders beeindruckt mich immer wieder, wie Menschen mitten in Schmerz und Leid ganz besonders Gottes Nähe erfahren haben.

Gott ist im Grenzbereich zu finden

ERF: Du sprichst mit Menschen über die intimsten Momente ihres Lebens – Krisen, Verlust, Glaubenserfahrungen. Wie bereitest du dich innerlich auf solche Gespräche vor?

Ingo Marx: Zum Glück steht mir eine großartige Redaktion zur Seite, die erste Vorgespräche mit den Gästen führt und mir alle wichtigen Informationen zur Verfügung stellt. Das ist die Grundlage.

Ich versuche dann, mich den Gästen und ihren Geschichten nicht nur sachlich, sondern auch emotional zu nähern und mich selbst von ihrer Geschichte berühren zu lassen. Und ganz ehrlich: Bei aller Erfahrung und Routine bringt mich das manchmal auch an meine Grenzen.

Vielleicht bin ich dann sogar für einen Moment an dem Ort, an dem die Menschen in ihrer Lebensgeschichte auch waren – im Grenzbereich. Aber genau dort ist Gott oft zu finden.
 

ERF: Wie schaffst du es, deinen Gästen in so kurzer Zeit das Gefühl zu geben, wirklich gehört zu werden?

Ingo Marx: Es würde mich sehr freuen, wenn das so ist. Wichtiger als einzelne Fragen ist es mir immer, Menschen zuzuhören und sie zu verstehen, um dann gezielt nachfragen zu können. Ich fürchte, das gelingt mir als Moderator oft besser als in den anderen Rollen meines Lebens.

Als Gastgeber im Talkwerk möchte ich nicht Interviewfragen abarbeiten, sondern meinen Gästen helfen, ihre Geschichten so zu erzählen, dass zwischen ihnen und unserem Publikum genauso eine echte Begegnung stattfindet wie bei uns im Studio. Natürlich ist da bei mir viel Intuition im Spiel. Aber ich hoffe, dass in dieser Intuition Gottes Geist wirkt. Das ist mein Gebet.

Legendäre Momente aus 5 Jahren Talkwerk

ERF: In den letzten fünf Jahren haben wir im ERF Jess Talkwerk über 400 Geschichten erzählen dürfen. Welche davon hat dich besonders bewegt?

Ingo Marx: Das sind so viele. In den letzten Monaten haben mich vor allem die Berichte von Nelli und Delia Walter bewegt. Nelli ist als junge Frau vergewaltigt worden. Dabei wurde sie schwanger. Delia ist die Tochter, die bei dieser Vergewaltigung gezeugt wurde, und heute selbst erwachsen. Wenn solche Frauen trotz allem sagen können, dass sie sich als Gottes geliebte Kinder sehen, dann ist das schon etwas Besonderes.
 

ERF: Gibt es einen Moment in einer Sendung, den du nie vergessen wirst, vielleicht weil er dich selbst überrascht oder aus der Fassung gebracht hat?

Ingo Marx: Ich habe so manchen legendären Moment auf meiner inneren Festplatte abgespeichert. Zum Beispiel die Sendung mit dem Schauspieler Markus Majowski. Wir kannten uns bereits vorher, hatten vorher schon gemeinsame Drehs und Interviews.

Im Talkwerk aber hat er meine Moderationsfähigkeiten auf eine harte Probe gestellt: Zunächst mit der augenzwinkernden Bemerkung, dass ich ihm nicht so dumme Fragen stellen würde, wenn ich ihm besser zugehört hätte. Gegen Ende der Sendung drehte er dann den Spieß um und stellte mir theologische Fragen. Markus hat mich ganz schön ins Schwitzen gebracht. Manche Kommentatoren bei YouTube zeigten echtes Mitleid mit dem „armen Moderator“. Falls du das mal liest, Markus: Ganz liebe Grüße!

Gott führt weiter

ERF: In der Livesendung Talkwerk Special im Mai reden wir darüber, wie Gott auch nach der Ausstrahlung der Sendungen im Leben der Gäste weiter gewirkt hat. Hast du auch schon mal erlebt, dass Gott mit deiner Geschichte und dir weitergegangen ist?

Ingo Marx: Oh, jetzt wird aber persönlich, typisch Talkwerk halt … Bevor ich im Jahr 2000 zum ERF kam, habe ich eine tiefgreifende Krise durchlebt. Und dann habe ich erlebt, wie Gott mit mir Schritt für Schritt neue Wege gegangen ist. Im Rückblick kann ich darüber nur staunen.

Ohne diese Krise und Gottes Neuanfang mit mir hätte ich heute wahrscheinlich weder meine wundervolle Familie noch würde ich beim ERF arbeiten und das Talkwerk moderieren.
 

ERF: Auf was freust du dich in der Livesendung besonders?

Ingo Marx: Ich freue mich darauf, ehemaligen Gästen wieder zu begegnen und zu hören, wie es in ihrem Leben weiterging. Und ich freue mich, mit unseren Zuschauerinnen und Zuschauern ins Gespräch zu kommen. Dadurch dass wir live sind, kann jeder uns seine Fragen schicken und eigene Erlebnisse teilen. Besonders interessiert mich natürlich, ob und wie unsere Sendung Menschen ermutigt oder ihren Glauben gestärkt hat. Dann können wir gemeinsam feiern, wie Gott wirkt.

Keine fromme Theorie, sondern echte Geschichten

Wenn du einem Menschen, der das Talkwerk noch nie gesehen hat, in einem Satz erklären müsstest, warum er es sich anschauen soll – was würdest du sagen?

Ingo Marx: Wenn du keine fromme Theorie hören willst, sondern echte Geschichten von Menschen, die der Glaube im Alltag wirklich trägt, führt am ERF Jess Talkwerk kein Weg vorbei.
 

ERF: Was wünschst du dem Talkwerk für die nächsten fünf Jahre?

Ingo Marx: Dass es uns als Team gelingt, mit der Sendung nah am Alltag der Menschen zu bleiben und nah bei Gott. Denn das Entscheidende kann nur er tun. Nur er kann bewirken, dass Menschen ihm durch das Talkwerk begegnen.

ERF: Vielen Dank für das Interview.
 

Wer mehr erleben möchte: Am 5. Mai um 20:30 Uhr lädt ERF Jess zu Talkwerk Special ein. In der Livesendung erzählen drei ehemalige Gäste, wie Gott auch nach der Ausstrahlung in ihrem Leben weitergewirkt hat. Link zum Livestream abspeichern, Termin merken und dabei sein!
 

Regina Meißner

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Meinen ersten Quiltstoff habe ich am viertschlimmsten Tag meines Lebens gekauft. Am Morgen hatte ich noch tränenüberströmt den kleinen Scherbenhaufen namens Leben zusammengefegt, mittags war ich mit meiner Mutter einkaufen. Nicht, weil ich unbedingt etwas brauchte. Ich hatte bloß keine Lust, nach Hause zu fahren. 

Der kleine Stoffladen war von oben bis unten voller Farben und bunter Knöpfe. Fasziniert ließ ich die Hände über die sauber gestapelten Ballen gleiten. Ich entdeckte dabei diesen verspielten Stoff, herrlich romantisch und so ganz anders als alles, was ich bisher besessen hatte. 

Meine Wohnung war bisher ultramodern eingerichtet, mit schwarzen Möbeln und einem dramatisch roten Sofa. Aber da sowieso nichts mehr so sein würde wie vorher, gab es auf einmal Platz für Beige und Taubenblau in meinem Leben.  

Quilten mit Oma

Ich konnte allerdings nicht nähen. Meine Mutter, die übrigens eine dieser klugen Frauen ist, die Vorschläge nur dann machen, wenn sie wirklich nützlich sind, schaute sich den Stoff an, fand ihn genauso entzückend wie ich und sagte: „Frag doch mal deine Oma, ob sie es dir nicht beibringt.“

Meine Oma war schon einige Zeit verwitwet und wohnte mit meiner gastfreundlichen Tante und ihrer Familie in einem – trotz manchem Leid – fröhlichen Zuhause. Ein guter Ort, um etwas zu lernen. Ich traute mich erst nicht, zu fragen, ob ich mit dem Scherbenhaufen im Herzen und dem Quiltstoff unterm Arm vorbeikommen dürfe. Aber natürlich durfte ich. 

Also packte ich in den darauffolgenden Monaten regelmäßig meinen Rucksack, nahm den Zug von Wetzlar nach Siegen und verbrachte ein ganzes Wochenende damit, Stoffe zu schneiden und zu bügeln. Beim Quilten bügelt man ziemlich viel, habe ich damals gelernt. Das Nähen geht flott, vor allem mit so einer robusten, gut gewarteten alten Pfaff, wie meine Oma sie hatte. Aber das präzise Schneiden und Bügeln: Das ist die eigentliche Kunst. 

Wir sprachen wenig an diesen Samstagen. Abends beim Essen plauderten wir über dies und das – und manchmal fragte mich Oma, wie es mir gerade ging. Es gab genug Menschen, mit denen ich stundenlang über das geredet habe, was gewesen war und noch so schmerzte. Doch es gab nur wenige, mit denen ich schweigen konnte. 

Der Nähmaschinen-Herzrhythmus 

Omas alte Pfaff hatte – wie alle guten Maschinen – ihren eigenen Rhythmus. Sie machte Tak-Tak-Tak-Tak, wie ein gesundes Herzklopfen. Statt zu sprechen, saßen wir also meistens da, arbeiteten mit unseren Händen und hörten der Pfaff zu. 

Tak-Tak-Tak-Tak und das nächste Stückchen Stoff war befestigt und konnte gebügelt werden. Tak-Tak-Tak-Tak und die Trauer, die mich letzte Nacht noch wachgehalten hatte, war etwas kleiner. Tak-Tak-Tak-Tak und ein Quadrat für meinen Blockhouse-Quilt war abgeschlossen. Tak-Tak-Tak-Tak und ich schaute ein kleines bisschen zuversichtlicher in die Zukunft.

Naht um Naht wurde in dieser Zeit etwas in mir gesund. Es ist mir ein liebgewonnenes Mysterium, warum es sich leichter trauern lässt, wenn man dabei etwas mit seinen Händen tut. Nicht, dass es weniger schmerzt, die Traurigkeit fließt bloß leichter durch einen durch. Zumindest bei mir war das so. 

Vor kurzem hatte ich diesen ersten Quilt in der Hand und musste schmunzeln, als ich die vielen Fehler entdeckte, die meine Oma mir gnädigerweise durchgehen ließ. Dabei war sie keine nachlässige Lehrerin und ich musste mehrmals eine Naht auftrennen, weil ich irgendwelche Teile falsch zusammengefügt hatte. 

Der Quilt gefällt mir trotzdem immer noch gut mit seinen sanften Farben und verspielten Stoffen, den unsicheren Handstichen und dem etwas schiefen Saum. 

Die göttliche Freude an verschwenderischer Alltagskunst

Wenn mich jemand fragt, warum ich quilte, sage ich gern, dass es eine herrlich zweckfreie Arbeit sei. Man kauft teuren Stoff, um ihn in hundert kleine Schnipsel zu schneiden und das alles wieder mühselig zusammenzunähen. Das ergibt – wirtschaftlich gesehen – überhaupt keinen Sinn. Man verliert auch jede Menge Material beim Quilten: den ganzen Verschnitt, die Nahtzugaben und so. Vom Zeitaufwand ganz zu schweigen.

Aber genau das ist das Schöne am Quilten: Es ist zeitverschwenderisch, kunstvoll und im besten Fall vom Ergebnis etwas, auf das ein Baby spucken kann und worauf sich Keks-Krümel sammeln, während man darin eingekuschelt auf der Couch liegt. 

Es hat etwas ungemein Rebellisches, über monatelang ein Kunstwerk zu schaffen, das für den Alltagsgebrauch gedacht ist.

Nichts befriedigt eine Quilterin so sehr wie ein Quilt, der nach Jahren der liebevollen Nutzung ausgefranst, verblichen und voller Flecken ist.

Gott und das Handwerk 

Ich habe beim Nähen oft darüber nachgedacht, dass Gott auch etwas von einem Quilter hat.

Denn auch seine Schöpfung scheint mir zeitverschwenderisch, kunstvoll und gleichzeitig für den Alltagsgebrauch gedacht zu sein. 

Ein Beispiel: Ich fahre viel mit dem Zug und meine übliche Bahnstrecke verläuft durch etwas schmuddelige Landschaftsabschnitte mit Wiesenhängen links und rechts der Bahntrasse. Diese Hänge blühen im Frühling in den schönsten Farben und selbst im Winter sehen die kunstvoll verschlungenen Äste der wild gewachsenen Büsche aus wie komplexe Skulpturen. Keiner schaut hin, keiner bewundert diese Büsche, die vor allem dazu da sind, den Boden des Hangs zu befestigen. Völlig verschwenderische Schöpfungskunst. 

Oder denken Sie an einen Wald: Jeder Baum darin ist einzigartig, von der Rindenmaserung, der Struktur der Äste bis hin zur Verteilung seiner Blätter. Und wenn Sie mir jetzt entgegnen, dass Bäume immerhin superwichtig für unser Ökosystem sind: Kieselsteine sind auch einzigartig. Jedes Gänseblümchen ist das, obwohl sie meistens darin enden, von Kühen zerkaut und Menschenfüßen zertrampelt zu werden. 

Gott, der erste Handwerker und Künstler, freut sich, wenn wir stehen bleiben und das Werk seiner Hände wahrnehmen. Aber er tut es nicht, um unsere Bewunderung zu kassieren, sondern weil alles, was er schafft, unendlich gut ist. Und dafür macht er sich regelrecht die Hände dreckig.

Jesus und seine lehmverschmierten Hände

In 1. Mose 2,7 steht: „Gott der HERR machte den Menschen aus Staub von der Erde und blies ihm den Odem des Lebens in seine Nase. Und so ward der Mensch ein lebendiges Wesen.“ Wenn ich diese Zeilen lese, stelle ich mir Gottes Hände vor, mit Lehm verschmiert und Dreck unter den Fingernägeln. Den Menschen, dieses komplizierte Kunstwerk, betrachtend mit der Zufriedenheit des „das ist sehr gut geworden“.

Gott ist der erste Kunsthandwerker. Der Prophet Jesaja greift das Bild der Schöpfung auf und betet: „Herr, du bist doch unser Vater! Wir sind Ton, du bist unser Töpfer, und wir alle sind deiner Hände Werk“ (Jesaja 64,7).

Auch im neuen Testament begegnet uns Gott mit lehmverdreckten Händen, im neunten Kapitel des Johannesevangeliums: Jesus und die Jünger beobachten einen blinden Mann auf einer Straße. Die Jünger unterhalten sich über das Schicksal des Mannes und darüber, ob es wohl selbstverschuldet sei (Johannes 9).

Doch Jesus hält nichts von Wortwolken, wenn es was zu tun gibt. Er spuckt auf die Erde, macht daraus Lehm – so die Übersetzung des hier verwendeten griechischen Wortes – und streicht diesen auf die Augen des Mannes. Dann fordert er ihn auf, sich den Dreck abzuwaschen, und als der Blinde dies tut, ist er geheilt. 

Eine Lesart dieser ungewöhnlichen Heilungsmethode ist, dass Jesus mit einem symbolischen Akt an die Erschaffung des Menschen erinnert und daran, dass er selbst als Teil der Dreieinigkeit den Menschen mitgeformt hat und ihn daher auch heilen kann. 

Ob diese Deutung so stimmt, weiß ich nicht. Aber schon allein die Tatsache, dass Jesus sich für diesen Mann die Hände schmutzig macht, finde ich bemerkenswert; dass er ihn berührt, zupackt und keine großen Worte darüber verliert. 

Mein wertvollster Quilt 

Es ist vierzehn Jahre her, seitdem ich das Nähen von meiner Oma gelernt habe. Sechs Jahre später ist sie verstorben. Meine Tante hat mich einige Zeit nach der Beerdigung gefragt, ob ich ein Erinnerungsstück von ihr möchte. Meine Antwort kam ohne ein Zögern: „Den Fröschequilt aus dem Wintergarten.“

Genau unter diesem Wand-Quilt hatte sie damals die Nähmaschine positioniert, wenn ich zu Besuch war. Wenn sich Oma nach dem Essen für einen Mittagsschlaf hingelegt hatte, stand ich oft vor diesem Quilt und versuchte, die Technik nachzuvollziehen, die sie dabei angewandt hatte.

Erst nach Monaten fiel mir auf, dass mitten im Quilt ein Fehler steckt. Offensichtlich war ihr der Stoff ausgegangen und sie musste sich um eine Naht herummogeln. Sie hatte vor allem ihre Lieblingsfarbe Grün verwendet und schon damals waren die Farben vom Lichteinfall verblichen. 

Der Quilt hängt heute bei mir so, dass er das Erste ist, was ich sehe, wenn ich nach einem langen Tag im Medienhaus nach Hause komme. Ich kann mich an ihm nicht stattsehen. Manchmal drehe ich ihn um und schaue mir die kleinen Stiche auf der Rückseite an, mit denen Oma den Quiltrand angenäht hat. Dann streiche ich mit dem Finger darüber und freue mich daran, dass sie diese Stiche mit ihren Händen gemacht hat. Und erinnere mich.

Manchmal bleibe ich irgendwo in einem unbedeutenden Stück Grünland stehen, schaue mir einen gewöhnlichen Busch an und denke darüber nach, dass es Gottes Hände waren, die diesen Busch geformt haben. Ich streiche mit dem Finger darüber und erinnere mich daran. Und dann freue ich mich.

Tanja Rinsland

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Ich lag im Bett und starrte an die Decke. In mir tobte es. Ich war schrecklich wütend und das ließ sich nicht durch ein klärendes Gespräch wegdiskutieren. Ich wusste genau, dass eine Aussprache nichts bringen würde. Denn ich hatte schon alles versucht! Ein langes, klärendes Gespräch, vor dem ich gebetet und gelitten hatte, war erfolglos geblieben.

Ich hatte versucht, die andere Seite zu verstehen, hatte aber mittlerweile den Eindruck nach Strich und Faden belogen worden zu sein. Direkt ins Gesicht von Menschen, denen ich einmal vertraut hatte.

 Ich wollte mit niemandem in Unfrieden leben, aber nun war es genug. Das Maß war voll.

Ich hatte wirklich versucht zu vergeben, für Monate die ganze Angelegenheit verdrängt und dann war alles wieder aufgebrochen.

Siebzigmal siebenmal ist eindeutig zu viel

Da lag ich nun. Wütend und verzweifelt fragte ich mich: Wie kann ich vergeben, wenn der andere gar nicht glaubt, meine Vergebung nötig zu haben? Natürlich kannte ich als Christin die Antwort, dass ich auch dann vergeben sollte. Aber was hieß das? Wie oft muss ich das Verhalten meines Mitmenschen tolerieren, bevor ich eine Grenze ziehe?

Auch Petrus stellte sich in Matthäus 18,21-22 diese Frage: „‚Herr, wenn mein Bruder oder meine Schwester an mir schuldig wird, wie oft muss ich ihnen verzeihen? Siebenmal?‘  Jesus antwortete: ‚Nein, nicht siebenmal, sondern siebzigmal siebenmal!‘“ 

Siebzigmal siebenmal war eindeutig mehr als in meiner Macht stand. Schon einmal zu vergeben kam mir verdammt schwer vor. Wieso bürdete mir Gott die Last auf?

Vergeben ist keine zusätzliche Last!

Am nächsten Tag war ich müde und noch einen Ticken wütender. Denn schließlich schlief ich nur deswegen schlecht, weil diese eine Person in meinem Leben sich absolut abscheulich verhielt. Doch als ich das dachte, kam ich ins Stocken. „Wieso gebe ich dieser Person so viel Raum in meinem Leben?“, fragte ich mich. Es reichte doch, dass sie mich verletzt und enttäuscht hatte.

Vielleicht war Vergbung ja keine leidige, schwere Aufgabe, die ich zusätzlich zu schultern hatte, sondern die Möglichkeit, endlich meine Last loszuwerden. Diese Erkenntnis machte mich frei. Ich verstand: Ich bin nicht für das Verhalten meines Mitmenschen verantwortlich.

Vergeben heißt nicht schönzureden, was passiert ist, oder es zu tolerieren. Vergeben heißt nur alles vorbehaltlos an Gott abzugeben. Bei ihm sind mein Zorn und meine Verletzung in den besten Händen.

Rebecca Schneebeli

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„Die Zeit heilt alle Wunden.“ Dieses Sprichwort haben viele Menschen schon mal von einem wohlmeinenden Gegenüber gehört. Doch ist das wirklich wahr? Brauchen wir nur genug Zeit, um heilen und vergeben zu können?

Es gibt ganze Forschungsbereiche, die sich mit dem Prozess des Vergebens beschäftigen. Studien belegen, dass Menschen, die vergeben, weniger Stress empfinden und ein gestärktes Immunsystem haben. Die positiven Effekte sind also gemeinhin bekannt. Warum fällt es uns doch manchmal so schwer zu vergeben?

Gerade für Christen gilt Vergeben als Selbstverständlichkeit, als etwas, was man als guter Christ einfach tut. Ich kannte die Bibelstellen, hatte Predigten zu dem Thema gehört, und nickte innerlich, wenn jemand davon sprach. Als ich vor einigen Jahren jedoch eine tiefe Verletzung erlebte, tauchten Fragen auf, die ich nie durchdacht hatte:

Wie vergebe ich jemandem, der mir wirklich wehgetan hat? Was bedeutet es, dass Jesus mich mit Gott versöhnt hat und mir gleichzeitig den Auftrag gibt, anderen zu vergeben?

Mir wurde bewusst, dass ich nur eine vage Ahnung davon hatte, was Epheser 4,32 anspricht: „Seid freundlich und hilfsbereit zueinander und vergebt euch gegenseitig, was ihr einander angetan habt, so wie Gott euch durch Christus vergeben hat, was ihr ihm angetan habt.“

Der Schmerz lässt sich nicht ausradieren

Wie häufig höre ich von anderen oder sage selbst „Ist schon in Ordnung“ oder „Kein Problem“, obwohl ich noch verletzt bin? Der Schmerz über die Verletzung bleibt aber real vorhanden. Er lässt sich nicht einfach so wegschieben, ausradieren und löst sich auch durch Worte der Vergebung nicht plötzlich in Luft auf.

Damals wollte ich nicht diejenige sein, die dem anderen die Schuld endlos nachträgt – gefangen in Bitterkeit und abhängig von der Entschuldigung des anderen. Doch ich wusste nicht, wie ich damit zurechtkommen sollte, dass mein Herz sich zusammenzog und der Schmerz mich regelrecht zerreißen wollte. Also suchte ich mir schließlich Hilfe, sprach mit anderen über meine Gedanken und fragte Gott, was ich tun konnte.

Mir wurde klar, dass ich anerkennen musste, dass mich jemand wirklich schlecht behandelt hatte, und dass ich darüber wütend und traurig war.

Es dauerte eine Weile, bis ich einen Zugang zu meinen tieferen Gefühlen gefunden habe, aber irgendwann konnte ich meinen Schmerz in Form von Wut, Enttäuschung und Trauer ausdrücken.

Gefühlen Raum geben

Dabei habe ich gelernt, dass diese Gefühle ihren Platz haben. Sie dürfen sich in einem Rahmen ausdrücken: ob durchs Schreiben, klagendes ehrliches Gebet, wütende Schreie in den Wald hinein oder im Weinen. Und das Beste daran ist, dass Gott diese Empfindungen versteht. Er verharmlost Schuld nicht. Denn vergeben bedeutet nicht, den Täter zu entschuldigen oder zu vergessen, was geschehen ist. Vor Gott darf ich klar benennen, was mir angetan wurde.

Gleichzeitig zeigt er mir durch Jesus eine Lösung: Wenn ich ihm glaube und vertraue, schenkt er mir Vergebung, die ich auch anderen weitergeben darf. Je mehr ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, was das für mich bedeutete: Jesus hatte mit seinem Leben für meine Schuld bezahlt. Da war nichts mehr offen. Gott würde diese Rechnung nicht noch einmal aufmachen.

Das stellte mich vor die Frage: Wenn Gott alles dafür gegeben hat, um die Beziehung zu mir wiederherzustellen, wie kann ich an der Schuld festhalten, die ich jemandem nachtrage?

Ich vergab nicht, weil der andere es sich verdient hatte. Ich vergab, weil Gott mir selbst unverdient vergeben hatte.

Dieser Prozess dauerte länger als ein paar Tage oder Wochen. Keine noch so frommen Worte konnten diese Zeit verkürzen. Es kostete mich Kraft und ich musste mich darauf einlassen, mich vor Gott und anderen verletzlich zu machen. In dieser Zeit habe ich mich daran geklammert, dass Jesus für mich und diese Situation eine Lösung hat.

Den Schmerz loslassen – wie wird es möglich?

Vielleicht kennst du den Schmerz nach einer Verletzung. Kannst du dann leicht vergeben? Mir hat es geholfen, mich damit nicht unter Druck zu setzen. Ich gab der Verletzung bewusst Raum, um sie von Gott heilen zu lassen. In diesem Sinne brauchte ich Zeit, um die Wunden heilen zu lassen. Dennoch ist Vergeben kein passives Geschehen, sondern erfordert eine aktive emotionale Beteiligung von mir.

Dabei empfand ich es als hilfreich, mein eigenes Erleben aufzuschreiben. Nicht, um es mit jemandem zu teilen, sondern um mir selbst innerlich Luft zu verschaffen. Damit gab ich mir selbst die Erlaubnis, das zu benennen, was geschehen ist. Vielleicht kann das auch dir helfen.

Besonders hat mir geholfen, zu wissen, dass auch Gott meinen Schmerz sieht und ich ihn mit ihm teilen kann. Für mich persönlich geht schreiben häufig ins Gebet über. Ich breite meine Gedanken und Gefühle schonungslos vor Gott aus. In einem christlichen Lobpreislied¹ heißt es passend: „An seinem Ohr darf ich sagen, was die Seele fühlt“ – und bei mir ist das wirklich so. Im Gespräch mit ihm halte ich nichts zurück.

Ich möchte dich dazu einladen, dich auch Gott mit deinem Leid anzuvertrauen. Du musst dabei nichts schönreden.

Wenn du möchtest, fang doch mit diesem Gebet an: Himmlischer Vater, ich bin verletzt und traurig über das, was mir geschehen ist. Zeig mir, wie ich meinen Schmerz und meine Gefühle vor dir ausdrücken kann. Hilf mir zu verstehen, was Vergebung bedeutet.

Wenn du merkst, dass du in deinem Prozess Hilfe brauchst, kannst du dich an unsere ERF Seelsorge wenden.
 

¹„Wohin sonst“ (Remastered 2024), Feiert Jesus!, Joe Falk, ℗ 2024 SCM Hänssler, Composer / Lyricist: Thea Eichholz, Music Publisher: Gerth Medien

Sandra Steingrube

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Ich bin Christ – und sitze zwischen zwei Stühlen: Denn ich bin weder konservativ noch liberal. 

Als junger Pastor zerriss mich diese Spannung förmlich: Auf der einen Seite das konservative Verständnis von Sexualität meiner Gemeinde. Auf der anderen Seite die ganz andere Einstellung der jungen Mitarbeiter in unserer Kinder- und Jugendarbeit. Ich fühlte mich dafür verantwortlich, dass wir leben, wofür wir stehen. Gleichzeitig wollte ich niemanden verletzen oder ausschließen. Der vermeintlich einfache Weg: Einfach nicht hingucken. Doch mein Gewissen ließ das nicht zu. Ich steckte in einem echten Dilemma.

Was ich damals erlebte, ist kein Einzelfall. Viele Christen kennen dieses Gefühl: Man sitzt in der Gemeinde, nickt bei dem Prediger, der Gottes Gnade betont, und fühlt sich beim nächsten, der klare Kante zeigt, genauso angesprochen. Beiden Seiten kann man etwas abgewinnen und fühlt sich trotzdem nirgendwo ganz zuhause. Für manche ist das ein echter Grund, sich keiner Gemeinde mehr anzuschließen. Aber muss das so sein?

Die Diagnose: Wie sind wir hier gelandet?

Um zu verstehen, warum so viele Christen dieses Gefühl kennen, lohnt sich ein Blick zurück. Noch vor einer Generation war die Welt der Gemeinden übersichtlicher. Zumindest schien es so. Von der Kanzel wurde klar gepredigt, wie ein gutes christliches Leben aussieht. Die  Rollenbilder waren klar, die Grenzen eindeutig. Schwarz-Weiß-Denken funktionierte oder zumindest störte es wenige. Über eigene Fehler und Schwächen sprach man kaum, denn dann hätte man sich ja als nicht perfekt geoutet.

Dann kamen die letzten zwanzig Jahre: Die Welt wurde offener, kritischer, unbequemer. Geistliche Leiter, die einst als unantastbar galten, wurden plötzlich hinterfragt. Und das nicht ohne Grund: Skandale erschütterten das Vertrauen in Institutionen und Personen, auf die viele gebaut hatten. Das, was lange sicher schien, war es plötzlich nicht mehr.

Gleichzeitig wurde das Thema „Wokeness“ gesellschaftlich präsenter. Der Antrieb dahinter ist zunächst ein guter: Endlich genauer hinschauen, Randgruppen sichtbar machen, Fragen stellen, die unbequem sind. Doch die Bewegung rüttelte auch an Glaubenssätzen, die für viele Christen lange unverhandelbar waren und es zum Teil noch immer sind.

Das trieb Gemeinden in zwei Richtungen. Die einen haben sich verhärtet – und halten noch stärker an alten Strukturen fest, aus Angst, sonst alles zu verlieren. Die anderen haben die Kurve radikal in die andere Richtung genommen: Unbequeme Wahrheiten wurden über Bord geworfen, Gnade wurde zum Allheilmittel. Hauptsache niemanden verletzen.

Beide Reaktionen sind verständlich. Aber beide schießen am Ziel vorbei. 

Denn was viele dabei verloren haben, ist die Spannung, die von Anfang an im Herz des christlichen Glaubens steckt: Gnade und Wahrheit. 

Was bedeuten Gnade und Wahrheit?

Bevor wir weitergehen, lohnt es sich, bei beiden Worten kurz innezuhalten. Denn „Gnade“ und „Wahrheit“ klingt nach Kirchensprache. Nach Begriffen, die man kennt, aber vielleicht nie wirklich durchdacht hat.

Fangen wir mit der Gnade an. Stell dir vor: Du hast über Jahre Schulden angehäuft. Irgendwann kannst du die monatliche Rate nicht mehr stemmen. Völlig verzweifelt wendest du dich an deine Bank – und eine Woche später kommt ein Brief: „Rechtlich haben Sie keinen Anspruch auf Erlass. Dennoch haben wir entschieden, Ihre Restschuld vollständig zu streichen.“

Gnade bedeutet: Ich bekomme etwas, was ich nicht verdient habe. Im Hebräischen steckt dahinter das Wort „chesed“. Es meint eine liebevolle Zuwendung, die weit über das hinausgeht, was man erwartet beziehungsweise erwarten kann. Gnade ist damit nicht nur ein Gefühl, sondern treues Handeln. Weil jemand zu seinem Wort steht, hält er an der Liebe zu uns fest.

Und Wahrheit? Wenn wir „Wahrheit“ hören, denken wir meist an Fakten. Stimmt ein Satz oder nicht? Regnet es draußen – ja oder nein? Doch in der Bibel meint Wahrheit mehr. Das hebräische Wort „emet“ wird auch mit Treue übersetzt.

Eine Aussage ist nicht nur dann wahr, wenn sie sachlich korrekt ist, sondern wenn ich ihr vertrauen kann. Wahrheit hat in der Bibel immer mit Beziehung zu tun. Einer wahrhaftigen Person kann ich mein Leben anvertrauen.

Diese beiden Begriffe – „chesed w’emet“, Gnade und Wahrheit (Treue) – tauchen im Alten Testament immer wieder zusammen auf und das nicht zufällig. In 2. Mose 34 steht eine der eindrücklichsten Szenen des gesamten Alten Testaments: Gott begegnet Mose auf dem Berg Sinai und stellt sich ihm vor. Mit eigenen Worten.

Er sagt: „Ich bin der HERR, der barmherzige und gnädige Gott. Meine Geduld, meine Liebe und Treue sind groß. Diese Gnade erweise ich Tausenden, indem ich Schuld, Unrecht und Sünde vergebe. Und trotzdem lasse ich die Sünde nicht ungestraft“ (2. Mose 34,6-7).

Das klingt zunächst widersprüchlich. Vergebung und Konsequenz – wie soll das gleichzeitig gehen? Doch genau diese Spannung ist kein Denkfehler. Sie ist das Wesen Gottes. Und sie ist der Schlüssel zu allem, was folgt.

Jesus in der Falle

Wie das konkret aussieht, zeigt sich nirgendwo deutlicher als in Jesus und seinem Handeln. Der Evangelist Johannes beschreibt ihn so: „Das Wort wurde Fleisch und wohnte unter uns, und wir sahen seine Herrlichkeit – voller Gnade und Wahrheit“ (Johannes 1,14). Doch was bedeutet das konkret? Eine Szene aus Johannes 8 macht es greifbar.

Jesus lehrt im Tempel, als einige religiöse Führer eine Frau in die Mitte der Menge zerren. Sie wurde beim Ehebruch ertappt. Die Anklage ist klar, das Urteil eigentlich auch: Laut Gesetz muss sie gesteinigt werden. Sie fragen ihn: „Was sagst du dazu?“

Damit stellen sie Jesus eine Falle – und die Falle hat genau zwei Seiten. Sagt Jesus „Ja, steinigt sie!“, widerspricht er seiner Botschaft der Nächstenliebe. Sagt er „Nein, lasst sie gehen!“, bricht er das Gesetz des Mose. Es ist – auf den Punkt gebracht – eine Entscheidung zwischen Gnade und Wahrheit.

Was also tut Jesus? Er bückt sich und schreibt schweigend mit dem Finger in den Sand. Was genau, erfahren wir nicht. Die religiösen Führer lassen derweil nicht locker. Als Jesus sich aufrichtet, sagt er ruhig: „Wer von euch ohne Sünde ist, der soll den ersten Stein auf sie werfen!“ (Johannes 8,7) Dann bückt er sich wieder. Einer nach dem anderen geht – bis Jesus und die Frau allein sind. 

Erst da richtet sich Jesus auf und fragt sie: „‚Wo sind sie? Hat dich keiner von ihnen verurteilt?‘ ‚Niemand, Herr‘, antwortete sie. ‚Dann verurteile ich dich auch nicht‘, erklärte Jesus. ‚Geh und sündige nicht mehr‘“ (Johannes 8,11).

Jesus – voller Gnade und Wahrheit 

Wäre Jesus nur voll Wahrheit, hätte er die Frau wohl steinigen lassen. Sie hat das Gesetz gebrochen – das ist die harte, gnadenlose Wahrheit. Doch Jesus sieht in ihr nicht nur eine Ehebrecherin. Er sieht einen Menschen, der einen Fehler gemacht hat. Genau wie alle anderen Leute, die in diesem Moment um sie herumstehen.

Nicht zufällig weist er die Ankläger darauf hin – und nicht zufällig gehen sie alle. Übrigens: Wäre es den religiösen Führern hier wirklich um Gerechtigkeit gegangen, hätten sie nicht nur die Frau vor Jesus gestellt. Denn zum Ehebruch gehören immer zwei. 

Wäre Jesus dagegen nur gnädig, hätte er seinen letzten Satz weggelassen. Er hätte die Frau gehen lassen – ohne ein weiteres Wort. Doch Jesus sagt: „Geh und sündige nicht mehr.“

Er spricht klar aus, was an dem Verhalten der Frau nicht gut ist. Und er traut ihr zu, in Zukunft einen anderen Weg einzuschlagen. 

Jesus entscheidet sich nicht für Gnade oder Wahrheit,  sondern für beides gleichzeitig. Er lebt Gnade und Wahrheit vor – in einem Satz, in einem Atemzug. Für Jesus sind Gnade und Wahrheit keine Gegensätze. Sie gehören für ihn untrennbar zusammen. Psalm 85,11 bringt es auf den Punkt: „Gnade und Wahrheit sind einander begegnet, Gerechtigkeit und Friede haben sich geküsst.“

Zwei Seiten einer Medaille

Theologie, die nicht im Leben landet, bleibt Theorie. Also zurück zu der Frage, mit der alles begann: Wie gehe ich als Christ mit Menschen um, die anders leben, als ich es für richtig halte – ohne sie zu verurteilen und ohne einfach wegzuschauen?

Ich erinnere mich gut an die Gespräche, die wir als Gemeindeleitung geführt haben. Es ging um eine konkrete Frage: Wie gehen wir damit um, dass Mitarbeiter unserer Gemeinde Sex vor der Ehe haben, obwohl wir als Gemeinde davon überzeugt sind, dass sexuelle Intimität in die Ehe gehört? Das ist ein heikles Thema. Eines, bei dem es sich leicht so anfühlt, als müsse man sich entscheiden: Entweder wir sagen klar, was wir glauben, und schließen Menschen aus. Oder wir schauen weg – und verleugnen, wofür wir stehen. 

Doch genau diese Entweder-Oder-Logik ist die Falle. Denn Gnade ohne Wahrheit ist auf Dauer keine echte Liebe, sondern Gleichgültigkeit in einem freundlichen Gewand. Und Wahrheit ohne Gnade ist Grausamkeit, getarnt als Aufrichtigkeit.

Was wir damals als Leitungsteam gelernt haben: Gnade und Wahrheit sind keine Gegensätze, zwischen denen man wählen muss. Sie sind zwei Seiten derselben Medaille – und das hat praktische Konsequenzen. Wenn wir etwas für falsch halten, dann sagen wir das auch. Aber nicht von oben herab, sondern in dem Wissen: „Ich bin auch nicht besser.“ Jedes Gespräch sollte eines auf Augenhöhe sein. Wie mit einem Freund, an dem mir etwas liegt. Wir bieten anderen Gnade an, ohne die Wahrheit aufzugeben.

Wir wollen Menschen nicht beschämen. Wir wollen einen Weg mit ihnen gehen, sofern sie das auch wollen. Begleitung statt Verurteilung, offene Tür statt Ausschluss ist die Devise.

Ins Gespräch kommen statt verurteilen

Als Gemeindeleitung haben wir damals gemerkt, dass wir etwas versäumt hatten: Wir sprachen nie wirklich mit unseren Jugendlichen über unsere Glaubensinhalte. Wir hatten schlicht vorausgesetzt, dass sie wissen, wofür wir stehen. Ohne es je offen und ehrlich besprochen zu haben. Also haben wir das nachgeholt. Wir haben zugehört, um zu verstehen, was unsere Jugendlichen denken und warum sie so denken. 

Und wir haben auch von uns erzählt. Ich zum Beispiel habe offen gesagt, wie schwer es mir persönlich gefallen ist, bis zur Ehe zu warten. Nicht weil ich nicht davon überzeugt gewesen wäre, sondern weil es im echten Leben eben nicht einfach ist. 

Diese Ehrlichkeit hat etwas verändert. Die Jugendlichen haben gemerkt: Hier wird ihnen nichts übergestülpt. Hier spricht jemand, der selbst in dieser Spannung lebt.

Gnade und Wahrheit – mitten im Alltag

Vielleicht denkst du jetzt: Das klingt nach einer sehr speziellen Situation. Ich bin kein Pastor, ich leite keine Gemeinde. Doch die Spannung zwischen Gnade und Wahrheit begegnet uns allen und zwar überall. Nämlich überall dort, wo wir in Beziehung stehen. Und Beziehungen haben wir alle. Die Spannung begegnet dir zum Beispiel, wenn deine gute Freundin über jemanden lästert – und du merkst, dass sie damit echten Schaden anrichtet. Oder jemand prahlt im Hauskreis damit, die Haushaltshilfe schwarz anzustellen. 

Wie kannst du jetzt damit umgehen? Die Wahrheitsseite fordert: „Hau drauf!“ Die Gnadenseite rät hingegen: „Schau weg!“ Die Mitte betont: „Ich gehe auf dich zu, weil mir etwas an dir liegt." 

Konkret könnte das so aussehen: Bevor ich das Gespräch suche, fange ich bei mir an. Ich denke über meine Schwächen nach. Das ändert den Blickwinkel. Nicht weil ich damit von der Wahrheit ablenke, sondern weil die andere Person spürt: Hier spricht jemand, der selbst in dieser Spannung lebt und genauso auf die Gnade angewiesen ist. 

Und ich frage mich: Was ist mein Motiv, das Thema anzusprechen? Stolz, Hochmut, Besserwisserei – oder Liebe? Das hilft mir, die Wahrheit so zu sagen, wie ich es mir von einem guten Freund wünsche, und ein offenes Ohr zu behalten. Nach dem Motto: Nachfragen statt draufhauen. Zuhören statt wegschauen. 

Die Mitte betont nicht eine schnelle Lösung, sondern erfordert echte Beziehungsarbeit. Und die beginnt zuerst bei mir.

Die Mitte ist kein fauler Kompromiss

Dieses Vorgehen führt mich nicht zur schnellen Antwort. Es führt mich ins Nachdenken. Ins Gebet. Zur Frage: Was ist jetzt der richtige Schritt – für diese Person, in dieser Situation, in dieser Beziehung? Das ist unbequem. Aber genau das ist der Weg zwischen Gnade und Wahrheit. Dieser Weg ist nicht leicht und erfordert mehr als Schwarz-Weiß-Denken. Er erfordert Gespräche, die unbequem sind und Entscheidungen, die vielleicht nicht alle verstehen. Und er braucht unsere Bereitschaft, in der Spannung auszuharren, ohne sie vorschnell aufzulösen. 

Genau das ist es, was Jesus vorgelebt hat. Nicht Gnade oder Wahrheit, sondern Gnade und Wahrheit. Wahrheit ohne Gnade ist Grausamkeit und verjagt Menschen. Gnade ohne Wahrheit ist Gleichgültigkeit. Sie lässt Menschen hilflos in destruktiven Mustern zurück. Beides zusammen ist etwas anderes: Es ist Liebe.

Vielleicht kennst du dieses Gefühl: Du sitzt zwischen den Stühlen. Du willst die Bibel ernst nehmen – und gleichzeitig niemanden ausgrenzen. Du glaubst an klare Wahrheiten und weißt doch, dass du selbst auf Gnade angewiesen bist. Du fühlst dich weder bei der einen noch bei der anderen christlichen Gemeinschaft wirklich zuhause.

Das ist kein Zeichen von Schwäche oder Halbherzigkeit. Es ist möglicherweise ein Zeichen, dass du auf dem richtigen Weg bist!

Denn die Mitte zwischen Gnade und Wahrheit ist kein fauler Kompromiss. Sie ist nicht der Weg der Bequemen, die sich nicht festlegen wollen. Sie ist der anspruchsvollste Weg überhaupt. Dieser Weg verlangt mehr von uns als das Beziehen einer klaren Seite. Er verlangt, beides gleichzeitig auszuhalten – die Klarheit der Wahrheit und die Weite der Gnade.

Gnade und Wahrheit wagen

Das Buch der Sprüche formuliert es so: „Gnade und Wahrheit sollen dich nicht verlassen! Binde sie um deinen Hals, schreibe sie auf die Tafel deines Herzens!“ (Sprüche 3,3). Das ist keine Empfehlung. Das ist eine Einladung. Gnade und Wahrheit sind nicht zwei Werkzeuge, die man je nach Situation auspackt. Sie sollen uns prägen – von innen heraus.

Das braucht Zeit. Es ist kein Projekt, das übermorgen abgeschlossen ist, sondern eine Lebenseinstellung mit unendlichem Lernpotenzial. Doch das Schöne ist: Du bist auf diesem Weg nicht allein. Viele Christen stehen genau dort, wo du gerade stehst. Und Jesus, der diesen Weg vor uns gegangen ist, kennt diese Spannung besser als irgendjemand sonst. Auch er hat sie nicht aufgelöst. Er hat sie gelebt – bis zum Ende.

Das ist die Einladung an uns: Nicht zwischen Gnade oder Wahrheit wählen, sondern beides wagen. Täglich. Im Umgang mit anderen und mit uns selbst.
 

Jonathan Plaß

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Heute ist Welttag des Buches. An diesem Aktionstag finden in vielen Schulen und an anderen Orten Leseaktionen statt. Auch ein Buch des Francke Verlages feiert das Lesen – und zwar „Man liest nur mit dem Herzen gut – Eine kleine Liebeserklärung an die Welt der Bücher“. In diesem Buch schreiben 11 Autorinnen über ihre eigenen Leseerfahrungen und zeigen damit, warum Bücher einfach guttun.

Unter ihnen ist auch Monika Schutte. Sie ist Buchhändlerin und liebt es, Menschen Bücher mit auf den Weg zu geben, die Herz und Seele berühren. Sie selbst wurde durch einen Roman in einer schweren Lebenssituation getröstet.

Wir veröffentlichen mit freundlicher Genehmigung des Francke Verlages ihren Text aus dem Buch.
 

Es war ein gewöhnlicher Mittwoch, als in der kleinen Buchhandlung, in der ich damals arbeitete, das Telefon klingelte. Am anderen Ende war mein Bruder. Die Worte, die er mit tränenerstickter Stimme sprach, ließen mich erstarren:

„Die Mama ist tot.“

Wie konnte das sein? Wir hatten uns doch erst vor wenigen Tagen gesehen!

An jenem Morgen war unsere Mutter mit meinem Bruder zu einem Ausflug nach Rüdesheim am Rhein aufgebrochen. Gemeinsam verbrachten die beiden dort schöne Stunden. In einem Schaufenster entdeckt sie eine hübsche Handtasche, die sie sich nach dem Mittagessen genauer anschauen wollte. Erst einmal genoss sie ihren Salat und das Schnitzel. Dann ging sie zur Toilette. Doch sie kehrte nicht mehr an den Tisch zurück. Ihr Herz hatte einfach aufgehört zu schlagen.

Als wir später Mamas Wohnung betraten, wirkte alle, als würde sie gleich zur Tür hereinkommen. Auf dem Tisch lagen noch ihre To-Do-Listen – Pläne, die sie nicht mehr umsetzen würde.

Als mich die Nachricht von ihrem Tod erreichte, las ich gerade den Roman „Ein Haus in Brooklyn“ von Lynn Austin. Darin geht es um zwei Kinder, Esther und Peter, die ihre Mutter verloren haben. Für Peter ist der Verlust so traumatisch, dass er aufhört zu sprechen. Ein jüdischer Nachbar, Jacob Mendel, lädt die beiden Kinder und ihre Bretreuerin Penny ein, mit ihm das Purimfest zu feiern – inklusive einer nachgespielten Geschichte von Königin Esther. Die ältere Schwester glaubt zunächst, ihr stummer Bruder könne daran nicht teilnehmen. Doch Peter bekommt die Rolle Gottes – der in der Geschichte zwar nie spricht, aber dennoch stets gegenwärtig ist.

Was für ein kraftvolles Bild!

In dem Buch setzen mutige Menschen alles auf eine Karte und erleben in bedrohlichen Zeiten, wie treu Gott ist – auch wenn sie vieles nicht verstehen. Sie erkennen, wie wertvoll echte Freundschaften sind. Penny etwa, die sich unglücklich in den verwitweten Vater der zwei ihr anvertrauten Kinder verliebt hat, lernt sich anderen zu öffnen – trotz der Gefahr, verletzt zu werden. Dabei erlebt sie Gottes liebevolle Führung, wächst über sich hinaus und erkennt, was wahre Liebe bedeutet.

Diese Geschichte gab mir Trost und Hoffnung.

Das Buch wird für mich in dieser schweren Zeit zu einem echten Seelentröster. Es half mir, loszulassen und neue Herausforderungen anzunehmen.

Während der Trauerfeier hatte ich ein inneres Bild: Ich sah meine Mutter im Brautkleid, tanzend mit Jesus. Und die Worte meines Bruders am Grab klingen bis heute in mir nach: „Mama, wir sehen uns im Himmel wieder.“

Allen, die gerade durch eine dunkle Zeit gehen und sich fragen: Wo ist Gott in all dem?, möchte ich sagen: Er ist da!

Manchmal zeigt er seine Liebe auf unerwartete Weise – oft anders, als wir es uns je vorgestellt hätten.
 

Monika Schutte

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Manchmal fühle ich mich als Versager! Auch wenn ich das über mich sage, denke ich: Dieses unangenehme Gefühl hat jeder Mensch hin und wieder. Einmal falsch abgebogen, eine Deadline verschlafen oder Erwartungen enttäuscht und schon fühlt es sich an, als hätte ich auf ganzer Ebene versagt.

Das ist bei weitem kein Phänomen des 21. Jahrhunderts. 1968 beginnt der Chemiker Spencer Silver seine Tätigkeit beim amerikanischen Technologie-Unternehmen 3M in Minnesota. Schon sein erstes Projekt hat es in sich: Die Entwicklung eines Superklebstoffes, oder kurz: Spencer soll den stärksten Klebstoff der Welt entwickeln.

Spencer macht sich an die Arbeit: Er experimentiert, probiert aus und tüftelt wochenlang. Und er entwickelt tatsächlich einen Klebstoff … Allerdings ist der das Gegenteil des Arbeitsauftrages. Der Klebstoff hält kaum und löst sich einfach.

Man könnte also sagen: Thema verfehlt und damit eine glatte 6.

Genauso fühlt es sich für Spencer Silver auch an – direkt beim ersten Projekt ein wahres Komplettversagen.

Wie aus Versagen ein Millionenumsatz wird

Doch die Geschichte ist hier noch nicht zu Ende! Das Leben geht weiter und Spencer bleibt trotz seines Versagens bei 3M. Sein Kollege Arthur Frey hat die Entwicklung des schwachen Superklebers mitbegleitet und singt in seiner Freizeit im Kirchenchor. Dabei stößt er auf ein Problem: Die Zettel, die er zum schnelleren Finden der Notenblätter in den Chorsatz legt, rutschen immer wieder heraus. Da kommt Spencers Projekt des Versagens wieder ins Spiel.

Gemeinsam forschen Spencer und Arthur an dem Projekt weiter und im April 1980 entsteht daraus der größte Markterfolg des Unternehmens: Die Haftnotiz „Post It!“. Knapp 50 Jahre später wird diese Haftnotiz jährlich über 50 Milliarden Mal produziert und weltweit vertrieben.

Wie aus kleinen Gaben Großes entstehen kann

Seit ich diese Geschichte kenne, fasziniert und motiviert sie mich! Wie oft denke ich nach Scheitern oder Versagen, das sei das Ende des Weges. Ich denke dann, ich kann nichts leisten, was Erfolg liefert, und enttäusche immer wieder Menschen, die mir lieb und teuer sind. 

Wie es dann weitergehen kann, zeigt mir nicht nur diese Begebenheit, sondern auch eine Geschichte aus der Bibel. Im Johannes-Evangelium wird berichtet, dass Jesus durch sein Handeln große Aufmerksamkeit erregt und ihm eine große Menschenmenge folgt. Als es dunkel wird, fragt Jesus seine Jünger: „Wo bekommen wir jetzt genug Essen her, damit diese Menschen nicht hungern müssen?“(vgl. Johannes 6,5)

Vor Jesu Freunden liegt eine gigantische Aufgabe: Abseits der Märkte des Landes und ohne grenzenlosen Reichtum sollen sie Essen für weit über 5 000 Menschen heranschaffen.

Sein Freund Andreas sagt deshalb zu Jesus: „Hier ist ein Junge, der hat fünf Gerstenbrote und zwei Fische. Aber was ist das schon für so viele Menschen?“ (Johannes 6,9). Ich kann mir vorstellen, dass er sich in dieser Situation ähnlich fühlt wie Spencer nach der Entwicklung seines Klebstoffes. 

Er hatte einen klaren Arbeitsauftrag erhalten und nach einer Lösung gesucht, doch diese erscheint schlicht nicht gut genug.

Aber Jesus nimmt die Brote und die Fische, dankt Gott dafür und bittet seine Freunde das Essen auszuteilen. Und obwohl das verrückt klingt, beginnen die Freunde damit. Sie teilen das Essen aus und es reicht. Tatsächlich bleibt sogar Essen übrig.

Vertrauen ist das Einzige, was zählt

Jesus zeigt in diesem Fall ganz klar: Bei ihm zählt nicht, wie viel ich ihm geben kann oder wie toll meine Lösungen sind – er nutzt sie, um damit Großes zu tun. 

Wichtig ist dabei lediglich, dass ich ihm die Kontrolle überlasse und vertraue. Dann kann aus fünf Broten und zwei Fischen eine gigantische Menge Essen werden. Oder aus einem schwachen Kleber ein absoluter Kassenschlager.
 

Steffen Schmidt

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Dr. Klaus Hettmer ist Facharzt für Psychotherapeutische Medizin. In seiner psychotherapeutischen Praxis hat er erstaunliche Veränderungen erlebt, wenn Menschen sich und anderen vergeben konnten. Im Interview erklärt er, wie das praktisch aussehen kann.

ERF: Jemandem zu vergeben, der mich verletzt hat, fällt nicht leicht. Welche Vorteile hat es für mich  zu vergeben?

Dr. Klaus Hettmer: Der wichtigste Vorteil ist, dass die Verletzung dadurch heilen kann. Das heißt, die Verletzung schreitet nicht weiter voran. Andernfalls kann das dazu führen, dass ich durch meine Verletzung andere oder mich selbst verletze.

Und das entwickelt sich dann zu einem Teufelskreis der gegenseitigen Schuld. Es gibt diesen Satz: Wenn man nicht vergibt, ist das wie wenn man durch den Stich einer Biene getötet wird. Das Gift arbeitet immer weiter.

Viele medizinische Studien deuten darauf hin, dass vergeben gesund ist.

Vergebung hat keinerlei negative Folgen, dafür aber sehr viele positive Auswirkungen.

Beispielsweise sinkt der Blutdruck und Entzündungen heilen schneller. Wenn man nicht vergeben kann, ist es dagegen genau gegensätzlich. Schmerzen halten länger an, Entzündungen und Wunden heilen nicht so gut. Das Risiko für Herz-Kreislaufkrankheiten steigt.

Vergebung ist also einer der Schlüssel zu einem glücklichen Leben und zu gelingenden Beziehungen. Es gibt aber noch weitere Schlüssel. Dankbarkeit zum Beispiel oder Demut. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass Vergebung etwas ganz Großartiges ist, um selbst heil zu werden und Beziehungen zu heilen.

Gerade heute früh habe ich meiner Frau vergeben. Es gibt Themen, die immer wiederkehren. Zum Beispiel das Gefühl, zu kurz zu kommen. Da muss man immer wieder ran. Gerade in Beziehungen muss man sich immer wieder gegenseitig vergeben und Vergebung auch empfangen.

Vergeben heißt nicht gutheißen

ERF: Verbaue ich mir möglicherweise meine eigene Zukunft, wenn ich nicht bereit bin, zu vergeben?

Dr. Klaus Hettmer: Ganz kleine Dinge kann man vielleicht noch wegstecken. Bei größeren Geschichten ist das aber definitiv der Fall.

Ich erzähle meinen Patienten folgendes Beispiel: Eine Frau ist verärgert über ihren Ex-Mann und schaut immer zu ihm zurück und sagt: „Ich habe noch etwas zu bekommen. Ich bin noch sauer.“

Dann schaut sie aber nur in die Vergangenheit und ist unfähig, die Gegenwart oder Zukunft zu gestalten. Das Unrecht, das ihr passiert ist, verschwindet dadurch ja nicht. Wenn ich wirklich loslasse, bekomme ich es von anderer Seite vielleicht sogar erstattet.

ERF: In einem Sprichwort heißt es: „Vergeben heißt nicht vergessen." Inwiefern hilft Vergebung mir, selbst wenn ich noch unter den Auswirkungen der Verletzung leide?

Dr. Klaus Hettmer: Vergebung beginnt mit einer Entscheidung. Dabei hilft es, wenn man weiß, warum der andere mich verletzt hat. Manche sprechen aber auch vorschnell eine Entschuldigung aus. Das ist eigentlich nicht richtig. Wenn die Verletzung noch weh tut, muss man sich das auch zugestehen. Da helfen praktische Schritte zur Vergebung.

Ein Schritt lautet: „Die Verletzung, die eigenen Gefühle zulassen". Man muss den Schmerz und die Bitterkeit zwar zulassen und sich darum kümmern, aber man darf nicht dauerhaft daran festhalten. Dadurch nimmt man der Vergangenheit den schädlichen Einfluss.

Es geht auch nicht darum, das zu vergessen, was war.

Vergeben heißt nicht gutheißen, sondern loslassen, um selbst in die Freiheit zu kommen.

Es kann sogar bedeuten, mal Abstand vom anderen zu nehmen. In der Bibel heißt es, man solle wegen der gleichen Sache sieben Mal siebzig Mal an einem Tag vergeben. Es geht also um eine Lebenshaltung, einen Lebensstil. Wenn ich wirklich vergebe, hole ich es nicht mehr hervor.

ERF: Wer kann mir helfen, damit ich vergeben kann?

Dr. Klaus Hettmer: Viele gehen zu Menschen, die ähnliches erlebt und bewältigt haben. Es ist also wichtig, Freunde oder Menschen zu finden, die einen verstehen und einem sagen: „Ich verstehe deine Verletzung und du darfst deine Gefühle diesbezüglich zeigen, aber du kannst darüber hinwegkommen. Einer der Schritte wird irgendwann sein, zu vergeben.

Vielleicht nicht sofort, aber stell dir vor, du kannst nie vergeben. Wie würde Dein Leben dann ausschauen? Und stell dir vor, wie es ausschaut, wenn du irgendwann vergeben kannst."

Natürlich können auch Therapeuten oder Seelsorger auf dem Weg helfen. Ich bin ja auch ein gläubiger Mensch und in der Bibel findet man viele Beispiele, was Vergebung bewirken kann. Und auch in meiner Praxis habe ich schon erstaunliche „Wunder“ durch die Macht der Vergebung erlebt.

Vergeben kann man lernen

Dr. Klaus Hettmer: Auf jeden Fall. Ein Beispiel: Wenn man jemandem Geld leiht und bekommt es nicht zurück, wird man sauer. Es beschäftigt einen immer wieder und kann einem richtig zur Last werden. Aber wenn ich dann dem anderen sage „Ich schenke Dir das Geld. Ich erlasse Dir die Schuld.“ – dann ist das nichts anderes als Vergebung.

Man erlässt jemandem die berechtigte Schuld, um selber frei zu werden. Man kann sich nur in Liebe voneinander lösen. Sonst ist man wie über eine Energie noch an den anderen gebunden. Das ist wie in der Quantenphysik. Da hat man festgestellt, dass Teilchen auch nach einer Trennung noch durch eine Energie verbunden sind. Nur durch Liebe kann ich diese negative Energie lösen.

Von Lewis Smedes stammt der Satz: „Wenn man vergibt, ist es, wie einen Gefangenen frei zu lassen, um zu entdecken, dass man selbst der Gefangene war.“

ERF: Was ist aus psychologischer Sicht schwerer: Sich selbst oder anderen zu vergeben?

Dr. Klaus Hettmer: Das kann man nicht generell sagen. Aber den meisten Menschen scheint es am schwersten zu fallen, sich selbst zu vergeben. Gerade, wenn man selber schuldig geworden ist. Aber auch da gibt es ein paar Schritte, die man gehen sollte.

Man muss die eigene Schuld anerkennen, dazu stehen. Man sollte daraus lernen, vielleicht Wiedergutmachung leisten und zuletzt auch sich selber vergeben. Der vierte Schritt ist, von Gott Vergebung annehmen.

Vergebung heißt Verantwortung für sich übernehmen

ERF: Inwiefern spielt es eine Rolle, ob meine Bitte um Vergebung angenommen wird?

Dr. Klaus Hettmer: Ich denke, es spielt keine so große Rolle. Es ist gut, wenn das passiert, weil dann die Beziehung weiter gehen kann oder wieder möglich ist. Aber es ist nicht notwendig. Sich entschuldigen bedeutet, sich selbst die Schuld zu nehmen.

Wenn der andere sagt „Ich verzeihe Dir aber nicht“, kann ich nichts weiter tun. Aber ich stehe zu meiner Schuld und dadurch werde ich sie los. Vielleicht braucht der andere auch noch Zeit. Wenn der Mann fremdgeht und die Frau kann ihm nicht sofort verzeihen — das darf auch sein. Aber wenn man auf Dauer nicht verzeihen kann, wird die Beziehung meistens auseinanderbrechen.

ERF: Wenn man das hört, dann muss man sich fragen: Warum fällt es uns Menschen so schwer zu vergeben?

Dr. Klaus Hettmer: Das habe ich mich auch gefragt. Es ist irgendwie ein gut gehütetes Geheimnis. Vergebung wird nicht wirklich gelehrt oder weitergegeben. Wenn Menschen Fehler machen, müssen sie sofort zurücktreten. Egal ob in der Wirtschaft oder Politik — man bekommt selten die Chance, es besser zu machen. Zu vergeben ist nicht modern oder wird fast bekämpft.

Etwas anderes erlebe ich oft bei Patienten, die auch so schlimme Dinge vergeben können wie Missbrauch. Da spielt Gott oft eine wichtige Rolle. Ohne Gott wird es sehr schwer fallen, mir selbst oder anderen zu vergeben.

Vergebung heißt übrigens auch, die Wahrheit zu finden. Der andere hat einen Grund für sein Handeln. Diese Erkenntnis kann dabei helfen, nächste Schritte zu gehen. Vergebung ist ein schmaler Pfad. Die breite Straße heißt: „Ich bin wütend und zornig und voller Selbstmitleid.“

Zu vergeben bedeutet, für sich selbst und seine Heilung die Verantwortung zu übernehmen.

Viele Menschen wollen oder können aber leider die Verantwortung nicht für sich übernehmen, nach dem Motto: „Leiden ist leichter als lösen.“

Claas Kaeseler

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„Die Scham muss die Seite wechseln.“ Diesen denkwürdigen Satz hat Gisèle Pelicot im Kontext der sexualisierten Gewalt gesagt, die ihr selbst widerfahren ist, und damit eine Bugwelle ausgelöst. Denn ja, genau eine solche Welle brauchen wir – alle Opfer, aber auch wir als Gesamtgesellschaft. Besonders, wenn wir über die zuletzt öffentlich gewordenen Anschuldigungen im Kontext mit Deep Fake-Pornografie sprechen, die Collien Fernandes gegen ihren Ex-Mann Christian Ulmen erhebt.

Doch warum wechselt die Scham so selten die Seite? Warum trauen sich Opfer von sexualisierter Gewalt nicht, die Täter anzuzeigen? Warum scheint es im Nachhinein oft so, als habe das Opfer eine ganze Weile – vielleicht gar bereitwillig – mitgemacht?

Es erschüttert uns, wenn nach vielen Jahren ein Missbrauchsvorwurf erhoben wird. Und ja, es irritiert auch. Wir zweifeln an der Glaubwürdigkeit der Opfer, weil sie sich erst jetzt äußern. Dabei entspricht genau das dem Denk- und Verhaltensmuster eines Opfers von sexueller Gewalt.

In einem Interview erläutert die Trauma-Expertin Rosmarie Barwinski, warum viele Opfer sich nach der Tat so sehr schämen, dass sie nicht einmal engen Bezugspersonen davon erzählen. Bis der Weg in die Öffentlichkeit gesucht wird, dauert es lange. Doch nach dieser langen Zeit fällt es oft umso schwerer, den Opfern zu glauben.

Schuld an der eigenen Vergewaltigung?

Um nun zu verstehen, warum so viele Frauen über sexuelle Übergriffe schweigen, muss man tiefer in die Denkmuster einsteigen, die uns Frauen in der Regel von klein auf beigebracht wurden. Schon früh wurde uns gesagt: „Die Welt da draußen ist ein gefährlicher Ort für dich. Du musst aufpassen, dass dir nichts passiert.“ 

Das kann sich auf unterschiedliche Weise geäußert haben. Vielleicht hat deine Mutter dir von gewissen Kleidungsstücken abgeraten und du hast nicht verstanden, warum du etwas, was du schön fandest, nicht tragen solltest. Oder du durftest als Teenie abends nicht allein von einer Veranstaltung heimlaufen, selbst wenn der Weg kurz war. In jedem Fall hast du gemerkt: Die Regeln, die für Jungs gelten, gelten für mich als Mädchen nicht. Ich bin angreifbarer. Ich muss aufpassen.

Generell ist es gut und wichtig, dass wir unseren Töchtern beibringen, mit einer gewissen Vorsicht durchs Leben zu gehen, aber es hat im schlimmsten Fall eine üble Kehrseite. Nämlich dann, wenn wir ihnen dabei indirekt vermitteln: Du bist selbst dafür verantwortlich, dass dir nichts passiert. 

Denn wenn ich als Frau dann doch sexuell belästigt oder gar angetatscht oder vergewaltigt werde, bleibt die nagende Frage: Habe ich wirklich alles dafür getan, um nicht zum Opfer zu werden?

Hätte ich doch nicht allein nach Hause laufen dürfen? Nicht das Kleid mit dem tiefen Ausschnitt tragen sollen?

In der Reportage „Männerwelten“ wurden Opfer von Vergewaltigung gefragt, was sie bei ihrer Vergewaltigung anhatten. Dabei stellte sich heraus: Die meisten Opfer sexueller Gewalt trugen normale Alltagskleidung und nicht den aufreizenden Minirock. Wenn du also Opfer von sexualisierter Gewalt in irgendeiner Form geworden bist, hast du wahrscheinlich nicht schlecht auf dich aufgepasst, sondern schlicht Pech gehabt. Dieses Pech haben jeden Tag viel zu viele Frauen in Deutschland und weltweit.

Warum Pauschalisierungen nicht weiterhelfen

Doch wie kommen wir Frauen aus dem Denkmuster raus, eine Mitverantwortung an sexualisierter Gewalt zu tragen? Und wie können wir langfristig unsere Gesellschaft so umformen, dass Gewalt gegen Frauen nicht weiterhin einfach so „passiert“?

Ich muss ehrlich sagen: Ich habe keine zündende Idee, die alle Probleme auf einmal löst. Ich glaube aber, es gibt einige falsche Lösungsansätze, die uns nur weiter in die Sackgasse führen. Dazu gehört ein pauschales Täter-Opfer-Denken. Dies meine ich bewusst nicht in Bezug auf konkrete Fälle missbräuchlichen Verhaltens, sondern in Bezug auf unseren allgemeinen Umgang als Männer und Frauen. 

Wenn ich mich selbst immer als potenzielles Opfer und die Männer, denen ich begegne, als potenzielle Täter sehe, mache ich mich kleiner und hilfloser, als ich es wirklich bin.

Anstatt so meine gesunde Vorsicht zu fördern, zementiere ich nur das Rollenbild von mir als schwachem weiblichen Opfer. Damit gebe ich Männern indirekt Macht über mich. Macht darüber, wo ich abends langlaufe. Macht über meine eigenen angstbehafteten Gedanken und Gefühle.

Natürlich ist Vorsicht gut. Denn dass wir es zeitnah schaffen werden, dass Frauen in allen Räumen – den öffentlichen und privaten – per se sicher und geschützt sind, erscheint im Augenblick leider schlicht utopisch. Aber eine pauschale Rollenzuschreibung, in der Männer zu Tätern und Frauen zu Opfern werden, macht ein gutes Miteinander von Mann und Frau in persönlichen Beziehungen und in der Gesellschaft unmöglich. 

Es mag statistisch belegt sein, denn jede zweite Frau erlebt in ihrem Leben sexuelle Belästigung – meist durch Männer. Aber es fördert ein Klima der Angst, ein „Wir gegen die“.

Männer als Verbündete gewinnen

Zudem verkennt es, dass es genug andere Männer gibt – und wir deren Unterstützung gegen sexualisierte Gewalt als Frauen dringend brauchen. Auch haben wir als Frauen die Opferrolle nicht gepachtet und Männer werden ebenfalls Opfer von sexuellen Übergriffen und Partnerschaftsgewalt. Außerdem verkennt es die vielen Grautöne in Bezug auf sexuell übergriffiges Verhalten.

Ein Mann, der frauenverachtende Witze reißt, kann ein liebevoller Vater und Ehemann sein, der im eigenen Leben respektvoll mit den Frauen in seinem Leben umgeht. Wir brauchen hier daher eine Unterscheidung: Wo bedient sich jemand nur angelernter sexistischer Sprach- und zum Teil auch Verhaltensmuster, die gar nicht der eigenen Überzeugung und Lebenswirklichkeit entsprechen? Und wo zeigt sich eine tiefersitzende Frauenverachtung?

Letzterer werden wir mit Argumenten allein nicht Herr werden. Da sollten wir uns keinen Illusionen hingeben. Aber die meisten Männer, die ich in meinem Leben getroffen habe, fallen in die erste Kategorie und reproduzieren nur, was sie in unserer patriarchal geprägten Kultur vorgelebt bekommen haben. Etliche sind auch schon für das Thema sensibilisiert und zeigen sich respektvoll uns Frauen gegenüber.

Männer als Verbündete gewinnen

Diese beiden Gruppen sind potenziell unsere Verbündeten für ein besseres Miteinander von Mann und Frau. Sie leben es häufig bereits in ihrem eigenen Leben und doch schweigen sie oft noch, wenn es drauf ankommt. Wiederholen am Stammtisch althergebrachte frauenfeindliche Parolen. Dabei hat daheim längst die Frau die Hosen an.

Warum tun sie das? Meines Erachtens aus einem einzigen Grund: Der Angst, andernfalls aus der Gruppe der „echten Kerle“ ausgeschlossen zu werden. Wenn genug Männer nicht mehr über jede anzügliche Bemerkung lachen, sondern das Entwürdigende darin erkennen und ansprechen, wird ein respektvolleres Miteinander möglich. Doch das erfordert Mut – und den wünschen wir Frauen uns von Männern.

Wenn genug Männer es von vornherein ernst nehmen, sobald eine Frau von sexueller Übergriffigkeit berichtet, werden sich endlich mehr Opfer trauen, darüber zu sprechen, was ihnen angetan wurde. Relativieren, Gefühle absprechen oder gar abwerten hingegen macht Opfer stumm.

Diesen Männern ist nicht bewusst, welche Auswirkung ihr Schweigen auf ihre eigenen Frauen und Töchter hat. Sie wissen nicht um die Lebenswirklichkeit, der wir Frauen tagtäglich ausgesetzt sind. Um den Spießrutenlauf beim Abendspaziergang, um bloß nicht zu nah an einer Männergruppe vorbeizugehen. Das Unwohlsein, wenn ein Mann in unserem Beisein einen sexistischen Spruch bringt – oft als „Scherz“ getarnt, den wir Frauen doch bitte mit „Humor“ nehmen sollen. Und sie werden es auch nicht verstehen, bis wir unser Schweigen brechen und es ihnen sagen.

Was passiert, wenn Opfer schweigen

Damit wir als Frauen endlich gehört werden und damit das Denkmuster „Sie hat es ja selbst provoziert“ ein für alle Mal demontiert wird, müssen wir leider in Vorleistung gehen. Dazu müssen wir endlich damit aufhören, das Verhalten von Männern uns gegenüber immer und zuallererst als Folge unseres eigenen Verhaltens zu deuten. 

Hier merke ich, wie schwer mir selbst dieses Umdenken fällt, weil ich es von klein auf antrainiert habe. Um das zu verdeutlichen, möchte ich ein persönliches Beispiel teilen: In der Mittelstufe habe ich das erlebt, was man heute als Cat Calling bezeichnen würde. Ein Junge und seine Freunde riefen mir anzügliche Begriffe hinterher – immer wieder, über Jahre.

Ich habe es damals als typisches Jungengehabe abgehakt und sogar eine Zeitlang geglaubt, der Typ sei ernsthaft an mir interessiert. Gesprochen habe ich weder mit meinen Eltern noch meinen Lehrern. Ich lebte in einem Gedankengemisch aus „Ich habe das selbst provoziert“, „So zeigen Jungs nun mal ihr Interesse“ und „Wenigstens einer in der Klasse schenkt mir Aufmerksamkeit“.

Doch wenn ich ehrlich zu mir bin, war mir immer unangenehm, was da passierte. Ich war zwar in den Kerl verschossen, aber insgeheim war ich tief beschämt. Denn es war nicht die Annäherung, die ich mir als Teeniemädchen von einem Jungen erhoffte.

Rückblickend weiß ich, dass ich meine damalige Situation durch meine Passivität verschlimmert habe. Weil ich meine eigenen Grenzen nicht kannte und nicht gelernt hatte, sie zu verteidigen. Weil ich glaubte, dass Jungs eben so seien und ich als Mädchen irgendwie mitverantwortlich für das Verhalten der Jungs sei.

Die Angst, eine Mitschuld zugewiesen zu bekommen und noch weiter beschämt zu werden, ließ mich schweigen.

Mein Verhalten damals war nicht die Ursache für die Tat, aber es ermöglichte es dem Täter, weiterzumachen.

Lieber schwierig sein als still

Ähnlich geht es vielen Opfern sexueller Übergriffe, ob diese im Kleinen wie bei mir stattfinden oder im Großen. Sie leben in der Lüge, mitverantwortlich für das Verhalten der Täter zu sein. Deshalb schweigen sie. Aber damit zementieren sie ihre Opferrolle nur immer weiter. Sie behalten die Scham bei sich und übernehmen insgeheim und oft, ohne es selbst zu realisieren, die Verantwortung für das Verhalten der Täter.

Dabei wäre es gerade bei kleineren Übergriffen so einfach, etwas zu sagen – oder eine deutliche Grenze zu setzen, bevor die Situation eskaliert. Vielleicht nicht als unsicherer Teenie, aber als erwachsene Frau. Heute jedenfalls würde ich einen derartigen Vorfall direkt meinem Vorgesetzten melden. Und wenn jemand einen entwürdigenden Kommentar macht, kann ich frei heraus sagen, dass ich das nicht möchte.

Warum sehe ich mich trotzdem oft als Spielverderberin, wenn ich das tue? Etwa, weil es dann heißt, ich würde keinen Spaß verstehen? Weil ich dann das Label „schwierig“ verpasst bekomme?

Liebe Frauen, lasst uns doch lieber „schwierig“ sein, als Übergriffe – selbst im Kleinen – hinzunehmen. Denn damit schützen wir nicht nur uns, sondern auch andere.

Wir zeigen damit deutlich: Die Verantwortung für männliches Verhalten liegt in deren Spielfeld, nicht oder zumindest nicht zuallererst in unserem.

Und, liebe Männer, überlegt demnächst, ob eine Frau mit ihrer Meinung nicht doch recht hat, wenn sie sich mal wieder „schwierig“ verhält oder partout keinen Spaß verstehen will. Es könnte sein, dass euer Verhalten das Problem ist, nicht ihres.

Unsere Kultur spielt eine entscheidende Rolle

Als letzte Fußnote will ich noch einmal auf unsere Kultur eingehen. Denn eines weiß ich heute besser als damals: Geschichten prägen. Sprichwörter prägen. Lieder prägen. Vorbilder prägen.

Die Zeit der späten 90er und frühen 2000er, in der ich meine Pubertät durchlief, war geprägt von bestimmten gesellschaftlichen Denk- und Verhaltensmustern, die unterbewusst meine damalige Wahrnehmung prägten. Hätte ich nicht so oft den Spruch „Was sich neckt, das liebt sich“ gehört und entsprechende Bücher und Filme dazu gelesen und gesehen, wäre mir das übergriffige Verhalten meines Klassenkameraden vielleicht früher aufgefallen.

Bis heute liebe ich „Enemies to Lovers“-Geschichten, bin aber skeptischer, was die Ausgestaltung dieses Motivs angeht und wie Männer- und Frauenrollen in Büchern, Filmen, Serien und Liedern generell dargestellt werden. Wie wir über Mann- und Frausein reden, welche Witze wir reißen und welche Geschichten wir einander erzählen, prägt nachfolgende Generationen.

Als Erwachsene erkenne ich heute bestimmte Dinge als Klischees und lache allenfalls darüber. Als Heranwachsende fehlte mir dieser Durchblick vielfach noch. Umso besser, dass wir jetzt endlich darüber reden und Frauen offen ihre Erfahrungen teilen.

Denn jede Frau, die Opfer geworden ist, merkt durch mutige Erfahrungsberichte wie den von Gisèle Pelicot: Ich bin kein Einzelfall! 

Wenn wir über sexuelle Übergriffe sprechen, müssen wir als Gesellschaft daher nicht nur ehrlich darüber reden, wie wir im Alltag miteinander umgehen wollen, sondern auch darüber, welche Geschichten wir einander erzählen wollen und welche Rollenbilder von Männern und Frauen Liedtexte, Bücher, Serien und Filme vermitteln.

Ich hoffe, dass dies in Zukunft immer mehr Geschichten von gegenseitigem Respekt sein werden. Denn auch damit prägen wir eine frauenfreundlichere und damit letztlich respektvollere Zukunft für uns alle.
 

Rebecca Schneebeli

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Ich komme gut durch heute. Noch zweieinhalb Stunden auf Autobahn und Landstraßen, dann bin ich bei meinen Eltern. Zweimal im Jahr nehme ich mir diese Auszeit – ohne Mann und Kinder. Der Morgen lief erstaunlich rund: Die Hasen sind nicht verhungert, die Mädels angezogen (über modische Details sprechen wir ein anderes Mal), und ich sitze halbwegs pünktlich im Auto. Läuft.

Während ich so vor mich hinfahre, rolle ich in einen einspurigen Baustellenbereich – und sehe es schon von weitem: ein großes, rotes Stoppschild. Mitten auf der Autobahn.

Ich bin irritiert. Soll ich jetzt ernsthaft eine Vollbremsung hinlegen? Ich fahre vorsichtig weiter und beobachte die anderen Wagen vor mir. Keine Bremslichter. Keine Panik. Und dann dämmert es mir: Das Schild gehört zur Baustellenausfahrt rechts von uns. Es hat rein gar nichts mit mir zu tun.

Ich atme durch und denke mir: Wie oft in meinem Leben zucke ich innerlich zusammen, obwohl die Aufforderung gar nicht an mich gerichtet war?

Die Sache mit den inneren Vollbremsungen

Ein Satz, ein Blick, ein Kommentar – und schon rattern in meinem Kopf die Zahnräder: Was habe ich falsch gemacht? Warum meint er das jetzt gerade so? Was muss ich ändern? 

Und es gibt ja nicht nur Stoppschilder, sondern auch noch „Vorfahrt gewähren“, „Schleudergefahr“, „Überholverbot“ oder „Einbahnstraße“. Und, ganz wichtig: die Sackgasse.  

Es ist, als würde mein System ständig davon ausgehen: Wenn irgendwo ein Schild steht, dann gilt es wahrscheinlich mir. Sicherheitshalber.

Zum Beispiel im Gottesdienst: Ich höre eine Predigt und komme mit einer To-do-Liste wieder raus: Mehr beten. Mehr vertrauen. Mehr loslassen. Mehr von allem.

Oder im Büro:. Der Chef sagt im Meeting: „Ich hätte mir gewünscht, dass ihr euch besser in die Thematik einarbeitet.“ Ich sitze da mit meinen 75 Prozent an Wissen und fühle mich ertappt. Dann gehe ich nach Hause, wo mein Mann die Bemerkung macht: „Der Flur müsste mal wieder geputzt werden.“ In meinem Kopf wird daraus: „Warum hast DU das nicht längst gemacht?“

Gerade sensible Menschen haben eine besondere Antenne für Zwischentöne. Sie hören mehr als andere und fühlen sich schnell verantwortlich für Stimmungen, Erwartungen und Worte. Sie sind innerlich ständig auf Empfang. Das Problem ist: So fährt es sich anstrengend durchs Leben. Kein Wunder, dass das müde macht.

Nicht jeder Impuls ist eine persönliche Lebensaufgabe

Ein Satz aus der Bibel ist für mich in diesem Zusammenhang sehr entlastend. Der Apostel Paulus schreibt:

„Zur Freiheit hat uns Christus befreit. So steht nun fest und lasst euch nicht wieder unter das Joch der Knechtschaft bringen.“ (Galater 5,1)

Eigentlich meint Paulus hier die Last des Alten Bundes – das waren all die Gesetze, an die sich die Juden halten mussten. Durch Jesus wurden diese Gesetze aufgehoben – oder wie er es nannte: erfüllt. Aber ich kann diesen Satz von Paulus auch auf vieles beziehen, was sich in meinem Leben wie eine Last anfühlt.

Zur Freiheit befreit heißt für mich: Ich muss nicht jeden Impuls sofort in eine persönliche Lebensaufgabe verwandeln. Ich bin auch nicht dafür zuständig, jede Erwartung zu erfüllen, die irgendwo im Raum steht. Ich darf auswählen, worauf ich reagiere. Und selbst, wenn etwas ein bisschen auf mich zutrifft, dann muss ich gedanklich nicht gleich 100% daraus machen.

Ich kann mir mein Leben zuverlässig verkomplizieren, indem ich alles persönlich nehme. Oder ich probiere es anders.

Die Freiheit, nicht überall anzuhalten

Der Chef meinte vor allem die, die komplett unvorbereitet waren.
Die Predigt hatte einen Gedanken für mich, aber nicht gleich einen Fünfjahresplan.
Und der Satz über den Flur war vielleicht einfach… ein Satz über den Flur. Und wenn nicht: Mein Mann weiß auch, wie der Staubsauger funktioniert!

Wenn dieses diffuse schlechte Gewissen auftaucht – dieses „Du müsstest eigentlich…“ –, dann hilft es zu fragen: Warum denn? Wenn darauf keine klare Antwort kommt, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ich gerade auf ein Schild reagiere, das mir gar nichts zu sagen hat.

Drei Ideen zum Üben:

• Beobachte. Wenn dich etwas triggert, stell dir innerlich vor: Da steht ein Verkehrsschild. Frag dich zuerst: Auf welcher Spur steht es – auf meiner oder nebenan? Nicht alles gilt dir. Und das ist herrlich befreiend.
• Bewerte.  Welche Legitimation hat der andere, dir ein Schild aufzustellen?  Selbst wenn dir jemand ein „Durchfahrt verboten“ vor die Nase setzt, kannst du fragen: Ist derjenige vom Straßenverkehrsamt – oder stellt er das Schild einfach auf, in der Hoffnung, dass du reagierst?
• Entscheide.  Wenn du dich darauf einlässt, dann nur, weil du es auch willst und nicht ausschließlich, weil du irgendeine Erwartung erfüllen musst. So ersetzt du Pflichtgefühl durch Freiwilligkeit und gehst die Sache aktiv an.

Erinnerungsbild

Noch eine Stunde Fahrt zu meinen Eltern. Vor mir taucht ein Tempo-70-Schild auf. „Ist für mich gerade nicht relevant“, denke ich und lächle. Wie als Zeichen vom Himmel sehe ich einen Blitz. 

Wochen später habe ich Post bekommen. Das Blitzerfoto ist erstaunlich gut geworden. Ich klebe es mir zu Hause neben den Spiegel, als Erinnerung: Nicht alle Schilder gelten mir. Aber manche eben doch. 

Theresa Folger

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Ende Februar starteten Israel und die USA einen Militärschlag gegen das iranische Regime. Es ist der vorläufige Höhepunkt einer jahrzehntelangen Feindschaft. Seit der Islamischen Revolution 1979 verfolgt das iranische Mullah-Regime ein erklärtes Ziel: die Vernichtung des Staates Israel. Es finanziert Terrororganisationen, baut sein Raketenprogramm aus und arbeitet an der Atombombe – stets mit Israel im Visier. 

Nun zogen Israel und die USA Konsequenzen: Es ist zum Krieg gekommen. Doch hinter diesem modernen Konflikt verbirgt sich eine Geschichte, die weit älter ist – eine Geschichte, in der Perser und Juden nicht immer Feinde waren. Ausgerechnet jetzt – inmitten des Krieges – wird diese jahrtausendealte Beziehung wieder lebendig. 

Khamenei: Tod eines Tyrannen

Die ersten Angriffe erfolgen am Morgen des 28. Februar 2026. Zuvor waren die Verhandlungen über das Atomprogramm des Irans erneut gescheitert. Die ersten Luftangriffe gelten dem Regime, allen voran dem „obersten Führer“ Ayatollah Ali Khamenei. Am Abend folgt die Bestätigung: Khamenei ist tot.

Seit dem Tod des Regime-Gründers Ayatollah Ruhollah Khomeini 1989 hatte Khamenei mit eiserner Hand geherrscht. Im eigenen Volk galt er vielen als das menschgewordene Gesicht des Bösen. Er ließ Frauen unterdrücken und Andersdenkende foltern und hinrichten. Bei den landesweiten Anti-Regierungs-Protesten sollen im Januar 2026 zehntausende Demonstranten brutal ermordet worden sein. Und wie kein anderer verkörperte Khamenei den fanatischen, religiös motivierten Hass auf Israel.

Der Iran antwortete auf den Angriff der USA und Israels mit hunderten ballistischen Raketen, gerichtet auf die israelische Zivilbevölkerung. Dabei setzt er vermehrt Streumunition ein. Dank modernster Luftabwehr und eines ausgeklügelten Frühwarnsystems ist der Schaden auf israelischer Seite bislang gering, dennoch kommen Menschen ums Leben, tausende wurden bereits verletzt.

Verbündete im Schatten des Regimes: Israelis und Iraner

Doch die Resilienz der Israelis ist ungebrochen. Sie hoffen, dass dieser Militärschlag endlich zum Niedergang eines Regimes führt, das sie seit Jahrzehnten terrorisiert. Zudem empfinden sie tiefe Sympathie mit den Menschen im Iran. Aus ihren Schutzbunkern posten viele auf Social Media Botschaften an die Iraner: „Haltet durch, Hilfe ist unterwegs.“

Auch viele Iraner sehen in den Israelis Verbündete. In den Wochen, die dem Krieg vorangingen, forderten Demonstranten und Aktivisten im Iran und im Ausland, einen Militärschlag gegen das Mullah-Regime. Dabei wurde ein Appell in Israel besonders wahrgenommen: Einst schenkte der Perserkönig Kyros den Juden die Freiheit – nun möge Israel dem iranischen Volk zur Freiheit verhelfen. 

Mit dem Tod Khameneis scheint dieser Moment nähergekommen: Auf den Straßen westlicher Großstädte versammeln sich im Anschluss hunderte Exil-Iraner, jubeln und schwenken die Löwen-und-Sonnen-Flagge neben der Fahne Israels. In London tanzen Iraner und Juden gemeinsam zu israelischer Musik. In Paris, Athen und Baku werden vor den israelischen Botschaftsgebäuden Blumen niedergelegt.

Dass Iraner und Israelis sich in diesem Moment so nah sind, wirkt auf den ersten Blick paradox. Doch ihre Beziehung ist weitaus älter als das Mullah-Regime und reicht bis in biblische Zeiten zurück.

Persien in der Bibel

Das antike Persien wird in der Bibel als eines der wenigen Reiche beschrieben, das den Juden gegenüber wohlwollend handelte. Es waren die Perser, die die Juden aus der Gefangenschaft der Babylonier befreiten. Der Perserkönig Kyros der Große entließ sie in die Freiheit und ordnete den Wiederaufbau des jüdischen Tempels in Jerusalem an. Kyros ist auch der einzige Nichtjude, den Gott in der Bibel als „mein Gesalbter“ bezeichnet. 

Außerdem bekleideten Juden im Perserreich hohe Ämter. Daniel wurde vom Mederkönig Darius hochgeschätzt. Nehemia genoss als Mundschenk das besondere Vertrauen des Königs Artaxerxes. Mit königlicher Eskorte kehrte er als Statthalter nach Jerusalem zurück, um den Wiederaufbau der zerstörten Stadtmauern zu leiten. Und als der Amalekiter Haman die Juden Persiens vernichten wollte und letztlich scheiterte, wurde der Jude Mordechai ins zweithöchste Amt des Reiches befördert.

Die Perserkönige ermöglichten den Juden die Rückkehr ins Land Israel. Doch die meisten zogen das Leben in den wirtschaftlichen Zentren des Reiches vor – und über Jahrhunderte wuchs dort eine bedeutende jüdische Gemeinde heran. 

Juden in Persien: Wie die Islamisierung alles veränderte

Mit der arabisch-muslimischen Eroberung Persiens im 7. Jahrhundert und besonders nach der Einführung des schiitischen Islams als Staatsreligion im 16. Jahrhundert verschlechterte sich die Situation der Juden in der Region drastisch. Immer wieder kam es zu Massakern und auch zu Zwangskonvertierungen ganzer Gemeinden. 

Erst die Modernisierung und Säkularisierung durch die Pahlavi-Dynastie, die von 1925 bis 1979 herrschte, setzte dem ein Ende. Diskriminierende Gesetze wurden aufgehoben und Zwangskonversionen verboten. Jüdische Schulen durften Hebräisch unterrichten und Juden konnten in den Staatsdienst eintreten. Dennoch blieb Antisemitismus in Teilen der Gesellschaft lebendig. Dies war einer der Gründe, warum bereits vor der Islamischen Revolution rund 70 000 iranische Juden nach Israel auswanderten.

Unter den Pahlavi-Schahs blühten die iranisch-israelischen Beziehungen auf. Der Iran war eines der ersten muslimischen Länder, die den modernen Staat Israel anerkannten. 

Die beiden Länder kooperierten in der Landwirtschaft, bei Bewässerungstechnologien sowie auf Militär- und Geheimdienstebene. Iranisches Öl deckte 90 Prozent des israelischen Bedarfs ab, Israel diente dem Iran als Durchgangsland für seine Ölexporte nach Europa. Kurz vor der Islamischen Revolution arbeiteten israelische und iranische Forscher gemeinsam an der Entwicklung von Raketentechnologie.

Vom Verbündeten zum Erzfeind

Dies änderte sich mit der Islamischen Revolution 1979. Die Mullahs übernahmen als strenggläubige schiitische Geistliche die Macht und setzen sich an die Spitze des neuen Regimes. Die Folge: Israelhass wurde zur Staatsdoktrin. Geleitet von einer gefährlichen Endzeit-Ideologie sind die Mullahs überzeugt, dass der Mahdi, der Zwölfte Imam, am Ende der Tage erscheinen wird. Doch dem muss die Vernichtung des jüdischen Staats und die Befreiung Jerusalems aus der Hand der Juden vorausgehen. Die Auslöschung Israels ist für das Regime also eine religiöse Pflicht.

Bis heute sind die Auswirkungen davon spürbar: Die jüdische Gemeinde schrumpfte von rund 80 000 im Jahr 1979 auf heute knapp 8 000 Mitglieder. In der Führungsriege des Landes sind antisemitische Verschwörungsmythen sowie Holocaustleugnung Programm. Der Judenstaat gilt als illegitimes Symbol des westlichen „Imperialismus“ im muslimischen Nahen Osten, das es zu vernichten gilt.

Diese religiösen Vernichtungsfantasien erklären, warum weder diplomatische Verhandlungen noch wirtschaftliche Sanktionen Teheran von seinem Kurs abbringen. Sie sind auch der Grund, warum der Iran Milliardensummen in die Auslöschung Israels investiert, während seine Bevölkerung verarmt. Dabei verfügt der Iran über eine der größten Erdöl- und Erdgasreserven der Welt.

Wichtigste Stütze des Regimes und wichtigstes Instrument seiner Ideologie sind die Islamischen Revolutionsgarden (IRGC). Ihre Loyalität gilt nicht dem iranischen Volk, sondern dem Regime. Ihr Auftrag ist, die „Islamische Revolution“ ins Ausland zu exportieren. Seit Jahrzehnten rüsten sie dafür im gesamten Nahen Osten Terrororganisationen auf: die Hisbollah im Libanon, Hamas und den Palästinensischen Islamischen Dschihad im Gazastreifen, pro-iranische Milizen in Syrien und im Irak sowie die Huthi im Jemen.

Dieses Terrornetzwerk, das Israel von allen Seiten umzingelt, hat ein Ziel: Den jüdischen Staat durch koordinierte Angriffe an mehreren Fronten zu zermürben und letztlich zu vernichten.

Die Bedrohung durch das iranische Atomprogramm

In den 2000er Jahren spitzte sich der Konflikt zwischen Israel und dem Regime in Teheran zu, als geheime iranische Atomanlagen aufgedeckt wurden. Äußerungen wie die des damaligen Präsidenten Mahmud Ahmadinejad, Israel müsse „von der Landkarte getilgt“ werden, ließen keinen Zweifel daran, welchem Zweck diese Anlagen dienen.

Der Westen, angeführt vom damaligen US-Präsidenten Barack Obama, versuchte mit dem Regime zu verhandeln. Die Israelis zogen einen Vergleich zur Appeasement-Politik der 1930er Jahre. Das 2015 unterzeichnete Atom-Abkommen bestätigte ihre Bedenken: es legte nicht die Beendigung des Atomprogramms fest, sondern lediglich seine vorübergehende, zeitlich begrenzte Einschränkung.

Durch Cyberangriffe und Sabotageakte konnten Israel und seine Verbündeten das Atomprogramm immer wieder zurückzuwerfen. Dann wurde 2021 bekannt, dass der Iran bereits Uran auf einen Reinheitsgrad von 60 Prozent anreicherte. Von 60-prozentigem Uran ist es nur ein kleiner technischer Schritt zu atomwaffenfähigem 90-prozentigem Uran.

Der 7. Oktober 2023: Zäsur für Nahost

Der Überfall der Hamas auf Israel am 7. Oktober 2023 markierte eine Zäsur. Einen Tag lang schien es, als läge Israel am Boden. Heute, zweieinhalb Jahren später, ist der jüdische Staat die regionale Supermacht im Nahen Osten.

Nach zwei Jahren Krieg sind die Hamas im Gazastreifen und Hisbollah im Libanon schwer dezimiert, ihre gesamte Führung wurde ausgeschaltet. Der syrische Diktator Baschar al Assad, ein Verbündeter der iranischen Mullahs, ist nach Moskau geflohen.

Und nachdem der Iran im April 2024 seinen Stellvertreterkrieg eskalierte und Israel erstmals direkt angriff, folgte im Juni 2025 der israelische Gegenschlag. Zwölf Tage lang flogen israelische Kampfjets ungehindert am Himmel über Teheran und mit Unterstützung der USA wurden die lange gefürchteten Atomanlagen umfassend beschädigt.

Der aktuelle Militärschlag Israels und der USA könnte einen Systemwechsel in Teheran bewirken, womit der Kopf des Terrornetzwerks im Nahen Osten endgültig ausgeschaltet würde.

Neben der Führung des Regimes und der IRGC-Infrastruktur steht das ballistische Raketenarsenal im Visier, das auf mehr als 3 000 Geschosse geschätzt wird. Hinzu kommen die in Entwicklung befindlichen ballistischen Interkontinentalraketen, die auch Europa und die USA bedrohen könnten. 

Ein neuer Naher Osten?

Ob dieser Krieg den Beginn eines neuen Iran markiert, bleibt offen. Auch ob dieser neue Iran wieder wie zu Zeiten des Schahs ein Partner Israels und des Westens werden würde. Und obwohl ein Regime-Wechsel noch nie so greifbar war wie jetzt, bezweifeln viele Experten, dass dieser allein durch Luftschläge herbeigeführt werden kann. Zu tief reicht die Loyalität der IRGC, zu weitreichend sind ihre Machtstrukturen in Politik und Gesellschaft.

Andere Experten warnen vor einem Machtvakuum, das ein geschwächter Iran hinterlassen könnte. Die Türkei, die offen den Anspruch verfolgt, zur führenden Macht der islamischen Welt aufzusteigen, würde diese Lücke nur zu gerne füllen.

Zumindest scheint die unmittelbare Bedrohung zurückgedrängt. Mit der Zerstörung des ballistischen Raketenarsenals sowie der Atom- und Militäranlagen ist eine Gefahr beseitigt, die nicht nur Israel, sondern die gesamte Region in Atem gehalten hat. Den sunnitischen Golfstaaten, allen voran den Vereinigten Arabischen Emiraten und Saudi-Arabien, könnte dies den Weg freimachen für einen Nahen Osten, den sie seit Jahren anstreben: politisch stabil, wirtschaftlich vernetzt und im Frieden mit Israel.

Israelis und Iraner: gemeinsame Hoffnung

Im Londoner Stadtteil Golders Green haben Anwohner entlang einer Mauer tausende Poster aufgehängt. Sie zeigen lächelnde, vor allem junge Menschen. Es sind die Gesichter von Demonstranten, die im Januar bei der Niederschlagung der landesweiten Proteste im Iran ermordet wurden. Exil-Iraner besuchen die Mauer, legen Blumen und Teddybären nieder, zünden Kerzen an. Der Ort der Gedenkmauer ist bezeichnend: sie markiert das Grundstück einer Synagoge. Etwa die Hälfte der Einwohner von Golders Green sind Juden.

Nach dem 7. Oktober 2023 hingen an dieser Mauer Poster der 251 in den Gazastreifen verschleppten Israelis. Seitdem im Januar 2026 der Leichnam der letzten Geisel nach Israel zurückgebracht wurde, ist die einzige Erinnerung an jenen furchtbaren Tag eine Collage der Israelis, die auf dem Nova-Festival ermordet wurden. Sie hängt nun Seite an Seite mit den Bildern iranischer Todesopfer.

Dass Iraner inmitten einer jüdischen Nachbarschaft ihrer Toten gedenken, spiegelt wider, was der aktuelle Krieg auf menschlicher Ebene bewegt. Israelis und Iraner, Juden und Perser, kommen einander näher. 

Sie verbindet die Sehnsucht danach, endlich in Frieden zu leben, frei von einem Regime, das den jüdischen Staat, aber auch die eigene Bevölkerung seit Jahrzehnten terrorisiert.

Dieser Artikel wurde bereitgestellt von TBN Israel. TBN Israel ist Teil der Sar-El Group, eine familiengeführte Unternehmensgruppe mit Sitz in Jerusalem, die Christen weltweit mit Israel verbindet – durch Medien, Reisen, Begegnungen und mehr. Weitere Informationen finden Sie auf: www.sareltours.com/de
 

Ester Heinzmann

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Die Stimmung im Raum ist angespannt. Bei einer internationalen Frauenkonferenz sitzen sich Frauen gegenüber, deren Herkunftsländer seit Jahren von Krieg, Gewalt und Verlust gezeichnet sind. Die Konferenz wurde für Mitarbeiterinnen von TWR veranstaltet, die Frauen weltweit über christliche Medienangebote erreichen, stärken und begleiten.

Die Teilnehmerinnen aus der Ukraine, Russland und Israel sind zurückhaltend. Wie spricht man miteinander, wenn das eigene Land bombardiert wird? Wenn Freunde an der Front sind? Wenn Familien auseinandergerissen wurden? Und wie hört man zu, wenn man weiß, dass die andere Seite ebenfalls leidet? Sie sitzen sich gegenüber und spüren, dass Aussprache notwendig ist.

Ein Raum zum Zuhören

Elmira* und Daniela* aus der Ukraine fangen zögerlich an zu erzählen. Von Nächten ohne Schlaf, weil die Warnsirenen stundenlang heulen. Von der Angst um ihre Väter, die jederzeit in den Krieg eingezogen werden können. Elmira erzählt von ihrem Bruder, der an vorderster Front verwundet wurde. Und den Tagen ohne Strom und Heizung, wenn sie mit ihrer Tochter einen Unterschlupf suchen muss.

Dann spricht Miryam* aus Israel über das Leben mit permanenter Bedrohung, über Trauer und das Gefühl, dass Sicherheit jederzeit zerbrechen kann. Schließlich erzählt auch Anna* aus Russland, wie es ihr und ihren Angehörigen in den letzten Jahren ergangen ist.

Zum ersten Mal hören die fünf Frauen nicht nur übereinander - sie hören einander zu. Wut bekommt Raum und Angst Worte. Sorgen und Gedanken dürfen ausgesprochen werden, ohne unterbrochen zu werden. Es ist ein intensives Gespräch, eines, das notwendig ist.

Sie verstehen, dass sie alle Betroffene sind. Tränen fließen und sie umarmen einander. Der Krieg hat unterschiedliche Gesichter, aber eine Last, die alle Beteiligten tragen: Trauma.

Schritte Richtung Versöhnung

Es war ein unerwartetes Gespräch, das keine schnellen Lösungen oder einfache Antworten erforderte. Ein Gespräch, in dem Schmerz ausgesprochen wurde, Zuhören möglich war und erste Schritte in Richtung Versöhnung entstanden.

Mitten aus Begegnungen wie diesen entstand der Impuls für ein Trauma-Programm. Soldaten an der Front sowie Rückkehrer aus dem Krieg tragen tiefe seelische Verletzungen davon. Auch ihre Familien sowie die TWR Teams selbst sehen sich mit Fragen konfrontiert, für die es kaum Antworten gibt.

Ein Programm für Heilung

Im Krieg entstehen im Herzen der Menschen tiefe, seelische Verletzungen. Umso wichtiger ist es, traumatisierende Erfahrungen frühzeitig aufzuarbeiten, bevor sie krank machen.

Maria, TWR Leiterin für Russland, Belarus und Ukraine, sieht die Not. Auf einer Konferenz lernte sie vor einigen Monaten die Traumatherapeutin Kristina Raschen kennen und stieß eine Zusammenarbeit an. Gemeinsam entwickeln sie zurzeit ein Trauma-Programm für Soldaten, Therapeuten und Seelsorger sowie für Familien. Es setzt bewusst früh an und ermutigt Menschen, sich mit den Folgen von Krieg und erlebtem Trauma auseinanderzusetzen, bevor sich Ohnmacht und Verbitterung festigen.

Videos mit persönlicher Ansprache

Kern des Programms sind kurze Videos, in denen Traumatherapeutin Raschen den Umgang mit Trauma, Trauer, Wut und Versöhnung im christlichen Kontext anspricht. Geplant sind 15 Videos für Soldaten, rund 12 für Therapeuten und Seelsorger sowie eine weitere Reihe für Familien.

Die Programme sollen über verschiedene Medienplattformen der TWR Teams veröffentlicht werden. Sie können auch in Gemeinden und der Seelsorge eingesetzt werden. Um möglichst vielen Betroffenen zu helfen, wird das Trauma-Programm mit einem KI-Programm in sechs Sprachen übersetzt: Deutsch, Englisch, Russisch, Ukrainisch, Hebräisch und Arabisch.

Stimmen von der Front

Was all das notwendig macht, zeigt sich in den Stimmen direkt aus dem Krieg. Immer wieder erhalten die TWR Teams in Russland und der Ukraine Berichte von der Front. Kurze Nachrichten, letzte Briefe, Sätze aus Extremsituationen.

Einer davon stammt von einem russischen Soldaten. In einem Brief an seine Angehörigen schreibt er: „Es gibt hier keinen mehr, der nicht an Gott glaubt.“

Ein Satz, der deutlich macht, wie sehr der Krieg Menschen an ihre inneren Grenzen führt unabhängig von Herkunft oder Seite. Fragen nach Sinn, Schuld und Hoffnung drängen sich auf in einem Konflikt zwischen Ländern, die sich einst nahe standen.

Machen Sie einen Unterschied! 

Ihre Spende ermöglicht die Umsetzung des Programms. Damit Menschen in Kriegsgebieten ihr Trauma aufarbeiten können und Hoffnung und Heilung in Jesus finden.

*Namen wurden aus Sicherheitsgründen geändert.
 

Nicole Zweininger

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Im ersten Brief an die Korinther, Kapitel 15, erinnert Paulus die Christen in der Gemeinde in Korinth an das, was er sie gelehrt hat. Offensichtlich weichen sie – oder zumindest einige von ihnen – allmählich davon ab, haben mittlerweile ihre Überzeugung verloren oder verwässern lassen, dass es eine Auferstehung gibt, also dass es nach dem irdischen Leben, das irgendwann endet, weitergehen wird.

Die Erinnerung an die frühere Überzeugung

Paulus stellt im ersten Satz schon klar, dass die Christen in Korinth eigentlich wissen, um was es im Glauben geht. Er selbst hat ihnen das Evangelium, die Botschaft von Jesus Christus, verkündigt, die Korinther haben es angenommen und jetzt sagt Paulus, dass sie selig werden: „ […] wenn ihr's festhaltet in der Gestalt, in der ich es euch verkündigt habe; es sei denn, dass ihr umsonst gläubig geworden wärt“ (1. Korinther 15,2).

Mit anderen Worten: Alles ist klar, wenn sie sich an das halten, was ihnen durch Paulus gesagt wurde: „Dass Christus gestorben ist für unsre Sünden nach der Schrift; und dass er begraben worden ist; und dass er auferstanden ist am dritten Tage nach der Schrift […]“(1. Korinther 15,3b-4).

Paulus zählt etliche Zeugen auf, die Jesus nach seiner Auferstehung gesehen haben, die ihm begegnet sind, die gesehen haben, dass er lebt. Die Korinther scheinen diese Erinnerung nötig zu haben, denn es war damals so wie heute: Dass Jesus auf der Erde gelebt hat, ist erwiesen. Das lässt man so stehen. Aber dass er gestorben ist, tot war und dann wieder lebendig wurde – das ist dann doch manchem zu viel. Da hört ihr Glaube auf. Und das ist gerade so, als ob man gar nicht erst den Glauben angenommen hätte.

Wenn man Jesus zwar als guten, gar vorbildlichen Menschen anerkennt, ihm vielleicht sogar das eine oder andere Wunder zutraut, das er zu Lebzeiten vollbracht hat, dann aber seinen Tod und seine Auferstehung leugnet, ist das kein Glaube, der zur Rettung führt.

Was wäre, wenn….

Genau diese Überlegung greift Paulus auf und spinnt den Gedanken weiter, was wäre, wenn Jesus nicht von den Toten auferstanden wäre:

1. Alles, was über den Glauben gesagt wird, könnte man dann vergessen
2. Jeglicher Glaube wäre null und nichtig
3. Die Verkündigung wäre eine glatte Lüge
4. Es gäbe keine Vergebung der Sünden
5. Auch die, die bereits im Glauben verstorben sind, wären verloren
6. Alle die, die auf Jesus Christus nur in diesem Leben hoffen, wären „angeschmiert“.
    

Paulus sagt, sie wären dann „die elendesten unter allen Menschen“ (1. Korinther 15,19).

Ein schreckliches Szenario. Wenn Jesus nicht auferstanden wäre, wenn es also keine Auferstehung von den Toten gäbe – dann gäbe es für niemanden Hoffnung. Dann wäre das Leben auf wenige Jahre auf der Erde beschränkt und man müsste alles hineinpressen, was man nicht verpassen zu dürfen glaubt.

Doch Jesus ist auferstanden und lebt

Paulus betont: „Nun aber ist Christus auferstanden von den Toten als Erstling unter denen, die entschlafen sind.“ (Vers 20) 

Und damit gibt es für alle, die ihn angenommen haben, Hoffnung auf ewiges Leben – nach dem irdischen, dem endlichen Leben hier auf dieser Erde.

Nur eine Vertröstung auf das Jenseits?

Ist das nun eine Vertröstung – gar eine billige Vertröstung – auf das Jenseits, mit der man die abspeisen kann, die im Diesseits benachteiligt, unterdrückt, entrechtet werden?

Nein. Das Gegenteil ist der Fall. Ich fasse kurz zusammen:

• Jesus Christus ist am Kreuz gestorben, weil er die Sünden der Menschen auf sich nehmen wollte, damit wir gerettet werden können.
• Also steht jeder Mensch vor der Entscheidung: Sage ich ja zu Jesus und nehme ihn als meinen Herrn an, bringe ihm meine Sünde und nehme seine Vergebung an – oder lehne ich ihn ab und bleibe mit meiner Schuld allein?
• Er ist auferstanden und lebt.
• Die Menschen, die an ihn glauben und ihm ihr Leben anvertrauen, werden ebenso auferstehen.
   

Die Hoffnung auf ein Leben nach dem Tod macht den Unterschied, wie ich hier auf dieser Erde lebe. Es ist nicht vergeblich, was ich hier tue. Es ist nicht unbedeutend, wie ich es tue.

Gott schenkt den Sieg – heute und in Ewigkeit

Und dass ich etwas tun kann, dass ich im Glauben an Jesus Christus mein Leben gestalten kann, das ist ein Geschenk. Hier nochmals Worte von Paulus an die Christen in Korinth: „Gott aber sei Dank, der uns den Sieg gibt durch unsern Herrn Jesus Christus! Darum, meine lieben Brüder, seid fest, unerschütterlich und nehmt immer zu in dem Werk des Herrn, weil ihr wisst, dass eure Arbeit nicht vergeblich ist in dem Herrn“ (Verse 57-58).

Das ist kein Aufruf zum passiven Abwarten, was geschehen wird – es ist ein Appell, dieses endliche Leben in der Verantwortung vor Gott so zu leben, dass es Auswirkungen bis in die Ewigkeit hat.

Annegret Schneider

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Auferstehung – das passiert doch erst am Ende aller Zeiten, könnte man meinen. Wenn alles vorbei ist. Doch die Auferstehung ist mehr als das: Sie geschieht im Hier und Jetzt und bewirkt Neuanfänge mitten im Leben. 

Matthias Drodofsky, geb. 1988, ist Pastor in Berlin und promoviert derzeit an der Universität Oldenburg. In seinem Gedichtband „Und dann stirbt Gott“ nähert er sich literarisch dem Herz des christlichen Glaubens an: Passion, Kreuz und Auferstehung. Wir veröffentlichen mit freundlicher Genehmigung der Neukirchener Verlage ein Gedicht aus seinem Buch. 

Auferstehung ins Leben

Die Erde bebte, Felsen zerbarsten, Gräber öffneten sich
und die Leiber vieler gottesfürchtiger Männer und Frauen,
die schon längst verstorben waren, wurden von den
Toten auferweckt. (Matthäus 27,52)

In der Ostergeschichte
Heißt es vollmundig: 
Die Gräber wurden leer.
Auferstehung
Ist eine Auferstehung der Vielen:
Der Jüngerinnen und Jünger.
Der Menschen.
 

Aber, mag man einwenden,
Die Jüngerinnen und Jünger,
Waren doch gar nicht tot?!
 

Doch,
Zumindest wie tot
Zerbrochene Leben, Träume, Gottesbilder, Selbstbilder, Weltbilder
Alles begraben.
Alles zerstört.
Alles tot. 
Vor ihren Augen gestorben,
Als Jesus starb. 
Und manche von ihnen
Trugen ihren Anteil daran.
Durch Feigheit oder Verrat. 
 

Durch Ostern werden diese
Deprimierten Gestalten
Neu zum Leben erweckt. 
Aus ihnen war das Leben gewichen
Und dann kommen sie neu zum Leben.
Das Leben kommt zu ihnen.
Gott reißt heraus aus der Todesnacht.
 

In der Begegnung mit Jesus
Findet für die Jüngerinnen und Jünger
Eine eigene Auferstehung statt.
Ihr Leben beginnt neu
Wird anders.
Auferstehung meint:
Neu ins Leben finden.
 

Da, wo im Leben Todesnacht
Und Dunkelheit
Und Hoffnungslosigkeit
Raum eingenommen hat.
Da braucht es eine rettende Kraft.
Da, wo das Leben vor sich hindümpelt,
Perspektivlos geworden ist,
Kraftlos, 
Mutlos,
Da braucht es eine auferweckende Kraft:
Auferstehung.
Auferstehung heißt:
Das Leben finden.
Mit Gott.
Und gefunden werden,
Wo man verloren war.
 

Auferstehung ist nicht etwas,
Was am Ende aller Zeiten geschieht,
Sondern mittendrin
Zum Neuanfang wird.
 

Ostern beschreibt einen Weg
Aus der Dunkelheit der Nacht
In das Licht des Ostermorgens.
 

Ohne Ostern
Wäre Jesu Tod
Nur eine tragische Geschichte,
Ein Getöteter mehr oder weniger.
Karfreitag ist,
Einmal mehr,
Ein Schauspiel der Dunkelheit dieser Welt.
Traurig und tragisch.
Dann aber,
Ändert sich alles:
Ein Neubeginn.
Totes wird auferweckt.
Und nichts ist wie zuvor.

Aus: Matthias Drodofsky, Und dann stirbt Gott. Auf der Spur von Passion und Ostern. © 2026 Neukirchener Verlagsgesellschaft mbH, Neukirchen-Vluyn, S. 111-113.
 

Matthias Drodosfky

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Was ist der größte Liebesbeweis, den es gibt? Vielleicht ein Soldat, der für seine Kameraden sein Leben lässt? Oder eine Mutter, die alles aufgibt, um ihr Kind zu retten? Oder auch Jack und Rose auf der Titanic? Das alles sind beeindruckende Beweise von tiefer Liebe. 

Solche Liebesbeweise können sehr tragisch sein wie auf der Titanic – ich bin mir sicher auf der Tür wäre Platz für zwei gewesen! Aber auch recht unspektakulär, wenn man einen wichtigen Termin absagt, um für den kranken Ehepartner da zu sein.

Doch all diese Geschichten kommen niemals an das heran, was an Karfreitag passiert ist. Da kommt jemand auf die Welt, der behauptet Gott zu sein, und dann stirbt er. Aber er stirbt nicht einfach so. Er stirbt auf eine der brutalsten Art und Weisen, wie Menschen umgebracht werden können – durch eine Kreuzigung. Wieso ist das so ein großer Liebesbeweis und warum ist sein Tod überhaupt notwendig?

Was ist die Kreuzigung?

Zuerst schauen wir uns aber den Tod von diesem Menschen genauer an. Jesus wurde gekreuzigt. Diese Hinrichtungsart war vor allem bei den Römern sehr beliebt, da sie öffentlichkeitswirksam war. Das bedeutet: Sie fand immer an Orten statt, an denen jeder gut sehen konnte, wie schmerzhaft es ist, am Kreuz zu sterben. 

Meist wird der Gekreuzigte dabei nackt an das Kreuz gebunden oder durch das Fersenbein und Unterarm ans Kreuz genagelt. Die Folge war eine lange Leidenszeit, bei der am Ende die Lunge kollabiert, was zum Ersticken führt. Hin und wieder wurde die Leidenszeit verkürzt, indem die Beine gebrochen wurden. So zerreißt die Lunge schneller.¹

Warum Jesus am Kreuz stirbt

Laut der Bibel hat Jesus diesen Tod freiwillig gewählt. Die Bedeutung seiner Kreuzigung für uns Menschen wird in der Theologie bis heute diskutiert. Das ist verständlich, denn wieso sollte Gott das sich selbst, beziehungsweise seiner menschlichen Gestalt antun? Warum sollte Gott sich auf den Weg zur Erde machen, nur um dort so zu sterben? 

Johannes und Matthäus berichten an mehreren Stellen in ihren Evangelien davon, warum Jesus stirbt: 

„Wahrlich, wahrlich, ich sage euch: Wenn das Weizenkorn nicht in die Erde fällt und stirbt, bleibt es allein; wenn es aber stirbt, bringt es viel Frucht.“ (Johannes 12,24)

„Am folgenden Tag sieht er Jesus zu sich kommen und spricht: Siehe, das Lamm Gottes, das die Sünde der Welt wegnimmt!“ (Johannes 1,29)

„Und er nahm einen Kelch und dankte und gab ihnen den und sprach: Trinkt alle daraus! Denn dies ist mein Blut des Bundes, das für viele vergossen wird zur Vergebung der Sünden.“ (Matthäus 26,27)

All diese Verse arbeiten mit Allegorien und Bildern und wir sollten sie heute unter Bezugnahme auf die damalige jüdische Kultur deuten. Tun wir das, ist die dahinterstehende Kernaussage klar: Jesus ist gestorben, damit Schuld vergeben wird – meine und deine.

Jetzt kenne ich dich und deine Situation nicht, aber vielleicht fragst du dich: Was habe ich denn so Schlimmes getan, dass dieser Jesus glaubt, für mich sterben zu müssen? Dies ist eine berechtigte Frage! Immerhin gibt es deutlich schlimmere Menschen als mich oder dich.

Auch generell sind wir als Menschheit über das Denken hinausgekommen, dass Blut vergossen werden muss, um eine böse Tat zu sühnen. Für tausende von Jahren war es üblich, nach dem Motto „Auge um Auge – Zahn um Zahn“ zu leben. Also dem Täter das zuzufügen, was er dem Opfer angetan hat. Doch für uns heute ist klar: Das ist eine veraltete Vorstellung! So wurde die letzte Todesstrafe in der Bundesrepublik 1949 durchgeführt. 

Insgesamt werden rechtliche Strafmaßnahmen in der heutigen Zeit eher als Abschreckung, Anreiz zur Besserung oder Schutz der Bevölkerung gesehen. Dass dadurch wirklich Schuld abgegolten wird wie etwa nach Denkweise der Bibel, steht heute nicht mehr so im Fokus – und wird zum Teil auch kritisiert, wenn nach schweren Straftaten härtere Strafen von der Öffentlichkeit gefordert werden?

Warum also braucht Gott unbedingt das menschliche Opfer? Wieso kann er nicht einfach so Schuld vergeben? Es ist doch allmächtig.

Vielleicht haben wir aber auch eine falsche Vorstellung davon, in welche Kategorie unsere eigene Schuld fällt.

Mehr als ein Strafzettel

Um das zu erklären, möchte ich dir ein Beispiel erzählen. Stell dir vor, ich fahre mit meinem Auto nachts nach Hause, das letzte andere Auto habe ich vor 5 Minuten gesehen, da ich auf der Landstraße in der letzten Ecke Deutschlands lebe. Nun kommt eine Kreuzung auf der Landstraße und die Ampel ist rot. Weit und breit ist kein Auto in Sicht. Da ich müde bin, fahre ich trotzdem über die Ampel.

Doch den Polizisten am Straßenrand habe ich übersehen. Jetzt müsste ich eine Strafe zahlen. Das wäre gerecht, doch der Polizist macht sein privates Portemonnaie auf und bezahlt für mich mein Knöllchen. 

Viele Menschen haben die Vorstellung, dass Jesus am Kreuz so gehandelt hat, wie dieser Polizist. Doch wie dramatisch wäre es, wenn das wahr wäre!

Dann hätten wir einen bestialischen Gott, wenn man sich die Schmerzen von Jesus am Kreuz anschaut. Denn was für ein schwacher Gott wäre das? Ein Gott, der sich Regeln unterwerfen muss und wegen einer kleinen Gesetzesübertretung einen Menschen ans Kreuz nageln lässt, selbst wenn es sein eigener Sohn ist? Ein Gott, der nicht ohne Sühne vergeben kann?

Jesu Tod war kein Versehen

Doch schauen wir uns noch einmal genauer an, was Jesus in den obengenannten Versen gesagt hat. Sie alle verdeutlichen: Der Tod Jesu war kein Versehen, keine unerwartete Wendung und auch kein Versagen politischer Anführer.

Der Tod Jesu war von Anfang an der Plan! Er ist auf die Erde gekommen, um zu sterben. 

Bei seinem Tod macht Jesus das auch klar: „Danach, da Jesus wusste, dass alles schon vollbracht war, spricht er, damit die Schrift erfüllt würde: Mich dürstet! Es stand da ein Gefäß voll Essig. Sie legten nun einen Schwamm voller Essig um einen Ysop und brachten ihn an seinen Mund. Als nun Jesus den Essig genommen hatte, sprach er: ‚Es ist vollbracht!‘ Und er neigte das Haupt und übergab den Geist.“ (Johannes 19,28-30)

Jesus wusste, dass sein Auftrag vollbracht ist. Der Begriff, der hier im Griechischen verwendet wird, kann mit verschiedenen Bedeutungen gefüllt werden:

• Einmal kann er bedeuten, dass ein Plan ausgeführt und zu Ende gebracht wurde. Damit unterstreicht er, dass es kein Versehen, sondern geplant war, dass Jesus stirbt. 
• Dann bedeutet der Begriff auch, dass eine „Verpflichtung erfüllt ist“, sprich dass die Schulden abbezahlt sind. Oft wurde er auch dafür verwendet, dass ein Sklave die Schuld für sein Leben an seinen Herren gezahlt hat und sich damit freigekauft hat.
• Zudem wurde der Begriff von Priestern verwendet, wenn sie ein Opfer dargebracht haben, oder wenn neue Priester eigesetzt wurden.²

Jesus nimmt ganz bewusst die Opferrolle an, jedoch nicht in passiver Weise, sondern ganz aktiv. Er antwortet nicht mit mehr Gewalt auf die Gewalt anderer, sondern hält auch die andere Wange hin. Das typische Verständnis damals war es, mit Gewalt auf Gewalt zu antworten. Doch Jesus lässt sich nicht nur schlagen, sondern auch töten für den Schmerz, den wir Menschen ihm und einander angetan haben.

Damit durchbricht er den Kreislauf der Gewalt, in dem sich die Menschen damals befunden haben und in den auch wir heute noch oft geraten.

Die wahre Tragik unserer Schuld

Jetzt fragst du dich vielleicht: Aber was hat das jetzt mit mir zu tun? Ist schön und gut, dass Jesus seinen Plan durchgezogen und den Kreislauf der Gewalt durchbrochen hat, aber welche Bedeutung hat das für mein Leben?

Hier kommen wir noch einmal auf die Ampel zurück. Stell dir vor: Es ist wieder Nacht und ich fahre in meinem Auto über die Landstraße. Ich komme an die Ampel ran, schaue mich um. Dieses Mal ist dort kein Polizist und ich fahre über die rote Ampel. Doch ich habe nicht gesehen, dass von links ein 40 Tonnen schwerer LKW mit 80 Sachen auf mich zurast. Die Chance, dass ich überlebe, wenn er mich trifft, ist null. Das ist der Preis meines Fehlverhaltens. Das ist das, was mir zusteht. 

Doch was der LKW-Fahrer macht, ist dies: Er lenkt mit voller Absicht nach rechts, so dass er knapp mein Auto verfehlt, in dem Wissen, dass er so gegen einen gigantischen Baum fährt und dabei selbst sicher stirbt.

Ja, auch dieses Bild hat seine Schwierigkeiten, doch es zeigt eines: Gott ist nicht ein unbeteiligter Richter, der irgendein Gesetz erfüllen muss. Und es zeigt, dass mein Handeln zur Folge hat, dass jemand sterben muss.

Deswegen ein weiteres Beispiel: Stell dir vor, ich lüge einen guten Freund an. Im ersten Moment wirkt es nicht bedeutsam. Doch diese Lüge zerstört Vertrauen und damit unsere Beziehung. Selbst wenn mein Freund mir vergibt, bleibt es im Hinterkopf. Ich merke daran, dass selbst ein kleines Vergehen wie eine Lüge oder das Fahren über eine rote Ampel Folgen hat, die ich nicht direkt sehe. 

Mein Fehlverhalten hat immer Folgen – oft solche, die ich nicht kontrollieren oder vorhersehen kann. Und im Extremfall kostet es Leben.

Wie Beziehung wieder möglich wird

Gott wünscht sich für uns ein Leben in guten Beziehungen voller Liebe, Freude und Hoffnung. Doch dem steht unsere Schuld im Weg. Der Tod von Jesus am Kreuz zeigt deswegen: Schuld ist nicht harmlos. Schuld zerstört Beziehungen. Schuld richtet sich gegen das, was Gott sich für uns gedacht hat. 

Jesu Ausspruch „Es ist vollbracht“ heißt in diesem Kontext: Die Last der Schuld ist getragen. Nicht durch mich, sondern Jesus hat sie getragen. 

Da Schuld reale Beziehungen und Leben zerstört, kann sie nicht einfach ignoriert werden. Ein nett gemeintes „Passt schon“ reicht eben nicht. Es braucht jemanden, der den Schaden auf sich nimmt. Das tut Jesus mit seinem Tod am Kreuz – und zwar aus Liebe zu dir und mir (vgl. Galater 2,20).

Jesu Ausruf „Es ist vollbracht“ wurde so zum größten Liebesbeweis der Menschheitsgeschichte. Und er kann auch für dich zur Realität werden. Nicht als Druck, sondern als Angebot. Du kannst frei zu Gott kommen und ihm deine Schuld hinlegen. Er hat sie am Kreuz getragen. Eine geheilte Beziehung zu Gott ist möglich.
 

¹ vgl. Bd.4, S.1745; Sundermeier, T. u. a. (2001) „Kreuz/Kreuz Christi“, Religion in Geschichte und Gegenwart. 4., vollständig neubearbeitete Auflage. Herausgegeben von H.D. Betz u. a. Tübingen: Mohr Siebeck.

² vgl. Bd.8, S.58ff: Delling, G. (1969) „τελέω“, Theologisches Wörterbuch zum Neuen Testament. Herausgegeben von G. Kittel und G. Friedrich. Stuttgart; Berlin; Köln; Mainz: Verlag W. Kohlhammer.
 

Julian Thyroff

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Als ich 17 war, fuhr ich mit meinem Jugendkreis an einem heißen Sommertag zu einem Event in einer Gemeinde in der Umgebung. Dort predigten junge Menschen über sexuelle Reinheit. Ein Mädchen auf der Bühne flehte uns „von Frau zu Frau“ an: „Mädchen, ich bitte euch: Bedeckt eure Schultern!“  

Eine andere Frau erklärte uns, es sei nicht in Ordnung, den künftigen Ehemann vor der Hochzeit zu küssen. Den Vogel aber schoss ein junger Mann ab. Er schleuderte uns Mädchen im Publikum entgegen: „Ich habe schon Prostituierte gesehen, die waren besser angezogen als ihr! Und ich sage euch das, weil ich euch liebe!“ 

Meine Freundinnen und ich begannen nervös, an unseren Tanktops herumzuzupfen. Beschämt sahen wir einander an. Wir waren gerade mit Huren verglichen worden. In den Augen dieses Mannes, der kaum älter war als wir, standen wir schlimmer da als diese „Sünderinnen“. Oder sagen wir lieber: als Frauen, die sehr häufig aus wirtschaftlicher Not oder Zwang heraus in der Prostitution landen und dabei in vielen Fällen Gewalt erfahren. Der Vergleich war jedenfalls nicht freundlich gemeint. 

Unterordnung, Machtgefälle und die Gefahr von Gewalt 

Damals fehlten mir die Worte dafür, doch heute erkenne ich: Solche Botschaften beschämen und prägen ein Klima, das Übergriffe ermöglicht. Was in dieser Gemeinde gepredigt wurde, war geistliche Gewalt – unter dem Deckmäntelchen der Sorge um unsere körperliche und seelische Unversehrtheit, angewärmt mit dem Begriff „Liebe“. 

Mit geistlicher Gewalt meine ich: Wenn Glaube, Bibel oder „Liebe“ benutzt werden, um Menschen kleinzumachen, zu beschämen, zu kontrollieren oder sie vom Widerspruch abzuhalten. 

Das Ziel der Ansprache damals war, uns Mädchen in unsere Schranken zu weisen, denn freie Entfaltung birgt die Gefahr von “Fehltritten”. Wir sollten lernen, wie sich eine anständige Frau verhält. Wir sollten lernen, dass unser Körper unserem späteren Ehemann „gehört“ und es in unserer Verantwortung liegt, unseren „Wert“ für ihn zu erhalten.  

Uns wurde erzählt, es würde uns innerlich befreien, wenn wir gemäß unserer Stellung leben: dem Mann untergeordnet, seiner Weisung folgend. Ist es nicht erleichternd, wichtige Entscheidungen nicht mehr selbst treffen zu müssen? Der Mann übernimmt als „Haupt“ die Verantwortung und wir Ehefrauen sind dadurch „befreit“, unseren uns zugewiesenen Dienst zu erfüllen: Kinder, Küche, Kirche.  

Schöpfungsordnung oder Schutz im Patriarchat? 

Man kann so leben, wenn man das aus freien Stücken entscheidet, aber es ist kein Muss. Viele Frauen – mich eingeschlossen – finden keine Erfüllung darin, auf Heim und Herd reduziert zu leben und bei wichtigen Entscheidungen in der Partnerschaft aufgrund unseres Geschlechts nie das letzte Wort haben zu dürfen.  

Das Beziehungsmodell „Mann führt, Frau ordnet sich unter“ mag biblisch begründbar sein, doch es hat einen Haken: Wo der eine entscheidet und die andere gehorcht, entsteht ein Machtgefälle. Wenn dann zusätzlich „Gott will das so“ als Schutzschild dient, wird Widerspruch geistlich entwertet. Das senkt die Hemmschwelle für Übergriffe und bereitet einen Nährboden, auf dem Gewalt gedeihen kann. 

Es gibt mehrere sehr bekannte Bibelstellen, in denen erläutert wird, wie sich Frauen und Männer in ihren Partnerschaften zueinander zu verhalten haben. Die folgende Liste ist nur beispielhaft, nicht vollständig. 

Eine sehr häufig zitierte Stelle stammt vom Apostel Paulus:  

„Ordnet euch aus Achtung vor Christus bereitwillig einander unter. Ihr Ehefrauen sollt euch euren Männern unterordnen, so wie ihr euch dem Herrn unterordnet“ (Epheser 5,21-22).  

Auch der Apostel Petrus spricht als Mann seiner Zeit aus der patriarchal geprägten Perspektive:  

„Ebenso gilt für euch Männer: Euer Verhalten gegenüber euren Frauen soll von Achtung geprägt sein. Begegnet ihnen verständnisvoll, denn sie sind die Schwächeren“ (1. Petrus 3,7). 

Ansonsten wird zur Erklärung der Geschlechterverhältnisse noch gerne der Schöpfungsbericht zu Rate gezogen:  

„Und Gott der HERR sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei; ich will ihm eine Hilfe machen, die ihm entspricht“ (1. Mose 2,18).  

Das Wort im Urtext, das hier mit „Hilfe“ übersetzt wird, lässt sich mehrdimensional deuten: Es könnte sowohl der hebräischen Wortwurzel für „Stärke“ als auch der für „helfen/retten“ entstammen. Eins ist aber bedeutsam: Das gleiche Wort wird immer wieder im Kontext mit Gott verwendet. 

Auch der Sündenfall bietet einen Erklärungsansatz:  

„… und dein Verlangen soll nach deinem Manne sein, aber er soll dein Herr sein“ (1. Mose 3,16). 

All diese Verse stehen hier ohne ihren Kontext, der jeweils einen eigenen Artikel wert wäre.  

Ist die Unterordnung der Frau gottgewollt oder nicht? 

Es gibt zwei Interpretationswege, um diese Frage biblisch zu deuten:  

1. Die Unterordnung der Frau ist gottgewollt und Teil seiner guten Ordnung: Gott hat Mann und Frau gleichwertig geschaffen, aber mit unterschiedlichen, sich ergänzenden Rollen, in denen der Mann eine dienende Leitungsverantwortung übernimmt. Die Anweisungen der Apostel zu Unterordnung und Leitung werden als zeitlose Rückbindung an diese Schöpfungsordnung verstanden, nicht nur als Anpassung an die damalige Kultur.  

2. Die Unterordnung dient der Frau als Schutz in einem patriarchalischen System: Gottes ursprüngliche Idee ist partnerschaftliche Gleichwertigkeit ohne Hierarchie. Die Unterordnung der Frau nach dem Sündenfall beschreibt die gefallene Realität, nicht Gottes Ideal. Die neutestamentlichen Anweisungen zur Unterordnung werden als seelsorgerliche Weisungen in eine patriarchale Kultur hinein verstanden, die im Licht von Jesus und Versen wie z.B. Epheser 5,21-22 hin zu gegenseitiger Unterordnung und voller Gleichberechtigung weitergeführt werden.  

(Quelle: Nikodemus/Bibleserver.com) 

Für beide Interpretationswege gibt es hinreichende Argumente. Persönlich favorisiere ich Variante 2: Ich erkenne keine Logik darin, wie wir einerseits als Mann und Frau als Gottes Ebenbilder geschaffen sind, die Frau dann aber hierarchisch unter dem Mann stehen soll – als wäre dieser Teil der Ebenbildlichkeit Gottes eben nicht ganz so „gelungen“ wie der andere.  

Ich glaube, dass diese Form der Hierarchie ein Erbe jahrtausendealter patriarchaler Strukturen ist und keine göttliche Absicht. 

Hätte Gott Frauen per se als untergeordnet angesehen, warum hat er dann nicht an unserem Intellekt und an der Leitungs- und Lehrbegabung gespart, die viele Frauen mitbringen? 

Wir hätten all das und noch einiges mehr sonst ja gar nicht nötig gehabt.  

Nein, ich glaube, dass Gott Frauen nicht in Hierarchien und Rollenbilder zwingt. Jesus hat es jedenfalls nicht getan, sondern Frauen zu Begleiterinnen, Gesprächspartnerinnen, Multiplikatorinnen und sogar Zeuginnen seiner Auferstehung gemacht. Er hat mit den etablierten Regeln des Patriarchats an mehreren Stellen gebrochen. Offenbar waren sie nicht in seinem Sinne.  

Aber nach dieser Sprungschanze nun zum eigentlichen Anliegen: 

Wenn Sexismen unter den frommen Teppich gekehrt werden 

In dem Prinzip der „dienenden Leitungsverantwortung“ (Variante 1) sehe ich einen Widerspruch in sich: Denn auch, wenn in der Argumentation von sich ergänzender Gleichwertigkeit gesprochen wird, ist der Mann faktisch der „Chef“ und wir haben eine geschlechterbasierte Hierarchie, keine Ebenbürtigkeit.  

Das bedeutet nicht, dass jede Ehe, die nach diesem Prinzip gelebt wird, automatisch „toxisch“ sein muss, so wie auch nicht jede egalitäre Ehe einen sicheren Raum garantiert. Der Frömmigkeitsstil ist nicht das Problem. Problematisch wird es, wenn es durch Ungleichbehandlung zu einem Machtgefälle kommt. Dieses kann für Frauen in solchen Beziehungen in Kombination mit Tabus, fehlender Transparenz und eingefordertem Gehorsam zu Benachteiligung und schlimmstenfalls zu Unterdrückung und Gewalt führen.  

Tabus scheinen der Knackpunkt zu sein. 

Mein Eindruck ist, dass die Ungleichbehandlung von Frauen und Männern in konservativ-christlichen Kreisen zu Schwierigkeiten führt, die allzu oft unter den frommen Teppich gekehrt werden. 

Nach dem Prinzip: Was nicht sein darf, existiert bei uns auch nicht! 

Die „dienende Leitungsverantwortung“ erfordert eine große persönliche und geistliche Reife des Übergeordneten, damit er sie nicht für Machtgelüste oder seine Bequemlichkeit ausnutzt. Jesus hätte das hinbekommen. Als Teil der göttlichen Dreieinigkeit kann man so etwas. Ein normalsterblicher Mann aber muss Jesus schon sehr ähnlich geworden sein, um das konsequent und fehlerfrei durchzuziehen.  

Machtgefälle machen anfällig für Sexismen, Machtmissbrauch und Gewalt, doch in Teilen der frommen Szene wird offenbar so getan, als sei man immun dagegen. Dieses Selbstbild verhindert, dass Betroffene gehört werden. Oder sind diese Dinge so verinnerlicht, dass sie gar nicht erst auffallen?  

Was Frauen in konservativ-christlichen Kreisen erleben 

Ich habe mich kürzlich unter Frauen in dieser Community zum Thema Alltagssexismus und männliche Gewalt umgehört: So gut wie alle hatten „Geschichten“ zu erzählen, sowohl „aus der Welt“ als auch aus ihren Gemeinde- und Familienkontexten.  

Die folgenden Beispiele aus dem frommen Milieu habe ich entweder selbst beobachtet oder sie wurden mir im Bekanntenkreis berichtet. Zum Schutz der Betroffenen teile ich sie anonymisiert: 

Verbale Abwertung: 

• Auf einer Hochzeit heißt es in einer Rede: „Der Mann ist die 1 und die Frau die 0. Aber gemeinsam ergeben sie eine 10!“  
• Während eines Filmabends in der Gemeinde sagt der Pastor über die eigenwillige Leinwandheldin: „Der gehört einfach mal ordentlich der Hintern versohlt!“
   

Solche Sätze entwürdigen Frauen, insbesondere wenn sie nicht dem persönlichen oder gar gemeindlichen Rollenverständnis entsprechen. 

Kontrolle und geistlicher Druck: 

• Ein Vater rät dem frisch angetrauten Ehemann seiner Tochter, sie klein zu halten, so wie er selbst es bei der eigenen Frau täte, weil es „besser so“ wäre.  
• Jugendkreisleiter verfolgen eine junge Frau nach dem wöchentlichen Treffen heimlich bis nach Hause, um sicherzugehen, dass sie nicht bei ihrem Freund übernachtet.  
• Ein Elternpaar nötigt seine transsexuelle Tochter per Vertrag, feminine Kleidung in Pastelltönen zu tragen, damit sie zu ihrer Weiblichkeit zurückfindet.  
• Eine junge Mutter muss ihren Ehemann um Erlaubnis bitten, bevor sie das Baby wickelt, weil sie keine Entscheidungen treffen darf.  
   

All diese Beispiele demonstrieren, dass den Frauen und Mädchen keine Autonomie über ihre Lebensgestaltung und ihren Körper zugestanden wird. 

Machtmissbrauch im Leitungskontext:  

• Ein Vorgesetzter in einem christlichen Unternehmen tätschelt einer jungen Kollegin „väterlich“ den Kopf, während sie ihm von einer Veranstaltung berichtet.  
   

Was freundlich gemeint scheint, ist tatsächlich ein körperlicher Übergriff aus einer Machtposition heraus. 

Häusliche/psychische Gewalt: 

• Ein narzisstischer Ehemann zermürbt seine Frau mit jahrelangem Psychoterror und wirft ihr nach der folgerichtigen Trennung vor, sie habe die Ehe gebrochen.  
   

Nach dem Rollenverständnis des Ex-Mannes ist die Frau schuld an der Trennung, nicht sein falsches Handeln. 

Sexualisierte Gewalt:  

• Eine Gynäkologin wird von einer Frau aus einer konservativen Gemeinde um Rat gebeten, weil die Tochter vom eigenen Vater schwanger sei.  
   

Dies ist ein Extrembeispiel, das mir zugetragen wurde. Obwohl unbelegt, möchte ich es an dieser Stelle dennoch erwähnen, weil auch solche Fälle leider nicht im Bereich des Unmöglichen liegen. Hier geht es um knallharte strafrechtlich relevante Gewalt, die professionelle Hilfe und rechtliche Schritte erfordert. 

Die Illusion der heilen christlichen Welt 

Anekdotische Beweisführung? Absolut. Denn statistische Erhebungen zu solchen Geschehnissen sind mir nicht bekannt, zumal das Spektrum der christlichen Gemeinschaften sehr groß ist. In der säkularen Öffentlichkeit lassen sich Berichte über Sexismus und Gewalt an Frauen auf kein Milieu festlegen, sie sind ein gesamtgesellschaftliches Problem. Ich gehe daher davon aus, dass es in der „frommen Szene“ nicht grundsätzlich anders ist.  

Ich bin mir sicher, nicht wenigen von euch Leserinnen und Lesern werden ähnliche „Geschichten“ wie in den Beispielen einfallen. Fast wie jede Frau, mit der ich zu dem Thema in Kontakt war, hat im Wesentlichen so reagiert: „Ja, kenn ich!“ Berichtet uns in den Kommentaren gerne von eigenen Erfahrungen.  

Auch in der scheinbar heilen christlichen Welt passieren Dinge, die nicht sein dürfen. Gesprochen wird darüber jedoch höchstens hinter vorgehaltener Hand, wenn überhaupt, und oft werden sie selbst dann sofort relativiert.  

Es ist bequem, den Frauen die Schuld in die Schuhe zu schieben. Außerdem kratzt mögliches männliches Fehlverhalten am rechtschaffenen Image. Leider wird es zuweilen schlicht und einfach auch nicht als das erkannt, was es ist: ein Übergriff auf die Selbstbestimmung und die Körper von Frauen und Mädchen.  

Das Schweigen über Sexismus im Gemeindekontext ist falsch. Weil es die Scham hochhält, die die betroffenen Frauen in die Isolation treibt.  

Hören wir endlich auf, Probleme wegzulächeln! 

Vielleicht liegt es an der Erziehung, die viele Frauen und Mädchen – häufig im freikirchlichen Kontext, aber nicht nur dort – „genossen“ haben. Sie sollen bescheiden sein und sanftmütig, nicht laut und fordernd. Sie sollen sich zurücknehmen und dafür sorgen, dass es allen anderen gut geht – auch auf Kosten des eigenen Wohlbefindens. 

Sie sollen „Jesus ähnlicher werden“, was in Bezug auf Frauen in der Regel so verdreht wird, dass sie keine eigenen Wünsche haben sollen. Zudem ziemt es sich für eine Frau nicht, andere zu kritisieren. Man könnte ja die gute Stimmung ruinieren und dann ist man kein attraktives Werbeschild mehr für den Glauben. 

Eine Frau, die für den christlichen Glauben steht, lächelt stets und hat keine Probleme – schon gar nicht mit ihrem Mann. 

Im Gegenteil: Ihre Ehe ist selbstverständlich erfüllt, denn alles andere könnte den Anschein erwecken, dass das Glaubensleben in Schieflage geraten ist. Immer schön den Schein wahren! 

Hören wir doch bitte auf mit dem Theater und seien wir ehrlich miteinander. Dann kommt es vielleicht doch nicht so überraschend, wenn sich eine Frau nach vielen Jahren scheinbar glücklicher Ehe plötzlich trennt. Wenn die erwachsene Tochter nichts mehr vom Glauben wissen will, weil sie die Bigotterie in der Gemeinde nicht mehr ertragen hat. Wenn Menschen außerhalb der christlichen Bubble argwöhnen, dass wir uns für etwas Besseres halten, weil bei uns scheinbar alles perfekt läuft. 

Wo werden wir laut? 

Dieser Text entsteht nicht im luftleeren Raum. Er ist inspiriert von dem Fall Harvey Weinstein, der #metoo-Bewegung, den Epstein-Files und Gisèle Pelicot. Er erscheint kurz nach den Medienberichten über den Schauspieler Christian Ulmen, dem nach Recherchen des SPIEGELS vorgeworfen wird, 10 Jahre lang pornografisches Bildmaterial über seine Frau Collien Fernandes verbreitet zu haben.  

Er erscheint deshalb, weil in unserem Land endlich laut über das erschreckende Ausmaß an Gewalt an Frauen gesprochen wird. Aber er erscheint vor allem, weil sich aus der „frommen Ecke“ nur sehr wenige Stimmen dazu erheben. Als wären all diese Vorkommnisse nichts, was in unserer kleinen, liebenswürdigen Welt eine Rolle spielen würde.  

Das tut es aber. Und es wird Zeit, dass wir aufhören, verschämt zu lächeln und endlich beginnen, über das zu sprechen, was wir erlebt haben und noch immer erleben. Wir müssen endlich zugeben, dass nicht alles rund läuft. Dass es auch Fehlverhalten durch Männer in unseren Kreisen gibt, das zum Teil von entsprechend geprägten Frauen mitgetragen oder sogar aktiv unterstützt wird.  

Wir Frauen sollten uns gegenseitig wahr- und ernstnehmen, uns unterstützen, zuhören und einander trösten. Einander beistehen, wo Ungerechtigkeiten leise und laut werden. Dasselbe gilt für Männer. 

Es geht um Würde 

Es wird Zeit, Hilfsangebote wie kirchliche Frauenberatungsstellen oder Psychotherapien in Anspruch zu nehmen, die es bereits gibt – und neue zu schaffen, wo es nötig ist.  

So hat beispielsweise der Bund der FeGs in Deutschland 2024 einen Leitfaden für Schutzkonzepte gegen Gewalt und Missbrauch vorgestellt. Auch andere Gemeindebünde haben ähnliche Konzepte entwickelt und bieten Schulungen dazu an. Jede christliche Gemeinschaft sollte sich mit dem Thema auseinandersetzen und Anlaufstellen für Betroffene schaffen. 

Vor allem aber wird es Zeit, die Scham abzulegen und der Würde neuen Raum zu geben: indem wir Betroffenen glauben, Hilfe anbieten und vor allem Täter-Opfer-Umkehr konsequent widersprechen. 

Auch bei uns ist es nötig, dass die Scham die Seiten wechselt. 

Gisèle Pelicot hat mit diesem Satz eine der Wahrheiten dieses Jahrhunderts geprägt. Ihr Mut und ihre Weisheit verdienen höchsten Respekt.

Ich schreibe diesen Text nicht, um Männer pauschal zu verurteilen oder Gemeinden zu beschämen. Ich schreibe ihn, weil ich glaube: Wo wir als Christen von Würde reden, müssen wir bei uns selbst damit anfangen. 

Wir wurden geschaffen in Gottes Ebenbild als Männer und Frauen. Auf Augenhöhe. 

Katrin Faludi

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Immer wieder klingen Filme in mir nach. Ein Film, der mich beeindruckt hat, ist „Flatliners“. Die Story ist etwas abwegig. Es geht um Medizinstudenten, die zu Forschungszwecken bewusst einen Herzstillstand herbeiführen, um sich danach wiederzubeleben.

Alle Betroffenen werden durch die Nahtoderfahrung mit Lebensereignissen konfrontiert, für die sie sich schuldig fühlen. Einer der Studenten wird darüber sogar richtiggehend wahnsinnig, weil er sich für den Tod eines früheren Spielkameraden verantwortlich fühlt.

Der Film stellte mich neu vor die Frage: Welche Rolle spielt Schuld in meinem Leben?

Eigentlich ist die Antwort einfach. Ich habe meine Schuld bei Jesus gelassen. Sie ist vergeben und vergessen. Aber ist das wirklich so?

Gott ist nicht nachtragend

Wenn andere an mir schuldig werden, sage ich schnell: „Ist schon ok.“ Doch in meinem Herzen brodelt es weiter. Ich mag vielleicht vergebungsbereit sein, aber vergessen ist es damit noch nicht. Oft hole ich alte Fehler wieder hervor und reite darauf herum, wenn der andere mich erneut enttäuscht.

Genauso mache ich es bei mir selbst. Da läuft etwas schief und ich denke noch Wochen später: Wie konnte mir dieser Fehler nur unterlaufen?

Besonders schlimm wird es, wenn eine Versöhnung nicht möglich ist. Was tue ich, wenn durch meine Schuld – wie in dem Beispiel aus dem Film – jemand ernsthaft Schaden nimmt und ich es nicht wiedergutmachen kann? Muss ich dann bis an mein Lebensende diese Last mit mir herumtragen?

Nein, keineswegs. Denn Jesus ist nicht nur für die Fehler gestorben, die ich mit etwas Bemühen wiedergutmachen kann, sondern auch für Worte, die ich nie mehr zurücknehmen kann; für Taten, die anderen oder mir selbst ernsten Schaden zufügen. In Micha 7,19 sagt der Prophet Micha über Gott: „Du wirst mit uns Erbarmen haben und alle unsere Schuld wegschaffen; du wirst sie in das Meer werfen, dort, wo es am tiefsten ist.“

Reue – mehr als ein einfaches Sorry

Damit garantiert Gott mir mehr, als ich je von einem Menschen erwarten oder einem anderen gewähren könnte. Wenn wir unsere Schuld bei Gott ablegen, ist sie weg. Da gibt es kein „Ich habe dir vergeben, aber in Ordnung ist unsere Beziehung nicht mehr“. Nein, Jesus vergibt ohne Wenn und Aber.

Obwohl – eine Bedingung gibt es: Mir muss leidtun, was ich getan habe. Ich muss verstehen, dass mein Handeln falsch war.

Denn Gott will, dass wir uns unserer Schuld stellen und bereit sind, daraus zu lernen. Dann vergibt Gott gerne und hilft mir auch dabei, mir selbst und anderen zu vergeben.

Rebecca Schneebeli

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„Mama, ich wünsche mir unbedingt eine goldene Schlaghose zum Geburtstag!“ Meine achtjährige Tochter sprudelt über, wenn sie an das wichtigste Ereignis des Jahres denkt. Monate vorher füllt sich ihre Wunschliste mit den ungewöhnlichsten Ideen – die meisten versehen mit drei Ausrufezeichen oder fetten Unterstreichungen.

Früher habe ich Geschenke früh besorgt. Zu früh. Beim Auspacken kam dann manchmal die irritierte Frage: „Wieso schenkst du mir denn SO WAS?“ 
Heute warte ich länger. Und siehe da: Die lebenswichtige goldene Schlaghose ist inzwischen durch einen schwarzen Rock ersetzt worden.

Vier Kategorien von Wünschen

Jeder Mensch hat Wünsche. Für mich lassen sie sich grob in vier Kategorien einteilen:

1. Wünsche, die sich mit der Zeit von selbst erledigen. 
2. Wünsche, die einfach nur geträumt werden wollen. 
3. Wünsche, die in Erfüllung gehen. 
4. Wünsche, die dauerhaft unerfüllt bleiben.

Auch ich habe meine Wunschliste. Eine Trittschalldämmung für unser Obergeschoss, damit sich unser Haus nicht ständig nach Erdbeben anfühlt. Oder dieses viel zu teure Geschirr von Ikea, das ich definitiv nicht brauche, aber schon seit zwei Jahren regelmäßig in der Hand halte. Diese Wünsche sortiere ich in Kategorie 1 bis 3 ein.

Wirklich herausfordernd ist Kategorie 4: Wünsche, die mir wichtig sind, aber unerfüllt bleiben. Das können materielle Wünsche sein wie eine Gehaltserhöhung, aber auch immaterielle wie die Hoffnung, dass sich langjährige gesundheitliche Baustellen endlich bessern. Und manchmal gehören auch Themen dazu, über die man nicht gerne spricht: zum Beispiel der Wunsch nach einem Kind, der sich nicht erfüllt.

Unerfüllte Wünsche können zur Last werden. Sie frustrieren nicht nur, sondern können richtiggehend lähmen, weil sie sich anfühlen wie eine innere Sollbruchstelle: Wenn das nicht geschieht, wie soll ich mein Leben dann genießen können?

Hinter jedem Wunsch steckt ein Bedürfnis

Vor kurzem bin ich über eine provokante These gestolpert. Sie lautet: Unsere Wünsche sind eigentlich gar nicht das Wichtigste. Sie sind oft Lösungsversuche, um ein tieferes Bedürfnis zu erfüllen.

Als Mutter zweier Kinder bin ich etwas erziehungsratgebergeschädigt und rolle beim Wort „Bedürfnis“ intuitiv mit den Augen. Trotzdem habe ich mich auf dieses Gedankenspiel eingelassen. Denn wenn mir klar wird, welches Bedürfnis hinter meinem Wunsch steht, verändert sich mein Spielraum. Und nicht immer ist der Weg, den ich mir im Augenblick vorstelle, der einzig mögliche.

Viele Wünsche kreisen um seelische Grundbedürfnisse – zum Beispiel Bindung, Sicherheit, Anerkennung, Gestaltbarkeit und Wachstum. Gleichzeitig gibt es auch körperliche Grundbedürfnisse, die nicht weniger wichtig sind: weniger Schmerzen, genug Kraft, Schlaf, ein Körper, der „mitmacht“. 

Gerade bei chronischer Krankheit oder schweren Diagnosen geraten diese Grundlagen schnell ins Wanken – und genau das macht die Not so groß.

Kein „Denk positiv“-Programm

Bevor es um Alternativen geht, muss klar gesagt werden: Das hier ist kein „Denk positiv und dann wird alles gut“-Programm. Manche Wünsche lassen sich nicht einfach in eine andere Richtung lenken.

Wenn du dir wünschst, jemand wäre nicht gestorben, kannst du den Verlust nicht einfach aufwiegen. Und wenn du dir Frieden in der Welt wünschst, hast du darauf ebenfalls keinen Einfluss. Auch beim Thema Gesundheit gilt: Bei schweren chronischen Krankheiten reicht es nicht, sich „einfach eine andere Lösung“ zu überlegen. Manche Grenzen bleiben. 

Trotzdem glaube ich: Selbst in scheinbar aussichtslosen Situationen gibt es oft mehr Spielraum, als wir im ersten Moment sehen.

Nicht unbedingt den Spielraum, der alles löst. Aber einer, den nächsten Schritt möglich macht.

Vom Bedürfnis zur Alternativlösung

Folgende zwei Fragen können helfen, die eigene Situation besser zu verstehen:

1. Welches Bedürfnis steckt hinter meinem Wunsch? 
2. Wie kann ich diesem Bedürfnis auf andere Weise begegnen? 

Wenn das Bedürfnis klarer wird, wird auch eine mögliche Antwort konkreter – vielleicht kleiner als ursprünglich gedacht, aber greifbar.

Der Wunsch nach einer Gehaltserhöhung kann mit dem Bedürfnis nach Anerkennung zusammenhängen. Dann kann ein nächster Schritt sein, nach einem Aufgabenbereich mit mehr Verantwortung zu suchen – innerhalb oder außerhalb der Firma. Oft geht die Gehaltserhöhung direkt damit einher.

Dieser Wunsch kann aber auch Ausdruck meines Bedürfnisses nach Sicherheit sein. Ist eine berufliche Weiterentwicklung nicht möglich, so kann vielleicht ein Haushaltsplan weiterhelfen: Vor allem bei regelmäßigen Ausgaben wie Strom- und Gastarifen, Telefonanschluss, Handyvertrag oder Abos gibt es in der Regel Sparpotenzial.

Der Wunsch nach einem Kind kann ein tiefes Bedürfnis nach Bindung sein, nach Familie, nach einem Sich-kümmern-können. Und manchmal steckt dahinter auch das Bedürfnis, das eigene Leben als stimmig und sinnvoll zu erleben. Nichts kann diesen Wunsch so einfach „ersetzen“. Trotzdem kann es Schritte geben, die den tieferen Bedürfnissen zumindest teilweise begegnen: darüber sprechen, Begleitung suchen, Beziehungen bewusst pflegen oder sich an anderer Stelle für Kinder engagieren. 

Auch beim Thema Gesundheit kann ein nächster Schritt ganz unterschiedlich aussehen: von Routinen anpassen über Grenzen setzen bis hin zu „zweite ärztliche Meinung einholen“ oder kleine Inseln der Entlastung schaffen. Nicht als Ersatz für die Heilung, sondern als Atemholen im Gegenwind.

Frieden finden trotz unerfüllter Wünsche

In der Bibel gibt es einen Vers, der mich in diesem Zusammenhang immer wieder anspricht: „Er [Gott] schafft deinen Grenzen Frieden“ (Psalm 147,14). Das ist kein triumphaler Instagram-Vers. Eher ein Satz für Dienstagabend, wenn du merkst: Die Dinge sind, wie sie sind.

Denn da steht weder, dass alle Grenzen verschwinden, noch, dass sich alles fügt. Trotzdem nehme ich diesen Vers als Versprechen: Gott kann Frieden in all meinen Begrenzungen schaffen. Frieden heißt nicht: „Alles ist okay.“ Sondern: Ich kann auch in meiner aktuellen Situation einen tragfähigen Boden finden.

Wenn ich das glaube, wird Gebet weniger zur Wunschbestellung und mehr zu einem Ort, an dem ich mit Gott sortieren darf, was für mich wirklich wichtig ist.

Ein anderer biblischer Gedanke ergänzt das: „Er [Gott] hat die Macht, euch so reich zu beschenken, dass ihr nicht nur jederzeit genug habt für euch selbst, sondern auch noch anderen reichlich Gutes tun könnt“ (2. Korinther 9,8). 

Beschenkt werden heißt nicht, alles zu bekommen, was ich mir wünsche. Aber es heißt, versorgt zu sein.

Welchen Schritt möchtest du gehen?

Welcher Wunsch beschäftigt dich gerade – und welches Bedürfnis steckt dahinter? Und gibt es einen nächsten Schritt, der für dich machbar und greifbar ist?

Nicht alles wird durch diesen Ansatz gut. Manche Wünsche bleiben offen, manche Sehnsucht auch. Aber manchmal liegt auch etwas Unverhofftes auf dem Gabentisch des Lebens.

Und was meine Tochter angeht: Ich stehe gerade vor der großen Frage, ob ich den schwarzen Rock schon besorge. Oder ob ich noch ein bisschen warte, was in den nächsten drei Wochen auf einmal lebenswichtig wird. Man weiß ja nie.

Theresa Folger

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Immer wieder erleben wir Kränkungen oder fühlen uns von anderen verletzt. Dabei merken wir, dass es oft gar nicht so leicht ist, zu vergeben. Wenn wir eine Kränkung nicht loslassen, dann gärt es in unserem Inneren. Negative Gefühle wie Wut, Angst oder Schmerz führen schließlich zu Bitterkeit, und das macht Körper und Seele krank.

In den letzten Jahren sind diese schädigenden Folgen immer mehr ins Bewusstsein gekommen, sodass dutzende von wissenschaftlichen Studien durchgeführt wurden.

Medizinische Untersuchungen belegen, wie gesundheitsfördernd es ist, wenn jemand verzeihen und Schuld loslassen kann.

Vergeben wirkt heilsam

Frederic Luskin von der Stanford University hat im Rahmen eines Forschungsprojekts ein psychologisches Training entwickelt, bei dem verbitterte Menschen lernen, ihren Tätern zu verzeihen. Es geht ihm dabei nicht darum, die verletzende Erfahrung aus dem Gedächtnis zu löschen, sondern die zerstörerische Wirkung der Verbitterung zu stoppen. Luskin setzt dabei auf die Kraft der Vergebung und hat folgende Ergebnisse:

• Verzeihen senkt den Blutdruck und das Kortisol im Blut;
• Verzeihen wirkt gegen Rückschmerzen, Depressionen und chronischen Schmerzen;
• Verzeihen unterstützt dabei, angefressene Pfunde loszuwerden;
• Verzeihen hilft gegen Kopfschmerzen, Schlafstörungen, Schwindel und weitere psychosomatische Beschwerden.

Wenn ich jemandem etwas nachtrage, bestrafe ich mich nur selbst. Wenn mir das bildlich bewusst wird, dass ich einem anderen eine Schuld und damit eine Last sinnlos hinterher trage, dann kann mir das die nötige Motivation geben, endlich aus meinem selbstschädigenden Verhalten auszusteigen.

Vergeben wird blockiert

Was hält uns davon ab, vergeben zu können oder zu wollen?

• Der Schmerz ist zu groß und dadurch vergessen wir die guten und positiven Erfahrungen, die wir mit einer Person gemacht haben.
• Wir möchten es dem anderen heimzahlen, doch der Moment der Genugtuung ist kurz, danach geht es uns häufig nur noch schlechter.
• Wir haben Angst davor, unser Gesicht zu verlieren und glauben, dem anderen einen Freibrief für weitere Verletzungen zu geben.
• Wir wollen Recht behalten, in dem wir einen Schuldigen brauchen, der Strafe verdient hat. Aber wir vergessen dabei, dass wir selbst auch schon schuldig oder ungerecht gewesen sind.
• Selbst wenn wir vergeben wollen, wissen wir nicht wohin mit unserer Kränkung. Pauschales Verzeihen ist oberflächlich und hat keine stabile Grundlage. Schmerzende Gefühle kommen dann häufig wieder zurück.

Vergebung hat etwas mit Schuld zu tun, die bezahlt werden muss. Wenn sie nicht beglichen wird, tragen wir offene Rechnungen mit uns herum und eine dauernde Last bleibt bestehen.

Vergeben ist möglich

Es hilft nur eines: sich den eigenen Gefühlen stellen: Der Zorn muss verarbeitet werden, die Angst will verstanden werden und die Trauer braucht Zeit. Es hilft, herauszufinden, warum dich etwas so verletzt hat – wenn nötig mit fachlicher Hilfe. Oft ist ein Vergebungsprozess notwendig, damit du nicht fremde Schuld weiter in dir trägst.

Das heißt nicht, mal schnell alles zu markieren und auf „Entfernen“ drücken, sondern einzeln „abzurechnen“, indem du jeden Punkt aufschreibst, würdigst und dann löscht beziehungsweise vergibst. Das darf dauern.

Überlege dir auch, was dein eigener Anteil daran war. Wie hast du dazu beigetragen, dass dies passieren konnte? Versetz dich in die Lage des anderen und finde heraus, was dazu geführt haben könnte, dass er/sie sich so verhalten hat.

Wenn es allerdings um Missbrauch oder Ähnliches geht, ist diese Überlegung nicht angebracht und eine Schuldzuweisung durch den Täter musst du abweisen.

Vergeben heißt nicht gutheißen, sondern loslassen, überlassen und frei werden. Das ist ein zentrales Thema in der Bibel. So ermöglicht der christliche Glaube noch eine ganz andere Perspektive als ein rein psychologisches Training, das nützliche Erkenntnisse vermittelt und auch die Wichtigkeit der Vergebung bestätigt.

Jesus hat das Schuldproblem radikal gelöst, indem er alle Schuld(en) auf sich genommen und mit seinem Leben bezahlt hat. Er ist also der, mit dem wir alles abrechnen können. Mit vielen Tätern ist das nicht möglich, weil sie zu mächtig, uneinsichtig oder schon tot sind.

Jesus lädt jeden Menschen ein, mit fremder und eigener Schuld zu ihm zu kommen, um die Sache zu klären, loszulassen, ganz zu überlassen und wirklich frei zu werden.

Eigenverantwortung erkennen

Wenn du es schaffst, dich für die eigene Verbitterung verantwortlich zu fühlen, anstatt ihr zum Opfer zu fallen, gelingt dir der Ausstieg, denn es gibt ihn. Du bist nicht gezwungen, die Bitterkeit weiter zerstörerisch wirken zu lassen.

Ich denke da konkret an eine Frau aus meinem Bekanntenkreis, die als Kind jahrelangen schwersten sexuellen Missbrauch erlebte. Sie hat sich als Erwachsene entschieden, sich nicht weitere Lebensjahre zerstören zu lassen. Und sie wollte keine Kraft verschwenden, um eine (in ihrem Fall aussichtslose, weil „verjährte“) Bestrafung der Täter zu erreichen. Sie hat damit auch die Illusion von ein wenig Wiedergutmachung aufgegeben. So setzt sie nun ihre Energie, Kreativität und Zeit konstruktiv für sich und Mitmenschen ein, damit die Täter sie nicht weiter berauben können.

Vergeben heißt nicht, dass Versöhnung stattfinden kann oder muss. Genauso wie es unlösbare Konflikte gibt, ist es eine Einbildung, dass mit jedem Menschen oder Täter eine Versöhnung erreicht werden kann.

Aber möglicherweise gelingt es dir, der ursprünglichen Kränkung oder Verletzung irgendwann eine positive Seite abzugewinnen. Wenn du zum Beispiel nicht befördert wurdest, kann dein Fazit so lauten: „Wie gut, dass ich nicht weiter im Hamsterrad der Karriere laufen muss.“ 

In Bitterkeit liegt eine enorme Wirkung, aber ebenso in der Vergebung. Die Entscheidung sollte eigentlich klar sein, wenn du dir selbst etwas Gutes tun willst.
 

Jörg Kuhn

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Als Geschwister streitet man sich manchmal, oder? Wir haben uns als Kinder hin und wieder ganz schön gezofft. Das hat unserem Zusammenhalt aber keinen Schaden zugefügt. Heute, im Erwachsenenalter, stehen wir in Freud und Leid fest zusammen. Gott sei Dank! 

Schon in der Bibel finde ich Geschichten von Geschwistern, die heftig aneinandergeraten und sich dann jahrelang spinnefeind gewesen sind. Das war bei uns zum Glück anders, denn wenn wir Kinder mal wieder gestritten hatten, wurden wir dazu angehalten, uns auch gefälligst wieder zu vertragen. Haben wir dann auch gemacht. Und das war gut so. 

Hanni und Nanni oder Jakob und Esau

Ich habe als Kind „Hanni und Nanni“ verschlungen. Die quirligen Zwillinge hatten es mir angetan. Interessant, wenn man seiner Schwester so ähnlich sieht, dass man den einen oder die andere an der Nase herumführen kann, weil die einen partout nicht unterscheiden können. Geniale Sache, ganz schön lustig. Und die Geschichten von Hanni und Nanni gehen ja durch die Bank weg gut aus.

Ganz anders verhält es sich mit einem Zwillingspaar aus dem Alten Testament. Erstens handelt es sich hier um zwei Jungs und dann sind sie sich auch überhaupt nicht ähnlich. Äußerlich nicht und auch vom Wesen her nicht. Alles anders – das Aussehen, die Interessen, die Begabungen. Trotzdem schafft es einer, sich für den anderen auszugeben und damit den Vater nach Strich und Faden zu betrügen. Üble Sache, gar nicht lustig. Und wenn nicht Gott selbst eingegriffen hätte, wäre die Geschichte alles andere als gut ausgegangen. 

Wenn der Magen über den Verstand siegt

Aber der Reihe nach. Eines Tages kommt Esau, der ältere der beiden Brüder, von der Jagd zurück. Müde und hungrig. Schlechte Ausgangslage für gute Entscheidungen. Sein Zwillingsbruder Jakob hat Linsen gekocht. Offenbar so lecker, dass Esau unbedingt davon essen möchte. Jakob erkennt seine Chance und macht seinem Bruder ein ungeheuerliches Angebot: Dein Erstgeburtsrecht für meine Linsen.

Esau geht darauf ein. Sein Hunger muss riesig gewesen sein. Denn in dem Augenblick, in dem er sein Erstgeburtsrecht abgibt, verzichtet er auf alle Privilegien, die ihm als Erstgeborenem zustehen. 

Doch damit nicht genug. Irgendwann kommt der Vater Isaak in ein Alter, in dem er mit seinem baldigen Ende rechnet. Deswegen bestellt er Esau zu sich. Er will ihm den Erstgeburtssegen zusprechen. Vorher soll Esau ihm ein Wild jagen und es zum Essen zubereiten. Als Esau loszieht, um den Wunsch des Vaters zu erfüllen, werden Jakob und die Mutter Rebekka aktiv. Mit der tatkräftigen Hilfe seiner Mutter serviert Jakob dem Vater ein – heute würde man sagen gefaktes – Wildgericht und gibt sich für seinen Bruder aus. Durch Verkleidung und eine Reihe handfester Lügen schafft er es, seinen fast erblindeten Vater zu überlisten und erschleicht sich dessen Segen. 

Dir werde ich es zeigen!

Als Esau nichtsahnend zu seinem Vater zurückkommt, ist das Entsetzen groß und der Schaden nicht mehr rückgängig zu machen. Da schwört der Betrogene Rache. Er beschließt, seinen Bruder umzubringen, sobald der Vater gestorben ist.

Wieder hilft Rebekka ihrem zweitgeborenen Sohn. Sie sorgt dafür, dass Jakob rechtzeitig fliehen kann und den Mordplänen seines Bruders entkommt. Mit dem neuerlichen Segen seines Vaters Isaak, man höre und staune. Als der nämlich von den Fluchtplänen hört, segnet er seinen Sohn Jakob noch einmal und gibt ihm Weisungen für sein Leben in der Fremde mit. 

Und dann spricht Gott

Auf seiner Reise ins Ungewisse begegnet Jakob in einem Traum dem lebendigen Gott, der ihm zusagt: „Ich bin der HERR, der Gott deines Vaters Abraham, und Isaaks Gott; das Land, darauf du liegst, will ich dir und deinen Nachkommen geben. Und dein Geschlecht soll werden wie der Staub auf Erden, und du sollst ausgebreitet werden gegen Westen und Osten, Norden und Süden, und durch dich und deine Nachkommen sollen alle Geschlechter auf Erden gesegnet werden. Und siehe, ich bin mit dir und will dich behüten, wo du hinziehst, und will dich wieder herbringen in dies Land. Denn ich will dich nicht verlassen, bis ich alles tue, was ich dir zugesagt habe.“ (1. Mose 28,13-15) 

Für Jakob folgen viele Jahre, die er weit entfernt von seinen Eltern, dem Zwillingsbruder und seiner Heimat lebt. Dort bringt er es mit Gottes Hilfe nach und nach zu großem Wohlstand, im Lauf der Jahre gründet er eine weitverzweigte Familie, seine Viehherden sind gewaltig, sein Besitz Gesprächsthema.

Das zieht Neider auf den Plan, sodass Jakob wieder seine Koffer packen und sich aus dem Staub machen muss. Dieses Mal wieder zurück in die Heimat – geradewegs in die Arme seines Bruders, von dem er nicht weiß, wie er inzwischen zu ihm steht.

Jakob hat genügend Gründe, sich vor dieser Begegnung mit Esau zu fürchten. Aber er geht. Vielleicht erinnert er sich an die Zusage des lebendigen Gottes, die er auf seiner ersten Flucht erhalten hat. 

Vermutlich aber verleiht ihm eine erneute Zusage Gottes den nötigen Mut zum Aufbruch. Die bekommt er nämlich – wie den väterlichen Segen – gleich zweimal, wenn auch mit zeitlichem Abstand.

Auf der Flucht aus der Heimat hatte Gott Jakob zugesagt, dass er ihn nicht verlassen wird, und als er nun in der Fremde nicht mehr bleiben kann, sagt Gott zu Jakob: „Zieh wieder in deiner Väter Land und zu deiner Verwandtschaft“ und versichert ihm erneut: „Ich will mit dir sein“ (1. Mose 31,3). Das genügt für Jakob. 

Die Angst geht mit

Aber die Angst geht mit. Jakob trifft Vorbereitungen für den Fall, dass es zum Schlimmsten kommt. Er schickt Boten voraus, die Esau Bescheid geben sollen, dass er, Jakob, auf dem Weg zu ihm ist. Nicht nur das, er bezeichnet sich selbst als Esaus Knecht und bittet ihn um Gnade.

Als die Boten zurückkommen, teilen sie ihm nur mit: „Wir kamen zu deinem Bruder Esau, und er zieht dir auch entgegen mit vierhundert Mann“ (1. Mose 32,7). Jakob schwant nichts Gutes. Er teilt alles, was er hat – Familie, Angestellte und Viehherden – in zwei Hälften. Damit versucht er, wenigstens einen Teil zu retten, falls Esau den anderen Teil vernichten sollte. 

Doch wichtiger als dieser Schachzug ist es, dass Jakob sich mit seiner Furcht an Gott wendet und ihn an seine Zusagen erinnert.

Gleichzeitig wird ihm bewusst, dass er die Wohltaten Gottes nicht verdient hat, sondern dass es allein an Gottes Gnade und Treue liegt, wenn er heil davonkommt. Er sagt zu Gott: 

„HERR, der du zu mir gesagt hast: Zieh wieder in dein Land und zu deiner Verwandtschaft, ich will dir wohltun –, ich bin zu gering aller Barmherzigkeit und aller Treue, die du an deinem Knechte getan hast; denn ich hatte nicht mehr als diesen Stab, als ich hier über den Jordan ging, und nun sind aus mir zwei Lager geworden. Errette mich von der Hand meines Bruders, von der Hand Esaus.“ (1. Mose 32,10-12).

Dann schickt Jakob mehrere Gruppen von Knechten samt Tieren voraus. Ein großzügiges Versöhnungsangebot auf vier Beinen. 

Eine andere Konfrontation als erwartet

Zunächst allerdings findet ein nächtlicher Ringkampf statt. Doch nicht etwa mit Esau, sondern mit Gott. Dieser steht Jakob als Unbekannter gegenüber und fordert ihn zum Kampf auf. Die ganze Nacht ringen sie miteinander. Erst im Morgengrauen wird Jakob klar, dass ihm Gott selbst gegenübersteht, und bittet ihn erneut um dessen Segen. 

Gott segnet Jakob und gibt ihm im Anschluss sogar einen neuen Namen.  Trotz seiner Vergangenheit mit so manchem selbstverschuldetem Durcheinander bekommt er nun den göttlichen Segen für seine Zukunft.

Ob er das selbst begreifen kann? Offensichtlich ist dieses Ringen mit Gott und der erneute Segen die Voraussetzung dafür, dass Jakob endgültig die Vergangenheit hinter sich lassen und in eine neue Zukunft starten kann. 

Kaum, dass er diesen Segen erhalten hat, rückt Esau näher. Mit 400 Männern im Gefolge. Jakob stellt die Seinen auf, seine Liebsten ganz nach hinten und er geht voraus – seinem Bruder entgegen. Ziemlich demütig sogar, denn es wird berichtet, dass Jakob sich siebenmal vor Esau verneigt. Vielleicht zittert er sogar innerlich, ob der Bruder seine zum Frieden ausgestreckte Hand entgegennehmen wird. 

Versöhnung durch Gottes Gnade

Esau kommt auf Jakob zugerannt – und siehe da: Nichts von Rache, Wut, altem Zorn oder Bitterkeit. Keine Vorwürfe, nur Freude über das Wiedersehen. Nicht einmal Jakobs Geschenke will Esau annehmen. Die sind ihm nicht wichtig. Hauptsache, er hat den Bruder wieder.

Und Jakob? Er, der dem Bruder alles genommen hat – die Erstgeburt und den Segen – drängt nun darauf, dass Esau etwas von den Segnungen annimmt, mit denen Gott ihn im Lauf der Jahre beschenkt hat. Was für eine Geschichte!
 

Annegret Schneider

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Ein falscher Blick, ein genervter Tonfall oder eine erneut vergessene Bitte – es gibt viel, womit wir einander in Partnerschaften verletzen. Und das tagtäglich zwischen Büro und Alltagspflichten. Langjährige Paare haben meist gelernt, über kleine Verletzungen hinwegzusehen. Das ist gut so, denn im Alltag kostet es zu viel Energie, wenn man darüber diskutiert, warum der andere gerade so kritisch geguckt hat. 

Gleichzeitig kann sich so aber auch ein Berg an Verletzungen anhäufen, der zwischen uns und unserem Ehepartner steht. Plötzlich braucht es nur noch eine Kränkung und man befindet sich in einer handfesten Ehekrise. 

Gerade an den Wendepunkten des Lebens erleben Langzeitpaare, dass alte Verletzungen oder Versäumnisse wieder hochkommen. Ob nach der stressigen Kleinkindphase, in der Midlife-Krise, beim Auszug der Kinder oder dem Renteneinstieg – mit einem Mal merkt man: So habe ich mir unser gemeinsames Leben nicht vorgestellt. Aber wie geht es nun weiter? 

Susanne und Marcus Mockler sind seit über 30 Jahren verheiratet und überzeugt: Bessere Ehen sind möglich. Mit Vorträgen, Büchern und dem Ehepodcast „Geliebtes Leben“ wollen sie Paaren dabei helfen. In ihrem Buch „Da geht noch was! 7 Liebes-Booster für Langzeitpaare“ berichten sie, was es braucht, um als Paar Verletzungen aufzuarbeiten und vergebungsbereit zu bleiben. Hier kommen 7 Erkenntnisse: 

1. Sprich Verletzungen an! 

Gerade bei kleinen Kränkungen stellt sich in einer Partnerschaft häufig die Frage: Spreche ich das jetzt an oder schweige ich? Einerseits ist es löblich, wenn nicht jede kleine Kränkung durchdiskutiert wird. Andererseits bietet das im schlimmsten Fall Sprengstoff für spätere Konflikte. 

Denn oft wächst nicht automatisch Gras darüber. Wenn dich also etwas länger beschäftigt, was dein Ehepartner gesagt oder getan hat, sprich es am besten in einem ruhigen Moment an. Bedenke, dass der andere dir nur bis vor die Stirn gucken kann. Manches, was dich verletzt, wird er vielleicht gar nicht wahrgenommen haben. 

Sinnvoll ist, nicht nur den Auslöser deiner Verletzung zu benennen, sondern auch den Grund dafür.

Wenn dein Mann später heimkommt, kannst du sagen: „Es hat mich verletzt, dass du spät heimgekommen bist.“ Das ist aber nur eine Feststellung. Besser ist es, wenn du sagst, was sein Verhalten bei dir ausgelöst hat: „Es hat mich verletzt, dass du spät heimgekommen bist und ich dadurch eine Verabredung absagen musste.“ 

2. Schluss mit Verteidigen, Rechtfertigen oder Nachtreten! 

Bei Alltagsverletzungen in Partnerschaften ist meist keiner völlig im Recht oder Unrecht. Vielleicht hast du deinen Partner angeschnauzt, aber er hat dich vorher von oben herab behandelt. In solchen Situationen neigen wir dazu, unsere jeweiligen Fehler und Versäumnisse gegeneinander aufzuwiegen. 

Diese Dynamik aus Vorwürfen und Rechtfertigungen trägt selten zur Lösung eines Konflikts bei und erst recht nicht zu Vergebung und Versöhnung.

Natürlich ist es wichtig, dass beide Seiten zu Wort kommen. Aber der Moment, in dem der andere dir sagt, wie sehr ihn dein Verhalten gekränkt hat, ist nicht der richtige, um ihm auch all seine Fehler aufzuzählen. Genauso wenig solltest du dich lange erklären oder rechtfertigen, warum du dieses oder jenes getan oder auch versäumt hast. Besser ist eine schlichte, ehrliche Entschuldigung. 

Daran anschließend kannst du immer noch sagen, wo der andere wiederum dich verletzt hat. Hier und da ist das aber besser ein Thema für ein nächstes Gespräch. Das gilt besonders, wenn es um größere Verletzungen geht. 

Wichtig ist zudem, dass der verletzte Partner nicht „nachtritt“, indem er Bemerkungen fallen lässt wie: „Wurde auch Zeit, dass du das einsiehst.“ Erkenne daher an, dass dein Partner dich um Entschuldigung bittet – selbst, wenn du noch wütend bist. Am besten ist, schlicht zu antworten: „Ich verzeihe dir.“ Wenn dir das noch nicht über die Lippen kommt, versuche zumindest, den Konflikt nicht durch zynische Bemerkungen wieder anzuheizen. 

3. Meide die Trigger des anderen! 

Wer lange zusammenlebt, weiß, womit er den Partner so richtig schön auf 180 bringt oder welche Bemerkung garantiert ins Schwarze trifft. Die Schwachstellen eines anderen Menschen auszumachen, lernen wir schon im Sandkasten mit unseren Geschwistern. Doch diese Waffen sollten wir gegen den Partner nicht zücken. 

Die Triggerpunkte des anderen zu meiden, fördert die Lebensdauer einer Ehe. Diese stammen nämlich oft aus der Herkunftsfamilie oder früheren Beziehungen des Partners und rufen entsprechend starke Emotionen hervor.  

Glücklicher lebt, wer die Schmerzpunkte des anderen meidet oder zumindest im Streit nicht bewusst ansteuert.

Zugleich sind Verletzungen aus der Vergangenheit kein Grund, den anderen wie ein rohes Ei zu behandeln oder für ihn, emotional ausfallend zu reagieren. Wenn du bemerkst, dass dein Partner in bestimmten Situationen ungewöhnlich emotional und vielleicht sogar verletzend reagiert, solltet ihr die Situation in einer ruhigen Minute klären 

In unserer Ehe kennt mein Mann die Trigger aus meiner Herkunftsfamilie und kündigt an, wenn er etwas tut, was mich potenziell triggert. Das führt nicht automatisch dazu, dass mein Stresslevel in diesen Situationen normal bleibt, aber mein Mann signalisiert mir: „Wenn ich das tue, hat es eine andere Bedeutung als bei deinen Eltern.“ So lerne ich langsam, anders darauf zu reagieren und es nicht als Gefahr wahrzunehmen. 

4. Trage dem anderen nichts nach! 

Nicht jede Verletzung ist nach einer Aussprache direkt vergessen. Manchmal geht eine Kränkung so tief, dass eine gefühlt lapidare Entschuldigung im Anschluss dem nicht gerecht wurde, was in uns kaputt gegangen ist. Dann rechnen wir die Verletzung dem anderen weiter an, obwohl wir sie besprochen und vergeben haben. 

Manchmal kommen Kränkungen häufiger vor und wir müssen immer wieder von Neuem vergeben. Dann fällt es schwer, die Kränkungen der Vergangenheit beim aktuellen Streit außer Acht zu lassen. 

So oder so – etliche Menschen neigen dazu, trotz ausgesprochener Vergebung Buch über die Verfehlungen des Partners zu führen. Diese „Sündenkonten“ kramen sie dann hervor, sobald der Haussegen mal wieder schief hängt. Das ist einer Ehe aber nicht zuträglich – erst recht nicht, wenn sie lange halten soll. 

Besser ist es nach einer Kränkung oder einem Streit den anderen wirklich von seiner Schuld freizusprechen und die Angelegenheit dann auch endgültig abzuhaken.

Mein Mann ist mir hier ein Vorbild, denn er ist in Bezug auf vergangene Konflikte extrem vergesslich. Wenn ich sage: „Ach, das war, als wir uns so krass gefetzt haben“, erinnert er sich oft nicht einmal mehr daran. Ich selbst habe eher das Gedächtnis eines Elefanten und muss mich zwingen, alte Konfliktakten wirklich geschlossen zu halten. 

Wenn auch in deiner Ehe einer von euch besser darin ist, Vergangenes vergangen sein zu lassen, kann er den anderen liebevoll daran erinnern, alte Konflikte und Verletzungen nicht wieder aufzuwärmen. 

Noch ein letzter Tipp dazu: Wenn dir bestimmte alte Verletzungen immer wieder in den Sinn kommen, gehört diese Verletzung zwar nicht in den aktuellen Streit, du solltest sie aber in einem ruhigen Moment mit deinem Partner ansprechen. Es kommt vor, dass wir über Kränkungen zu schnell hinweggehen und sie deshalb nicht loslassen können. Dann hilft eine ehrliche erneute Aussprache. 

5. Vergebungs- und Veränderungsbereitschaft gehören zusammen 

Gerade christlich sozialisierte Paare haben oft verinnerlicht, dass sie auch dann vergeben sollen, wenn der andere seinen Fehler nicht einsieht oder nichts daran ändert. Dazu rufen scheinbar auch viele Bibelstellen auf. So steht etwa in Kolosser 3,13: „Ertragteinander! Seid nicht nachtragend, wenn euch jemand Unrecht getan hat, sondern vergebt einander, so wie der Herr euch vergeben hat.“ 

Tatsächlich sind wir zur Nachsicht aufgerufen. Außerdem können wir unseren Partner nicht ändern. Mit manchen Eigenarten und Charakterfehlern werden wir uns ein Leben lang herumschlagen. Aber die Vergebungsbereitschaft des einen ist keine Entschuldigung für den anderen, einfach so weiterzumachen wie bisher.  

Gutmütigkeit ist eine tolle Eigenschaft, aber sie schadet der Beziehung, wenn verletzendes Verhalten weder erkannt noch verändert wird.

Für eine gute Ehe braucht es auch gegenseitiges Vertrauen. Dieses nimmt nachhaltig Schaden, wenn der andere mich nach Belieben kränken und verletzen darf und ich dies schlicht vergeben muss. 

Zur Vergebung kann daher auch gehören, Grenzen zu ziehen. Ich kann dem anderen vergeben, dass er immer wieder Absprachen nicht einhält oder mich anschreit, aber ich muss es nicht stumm dulden. Ich darf und ich sollte in bestimmten Situationen Konsequenzen ziehen – um meiner selbst und auch um unserer Beziehung willen. Das entbindet mich aber nicht davon, dem anderen zu vergeben. 

6. Vergebung ist ein Prozess 

Es lohnt sich, Kränkungen und Verletzungen in einer Beziehung schnell auszuräumen. Dazu rät auch der Apostel Paulus in Epheser 4,26: „Versöhnt euch wieder und lasst die Sonne nicht über eurem Zorn untergehen.“ 

Doch nicht jeder Streit lässt sich über Nacht beilegen. Manche Verletzung brauchen Zeit, um zu heilen. Gerade wenn ihr schon viele Jahre als Paar zusammen unterwegs seid, bleiben Verletzungen nicht aus. Dann ist es gut, wenn ihr euch gegenseitig genügend Zeit gebt, um zu echter Vergebung fähig zu werden. 

Hierbei kann es helfen, sich gegenseitig zuzusagen: „Ich bin dir gut“ oder „Ich will dir vergeben“, selbst wenn ihr eine Verletzung noch nicht vergeben oder einen Streit noch nicht ausräumen könnt. Damit signalisiert ihr einander, dass ihr die Sache, die zwischen euch steht, klären und ausräumen wollt. Du sagst deinem Partner damit: „Ich will Vergebung und ich will diese Beziehung“, aber du sprichst nichts aus, was du noch nicht aus tiefstem Herzen sagen kannst. 

Natürlich ist es für beide Partner schwer, solche Vergebungsprozesse auszuhalten, aber eine ehrliche Vergebung nach einer Woche oder vielleicht auch mal einem Monat zählt mehr als ein lapidares „Ich vergebe dir“. Vergebung ist nämlich nichts, was einfach nur ausgesprochen wird, sie muss auch gelebt werden! Dazu braucht es manchmal Zeit. 

Wichtig ist aber auch: Jede Verletzung, die du dem anderen weiter nachträgst, lastet letztlich auf dir selbst.

Daher sollte das Ziel jedes Vergebungsprozesses sein, zur Vergebung fähig zu werden. 

Manchmal ist dies ein langer Weg und oft braucht es von der ausgesprochenen Vergebung bis hin zur Versöhnung etwas Zeit. Dies gilt besonders bei großen Verletzungen wie einem tiefen Vertrauensbruch oder einer Affäre. Doch wenn euch an einer langfristigen glücklichen Ehe liegt, wählt lieber den langen steinigen Weg statt halbherziger Abkürzungen. 

7. Erkenne Versäumnisse an und sei bereit zur Veränderung! 

Langjährigen Paaren stehen statt aktiver Kränkungen manchmal auch langjährige Versäumnisse im Weg. Vielleicht war er viel beruflich unterwegs, sodass sie ihn daheim eher wie einen Gast behandelte. Eventuell hat sie bei der Karriere zurückgesteckt, während er unter dem Druck stand, allein für die Familie zu sorgen. 

Jeder von beiden hat ein Opfer gebracht, blieb aber auch dem anderen etwas schuldig – und am Ende herrscht auf beiden Seiten Bitterkeit.  

In solchen Fällen ist es wichtig, darüber zu sprechen, was ihr euch eigentlich vom anderen gewünscht hättet. Dazu gehört, zu erkennen: „Ja, der andere ist mir etwas schuldig geblieben und das tat weh.“ Man sollte sich aber auch ehrlich eingestehen: „Auch ich bin dem anderen etwas schuldig geblieben, selbst wenn ich nicht aktiv gegen ihn gehandelt habe, sondern vielleicht sogar glaubte, etwas für ihn zu tun.“ 

Wie kann es jetzt anders werden? Kann es überhaupt anders weitergehen? Nicht jedes Versäumnis kann nachgeholt werden. Für manche verpasste Lebenschance ist der Zug abgefahren. Zu einer guten Ehe gehört dazu, dass ihr einander um Ent-Schuldigung bittet und das Verpasste gemeinsam betrauert. 

Gleichzeitig steht oft noch eine Menge gemeinsamer Zukunft an. Ihr habt erkannt, was euch beiden gefehlt hat, also werdet kreativ und überlegt, wie ihr einander in Zukunft bessere Partner sein könnt.

Wie könnt ihr präsenter für den anderen sein, ihn mehr unterstützen, seinen Lebenstraum fördern? Tauscht euch ehrlich darüber aus, was ihr euch voneinander in der aktuellen Lebensphase wünscht, und geht Schritte der Veränderung. 

Denn, um mit dem Titel des Buches von Susanne und Marcus Mockler zu sprechen: Da geht noch was! 

Rebecca Schneebeli

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„Glück gehabt“, sagt der Arzt, als er bei einer Untersuchung einen Tumor frühzeitig entdeckt. „So ein Glück“, ruft die Frau, als sie gerade noch bremsen kann. „Glückspilz!“, gratuliert man dem werdenden Vater. „Glücklich ist jeder, der sich auf Gott verlässt“, flüstern die Psalmen.

Das Glück und die Gefühle

„So ein Unglück“, sagt der Bestatter, als ich die Beerdigung plane. Mein erster Ehemann ist gestorben und ich frage mich: Hat uns das Glück verlassen? Hat uns Gott verlassen? Glück und Gott, gehört das zusammen?

Von einem Moment auf den nächsten werde ich in die Tiefen von Schmerz und Abschied geworfen. Neben der Trauer um meinen besten Freund, Geliebten und Vater meiner Söhne drängen sich ganz praktische Fragen in mein Leben: Wovon leben wir? Wie schaffe ich das als Alleinerziehende? Können wir irgendwann wieder glücklich sein?

Glück ist ein großes Wort und meine eigentliche Frage lautet: Kann ich zufrieden sein, mit dem, was ich habe?

„Nein! Ich will mein altes Leben zurück“, weine ich.

Ich kann ahnen, wie viele Menschen auf der Welt ein anderes Leben wollen. Ukrainer und Israelis wünschen sich ihr altes Leben zurück. Iranerinnen wünschen sich ein neues Leben und Vertriebene ein besseres Leben. In Deutschland sind wir privilegiert, auch wenn es sich trotz Krisen nicht so anfühlt. Wir gehören zu den zwei Prozent der wohlhabendsten Menschen der Welt.

„Mir doch egal“, ruft der Unglückliche. Fakten trösten nicht, auch wenn sie berechtigt sind. Objektiv betrachtet habe ich Gründe, um glücklich zu sein. Sie sind vernünftig und logisch, aber meine Gefühle kommen einfach nicht hinterher. Wäre es möglich, den Emotionen nicht so viel Raum zu geben und zu glauben, dass ich glücklich sein kann, wenn ich mein Glück in Vertrauen auf Gott ergreife?

Das scheint mir eine Abkürzung zu sein, denn schließlich wurde ich mit Gefühlen erschaffen – mit komplizierten, ambivalenten und anstrengenden Gefühlen.

Das Glück und die Empathie

In meinem größten Unglück beginne ich, meine Gefühle zu sortieren. Das stärkste Gefühl ist die Trauer, und die lässt sich nicht vertreiben. Trotzig breitet sie sich in meiner Seele aus. Sie wird erst sanfter, als ich mich um sie kümmere.

Weinen tut gut. Was für ein Glück, dass Schmerz durch Tränen leichter wird. Die Psalmen zu lesen, tut gut. Welch ein Glück, dass ich mir die Worte von anderen leihen kann, dass ich klagen und sogar Gott anklagen darf.

Ich höre fromme Sprüche: „Gott mutet dir nicht mehr zu, als du tragen kannst. Gott weiß, wozu das gut ist.“ Ich erwidere: „Ihr habt keine Ahnung!“

Unglückliche Menschen brauchen keine Ratschläge, um den tieferen Sinn für ihr Schicksal zu verstehen. Sie brauchen Mitgefühl und die Erinnerung, dass wir uns bei Gott bergen können.

Wir können unter seine Flügel schlüpfen oder uns in seine Gewandfalten kuscheln. Was für ein Glück, dass es diese Bibelstellen gibt, die Sicherheit und Wärme ausdrücken.

Das Glück und die Tat

Ein Unglücklicher braucht Geborgenheit. Erst dann sortieren sich die komplizierten Gefühle wie Scham, Einsamkeit oder Verzweiflung. Das Leben ist anstrengend und mutet uns eine Menge zu. Ständig wird unser Glücklichsein torpediert: Unsicherheit, Sorgen und Ängste. Wäre dies … oder hätte das … oder könnte man doch jenes. Plötzlich marschieren unsere Gedanken im Konjunktiv. Wäre. Hätte. Könnte.

Ich lebe nicht im Moment, wenn ich mir überlege, was möglich sein könnte, wenn mein Mann noch leben würde oder wir mehr Geld hätten.

Ein Sprichwort sagt: „Das Glück ist ein flüchtiger Vogel.“ Man könne das Glück nicht fangen oder festhalten, man kann es nur willkommen heißen.

Flatterhaftes Glück? Das passt nicht zu meiner Theologie und dem Gottesverständnis, dass Gott uns sieht, versteht und mitfühlt. Bibelverse verkünden: „Glücklich der Mensch, der sich auf Gott verlässt“ (Psalm 84,13) und „Ich darf Gott nahe sein. Das ist mein ganzes Glück“ (Psalm 73,28).

Hier ist das Glück etwas, das man macht und tut. Das Glücklichsein wird mit Verben beschrieben und nicht als flüchtiger Vogel. Ich verlasse mich auf Gott oder ich bin in seiner Nähe – unabhängig von den Umständen.

Das Glück und das Paradox

Mein Leben verläuft anders als gedacht. Plötzlich ist nichts mehr so, wie es war. Der Lebensweg meiner Kinder wird ohne ihren Papa ein anderer sein. Meine Kinder werden ohne ihren Papa andere Dinge erleben als mit ihm.

Wenn mir das bewusst wird, trauere ich vorwärts. Ich beweine nicht nur das, was wir nicht mehr haben, sondern auch das, was nicht werden darf – weil der eine Mensch fehlt. Vergangenheit und Zukunft, Lachen und Weinen, Trauer und Freude, Zweifel und Glauben. Wir leben in einem Spannungsfeld. Ständig müssen wir unsere Umstände und damit verbundenen Gedanken und Gefühle ausbalancieren.

Es ist paradox, dass wir tiefe Trauer und großes Glück sogar zeitgleich empfinden können.

Da ist dieses große Glück, dass ich zwei Söhne habe, die mich das Leben spüren lassen. Sie lachen, kuscheln, entdecken die Welt, formulieren erste Sätze und malen Krickelkrakel. Da ist diese tiefe Trauer, die mein Leben verlangsamt und es zusammenzurrt.

Das Schwere und das Leichte, Glück und Kummer existieren nebeneinander. Nur schwer sind die Verse auszuhalten: „Glücklich sind die Trauernden, denn sie werden getröstet werden. (…) Glücklich sind die Hungernden, denn sie sollen satt werden. (…) Glücklich sind die Friedfertigen, denn sie werden die Erde besitzen“ (nach Matthäus 5,4-7).

Da sind sie wieder, diese Gegensätze. Momentan herrschen mehr Autokraten als Friedfertige. Sie scheinen alles zu besitzen. Friedliche Demonstrationen für Menschenrechte werden niedergeprügelt. Wo sind denn Glück und Frieden?

Das Glück und der Sinn

Viktor Frankl sagte: „Wer ein Warum zum Leben hat, erträgt fast jedes Wie.“ Je sinnhafter unser Leben ist, umso glücklicher können wir sein. In meinem tiefsten Kummer bin ich vor allem eins: eine Mutter. Ich entdecke meine neuen Rollen als Freundin, Schwester und Autorin.

Ich werde nie einen Sinn darin sehen, dass mein Mann verstarb. Ich glaube nicht, dass es Gottes Plan war. Wenn andere Geschwister in einer großen Not einen Sinn entdecken, dann ist es ein ganz persönlicher Prozess. Man kann ihn nicht auf ein anderes Leben übertragen.

Mein neuer Lebensweg führt mich zu Menschen und Möglichkeiten. Eine Reise, ein Auftrag, eine Begegnung. Es schleicht sich ein Trotz in mein Leben – ein Lebenstrotz.

Ich gebe auf, mich mit Familien zu vergleichen, die zwei gute Einkommen haben, sich Urlaube, Haus und Ausflüge leisten können.

Trotzig führe ich eine Patenschaft in Albanien weiter für eine Witwe mit vier Kindern. Sie haben noch weniger als ich. Ich habe Witwenrente, Kindergeld und Wohngeld. Plötzlich dämmert mir: Ich habe viel. Ich habe genug. Ich werde genügsam. Nein, ich werde nicht geizig, sondern freue mich aufrichtig an gebrauchten Dingen, Schnäppchen und Leihgaben.

Das Glück und die einfachen Dinge

Alte Menschen fühlen sich trotz Einschränkungen glücklicher als junge, denn sie müssen sich nicht mehr beweisen. Sie haben gelernt, den Moment wahrzunehmen: die Sonne auf dem Balkon, den Duft von Blumen, die Wolkenformationen am Himmel, die kleine Plauderei mit dem Postboten, den Gruß der Nachbarin, den leckere Eintopf. Das Glück sucht die Langsamkeit und den Moment.

Letztendlich schenken uns die alltäglichen Dinge einen Glücksmoment. Guter Schlaf oder genussvolles Essen machen glücklich. Auch das empfiehlt die Bibel. „Kauft euch alles, was ihr gern hättet … und was ihr euch sonst noch wünscht … feiert ein fröhliches Fest, esst und trinkt!“ (5. Mose 14,26).

Vielleicht ist das die eigentliche Lebenskunst: Gute Momente wahrnehmen und die kleinen Alltäglichkeiten genießen.

 Es gibt Zeiten, da tanzt das Glück durch unser Leben und dann gibt es Wochen und Monate voller Kummer. Zu wissen, dass beides sein kann und sich beidem zu stellen, ist glaubensmutig, hoffnungsstark und zweifeltrotzig. Tiefer Kummer und großes Glück. Sie wechseln sich ab – so war es schon immer gewesen, denn alles hat seine Zeit (vgl. Prediger 3,1).
 

Susanne Ospelkaus

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Gefühle sind nicht immer angenehm und stehen uns manchmal im Weg. Gerade Bitterkeit kann unser Herz schwermachen und ein echtes Hindernis für Versöhnung sein. Wie können wir damit umgehen, wenn wir anderen etwas nachtragen?

Anjuli Paschall ist Autorin, Pastorenfrau und Mama von fünf Kindern. In ihrem Buch „Feel – Gebete und Gedanken für jede Emotion“ gibt sie Hilfen an die Hand, um mit den unterschiedlichen Gefühlen umzugehen. Wir veröffentlichen mit freundlicher Genehmigung des SCM Verlages einen Auszug aus dem Buch zur Emotion „Nachtragend“.

Die Sprache für das Gefühl: Ich trage anderen etwas nach

Als mein Mann neulich auf Reisen war und mein Terminkalender bereits zu platzen drohte, gab zu allem Überfluss noch jemand seine Kinder bei mir ab, damit ich auf sie aufpasste. Ich war schon am Ertrinken und fühlte mich absolut nicht ernst genommen.

Ich bin immer der Notnagel. Ich binde die losen Enden zusammen. Ich bereite das Essen vor, plane die Veranstaltung, denke daran, noch das Eis zu holen. Die Leute wissen, dass ich Ja sagen werde, und ich tue es.

Ich möchte lieben, aber ich bin verletzt worden. Der Groll gärt in mir. Ich spüre, wie sich etwas in mir zusammenbraut. Es brodelt. Irgendwie gibt meine Wut mir Kraft. Ich probiere meine Bitterkeit, sie schmeckt süß. Manchmal ist es sehr befriedigend, meinen Unmut zu nähren. Ich nicht so eine Art Mensch sein, So wütend und verletzt ich auch bin, ich will nicht, dass mein Schmerz mich vergiftet.

Ich gestehe, dass meine Gedanken mich auf einen dunklen Pfad der Rache führen. In meinem Leid will ich, dass auch andere leiden, und ich werde zum rachsüchtigen Opfer. 

Ich gestehe, dass ich auch versucht bin, mein Leid nach innen zu lenken. Ich neige zu Selbsthass oder dazu, meine wahren Gefühle zu verdrängen. Ich bin frustriert, weil ich in der Lage sein sollte, mein Leben in den Griff zu bekommen. Etwas stimmt doch nicht mit mir, wenn ich so empfinde. Mein Groll wird zu Bitterkeit und sogar zu einem gewissen Anspruchsdenken.

Einen Moment lang lasse ich meinen Groll zu. Ich will nicht in Aktionismus verfallen oder meine Gefühle herunterspielen. Ich lasse den Groll in mir zu und versuche nicht direkt, ihn aufzulösen. Ich fühle ihn und mein Körper spannt sich an. Ich lasse alles, wie es ist. Mir ist bewusst, dass ich Schmerzen habe.

Etwas zu erzwingen oder mich ohnmächtig zu fühlen, hat meine Wunden nicht beseitigt, sondern eher noch vergrößert. Es muss einen anderen Weg geben.

Eine Andacht für Zeiten des Grolls

Atme ein – Jesus, Jesus, Jesus …
Atme aus – …hilf mir, zu segnen.

Gott, ich öffne mein Herz für dich.

Ich empfinde Groll.

Ich spüre ihn in meinem Körper und er nagt an mir.

Erforsche mein Herz, o Gott, damit ich erkenne, wie der Groll meine Geschichte geprägt hat.
Woher kommt er?

Gott, mir wurde Unrecht angetan.
Ich bin verletzt worden, und das ist nicht in Ordnung.
Man hat sich nicht um mich gekümmert, mich nicht beachtet und mich nicht berücksichtigt.
Mein Zorn ist in meiner Seele bitter geworden.

Gott, du lädst mich ein, meinen Groll zu spüren, aber nicht, ihm nachzugeben.
Du lädst mich ein, durch ihn hindurchzugehen, aber nicht, in ihm hängen zu bleiben.

Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem, was ich bin, und dem, was ich sein möchte.

Erlaube mir, falsche Scham abzulegen, damit ich dir Wurzeln meines Grolls und den Schmerz, der darin steckt, erkennen kann.

Dieser Schmerz ist echt.

Ich erlaube mir jetzt, ihn zu fühlen.

Manchmal ist er schwer zu fühlen, zu sehen und zu benennen.

Aber du, Herr, siehst mein Herz. Du siehst meinen Schmerz. Du siehst, wie ich mich abgemüht habe.
Du siehst, was andere nicht sehen können.

Du, Herr, weißt, wie es ist, wenn man zu kämpfen hat.
Du wurdest verletzt.
Du wurdest ausgenutzt.
Du wurdest misshandelt.

Ich komme in deine Liebe und bin getröstet in dem Wissen, dass ich nicht allein bin.

Hilf mir, neugierig auf mein eigenes Herz und meine eigene Geschichte zu sein.
Hilf mir, gütig und barmherzig zu sein gegenüber meiner brennenden Seele.
Hilf mir, mich von dem Groll zu befreien, der mich umtreibt.

Und wenn ich keine Erleichterung finden kann, Herr, bete ich um deine Gnade für die Dinge, ich nicht ändern kann. Ich brauche dich hier. Du siehst mich und alles, was ich getan habe.

Ich vertraue darauf, dass du mich auch durch diesen Schmerz hindurch heilst.
Ich vertraue darauf, dass dein Geist in meinem Herzen arbeitet.
Ich vertraue darauf, dass du meine Lebensgeschichte vom Groll zur Freiheit weiterschreibst.

Hilf mir, mit deiner Gnade die zu segnen, die mich verletzt haben.
Gott, hilf mir, meinen Groll nicht mit noch mehr Groll zu nähren, sondern bitte füttere meinen Groll mit deiner Liebe.

Ich öffne meine nachtragenden Gedanken für dich.

Ich öffne mein Herz für das Kreuz.

Ich atme.
Hier finde ich Trost.

Ich mache mir jetzt dein Gebet zu eigen: „Vater, vergib diesen Menschen, denn sie wissen nicht, was sie tun“ (Lukas 23,34).

Herr, erhöre mein Gebet.

Lebendiges Wort

Ich möchte von dir hören.

Vergeltet anderen Menschen nicht Böses mit Bösem, sondern bemüht euch allen gegenüber um das Gute. Tragt euren Teil dazu bei, mit anderen in Frieden zu leben, soweit es möglich ist! Liebe Freunde, rächt euch niemals selbst, sondern überlasst die Rache dem Zorn Gottes. Denn es steht geschrieben: „Ich allein will Rache nehmen; ich will das Unrecht vergelten“, spricht der Herr. Handelt stattdessen so, wie es in der Schrift heißt: „Wenn dein Feind hungrig ist, gib ihm zu essen. Wenn er durstig ist, gib ihm zu trinken, und er wird beschämt darüber sein, was er dir angetan hat.“ Lass dich nicht vom Bösen überwinden, sondern überwinde das Böse durch das Gute!

Römer 12,17-21
 

Anjuli Paschall

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Niemand wird gerne übers Ohr gehauen und doch passiert es leider manchmal. Als Familie haben wir das vor einigen Jahren erlebt, als wir für unseren Sohn einen hochwertigen Kinderschreibtisch samt Stuhl gebraucht gekauft hatten. Der Verkäufer wollte auf Ebay noch eine ordentliche Stange Geld dafür haben. Der Preis war für uns in Ordnung, weil wir überzeugt davon waren, ein gutes Produkt zu erhalten. Nachdem wir die Ware abgeholt und bezahlt hatten, entdeckten wir daran allerdings Mängel, auf die der Verkäufer nicht hingewiesen hatte.

Pech gehabt, könnte man sagen – es stand ja schließlich in der Anzeige „gekauft wie gesehen“. Trotzdem hat mich das Verhalten des Verkäufers verärgert. Sein freundliches Verhalten hat im Nachhinein einen schalen Beigeschmack bekommen.

Zerstörtes Vertrauen schadet, und das nicht nur in Geschäftsbeziehungen. Auch im zwischenmenschlichen Bereich nehme ich eine Habachtstellung ein, wenn ich das Gefühl habe, dass der andere nicht vertrauenswürdig ist.

Auf eine engere Beziehung mit einer solchen Person lasse ich mich nicht mehr ein. Schließlich will ich nicht übervorteilt werden, weder emotional noch finanziell.

Recht bekommen – um jeden Preis?

Ganz im Gegensatz zu dieser Selbstschutzreaktion steht eine Anweisung, die der Apostel Paulus den Christen in Korinth gegeben hat. Zwischen einzelnen Gemeindemitgliedern war es zu einem Rechtsstreit gekommen, weil einer den anderen betrogen hatte.

In diese angespannte Situation hinein schreibt Paulus folgendes: „Dass ihr überhaupt gegeneinander vor Gericht zieht, ist schon eine Niederlage für euch alle. Warum seid ihr nicht bereit, euch Unrecht zufügen zu lassen? Warum könnt ihr es nicht ertragen, wenn jemand sich auf eure Kosten bereichert?“ (1. Korintner 6,7).

Wenn ich das lese, muss ich schlucken. Und ich fange an, mit Paulus zu diskutieren: „Das kannst du nicht ernst meinen, Paulus! Wir sollen es ertragen, wenn sich jemand auf unsere Kosten bereichert? Das ist ein schlechter Witz, eine unmögliche Forderung! Wo kämen wir hin, wenn Betrüger nicht zur Rechenschaft gezogen werden! Soll ich denn alles mit mir machen lassen?“

Die letzte Frage würde Paulus wahrscheinlich mit Nein beantworten. Er ist selbst für sein Recht als römischer Staatsbürger eingestanden, wenn ihm - etwa von Seiten der Behörden - Unrecht getan wurde. In anderen Situationen hat der Apostel aber auch darauf verzichtet, Recht zu bekommen oder mit der ihm zustehenden Würde behandelt zu werden.

Dass Menschen von Jesus hören und dass Gott geehrt wird, war Paulus im Einzelfall wichtiger als sein Ruf oder sein Gerechtigkeitsempfinden.

Beim Lesen des Textes in seinem Zusammenhang stolpere ich über eine weitere Aussage des Apostels. Kurz bevor er die oben zitiere Anweisung gibt, schreibt er folgendes: „Wisst ihr denn nicht, dass die, die zu Gottes Volk gehören, einmal die Welt richten werden? Die ganze Welt muss im Gericht vor euch erscheinen! Und da gebt ihr solch ein unwürdiges Bild ab und seid nicht einmal imstande, über die kleinsten Kleinigkeiten zu urteilen?“ (1. Korinther 6,2).

Wow! Was für eine Perspektive! Selbst Engel gehören laut Paulus zu denen, die von der christlichen Gemeinde eines Tages gerichtet werden sollen. Kein Wunder, wenn der Apostel kein Verständnis dafür hat, wenn sich Christen wegen geringfügiger Sachverhalte in die Haare geraten.

Unrecht ertragen lernen

Paulus stellt das Leben eines Christen in einen größeren Zusammenhang als das, was menschlich sichtbar ist. Er vertraut darauf, dass Gott sein Leben in der Hand hält und für ihn sorgt.

Der einflussreiche Verkündiger des christlichen Glaubens weiß: „Mein Leben hier auf dieser Erde ist nicht alles. Was ich jetzt erlebe und durchleide, muss zu meinem Besten dienen. Und nach dem Tod geht es weiter – in einer Welt, in der ich nicht mehr unter Ungerechtigkeit leiden muss und in der Gott mich rechtfertigen wird.“

Das gibt dem Apostel die Kraft es auszuhalten, wenn andere ihn unfair behandeln oder wenn er den Kürzeren zieht.

Auch Jesus hat so gelebt. In der berühmt gewordenen Bergpredigt fordert er seine Nachfolger zu folgendem Verhalten auf: „Setzt euch nicht zur Wehr gegen den, der euch etwas Böses antut. Im Gegenteil: Wenn dich jemand auf die rechte Backe schlägt, dann halt ihm auch die linke hin (Matthäus 5,39).

Ob Paulus diese Worte im Hinterkopf hatte, als er den Christen in Korinth den Rat gab, sich lieber betrügen zu lassen, als Streitigkeiten juristisch auszutragen?

Verzicht als Lösung

Beide Aufforderungen stellen mein Gerechtigkeitsempfinden und mein Bedürfnis, mich zu wehren und mich zu schützen aufs Äußerste in Frage. Mir fällt es manchmal schon nicht leicht, anderen zu vergeben, wenn sie mich mit Kleinigkeiten verletzt haben. Und spätestens beim Geld hört die Freundschaft bekanntermaßen sowieso auf. Aussagen wie diese machen mir neu klar, dass es im Alltag eine ganze Menge von mir fordern kann, wenn ich Jesus nachfolgen möchte:

Kann ich zurückstecken, wenn mir Unrecht getan wird? Im Vertrauen darauf, dass Gott die Dinge in Ordnung bringt?

Wie das praktisch aussehen kann, zeigt eine alte biblische Geschichte, die sich lange vor Jesus und Paulus abgespielt hat: Die beiden Patriarchen Lot und Abraham besitzen im landwirtschaftlich geprägten Kanaan jeweils große Viehherden. Als die vorhandenen Weideplätze deswegen knapp werden, kommt es unter ihren Hirten zum Streit. Abraham ist der ältere der beiden und hätte nach damaligem Brauch den Vortritt gehabt. Lot hätte umgekehrt nachgeben und sich mit den schlechteren Weideflächen begnügen müssen.

Aber Abraham handelt anders. Die Beziehung zu seinem Neffen ist ihm wichtiger als der wirtschaftliche Gewinn. Aus diesem Grund lässt er dem Jüngeren den Vortritt und nimmt die schlechteren Bedingungen für sich und seine Angestellten in Kauf (nachzulesen in 1. Mose 13,1-12).

Die Pastorin und Seelsorgerin Astrid Eichler leitet aus dieser Erzählung in ihrem Buch „Friede, Freude, Pustekuchen!“ einige Denkanstöße und Handlungsanweisungen ab, die ich beeindruckend finde. Deswegen möchte ich sie zum Schluss hier in Ausschnitten zu Wort kommen lassen.

Eichler schreibt: „Haben wir Angst, zu kurz zu kommen? Was ist, wenn wir verzichten? Großmut und Verzicht sind überraschende, aber sehr wirksame Wege der Konfliktlösung. Die Frage „Was ist besser?“ kann sehr hilfreich sein, wenn es um Verzicht geht. Lohnt es sich wirklich weiter zu kämpfen? Was verliere ich, wenn ich verzichte? Ist der Gewinn beim Verzicht nicht doch größer? Diese Art von Konfliktlösung braucht Gottvertrauen als Basis. Sonst ist es verrückt. Aber wie gut, wenn wir ver-rückt werden. Da werden Konflikte anders lösbar.“
 

Hanna Willhelm

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Neulich stand ich vor dem Regal mit 50 Shades of Grey. Ich wollte mein Gartenhäuschen streichen, aber die Farbauswahl im Baumarkt stellte mich vor ein Problem: Es gab nicht bloß Grau. Es gab Steingrau, Nebelgrau, Taubengrau, Aschegrau, Montagmorgengrau, Aktendeckelgrau, Innenstadtgrau. Diese Vielfalt überforderte mich. Ich wollte keine Flut an Schattierungen. Ich wollte einfach nur Grau!

Natürlich ist es schön, eine reichhaltige Auswahl zu haben. Zugleich zwingen mich unzählige Optionen ständig dazu, irgendetwas abzuwägen. Egal, ob es um Farbtöpfe, Käsesorten oder Parteiprogramme geht – jede Entscheidung kostet Reserven.

Dazu kommt eine Flut an Informationen, die ständig auf mich einströmen: Nachrichten, Push-Meldungen, Werbebanner, Kalender-Erinnerungen. Oder die neueste Unsitte: „Aus Umweltschutzgründen schicken wir Ihnen keine Rechnungen mehr per Post zu. Bitte registrieren Sie sich in unserer Cloud und laden Sie sich Ihren Kram gefälligst selbst runter!“

Ich habe längst den Überblick verloren, wo ich mich zu welchem Zweck registrieren musste – und wann ich was downloaden soll, damit Firmen auf Kosten meiner Kapazität nicht nur die Umwelt entlasten, sondern auch gleich noch ihre Portokasse.

Das ist das Paradoxe an unserer Überflussgesellschaft: Wir sind reich an Möglichkeiten und zugleich arm an Reserven.

Wenn Mental Load zu Schnellurteilen führt

Mein Hirn ist müde. Ich erlebe mich selbst als zunehmend denkfaul – oder besser gesagt denkerschöpft. Mental Load betrifft nicht nur Mütter; ich nehme ihn als gesamtgesellschaftliches Problem wahr, das Gefahren birgt.

Je begrenzter die Ressourcen, aus denen sich mein Denken speist, desto stärker sehne ich mich nach Eindeutigkeit. Oft bringe ich nicht mehr die Kraft auf, mich gedanklich tiefer auf Dinge einzulassen. Und dann ertappe ich mich dabei, zu Schnellurteilen zu greifen – schlicht, weil sie meine Akkus schonen.

Pointe schlägt Tiefgang

Auf Social Media wird diese Dynamik besonders sichtbar. Diese Plattformen belohnen selten tiefergehende Diskurse. Durch die immense Flut an Inhalten werden Informationen häufig nicht fundiert präsentiert, sondern pointiert. Kontext und Hintergründe fehlen oft.

Wenn ich durch Social-Media-Feeds scrolle, bekomme ich nicht einfach Nachrichten präsentiert, sondern eine Punchline nach der anderen, in einer Geschwindigkeit, die mein Nervensystem im Alarmmodus hält.

Pointen erzeugen Emotionen und diese färben auf mein Urteil ab. 

Wenn ich nicht aufpasse, springe ich auf den Zug auf, mache mir eine Sicht zu eigen und denke kaum noch darüber nach, wie man die Dinge auch anders sehen könnte. Ich glaube dann an Schwarz oder Weiß. Auf die Nuancen dazwischen – die Grautöne – verwende ich keine Energie, weil gefühlt kaum welche da ist.

Schwarz-Weiß-Denken aus Erschöpfung

Natürlich gibt es Menschen, die sich mit großer Überzeugung entweder Schwarz oder Weiß zuordnen und diese Sicht vehement verteidigen. Aber ich glaube, dass viele Menschen aus Erschöpfung in Extreme rutschen – und dass niemand davor komplett gefeit ist. Denn Schwarz-Weiß-Denken verspricht Entlastung.

Es suggeriert Zugehörigkeit: Wir gegen die. Das macht populistische Erzählmuster so attraktiv, die behaupten: „Du bist das Opfer von diesen oder jenen (füge hier einen beliebigen Sündenbock ein) – und wir verteidigen dich dagegen!“

Dieses „Wir kümmern uns um dich“ klingt verlockend, wenn ich mich in meinem Leben schon um so vieles andere kümmern muss. Zudem fühlt es sich moralisch klar an – wie ein Stück Eindeutigkeit in einer viel zu komplexen Welt. Es erinnert mich an den Baumarkt: Ich will doch einfach nur Grau!

Was mich Eindeutigkeit kostet

Wenn ich gut gemachte Pro-und-Contra-Formate zu politischen Themen im Radio höre, bin ich oft erleichtert. Nicht selten kann ich nämlich beiden Seiten etwas abgewinnen und stimme keiner vollständig zu. Ich bin froh, wenn Journalistinnen und Journalisten zu einem strittigen Thema unterschiedliche Nuancen aufzeigen, die – jeweils in ihrem Kontext – eine gewisse Berechtigung haben. Wenn ich nur Pro oder nur Contra zustimmen will, sollte ich mich fragen, ob ich nicht etwas übersehe.

Denn Eindeutigkeit hat einen Haken: Sie klebt wie ein Etikett auf Dingen oder Menschen. Wenn ich nur noch pro oder contra über jemanden denke, verkenne ich die Fülle an Gründen, Motiven und die jeweilige Biografie, die hinter einer Position stehen kann.

Ich kann Politikerinnen und Politiker von den extremen Rändern für ihre Meinung ablehnen – und trotzdem versuchen, zu verstehen, warum sie so ticken, statt ihnen pauschal die Menschenwürde abzusprechen.

Jeder Mensch hat Würde – unabhängig von seiner Meinung

Das fällt mir bei gewissen rücksichtslos agierenden Machthabern oder bei Menschen, die in meinem Umfeld immer wieder Grenzen überschreiten, schwer. Trotzdem versuche ich zu differenzieren: Was lehne ich an diesem Menschen ab – und warum? Wie kommt er oder sie zu dieser Denkweise oder diesem Verhalten? Welchen Wert hat dieser Mensch unabhängig davon, was ich über ihn denke?

Allein die Tatsache, dass Gott jedem Menschen von Geburt an Würde verliehen hat, verbietet es mir, sie ihm abzusprechen – ganz gleich, ob mir jemand nur schräg vorkommt oder ob Menschenwürde für ihn selbst ein Fremdwort ist.

Wenn ich Menschen auf etwas Eindeutiges reduziere, muss ich mir bewusst sein: Das steht nicht in Einklang mit ihrer Menschenwürde.

Reife statt Relativismus

Nun könnte man mir vorwerfen, dass ich relativiere: Weil ich mich nicht klar positionieren will, sondern auf Zwischentöne verweise. Aber Nuancen zu erkennen, bedeutet nicht, dass alles gleichgültig wäre. Nuancen sehen heißt: besser hinschauen, präziser urteilen und gerechter über andere reden.

Die Forderung nach Eindeutigkeit wird oft mit Empörung vorgetragen. Doch Empörung ist kein guter Ratgeber. Sie kann mein Denken vernebeln und einseitig machen.

Wenn ich Verständnis für die Gegenposition aufbringe, bedeutet das nicht, dass ich sie teile oder gutheiße. Ich versuche lediglich, hinter diese Position zu blicken: Wie ist sie entstanden? Welche Emotionen und Bedürfnisse speisen sie? Welche Not steckt eventuell dahinter? Größeres Verständnis für die andere Seite kann Barmherzigkeit statt Ablehnung wecken – und Verantwortung fördern.

Denn wenn ich Dinge oder Menschen nicht pauschal ablehne, bin ich gezwungen, mein Verhältnis zu ihnen auszuloten.

Vielleicht sehe ich mich moralisch dann sogar zum Handeln verpflichtet. Beides ist anstrengend – besonders, wenn mein Denken müde geworden ist. Aber generell ist es eine gute Übung für den eigenen Horizont, auch mal andere Perspektiven einzunehmen als die gewohnte. 

Wie entdecke ich Grautöne?

Ganz ehrlich: Ich sehe auch nicht überall sofort jede Nuance. Mein Denken ist oft genauso erschöpft wie das vieler anderer Menschen. Wenn ich merke, dass ich in Mental Load versinke, muss ich zuerst Entlastung schaffen. Das heißt für mich: weniger Nachrichten, weniger Scrollen, dafür lieber ein Spaziergang an der frischen Luft mehr, bei dem meine medial verfetteten Gedanken wieder in Trab kommen.

Und dann gilt es:

1. Hinterfrage, was du zu wissen glaubst

Was weiß ich wirklich über das Thema, das mich gerade aufregt, und was glaube ich nur zu wissen? Könnte es sein, dass ich mich irre? Wer erzählt mir da eigentlich was? Gibt es Möglichkeiten, selbst Erfahrungen dazu zu machen?

Ich hätte über die Geflüchteten in unserer Stadt pauschal sagen können: „Die gehören hier alle nicht her!“ Stattdessen habe ich einige im Asylbewerberheim gegenüber besucht und dabei ganz unterschiedliche Menschen kennengelernt. 

Manche Begegnungen haben das Klischee bedient, weil ich bei diesen Leuten kaum Bereitschaft wahrnahm, sich einzuleben, unsere Sprache zu lernen oder zu arbeiten. Andere Geflüchtete hingegen haben mich mit ihrem Willen tief beeindruckt, ihr Leben trotz aller Widerstände in diesem Land neu aufzubauen. Einer davon sprach vor einigen Jahren noch kein Wort Deutsch. Inzwischen ist er stellvertretender Leiter eines Kindergartens und schreibt demnächst seine Doktorarbeit in unserer Sprache.

Zwischen diesen Polen gibt es alles an Menschen – und genau das gilt es zu unterscheiden, statt pauschale Urteile zu fällen. Das ist meine persönliche Erfahrung.

2. Denk dich in die Gegenposition hinein!

Ich muss eine Gegenposition nicht annehmen, aber ich kann versuchen, sie nachzuvollziehen. Das hilft nicht nur, meine eigenen Argumente zu schärfen, sondern kann mich unter Umständen sogar überraschen. Vielleicht ist die Position, die ich ablehne, gar nicht so abwegig, wie ich zuerst dachte. Und die Menschen, die ich nicht verstehen konnte, sind gar nicht die Bösewichte, für die ich sie gehalten habe.

Erneut: Hierbei geht es nicht ums Relativieren. Unrecht bleibt Unrecht. Die interessante Frage lautet eher, was Menschen dazu bewegt, Unrecht zu tun – und wie ich ihnen trotzdem mit einem angemessenen Maß an Respekt begegnen kann, ohne die Tat kleinzureden.

Der Schlüssel lautet: Trenne Person und Position. Ich kann Aussagen und Taten kritisieren, ohne den Menschen dahinter abzuwerten.

Das entschärft übrigens auch den Satz, den man in letzter Zeit häufiger hört, wenn es um verfeindete politische Lager geht: „Mit solchen Menschen redet man nicht!“

3. Erweitere dein Vokabular

Schwarz-Weiß-Denken ist energieeffizient, führt aber leider auch zu einer gewissen geistigen Starre, die Ängste verstärken kann. Hier hilft es, verallgemeinernde Reizwörter zu identifizieren. Solche sind unter anderem: immer, jeder, alle, nie, ständig, man, keiner, niemand, einzig, nichts, nur.

Wörter wie diese zeigen mir eine Extremposition meines Denkens an. Hier einige Beispiele:

• Alle Politiker lügen uns an!
• Jeder weiß doch, dass die Presse nur Mist schreibt!
• Die Partei XY ist die Einzige, die man als Christ noch wählen kann!
• Die haben doch keine Ahnung!

Zu vielem, was hier kursiv gesetzt ist, gibt es ein Gegenteil. Und nicht nur das: Dazwischen finden sich viele Nuancen, die sich unterschiedlich ausdrücken lassen. Unter anderem so:

• Manche Politiker lügen uns an. Aber es gibt auch solche, die gewissenhaft handeln und nicht nur das eigene Wohl im Blick haben.
• In der Presse wird viel Mist geschrieben, aber nicht ausschließlich.
• Die Partei XY ist eine, in deren Programm ich meine Auffassung vom christlichen Glauben wiederfinde. Andere Parteien vertreten zum Teil aber auch Positionen, die ich teile.
• Ich unterstelle „denen“, dass sie über weniger Wissen hinsichtlich eines bestimmten Themas verfügen, als ich es für angemessen halte. Ich öffne mich jedoch für die Möglichkeit, dass ich mich irre.

Zu behaupten, Verallgemeinerungen seien nie gut, wäre wiederum eine Verallgemeinerung. Aber in vielen Fällen sind sie tatsächlich nicht hilfreich.

Auf welcher Seite steht eigentlich Gott?

Leider finden wir verallgemeinerndes Lagerdenken auch unter Christen. Es beginnt dort, wo ich meine Auffassung des christlichen Glaubens absolut setze und das, was ich für die Wahrheit halte, als allgemeingültig erkläre. Dann sage ich etwa: Die Wahrheit, an die ich glaube, steht so in der Bibel. Das sei also gar nicht meine Auffassung, sondern die von Gott. Dieses Beharren kann mir die Unbequemlichkeit ersparen, mich mit anderen theologischen Positionen auseinanderzusetzen oder Zweifel an der eigenen Rechtgläubigkeit zuzulassen. 

Wenn ich mir versichere, Gott auf meiner Seite zu haben, kann er ja nicht auf der anderen Seite stehen, oder?

Spannungen aushalten, statt absolute Wahrheiten verkünden

Gestattet mir diese persönliche Ansicht: Ein reifer Glaube ist meines Erachtens keiner, der auf seiner Position beharrt und alles davon Abweichende ablehnt.

Glaube ist kein Standpunkt, sondern ein stetiges Weiterentwickeln. Er lebt von der persönlichen Beziehung eines Menschen zu Gott, die jeder auf seine eigene Weise lebt.

Und ganz besonders lebt Glaube von Fragen, Spannungen und Ambivalenz. Kein Mensch kann nachvollziehbar erklären, wie Jesus zugleich Mensch und Gott sein kann. Das sprengt unsere Logik.

Mit dieser Spannung leben wir als Christen. Daher denke ich, dass wir auch weitaus geringere Ambivalenzen aushalten können, ohne uns gegenseitig den Glauben abzusprechen.

Die Bibel ist ein Buch voller vordergründig klarer Aussagen, die nach einigem Nachdenken tiefer und manchmal rätselhaft erscheinen. Daraus können wir Positionen herauslesen, die sich gemeinschaftlich teilen lassen. Aber die Wahrheit dahinter können wir nicht besitzen – sie gehört uns nicht.

Inmitten all dieser Nuancen und Grautöne bleibt uns am Ende eine Zusage: Gott ist gnädig. Und Jesus ist uns als Weg, Wahrheit und Leben Rätsel und Antwort zugleich.
 

Katrin Faludi

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Fotografieren Sie gerne? Mit einer Kamera oder mit dem Smartphone kann man Momente für immer festhalten. Fotos bilden die Realität ab – wir sehen das, was wirklich da ist.

Für den Menschenrechtsexperten Dietmar Roller ist Fotografieren „Malen mit Licht“. Er war langjähriger Vorstandsvorsitzender der International Justice Mission (IJM) in Deutschland. Außerdem ist Roller seit mehr als 30 Jahren mit seiner Kamera auf der ganzen Welt unterwegs und bringt Licht ins Dunkel.

Egal ob in Ghana, Äthiopien oder Bangladesch: Dietmar Roller kennt die Orte moderner Ausbeutung, Armut und Sklaverei. Bei seiner Arbeit ist ihm wichtig: 

„Ich fotografiere nicht, um Elend zu zeigen, sondern um Wahrheit sichtbarer zu machen.“ 

Zurzeit stellt er seine Fotos in der Leica Galerie Wetzlar aus. Ich habe die Ausstellung für den ERF besucht und möchte einen kurzen Einblick in meine Eindrücke geben.

Hinter jedem Gesicht steht eine Geschichte

An einem verregneten Nachmittag betrete ich die Leica Galerie. Es ist ein großer, heller Raum mit weißem Marmorboden. Ich denke an Wohlstand, Sicherheit und Freiheit. Rollers Fotos hingegen erzählen Geschichten von Menschen, die unter unwürdigen Bedingungen leben und arbeiten müssen. Jeden Tag aufs Neue schuften sie hart und sind teilweise Lebensgefahr ausgesetzt, um sich ihr tägliches Brot zu verdienen. 

Der Name der Ausstellung „Aus allen Schatten“ ist Programm: Mit seinen Fotos zeigt Dietmar Roller eindrücklich Menschen und ihre Schicksale. Hinter jedem Gesicht, das ich auf den Bildern sehe, steckt eine eigene Geschichte. Ich bin beeindruckt, wie die Menschen trotz schwieriger Umstände ihren Alltag meistern.

Die Ausstellung von Roller ist vielfältig. Ich sehe viele Orte, viele Menschen und viel Leid. Tiefere Einblicke liefern Informationen neben den Fotos und ein Audio-Guide auf Spotify. Einige Arbeiter starren mich aus müden Augen an, doch viele schauen auch aufgeweckt in Rollers Kamera.

(Der Inhalt kann im RSS-Feed nicht dargestellt werden.)

In unserem Gold stecken Kinderarbeit und Tränen 

Ich stehe einem jungen Mädchen gegenüber, sie schaut mich direkt an. Ihre Hände sind voller Lehm, ihre Kleidung schmutzig von der harten Arbeit. Ihr Blick ist bestimmt, nicht ängstlich. Sie steht vor einem dreckigen Wasserloch. Im Hintergrund arbeiten Männer und Frauen. In gebückter Haltung sind sie auf der Suche nach Gold in der braunen Brühe. Dietmar Roller hat sie in Äthiopien getroffen und erzählt im Audioguide:

Dieses Mädchen ist erst 12 Jahre alt. Sie ist mir aufgefallen, weil sie Schwerstarbeit verrichtet hat, indem sie den vollen Eimer hin und her getragen hat. Interessant und vor allen Dingen schlimm ist, dass es sich hier nicht um voll mit Gold angereichertes Material handelt, sondern dieses Material schon drei Waschungen hinter sich hat. Das heißt, andere haben dieses Material schon benutzt, haben Gold herausgewaschen und es wurde immer billiger weiterverkauft. 

Am Ende sind es die Ärmsten der Armen, die zum letzten Mal diesen ausgewaschenen Sand kaufen, um das letzte Quäntchen an Gold herauszuwaschen. Wir können nicht sicher sein, ob in unseren Eheringen und in unserem Schmuck nicht die Tränen und die Hoffnungslosigkeit dieses Mädchens mit drin ist. Denn das Gold wird ganz stark vermischt und man kann in den Lieferketten gar nicht sagen, woher es am Ende kommt.

Das ist schlimm, weil in vielem von diesem Gold Kinderarbeit und Ausbeutung mit drin ist, die an die Grenzen des Machbaren und Belastbaren gehen.

Arbeit im Müll: Lebensgefahr oder Überlebenschance?

Die verborgene Realität hinter Rollers Fotos ist oft erschreckend. In Ghana besuchte er eine Müllhalde. Das hört sich erstmal nicht spektakulär an, doch es gelang ihm nur durch Beziehungsarbeit, überhaupt auf das gefährliche Gelände zu kommen.

Vor einem Foto von dort bleibe ich hängen. Eine Wolke aus Feuer und Qualm kommt mir entgegen. Ein junger Mann schaut angestrengt auf seine Arbeit. Er stößt ein Knäuel aus Elektroschrott und Kabeln in die heiße Glut. Diese entzünden sich. Die Flammen lodern und Funken spritzen. Die Momentaufnahme wirkt bedrohlich. Ich kann die Gefahr, den beißenden Qualm fast schon riechen.

Im Hintergrund arbeiten gebückt weitere Männer, die mit ihren Händen in der Asche nach etwas Verwertbaren suchen. Rundherum liegt Müll, ein paar Kühe stehen Hintergrund. Dietmar Roller ist mit den Arbeitern ins Gespräch gekommen. Er berichtet im Audioguide: 

4 000 Menschen arbeiten da und sie leben von dem, was wir an Schrott produzieren. 

Jetzt könnte man sagen, die leben davon und das ist gut, aber sie leben eben nicht nur davon, sie sterben auch daran.

 Blei schmilzt, Quecksilber und Cadmium werden frei und am Ende hat man junge Männer und Frauen, die vergiftet sind und krank werden und nur, um ihr Überleben zu sichern.

Dieses eine Bild ist exemplarisch und steht für viele, viele andere. Es steht für verzweifelte Menschen, für Gesichter. Es steht aber auch für Hoffnung. Insofern, dass sie sagen: „Wir müssen unsere Kinder zur Schule schicken. Wir haben hier ein Brot und ein Überleben.“ Aber es ist ein teuer erkauftes.

Ungerechtigkeit wird sichtbar

Rollers Fotos machen auf die Schattenseiten unserer globalisierten Welt aufmerksam. Sie zeigen, dass Sklaverei kein Relikt aus der Vergangenheit ist. Laut der IJM leben heutzutage 50 Millionen Menschen in moderner Sklaverei. Weltweit werden Menschen festgehalten, ausgebeutet und missbraucht. Sie müssen für einen Hungerlohn stundenlang schuften, zum Beispiel in Bekleidungsfabriken, im Bauwesen oder der Landwirtschaft. Moderne Arbeitssklaven schrauben unsere Handys zusammen, nähen unsere T-Shirts, fertigen Spielzeug an und arbeiten in Zwangsprostitution. 

Neben der wertvollen Arbeit von Organisationen wie der IJM, die Betroffene befreien, Täter überführen und Rechtssysteme stärken, tragen auch Fotoausstellungen wie die von Dietmar Roller dazu bei, Ungerechtigkeit sichtbar zu machen. 

Obwohl seine Fotos oft Gesichter des Leids zeigen, bin ich beeindruckt von der Stärke und dem Lebenswillen, den diese Menschen ausstrahlen. 

Seine Momentaufnahmen stehen im Letzten nicht für Schwäche, sondern erzählen von Würde, Gerechtigkeit und Hoffnung auf ein besseres Leben. 

Der Besuch der Fotoausstellung hat mich persönlich sehr bewegt und mir die Augen geöffnet für moderne Sklaverei weltweit. Die Ausstellung kann noch bis zum 15. April in der Leica Galerie Wetzlar besucht werden.
 

Johanna Hörnle

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„Ich hasse dich!“ Wenn die hübsche Heldin diesen Satz wütend dem unnahbaren Mr. Right zuwirft, schlägt mein Herz höher. Sobald es um Liebesgeschichten geht, fahre ich voll auf „Enemies to Lovers“ ab. So nennt man es im Fachjargon, wenn zwei Menschen, die sich zu Beginn spinnefeind sind, am Ende verliebt in den Sonnenuntergang reiten.

Können aus Feinden Liebende werden?

Ob Klassiker wie „Der Widerspenstigen Zähmung“ und „Stolz und Vorurteil“ oder moderne Adaptionen wie „10 Dinge, die ich an dir hasse“ oder „Bridget Jones“, der Reiz liegt in der Idee, dass aus Feinden Liebende werden. Eine schöne und irgendwie sogar biblische Idee, die im realen Leben jedoch oft keinerlei Substanz hat.

Schon in „Stolz und Vorurteil“ braucht die taffe Miss Bennet lange, um Mr. Darcys abfällige Worte über sich und ihre Familie zu verzeihen. Viele Monate nährt sie diese Kränkung und glaubt sogar den Lügen anderer über den verhassten Mann.

Erste Eindrücke hallen nach

Das verstehe ich nur zu gut. Auch mir fällt es leicht, Schlechtes über jemanden anzunehmen, der mich gekränkt, verletzt oder sogar beleidigt hat. Nach dieser Verletzung lasse ich selbst Freundlichkeit nicht mehr an mich heran, weil ich sie für aufgesetzt oder manipulativ halte. Nicht grundlos war der Originaltitel des Romans „First Impressions“ (Erste Eindrücke).

Denn letztlich geht es in Enemies-to-Lovers-Stories immer darum: Die beiden Figuren haben eine vorgefasste Meinung vom anderen, meist in Zusammenhang mit einer erlebten Verletzung. 

Erst Stück für Stück erleben sie, dass der andere in Wahrheit eben doch kein Monster, sondern eigentlich ganz nett, vielleicht sogar liebenswert ist. Der Blick verändert sich und der Weg wird frei fürs Liebesglück.

Wenn aus Feinden keine Liebenden werden

Im wahren Leben kommen wir oft nicht so weit. Da bleiben erste Eindrücke, Kränkungen und Verletzungen einzementiert. Ein Perspektivwechsel? Fehlanzeige! Ist etwa aus der Klassenkameradin, die über dich gelästert hat, deine beste Freundin geworden? Oder aus dem Dozenten, der dich vor dem ganzen Kurs bloßgestellt hat, dein Lieblingsprofessor? Wahrscheinlich nicht.

Vermutlich hast du viel eher wie ich deine Abneigung gehegt und gepflegt. Gestichelt, gelästert und über deinen „Feind“ geklagt. Eine menschliche, aber keine sehr christliche Reaktion. Denn in der Bibel fordert Jesus uns zur „Feindesliebe“ auf.

Ein 1. Schritt zur Feindesliebe: Einander ertragen

Das bedeutet nicht, dass ich mit der Person, die mir Schaden zugefügt hat, am Ende vor dem Traualtar lande. Und es geht auch nicht gleich darum, sich um einer höheren Sache willen irgendwie zusammenzuraufen – wie man es aus anderen Genres wie Krimis oder Actionfilmen kennt. Das wäre schön, gelingt aber nicht immer.

Erstmal geht es Jesus um etwas viel Grundlegenderes. Der Apostel Paulus bringt das im Kolosserbrief schön auf den Punkt: „Ertragt einander! Seid nicht nachtragend, wenn euch jemand unrecht getan hat, sondern vergebt einander, so wie der Herr euch vergeben hat“ (Kolosser 3,13).

Ein erster Schritt hin zu biblischer Feindesliebe ist nicht, den anderen plötzlich doch ganz nett zu finden, sondern ihn zu „ertragen“, wie er ist, und ihm sein Fehlverhalten zu vergeben.

Das ist schon eine immens hohe Forderung, die sich oft viel zu hoch anfühlt.

Bitterkeit loslassen – so wird es möglich

Denn wir Menschen verletzen einander am laufenden Band. Es ist kein Zufall, dass Paulus seine ermahnenden Worte nicht an zwei Kriegsparteien richtet. Er schreibt sie bewusst an eine Gemeinde und damit an eine Gemeinschaft, in der man eigentlich erwartet, auf derselben Seite zu stehen.

Mein Feind – das ist nicht nur der arrogante Professor oder die fiese Schulkameradin. Zu meinem Feind kann auch mein Bruder im Glauben werden, mein Vater, meine Mutter oder sogar mein Ehepartner. Überall, wo ich mit Menschen zusammen bin, erlebe ich Verletzungen. Dann kann es passieren, dass diese Kränkungen mir komplett den Blick auf die andere Person verstellen. So wie es in Enemies-to-Lovers-Geschichten der Fall ist.

Dann brauche ich kein Tête-à-Tête im Regen mit Fastkuss – so toll das auf großer Leinwand auch wirkt. Ich brauche eine Herzensveränderung.

Ich brauche die Gewissheit, dass die erlebte Abwertung nichts an meinem Wert als Mensch ändert. Ich brauche die Erkenntnis, dass ich selbst genauso verletzend sein kann und oft auch bin. Und ich brauche Gottes Kraft, um meine Bitterkeit loszulassen und dazu bereit zu werden, den anderen zu ertragen und ihm irgendwann zu vergeben. Übrigens selbst dann, wenn er sich am Ende nicht als strahlender Mr. Right herausstellt, sondern ein Mistkerl bleibt.

Ein Happy End der anderen Art

Bist du bereit, dich auf diese gottgewollte Version von Enemies-to-Lovers einzulassen? Vielleicht überrascht Gott dich und aus deinem Feind wird ein Mensch, den du von Herzen lieben kannst. Denn wenn wir anderen mit Freundlichkeit begegnen, verändert das oft auch ihre Haltung uns gegenüber.

Vielleicht bleibt dein persönlicher Feind aber auch verletzend, doch du erlebst, wie Gott es segnet, dass du den Weg der Vergebung einschlägst. Eventuell tröstet und ermutigt er dich auf besondere Weise, wenn du Kränkungen durchlebst. Oder er schenkt dir Verständnis dafür, warum der andere sich so verletzend verhält schenkt.

Ganz gleich, wie deine Geschichte am Ende ausgeht, du wirst sehen: Deine Bitterkeit loszulassen, bereichert nicht nur dein Leben, sondern gibt anderen auch eine Ahnung davon, wie gnädig Gott ist.

Und zwar selbst dann, wenn das Happy End im Sonnenuntergang ausbleibt.
 

Rebecca Schneebeli

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In meiner Kindheit haben meine Eltern bei manchen Filmen gespult. Nicht oft, aber bei bestimmten Szenen. Als Kind fand ich das nervig. Ich wollte ja wissen, was da passiert. Damals fühlte es sich nach Einschränkung an. Heute weiß ich: Meine Eltern wollten nicht meine Neugier bremsen, sondern mein Inneres schützen. 

Später habe ich vieles selbst geschaut: Filme, Serien, Geschichten aller Art. Erst mit etwas Abstand habe ich gemerkt: Manche Bilder gehen nicht einfach vorbei, wenn der Film endet. Sie bleiben – manchmal länger, als mir lieb ist. 

Wenn Bilder bleiben 

Eine Szene aus einem Film hat sich mir besonders eingeprägt – eine Szene, in der eine Gestalt erst beherrscht wirkt und dann in eindringlichen Bildern ihre ganze Dunkelheit entfaltet. Nachdem ich sie gesehen hatte, ist erst einmal nichts passiert. Doch irgendwann kam sie nachts wieder – nicht im Film, sondern in Albträumen. Und ich wusste nicht, wie ich diese Bilder wieder loswerden konnte. 

Heute würde ich sagen: Diese Bilder waren stärker, als ich dachte.

Diese und weitere Erfahrungen beschäftigen mich bis heute. Deswegen möchte ich einmal kritisch die Frage stellen: Was machen Filme und Serien eigentlich mit uns – innerlich, leise, vielleicht unbemerkt?  

Persönlich versuche ich seit dieser Erfahrung genauer hinzuschauen, was bestimmte Inhalte mit mir machen. Mir helfen dabei ein paar Fragen, um bewusster mit Filmen und Serien umzugehen – vor, während und nach dem Schauen. 

Vor dem Film: Was lasse ich an mich heran? 

Bevor ich einen Film starte, frage ich mich heute bewusster: Ist das etwas, das ich wirklich sehen will – oder schaue ich es nur, weil es gerade alle sehen und jeder darüber spricht? Ganz praktisch hilft mir dabei Folgendes: 

Trailer und Inhaltsangaben ernst nehmen 

Ein Trailer ist mehr als nur Werbung; er gibt mir einen ersten Hinweis darauf, welche Stimmung und welche Bilder mich im Film erwarten. Merke ich schon beim Trailer, dass mich bestimmte Szenen oder die Handlung belasten, schaue ich mir den Film erst gar nicht an.  

Auch wenn ich manchmal befürchte, zu viel vorab verraten zu bekommen: Es lohnt sich, diesen kurzen Vorgeschmack bewusst zu nutzen, um Atmosphäre und Bildsprache eines Films schon vorab zu prüfen. 

Die Altersfreigabe nicht abtun 

Es gibt Menschen, die die Prüfarbeit für uns bereits übernommen haben – und die stehen hinter der FSK, der Freiwilligen Selbstkontrolle der Filmwirtschaft. 

Auch wenn FSK-Angaben nicht immer perfekt sind und einzelne Einstufungen durchaus umstritten sein können, steckt dort echte Arbeit drin, die uns wertvolle Orientierung geben kann.

Ich muss gestehen, dass ich lange selbst nicht genau wusste, was dort eigentlich geprüft wird. Die FSK entscheidet, für welche Altersgruppen bestimmte Filme geeignet sind. Dabei diskutieren die Prüfer unter anderem den Umgang mit Gewalt, die Darstellung von Nacktheit und sogar die Musikauswahl im Film.  

Als Jugendlicher fand ich, dass das rote FSK-18-Zeichen auf einem Cover immer besonders gefährlich und geheimnisvoll wirkte. Vielleicht sieht es auch nicht ohne Grund wie ein Warnschild aus. 

Im öffentlichen Raum sind die FSK-Vorgaben bindend. Wer noch nicht 18 ist, darf keine FSK-18-Kinofilme besuchen. Interessant ist dabei eine Ausnahme bei der FSK-12-Einstufung: In Begleitung eines Erwachsenen dürfen auch Kinder ab sechs Jahren eingelassen werden. Das zeigt, dass die Anwesenheit einer älteren, erfahreneren Person einen echten Unterschied machen kann. 

Nun bin ich selbst über 18 Jahre. Kann mir das also egal sein? Vielleicht bräuchten wir noch weitere Kategorien, etwa „Nur geeignet für emotional stabile Erwachsene“. Denn was ich konsumiere, formt mich. Bestimmte Bilder und Weltanschauungen dringen durch Filme in mein Inneres – unabhängig davon, ob ich 17 oder 35 bin. Doch dass die FSK bei 18 aufhört, ist konsequent: Ab da sind wir rechtlich selbst verantwortlich.  

Auf Beteiligte und Genres achten 

Manche Schauspieler oder Regisseure stehen für leidenschaftliche, stark aufgeladene Geschichten. Oft ahne ich schon beim Lesen der Namen, dass mich ein Film herausfordern wird, noch bevor ich eine einzige Szene gesehen habe. 

Auch Genreangaben sind ein hilfreicher Anhaltspunkt. Ob Krimi, Psychothriller oder Mysteryfilm – bei Unsicherheit gibt das Genre eine schnelle erste Orientierung. Auch eine Filmrezension kann helfen, wenn Filme oder Serien scheinbar mehrere Genres bedienen. Denn meist überwiegt doch ein Genre und da ist entscheidend, dass ich mit diesem Genre emotional klarkomme. 

All diese Informationen vor dem Schauen einzuholen und abzuwägen, ist für mich Teil eines bewussten Umgangs mit Filmen. Es sind keine großen Entscheidungen – eher kleine Schritte. Aber sie helfen mir, auf mein Inneres zu hören, bevor bewegte Bilder es ungefragt prägen. 

Währenddessen: Dranbleiben oder aussteigen? 

Heute merke ich oft schneller als früher: Das tut mir gerade nicht gut. Manchmal ist dieses Gefühl sofort da, manchmal erst nach ein paar Minuten, bei einer Serie manchmal auch erst nach der ersten Folge. Dann stellt sich die Frage: Schalte ich jetzt ab? 

Ja. Auch mitten im Film. Auch ohne große Erklärung, wenn andere dabei sind. Das ist leichter gesagt als getan – gerade wenn die Gruppe weiterschaut und niemand sonst ein Problem mit dem Film zu haben scheint. 

Aber der soziale Druck, durchzuhalten, ist kein gutes Argument. 

Was andere verkraften, muss ich nicht auch verkraften. Und was mich belastet, darf ich benennen, ohne es ausführlich begründen zu müssen.

Manchmal hilft ein einfacher Satz: „Das ist nicht so meins“ oder „Ich steig hier kurz aus.“ Keine Entschuldigung, keine lange Erklärung. Wer das respektiert, ist ein guter Filmabend-Begleiter. Und wer nicht – nun, der enthüllt damit vielleicht mehr über sich selbst als über mich. 

Genauso wenig muss ich mich dafür schämen, bei bestimmten Szenen wegzuschauen oder kurz in die Küche zu gehen. Nicht alles muss ich mir ansehen. Weiterschauen ist keine Pflicht. 

Danach: Was hilft, wenn Bilder bleiben? 

Manche Szenen lassen mich nicht los – besonders die dunklen oder beunruhigenden. Was hilft, wenn sich solche Bilder in mir festgesetzt haben? Mir helfen hier 5 Schritte: 

1. Nicht verdrängen 

Mir selbst zu versichern „Ist doch nur ein Film“ hilft oft nicht. Besser ist es, ehrlich für mich zu benennen, was da noch in mir nachwirkt und warum eventuell genau diese Bilder mich so belasten. 

2. Darüber sprechen 

Ein Gespräch kann Bilder entmachten. Laut ausgesprochen verlieren sie oft an Größe. Dazu kannst du das Gespräch mit einem Freund, einer Freundin oder auch einer Seelsorgerin suchen. Wichtig ist nur, dass du Vertrauen zu der Person hast und dich von ihr ernst genommen fühlst. 

3. Gegenbilder suchen 

Wenn ängstigende Bilder sich in mir festgesetzt haben, hilft es mir, mir bewusst etwas anderes anzuschauen oder anzuhören. Dies sollte etwas sein, das Hoffnung, Licht oder Ruhe stärkt.

Mir hilft dabei sehr die Natur. Wenn ich nachts von grünen Wiesen und friedlichen Waldlichtungen träume, sind auf jeden Fall Bilder, die ich gerne in mir wohnen lasse. 

4. Beten – konkret 

Wenn Filme negativ in mir nachwirken, sage ich Gott ganz ehrlich, was mich daran noch beschäftigt, ängstigt oder entsetzt. Im Gebet bitte ich ihn, mein Inneres zu schützen und zu reinigen. 

5. Grenzen neu setzen 

Wenn ich merke, dass mich etwas in einem Film oder einer Serie überfordert hat, ziehe ich beim nächsten Mal früher eine Grenze. 

Eventuell überlege ich noch einmal, welche Warnhinweise ich im Vorfeld oder beim Schauen übersehen habe, und achte in Zukunft gezielter darauf. Eventuell merke ich auch, dass bestimmte Genres oder FSK-Angaben nichts für mich sind. Dann berücksichtige ich auch das in Zukunft. 

Warum Filme sich trotzdem lohnen 

All das klingt nach viel Vorsicht, aber dahinter steckt keine Angst vor Filmen, sondern das Gegenteil. Denn es gibt Bilder, die nachwirken – nicht, weil sie stören, sondern weil sie etwas Schönes hinterlassen. Ein Surfer, der eine riesige Welle reitet und dabei aussieht, als wäre er für genau diesen Moment geschaffen worden. Eine alte Frau, die alleine tanzt. Eine Landschaft im Morgengrauen, so still, dass man den Atem anhält. Ein Blick zwischen zwei Menschen, der keine Worte braucht. 

Solche Bilder bleiben. Sie machen etwas mit uns – und das ist gut so. 

Genau das ist die Kraft eines guten Films: Er hinterlässt etwas. Und weil Filme so viel können, lohnt es sich, bewusst zu wählen, was wir schauen und was nicht. Nicht aus Angst vor dem Medium, sondern aus Respekt vor seiner Wirkung.

Bewusstes Schauen ist kein Misstrauen gegenüber Filmen. Es ist die Voraussetzung dafür, sie wirklich genießen zu können. 

Wie gehst du mit belastenden oder stark aufgeladenen Bildern in Filmen oder Serien um? Was hilft dir? Schreib uns gern deine Gedanken in die Kommentare. 
 

Samuel Wolff

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Seit Ende Februar hält die Welt den Atem an. Der neu ausgebrochene Krieg zwischen Israel, den USA und dem Iran beherrscht die Nachrichten. Einige Menschen erhoffen sich durch den Angriff auf das Mullah-Regime eine politische Veränderung im Iran. Andere müssen in Bunker fliehen, so etwa die Menschen in Israel.

Zu ihnen zählt Benjamin Funk mit seiner Familie. Er lebt im Norden Israels in der Nähe vom See Genezareth und ist unter anderem Korrespondent für Fokus Jerusalem. Er berichtet von der Lage vor Ort und davon, was ihm persönlich Zuversicht gibt.

ERF: Was bedeutet der Angriff auf den Iran für die Menschen in Israel? 

(Der Inhalt kann im RSS-Feed nicht dargestellt werden.)

Benjamin Funk: Konkret bedeutet das wirklich ein Leben im Ausnahmezustand und das über Wochen. Die Raketen, die aus dem Iran auf Israel abgeschossen werden, zielen nicht nur auf militärische oder andere offizielle Ziele ab, sondern sollen bewusst auch Angst streuen und Menschen in Panik versetzen.

Es wird in diesem Fall auch Cluster-Munition eingesetzt, die weiträumig streut. Diese Arten von Raketen sind massiv. Wir haben es am Sonntag in Jerusalem erlebt, wo durch einen Einschlag bis zu 20 Menschen ums Leben gekommen sind – trotz Bunker. Da kann man sich vorstellen, welche Dimension diese Raketen haben. 

Das heißt für uns immer über Wochen ein Leben im Daueralarmzustand. Wenn die Raketen aus dem Iran kommen, haben wir eine Vorlaufzeit von ungefähr acht Minuten. Am Sonntag waren es auch mal nur drei, bis wir im Bunker sein mussten. Und in anderen Fällen – bei Angriffen der Hisbollah etwa – haben wir hier bei uns im Norden in der Regel nur 30 Sekunden, um irgendwie Schutz zu suchen. 

Lieber einmal durchs Feuer gehen als ständige Bedrohung erleben

ERF: Wir haben Bilder aus dem Iran gesehen, auf denen sich Menschen freuen. Sie hoffen, jetzt kommt endlich eine Veränderung. Wie sehen denn die Menschen in Israel den Angriff auf den Iran? 

Benjamin Funk: Während der Angriff im Ausland in vielen Bereichen abgelehnt wird, herrscht hier trotzdem Zustimmung. Viele, mit denen ich auch schon vor dem Angriff gesprochen habe, befürworten den Angriff. 

Um das zu verstehen, muss man in die Vergangenheit zurückschauen. Das Regime im Iran herrscht seit 47 Jahren und seit 47 Jahren rufen sie die Doktrin aus: „Wir zerstören Israel. Wir möchten Israel vernichten. Wir möchten die Juden vernichten.“ Darauf haben sie auch hingearbeitet. Das Regime, also Ajatollah Ali Chamenei, der jetzt eliminiert wurde, war der Mastermind und Architekt des 7. Oktobers. 

Das Regime in Teheran ist der Hauptsponsor für islamischen Terror weltweit. Die Hisbollah, die Hamas, die Huthi und die Milizen im Irak werden mit Waffen und Geld vom iranischen Regime ausgestattet. 

Die Stimmung ist hier: Wir möchten lieber einmal noch durchs Feuer gehen, um dann nicht mehr ständig in der Bedrohungssituation zu leben, dass ein Regime unseren Staat und das Volk auslöschen möchte.

Das muss man ganz klar benennen. Denn viele haben vergessen, dass der Strippenzieher hinter diesem Konflikt, den wir jetzt auch auf internationaler Ebene erleben, nicht Israel, sondern das Regime in Teheran ist.

Nicht Armeen haben die Lage in der Hand, sondern Gott

ERF: In Israel hofft man also, dass sich die Dinge durch diesen Konflikt zum Guten wenden. Was denken Sie: Wie geht es jetzt in den kommenden Wochen weiter? Sie haben selbst gesagt, das ist ein Ausnahmezustand, der sich über Wochen hinziehen kann. Auch US-Präsident Donald Trump sprach das an. Worauf hoffen Sie für diese Zeit, die jetzt kommt? 

Benjamin Funk: Auf der einen Seite haben wir einen starken Glauben, dass wir die Zukunft nicht allein bestimmen müssen – und darüber bin ich froh. Wir müssen uns als Familie und Menschen in unserer Gemeinschaft nicht darauf verlassen, dass Armeen das in der Hand haben, sondern wir wissen, dass da noch jemand darüber ist. 

Auf der anderen Seite hoffen wir natürlich, dass unsere Befürchtungen nicht eintreffen. Das bedeutet, dass die Intensität der Angriffe abnimmt. Wir hoffen, dass die Hisbollah, die man ja bereits 2024 im Krieg zurückgedrängt und massiv reduziert hat, nicht die Möglichkeiten hat, um großen Schaden anzurichten.

Keiner in Israel will freiwillig Krieg. Und ich ergänze: Niemand, der schon einen Krieg erlebt hat, wünscht sich das.

Aber es gibt die Hoffnung, dass es nicht so massiv ausfällt und dass die zivilen Opfer auf allen Seiten möglichst gering bleiben. Wir hoffen darauf, dass sich schnell wieder Ruhe einstellt. Man muss aber dazu sagen: Eine Ruhe, die keine Ruhe ist – etwa ein reiner Waffenstillstand – zögert Dinge nur nach hinten hinaus. Hier braucht es am besten die Kapitulation vom Regime im Iran. Dann würde sich die ganze Situation schnell anders darstellen. 

„Das Einzige, was wir in unserer Angst haben, ist unser Glaube“

ERF: Sie haben von Ihrem Glauben gesprochen. Sie versuchen als Christ konkret vor Ort, Hoffnung und Trost zu spenden. Wie können Sie das konkret in der gegenwärtigen Lage tun?

Benjamin Funk: Eine der Besonderheiten im Glauben ist – und da werden wir in Europa oft nicht gefordert: In extremen Situationen spürt man die Gebete von Menschen. Man umbetet etwas und man spürt den Glauben, den Halt. 

Gott ist sehr direkt spürbar, wenn die Katastrophe da ist. 

Und es sind oft nicht tiefgehende Gespräche, sondern kleine Gesten, in denen wir hier im Alltag mit den Menschen Ruhe und Hoffnung ausstrahlen. Eine freundliche Geste bewirkt so viel. Aber die Ursache dieser Geste ist nicht, dass ich mich anstrenge, sondern dass etwas durch mich hindurchstrahlt.

Licht und Salz sollen wir als Christen sein und das sind wir hier. Es spendet Menschen Hoffnung, wenn sie sehen, dass zum Beispiel deutsche Christen nicht fliehen, nicht weggehen, sondern mitten durchs Feuer mit ihnen hindurchgehen. Das hat einen großen Einfluss auf die Menschen. Und wir merken, dass viele, die mit dem Glauben nicht so viel zu tun haben, die Nähe suchen und immer wieder mit uns ins Gespräch kommen.

Ich glaube, Krisen und Kriege sind nicht nur Katastrophe, sondern ganz oft auch Türöffner, den Glauben lebendig zu leben – fernab von irgendwelcher Phrasendrescherei. 

Denn an uns, an unserer Familie, sieht man, was der Glaube ist. Und das ist kein Schauspiel, denn Schauspiel funktioniert nur, wenn es gut läuft. Im Konflikt, in der Zeit, die wir aktuell haben, da kommt vieles hervor. Und am besten ist es, wenn der Glaube da hervorkommt, weil man ein festes Fundament hat. 

Aber auch unsere Gemeinschaften hier – die christlichen und die der messianischen Juden – brauchen Gebete. Denn wir sind ja nicht ausgenommen von dem Konflikt. Das Einzige, was wir in unserer Angst haben und was uns von anderen unterscheidet, ist unser Glaube und unser Gott. Deshalb braucht es Gebete für die Gläubigen hier, für die Menschen, die hier Nachfolger Christi sind. 

ERF: Vielen Dank für das Gespräch!
 

Horst Kretschi / Rebecca Schneebeli

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Es ist ein ganz normaler Mittwoch. Ich bin zehn Jahre alt und komme gerade aus der Schule nach Hause. Ich stecke den Schlüssel in die Haustür und ohrenbetäubende Stille schlägt mir entgegen. Mein Herz schlägt schneller. Heute ist also wieder ein schlechter Tag, denke ich.   

Ich koche etwas, räume das Haus auf und wasche die Wäsche. Ein paar Stunden später kommt er hoch. Er schaut mich mit seinem traurigen Blick an. Nach einigen stillen Sekunden dreht er sich um und geht die Stufen der Treppe wieder hinunter, als gäbe es mich und die Verantwortung, die er hier eigentlich trägt, nicht.  

Mein Vater hat sich nicht um mich gekümmert, sondern ich mich um ihn. In meinem Leben gab es schon früh diesen Rollenwechsel. Ich konnte nicht einfach Kind sein, sondern trug viel Verantwortung. Verantwortung, die mein Vater nicht tragen konnte. Das überschattete nicht nur meine Kindheit, sondern prägt meine ganze Lebensgeschichte.  

Wenn die Traurigtage überwiegen  

Mein Vater hatte 30 Jahre lang Depressionen. Lange bevor ich auf die Welt kam, kämpfte er schon mit dieser Krankheit. Mal gab es gute, mal schlechte Tage. 

Die guten Tage nannten wir die Sonnentage und die schlechten die Traurigtage. Irgendwann überwogen die Traurigtage.

Als ich im Grundschulalter war, haben wir ihn oft im „Krankenhaus“ besucht, was in Wirklichkeit eine Psychiatrie war. Für mich war es schrecklich, meinen Papa nach der Verabschiedung dort zu lassen. Die Klinik wirkte dunkel und beängstigend auf mich als Kind. In all den Jahren haben wir ihn in mindestens sieben Psychiatrien besucht.   

Mit ungefähr zehn Jahren wurde mir bewusst, dass meine Familie anders ist als andere Familien. Meine Mama arbeitete unglaublich viel und war kaum zu Hause, schließlich musste sie als Alleinverdienerin unsere Familie versorgen. Für mich ist sie heute noch die stärkste Frau der Welt. Das bedeutete aber auch: Neben den Hausaufgaben musste ich alltägliche Aufgaben im Haushalt erledigen wie kochen, waschen, putzen und einkaufen.   

Ich bin Einzelkind und war deshalb mit allem immer allein. Allein mit einem depressiven Vater, der oft nur passiv anwesend war. Da war niemand, der mich und meine Situation wirklich verstehen konnte.   

Es gab besonders schlimme Tage, an denen mein Vater von Suizid sprach. In den Tagen darauf kam ich immer mit einem mulmigen Gefühl nach Hause. Ich wusste dann nicht, wie ich meinen Papa vorfinde. Er hat zum Glück nie versucht, sich das Leben zu nehmen, dafür hat er uns zu sehr geliebt. 

Trotzdem war die Angst mein täglicher Begleiter. Es fühlte sich für mich an, als wäre die Depression meines Vaters wie eine große, dunkle Gestalt, die alle Leichtigkeit und Freude aus unserem Haus vertrieb. Stattdessen zogen Stille und Dunkelheit ein.  

Die Last war weg – die Wut bleibt  

Nach Jahren des Leidens und viel Gebet haben wir uns als Familie dazu entschieden, dass es besser ist, wenn Papa auszieht und meine Eltern sich trennen. Das war für uns alle die Rettung, vor allem für mich. Ich hielt es einfach nicht mehr aus.   

Nachdem mein Vater ausgezogen war, fühlte ich mich befreit. Die große Last der Verantwortung war weg. 

Ich konnte endlich wieder Dinge tun, die für andere Kinder selbstverständlich waren. Unbeschwert traf ich mich mit Freunden und hatte wieder Zeit für die Schule und für Hobbys.

Neben der Erleichterung spürte ich aber auch, wie andere Emotionen in mir hochkamen. Einerseits war da Neid: Wieso hatten andere Kinder gesunde Väter, die gerne für sie kochten und sich liebevoll um sie sorgten?   

Andererseits spürte ich auch Wut: Warum ist mein Vater nicht einfach normal? Will er überhaupt gesund werden? Warum kann er sich nicht zusammenreißen? Mein Vater nahm meine Wut wahr und ermutigte mich, sie rauszulassen, damit ich sie nicht in mich hineinfresse. Ich durfte meinen Gefühlen freien Lauf lassen, weil er mir Platz dafür gab. Das tat mir gut.  

Vor allem galt meine Wut aber Gott. Wieso hatte er zugelassen, dass mein Papa so krank wurde? Wieso hat er ihn nicht geheilt, obwohl wir immer wieder dafür gebetet haben? Wieso lässt er mich dieses Leid durchleben? Ich verstand nicht, warum Gott nicht eingriff. Die verzweifelte Wut darüber ließ mich dumpf und leer zurück.  

Getragen, auch wenn ich es nicht fühlte  

In meiner Familie haben wir einen tiefen Glauben an Jesus, auch damals schon. Mein Vater hat Theologie studiert und meine Eltern waren mehrere Jahre in Amerika missionarisch aktiv – und trotzdem hat er diese Krankheit bekommen. Ich musste lernen, dass auch Christen Leid erleben und Jesus nicht immer so handelt, wie wir uns das wünschen.   

Als ich noch klein war, haben wir als Familie oft das Gedicht „Spuren im Sand“ von Margaret Fishback Powersgelesen. Darin wird beschrieben, dass Gott Menschen in den schwersten Zeiten ihres Lebens nicht verlässt, sondern hindurchträgt. Die Autorin malt hier das Bild, dass man an diesen Stellen statt zweier nur eine Fußspur im Sand sieht. 

Dieses Bild hat mir in meiner schwersten Zeit sehr viel Kraft gegeben. Auch wenn ich dieses Leid durchleben musste und Gottes Handeln oft nicht verstehen konnte, wusste ich: 

Er trägt mich, – auch wenn es sich nicht immer so anfühlt und meine Gebete scheinbar unerhört bleiben. Bis diese Wahrheit wirklich in mein Herz gesunken ist und ich mich Schritt für Schritt mit meiner eigenen Geschichte versöhnt habe, dauerte es aber viele Jahre.

Als ich lernte, Gott wie einen Vater zu sehen  

In den ersten Jahren nach Papas Auszug fiel es mir sehr schwer, Gott als meinen himmlischen Vater zu sehen. Mein irdischer Vater hatte mich enttäuscht und so oft allein gelassen. Wieso sollte es bei Gott anders sein?  

Dennoch wollte ich Gott eine Chance geben. In der Bibel entdeckte ich, dass Gott dort als liebevoller, fürsorglicher Vater beschrieben wird, der seinen Kindern treu zur Seite steht. „Ich werde euer Vater sein, und ihr werdet meine Söhne und Töchter sein“, heißt es in 2. Korinther 6,18.

Zögerlich ging ich kleine Schritte auf Gott zu und er versorgte behutsam und geduldig mein hartes, enttäuschtes Herz.   

Meine Kindheit hatte tiefe Wunden hinterlassen, die Zeit brauchten, um zu heilen. Ich stellte mich diesen Verletzungen und nahm mehrere Jahre lang Seelsorge in Anspruch. Dort durfte ich meine Gefühle und meinen Schmerz offenbaren. Ich bekam Unterstützung bei dem, womit ich mich früher so allein gefühlt habe.   

Zum ersten Mal konnte ich meine Vergangenheit nicht nur erzählen, sondern lernte auch, sie anzunehmen – mit all dem, was sie in mir geformt hat. Das half mir sehr dabei, Frieden zu schließen: Mit meiner Geschichte und mit meinem Vater.  

Das war für mich ein sehr großer und bedeutender Schritt. Ich konnte die Wut auf Gott, meinen Vater und die Vergangenheit loslassen – und wir konnten von Neuem anfangen.   

Getragen, geheilt, versöhnt  

Die verpassten Jahre meiner Kindheit kann mir niemand zurückgeben. Aber ich schaue heute liebevoll auf meine Geschichte zurück.

Mein Vater hat die Depression überwunden. Meine Eltern konnten einander vergeben und unterstützen mich heute.

Mit der Zeit konnte ich auch das Gute sehen, das Gott in all dem Schweren in mir wachsen ließ. Diese Jahre haben eine Stärke in mir hervorgebracht, die ich sonst nie entwickelt hätte. Eine Stärke, die mich nicht härter, sondern weicher gemacht hat.   

Ich habe gelernt, mit den Bruchstellen in meiner Biografie zu leben, ohne dass sie mich bestimmen. Heute weiß ich: Meine Geschichte hat mich geprägt, aber sie definiert mich nicht länger – und ich darf versöhnt leben.  

Nora Freudenthaler

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2022 fuhr ich für einige Tage allein zum Wandern in den fränkischen Teil der Rhön. Am ersten Tag meines Aufenthalts schnürte ich die Wanderschuhe, verteilte die Sonnencreme großzügig und packte Wasser in meinen Rucksack. Online hatte ich mir schon eine Route ausgesucht – knappe 20 Kilometer mit etwa 300 Höhenmetern. Ich freute mich darauf, etwas von der Landschaft zu sehen und mit Musik im Ohr durch die Gegend zu streifen. Doch es kam anders.

Schon bei der Anfahrt auf den angegebenen Parkplatz stellte ich fest, dass sich hier etwas verändert haben musste. Auf dem ersten Teil meines Wanderpfades stand eine große Hotelanlage. Ich machte also erstmal einen Bogen drumherum, doch danach wurde meine Wanderlaune gleich noch einmal gedämpft: Meine Route führte mich direkt vor einen Zaun. Ich beschloss, am Zaun entlangzugehen, um womöglich einen Eingang zu finden. 

Doch je länger ich am Zaun entlangging, umso steiler wurde der Weg, bis sich neben mir eine kleine Schlucht mit steilen Abhängen öffnete. Der Weg am Zaun entlang wurde immer enger und stieg immer weiter an. Links von mir lag der Zaun, rechts ein steiler Hang, der mindestens 25 Meter in die Tiefe führte.

Nach etwa 10 Minuten langsamen Vorankommens hangelte ich mich an Wurzeln und kleinen Pflanzen einen letzten Hang hinauf und erreichte eine Straße. Ich beschloss, zum Wanderparkplatz zurückzukehren und mir eine andere Route zu suchen.

Wenn ich im Leben drohe abzurutschen

Manchmal geht es sehr schnell und ich befinde mich in einer bedrohlichen Lage, obwohl ich gar kein Risiko eingehen wollte. Dies kann nicht nur meinem Körper passieren, sondern auch meiner Seele. 

Wie oft fordern mich Gedanken heraus oder verfalle ich in alte, nicht mehr gewollte Verhaltensmuster? Und wie oft entfesseln unvorhergesehene Situationen gefährliche Gefühle in mir?

Binnen Bruchteilen von Sekunden schießen mir dann Gedanken in den Kopf, die mich verunsichern oder Zweifel und Sorgen heraufbeschwören. Schon beginnt das Wanken und die Ausfahrt zur Katastrophe liegt auf einmal näher, als ich dachte.

In solchen Momenten kann es helfen, ein passendes Mittel gegen diese aufkommenden schädlichen Ged anken parat zu haben. Dazu bietet sich in meinen Augen das Auswendiglernen eines Bibelverses an. Psalm 42,12 ist für mich ein solcher Ermutigungsvers: „Warte nur zuversichtlich auf Gott! Denn ganz gewiss werde ich ihm noch dafür danken, dass er mir sein Angesicht wieder zuwendet und mir hilft.“

Eine Zusage, die mich trägt

Der Vers bietet mir zwar vielleicht keine Lösung für meine konkrete Bedrängnis, aber ich empfinde seine Worte als durchaus mutmachend. Vor allem, wenn man bedenkt, wer sie spricht. Der Autor König David ist einer der bekanntesten Namen der Bibel und hat von Verfolgung über Duelle um Leben und Tod bis hin zu eigener schwerer Schuld alles erlebt, was man so an Leid durchmachen kann.

Dennoch oder gerade deshalb spricht er Gott sein Vertrauen aus. 

Egal wie aussichtslos die Situation scheinen mag, David ist sich der Hilfe Gottes sicher.

Daran darf auch ich mir ein Beispiel nehmen: In Momenten, in denen ich kurz davor stehe, innerlich zu zerbrechen; in Phasen, in denen ich keinen Boden mehr unter meinen Füßen spüre, und im Alltag morgens vor der Arbeit, wenn ich weiß, dass ein unangenehmes Gespräch ansteht. Gott ist bei mir und wird mich für und in diesen Phasen stärken.

Steffen Schmidt

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Wenn das mit dem Versöhnen doch nur einfacher wäre. Ist es aber nicht! Denn: Wer versöhnt sein möchte, muss normalerweise erst einmal vergeben. Und gerade das fällt vielen zurzeit unglaublich schwer.

Studien zumindest zeigen, dass unser Miteinander immer unversöhnlicher und gnadenloser wird. Und dass wir unschönes Verhalten anderer immer schneller als persönliche Kränkung erleben. Statt über manche Unvollkommenheiten, Ausrutscher und Fehltritte liebevoll hinwegzusehen, kreiden wir sie einander an. Das geht so weit, dass wir Menschen pauschal verurteilen; manchmal bewusst, manchmal eher unbewusst. 

Tatsächlich war die ,Angst vor zunehmendem Hass und Feindseligkeit in der Gesellschaft‘ gerade auf Platz 1 des Sorgenbarometers der Deutschen.

Mehr noch: Es fällt uns auch zusehends schwerer, uns selbst zu vergeben. Woher kommt das? 

Vergeben oder Vergelten? 

Ganz sicher hat die wachsende Verrohung damit zu tun, dass das Prinzip der Vergeltung für viele inzwischen prägender ist als das Prinzip der Vergebung: Wenn mir jemand etwas Böses tut, anderer Meinung ist als ich oder ich mich ungerecht behandelt fühle, dann verurteile ich oft nicht nur diese eine Tat an sich, sondern erkläre den anderen insgesamt zum Übeltäter. In der Vergeltungslogik teile ich die Welt in Freund und Feind auf.  

Und wenn ich gar nicht genau weiß, warum es mir eigentlich schlecht geht, dann suche ich mir jemanden, der angeblich an allem schuld ist: die Linken, die Rechten, die da oben, die da unten, die Liberalen oder die Fundamentalisten. Dazu kommt:

Der anderen Seite wird in so einem Denkmuster oftmals die Menschenwürde abgesprochen. Denn einem ,Monster‘ kann oder muss ich natürlich nicht verzeihen. Von Versöhnung ganz zu schweigen. 

Doch diese polarisierende Einstellung hat etwas zutiefst Tragisches. Denn wenn wir uns ständig auf diejenigen fokussieren, die uns angeblich Schlechtes wollen, dann betrachten wir uns ja grundsätzlich als Opfer und führen kein selbstbestimmtes Leben mehr – und auch kein glückliches.

Im Gegenteil: Wir definieren uns über unsere Verletzungen, unsere Unzufriedenheit und unsere Feindbilder – und weisen damit zugleich jegliche Verantwortung für unsere Unzufriedenheit von uns. 

Und: Die Unbarmherzigkeit gegenüber anderen führt oft auch dazu, dass wir mit uns selbst hart ins Gericht gehen und uns nicht verzeihen können. So nimmt die Zahl der Menschen, die am Impostor-Syndrom leiden (der Angst, nicht gut genug zu sein), gerade massiv zu. 

Vergebung: ein Gamechanger 

Das heißt aber auch: 

Die befreiende Idee der Vergebung könnte ganz neu zu einem Gamechanger in unserer inzwischen so rauen Gesellschaft werden, wenn wir neu lernen, mit uns und anderen gnädiger zu sein.

Denn Vergebung durchbricht die destruktiven Strukturen von Kränkung und Rache, zeigt Wege für einen gemeinsamen Neuanfang auf und führt dazu, dass wir uns die Zukunft und die Gegenwart nicht mehr von den Verletzungen aus der Vergangenheit versauen lassen.  

Zu vergeben erfordert allerdings einiges an Mut. Vermutlich hat Mahatma Gandhi deshalb gesagt: „Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken.“ Denn Vergebung untergräbt unser tiefsitzendes Gerechtigkeitsempfinden: Schuld muss gesühnt, Unrecht bestraft werden. Die Philosophin Svenja Flasspöhler meint sogar: „Wer verzeiht, handelt weder gerecht noch ökonomisch noch logisch.“ Stimmt! Wer vergeben will, muss an vielen Stellen über seinen Schatten springen.  

Vergebung verstehen 

Wenn ich lernen will zu verzeihen, ist es hilfreich, mir darüber klar zu werden, was Vergebung genau meint. Viele denken nämlich: Wenn ich jemandem verzeihe, gebe ich ihm gefühlt irgendwie recht. Oder ich gebe klein bei, stehe als Verlierer da. Oder muss das Unrecht vergessen. Das stimmt aber nicht.

Denn Vergeben meint weder, den Täter zu verschonen, noch die Tat und den Schmerz darüber zu leugnen oder das Unrecht zu vergessen. Nicht die Tat wird verändert, sondern mein Umgang mit ihr. 

Deshalb kann ich auch einem Menschen vergeben, der mich betrogen hat – und ihm trotzdem die Freundschaft kündigen. Ich kann jemandem vergeben, der mich missbraucht hat – und ihn trotzdem anzeigen. Ja, ich kann sogar jemandem seine Taten vergeben, der längst tot ist.

Denn Vergeben meint nicht automatisch Versöhnung. Natürlich ist es großartig, wenn es nach der Vergebung irgendwann auch zur Versöhnung kommt – muss es aber nicht. 

Gesunde Selbstliebe statt Groll 

Doch was ist Vergebung dann? Vergeben heißt zuallererst: Ich befreie mich selbst von meinem Groll und meiner Wut und lerne, mit meinen Verletzungen anders umzugehen. 

Stellt sich die Frage: Kann man das wirklich lernen? Der renommierte Vergebungsforscher Robert Enright ist überzeugt: Ja, das kann man. Konkret lädt Robert Enright dazu ein, die Perspektive zu wechseln: Nicht mehr auf diejenigen zu schauen, die mich verletzt haben, sondern auf mich selbst.

Was löst die Tat des anderen in mir aus? Warum kränkt sie mich so? Und wieviel Zeit habe ich schon verloren, weil ich mich darüber geärgert habe? Denn nur wenn ich das mir widerfahrene Unrecht und den Schmerz anerkenne, kann ich ihn verwandeln und den Weg zur inneren Selbstheilung betreten. 

Das heißt: Wenn ich mein Leben statt mit Wut und Hass auf den anderen mit gesunder Selbstliebe betrachte, schaffe ich die Grundlage dafür, dass ich den Groll hinter mir lassen und mich aus dem Gefängnis meiner negativen Emotionen befreien kann. Ich werde vom passiven Opfer meines Unglücks zu einer aktiv handelnden Person, die nicht mehr in ihrer Empörung feststeckt. 

Mehr noch: Indem ich dem anderen seine Schuld nicht mehr hinterhertrage, kann ich wieder meinen eigenen Weg gehen. Indem ich meinen Schmerz ziehen lasse, ist wieder mehr Platz für das Schöne und Gute in meinem Leben.

Gottes Gnade gibt es gratis 

Spannend ist, dass wir uns oft gar nicht bewusst machen, wie sehr das christliche Weltbild von genau diesem Gedanken der Vergebung geprägt ist. Immerhin beten Glaubende seit 2 000 Jahren im Vaterunser regelmäßig: „Vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldigern.“ Oder wie es im Epheserbrief (4,32) heißt: „Seid freundlich und barmherzig und vergebt einander, so wie Gott euch durch Jesus Christus vergeben hat“. 

Hier blitzt ein Kerngedanke der biblischen Botschaft auf: Wenn der Mensch von Gott das bekäme, was er verdient, wenn Gott also wie wir nach dem Prinzip Vergeltung handeln würde, dann sähe es nicht gut für uns aus. Aber die Bibel macht klar:

Gnade ist eine Charaktereigenschaft Gottes. Ein Geschenk an die Menschen – und absolut kostenlos. 

Deshalb stammt unser Wort „gratis“ von dem lateinischen Wort für Gnade ab: Gratia. Weil Gnade eben nichts kostet. Und weil man sie auch gar nicht bezahlen könnte. Wir können und brauchen nichts tun, um Gott gnädig zu stimmen. Die Botschaft dahinter ist atemberaubend: Gott liebt die Menschen und vergibt ihnen gern.  

Aus der Gnade Gottes lebt es sich leichter 

Wer dieses grundsätzliche Ja Gottes zu seinem Leben annimmt, den können die Neins dieser Welt nicht mehr aus der Bahn werfen.

Ja, wer glauben kann, dass Gott ihn bedingungslos liebt, der hat es gar nicht mehr nötig, sich und anderen etwas zu beweisen.

Das bedeutet auch:Endlich weg mit dem Leistungsdruck, der ewigen Suche nach Selbstbestätigung und der Versagensangst. Mit anderen Worten: Einen Menschen mit einem gesunden, vom Himmel geschenkten Selbstwertgefühl, den kann man nur schwer kränken. Und unser Gekränkt-Sein ist ja ein entscheidender Auslöser für den Geist der Vergeltung.

Ein Mensch dagegen, der in sich ruht, kommt gar nicht erst auf die Idee, dass ein anderer Mensch grundsätzlich ein Irrtum der Schöpfung sein könnte – selbst, wenn derjenige sich in einer Weise verhalten hat, die er als Angriff empfindet. 

Vergebung als Lebensstil 

Insofern ist es eines, zu lernen, wie wir Verletzungen hinter uns lassen und vergeben können; viel wichtiger ist aber die Frage, wie es uns gelingt, ein Lebensfundament zu entwickeln, bei dem uns die Stürme des Daseins  – und die damit zusammenhängenden Verletzungen – gar nicht erst aus der Bahn werfen.  

Martin Luther King war sich deshalb sicher: „Vergebung ist keine einmalige Sache. Vergebung ist ein Lebensstil.“ Wer glauben kann, dass er bedingungslos geliebt wird und dass ihm seine Fehler vergeben werden, der kann auch selbst vergeben und gnädig sein. Und wird dadurch fähig zur Versöhnung. 

Was das bedeutet, macht Jesus eindrücklich im Gleichnis vom Hausbau deutlich:

„Wer auf das hört, was ich gesagt habe, und danach handelt, der ist klug – wie ein Mensch, der sein Haus auf felsigen Grund baut. Wenn ein Wolkenbruch niedergeht, das Hochwasser kommt und der Sturm am Haus rüttelt, wird es nicht einstürzen, weil es auf Felsengrund gebaut ist. Wer sich meine Worte nur anhört, aber nicht danach lebt, der ist wie einer, der sein Haus auf Sand baut. Wenn ein Wolkenbruch kommt, die Flüsse über ihre Ufer treten und der Sturm um das Haus tobt, wird es einstürzen“ (Matthäus 7,24-27). 

Spannend ist hier: Die Stürme des Lebens treffen beide – die Klugen und die Törichten. Das heißt auch: Beide erleben Verletzungen, Kränkungen, Ungerechtigkeiten und Anfeindungen. Beide leiden darunter, dass sie von anderen schlecht behandelt werden.

Aber die einen werden von diesen Erfahrungen umgehauen, sie versinken in den Fluten aus Groll, Wut und Schmerz und sehen überall nur noch das Böse, das um sie herum tobt.

Die anderen hingegen bleiben aufrecht stehen, weil sie gelernt haben, wie Jesus zu verzeihen und zur Versöhnung bereit zu sein. Das ist ein wahrer Segen!

Fabian Vogt

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Manchmal sind meine Gefühle wie eine Achterbahn: Sie pressen mich mal in diese, mal in jene Kurve – und auf einmal geht es steil bergab. Wenn ich zeitgleich widersprüchliche Gefühle habe, bin ich ihnen oft hilflos ausgeliefert. Es ergeht mir dann wie dem Bonbonmann auf unseren Gemeindefesten.

Der lief früher mit Bonbons beklebt über unsere Gemeindewiese und alle Kinder ihm nach. Bald zerrten rechts, links, vorne und hinten Kinder an ihm, bis er zu Boden fiel und seine süße Last preisgab.

Genauso ist es bei meinen Gefühlen. Da zerrt rechts die Wut an mir, links die Liebe zum anderen und von hinten springt mich die Angst an. Oft gehe ich dabei zu Boden – wie der Bonbonmann beim Gemeindefest. Woher weiß ich, wie ich mich verhalten soll? Welchem meiner Gefühle kann ich trauen? Und warum fühle ich überhaupt so?

Diese Fragen stelle ich mir in solchen Situationen. Vielleicht geht es dir ähnlich.

Die schlechte Nachricht ist: Widersprüchliche Gefühle lösen sich nicht einfach auf, auch ignorieren hilft nicht. Doch es gibt auch eine gute Nachricht: Wir können lernen, mit unseren widersprüchlichen Gefühlen gut umzugehen. 

In dem Buch „Warum fühl ich mich jetzt so?“ benennt die Autorin Alison Cook 3 Schritte, die dabei helfen können.

1. Die eigenen Gefühle benennen

Wenn meine Gefühle mal wieder mit mir Achterbahn fahren, will ich oft nur eins: Sofort aussteigen. Häufig tue ich dann das, was man auch bei einer wilden Achterbahnfahrt tut – ich presse meine Augen fest zusammen und hoffe, es ist bald vorbei.

Diese Reaktion ist nachvollziehbar, aber wenig hilfreich. Denn meine Gefühle verschwinden nicht, nur weil ich die Augen davor verschließe. Tatsächlich wird ein guter Umgang mit meinen Gefühlen dadurch noch schwerer. Wenn ich mir sie nicht anschaue, weiß ich gar nicht so genau: Was fühle ich hier eigentlich und wieso?

Pseudolösungen widerstehen

Dann neige ich dazu, aus Angst vor dem Gefühlswirrwarr mitten an der höchsten Stelle der Achterbahn auszusteigen – die schlechteste Option überhaupt.

Doch wenn es um ambivalente Gefühle geht, verhalte ich mich manchmal so. Ich bin überfordert und suche den schnellstmöglichen Ausweg. Alison Cook bezeichnet dies als Pseudolösungen. Diese schaffen eher neue Probleme als welche zu lösen. Doch wie widerstehen ich ihnen?

Die Notbremse ziehen

Ein hilfreicher erster Schritt erscheint zunächst widersinnig: Ich muss meine Gefühle anschauen und benennen. Alison Cook beschreibt es so: „Das Benennen ist ein tiefgründiger Akt, bei dem wir die Realität unserer Gefühle und Gedanken in einem bestimmten Moment wahrnehmen, anerkennen und einschätzen.“

Damit das möglich wird, muss ich zunächst das Tempo drosseln. Ich ziehe also quasi die Notbremse.

Das kann verschieden aussehen. Vielleicht steige ich aus einem Konflikt erstmal aus oder gönne mir eine Auszeit, selbst wenn es nur eine halbe Stunde ist. Oder ich konzentriere mich auf den nächstmöglichen Schritt statt auf eine finale Lösung.

Ordnung ins Gefühlswirrwarr bringen

Um Gefühle wirklich zu reflektieren, braucht es zudem gutes Werkzeug. Vielen Menschen hilft es, Tagebuch zu schreiben. Das muss nicht das klassische Tagebuch-Schreiben sein, sondern du kannst dich für eine bestimmte Zeit hinsetzen und darüber schreiben, wie es dir mit deinen Emotionen geht. Dann liest du dir das Geschriebene durch. Was daran ist neu für dich? Was überrascht dich?

Genauso kann es helfen, sich zu überlegen, welches Ereignis dein Gefühlswirrwarr ausgelöst hat. Was ist vorher passiert? Hast du eine solche Situation schon einmal erlebt? Kamen alte Verletzungen und Ängste in dir hoch?

Zuletzt ist es wichtig, deine Gefühle zu benennen. Bist du wütend oder eher enttäuscht? Traurig oder resigniert – oder gar hoffnungslos? Dadurch kannst du deine Bedürfnisse klarer erkennen.

Um die verschiedenen Gefühlsebenen zu trennen, stelle dir folgende Fragen: Welche Emotionen fühlst du? Welche körperlichen und mentalen Effekte bemerkst du? Wie wirken sie sich auf deinen Glauben aus?

2. Wunsch und Wirklichkeit abgleichen

Hast du deine Gefühle sortiert, kannst du als Nächstes deine Lebensrealität unter die Lupe nehmen. Ich finde mich oft genau dann in einer Achterbahn widerstreitender Gefühle wieder, wenn die Realität anders ist, als ich sie mir wünsche.

Vielleicht suche ich Hilfe bei anderen, aber alle Menschen um mich herum sind ebenso im Stress wie ich. Wäre ich eine gute Ehefrau, Freundin oder Tochter müsste ich jetzt meine Bedürfnisse zurückstellen. Müsste zuhören, trösten und helfen. Doch dazu fehlt mir die Kraft. Mein größtes Problem sind dann nicht meine ambivalenten Gefühle, sondern die Ohnmacht, zeitnah eine für alle Parteien gute Lösung zu finden. 

Einen Zwischenraum schaffen und gestalten

Falls auch du an der Unvereinbarkeit von Wunsch und Wirklichkeit verzweifelst, schaffe dir einen bewussten Zwischenraum. Das kann ein Zeitfenster sein, in dem du etwas nur für dich machst; ein Feierabendritual, mit dem du den Stress des Arbeitstages abstreifst, oder auch eine richtige Auszeit.

Wichtig ist allein: Du schaffst eine Schwelle zwischen dem Problem mitsamt all deinen aufgewühlten Gefühlen und dem nächsten Schritt. 

Du hältst aus, dass etwas „nicht mehr“ und etwas anderes „noch nicht“ ist. Es ist mitunter unheimlich schwer, diesen Raum nicht nur zu schaffen, sondern auch zu halten, aber es ist entscheidend.

Denn dieser Zwischenraum bietet dir eine vorübergehende Sicherheit, um deine Lebensrealität in Ruhe zu betrachten. Er ist dein Anker, bevor du auf stürmischer See deine Segel neu setzt. Alison Cook beschreibt dies so: „Das Ziel besteht darin, in deinem Zwischenraum die richtigen Bedingungen herzustellen, damit du deine Kreativität und dein tieferes Verständnis der Situation entfalten kannst.“

Vielen Menschen helfen kreative oder körperliche Tätigkeiten wie Joggen, Wandern, Basteln, Stricken oder Gärtnern. Denn wenn Körper und Hände in Bewegung sind, wagt unser Verstand es, aus eingefahrenen Denkschleifen auszubrechen und neue Lösungsansätze zu finden.

Einen Überblick gewinnen

Danach nimmst du die Realität in Augenschein. Dabei können dir die „5 Gs“ helfen, wie Alison Cook sie auf Seite 52 ihres Buches beschreibt.

• Grundlagen finden
  Wie sieht deine Situation konkret aus? Bemühe dich um höchstmögliche Objektivität ohne Beschönigen oder Dramatisieren.
• Gründe bedenken:
  Warum wünschst du dir eine Veränderung? Welche tieferen Ursachen –Kindheitserfahrungen/vergangene Ereignisse – könnte deine Situation haben?
• Gewohnte Wege hinterfragen:
  Welche Strategien hast du in der Vergangenheit angewandt? Haben sie funktioniert? Wenn nein, wieso nicht?
• Gedanken klären:
  Welche mentalen Botschaften (Gedanken, Gefühle, Einstellungen, Erwartungen) hast du zu der Situation verinnerlicht? Könntest du anders darüber denken?
• Gebiet erweitern:
  Wo brauchst du weitere Informationen, Rat oder Hilfe? An wen kannst du dich wenden? Welche Chancen bietet dir die Situation, um dich weiterzuentwickeln?

Die 5 Gs kannst du damit ergänzen, deinen Blick einmal bewusst auf deine Vergangenheit, einmal auf deine jetzige Situation und einmal auf deine mögliche Zukunft auszurichten. Wenn du dir deine Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft anschaust, welchen Weg möchtest du gehen? Was möchtest du ändern und wieso?

Das Widersprüchliche anerkennen

Du hast jetzt einen guten Überblick über die Situation und deine Wünsche. Jetzt geht es darum, das Gegensätzliche anzuerkennen. Dies ist oft der schwerste Teil, denn es bedeutet, deinen Blick auf das Widersprüchliche in dir zu richten.

Vielleicht fühlst du dich in deinem Job unterbezahlt, aber du magst deine Kollegen und scheust dich davor, für eine bessere Stelle umzuziehen. Dann gibt es für dich gleich viele gute Gründe zu gehen wie zu bleiben.

Es ist in dieser Situation normal, hin und hergerissen zu sein. Bedenke aber, bevor du aus Überforderung eine Entscheidung triffst, dass beides gleichzeitig wahr sein kann: Mein Job überfordert mich und Ich habe eine tolle Arbeitsstelle.

Das Widersprüchliche in seiner Gleichzeitigkeit anzuerkennen, entbindet dich nicht der Verantwortung, etwas zu verändern. Es löst auch nicht deine widerstreitenden Gefühle auf. Aber du lernst anzunehmen, dass nicht nur zwei gegensätzliche Gefühle, sondern auch zwei scheinbar gegensätzliche Fakten wahr sein können.

Diese Erkenntnis befähigt dich dazu, reflektiert neue Wege zu wagen.

3. Optionen prüfen und losgehen

Bei ambivalenten Gefühlen hast du meist drei Handlungsoptionen: Kämpfen, gehen oder weise ertragen. 

Bei der ersten Option kämpfst du um Veränderung. Im Beispiel könnte das sein: Du sprichst deine Unzufriedenheit offen an und bittest um Abhilfe. Die zweite Option wäre, dir allen Unsicherheiten zum Trotz einen anderen Job zu suchen. Bei der dritten Option akzeptierst du die Umstände, die du nicht ändern kannst, und richtest den Blick auf die Ressourcen, die du trotz allem hast.

Bevor du konkrete Schritte machst, solltest du dir überlegen, welche dieser drei Optionen dir am meisten entgegenkommt. Erst dann gehst du erste Schritte hin zu einer passenden Lösung. Wie aber triffst du die Entscheidung für eine Option?

Pro-und-Kontra-Listen als Entscheidungshilfe

Hierbei kann dir eine klassische Pro-und-Kontra-Liste helfen. Schreib alle deine Optionen auf und notiere, was für oder gegen die jeweilige Option spricht. Bedenke bewusst auch Teiloptionen. Eine solche könnte sein, in eine andere Abteilung zu wechseln, statt zu kündigen, oder deine Stundenzahl zu reduzieren.

Mir selbst hat diese Methode schon sehr bei Entscheidungen geholfen. Ich erkannte plötzlich gute Gründe gegen eine Option, sodass es mir automatisch leichter fiel, mich für eine andere zu entscheiden.

Vor allem bringst du damit unbewusst ablaufende Prozesse auf Papier. 

Oft diskutieren Kopf und Herz schon lange darüber, was zu tun ist. Indem du mal alle Optionen niederschreibst und prüfst, sortierst du dein Inneres.

MUTIG den ersten Schritt wagen

Du hast eine Entscheidung getroffen? Großartig. Nun heißt es: Mutig losgehen! Aber halt, du musst nicht gleich die ganze Strecke bewältigen. Ein Schritt reicht. Dabei kann dir die MUTIG-Methode von Alison Cook helfen. Cook definiert folgende 5 Punkte, um aus einer widersprüchlichen Gefühlslage heraus gute erste Schritte zu gehen:

• Markiere Grenzen:
  Setze klare Grenzen! Schütze dich gegen problematisches Verhalten von außen und widerstehe genauso bewusst wiederkehrenden negativen Gedanken.
• Umfang erweitern:
  Erweitere deine Bewältigungsstrategien. Wie kannst du dein Nervensystem beruhigen? Welche Kontakte tun dir jetzt gut?
• Trainiere dein Selbstbewusstsein:
  Übe ein, deine Wünsche und Bitten klar zu äußern. Tritt dabei selbstbewusst auf und mach dich nicht kleiner als du bist. Nutze passende Hilfsangebote wie Seelsorge, Coaching, Sprechtraining, Selbstverteidigungskurs, etc.
• Investiere in Belebendes:
  Tu Dinge, die dir Energie spenden. Welches Hobby wolltest du immer schon mal ausprobieren? Was kannst du allem zum Trotz feiern?
• Gehe aus deiner alten Umgebung heraus:
  Ändere deine Umgebung! Dies muss nicht das Verlassen der Gesamtsituation heißen. Auch der Wechsel des Fitnessstudios oder kleine Alltagsanpassungen können neue Impulse geben.

Mit diesen 5 Schritten hast du jetzt ein gutes Repertoire an der Hand, um deinen neuen Weg gut zu gestalten. Doch eine Frage bleibt noch offen.

Was mache ich mit Reue- und Schuldgefühlen?

Oft weißt du genau, was du tun solltest. Oder du hast bereits einen neuen Weg beschritten, aber etwas hält dich noch zurück. Meist sind dies Reue- oder Schuldgefühle. Vielleicht bereust du, etwas nicht schon früher angegangen zu haben. Doch davon solltest du dich lösen, denn du kannst das Vergangene nicht ändern.

Auch Schuldgefühle gegenüber anderen können dich blockieren. Hier hilft dir wieder die Gleichzeitigkeit des Widersprüchlichen. Du kannst eine zuverlässige Mitarbeiterin sein UND bessere Jobbedingungen verlangen. Du kannst eine gute Tochter sein UND Grenzen setzen, wenn deine Eltern sich übergriffig verhalten.

Schuldgefühle zu haben heißt nicht, schuldig geworden zu sein. Prüfe, ob du wirklich Dinge versäumt hast oder deine Gefühle dir das nur einreden.

Hierbei kann auch der Glaube helfen. Gott verlangt nicht von dir, perfekt zu sein. Da er deine menschliche Begrenztheit kennt, darfst auch du sie annehmen und deine Schuldgefühle darüber bei ihm abgeben. So kannst du in allen widersprüchlichen Gefühlen einen guten Weg für dich zu finden.
 

Rebecca Schneebeli

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Wenn ich auf meinen Lebensweg bis heute zurückschaue, dann hatte ich so einige Neuanfänge. Ich bin etwas mehr als zehnmal umgezogen, habe dadurch vier verschiedene Schulen besucht und mindestens vier verschiedene Arbeitgeber gehabt. 

Bei all diesen Neuanfängen hatte ich das Gefühl, dass sie mir nicht so leicht von der Hand gingen. Ebenso war ich kaum in „Juhu, endlich was Neues“-Stimmung, obwohl ich mich auf so manchen Wechsel gefreut habe. Gerade in jungen Jahren war vielmehr jeder neue Anfang mit einer gewissen Furcht verbunden. Die Sorge, ob es diesmal funktioniert. Wie die Menschen sind, die ich neu kennenlerne? Ob die neue Lebensstation den Wechsel wert war?

Neuanfänge können Freude machen

Im Laufe der Zeit wurde es dennoch einfacher. Ich habe Mechanismen erlernt, die mir helfen, mich auf das Neue einzustellen.

Aus der Last, immer wieder neue Leute zu treffen, ist die Freude gewachsen, neue Kontakte zu schließen und neue Menschen kennenzulernen.

Manchmal sage ich salopp und ungefiltert: „Ich mag keine neuen Menschen, bis ich sie kennenlerne“. Denn ich bin nicht gegenüber jedem neuen Menschen automatisch positiv eingestellt. Das gebe ich offen zu. Nicht jeder erste Eindruck verläuft gut und manchmal gehe ich auch Vorurteilen auf den Leim. Vielleicht habe ich etwas über einen Menschen gehört, wodurch ich ihm oder ihr gegenüber schon voreingenommen bin.

Gleichzeitig stelle ich fest, dass – wenn ich offen bin, neuen Menschen zu begegnen – es häufig ein Mensch ist, den ich gerne kennenlernen will. Mittlerweile machen mir Neuanfänge sogar Freude und der Satz „Aller Anfang ist schwer“ behält zwar seine Berechtigung, kommt aber seltener zum Tragen.

Die eigene Haltung ist entscheidend

So oder so: Neuanfänge bleiben schwer. Etwas neu lernen zu müssen oder zu wollen, ist selten einfach. Dennoch liegt darin eine große Chance. Ich habe für mich festgestellt, dass sich erste Schritte nicht immer schwer anfühlen müssen, sondern dass sie auch leicht sein können. Das hat viel mit meiner eigenen Einstellung oder inneren Haltung zu tun.

Halte ich das, was auf mich zukommt, für etwas Gutes? Auch das muss ich lernen. Es fängt damit an, dass ich innerlich offen für das werde, was da auf mich zukommt. Ich ändere eventuell sogar meine äußerliche Haltung, habe offene statt verschränkter Arme.

So kann auch mein Körper lernen, Neuem offener entgegenzutreten, statt sich schon äußerlich dagegen zu wehren.

Willkommenskultur leben

Gleichzeitig gibt es auch Umstände, die den Neuanfang einfacher oder schwerer machen. Wenn ich an meinen Start im ERF denke, bin ich immer noch fasziniert. Ich habe immer noch die Fotos von einem Willkommenstisch, der überreich mit vielen kleinen Giveaway, Süßigkeiten und Willkommensnachrichten gedeckt ist. 

Das ist für mich „Willkommenskultur“. Und ich erlebe, dass viele meiner neuen Kolleginnen und Kollegen genauso wie ich vor einigen Jahren begrüßt werden: Überschwänglich, fröhlich, freudig.

Auch ihre Anfänge sind manchmal schwer: neue Umgebung, neuer Kollegenkreis neue Arbeitsstelle vielleicht sogar eine neue Wohnung an einem neuen Wohnort. Auch für sie ist aller Anfang schwer, aber nicht immer bleibt er schwer. Oder wird nicht als schwer empfunden, weil da Menschen sind, die schon da sind und sie willkommen heißen. 

Neuanfänge lieben lernen

Persönlich freue ich mich schon auf meinen nächsten Neuanfang. Vielleicht lerne ich neue Menschen an meinem Wohnort, in der Gemeindearbeit oder in meinem politischen Engagement kennen. Ob in meiner Region, irgendwann bei einem neuen Arbeitgeber oder ganz woanders, ich bleibe gespannt.

Denn ich mag Neuanfänge, auch wenn sie mir am Anfang schwer erscheinen.

Ich habe den Gewinn erkannt, der in jeder neuen Erfahrung, jedem neuen Menschen, jeder neuen Umgebung liegt.

Wie geht es dir mit Neuanfängen? Läufst du fröhlich darauf zu oder bist du eher der gesunde Skeptiker? Ich wünsche dir, dass du allem Neuem mit einer gewissen Neugier begegnen lernst.
 

Bernd Kortmann

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Da steht er nun – mein neuer Router. Und da steht er schon lange. Über ein halbes Jahr, um genau zu sein. Im Sommer habe ich ihn gekauft, um die Datengeschwindigkeit meines neuen Telefontarifs voll auszunutzen. Erst fehlte die Zeit, ihn einzurichten, und dann beschlich mich die Angst: Was, wenn die Einrichtung nicht klappt? Wenn meine unzähligen digitalen Geräte keine Verbindung zu ihm aufbauen? 

Durch meine Teil-Selbstständigkeit bin ich auf stabiles Internet angewiesen. Also blieb erstmal alles beim Alten und der neue Router verstaubt in der Ecke.

Vielleicht verstaubt bei dir kein Router in der Ecke, aber vielleicht erlebst auch du, dass Neues dir eher Angst macht als dich begeistert. Eventuell schiebst du diese eine große Entscheidung seit Wochen vor dir her, weil du Angst davor hast, wie sehr dein Leben sich dadurch verändern könnte. Oder eine Neuerung im Job raubt dir nachts den Schlaf.

Vertrautes gibt uns Sicherheit

Damit bist du nicht allein. Denn wir Menschen lieben Routinen. Wir lieben das Vertraute – selbst in den neuen Dingen. Daher kaufen wir das neuste Buch vom immergleichen Autor oder entscheiden uns bei einem neuen Wagen bewusst wieder für die gleiche Marke. Veränderungen machen uns Menschen Angst, sehr häufig auch dann, wenn wir uns bewusst für sie entschieden haben.

Zu diesem Thema habe ich vor Jahren schon den Artikel „Willkommen Veränderung!“ geschrieben, in dem du viele wertvolle Tipps zum Umgang mit Veränderungen findest. Dieses Thema ergänze ich heute, indem ich dir fünf Impulse an die Hand gebe, um deiner Angst vor dem Neuen zu begegnen und sie zu bewältigen.

1. Was verändert sich wirklich?

Wenn sich bei mir eine Veränderung ankündigt, richtet sich mein Blick stark darauf, was dadurch anders in meinem Leben wird. Da wird eine neue Strategie auf der Arbeit verkündet und ich frage mich: Mache ich ab morgen etwas ganz anderes? Da steht ein Umzug an und ich sorge mich, ob ich meine alten Freunde verliere.

Diese Ängste zu haben, ist normal. Aber es hilft, sich bei Neuerungen zu fragen, was sich dadurch wirklich verändert. Eine Veränderung auf der Arbeit ist etwas Großes, aber trotzdem bleiben mein Partner und mein soziales Umfeld stabil. Selbst ein Umzug bedeutet nicht, dass jeder frühere Kontakt abbricht.

Häufig beherrscht uns trotzdem die Angst, dass sich ALLES verändern wird. Wieso? Weil wir nicht überblicken können, wie groß die Veränderung sein wird.

Hier kann es helfen, bei Veränderungen von außen zu klären, was tatsächlich anders werden soll. Bei Veränderungen, die ich selbst aktiv suche, kann ich mich bewusst fragen: Für wie viel Veränderung bin ich bereit? Und was ist zu viel an Neuem?

Auch hilft es sich zu fragen: Was an dem Neuen macht mir eigentlich Angst? Habe ich bei einer beruflichen Veränderung Angst vor Jobverlust oder eher Angst, meiner neuen Rolle nicht gerecht zu werden? Sorge ich mich bei einem Umzug darum, dass ich keinen Anschluss finde oder um die neue Schule der Kinder?

Mir konkret anzuschauen, wie groß die Veränderung voraussichtlich sein wird und was mir am meisten Angst macht, kann helfen, mich dieser Angst besser zu stellen.

2. Ankerpunkte setzen

Gerade in Zeiten, in denen sich bei mir viel verändert hat, hat es mir geholfen, bewusste Ankerpunkte in meinem Leben zu haben. Als ich nach der Schule ein Praktikum weiter weg machte und danach fürs Studium erneut umzog, haben mir zwei Dinge Halt gegeben.

Zum einen bin ich anfangs so häufig, wie es mir möglich war, nach Hause gefahren und hatte dort immer wieder kurze Auszeiten, in denen alles wie früher war. Zum anderen war ich Teil einer Online-Community und hatte dort intensive Kontakte, die mir darüber hinweggeholfen haben, dass ich mir am neuen Wohnort erst mühsam neue Freundschaften aufbauen musste.

Des Weiteren habe ich mir Ankerpunkte am neuen Wohnort gesucht. Ich habe mich direkt einem Hauskreis angeschlossen. Dort traf ich Menschen, mit denen ich schon mal den Glauben an Jesus gemein hatte. Langfristig entstanden Freundschaften, sodass die Heimatbesuche seltener wurden.

Auch heute noch setze ich bewusst auf Routinen und Vertrautes, wenn Neues in mein Leben kommt. Das können feste Feierabendrituale sein, Kontakte zu langjährigen Freunden oder der Ausblick auf den Jahresurlaub am vertrauten Lieblingsort.

Was sind deine Ankerpunkte, die dir in unsicheren Zeiten Halt geben? Welche neuen Anker kannst du in dem Neuen setzen, die dir in Zukunft Halt geben können?

3. Das Positive sehen und entdecken

Nicht alle neuen Dinge, aber doch viele neue Dinge haben auch eine positive Seite. So wird mein neuer Router mir etwa schnelleres und sicheres Internet bescheren, sobald er eingerichtet ist. Auch manche erstmal unerwünschte Veränderungen auf der Arbeit oder im privaten Umfeld können langfristig positive Effekte haben.

Ich habe meinen Traumjob nach dem Studium nicht bekommen, aber durch ein Praktikum in meiner Heimat meinen Mann kennengelernt. Ich habe mir aus beruflicher Unzufriedenheit heraus meine Teilselbständigkeit aufgebaut und bin heute megadankbar dafür, diesen zweiten Arbeitsbereich zu haben.

Oft richten wir unseren Blick allerdings zuerst auf das Negative und auf das, was schiefgehen könnte. Das ist verständlich, denn wir können die Veränderung nicht überblicken und unser auf Probleme trainiertes Gehirn spielt erstmal alle Worst-Case-Szenarien durch. Was, wenn ich am neuen Arbeitsplatz gemobbt werde? Was, wenn ich am neuen Wohnort keine Freunde finde?

Dabei kann man den Spieß auch mal rumdrehen und fragen: Was, wenn ich am neuen Arbeitsplatz endlich mehr Urlaubstage habe? Was, wenn ich am neuen Wohnort endlich am Waldrand statt zwischen Hochhäusern wohne?

 Tatsächlich kommt es oft besser, als wir es erwarten, und weniger schlimm, als wir es befürchten.

Daher suche das Gute in der Veränderung, die bei dir ansteht.

4. Nein sagen ist auch eine Lösung

Oft halte ich mich Neuem gegenüber für machtlos und denke: Ich muss da ja mitmachen. Das stimmt zum Teil. Wenn eine neue Software auf meiner Arbeitsstelle eingeführt wird, kann ich mich schwerlich dagegen sträuben. Gleichzeitig haben du und ich oft viel mehr Einfluss auf Veränderungen, als wir gemeinhin glauben.

Vielleicht kannst du dich nicht dagegen wehren, dass etwas Neues in dein Leben kommt, aber du kannst meist mitentscheiden, in welcher Form das geschieht.

Wenn sich dein Arbeitsumfeld verändert, kannst du entscheiden, ob du die Veränderung stumm mitträgst, mit deinem Vorgesetzten deine neuen Aufgaben verhandelst oder ob du gar deine eigene Veränderung suchst und gehst. Genauso kannst du bei einem Umzug entscheiden, wo es hingeht – und zwar oft selbst dann noch, wenn es um den Umzug in ein Alten- oder Pflegeheim geht.

Zudem gilt: Nicht alles wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Manche angekündigte Neuerung lässt lange auf sich warten oder kommt nie. Erstmal in Ruhe abwarten kann daher eine gute Lösung sein.

Hier und da kannst du auch einfach Nein sagen. Du musst nicht Social Media nutzen, nur weil alle es tun. Gerade wenn es um technische Neuerungen im privaten Umfeld geht, kannst du meist frei entscheiden, ob du mitmachen willst. Frage dich mal einen Monat lang bei jeder Neuerung: Brauche ich das wirklich? Und wenn nicht, will ich es überhaupt?

5. Ein unwandelbarer Gott

In allem Neuen bleibt zudem eine Konstante: Gott. Dieser stellt sich Mose bewusst als Jahwe vor (vgl. 2.Mose 3,14). In Bibelübersetzungen wird dies abwechselnd mit „Ich bin, der ich bin“ (ELB), „Ich werde sein, der ich sein werde“ (LUT) oder schlicht mit „Ich bin da“ (GNB) übersetzt. 

Letztlich umfasst der Gottesname Jahwe all diese Übersetzungen. Gott sagt hier Mose und dem Volk Israel zu: „Ich bin da und ich bin derselbe – gestern, heute und morgen. Ich verändere mich nicht.“

Gott ist damit selbst unwandelbar und gleichzeitig Impulsgeber für Neues in unserem Leben. In der Jahreslosung 2026 heißt es: „Siehe, ich mache alles neu“ (Offenbarung 21,5). Diese Worte können überwältigend klingen. Doch an anderen Stellen der Bibel wird deutlich, dass das Neue, das Gott schafft, langsam wächst. Jesus vergleicht etwa das Reich Gottes mit einem Senfkorn (vgl. Markus 4,31).

Auch gilt über allem diese Zusage Gottes aus Jesaja 46,4: „Und ich bleibe derselbe in alle Zukunft! Bis ihr alt und grau werdet, bin ich es, der euch schleppt. Ich habe es bisher getan und ich werde es auch künftig tun. Ich bin es, der euch trägt und schleppt und rettet!“

Daraus nehme ich mit: Gott bleibt derselbe in allem Neuen. Er ist mein fester Ankerpunkt, selbst wenn andere Ankerpunkte wegbrechen. Er trägt mich durch Veränderungen hindurch – gerade durch Veränderungen wie Krankheit und Altern, die mich Kraft kosten. Gleichzeitig schenkt er Neues, wo ich es brauche, und lässt dieses Neue schrittweise wachsen, sodass ich damit umgehen kann.

Diesem Gott kann ich alle meine Ängste vor dem Neuen anvertrauen und getrost loslassen.

Vielleicht möchtest auch du diesen Schritt wagen. Wenn du dabei Hilfe brauchst, kannst du uns gerne unter diesem Artikel einen Kommentar hinterlassen.
 

Rebecca Schneebeli

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Der ERF hat ein besonderes Angebot vorbereitet. Während der Osterfeirtage finden Sie bei uns besondere Gottesdienste im Programm. Wir bieten fast alle Sendungen nicht nur im Radio oder Fernsehen an, sondern machen sie auch im Internet abrufbar. Sie können also zu einer für Sie günstigen Zeit die Angebote in Anspruch nehmen.

So geht’s:

Treffen Sie Ihre Wahl, indem Sie in der Auflistung unten auf den entsprechenden Link klicken. Mit Klick auf „ERF Plus Audiothek“ gelangen Sie direkt zu der entsprechenden Radiosendung und können sich diese anhören. Wenn Sie auf „ERF Mediathek“ klicken, können Sie sich den jeweiligen Gottesdienst in Videoform anschauen. 

Hinweis: das Abspielen ist erst ab dem Tag der Veröffentlichung möglich!

Gründonnerstag

„Traditionelles Fest mit Beigeschmack“: Vertraut und doch anders. So feiert Jesus mit seinen Jüngern das Passahfest. Rahmen und Inhalt der Festtradition findet sich im 2. Buch Mose, Kapitel 12, 1-14. Elke Drossmann lädt Sie ein, dieses Fest im Gründonnerstag zu entdecken.

Zu Hören am 2. April 2026 um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und in der ERF Plus Audiothek.

Karfreitag

„Spott und Hoffnung“: Im Gottesdienst zu Karfreitag aus dem ERF Medienhaus in Wetzlar mit Susanne Thyroff stehen die Reaktionen auf Jesus am Kreuz im Mittelpunkt: Spott, Zweifel und Gleichgültigkeit treffen auf ehrliche Reue und Vertrauen – nachzulesen in Lukas 23, 32-43.  Eine Predigt über Schuld, Vergebung und Hoffnung, die trägt.

Zu Hören am 3. April 2026 um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus, in der ERF Plus Audiothek und als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.

Ostersonntag

„Der Stein ist weg“: Wenn Gott das Unbewegliche bewegt, verändert sich alles. Im Ostergottesdienst aus dem ERF Medienhaus in Wetzlar nimmt Ellen Hörder-Knop Sie mit auf die Spur der Ostergeschichte – nachzulesen in Markus 16,1-8. Sie zeigt, wie Jesu Auferstehung heute Hoffnung schenkt.

Zu Hören am 5. April 2026 um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus, in der ERF Plus Audiothek und als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.

Ostermontag

„Wahrhaftig auferstanden!“: Diesen Osterruf bringt Jochen Eber im Ostermontagsgottesdienst zum Klingen. Er richtet den Blick auf die Zeugen der Auferstehung Jesu, von denen in Lukas 24, 36-49 berichtet wird. 

Zu Hören am 6. April 2026 um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus, in der ERF Plus Audiothek.

Wir freuen uns, wenn Sie mit uns zusammen Gottesdienst feiern!

Ellen Hörder-Knop

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Viele Konflikte sind längst vorbei – und wirken trotzdem nach. Was gesagt oder getan wurde, verschwindet nicht einfach. Verletzungen werden mitgenommen, im Privaten ebenso wie in öffentlichen Debatten. Fronten verhärten sich, Positionen werden schärfer. Statt aus Fehlern zu lernen und einander zu vergeben, verengen sich Gespräche immer häufiger auf die Suche nach Schuldigen.  

Fabian Vogt ist Theologe, Schriftsteller und Künstler. Er schaut gerne genau hin, wenn es zwischen Menschen kompliziert wird. Und er beobachtet: Unsere Gesellschaft wird spürbar gnadenloser. In seinem Buch „Verzeihen Sie bitte!“ erklärt er, warum uns Vergebung so schwerfällt – und wie wir sie dennoch erlernen können. 
 

ERF: Hast du selbst einmal erlebt, wie sehr Vergebung – oder fehlende Vergebung – ein Leben prägen kann? 

Fabian Vogt:Mir hat zum Beispiel mal eine Frau erzählt, dass sie sich vor 20 Jahren mit ihrer Tochter zerstritten habe. Seitdem hätten die beiden kein Wort mehr miteinander gesprochen. Das Ergebnis: Sie hat ihre drei Enkel nie kennengelernt – nicht, weil sie das nicht wollte, sondern weil sie ihrer Tochter bis heute nicht vergeben konnte. 

Das hat mich sehr nachdenklich gemacht, weil es zeigt, wie weit die Folgen von Unversöhnlichkeit reichen können. 

Unsere Gesellschaft denkt in Feindbildern 

ERF: Du schreibst in deinem Buch „Verzeihen Sie bitte“, dass unsere Gesellschaft immer gnadenloser wird. Woran machst du das fest? 

Fabian Vogt: Das lässt sich auf vielen Ebenen beobachten. Unsere Gesellschaft ist stark polarisiert, Menschen denken zunehmend in Feindbildern. Besonders sichtbar wird das in politischen Debatten. Je nach Perspektive sind „die Grünen“, „die CSU“, „die AfD“ oder andere Gruppen angeblich an allem schuld. Es wird schnell nach Verantwortlichen gesucht, denen man die eigene Unzufriedenheit zuschreiben kann. 

Dieses Denken folgt dann oft einer einfachen Täter-Opfer-Logik: 

Wenn es mir schlecht geht, muss jemand daran schuld sein. Also suche ich mir einen Verantwortlichen. Diese Haltung prägt aber nicht nur politische Debatten, sondern auch unseren Alltag.

Gleichzeitig zeigen Studien, dass wir auch mit uns selbst immer gnadenloser umgehen. Viele Menschen haben große Angst davor, Fehler zu machen oder nicht zu genügen. Statt einer Midlife-Krise erleben immer mehr Menschen eine Art Dauerkrise – oft seit der Jugend. Das Gefühl, Opfer der Umstände zu sein, ist für viele normal geworden. 

Wir haben die Gnade verlernt 

ERF: Was fehlt uns heute, um mit Schuld, Scheitern und Verletzungen anders umzugehen? 

Fabian Vogt: Der Begriff der Gnade war früher viel präsenter. Vor Jahrhunderten sprach man Menschen noch mit „Gnädige Frau“ oder „Gnädiger Herr“ an. Man sprach von begnadeten Künstlern oder davon, dass jemand sein Gnadenbrot bekam. Gnade war ein vertrauter Begriff im Alltag und in der Sprache. 

Heute ist davon wenig übrig. Selbst gesellschaftliche Rituale, die Raum für Selbstreflexion bieten, sind verschwunden – etwa der Buß- und Bettag. Einmal im Jahr bewusst innehalten und sich fragen: Was ist in meinem Leben schiefgelaufen? Wo brauche ich Vergebung? Diese Haltung haben wir Stück für Stück verloren. Damit haben wir die Gnade aus dem öffentlichen Bewusstsein verdrängt. 
 

ERF: Welche Folgen hat es denn, wenn Menschen nicht vergeben können? 

Fabian Vogt: Wer sich selbst oder anderen nicht vergeben kann, schleppt alte Verletzungen dauerhaft mit sich herum. Ein Satz bringt das gut auf den Punkt: „Wer anderen etwas nachträgt, geht nie den eigenen Weg.“ 

Solange ich festhalte, was mir jemand angetan hat, bestimme nicht ich mein Leben – sondern das vergangene Unrecht. Das macht unfrei.

Menschen, die sich als unfrei erleben, rutschen deshalb leicht in die Opferrolle. Sie suchen nach Verantwortlichen für ihre Unzufriedenheit und richten ihren Ärger nach außen. Vergebung hat hier eine große Kraft, weil sie hilft, aus diesem Muster auszusteigen. Sie ist zunächst ein innerer Schritt: die eigenen Altlasten loszulassen, um wieder handlungsfähig und innerlich freier zu werden. 

Vergeben heißt nicht verharmlosen 

ERF: Viele Menschen missverstehen Vergebung. Sie denken, Vergebung heißt „Schwamm drüber“, ganz gleich wie groß das erlebte Unrecht war. Was bedeutet Vergebung in deinem Verständnis ganz bewusst nicht? 

Fabian Vogt: Genau, viele Menschen fürchten sich vor dem Gedanken der Vergebung, weil sie glauben, damit würde das Unrecht verharmlost. Als würde man sagen: So schlimm war es ja gar nicht. Genau das ist Vergebung aber nicht. 

Vergeben heißt nicht vergessen. Böse bleibt böse, Unrecht bleibt Unrecht. Es wird weder entschuldigt noch relativiert. Vergebung bedeutet auch nicht, dass ich das Verhalten des anderen verstehen oder gutheißen muss.

Und Vergebung heißt auch nicht automatisch Versöhnung. Zwei Menschen können sich zerstreiten, einer kann vergeben – und sich trotzdem trennen. Auch bei schweren Erfahrungen wie Missbrauch kann jemand vergeben und dennoch Anzeige erstatten. Das eine ist eine rechtliche oder äußere Konsequenz, das andere ist der innere Prozess. 

Entscheidend ist: Echtes Vergeben setzt voraus, dass Unrecht klar benannt wird. Wenn ich versuche, meinen Schmerz kleinzureden oder so tue, als wäre nichts passiert, ist das keine Vergebung. Erst wenn ich anerkenne, dass mich der andere wirklich verletzt hat, kann ich lernen, anders mit diesem Schmerz zu leben und ihn loszulassen. 

Schritte auf dem Weg zur Vergebung 

ERF: Viele merken: Da ist etwas, das mich seit Jahren belastet. Ich möchte vergeben, weiß aber nicht, wie ich anfangen soll. Was rätst du solchen Menschen ganz konkret? 

Fabian Vogt: Wichtig ist ein Perspektivwechsel. Solange ich von meiner Verletzung bestimmt bin, schaue ich fast nur auf den anderen: „Was hat er getan? Was hätte er anders machen müssen?“ Vergebung beginnt dort, wo ich den Blick zurück auf mich selbst richte und wahrnehme, was diese Verletzung mit mir gemacht hat. Dazu gehört auch, darüber weinen zu dürfen. Wut ist oft ein Versuch, die eigene Trauer zu übertünchen und nicht wahrzunehmen. Wichtig ist, sich den eigenen Schmerz einzugestehen.  

Mit dieser neuen Perspektive entsteht Abstand. Statt im Groll auf den anderen gefangen zu bleiben, frage ich mich: Was brauche ich jetzt? Was hilft mir, wieder freier zu werden? Vergebung ist ein Prozess, aber genau hier beginnt er.  

Dabei muss ich diesen Weg nicht allein gehen. Gespräche mit vertrauten Menschen, seelsorgerliche oder therapeutische Begleitung oder auch das Aufschreiben der eigenen Gedanken können helfen, innere Schleifen zu durchbrechen. 

Hass gewinnt nur, wenn wir mitspielen 

ERF: Der christliche Glaube spielt in deinem Buch eine wichtige Rolle. Welche zusätzliche Perspektive bietet er für das Thema Vergebung? 

Fabian Vogt: Ich habe gemerkt, dass aus einem gesellschaftspolitischen Thema am Ende ein zutiefst christliches geworden ist. Denn über Vergebung und Gnade können wir in unserer Kultur kaum sprechen, ohne den christlichen Hintergrund mitzudenken. 

Jesus wird einmal gefragt: „Wie oft soll ich vergeben? Reicht siebenmal?“ Seine Antwort lautet: „77 Mal.“ (Matthäus 18,21+22) Gemeint ist: Es gibt keine Grenze. Vergebung ist keine einmalige Handlung, sondern eine Haltung – eine Art, durchs Leben zu gehen. 

Diese Haltung hat ihren Ursprung in Gottes Gnade. Für Gott bin ich wertvoll und geliebt – unabhängig von Leistung, Schuld oder Scheitern. 

Über meinem Leben steht ein großes Ja. Und genau dieses Ja macht Vergebung möglich: Weil ich selbst von Gnade lebe, muss ich mich nicht vom Hass bestimmen lassen.

ERF: Wie kann das konkret aussehen? 

Fabian Vogt: Ein sehr eindrückliches Beispiel dafür ist der französische Journalist Antoine Leiris. Er verlor seine Frau beim Attentat 2015 in Paris. Kurz danach schrieb er einen offenen Brief an die Täter mit dem Satz: „Meinen Hass bekommt ihr nicht.“ Er sagt sinngemäß: Wenn ich euch jetzt hasse, dann habt ihr gewonnen. Dann werde ich wie ihr. Diesen Kreislauf wollte er durchbrechen. 

Darum geht es auch bei den Worten Jesu, „die andere Wange hinzuhalten“ (Matthäus 5,29). Es ist kein Aufruf zur Passivität oder dazu, sich alles gefallen zu lassen. Es geht darum, der Gewalt und dem Hass die Macht zu nehmen. Wer so handelt, bleibt innerlich frei – und lässt sich nicht auf das gleiche zerstörerische Muster ein. 

Eine gnädigere Gesellschaft ist möglich 

ERF: Zum Schluss ein Blick nach vorn: Wenn du träumen dürftest – wie sähe eine Gesellschaft aus, in der Menschen gnädiger mit sich selbst und miteinander umgehen? 

Fabian Vogt: Ich glaube, unsere Gesellschaft würde sich deutlich verändern, wenn Menschen lernen würden, gnädiger mit sich selbst und mit anderen umzugehen. Wer sich nicht ständig angegriffen fühlt und nicht dauernd in die Opferrolle rutscht, hat es gar nicht mehr nötig, andere niederzumachen oder als Feinde zu sehen. 

Wenn Menschen selbst etwas von dieser Gnade erfahren, von der der christliche Glaube spricht, dann können sie innerlich mehr zur Ruhe kommen.

Sie leben ein Stück liebevoller, friedfertiger und freundlicher. Das wäre schön.  

ERF: Vielen Dank für diesen Ausblick und das spannende Gespräch. 
 

Samuel Wolff, Sarah-Melissa Loewen

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Mein Navi schlägt mir eine neue Route vor. „Schneller als die bisherige“, sagt es. Doch ich kenne den alten Weg. Ich weiß, wo ich abbiegen muss. Ich weiß, was mich erwartet. Der neue Weg mag besser sein, aber ich müsste mich auf fremde Wege einlassen – ohne zu wissen, wie es weitergeht. Vielleicht mag ich Neues doch weniger, als ich dachte.

Ich sehne mich nach Neuem, bis es mir begegnet

Ähnlich ist es in unserer Gesellschaft. Einerseits wird Neues gehyped, ob es um ein Auto oder den neusten Kinofilm geht. Andererseits fordert uns Neues heraus. Unsere von der Aufklärung geprägte Denkweise will erklären, verstehen, kontrollieren. 

Aber wenn etwas wirklich neu ist, kann ich es erstmal nicht erklären. Mein Verstand kann es nicht einordnen – und wird skeptisch.

Und da merke ich einen Widerspruch in mir selbst: Ich will Neues, aber bitte so, dass es sich vertraut anfühlt. Für meinen Kopf. Für mein Gefühl. Dabei sagt das Wort selbst schon etwas anderes. Der Duden beschreibt „neu“ unteranderem so: „bisher noch nicht bekannt gewesen.”   

Gott meint wirklich NEU

Wenn man sich auf Gott einlässt, kommt man um Neues nicht rum. Als Christ bete ich sogar für Neues. Doch wenn es mir dann begegnet, merke ich: Oh, ach so – Gott meint wirklich NEU. 

Das kann sich dann auch erstmal ungewohnt anfühlen. Denn Gott ist ein Experte darin, Neues zu schaffen. Er schenkt ein neues Herz, einen neuen Geist, eine neue Identität. Neue Gedanken, neue Gefühle. Und am Ende der Zeiten sogar einen neuen Himmel und eine neue Erde.

Das ist nicht wenig Neues – und es ist kein vorsichtiges Neues. Es ist radikal. Und innerlich denke ich: So neu meinte ich es auch wieder nicht.

Neues von Gott ist anders – und trotzdem gut

Wie kann ich mich auf all das Neue, Unbekannte, meine Schubladen Übersteigende einlassen? Gott weiß darum, dass mir sein Neues fremd ist. In Jeremia 33,3 sagt er dem Propheten Jeremia zu: „Rufe mich an, so will ich dir antworten und will dir kundtun große und unfassbare Dinge, von denen du nichts weißt.” 

Gott verspricht hier Großes, aber er sagt auch klar: Diese Dinge werden neu sein – unbekannt, nicht sofort erklärbar. Das heißt: Mein Verstand wird sehr wahrscheinlich nicht gleich mitkommen. Es wird nicht gleich in meine gewohnten Schubladen passen. Und das ist okay. Zumindest ist es für Gott okay. Er traut mir das zu. 

Gott erklärt das Neue nicht weg, auch wenn ich mir das manchmal wünschen würde. Aber – und das ist entscheidend – das Neue, das Gott schafft, ist gut. Wenige Verse später macht er klar, dass das Neue, was er schaffen will, nur gute Dinge sind: Heilung, Frieden und Vergebung (vgl. Jeremia 33,6-9). Dies sind die Bereiche, in denen Gott Neues in meinem Leben schaffen will. 

Vielleicht ist es am Ende ähnlich wie mit dem Navi. Ich lasse mich führen – nicht, weil ich den Weg kenne, sondern weil ich Gott zutraue, dass er mich zu einem guten Ziel führt.

Neues umarmen lernen

Das hilft mir, anders mit Neuem umzugehen – es vielleicht sogar zu umarmen. Auch dann, wenn es sich nicht sofort vertraut anfühlt. Denn Gott sagt: Das Ergebnis wird gut sein.

Vielleicht ist für dich heute diese Frage dran: Lasse ich mich darauf ein, dass Gott auch durch Erfahrungen wirkt, die sich meiner Kontrolle entziehen? Wenn ja, kannst du ihm das so sagen: „Gott, ich bin bereit für Neues. Und wenn du mir mit Unbekanntem antwortest, will ich lernen zu sagen: Ich vertraue, dass es gut ist – auch wenn ich es noch nicht verstehe.”

Wo hast du Gott ganz neu oder anders erlebt? Erzähl uns gerne davon in den Kommentaren.
 

Samuel Wolff

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Zum Valentinstag denken viele an große Gefühle und besondere Gesten. Doch Liebe lebt nicht vom Dauerfeuer der Erwartungen, sondern von Atempausen. Der folgende Text ist ein Auszug aus „Träume sind wie Segel, Erinnerungen wie Ruder“ von Tomas Sjödin – ein leiser Gedanke darüber, warum Nähe wächst, wenn man einander nicht festhält, sondern ruhen lässt. Wir veröffentlichen mit freundlicher Genehmigung des SCM Verlages einen Auszug aus dem Buch.

Im Laufe der Jahre ist in mir die Überzeugung immer stärker geworden, dass die Kunst, jemanden zu lieben – und das nicht nur heute, sondern auch morgen und übermorgen –, die Kunst ist, sich nicht zu sehr aneinander zu klammern. Es ist etwas Vertracktes mit der Liebe; sobald man versucht, sie zu erzwingen, wirkt man ihrem Wesen entgegen und versperrt ihr damit den Weg. 

Im freien Fall der Liebe

Im Englischen gibt es den Ausdruck falling in love. 

Sich verlieben ist etwas ungemein Schönes, aber das Wort fall (»fallen«) zeigt, dass es auch lebensgefährlich ist.

Jemand, der liebt und diese Liebe äußert, löst in diesem Augenblick den Sicherheitsgurt seines Lebens und stürzt im freien Fall auf den geliebten Menschen zu, und das Einzige, was ihn retten kann, ist, dass seine Liebe erwidert wird. Das ist das Risiko der Liebe. Und ihre Chance.

So, wie es ist, ist es gut

Einer der schönsten Texte der Weltliteratur über die Liebe ist das fast dreitausend Jahre alte Hohelied von Salomo in der Bibel. In ihm findet sich eine unglaublich wunderbare Szene. Die beiden Liebenden sind in ihrem Liebesnest und die Braut ist im Arm des Bräutigams eingeschlafen. Sie begehren nichts voneinander, erwarten nichts weiter. So, wie es ist, hier und jetzt, ist es gut; sie sind beieinander, und das genügt. 

In dieser Liebesbegegnung der Ruhe offenbart sich ein Bild, das zeigt, wie Liebe wächst – hier formuliert mit den Worten: „Weckt nicht, stört nicht auf die Liebe, bevor es ihr ⟨selber⟩ gefällt!“

Ich glaube, eins der größten Geschenke, die man dem Menschen machen kann, den man liebt, ist die Ruhe. Das Recht, einen Gang zurückzuschalten und nicht überall präsent sein zu müssen, Stunden oder Tage frei von Forderungen und Ansprüchen.

Wo Druck wächst, verliert die Liebe

In einer engen Beziehung kann eine kleine, unerwartete Entlastung für den anderen auf deutlich mehr Dankbarkeit stoßen als ein großer Blumenstrauß. Stress und Druck sind Feinde der Liebe, und wenn man das Leben zu schnell werden lässt, wächst die Gefahr, dass man Unkraut in den Liebesacker sät, ohne es zu merken. Wer erwartet, dass eine Beziehung pausenlos von einem Höhepunkt zum anderen springt, wird bald die große Erschöpfung ernten. Statt sich über die Blumen am Wegrand zu freuen, trampelt man auf ihnen herum. 

Wenn uns das Leben müde gemacht hat, kann es das Richtige sein, einander anzuschauen und zu sagen: „Du und ich, wir könnten es vielleicht spannender haben im Leben, aber es ist in Ordnung, wie es ist.“ Das mag nach Resignation klingen, aber wo solch ein Ausruhen geschehen darf, kommt es nicht selten zu einer Art Schöpfungswunder: 

Die Liebe erwacht wieder zum Leben – die Liebe, die die ganze Zeit da gewesen war, aber begraben unter einem Berg der Erschöpfung.

Der Ruheort der Liebe

Ich glaube, die Ruhe ist der Rückzugsort der Liebe, aber auch ihre Kraftquelle. Wo ich unrealistische Erwartungen fahren lasse, können auf einmal viele andere Dinge wachsen. Zum Beispiel Zärtlichkeit, Kreativität und Verspieltheit. 

Lieben ist Fallen, aber es genügt nicht, dass man damals – lang ist es her – einander zu Füßen fiel, sondern wir müssen das immer wieder neu tun.

Seite an Seite weiter durch das Leben wandern, mit maßvollen Erwartungen und viel Luft zum Atmen. Im ganz normalen Alltag stressfreie Oasen schaffen und der Liebe die Chance geben zu erwachen, einfach weil es ihr selbst gefällt.

Tomas Sjödin

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Magst du Veränderungen? Ich nicht besonders. Ich bin ein Mensch, der Routinen mag und dem es schwerfällt, sich auf Neues einzustellen. Gleichzeitig aber finde ich mich manchmal in Wunschträumen wieder, in denen mein Leben ganz anders ist als jetzt und auch ich eine ganz andere bin: Entspannter, geduldiger, sportlicher.

Vielleicht geht es dir ähnlich. Eventuell hast du Vorsätze für das Jahr gefasst, um endlich den einen oder anderen Wunschtraum umzusetzen. Oder aber du bist eher ein Gewohnheitstier und hoffst insgeheim, dass sich möglichst wenig in deinem Leben ändert. So oder so, eines kann ich dir garantieren:

Es wird immer wieder Veränderungen geben und nicht jede dieser Veränderung wird dir gefallen. Woher ich das weiß?

Genau diese Erfahrung habe ich in den letzten Jahren immer wieder machen müssen. Doch wenn nichts so sicher ist wie die Veränderung, wie soll ich dann mit ihr umgehen? Dazu möchte ich sechs Impulse weitergeben, die mir in meinem eigenen Leben geholfen haben:

1. Nimm Abschied von überzogenen Erwartungen oder Befürchtungen

Die erste, wichtigste Erkenntnis, wenn es um Veränderungen geht, ist die: Es mag sich viel ändern, aber nur selten verändert sich auf einen Schlag alles. Das ist eine Erleichterung, wenn man mit Zukunftsängsten zu kämpfen hat. Denn die meisten Zukunftsängste treten nie ein.

Gleichzeitig hilft dieser Realismus aber auch gegen überzogene positive Erwartungen. Auch in diesem Jahr wirst du vermutlich nicht zum Marathonläufer, wenn du bislang jede Erledigung mit dem Auto getätigt hast.

Falls du dir etwas zu ehrgeizige Ziele gesetzt hast, lohnt es sich, diese noch einmal einem Realitätscheck zu unterziehen.

Ein täglicher Spaziergang kann für den Anfang die bessere Option sein als der Versuch, dreimal wöchentlich mindestens eine Stunde zu joggen.

2. Erkenne die Macht der äußeren Umstände an

Unsere äußeren Umstände nehmen mehr Einfluss auf unser Handeln als wir glauben. Verhaltensänderungen fallen uns leichter, wenn wir sie innerhalb eines neuen Lebensabschnitts angehen. Denn wer gerade umgezogen ist oder wessen Arbeitsstelle sich geändert hat, muss sowieso eine neue Lebensroutine aufbauen. Da kann der Spaziergang während der Mittagspause gleich mit in die neue Routine übernommen werden.

Gleichzeitig sollten wir diesen positiven Effekt nicht überreizen, denn zu viele Veränderungen auf einmal überfordern unser Gehirn.

Nun musst du nicht gleich den Job wechseln, um die neue Diät einzuhalten. Aber mach dir bewusst, dass verschiedene Gewohnheiten zusammenhängen und aufeinander Einfluss nehmen. Wer jeden Abend mit Chips vor dem Fernseher verbringt, wird schnell merken, dass die Rückfallquote deutlich höher ist, wenn er nur die Chips weglässt, aber ansonsten die Gestaltung seines Abendprogramms nicht verändert.

3. Überstürze nichts

Veränderungen brauchen Zeit, ganz gleich, ob sie selbst gewählt sind oder nicht. Es dauert im Schnitt zwei Monate, bis sich neue Gewohnheiten etabliert oder wir uns an neue Umstände gewöhnt haben. Bis dahin heißt es: Nicht aufgeben!

Vielleicht hilft es dir zudem, deine Ziele in kleinere Schritte einzuteilen und dir Teilziele zu setzen. Bei kleineren Zielen siehst du den Erfolg nämlich oft viel schneller. Und lass dich nicht entmutigen!

Nicht alles klappt von heute auf morgen, aber du kannst dich bewusst dafür entscheiden, an deinen Gewohnheiten zu arbeiten statt entmutigt wieder aufzugeben.

4. Mache es konkret

Wenn es dir darum geht, sportlicher zu werden, abzunehmen oder eine schlechte Gewohnheit loszuwerden, steht dir vermutlich klar vor Augen, wieso du eine Veränderung anstrebst. Trotzdem hilft es enorm, sich dies noch mal ganz konkret aufzuschreiben. Denn dann gerätst du nicht in Gefahr, dein Ziel aus dem Blick zu verlieren.

Forscher haben herausgefunden, dass Veränderungen viel leichter durchzusetzen sind, je konkreter jemand formulieren kann, wieso er sie durchführen möchte.

Besser als ein lapidares „Ich möchte abnehmen“ ist konkret zu benennen, wie viel und weshalb ich abnehmen möchte. Beispiel: „Ich möchte fünf Kilo abnehmen, damit ich wieder in meine Jeans passe und mich rundum fitter fühle.“

5. Suche dir Hilfe, falls nötig

Einen guten Vorsatz im Leben durchzusetzen, kann eventuell genauso schwierig sein, wie mit einer überraschenden Veränderung klarzukommen. Denn in beiden Fällen wird unsere bisherige Routine unterbrochen. Daher kann es sehr hilfreich sein, sich Unterstützung zu suchen, wenn wir alleine nicht weiterkommen.

Das kann auf unterschiedliche Weise geschehen. Wenn du mehr Sport treiben willst, hilft dir vielleicht ein Trainingspartner. Wenn eine beängstigende Lebensveränderung ansteht oder bereits über dir hereingebrochen ist, kann dir das Gespräch mit einem Seelsorger helfen. Mit ihm kannst du refektieren, wieso die betreffende Veränderung in dir so große Ängste auslöst

Und wenn du an deinem Verhalten arbeiten möchte, aber immer wieder in die gleichen Fallen tappt, dann hilft eventuell das Gespräch mit einem guten Freund. Dieser kann dich immer wieder darauf ansprechen, wenn du wieder in alte Muster zurückfällst.

6. Beziehe Gott mit ein

Auch Gebet wirkt oft wahre Wunder. Es ist nicht nur beruhigend, dass wir mit Gott einen Ansprechpartner haben, der uns immer versteht. Gott kann uns auch besser als jeder Mensch bei Veränderungen unterstützen. Er kann uns die Kraft geben, Veränderungen anzugehen, die für uns selbst zunächst unüberwindlich scheinen.

Er kann uns zudem das Durchhaltevermögen und die Motivation geben, unsere Vorhaben nicht nach einem Monat wieder aufzugeben. Und zuletzt kann Gott auch in Lebenssituationen eingreifen und Veränderungen herbeiführen, auf die wir selbst keinen Einfluss haben.

Darum: Lass an Gott an allen Veränderungen teilhaben, die du erlebst. Er freut sich über dein Vertrauen und du wirst es nicht bereuen.

Rebecca Schneebeli

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Kalt war es an diesem Wintertag, aber die Sonne stand hell über den Dächern. Ich fuhr auf meinem klapprigen Fahrrad durch eine italienische Kleinstadt und zum ersten Mal seit Langem fühlte sich mein Inneres nicht mehr leer an. Ich war beschwingt und frei, weil ich neue Hoffnung gefunden hatte. Ich musste mein Leben nicht länger allein tragen, denn ich hatte es Jesus anvertraut.

Damit begann an diesem Tag etwas ganz Neues für mich: Eine Freundschaft mit Gott.

Eine gute Freundin hatte kurz zuvor ein Gebet mit mir gesprochen, in dem ich Gott mein Vertrauen aussprach. Zu diesem Zeitpunkt lagen mehr als 5 000 Kilometer zwischen ihr und mir, weil wir beide im Ausland studierten. Doch Gott hat keine Begrenzungen und muss keine langen Flugreisen zurücklegen. Er erreichte mein Herz in dem Moment, als meine Freundin mich einlud, ihn näher kennenzulernen und mich auf etwas Neues einzulassen.

Wenn Jesus alles neu macht

Seitdem ziehen sich Neuanfänge wie ein roter Faden durch mein Leben. Seit diesem ersten Gebet mit meiner Freundin habe ich immer wieder erlebt, wie Jesus mich zu neuen Schritten einlädt. Manchmal waren es große Entscheidungen wie ein Umzug oder Jobwechsel, manchmal kleine Kurswechsel in meinem Alltag.

Nicht immer wusste ich vorher genau, auf was ich mich einlasse. Nicht immer verlief alles nach meinem Plan. Aber jedes Mal durfte ich spüren: Ich bin nicht allein.

Jesus ist bei mir und lässt Neues entstehen, das ich mir vorher nicht ausmalen konnte.

Heute würde ich sagen, dass mein Neuanfang mit Jesus der entscheidendste Neuanfang in meinem Leben war. Ich habe mein altes Leben damals wirklich hinter mir gelassen, wie es im 2. Korintherbrief 5,17 heißt: „Wenn also ein Mensch zu Christus gehört, ist er schon ‚neue Schöpfung‘. Was er früher war, ist vorbei; etwas ganz Neues hat begonnen.“

Von Einsamkeit zu Verbundenheit

In diesem Prozess ließ ich Dinge los, insbesondere mein Leben ohne Gott. Ich hatte früher eine tiefe Sehnsucht danach, angenommen und gesehen zu werden. Lange suchte ich diese Erfüllung bei anderen Menschen. Doch selbst inmitten einer Gruppe fühlte ich mich manchmal einsam. Ich dachte, die richtige Beziehung würde mich komplett machen.

Erst durch Jesus entdeckte ich, dass nur er diese tiefe Sehnsucht in mir stillen kann. Dadurch hat sich die Einsamkeit in etwas Neues verwandelt: in eine tiefe Verbundenheit mit Gott.

Seitdem richte ich meine Entscheidungen nicht mehr nur an mir selbst aus, sondern treffe sie gemeinsam mit ihm. Das hat in meinem Leben alles verändert: Ich habe erkannt, dass ich geliebt, gesehen und geborgen bin – auch in schwierigen Zeiten. Gott schenkt mir jeden Tag neu Hoffnung und Mut. 

Deine Einladung zu einem Neuanfang

Möchtest du auch erleben, wie Gott dein Leben umkrempelt und alles neu macht? Vielleicht ist heute der Tag, an dem du – so wie ich damals auf dem Fahrrad – zum ersten Mal spürst: „Ich bin nicht allein. Ich darf Gott vertrauen und mit ihm neu anfangen.“ Möglicherweise kannst du heute einen ersten Schritt gehen und Gott sagen, was dir auf dem Herzen liegt.

Vielleicht bist du heute noch nicht so weit. Dann hab Geduld mit dir: Wenn du dich danach sehnst, wird Gott dir den Mut dazu geben. Sein Angebot für eine Freundschaft gilt jeden Tag neu.
 

Sandra Steingrube

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Ein gebrochenes Bein erkennt man daran, dass jemand mit Krücken geht, eine Erkältung an einer geröteten Nase. Viele andere Krankheiten wie etwa psychische Erkrankungen oder auch chronische Einschränkungen sind schwerer zu erkennen.

Doch auch hier gibt es beobachtbare Merkmale. Gerade die Depression hat in den vergangenen Jahrzehnten an Bekanntheit gewonnen. Viele Menschen wissen, dass Erschöpfung, Antriebslosigkeit oder tiefe Traurigkeit auf eine psychische Erkrankung hindeuten können und erkennen die Signale.

Trotzdem bleiben Depressionen häufig unbemerkt für das Umfeld, wenn der Betroffene es schafft, seinen Alltag weiterhin zu managen, und nicht über seine Probleme spricht.

Nahezu unmöglich wird es, eine Depression zu erkennen, wenn nicht einmal die erkrankte Person darauf kommt, dass ihr etwas fehlt.

So verhält es sich oft mit der hochfunktionalen Depression. Was versteht man unter diesem Begriff? Wie sieht diese Form der Depression konkret im Leben eines Menschen aus – und wie kann man sie erkennen und behandeln? 

Was ist hochfunktionale Depression?

Bei der klassischen Depression erleben Menschen innere Leere und haben mit einem tiefen und anhaltenden Gefühl von Traurigkeit zu kämpfen. Es fällt ihnen schwer, Freude an Dingen zu empfinden, die ihnen früher Spaß gemacht haben. 

All diese Symptome führen bei einer Depression meist dazu, dass sich die betreffende Person zurückzieht, nicht mehr leistungsfähig und ständig am Rand ihrer Kräfte ist. Das macht es leichter, sie zu identifizieren. Denn viele Menschen wissen mittlerweile um diese Zusammenhänge.

Ganz anders verhält es sich bei einer hochfunktionalen Depression. Während Betroffene sehr ähnliche innerliche Symptome wie bei einer klassischen Depression beschreiben, wirken sie sich ganz anders auf ihr Verhalten aus. 

Eine Person mit einer hochfunktionalen Depression kann von außen einen sehr erfolgreichen Anschein erwecken.¹ Sie erbringt weiterhin Leistung, kommt pünktlich zu vereinbarten Terminen, erledigt ihre Aufgaben verlässlich und bietet eventuell sogar noch anderen ihre Hilfe an.²

Meist ist Menschen, die unter dieser besonderen Form der Depression leiden, selbst gar nicht bewusst, dass sie Hilfe in Anspruch nehmen sollten.

Die Angst davor, bedürftig oder schwach zu sein, sorgt nämlich genau dafür, dass sie ihre eigenen Grenzen übergehen.³

Sabrinas Hochleistung und der tiefe Fall

Auch bei Sabrina Paul war genau diese Angst der Treiber. Da ihr Vater lange an Depressionen litt, schwor sich Sabrina, niemals wie ihr Vater zu „enden“. Davon berichtet sie ausführlich in unserer Sendung ERF Jess Talkwerk und erzählt dort: „Lange Zeit habe ich alles mit mir selbst ausgemacht, versucht keine Probleme und Schwächen zu haben.“

Sabrina stürzt sich in den Job, ist sportlich sehr aktiv und taktet jede Minute ihres Tages durch. Von außen hat sie ein Traumleben: Sie hat eine hohe Stellung im Job, ist körperlich topfit und ernährt sich gesund.

Doch dann führt der hohe Druck auf allen Ebenen ihres Lebens zu körperlichen Beschwerden wie Kopfschmerzen, Verspannungen und Schmerzen im Rücken. Sabrina geht zum Arzt. Sie vermutet einen Bandscheibenvorfall. Aber der Arzt stellt schnell fest, dass Sabrinas Leiden nicht körperlicher, sondern seelischer Natur ist. 

Sabrina ist geschockt. Niemals hätte sie gedacht, dass ihr Lebensstil sie in eine Depression führen könnte. Genau dorthin, wovor sie so große Angst hatte.

Als ihr Hausarzt sie zum Psychologen überweist, gesteht sie sich und einer anderen Person zum ersten Mal ein, welcher Belastung sie ausgesetzt ist. Dabei fließen viele Tränen und Sabrina wird klar: Es war höchste Zeit, ihrer hochfunktionalen Depression auf die Schliche zu kommen.

Hilfe suchen, ehe es zu spät ist 

Sabrinas Beispiel ist kein Einzelfall. Typisch für die hochfunktionale Depression ist, dass Betroffene dabei sehr langsam ausbrennen. Das passiert so schleichend, dass weder sie selbst noch ihr Umfeld bemerken, dass sie schon Monate oder sogar Jahre in der Überforderung leben.

Die besten Chancen für eine Diagnose besteht in der Selbstreflexion. Fühlt sich mein Leben mehr nach Überleben an? Tue ich Dinge, weil ich sie will, oder nur, weil ich muss? Wann habe ich das letzte Mal echte Freude gespürt?

Solche Fragen können erste Hinweise darauf geben, wie es wirklich um die eigene Seele steht. Stelle ich hier fest, dass etwas im Argen liegt, auch wenn nach außen alles perfekt scheint, sollte ich mir Hilfe suchen. Ich kann dazu etwa mit einer vertrauten Person über meine Herausforderungen sprechen. Oft lohnt es sich aber auch, sich direkt professionelle Hilfe bei einem Psychologen oder einer Seelsorgerin zu suchen.

Nur weil ich gelernt habe, ständig meine Grenzen zu überschreiten und den Schmerz zu verbergen, heißt das nicht, dass ich so weiterleben sollte.

Es wird der Zeitpunkt kommen, an dem der Körper – ähnlich wie bei Sabrina Paul – streiken wird. Dann kann der Weg zurück in ein normales Leben sehr mühsam werden.

Erste Hilfe, wenn es brennt

Sich einen Therapieplatz zu suchen ist die beste Option, wenn das Leben zu einem einzigen Hamsterrad geworden ist. Doch das ist das leichter gesagt als getan, denn Therapieplätze sind rar gesät. Viele Menschen warten lange, bis sie professionelle Hilfe erhalten.

Deshalb nennen wir dir hier einige Erste-Hilfe-Tipps, falls du merkst, dass eine hochfunktionale Depression ein Problem für dich sein könnte und gegensteuern willst. Diese Tipps ersetzen keine Therapie, aber sie können dir helfen, die Zeit bis dahin zu überbrücken oder in einem frühen Stadium das Steuer selbst noch rumzureißen.

1. Innere Glaubenssätze entlarven

Die hochfunktionale Depression lebt von inneren Antreibern in Form von ungesunden Glaubenssätzen wie etwa „Reiß dich zusammen“ oder „Ich darf nicht ausfallen“. Diese Sätze halten den Alltag am Laufen, verschärfen aber oft die innere Erschöpfung. 

Ein erster Schritt kann sein, deine problematischen Glaubenssätze bewusst wahrzunehmen. Wer seine Glaubenssätze aufschreibt und sich ehrlich fragt „Hilft mir das oder hält es mich nur funktionsfähig?“, gewinnt Abstand. Veränderung beginnt mit Selbsterkenntnis.

2. Regelmäßige Check-ins und Pausen

Veränderung und Prävention sollte vor allem nicht Selbstoptimierung bedeuten. Damit das gelingt, helfen regelmäßige Check-ins mit sich selbst: Schlafe ich genug? Wie ist mein Energielevel? Bin ich reizbar oder fröhlich? Dadurch bekomme ich eine erste Einschätzung meines persönlichen Stresslevels.

Ebenso hilfreich sind feste Pausen, körperliche Bewegung ohne Leistungsziel und soziale Kontakte, bei denen du nicht stark sein oder funktionieren musst. Wichtig ist, hier bei problematischen Entwicklungen schon frühzeitig gegenzusteuern. Wer wartet, bis nichts mehr geht, ist meist zu spät dran.

3. Der christliche Glaube als Ressource

Auch der christliche Glaube ist eine wichtige Ressource für eine gute mentale Gesundheit. Wenn die Bibel von „Leben in Fülle“ (vgl. Johannes 10,10) spricht, ist das kein Versprechen auf Dauer-Glück oder unbegrenzte Leistungsfähigkeit. Für Menschen mit hochfunktionaler Depression kann das vielmehr bedeuten: Das Leben darf begrenzt und trotzdem wertvoll sein. 

Fülle zeigt sich nicht im „Mehr an Leben“, sondern im „Echter leben“, auch und gerade im Glauben.

Wenn du ehrlich vor Gott wirst, Klage zulässt und deine Schwäche vor ihm nicht versteckst, ist dein Glaube nicht mehr ein zusätzlicher Anspruch, sondern wird zu einem Raum, in dem du auftanken kannst, weil du vor Gott nicht funktionieren musst.

4. Verschiedene Lebensbereiche anschauen

Ein weiteres Hilfsmittel kann das sogenannte Lebensrad sein. Es teilt das Leben in Bereiche wie Arbeit, Beziehungen, Gesundheit, Sinn, Freizeit und Spiritualität ein. Jeder Bereich wird auf einer Skala bewertet. Ziel ist, sich damit einen Überblick über das ganze Leben zu verschaffen und zu erkennen: Wo zehre ich mich auf? Wo herrscht seit Monaten Leere?

Gerade bei einer hochfunktionalen Depression hilft dieses Tool, weil es das diffuse Gefühl von „alles ist zu viel“ konkret macht. Es führt plastisch vor Augen, wo Unausgeglichenheit herrscht und zu Unzufriedenheit führt, und liefert damit Ansatzpunkte für kleine, realistische Veränderungen.

Auch zeigt das Lebensrad auf, welche Bereiche richtig gut laufen und eine Kraftquelle sein können. Wenn man etwa bei negativen Werten in puncto Gesundheit oder Arbeit erkennt, dass man trotz allem tragfähige und gute Beziehungen in seinem Leben hat.

5. Hilfsangebote in Anspruch nehmen

Auch ohne Therapieplatz kann man Unterstützung finden. Dies kann über psychosoziale Beratungsstellen, Telefon- und Onlineberatung, Selbsthilfegruppen, Seelsorgeangebote oder ärztliche Gespräche mit dem Hausarzt geschehen. Diese Angebote ersetzen meist keine Therapie, können aber stabilisieren, entlasten und Orientierung geben, ob und welche Therapie die geeignete sein könnte. 

Besonders leistungsorientierte Menschen, die eine Sache gerne ganz oder gar nicht machen, empfinden diese „kleinen“ Hilfen manchmal als unzureichend. Aber Hilfe funktioniert nicht nach dem Prinzip „ganz oder gar nicht“.

Auch mehrere kleine Unterstützungen können für den Moment Halt geben und einen vor Schlimmerem bewahren.

Wichtig ist, dass man nicht zu stolz ist, sie in Anspruch zu nehmen. Je früher man dies tut, desto eher kann einem gesundheitlichen Ausfall und einer längeren Therapie vorgebeugt werden.

Genauso wichtig ist aber, mit dem jeweiligen Berater zu erkennen, wenn Grenzen der Hilfe und Betreuung erreicht werden und eine ambulante oder stationäre Psychotherapie notwendig wird. 

Schau nicht weg!

Wer jahrelang funktioniert hat, übersieht leicht die eigenen Warnsignale. Das heißt nicht, dass jede Person, die sich in diesen Beschreibungen wiedererkennt, automatisch bereits an einer hochfunktionalen Depression leidet. Aber es schadet nicht, sich diese Frage ehrlich zu stellen. 

Viele Menschen kennen das Gefühl, nach außen stabil zu wirken und innerlich immer müder zu werden. Das wahrzunehmen ist keine Schwäche, sondern ein erster, wichtiger Schritt in Richtung Selbstfürsorge – und dieser Artikel möchte dich ermutigen, diesen Schritt zu gehen.

Du musst nicht erst zusammenbrechen, um ernst genommen zu werden.

Wenn du jetzt hinschaust auf das, was dein Leben zu einem unermüdlichen Hamsterrad macht, schützt du dich selbst und das, was dir wichtig ist. Denn du bist mehr als das, was du leistest!
 

¹Blogartikel von Online-Psychotherapie.de: Hochfunktionale Depression: Erkennen, Ursachen und Bewältigungsstrategien
²Onlineartikel von Psychologie Heute: Hochfunktionale Depression: Symptome erkennen & Hilfe finden
³Onlineartikel von Psychologie Heute: Hochfunktionale Depression: Symptome erkennen & Hilfe finden
 

Maria Dietz

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Manchmal fühlt sich das Leben an wie ein Skilift. Man weiß nie, wann man als Nächstes rausfliegt.

Ich spreche da aus Erfahrung. Während einer Schulskifreizeit hat es mich an der steilsten Stelle aus dem Schlepplift gehauen. Wie eine Bowlingkugel rutschte ich die eisige Liftspur hinunter und räumte mehrere Skifahrer aus den Bügeln. Es war das totale Chaos aus Körpern, Skiern, Stöcken!

Es gab eine Menge Geschrei und sogar Verletzte. Vor Schreck und Scham wäre ich am liebsten im nächsten Schneehaufen versunken und wusste eines ganz sicher: Nie wieder fahre ich Schlepplift!

Angst sagt: Du bist ganz allein!

Angst speichert solche Erlebnisse zuverlässig ab. Sie merkt sich nicht nur, was passiert ist, sondern vor allem, wie es sich angefühlt hat – hilflos und ausgeliefert. Fast jeder macht im Laufe seines Lebens erschreckende oder beschämende Erfahrungen, die er künftig um jeden Preis zu vermeiden versucht. 

Oft geht das über lange Zeit gut. Ich bin jedenfalls auf dem Weg zur Arbeit oder beim Einkaufen noch nie in die Verlegenheit geraten, einen Schlepplift benutzen zu müssen. In meinem Alltag kommen Schlepplifte einfach nicht vor und darüber war ich bisher wirklich froh.

Irgendwann aber geraten die meisten Menschen an den Punkt, an dem sich ihre Angst nicht mehr vermeiden lässt: Die Präsentation, vor der man sich drückt, muss gehalten werden. Die gefürchtete Flugreise lässt sich nicht länger verschieben. Eine Beziehung endet und plötzlich steht man allein da, obwohl man sich dafür nicht bereit fühlt. Jeder kennt seine eigene Version davon.

Das Fiese an der Angst ist: Sie redet uns ein, dass wir in der gefürchteten Situation ganz auf uns selbst gestellt sind und keine echten Handlungsoptionen haben. 

Sie unterscheidet nicht zwischen realer Gefahr und eingebildeter Bedrohung. Sie flüstert: „Du bist ausgeliefert. Es könnte schlimm enden. Bereite dich lieber schon mal vor.“

Mit der richtigen Begleitung hat die Angst keine Chance

Vor ein paar Wochen war es dann vorbei mit dem Vermeiden. Mein Mann schlug vor, als Familie auf die Gemeinde-Skifreizeit zu fahren, damit die Kinder Ski fahren lernen. Die Begeisterung unserer Kinder war so groß, dass ich kein Spielverderber sein wollte. Also fuhren wir. Nicht nur die Kinder bekamen einen Skikurs, auch ich meldete mich an – zur Auffrischung. So stand ich nach über zwanzig Jahren wieder auf Skiern und ziemlich schnell auch vor einem Schlepplift. In solchen Momenten kommt man gut ins Beten.

Doch ich war nicht allein. Zwischen dem Schlepplift und mir stand Herman, unser holländischer Skilehrer. Mit seinem Rauschebart, dem roten Anorak über dem Kugelbauch und seinem freundlichen Blick erinnerte er frappierend an den Weihnachtsmann. „Wer hat am meisten Angst?“, fragte er in die Runde. Sein Blick blieb an mir hängen. „Du?“

Verflixt, woher wusste er das? Offenbar stand mir der Bammel deutlich auf die Skibrille geschrieben. Ich nickte. „Dann fährst du mit mir“, bestimmte Herman und lotste mich zum Lift.

Wir stiegen gemeinsam ein. Sofort verwickelte Herman mich in ein Gespräch. Zwischendurch tippte er auf meine Hand, die sich um den Liftbügel krampfte. „Muss du nich so fest halte“, brummte er in seinem drolligen Akzent. „Kanns du ganz locker lasse die Hand!“ Wir kamen ohne Zwischenfall oben an. Die Fahrt war überraschend unspektakulär verlaufen.

Nach der Abfahrt fuhr Herman noch einmal mit mir im Lift, dann eine andere Teilnehmerin aus dem Kurs. Später traute ich mich allein. Am Ende der Einheit schnappte ich mir routiniert den Bügel und ließ ich mich entspannt den Hang hochziehen.

Ein paar Tage später fuhr ich mit jemand anderem einen schlechter präparierten Schlepplift. Wir kamen gehörig ins Schlingern, wären mehrfach fast rausgefallen und lachten, als wir oben ankamen. Es war eine lustige Fahrt gewesen. Keine Spur mehr von der alten Angst. Ich darf mit Fug und Recht behaupten, dass ich in dieser Skiwoche weder mir noch jemand anderem irgendeinen Schaden zugefügt habe.

Gott geht mit uns durch die Angst

Angst redet uns ein, wir wären allein, aber das stimmt nicht. Genau genommen sind wir es nie. Wenn wir auf die Schlepplifte unseres Lebens treffen, stehen wir ihnen nicht allein gegenüber. Zwischen uns und der Angst steht Gott mit seiner Zusage: „Ich selbst werde mit dir gehen – und dir Ruhe verschaffen“ (2. Mose 33,14 NLB).

Diesen Satz sagt Gott zu Mose in einer Situation, in der vieles schiefgelaufen ist. Das Volk Israel hat Mist gebaut, das Vertrauen ist beschädigt. Mose ist verunsichert, wie es weitergehen wird. Vielleicht hat er auch Angst, dass Gott sich von dem Volk Israel abwenden wird, wenn es das nächste Mal etwas anstellt.

Gott verspricht Mose nicht, dass alles einfach wird. Er verspricht auch keinen angstfreien Weg. Eines aber verspricht er: Ich gehe mit.

Ähnlich spricht Jesus zu seinen Jüngern, als er sich von ihnen verabschiedet und sie auf eine Zeit ohne seine sichtbare Nähe vorbereitet: „Ich lasse euch ein Geschenk zurück – meinen Frieden. Deshalb sorgt euch nicht und habt keine Angst.“ (Johannes 14,27 NLB) 

Kein Rundumsorglospaket, aber ein starker Begleiter

Was Gott und Jesus nicht sagen, ist hier genauso wichtig wie das, was sie sagen. Sie versprechen kein Leben ohne Herausforderungen, in dem sie uns alle Schwierigkeiten aus dem Weg räumen. Sie versichern ihren Beistand und Frieden in unruhigen Zeiten. 

Gott ist ähnlich unterwegs wie Herman, mein Skilehrer. Weder nimmt er uns die Strecke ab noch zieht er uns persönlich den Hang hinauf. Aber er steigt mit in den Lift ein.

Er fährt neben uns her, redet mit uns, erinnert uns daran, zwischendurch auch mal lockerzulassen und zu vertrauen. Und er steigt am Ende gemeinsam mit uns wieder aus.

Mit der richtigen Begleitung verlieren angsteinflößende Situationen ihre Macht. Nicht sofort, aber Schritt für Schritt. So können wir lernen, sie zu bewältigen. Die Angst mag noch so intensiv flüstern: Du bist allein. Aber wir wissen es jetzt besser.
 

Katrin Faludi

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„Hier steht eine verängstigte Prostituierte in meiner Praxis, der Zuhälter ist im Wartezimmer. Was mache ich jetzt?“ Solche Anfragen erreichen die Hilfswerk gGmbH immer wieder. Deshalb bietet die gemeinnützige Organisation eine kostenlose Notrufnummer für Menschen in (Zwangs-)Prostitution, die bald 24/7 erreichbar sein soll – kurz STINA-Notruf.

Darüber soll jede Frau, die das wünscht, niederschwellige Hilfe beim Ausstieg bekommen. Sabine arbeitet für die Hilfsorganisation und hat das Angebot mitaufgebaut. Sie erzählt, welche Nöte Frauen in Prostitution haben, warum der Ausstieg für viele so schwer ist und wie er dennoch gelingen kann.
 

ERF: Sie engagieren sich seit Jahren für Frauen, die in der Prostitution tätig sind. Gab es eine Begebenheit, wo Sie gespürt haben: „Darum mache ich das“?

Sabine: Es gab mehrere solcher Momente, und zwar immer, wenn ich auf Frauen und ihre Geschichten gestoßen bin. Oft wussten die überhaupt keinen Ausweg mehr. Ich habe viele Frauen getroffen, die sich extrem ausgeliefert gefühlt haben.  Sie waren schon erstaunt, wenn man sie ernst genommen hat, und haben gesagt: „Mir glaubt eh niemand. Ich weiß nicht, wo ich Hilfe herkriege in diesem System.“

Ich möchte die Hand sein, die dieser Person gereicht wird. 

Ich möchte für andere da sein, die nicht mehr selbst einen Ausstieg schaffen oder nicht mehr selbst aus dieser Situation rauskommen können.

Uns bei der Hilfswerk gGmbH verbindet der Wunsch, dieser Ungerechtigkeit entgegenzuwirken. Wir wollen diesen Menschen unabhängig von ihrer Geschichte, ihrer Religion oder sexuellen Orientierung helfen und sie zur Selbsthilfe befähigen.

ERF: In unserer Gesellschaft wird oft heiß über Prostitution diskutiert. Schutzorganisationen rücken den Aspekt der Zwangsprostitution in den Fokus. Zugleich betonen Berufsverbände den Aspekt der Freiwilligkeit und fordern die Anerkennung von Sexarbeit als Beruf. Wie geht es Ihnen damit?

Sabine: Das Thema Prostitution ist hoch emotionalisiert und schwankt irgendwo zwischen Idealisierung und Stigmatisierung. Der Fokus unserer Arbeit liegt ganz klar bei denen, die keine Wahl haben. 

Uns geht es nicht darum, über Menschen zu urteilen, sondern Strukturen zu erkennen, die Missbrauch ermöglichen. Unser Ziel ist es, dafür Bewusstsein und Empathie zu schaffen.

Deshalb äußern wir uns auch zu manchen Themen erst gar nicht, die extrem polarisieren.

Generell finde ich es immer wichtig, dass man den Menschen sieht. Wenn eine Frau sich entschieden hat, freiwillig in die Prostitution zu gehen, verurteile ich sie nicht dafür. Wenn sie aber Hilfe beim Ausstieg möchte – vielleicht Jahre nach einem freiwilligen Einstieg in dieses Milieu –, dann helfen wir.

STINA – immer erreichbar, örtlich flexibel

ERF: Es gibt bereits viele Angebote, um Frauen in Prostitution zu helfen: Zum Beispiel Cafés, in die sie kommen können, oder Ehrenamtliche, die Frauen in Bordellen oder Stripclubs besuchen. Ihre Organisation bietet ergänzend zu dem, was andere Vereine leisten, nun eine Online-Anlaufstelle und eine Notrufnummer rund um die Uhr an. Welche Lücke schließt dieses Angebot? 

Sabine: Unser Projekt STINA-Notruf ist die erste deutschlandweite Hotline gegen Menschenhandel. Das Ziel ist eine niedrigschwellige erste Anlaufstelle, die Betroffenen sofort zuhört und konkrete Schritte einleitet. Das Ganze ist digital, zunächst anonym, aber permanent erreichbar.

Unser Angebot ergänzt die Streetwork-Arbeit. Streetworker können sich auf den Beziehungsaufbau konzentrieren und unser Hilfsangebot bekannt machen. So haben die Frauen eine kostenlose Telefonnummer, die sie anrufen können. Und zwar auch dann, wenn Anlaufstellen oder Cafés geschlossen sind. 

Das hilft besonders Frauen, die regelmäßig den Ort wechseln müssen. Manche Frauen werden jede Woche oder alle zwei Wochen in eine andere Stadt gebracht, gerade wenn organisierte Kriminalität dahintersteht. Diese Frauen werden von Streetworkern nur schwer erreicht.

Wir sind hingegen dann erreichbar, wenn die Frau die Zeit hat und weiß „Jetzt habe ich Ruhe zum Telefonieren“. Unser Angebot ist an die Lebenswelt der Menschen im Rotlichtmilieu angepasst.

ERF: Ist die Notrufnummer ausschließlich für betroffene Frauen gedacht? Oder können sich auch Menschen aus dem Umfeld der Frauen an Sie wenden, wenn sie den Eindruck haben, dass eine Frau akut Hilfe benötigt?

Sabine: Diese Möglichkeit gibt es. Unsere Zielgruppe sind in erster Linie Betroffene von Zwangsprostitution und Ausbeutung, aber auch Hinweisgeber. Das sind oftmals Nachbarn, die Polizei oder auch Ärzte.

Wir hören immer wieder von Gynäkologen: „Hier ist eine Frau, die eindeutig in der Prostitution arbeitet. Im Wartezimmer wartet der Zuhälter, der holt sie gleich ab und stellt sie wieder ans nächste Eck. Was mache ich jetzt? Ich bin total hilflos.“ 

Diesen Gynäkologen wollen wir Hilfestellung geben, wie sie mit so einer Situation umgehen können, indem wir Ihnen Material an die Hand geben, wie unser Notruf funktioniert und wie sie den Frauen unauffällig den Hinweis dafür zukommen lassen können. Denn oft sind das die einzigen fünf Minuten am Tag, in denen die Frau unbeobachtet ist.

Schutz vor Loverboys

ERF: Besonders schwierig stelle ich es mir vor, wenn Minderjährige involviert sind. Man hört immer wieder von sogenannten Loverboys, die junge Mädchen mit falschen Liebesversprechen in die Prostitution drängen. Wie gehen Sie vor, wenn sich solch ein Mädchen bei Ihnen meldet?

Sabine: Wenn ein junges Mädchen anruft und sagt, sie wird zur Prostitution gezwungen, schauen wir: Weiß jemand, wo sie ist? Geht sie noch zur Schule? Oder ist sie ganz weg aus ihrem Umfeld? Da gibt es unterschiedliche Szenarien. Handelt es sich um eine Minderjährige, liegt eindeutig eine Straftat vor. Denn in Deutschland ist Prostitution erst ab Volljährigkeit zugelassen.

Es ist wichtig zu wissen: Manche Mädchen sind nach außen noch in einem scheinbar „normalen“ Alltag, aber sind dennoch bereits in Abhängigkeiten und Ausbeutung geraten. Oft werden sie von den Loverboys manipuliert und lassen sich von den ausweichenden Erklärungen ihres angeblichen Freundes schnell wieder um den Finger wickeln.

Hier ermutigen wir die Betroffene dazu, jemanden aus ihrem Umfeld zu erzählen, was dieser angebliche Freund mit ihr macht.

Wir überlegen gemeinsam: An wen kann sie sich wenden? Ist da eine Lehrerin, der sie sich an anvertrauen kann, eine Nachbarin oder Ärztin? Und wir ermutigen sie, eine Fachberatungsstelle vor Ort aufzusuchen, und helfen dabei, eine geeignete Stelle zu finden.
 

ERF Warum ist es so wichtig, dass die jungen Frauen über das reden, was sie da erleben?

Sabine: Je mehr sie darüber reden, desto leichter wird es für sie, Abstand zu suchen. Loverboys lösen diese Mädchen nach und nach aus ihrem sozialen Umfeld heraus. Oft suchen sie sich gezielt labile Mädchen aus, die wenige Freunde haben. Wir zeigen dem Mädchen: Du bist nicht allein.
 

ERF: Was ist, wenn das Mädchen sich bereits allein in einer fremden Stadt befindet, gelockt von den falschen Versprechungen des Loverboys? Wo findet sie dann Schutz? 

Sabine: Sobald ein Mädchen raus möchte, finden sich Wege. Sie kann selbst die Polizei einbeziehen oder bei uns oder anderen Fachberatungsstellen Hilfe suchen.

Manchmal melden sich auch besorgte Eltern. Wir verweisen sie an ein Netzwerk für Eltern, deren Kinder Opfer von einem Loverboy geworden sind. In diesen spezialisierten Hilfsgruppen geben betroffene Eltern einander Tipps, wie man dem jeweiligen Mädchen helfen kann.

Ausstieg aus Zwangsprostitution – wie gelingt’s? 

ERF: Es gibt verschiedene Formen von Zwangsprostitution. Darunter fallen auch Frauen, die aus anderen Ländern mit dem Versprechen nach Deutschland gelockt werden, hier Arbeit zu finden. Sie haben noch weniger Handlungsspielraum, da sie fremd im Land sind und oft die Sprache nicht verstehen. Vielfach wurden ihnen sogar ihre Papiere abgenommen. Wie können Sie einer Frau helfen, die davon berichtet?

Sabine: In diesem Fall helfen wir erst einmal mit einer Notunterkunft. Diese ist für eine kurzfristige Unterbringung gedacht. Wir rechnen da mit einem Zeitraum von zwei Tagen bis sechs Wochen.

In dieser Zeit berät sich unser Fachpersonal und erfragt die Lage der Frau: Wird jemand in ihrer Familie bedroht? Möchte sie Anzeige erstatten? Möchte sie eine Rückführung ins Heimatland oder braucht sie Schutz in Deutschland? Außerdem klären wir: Darf sie rechtlich überhaupt in Deutschland bleiben oder muss sie zurück in ihr Heimatland?

Erst danach schauen wir nach einem Schutzhaus in Deutschland oder ihrem Herkunftsland, in dem die betroffene Frau sicher ist und bestmöglich betreut werden kann. Es gibt viele unterschiedliche Schutzhäuser in Deutschland. Einige sind besonders geeignet für Frauen aus afrikanischen Ländern, andere für Rumäninnen. Da muss man überlegen: Wo kann man sich optimal um diese Frau kümmern?
 

ERF: Das klingt nach einem erheblichen organisatorischen Aufwand. Vermutlich kann Ihre Organisation das nicht allein leisten, sondern ist auf ein Netzwerk von Partnern angewiesen. Mit welchen Stellen arbeiten Sie zusammen – und wer wird in welchem Schritt des Prozesses eingebunden? 

Sabine: Wir arbeiten mit unterschiedlichen Partnern zusammen: mit Vereinen, die Schutzwohnungen oder Schutzhäuser betreiben, sowie mit weiteren Hilfsorganisationen und Fachberatungsstellen – viele davon mit jahrzehntelanger Erfahrung. Mit diesen Einrichtungen kooperieren wir bundesweit.

Gerade sind wir dabei, Kooperationen im Ausland aufzubauen, etwa mit Schutzhäusern und Schutzwohnungen. Denn oft wollen die Frauen schnell wieder in ihr Herkunftsland zurückkehren.
 

ERF: Ich schätze, dass auch Behörden und die Polizei eine wichtige Rolle als Kooperationspartner spielen. Wann und wie sind die denn eingebunden? 

Sabine: Da wir unser Angebot gerade erst gestartet haben, kann ich da noch nicht auf einen jahrelangen Erfahrungsschatz zurückgreifen. Aber generell wird die Polizei nur hinzugerufen, wenn es wirklich gefährlich wird oder die Person es wünscht. Denn oft kommen die Betroffenen aus Ländern, in denen die Polizei korrupt ist, und haben dementsprechend Angst vor ihr. 

Mit Behörden arbeiten wir öfter zusammen, aber auch da schauen wir: Wann ist es notwendig? Meist kommen behördliche Einrichtungen erst ins Spiel, wenn die Person schon in einer Schutzeinrichtung ist. Wir sind wie eine Schnittstelle zwischen der Betroffenen und dem Hilfesystem, quasi die Leistelle. Wir vermitteln betroffene Frauen zu Ersthilfestellen wie Schutzhäusern und Fachberatungsstellen. Oft sind die Behörden erst danach involviert.

Gelebte Wertschätzung macht den Unterschied

ERF: Ich kann mir vorstellen, dass viele Frauen sich den Ausstieg wünschen, aber davor zurückschrecken. Denn sie müssen dazu ihr gewohntes Umfeld verlassen. Das fällt schwer, selbst wenn sie darin ausgebeutet werden. Wie viele schaffen es wirklich, aus dem Milieu rauszukommen?

Sabine: Der Ausstieg ist deutlich schwieriger, als man es sich wünscht. 

Der Zwang der Zwangsprostitution besteht nicht in Handschellen, oft spielen emotionale Abhängigkeit und Manipulation eine zentrale Rolle, in Kombination mit körperlicher Gewalt. 

Hinzu kommen finanzielle Zwänge. Oft haben die Frauen Schulden – oder ihnen wird vorgegaukelt, sie hätten welche. Die Täter machen sie also gezielt von sich abhängig. Häufig werden die Frauen sogar bewusst unter Drogen gesetzt und sind dann davon abhängig, dass der Täter sie mit Stoff versorgt.

Weiterhin haben viele Angst vor Rache und kennen ihre Rechte nicht. Sprachbarrieren verstärken die Unsicherheit, weil sie sich kaum ausdrücken können.

Genau deshalb ist ein behutsamer, traumasensibler Ansatz wie der unsrige so entscheidend. Ein Ausstieg ist kein kurzer Moment, sondern ein langer Prozess, der Monate bis Jahre dauern kann. 

Meine Erfahrung ist, dass viele – selbst wenn sie mal raus aus dem Milieu waren – wieder zurückgehen. Der Ausstieg bedeutet einen tiefen Einschnitt und eine enorme Veränderung im Leben dieser Frauen. Oft finden sie sich in der Welt draußen nicht mehr zurecht, da sie so komplett anders ist als alles, was sie aus dem Rotlichtmilieu kennen.
 

ERF: Sie persönlich haben einen christlichen Hintergrund. Inwieweit spielt das bei Ihrer Arbeit eine Rolle?

Sabine: Das zeigt sich vor allem in der Art, wie ich den Frauen begegne. Darin spiegeln sich die christlichen Werte wider, die ich vertrete. Es geht um die Würde, die ich in jeder Frau sehe. Und um die Nächstenliebe, aus der heraus ich handle und mit der ich ihr begegne.

Als Christin habe ich eine immerwährende Hoffnung und glaube daran, dass innere Heilung und positive äußere Veränderungen immer möglich sind. 

Ich will jeder Frau so begegnen, dass sie merkt: „Es lohnt sich, den Ausstieg zu wagen“. Wir als Mitarbeitende der Hilfswerk gGmbH hoffen und glauben mit ihr, dass ein Neustart möglich ist, und wir ihr zutrauen, dass sie das schaffen kann, auch wenn wir nicht alles Christinnen und Christen sind, aber dieser wertschätzende Umgang vereint uns. Dabei ist für uns ganz wichtig, auf Augenhöhe mit der Frau zu arbeiten und keinen Druck auszuüben. 

Sich selbst zu engagieren ist einfach

ERF: Wie kann man sich für Ihre Organisation einsetzen? 

Sabine: Wenn jemand schon aktiv im Rotlichtmilieu ist und mit STINA kooperieren möchte, um den Frauen noch effektiver zu helfen, dann findet er Materialien und ausführliche, kostenlose Schulungen auf unserer E-Learning-Plattform. 

Auch wenn sich jemand noch gar nicht auskennt und plant, im Rotlichtmilieu aktiv zu werden, kann er kostenlos diese Schulungsangebote annehmen. 

Auch Streetworker mit Erfahrung können mit uns kooperieren und unser Hilfsangebot bekannt machen. Mehrmals im Jahr erhalten sie von uns eine Kiste mit Materialien zum Weitergeben – etwa Süßigkeiten oder Kosmetikartikel. Diese kleinen Geschenke können sie im Rotlichtmilieu verteilen und dabei auf unsere Anlaufstelle und die Notrufnummer hinweisen.

Außerdem starten wir demnächst ein Multiplikatoren-Programm. Es richtet sich an Personen, die sich engagieren wollen, aber nicht direkt ins Rotlichtmenü gehen können oder möchten. Sie können in ihrem Umfeld über das Thema informieren. Das kann im kirchlichen Kontext sein, bei einem Frauenfrühstück oder im Altenheim. Zudem freuen wir uns über finanzielle Unterstützung. Als gemeinnützige Organisation sind wir auf Spenden angewiesen.
 

ERF: Das klingt gut. Noch ein letzter Tipp für alle, die bereits Kontakte zu Frauen im Rotlichtmilieu haben: Was wäre ein erster Schritt, um diesen Frauen Wertschätzung zu zeigen?

Sabine: Generell tut man den Frauen etwas Gutes, indem man ihnen zuhört – ohne sie zu verurteilen und vorschnelle Annahmen zu treffen. Wenn man auf Angebote hinweist, ohne sie zu drängen, dann weiß die Frau, wo sie im Bedarfsfall Hilfe findet.

ERF: Danke für das Interview und Gottes Segen für Ihre Arbeit. 
 

Rebecca Schneebeli

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Schon wieder ist der erste Monat des Jahres rum. Ruckzuck, vorbei. Meine kleine persönliche Bestandsaufnahme ist gleichsam ernüchternd wie überraschend. An der ein oder anderen Stelle bin ich überwältigt, was ich alles in diesem ersten Monat vorangebracht habe, bei etlichen größeren To-Dos bin ich dagegen schon jetzt nicht mehr im Zeitplan oder habe sie noch gar nicht angegangen.

Und irgendwie klappt es mit dem „Früh ins Bett gehen“ und der regelmäßigen Bewegung immer noch nicht so wie erhofft. Wenn auch bei dir ein gewisser Frust nach dem ersten Monat herrscht und du jetzt so richtig durchstarten willst, habe ich einige Tipps für dich parat, die Alissa Levy in ihrem Buch „Heute fange ich an“ auf knackig-kurze wie humorvolle Art zusammengetragen hat.

1. Zum Start: Mach eine Bestandsaufnahme!

Was will ich eigentlich und wo stehe ich jetzt? Wenn du merkst, dass du die Weichen in deinem Alltag gerne anders stellen möchtest, ist dies die erste und wichtigste Frage. Oft überspringen wir diesen Part. Denn wir wissen ja schon, was anders werden soll. Ja, das stimmt. Aber wissen wir es wirklich?

Ich habe zwar eine Vorstellung von meinem Zukunfts-Ich, aber oft nicht davon, welche Auswirkungen die nötigen Anpassungen auf meine heutigen Routinen haben. Früher ins Bett gehen würde bei mir bedeuten, meine einzige wirkliche Me-Time zu beschneiden. Daher mache ich es nicht. Erst wenn ich es schaffe, mir Me-Time zu einer vernünftigen Uhrzeit freizuräumen, werde ich freiwillig früher ins Bett gehen.

Daher lohnt es sich vor einem ersten Handlungsschritt alle Lebensbereiche anzuschauen:

• Wie sieht meine Morgenroutine aus? Habe ich überhaupt eine?
• Welchen Anteil haben Arbeit und Care-Arbeit in meinem Alltag?
• Wie sieht mein Arbeitsweg aus und wie lange brauche ich dafür?
• Wie organisiere ich meinen Haushalt und die Essenszubereitung?
• Wie viel Zeit nehme ich mir für Sport und Freizeit?
• Habe ich eine Abendroutine und hilft diese mir dabei abzuschalten?

Alle diese Fragen können mir helfen, ein rundes Bild meines jetzigen Alltags zu bekommen und dann kann ich weiterüberlegen: Wo besteht Optimierungsbedarf und womit bin ich zufrieden und möchte daher auch nichts ändern?

2. Kopf voller To-Dos? Halte das Wichtige fest!

Oft sind wir überfordert von den vielen Dingen, die wir angehen möchten. Da steht der große Frühjahrsputz an, der Jahresurlaub will gebucht werden und da war auch noch die Steuererklärung. Hier hilft es die „Brain-Dump-Methode“ anzuwenden, wie Levy sie nennt. Eine sehr ähnliche Methode kenne ich von Annika Bühnemann als „Alles-aus-dem-Kopf-Methode“ und auch Jordan Raynor empfiehlt in seinem Buch „Kaufe deine Zeit aus“, erstmal alle To-Dos zu notieren.

Die Methode ist einfach und effektiv. Alles, was bedacht oder getan werden muss, wird festgehalten, und zwar in dem Moment, in dem es dir einfällt. Denn aus dem Kopf heißt Entspannung fürs Gehirn. Ob du dafür die Notizen-App nutzt, wie Levy es vorschlägt, oder die To-Do-App, was mein eigener Favorit dafür ist, oder klassisch zum Notizbuch, Kalender oder Journal greifst, das ist egal.

Wichtig ist nur: Den ganzen Wust aus dem Kopf aufs Papier oder in eine App zu bringen. Ob und nach welchem Muster du dann deine To-Dos sortierst, ist Typsache.

Levy empfiehlt, regelmäßig (im Idealfall wöchentlich) die Liste durchzugehen und die nächste Woche zu planen. Ich selbst schiebe eine Aufgabe oft schon direkt beim Erstellen in den richtigen Ordner.

In Notizen-Apps wie OneNote oder EverNote kann man längere Infos besser festhalten; in Aufgaben-Apps wie To-Do oder Trello wird Erledigtes durchs Abhaken automatisch unsichtbar. Bei einem haptischen Notizbuch oder einem Kalender ist der Brain-Dumping-Effekt durch das Schreiben mit Hand am größten. Es lohnt sich hier auszuprobieren, was einem selbst am meisten zusagt.

3. Neue Gewohnheiten: Tracke deinen Erfolg und belohne dich!

Neue Gewohnheiten zu etablieren ist schwer. Denn eine Gewohnheit ist quasi eine Autobahn aus bereits geebneten Nervenbahnen im Gehirn. Man muss keine großen Entscheidungen mehr treffen, sondern folgt einfach der bereits vorgebenden Straße.

Daran scheitern auch oft unsere Vorsätze. Denn wir müssen für neue Gewohnheiten quasi einen Trampelpfad durch den Dschungel unseres Gehirns bahnen, bis dieses versteht: Das ist der neue Weg. Erst ab diesem Punkt ist es für uns normal, dass wir abends zehn Minuten Sportübungen machen oder in der Bibel lesen, anstatt eine Serie zu gucken. Bis dahin ist es ein Kampf!

Um unserem Gehirn diesen Umlernprozess zu erleichtern, gibt es einige Tricks. Das Entscheidendste ist, die neue Gewohnheit mit positiven Gedanken zu verbinden.

Wenn ich abends denke: „Jetzt muss ich noch Bibel lesen“, sind meine Erfolgsaussichten gering. Wenn ich es aber mit einem positiven Gedanken verbinde wie „Wenn ich jetzt noch in der Bibel lese, erfahre ich Neues über Jesus“, steigen meine Erfolgschancen, die neue Routine zu etablieren, enorm.

Unser Gehirn reagiert positiv auf Belohnungen. Als ich mir 2020 eine Schreibroutine für meine Romanprojekte aufbauen wollte, habe ich mich belohnt, wenn ich ein gewisses Zeitpensum oder Ziel erreicht hatte. Damals war das der Kick, den ich brauchte, um ins Tun zu kommen. Heute schaue ich kaum noch auf meinen Belohnungszettel, das Vorankommen ist meine Belohnung.

Das Tracken einer neuen Gewohnheit funktioniert in vielen Fällen aber auch ohne Belohnung. Schon das regelmäßige Festhalten, ob ich eine Gewohnheit erfüllt habe oder nicht, schafft einen Anreiz, sich nicht zu drücken. Auf der Webseite des Knesebeck Verlags kann man sich eine Vorlage für einen Habit-Trackers herunterladen, auch in vielen Kalendern findet man mittlerweile Gewohnheitstracker.

Hilfreich ist auch, mit dem Etablieren einer neuen Gewohnheit nicht zu warten, bis mal weniger los ist. Erstens passiert das selten und ist oft nur eine Ausrede zum Prokrastinieren, zweitens sind die Erfolgsaussichten für Gewohnheiten, die man in stressigen Zeiten etabliert, höher. Denn eine Gewohnheit muss sich ja im normalen Alltag mit all seinen Stressmomenten bewähren.

Es ist ratsam, für neue Gewohnheiten erstmal einen Plan zu erstellen, die Gewohnheit zwei Wochen zu testen und dann noch einmal nachzujustieren.

Vielleicht eignen sich jeden Tag fünf Minuten Sport besser als dreimal die Woche 30 Minuten oder vielleicht ist der Morgen ein besserer Zeitpunkt zum Bibellesen als der Abend. Das kann man mit einem solchen Testlauf herausfinden.

4. Entscheidungen: Zögere nicht mehr mit der 10-10-10-Methode!

Entscheidungen fallen mir seit jeher schwer. Als kreativer Mensch gehe ich oft alle Möglichkeiten im Kopf durch und irgendwie hat jede Option ihre Vor- und Nachteile. Soll ich im Sommer nach England oder in die Berge fahren? Schaue ich eine Actionserie oder einen Liebesfilm? Es gab Abende, wo die Auswahl eines Films fast so lange wie der Film dauerte. Was für eine Lebenszeit-Verschwendung!

Für alle Entscheidungs-Muffel wie mich hat Alissa Levy einen Tipp parat, um schneller gute Entscheidungen zu treffen – und zwar die 10-10-10-Methode. Bei dieser Methode stelle ich mir nacheinander vor: Wie fühle ich mich mit dieser Entscheidung in zehn Minuten, in zehn Monaten und in zehn Jahren?

Hier wird deutlich: Mein Filmdilemma wird in zehn Monaten keine Relevanz mehr haben. Darüber lange nachzudenken, ist völlig sinnlos. Das mit dem Urlaub wird mich vielleicht noch in zehn Monaten beschäftigen und eventuell werde ich sogar in zehn Jahren noch von dem großartigen Urlaub schwärmen, aber ob dafür entscheidend ist, an welchen Ort ich fahre, wage ich zu bezweifeln.

Die 10-10-10-Methode kann helfen, zu unterscheiden, welche Relevanz eine Entscheidung für mein zukünftiges Leben hat, und mich freisetzen, kleine Entscheidungen zügiger zu treffen.

Für die großen Entscheidungen hilft dann die berühmte Pro- und Kontra-Liste mit den Fakten, die für oder gegen eine Sache sprechen.

Hier hilft es übrigens sehr, auch das eigene Bauchgefühl abzuchecken. Denn meist trifft mein Bauch lange vor meinem Verstand eine Entscheidung. Mein Kopf ist dann nur noch damit beschäftigt, diese rational zu begründen. Wenn ich das einmal verstanden habe, lerne ich schneller und selbstbewusster zu entscheiden. Denn dann beginne ich meinem Bauch zu vertrauen und erspare mir den Umweg, meinen Verstand noch zwei Wochen alle Optionen gegeneinander abwägen zu lassen.

5. Haushalt: Bestimme deinen Standard und setze dir Regelaufgaben!

Wir alle kennen sie: Die lästigen Pflichten des Alltags, auf die niemand Bock hat, aber um die man auch nicht herumkommt. Dazu gehören Regelaufgaben im Haushalt ebenso wie die tägliche Frage, was es zum Essen geben soll.

Alissa Levy rät die Haushaltspflichten beherzt anzugehen. Auch hier schlägt sie erstmal eine Bestandsaufnahme vor. Statt darüber zu verzweifeln, wie unordentlich es bei mir im Gegensatz zu meiner besten Freundin aussieht, hilft es einmal kurz die Stopptaste zu drücken und mich zu fragen: Was ist mir genug? Wie ordentlich will ich es haben, damit ich mich wohlfühle?

Denn seien wir mal ehrlich: Jeder von uns hat bessere Dinge zu tun, als zu saugen, zu putzen oder Wäsche zu waschen. Die Frage ist aber hier nicht: Mache ich es oder mache ich es nicht? Diese Frage erledigt sich von selbst. Sondern die Frage sollte lauten: Wie viel, wie oft und wann mache ich es?

Levy rät dazu, erstmal den eigenen Standard festzulegen, und zwar nicht den Idealstandard („So war es immer bei Mama“), sondern einen Standard, den ich halten kann und will. Als zweiten Schritt lohnt es sich, die einzelnen Aufgaben in tägliche, wöchentliche und monatliche To-Dos einzuteilen.

Hier hilft es, bestimmte Aufgaben immer am selben Tag zu machen. Meine Wäsche erledige ich immer am Freitag. So vergesse ich das nicht und plane bewusst an diesem Tag Zeit dafür ein. Wie automatisch das mittlerweile funktioniert, merke ich immer dann, wenn ich spontan auf einen anderen Tag wechseln muss.

Auch ein täglicher kleiner Ordnungs-Reset von 10 bis 15 Minuten hilft, damit sich Aufgaben nicht aufstauen und am Wochenende wie ein Berg vor einem stehen.

Unregelmäßigere To-Dos wie Frühjahrsputz, Fensterputzen oder Rasenmähen kann man sich als Termin im Kalender notieren. So wird es nicht vergessen, ohne dass ich noch extra daran denken muss.

In puncto Essensvorbereitung rät Levy, einmal wöchentlich die Gerichte der nächsten Tage festzulegen und die Zutaten dafür einzukaufen. Auch hierfür kann man sich einen festen Wochentag setzen. In einer Rezeptbox oder einem Notizbuch kann man sich leckere Gerichte notieren, die man öfter machen will. Dann hat man eine Auswahl, wenn wieder die Frage ansteht: Was essen wir nächste Woche?

6. Finanzen: Verschaff dir einen genauen Überblick!

Finanzen sind für viele Menschen ein heikles Thema. Die einen geben nur das Nötigste aus und sparen für schlechte Zeiten“, andere denken sich eher „Hauptsache, es ist genug zum Leben da“. Das ist in Zeiten, wo man nahezu alles per App oder Karte zahlen kann und leicht den Überblick über die eigenen Finanzen verliert, umso wichtiger. Wie also sieht ein bedachtsamer Umgang mit Geld aus?

Levy rät dazu, die monatlichen Einnahmen und Ausgaben gegenüberzustellen, am besten in einer Übersicht für das ganze Jahr. Ein weiterer Tipp von ihr ist, die Ausgaben zu unterteilen, damit man sieht, welche Fixkosten man hat. Sinnvoll ist es, 50 Prozent des Einkommens von vorneherein für Fixkosten und notwendige Ausgaben zu veranschlagen. Die anderen 50 Prozent kann man in Rücklagen (20 Prozent) und Ausgaben für das eigene Glück (Ausflüge, Hobbies, etc.) investieren.

Natürlich muss man anmerken, dass es etliche Haushalte gibt, in denen die Fixkosten mehr als die veranschlagten 50 Prozent ausmachen. Dann bleibt weniger zum Ansparen oder für persönliche Ausgaben. Aber auch das sieht man erst dann genau, wenn man sich einmal eine Übersicht zum Beispiel in Excel erstellt, und kann dann überlegen, wie man damit umgehen will.

Außerdem schützt keine noch so gute Finanzplanung vor Armut und die Auflistung der eigenen Finanzen vermehrt auch nicht mein Geld.

Aber es kann helfen, sich mit diesem leidlichen Thema zu befassen, um herauszufinden, wo ich mehr sparen sollte oder beherzt einen größeren Kauf wagen kann.
 

Rebecca Schneebeli

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Auf dem Fußboden meines Wohnzimmers liegen Blätter. Dunkelgrüne und grün-weiß-gestreifte. Normalerweise verlieren mein Benjamini und mein Bonsaibäumchen immer mal wieder Blätter. Dieses Mal ist es aber irgendwie anders, denn bei beiden geschieht das zur gleichen Zeit.

Die beiden haben eine schwere Zeit hinter sich. Im letzten Jahr hatten sich Blattläuse über sie hergemacht und der Kampf gegen dieses Ungeziefer war kaum in den Griff zu bekommen. Ob Schädlingsbekämpfungsmittel oder Schmierseife, nichts brachte den gewünschten Erfolg. Letztendlich halfen nur noch Pflanzenstäbchen für die Erde. Das Gift, das die Läuse bekämpfte, schien meinen Beiden zwar nichts auszumachen, aber es war in ihrer Erde. 

Und nun – ein Jahr später – machte sich das Ganze doch bemerkbar. So fuhr ich in den Baumarkt und ließ mich beraten, welches die beste Erde für meine beiden Schützlinge wäre. Zusätzlich kaufte ich für den Benjamini einen größeren Topf, da sein Wurzelwerk nicht mehr genug Platz im Bisherigen fand.

Ich bereitete im Garten alles vor. Zuerst bekamen die beiden eine Dusche. Ich konnte richtig spüren, wie befreit sie sich fühlten. Die Sonne schien warm auf ihre Blätter. Herrlich! Nachdem ich die Wurzeln von der alten Erde befreit hatte, füllte ich die beiden Töpfe mit frischer Erde und setzte meine Schützlinge hinein. Gut getränkt mit Wasser umhüllte nun die frische Erde ihre angeschlagenen Wurzeln. Würden sie die neue Erde akzeptieren? Ich wusste es nicht, hoffte es aber.

 Kaum eine Woche später erblickten kleine zarte grüne Blättchen das Licht der Welt. Mein Herz hüpfte vor Freude! Und dann ging es Schlag auf Schlag. Ein neues Blatt nach dem anderen füllte die kahl gewordenen Stellen. So erwachten meine beiden Sorgenkinder zu neuem Leben und wurden am Ende wunderschöne und gesunde Pflanzen. 

Alles wird neu

Ich musste bei diesem Erlebnis an den Bibelvers aus 2. Korinther 5, 17 denken. Dort heißt es: „Wenn also ein Mensch zu Christus gehört, ist er schon ‚neue Schöpfung‘. Was er früher war, ist vorbei; etwas ganz Neues hat begonnen.“

Paulus, der Autor des Korintherbriefes, verdeutlicht hier, dass durch den Tod und die Auferstehung Jesu Christi eine völlig neue Identität für alle entsteht, die sich Jesus anvertrauen und ihm nachfolgen. Denn Gott ist so heilig, dass wir Menschen aufgrund unserer Schuld von ihm getrennt sind. Deshalb hat er seinen Sohn auf die Welt geschickt. Stellvertretend für unsere Verfehlungen nimmt Jesus den Tod auf sich, sodass für jeden Menschen der Weg zu Gott frei wird.   

Vergleichen kann man das mit meinen beiden Pflanzen: Sie waren in zwei Töpfen untergebracht, deren vergiftete Erde ihnen schadete. Eine Weile ging das gut, doch dann bekamen sie nicht mehr die Nähstoffe, die sie zum gesunden Wachstum benötigten und verloren Blätter. Erst, als die Umgebung neu und frisch war, bekamen sie wieder das, was sie brauchten, um gesund zu gedeihen. 

Aus toxischem Lebensraum in neue Erde

Vielleicht lebst du auch in einem Umfeld, das dir schadet und in dem du dich nicht gesund entwickeln und entfalten kannst. Oder du hattest eine Kindheit, in der man dich tief verletzt hat, und spürst diese Auswirkungen bis heute.

Auch ich kenne das. Obwohl ich schon lange an Jesus glaube und mit ihm lebe, hatte ich trotzdem über weite Strecken das Gefühl, dass mich meine verletzende Vergangenheit bis in die Gegenwart negativ beeinflusste.

Als Christin wusste ich, dass ich durch meinen Glauben an Jesus frei sein kann von allen Verletzungen meiner Vergangenheit. Doch ich habe es nicht erlebt. Denn mein Herz hat es nicht geglaubt!

Bis ich eines Tages zu mir selbst gesagt habe: Wenn das wirklich stimmt, was in 2. Korinther 5, 17 steht, werde ich das jetzt wortwörtlich für mich in Anspruch nehmen. Und so habe ich diesen Bibelvers konkret über mir proklamiert: „Ich gehöre zu Christus und bin eine neue Schöpfung. Was früher war, ist vorbei; etwas ganz Neues hat begonnen.“

Frieden mit der Vergangenheit schließen

Am Anfang merkte ich keine Veränderung, doch nach kurzer Zeit und stetiger Wiederholung hatte ich auf einmal das Gefühl, dass ich die Verletzungen der Vergangenheit nicht mehr spüre. Sie waren wie weggeblasen. Daran hat sich nichts mehr geändert. Im Laufe der Zeit wurde ich sogar dazu fähig, Liebe für den Menschen zu empfinden, der mir damals Schaden zugefügt hatte, und konnte dieser Person vergeben.

 Ich habe eine solche Freiheit erlebt, die ich niemals mehr missen möchte. 

Wie gut, dass Jesus mich aus der alten Situation herausgeholt und in etwas ganz Neues und Heilsames hineinversetzt hat. Genauso wie meine beiden Pflanzen, die heute in neuer und gesunder Erde wachsen und gedeihen. Was ich erlebt habe, kannst auch du erleben. Dazu möchte ich dich ermutigen, denn: Wer wagt, gewinnt!
 

Ruth Schneider

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Monatelang quälte mich das schlechte Gewissen: Ich hatte zugesagt, ein kleines Anspiel für einen guten Zweck zu schreiben. Eine Organisation, die sich für Gewaltprävention einsetzt, wünschte sich Theaterszenen, um das Thema für Kinder nachvollziehbarer zu machen. Super Sache! Ich habe mich richtig geehrt gefühlt, dass man mich als unerfahrene Autorin darum bittet. 

Aber ich steckte mitten in den Uni-Prüfungen, hatte privat viel um die Ohren und faktisch keine Kapazitäten für das umfangreiche ehrenamtliche Projekt. Nun schämte ich mich in Grund und Boden, weil ich nach Monaten kein einziges Wort getippt hatte. Es war mir einfach zu viel. Warum hatte ich überhaupt zugesagt? Nun, da war natürlich der gute Zweck, den ich gerne unterstützen wollte. Aber war das wirklich der Hauptgrund?

In der Werkstatt-Folge aus dem Podcast „Homemade Stress“ erklärt Burnout-Präventionscoach Stephan Menzel, warum sich To-do-Listen manchmal unendlich lang anfühlen und woher das Gefühl des „zu viel“ kommt. 

Er stellt fest: „Grundsätzlich ist die Arbeitslast nicht unbedingt der Hauptantreiber für Stress. Aber wenn die Themen, die ich auf dem Tisch habe, zu viel werden, bekomme ich sie über einen längeren Zeitraum nicht aus dem Kopf. Dann denke ich immer wieder daran, dass ich dieses und jenes noch machen muss. Das verursacht Stress.“

Wieder zu oft „Ja“ gesagt?

Ein Grund, warum es mir „zu viel“ wird, ist also tatsächlich die schiere Menge an Aufgaben, die ich tun muss – oder die ich mir selbst vorgenommen habe. Allerdings lohnt es sich genauer hinzuschauen, woher diese Fülle an Aufgaben kommt. 

Selbstverständlich gibt es To-dos, die ich machen muss: Die Steuererklärung ist Pflicht, der Hund braucht jeden Morgen seine Gassirunde und mein Chef würde zu Recht verdutzt reagieren, wenn ich ihm sagte, dass ich heute Wichtigeres als meine Arbeit zu tun habe.

Aber nicht alles, was sich nach einem „Muss“ anfühlt, ist zwingend erforderlich. Bin ich wirklich die Einzige, die in der Firma an Projektgruppe X teilnehmen kann, obwohl ich schon ein volles Überstundenkonto habe? Sollte ich in meiner Kirche noch eine Aufgabe übernehmen, obwohl ich mich schon an drei anderen Stellen engagiere? Und kennt meine Freundin niemand anderen, der ihre Blumen im Urlaub gießen kann, wenn ich dafür quer durch die Stadt fahren muss?

Bevor ich „Ja“ sage, lohnt es sich daher immer, kurz innezuhalten und zu reflektieren, warum ich für diese Aufgabe Verantwortung übernehmen will oder soll.

Wie sieht es – ganz realistisch – mit meinen Zeitressourcen aus? Stehe ich hier tatsächlich in der Pflicht oder geht es mir nur darum, niemanden zu enttäuschen? Fühle ich mich gebauchpinselt, weil man mich anfragt? Oder bin ich einfach ein spontaner und begeisterungsfähiger Typ, der schnell zusagt und es dann bereut?

Zu viel zu tun oder schlicht überfordert?

Das Gefühl, dass mir alles zu viel ist, kann sich auch dann einschleichen, wenn es gar nicht zu viele Aufgaben sind, die ich auf dem Tisch habe, sondern ich mich von einer bestimmten Aufgabe überfordert fühle.

Vielleicht fehlen mir Fachwissen und Informationen, um die Aufgabe zu lösen, oder das To-do entspricht mir nicht und geht mir deshalb schwer von der Hand. Möglicherweise bin ich auch gesundheitlich angeschlagen und dadurch blockiert. Oder es gibt im Augenblick einfach keine gute Lösung für mein Problem. 

Für Coach Stephan Menzel ist solch eine Überforderungssituation ein typischer Auslöser für Stress: „Wenn ich mich in einer Überforderungssituation fühle, ist meistens unsere Ressource versperrt, Aufgaben gut lösen zu können. Das verursacht ein Hilflosigkeits- und Ohnmachtsgefühl.“

Wie das „Zu viel“-Gefühl zum Burnout führt

Im schlimmsten Fall können sowohl eine zu hohe Arbeitslast als auch die Überforderung durch einzelne Aufgaben einen Burnout begünstigen. Stephan Menzel hat selbst einen solchen erlebt. Vor dem Zusammenbruch hat er jede Woche dutzende Überstunden geschoben, um sein Arbeitspensum zu schaffen. 

Der Grund dafür war aber nicht die Menge an Aufgaben: „In der letzten Phase vor dem Kipppunkt war ich überhaupt nicht mehr effektiv, da ich unter Schlaflosigkeit litt und Konzentrationsschwierigkeiten hatte. Dadurch haben meine normalen Arbeitszeiten gar nicht ausgereicht, um alles zu bewältigen, was aus meiner Sicht zu erledigen war. Es ging nur noch mit Priorisieren: Wo brennt es am meisten? Wissend, dass noch 20 andere To-dos auf mich warten.“

So kann das Dauergefühl des „Zu viel“ in einen Teufelskreis führen: Weil ich mich überfordert fühle, nehme ich den Stress mit in die Nacht und schlafe schlechter. Dadurch fehlt mir am nächsten Tag die Energie, die Aufgabe anzugehen – und ich bekomme wieder nicht alles hin. Die Stressgefühle bleiben und rauben mir weiter Nacht für Nacht den Schlaf.

In der Regel ist es daher nicht die Menge an Arbeit, die den Burnout letztlich verursacht, sondern die hohe Arbeitslast wirkt als Verstärker eines ohnehin vorhandenen Drucks. 

Selbstwirksamkeit als Schlüssel

Doch es gibt Möglichkeiten, einer hohen Arbeitslast, dem damit einhergehenden inneren Druck und dem Gefühl der Überforderung zu begegnen. Einen Schlüssel bietet unter anderem ein Fachbegriff aus der Psychologie, der den Umgang mit Herausforderungen benennt: die „Selbstwirksamkeit“. Der Psychologe Albert Bandura hat das Konzept beschrieben¹.

Unter Selbstwirksamkeit versteht man die Überzeugung eines Menschen, dass er oder sie eine Aufgabe meistern kann. Nach der Beobachtung Banduras ist es so, dass Menschen Aufgaben überhaupt nur dann aktiv angehen, wenn sie selbst davon überzeugt sind, dass sie diese Herausforderung auch erfolgreich abschließen können.

Ich muss dabei die Lösung noch nicht kennen, aber es braucht das Vertrauen, dass ich einen Weg finden kann, die Aufgabe zu meistern. 

Erlebe ich mich also als selbstwirksam, lösen selbst hochkomplexe Aufgaben kaum negativen Stress aus, sondern spornen mich vielmehr zu Hochleistungen an. 

Der erste Schritt dafür ist laut Stephan Menzel die Selbstreflektion: „Hier hilft es die Adlerperspektive einzunehmen: Was ist genau zu tun und was könnte mir dabei helfen, das Thema zu lösen? Vielleicht gibt es jemand, der mir behilflich sein kann.“

Zur Selbstwirksamkeit braucht es die anderen

So naheliegend es erscheint: Tatsächlich vergesse ich oft, dass ich mir bei einer Herausforderung einfach Hilfe holen kann. Menschen mit einer ausgeprägten Selbstwirksamkeit vertrauen nicht nur auf ihre eigenen Ressourcen, sondern fragen andere um Rat und Unterstützung. 

Das heißt allerdings auch, dass ich mir selbst und anderen eingestehen muss, dass ich eine Aufgabe nicht allein schaffe. Wahrscheinlich ist das der Grund, warum es mir schwerfällt, To-dos abzutreten, die mich überfordern. Es kratzt an meinem Image als Alleskönnerin und das gefällt mir nicht. Dabei ist gerade die Zusammenarbeit mit anderen der Faktor, die mir helfen kann, meine To-do-Liste in den Griff zu bekommen.

Ein weiterer Schritt für die Selbstwirksamkeit ist es, Erfahrungen zu sammeln – und zwar auch Frusterfahrungen und Misserfolge. Das klingt erst einmal seltsam, aber laut Stephan Menzel entwickelt sich Selbstwirksamkeit schon in der Kindheit:

„Wenn mir als Kind alle Steine aus dem Weg geräumt werden, kann ich nicht lernen, nach einem Misserfolg neu zu beginnen. Kinder, die selbstständiger aufwachsen und in einem überschaubaren Rahmen Schwierigkeiten bewältigen müssen, lernen eher, selbstwirksam zu werden. Wenn sie erleben, dass sie nach einem Rückschlag etwas Neues probieren und dies gelingt, empfinden sie das als inneren Erfolg. Das ist Selbstwirksamkeit: Hindernisse, Enttäuschungen, Entmutigungen zu überwinden und einzuordnen.“

Selbstwirksamkeitsfaktor Vertrauen

Letztes Jahr habe ich mich intensiv mit dem Psalm 37aus der Bibel beschäftigt. Da steht unter anderem: „Du aber vertrau auf den Herrn und tu Gutes. Bleib im Land, sei zuverlässig und treu. Lass den Herrn deinen Weg bestimmen, vertrau auf ihn, und er wird handeln“ (Psalm 37, 3.5).

Mich fordern diese Verse heraus – gerade im Hinblick auf meine langen To-do-Listen. Zuverlässig und treu sein bei den Aufgaben, die ich machen muss oder die ich zugesagt habe – wie soll das gelingen, wenn es mir zu viel wird? 

Mir hilft die Erkenntnis, dass Zuverlässigkeit damit beginnt, dass ich realistisch einschätze, was ich wirklich leisten kann. Zuverlässige Menschen sagen nicht immer Ja, sondern sie sagen zu den richtigen Dingen Ja.

Zuverlässig sein heißt auch nicht, dass mir alles gelingen muss, sondern dass ich offen kommuniziere, was ich tun kann und wo ich an meine Grenzen stoße.

Entlastung von Stress finde ich vor allem im zweiten Vers. Da heißt es: „Vertrau auf ihn, und er wird handeln.“ Bei allen guten Vorsätzen und meinem Wunsch nach Zuverlässigkeit habe ich doch nicht immer die richtige Lösung parat. Ja, selbst der selbstwirksamste Mensch hat nicht alles in der Hand.

Gott aber ist immer handlungsfähig und ich kann ihn darum bitten, mit mir und für mich zu handeln. Gebet ist eine wunderbare Form der Selbstwirksamkeit: Ich gestehe mir ein, dass ich abhängig von Gott bin und kann daraus die Kraft schöpfen, um meine Herausforderungen zu meistern.

Fürs Leben gelernt

Das Theaterstück, das ich damals schreiben musste, ist übrigens fertig geworden, mit viel Hängen und Würgen, einigen durchwachten Nächten und einem Haufen Gewissensbisse Zu meinem Glück hat es mir damals Lob eingebracht, aber vor allem Selbsterkenntnis. Durch diese Erfahrung habe ich gelernt, in Zukunft klüger mit meinen Zeitressourcen umzugehen und mir auch mal auf die Zunge zu beißen, bevor ich zu schnell Ja sage. 

Wie Stephan Menzel sagt: Es sind nicht unbedingt die einfachen Erfolge, die mich Selbstwirksamkeit lehren. Und zu meinem Glück habe ich noch eine weitere Erkenntnis, die mich stark macht: Ich muss die Herausforderungen, die mir das Leben stellt, nicht allein meistern, sondern habe andere Menschen – und Gott immer an meiner Seite.

¹Selbstwirksamkeit stärken und fördern – Wirtschaftspsychologische Gesellschaft
 

Tanja Rinsland

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Wer in diesen Tagen das Fitnessstudio betritt, sollte Wartezeit an den Geräten einplanen. In den ersten Monaten des Jahres erfolgen in den Muckibuden dieses Landes etwa 50 Prozent mehr Neuanmeldungen als in den übrigen 11 Monaten. Und auch in den Einkaufswägen lässt sich ein Trend erkennen. Die Nachfrage nach Gemüse und eiweißhaltigen Lebensmitteln steigt, während die Nachfrage nach Alkohol deutlich abnimmt.

Doch dann schreitet das Jahr voran und die Zahlen gleichen sich dem Niveau der letzten Monate des Vorjahres an – und das schneller als gedacht. Bereits Mitte Januar erklären 80 Prozent der Deutschen ihre Neujahrsvorsätze als gescheitert. Das ist mehr als schade: Denn ein Neustart ist nicht nur oft wünschenswert, sondern manchmal unumgänglich.

(Zu) ambitionierte Ziele?

Aber wieso scheitern diese Neuanfänge so häufig? Ich denke, weil wir dazu neigen, uns zu überschätzen. Wer noch nie joggen war, wird bereits beim ersten Kilometer ordentlich außer Puste sein. Und wer sich im alten Jahr schwer damit getan hat, regelmäßig Bibel zu lesen, könnte nach 2 Wochen davon entmutigt werden, dass das Lesezeichen bisher kaum nach hinten gewandert ist.

Genau diese Bibel berichtet immer wieder von Neuanfängen. Allerdings mit dem Unterschied, dass Gott die Idee des Neustarts schenkt.

Relativ zu Beginn der Bibel spricht Gott zu Mose. Er schickt ihn zum Herrscher über die Weltmacht Ägypten, um diesem die Freilassung vieler tausender Sklaven zu befehlen. Mose ergreift die Angst und er versucht Gott weiszumachen, dass er der Falsche für diesen Auftrag ist, da er ein schlechter Redner ist.

Doch Gott hat eine passende Antwort parat: „Ich habe dich dazu bevollmächtigt, mit göttlicher Autorität vor den Pharao zu treten. Dein Bruder Aaron wird dein Prophet sein, der für dich spricht.“ (2. Mose 7,1)

Neuanfänge gelingen – mit Gottes Hilfe

Wer die Geschichte Moses kennt, der weiß: Gottes Plan geht auf und Mose führt das Volk Israel aus der ägyptischen Gefangenschaft. Dieser Neustart gelingt auch deswegen, weil Gott die Lage einschätzt und nicht Mose selbst. So lässt sich aus dieser Geschichte einiges für meine Neustarts ableiten:

1. Neuanfänge gehen nicht immer von uns aus. Als Christ glaube ich daran, dass Gottes Plan für mein Leben seinem großen Ziel dient. Das deckt sich nicht immer mit meinen Plänen. Ein Neuanfang kann also unverhofft, aber nicht ohne Grund ins Haus stehen.
    
2. Gott wählt seine Leute weise aus. Moses Beispiel zeigt, dass Gott seine Diener nach Kriterien auswählt, die wir nicht verstehen. Mose selbst ist alles andere als fehlerlos und trotzdem wählt Gott genau ihn. Die Geschichte lehrt uns, dass es die richtige Entscheidung war.
    
3. Gott unterstützt! Verständlicherweise hat Mose Bedenken und Sorgen – und Gott nimmt diese ernst. Genauso wie Gott Mose mit einem guten Redner, mächtigen Zeichen und Schutz rüstet, darf ich ebenfalls mit seiner Hilfe rechnen.

Gott wird auch in diesem Jahr Neustarts anstoßen – bei mir und vielleicht auch bei dir.

Die Geschichte von Mose zeigt mir: Das kann hart werden, aber Gott ist an meiner Seite und erwählt mich nur für diesen Neustart, weil er weiß, dass ich der Aufgabe gewachsen bin. 

Steffen Schmidt

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Ein Gedankenspiel am Anfang. Eine liebe und herzensgute Dame aus der Gemeinde liebt es, am Samstag Traktate in der Fußgängerzone zu verteilen. Diese benennen die Wahrheit – so sagt sie – „klar und deutlich“: „Kehre um zum Herrn Jesus, der dich liebt und alles für dich getan hat. Du bist sonst ewig getrennt von Gott, wenn du dieses Angebot nicht annimmst, wirst du auf ewig Qualen erleiden.“

Wie wirken solche Sätze auf einen Menschen, der in seinem Leben Schweres, ja Traumatisierendes erlebt hat? Der emotionale, körperliche oder sexuelle Gewalt erfahren hat? Als Christen haben wir die beste Botschaft der Welt. Davon bin ich überzeugt. Doch wie können wir so davon reden und auch Gottesdienst feiern, dass die frohe Botschaft auch für traumatisierte Menschen wirklich froh machend ist?

Als Christen haben wir die beste Botschaft der Welt. Doch wie können wir so davon reden, dass die frohe Botschaft auch für traumatisierte Menschen froh machend ist?

Knapp die Hälfte der Menschen gibt in Umfragen an, in ihrem Leben mindestens eine traumatisierende Erfahrung erlebt zu haben. Da der Trauma-Begriff oft unklar definiert ist, sind solche Zahlen mit Vorsicht zu genießen. Ich persönlich gehe von höheren Zahlen aus. Denn wir leben nun einmal in einer verletzlichen, gebrochenen Welt. 

Natürlich sind nicht alle deswegen traumatisiert, auch das ist klar. Aber da wir Traumatisierungen, die im Inneren unseres Gegenübers oft unbemerkt und abgespalten schlummern, von außen nicht sehen, brauchen wir eine grundsätzliche Disziplin in Worten und Taten. Dazu möchte ich in diesem Artikel 10 Grundpfeiler benennen, die mir hilfreich erscheinen.

1. Verletzte Menschen brauchen ein heilsames Gottesbild

Gesunde geistliche Entwicklung setzt innere Sicherheit voraus. Menschen mit traumatischen Erfahrungen brauchen ein Gottesbild, das Schutz, Verlässlichkeit und Annahme vermittelt – nicht Druck oder Angst. Sichere Bindung ist ein Schlüssel dafür, dass Menschen wachsen und heilen können.

Das Gottesbild, von dem wir erzählen und das wir in unserem Leben, aber auch im Gottesdienst verkörpern, muss sicher sein! 

Gott ist ein sicherer Ort, ein Safe Space. Davon bin ich überzeugt, weil Jesus uns Gott so zeigt. 

Ist es dann sinnvoll, wenn wir als Christen – wie in dem Beispiel oben – von einem Gott erzählen, der seine Menschen unendlich liebt und gleichzeitig Ablehnung mit ewiger Folter bestraft? Ist dies ein passender Gesprächseinstieg für einen möglicherweise traumatisierten Menschen? Meiner Ansicht nach nicht. Vielmehr sollten wir Gottes Liebe in den Fokus rücken. Herausstellen, dass er alles getan hat, um mit uns Menschen versöhnt zu sein.

2. Das Kreuz ohne Gewalt denken

So manche Gewalt- und Opfermetaphorik, die bis ins Detail die Folter Jesu am Kreuz ausmalt und mit unserer Schuld verbindet, kann belastend wirken. Ich bin der Überzeugung: Wir können theologisch verantwortlich vom Kreuz sprechen, ohne Drohkulissen aufzubauen, und dabei auf Gottes Solidarisierung mit Leidenden und Ausgegrenzten hinweisen.

In der Seelsorge erlebe ich immer wieder, dass Gottes Nähe zu allen Geschlagenen und Gedemütigten dieser Welt durch die Leidenserfahrung am Kreuz eine enorme Heilkraft besitzt. Gott bewahrt uns nicht vor allem – aber er leidet mit in allem. Wenn wir darauf bei der Botschaft vom Kreuz eingehen, sprechen wir traumatisierte Menschen direkt in ihrer Not an.

3. Ein Gottesbild vermitteln, das Brüchigkeit würdigt

Traumasensible Theologie und Praxis nimmt die Zerbrechlichkeit des Lebens ernst. Sie zeigt, dass Gott Menschen in ihrer Schwachheit begleitet, statt Stärke oder vollständige Heilung einzufordern.

Das bedeutet im Alltag, dass es nicht hilfreich ist, wenn wir als Christen in einem permanenttriumphalen „Gut-drauf“-Glauben unterwegs sind. Besser ist es, auch die Grautöne des Lebens zur Sprache zu bringen: die Highlights des Glaubens, aber eben auch unsere Zweifel, Fragen und das Gefühl der Gottesferne.

Ich glaube zuerst daran, dass die frohe Botschaft von Jesus enorm heilsam und heilbringend ist! Aber ich darf ihr keine Versprechen hinzufügen, die sie nicht einhalten kann.

Sonst immunisiere ich verletzte Menschen dagegen. Sobald der Glaube dann Versprechen, die er scheinbar gegeben hat, nicht einhält, wenden sich diese Menschen von Gott ab.

4. Machtverhältnisse ernst nehmen und behutsam gestalten

Geistliche Rollen – nicht nur die von Hauptamtlichen, sondern genauso von Hauskreisleitenden oder Musikteamleitenden – bringen zwangsläufig Macht mit sich. Denn gerade der geistliche Raum kann so tiefgehend sein wie kaum ein anderer. Eine reflektierte Haltung schützt uns davor, mit unserer Autorität andere ungewollt zu verletzen, und eröffnet Räume, in denen Menschen sich sicher äußern können.

Macht in Worten und Taten kann heilsam sein – oder zerstören. Einen sicheren Raum zu bieten bedeutet, dass wir überlegen, wie wir einladend vom Glauben sprechen und in unserem Reden und Handeln keine Grenzen überschreiten. Das kann enorm anstrengend sein, weil wir uns im Aushalten von Spannungen üben müssen. Daraus folgt der nächste Punkt:

5. Freiwilligkeit als theologisches Prinzip 

Traumasensible Verkündigung und auch Weitergabe des Glaubens respektiert Grenzen. Sie lädt ein, ohne zu drängen, und macht klar: Beziehung zu Gott entsteht aus Freiheit, nicht aus Angst oder sozialem Zwang.

Gott geht es um echte Liebe und eine sichere Beziehung zu jedem Menschen. Diese wächst niemals aus Angst und Zwang.

Unsere Worte und Taten müssen das widerspiegeln, wenn wir jesusmäßig sein wollen. Gott ist niemals grenzüberschreitend; das ist auch der Maßstab für uns. Natürlich wünschen viele Christen sich, dass auch andere Gott und seine Liebe kennenlernen, aber wir können und dürfen niemanden zum Glauben überreden.

6. Gottesdienste bewusst traumasensibel gestalten

Atmosphäre, Rituale und Abläufe können Sicherheit stiften oder aber überfordern. Kleine Anpassungen in unseren Gottesdiensten können dabei helfen, dass sich alle gut aufgehoben fühlen. Dazu zählen transparente Abläufe, Wahlfreiheit und klare Signale.

Manche Gemeinden richten sich mit ihren Gottesdiensten an bestimmte Milieus. Das kann man so machen, aber alle Milieus durchzieht die Realität der Traumatisierung. Da verletzte und traumatisierte Menschen häufig sehr sensible Antennen haben, ist es notwendig, dass auch wir unsere Gottesdienste sensibel reflektieren. Einige Fragen können helfen: 

• Üben wir irgendwo Druck aus?
• Drängt die Musik in Wort und Stil in bestimmte Stimmungen oder Aussagen hinein?
• Wie wirkt ein ausführlicher Kollektenaufruf?
• Ermöglicht das Abendmahl Begegnung ohne Zwang?
• Gibt es Elemente der Stille und des Ankommens?
• Kommen verschiedene Themen des Lebens vor – oder ist alles immer happy und gut gelaunt? 

Oft hilft es, wenn wir bei der Gestaltung von Gottesdiensten verletzte Menschen im Hinterkopf haben und uns fragen: Wie könnte ein solches Element bei einem traumatisierten Menschen ankommen?

7. Gemeinschaft, die nicht überfordert

Gemeinde kann ein Ort der Stabilisierung sein, wenn sie Grenzen respektiert, Verlässlichkeit bietet und Menschen nicht mit Erwartungen überhäuft. Gerade freikirchliche Gemeinden haben oft einen hohen Anspruch an das Miteinander. Nicht selten schauen wir etwas spöttisch auf die Volkskirchen, wo alle direkt nach dem Gottesdienst verschwinden. 

Genau das kann aber für verletzte Menschen wohltuend sein. Deswegen sollte das möglich sein – ohne direkt in lange Begrüßungsgespräche hineingezogen zu werden. Angebote zum Miteinander bieten? Ja, aber mit Wahlmöglichkeiten.

Auch eine schnelle Vereinnahmung für Dienste in der Gemeinde ist kontraproduktiv. Verletzte Menschen müssen sich sicher fühlen lernen. Gesunde Bindung an einem sicheren Ort und die Fähigkeit, Neues auszuprobieren, bedingen einander. Das braucht Zeit und Geduld.

Auch das erwünschte Maß an sogenannter Authentizität kann überfordern. Für einen Menschen mit Lebenswunden kann es eben auch sehr authentisch sein, sich nicht mitzuteilen – erst einmal. Respektieren wir das?

8. Geduld als geistliche Haltung 

Trauma braucht einen langsamen Rhythmus. Es braucht geistliche Begleitung, die Zeit lässt und signalisiert: Wachstum passiert im eigenen Tempo und Gott drängt nicht zur schnellen „Lösung“  – wenn Lösung hier überhaupt das passende Wort ist.

Da wir in einem Instant-Zeitalter leben, müssen wir lernen, dem Sog nach geistlichen Abkürzungen zu widerstehen. In der seelsorgerlichen Begleitung anderer Menschen, aber auch in unserem eigenen Leben. 

Alles hat seine Zeit. Und Heilung von Traumata ist ein Marathon, kein Sprint.

9. Eine Theologie der Einladung statt der Angst

Ein einladendes Gottesbild löst Angstspiralen auf. Im Zentrum steht Gottes Wunsch, Menschen aufzunehmen, nicht zu bedrohen oder auszugrenzen. Hier beginnt sich der Kreis langsam zu schließen. So wie Jesus die Emmaus-Jünger einlädt, mit ihnen zu essen – und sie erst dann erkennen, wer er wirklich ist –, so dürfen wir uns Gott als Gastgeber für die Menschen vorstellen, denen wir begegnen.

Jesus zeigt uns einen Gott, der genau die nicht ausgrenzt, an die wir vielleicht zuerst denken, dass er sie ausgrenzen würde: Außenseiter, Kaputte, Randfiguren, Sünder. Die frohe Botschaft ist eine Inklusions-Botschaft.

Selbst am Kreuz hört Jesus nicht auf, Menschen miteinander zu verbinden und Tätern zu vergeben. Bei so einem Gott darf sich jeder bedingungslos eingeladen fühlen.

Ein Gott der Gewalt, des erhobenen Zeigefingers, der Drohungen – all das bewirkt bei verletzten Menschen das Gegenteil. Bleiben wir bei der frohen Botschaft. Angst kann kurzfristig vermeintliche Erfolge erzielen, langfristig bleiben toxische Beziehungen, die weiter verletzen. Es ist Gottes Liebe, die traumatisierte Menschen wirklich zu ihm ziehen kann, nicht die Angst vor Strafe.

10. Segen statt Soll: Glaube als Ressource

Eine segensorientierte Spiritualität stärkt Selbstwirksamkeit und vermittelt Zuspruch. Gottes Segen erinnert uns daran, dass Glaube nicht Last ist, sondern Kraftquelle.

Viele Christinnen und Christen setzen sich aktiv und mit viel Herzblut für Gottes Sache ein. Oft geht dabei die Gelassenheit und das Vertrauen darin verloren, dass es ja Gottes Werk ist. Es entsteht – gemäß unserer gesellschaftlichen Prägung – ein Leistungsglaube.

Ja, sich einzusetzen ist großartig, aber es ist eine Folge unseres eigenen Glaubens, keine Voraussetzung dafür.

Die Zusage kommt grundsätzlich vor der Aufforderung. Gottes Gnade geht voran und schaut nicht auf unsere Leistung.

Beim Umgang mit Verletzten (und wer ist das am Ende nicht?) entfaltet das Gleichnis von den Arbeitern im Weinberg Wirksamkeit. Hier erhält jeder Arbeiter am Ende des Tages den gleichen Lohn, ob er nun früh oder spät begonnen, viel oder wenig geschafft hat. Darin zeigt sich Gottes Zuspruch: Es ist okay. Sei einfach da. Tu das Deine nach deiner Kraft. Das reicht.

So wird der Glaube nicht zu einer weiteren Zutat im Anforderungscocktail des Alltags.

Das Evangelium ist heilsam. Wir sind es nicht immer. Deswegen lasst uns achtsam werden – und dem Evangelium nicht im Weg herumstehen. Besonders für all die verletzten und traumatisierten Menschen, die es so sehr brauchen.
 

Christof Lenzen

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Eigentlich bin ich ein beständiger Typ. Ich mag es, wenn mein Leben in gewohnten Bahnen verläuft. Abenteuer abseits der Wegstrecke – ja, aber bitte mit überschaubarem Risiko. Doch einmal war ich wagemutig, nahezu verwegen, und habe einen völlig neuen Pfad gewählt.

Mein Mann und ich standen nach unseren ersten zwei Ehejahren an einer entscheidenden Weggabelung in unserem Berufsleben. Ich war fertig mit dem Studium und auf der Suche nach einer Stelle. Mein Mann hatte seine erste befristete Stelle beendet und wünschte sich eine Veränderung im Job. Wir bewarben uns und bekamen je eine Zusage: Er für eine Weiterbildung in Köln, ich für ein redaktionelles Volontariat im ERF in Wetzlar. Der einzige Haken an der Sache: Zwischen Köln und Wetzlar liegen rund 140 Kilometer.

Ein weiter, langer Weg 

Was nun? Der Weg würde nicht nur weit, sondern auch lang werden. Wir überlegten hin und her, wo wir für die nächsten zwei Jahre wohnen und wie wir pendeln könnten. Es war kompliziert und alles lief auf eines hinaus: „Wochenend-Ehe“. Ein beängstigendes Wort, das uns eine unbequeme Zukunft verhieß. Zwei Jahre Fernehe – wie sollten wir das nur schaffen?

In unsere Überlegungen mischten sich ernsthafte Sorgen und Ängste. Wir waren uns bewusst, dass nicht nur eine geografische, sondern auch eine emotionale Distanz zwischen uns entstehen könnte. Wir fragten uns, was diese Entscheidung für unsere Ehe bedeutete, aber auch für jeden von uns persönlich und beruflich. 

Sollte besser doch nur einer von uns die Chance für einen beruflichen Neuanfang wahrnehmen, damit wir weiterhin zusammen wohnen konnten? Dieser Weg wäre sicherlich einfacher gewesen. Doch würden wir es früher oder später bereuen, die Jobs abzulehnen?

Trotz aller Unsicherheiten und offenen Fragen wussten wir: Gott traut uns zu, unseren Weg zu finden. Egal, wie wir uns entscheiden – er wird mitgehen. 

Also wagten wir den Schritt und sagten beide zu. Wir vertrauten auf Gottes Zusage aus Psalm 23,4: „Auch wenn ich wandere im finsteren Tal, fürchte ich kein Unglück; denn du bist bei mir“. Gott wird uns durch das unbekannte Terrain navigieren und uns sicher ans Ziel führen. An diese Hoffnung klammerten wir uns. 

Der Weg ebnet sich

Mit gemischten Gefühlen teilten wir also unseren gemeinsamen Haushalt auf und verließen die kuschelige Zweisamkeit. Leben in zwei Städten, Liebe auf Distanz. Vor allem bei mir flossen am Sonntagabend oft die Tränen. Die neue Wohnsituation, die fremde Stadt, der anspruchsvolle Job – an manchen Tagen wurde mir all das Neue zu viel. Dienstreisen, Lehrgänge, Prüfungen und das Pendeln am Wochenende forderten uns zusätzlich. 

Doch wir erlebten, dass Gott uns führte und versorgte. Organisatorische Dinge, die zunächst noch unklar oder schwierig waren, regelten sich. Unsere neuen Jobs und die Aufgaben machten uns Spaß. Wir lernten Menschen kennen, die uns guttaten, uns ermutigten und unterstützten. So kamen wir dem Ziel näher – Schritt für Schritt, Woche für Woche. 

Vertrauen, das sich auszahlt

Ja, unser Weg war lang, manchmal steinig und viele Etappen entstanden erst beim Gehen unter unseren Füßen. Doch Gott ging die ganze Zeit mit, hat uns über Hindernisse geholfen und manche Wegstrecke sogar getragen. Wir gingen nicht nur einen unbekannten Weg mit Gott, sondern es war auch Gottes Weg mit uns, an dessen Ende sich ein weiter Horizont auftat.

Wir wurden gesegnet mit neuen Erfahrungen, Erlebnissen und guten Freundschaften, die bis heute andauern. Es war gut, dass wir diesen Weg gegangen sind. Das hat unsere Beziehung zueinander gestärkt, aber vor allem hat es mein Vertrauen in Gott bestätigt. Ich kann von ganzem Herzen sagen: „Was für ein wunderbarer Gott! Vollkommen ist sein Weg“ (Psalm 18,31). 

Sarah-Melissa Loewen

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„Gratulation oder Beileid?“ Diese Frage ereilt mich in den letzten Monaten öfter. Dankenswerterweise meist mit einem Augenzwinkern. Denn im August 2025 bin ich systembedingt in die „Regelaltersrente“ gerutscht, ganz automatisch. 

Die meisten, die ich treffe, assoziieren damit immerhin noch den Begriff „Ruhestand“. Das klingt freundlicher und souveräner. Das Wort „Rentner“ müffelt für mich immer ein bisschen. Für andere ist das anders: Ich erinnere mich noch gut an eine pfiffige Ex-Kollegin, die mir schon vor Jahren wie ein Verkündigungsengel zurief: „Andreas, werde Rentner! Ich genieße das richtig.“ 

In diesem Moment wollte ich genau das, was sie hatte – endlich raus aus dem Hamsterrad. Denn neben Spaß und sinnstiftender Erfüllung war im Beruf natürlich auch ganz viel Zwang und Druck dabei.

Ehrliche Debatte über das Alter gefragt

Das hört derzeit mit dem Eintritt in die Regelaltersrente bedauerlicherweise aber nicht auf, sondern wird von außen an uns „Boomer“ unüberhörbar herangetragen. Einerseits sollen wir in der Arbeitswelt endlich Platz machen für die Jüngeren. Andererseits sollen wir aber bitte weiterarbeiten, um die nachfolgenden Generationen finanziell nicht zu belasten. Nicht wenige Rentner müssen sogar weiterarbeiten, selbst wenn sie eigentlich nicht mehr können. Weil die Rente auf die Dauer nicht reicht.

Wer heute 60 ist, muss damit rechnen, 90 zu werden. Das ist eine lange Zeit, quasi noch mal ein halbes Leben „on top“. 

Ein riesiges Dilemma, eine riesige Herausforderung, die auf alle Generationen zurollt. Auch als Betroffener sage ich: Das muss diskutiert werden. Gerne in einer leidenschaftlichen Debatte, aber bitte ohne Stigmatisierung und verhärtete Fronten. Fakt ist: Wer heute 60 ist, muss damit rechnen, 90 zu werden. Das ist eine lange Zeit, quasi noch mal ein halbes Leben „on top“. 

Eine bewusste Planung ist unerlässlich

Mir schwante schon vor Jahren, dass dieses weitere Stück Leben bewusst geplant werden will. „Mir wird schon nicht langweilig werden“ – das erschien mir als Basis für weitere 30 Jahre gedeihliche Lebensplanung zu dünn. So habe ich mich daher schon vor einigen Jahren gefragt: Wer und was will ich zukünftig sein? Was ist künftig meine Berufung? Was kann ich, was geht noch, was mag ich noch mal neu dazulernen, was kann ich weiterhin beitragen, aber was auch nicht? Ein Frageprozess, der sich mit schwindenden Kräften in dieser Lebensphase öfter wiederholen wird. Da bin ich ganz realistisch.

Wer und was will ich zukünftig sein? Was ist künftig meine Berufung? Was kann ich, was mag ich noch mal neu dazulernen, was kann ich weiterhin beitragen, aber was auch nicht?

Als Christ sehe ich das Leben als Geschenk Gottes. Darüber freue ich mich. Ich will aber auch angemessen damit umgehen – nicht durch hektische Aktivität und verkrampfte Planübererfüllung, sondern ganz entspannt.

Dazu gibt es ein wunderbares Bild in der Bibel. Ich habe es in Psalm 23 gefunden, mit dem ich mich in letzter Zeit öfter beschäftigt habe. Psalm 23 beginnt mit einer Pause: Gott nährt mich auf einer grünen Aue und tränkt mich mit frischem Wasser. Erst dann geht es im Psalmtext durch dunkle Täler und die Konfrontation mit Feinden; in meine Situation übersetzt sind das die unangenehmen Herausforderungen des Lebens.

An vorhandene Gaben anknüpfen

Das Schöne für mich ist, dass ich mein Leben mit dem Eintritt in die Rente gar nicht neu erfinden musste, sondern ähnlich wie ein Selbstständiger einfach weitermachen kann – als Journalist, Sprecher und Autor. Nicht mehr im Angestelltenverhältnis, aber dafür als „Frei“-Berufler. 

So moderiere weiterhin ab und an auf ERF Plus Sendungen in der Reihe „Das Gespräch“, in Hörspielen leihe ich verschiedenen Figuren meine Stimme. Als Autor mit eigenen Beiträgen und mit Auftragstexten gibt es immer etwas zu tun und im „Netzwerk Journalismus“ zur Ausbildungsförderung junger Nachwuchskräfte bin ich weiterhin gerne dabei.

Gleichzeitig ist aber tatsächlich endlich mehr Zeit für Muße. 

Einfach mal gemeinsam mit der Katze meines Enkels den Regen am geöffneten Fenster erschnuppern, mich auf den Feldern bewusst in das Rauschen des Windes stellen, die Jahreszeiten intensiv erleben – dafür habe ich mir früher oft zu wenig Zeit genommen.

Tägliches Training für Kopf, Körper und Geist gehören aber auch dazu. Daher habe ich mir ein Brasilien Jiu Jitsu-Training verordnet. Hier stehe ich als „Grandpa“ bewusst als Anfänger auf der Matte. Das macht frisch und bescheiden.

Die Herausforderung bleibt

Also alles „easy“ und lässig auf meinem Weg durch die dritte Lebensphase? Nein. Geistlich bleibt für mich die Endlichkeit – die Spanne zwischen Werden und Vergehen – eine Herausforderung. Am Schluss könnten Tage kommen, die mir nicht gefallen, wie es in Prediger 12,1 heißt.

Als Spross einer ewig jungen Leistungsgesellschaft muss ich hart daran kauen, dass irgendwann meine körperlichen und geistigen Kräfte schwinden werden. 

Als gläubiger Mensch bin ich froh, dass ich nicht unter dem Druck eines vergeblichen Selbsterlösungszwangs stehe. Ich kann Werden und Vergehen aus Gottes Hand nehmen und weiß, dass das irdische Leben nur die Vorstufe zum ewigen Leben darstellt. 

Bis dahin hat Gott mir aber noch Erlebnis- und Gestaltungsspielraum geschenkt; er allein weiß, wieviel und wie lange. Diesen Spielraum möchte ich gerne aus seiner Hand nehmen. Ich will die kommenden Jahre mit meiner Frau, meiner Familie und mit Freunden teilen und genießen – und mich zudem gerne dort einbringen, wo es mir Spaß macht, wo ich gebraucht werde, wo ich meine Berufung sehe und wo es meine jeweils aktuellen Möglichkeiten zulassen.

Andreas Odrich

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Vielleicht überlegst du, ob du dir gute Vorsätze für dieses Jahr setzen sollst oder hast es bereits getan. Wenn du es noch nicht getan hast, lass es lieber. Denn gute Vorsätze bringen nichts. In den meisten Fällen sind sie nur Absichtserklärungen, die nach einer Woche, einem Monat oder spätestens dem ersten Quartal wieder vergessen sind.

Wenn du wirklich etwas auf dem Herzen hast, was du 2026 umsetzen möchtest, setze dir Ziele. Und wenn du schon einen guten Vorsatz hast, verwandle ihn in ein Ziel. Ein Ziel unterscheidet sich von einem „guten Vorsatz“ darin, dass es klar definiert ist und du einen konkreten Plan hast, um es zu erreichen.

Ein guter Vorsatz wäre: „Ich nehme in 2026 ab und mache mehr Sport“. Ein Ziel ist: „Ich nehme 2026 10 Kilo ab. Um das zu erreichen, gehe ich dreimal die Woche ins Fitnessstudio.“ Spürst du den Unterschied? Wenn ja, bist du schon einen Schritt weiter.

Wie machst du jetzt aus deinem Vorsatz für 2026 ein konkretes Ziel? Und was hilft dir, dieses Ziel auch wirklich zu erreichen? Dazu bietet dieser Artikel dir sieben Tipps

1. Finde deine Motivation!

Um aus deinem Vorsatz ein konkretes Ziel zu machen, braucht es nicht viel. Eigentlich geht es nur darum, dein Ziel zu konkretisieren. Das fällt oft schon schwer.

Was genau bedeutet für dich etwa der Vorsatz „Ich möchte abnehmen“? Geht es dir vor allem darum, weniger Kilos auf die Waage zu bringen, möchtest du fitter werden oder willst du wieder einen strafferen Bauch haben?

Wahrscheinlich sagst du jetzt „am liebsten alles drei“, aber was für dich im Fokus steht, ist entscheidend. Weniger Kilos heißt Diät, einen strafferen Bauch bekommst du durch Sport und fitter wirst du mit einer gesünderen Lebensweise. Dafür musst du eventuell nicht einmal abnehmen.

Daher definiere nicht nur möglichst klar, was du erreichen willst, sondern auch wieso. Das wird dir auch helfen dranzubleiben, wenn du keinen Bock mehr hast.

Finde eine starke Motivation, warum du deinen Vorsatz erreichen möchtest, und schreibe diese am besten nieder.

2. Konkretisiere dein Ziel so weit wie möglich!

Ein Vorsatz wird zum Ziel durch Konkretisierung, aber auch ein Ziel kannst du schwammig formulieren oder sehr konkret. Gehen wir zurück zu dem Ziel vom Einstieg: „Ich nehme 2026 10 Kilo ab. Um das zu erreichen, gehe ich dreimal die Woche ins Fitnessstudio“. Dieses Ziel ist schon recht klar, aber es geht noch klarer.

Du könntest die Tage definieren, wann du ins Fitnessstudio gehst: „Ich nehme 2026 10 Kilo ab. Um das zu erreichen, gehe ich jede Woche montags, mittwochs und freitags ins Fitnessstudio“. Wenn du das Ziel so umformulierst, wird aus der unkonkreten Angabe „dreimal die Woche“ ein fester Termin.

Dann ist für dich klar: Montags machst du keinen Filmabend mit der besten Freundin, freitags geht es nach der Arbeit nicht direkt in die Sauna, sondern erst zum Sport. Natürlich wirst du es nicht immer schaffen, an genau diesen Tagen ins Fitnessstudio zu gehen, aber durch die Festlegung auf konkrete Tage verpflichtest du dich auf dein Ziel.

Eine Möglichkeit, um dein Ziel zu konkretisieren, sind feste Zeiträume, aber nicht bei jedem Ziel ist das sinnvoll oder möglich. Daher schauen wir uns weitere Wege an, dein Ziel konkreter zu machen.

3. Entwickle Routinen!

Auch Routinen helfen dir, dein Ziel zu erreichen. Denn wir Menschen sind Gewohnheitstiere. Wenn wir einmal eine Gewohnheit etabliert haben, ist es schwer, diese wieder zu ändern. Daher fällt es uns auch so schwer von negativen Verhaltensweisen wie Frustessen oder Rauchen loszukommen.

Gewohnheiten können aber auch Verbündete sein, wenn es um das Erreichen von Zielen geht. Dabei kannst du ganz klein starten und solltest es auch.

Setze dir für die neue Gewohnheit, die du einüben möchtest, einen Zeitraum oder eine Aufgabe, die so klein ist, dass du sie JEDEN Tag erfüllen kannst. Sie sollte wirklich winzig sein.

Man spricht dabei von „too easy to fail“ (zu leicht, um zu versagen). Dadurch dass die Aufgabe so leicht und klein ist, machst du sie wirklich täglich und findest keine Ausreden, warum du sie nicht machen kannst. Dadurch entwickelst du eine Routine und kannst dich mit der Zeit steigern.

Wenn du etwa ein Buch schreiben willst, starte damit, jeden Tag einen Satz oder fünf bis zehn Minuten zu schreiben. Willst du mehr Sport machen, stelle dir täglich den Timer und mache fünf Minuten Sportübungen. Wünschst du dir mehr Ordnung, räume täglich zehn Minuten ein Zimmer auf.

Wichtig: Bleibe am Anfang möglichst bei der kleinen Zeiteinheit/Aufgabe, selbst wenn du hochmotiviert bist. Spätestens ab Woche 2 oder 3 flacht die Anfangsmotivation ab und du willst auch dann noch dranbleiben. Und lasse keine Ausreden gelten! Wenn du einmal eine Routine entwickelt hast, kannst du sie immer noch für dich anpassen.

Übrigens helfen auch Belohnungen dabei, Gewohnheiten aufzubauen. Wenn du also dein Mini-Ziel an einer gewissen Anzahl an Tagen im Monat erreicht hast, kannst du dir eine kleine Belohnung gönnen. Am besten legst du diese vorher fest. Das steigert die Motivation.

Routinen allein bringen dich aber nicht ans Ziel. Du solltest immer wieder abgleichen, ob du 1. deine Routinen auch einhältst und 2. deine Routinen dich deinem Ziel näherbringen. Deshalb kann es dir helfen, zusätzlich Zwischenziele zu setzen.

4. Setze dir Zwischenziele!

Ein Jahr kann ziemlich lang werden und es kann viel passieren. Eventuell ändert sich deine Lebenssituation oder der Alltag überrollt dich schlicht und du verlierst dein Jahresziel aus den Augen. Wenn dir das auch schon einmal so gegangen ist, rate ich dir, Zwischenziele zu setzen.

Wir Menschen planen zwar in Kalendern auf Monate im Voraus, aber in den täglichen Entscheidungen orientieren wir uns mehr an aktuellen als langfristigen Zielen.

Du könntest dir zum Beispiel Quartals-, Monats-, Wochen- oder Tagesziele setzen. Wenn es dein Ziel ist abzunehmen und der Weg dahin Sport ist, dann definiere für dich, wieviel du dadurch in einem Monat abnehmen möchtest. Falls du zwei Kilo pro Monat abnehmen willst, aber trotz viel Sport in zwei Monaten nichts passiert, kannst du nachjustieren.

Entweder definierst du dein Ziel um oder du erweiterst deine Routinen oder entwickelst neue, um es zu erreichen. Welche Form von Zwischenzielen dir hilft, wirst du wahrscheinlich ausprobieren müssen. Wochenziele können unter Druck setzen, Monats- und Quartalsziele geraten leicht aus dem Blick.

Ich empfehle Zwischenziele, die einerseits zu deinem Ziel passen, dich aber andererseits nicht zu sehr unter Druck setzen. Vor allem solltest du Zwischenziele nie zu hoch ansetzen. Sonst demotivierst du dich und wirst dein Ziel eventuell ganz aufgeben.

5. Entlarve deine Ausreden!

Was haben Ausreden mit Zielerreichung zu tun? Ganz viel und deshalb gehören sie eigentlich an den Anfang dieses Artikels. Dass wir gesteckte Ziele nicht erreichen, ist nicht einfach nur unserem inneren Schweinehund geschuldet, sondern meist stecken unbewusste Glaubenssätze dahinter.

Wenn du etwa abnehmen möchtest und immer wieder daran scheiterst, denkst du eventuell : „Wenn ich Schokolade esse, fühle ich mich besser“, „Gesundes Essen braucht viel Vorbereitung und schmeckt nicht“ oder „Sport macht keinen Spaß“.

Vermutlich sind dir diese Überzeugungen gar nicht bewusst. Aber wenn du ein Ziel hast und immer wieder daran scheiterst, liegt das garantiert nicht nur an fehlender Zeit und deinem stressigen Alltag, sondern auch daran, dass es unbewusste Gedanken gibt, die dein Ziel sabotieren.

Wie kannst du diese Selbstsabotage beenden? Komme dir selbst auf die Spur. Erkenne, was die Gründe dafür sind, dass du an einem Ziel immer wieder scheiterst. Eventuell merkst du, dass du dir dieses Ziel nur gesetzt hast, weil andere es wichtig finden. Dann kannst du es getrost loslassen.

Wahrscheinlich aber möchtest du dieses Ziel wirklich erreichen, hast jedoch Bedenken über das Ziel oder den Weg, wie du es erreichen kannst. Dann versuche neue Gedanken einzuüben. Oft gelingt dies nur über Zwischenschritte.

Wenn du etwa Schokolade nutzt, um dich an schlechten Tagen besser zu fühlen, kannst du zum einen Gewohnheiten finden, die gesünder sind und dir auch guttun, zum anderen könntest du dir auch nur ein Stück gönnen statt einem Riegel oder gar der ganzen Tafel oder bewusst zu Schokolade mit einem höheren Kakaogehalt greifen, die weniger Zucker und Fett enthält.

Es braucht oft nicht viel, um die eigene Selbstsabotage auszuhebeln, aber wichtig ist sie zu erkennen. Denn ansonsten wirst du dir selbst immer wieder Knüppel zwischen die Beine werfen.

6. Denke groß und langfristig!

Es gibt sie, die Ziele und Vorsätze, die zu groß für ein Jahr sind. Vielleicht hast du dir schon mal so ein Ziel gesetzt und bist kolossal gescheitert. Du wolltest in einem Jahr ein Unternehmen gründen, alle Schulden abbezahlen oder ein Buch schreiben und musstest zur Jahresmitte feststellen: Das schaffe ich nicht! In solchen Fällen ist die Enttäuschung groß, gerade wenn du schon ein halbes Jahr auf dein Ziel hingearbeitet hast.

Gerade wenn du große Träume und Ziele hast, ist es sinnvoll neben einem Jahresziel auch die Richtung zu definieren, in die du unterwegs sein möchtest. Ein Zitat, das Bill Gates zugeschrieben wird, lautet: „Die meisten Menschen überschätzen, was sie in einem Jahr erreichen können, aber unterschätzen, was sie in fünf Jahren erreichen können.“

Ich habe mir neben meinen Zielen für das letzte Jahr auch Ziele für die kommenden Jahre definiert. Und während ich bei meinen Zielen für dieses Jahr feststellen musste, dass ich manches verschieben und Ziele abändern musste, zeigte mir mein Blick auf die Übersicht, dass ich trotz allem weiterhin konsequent auf mein 5-Jahresziel zusteuere. Das war eine große Erleichterung.

Wenn du ein wirklich großes Ziel hast, definiere nicht nur ein Jahresziel, sondern eine Richtung.

Selbst wenn dir dann der Alltag dazwischen grätscht und du Ziele anpassen musst, hast du immer noch einen Kompass, der dich früher oder später an dein Ziel bringt.

7. Fokussiere dich auf EIN Ziel!

Vermutlich bist du jetzt hochmotiviert und dir fallen gleich fünf verschiedene Ziele ein, die du in 2026 mit diesen Tipps im Gepäck angehen willst. Tue das bitte nicht! Ich selbst bin häufig auf die Nase gefallen, wenn ich mir viele verschiedene Ziele für einen Zeitraum vorgenommen habe.

Auch hier erinnere dich an den Spruch von Bill Gates. Das kommende Jahr mag dir jetzt lang erscheinen, aber letztlich ist es doch recht kurz. Daher nimm dir nicht zu viel vor!

Falls du verschiedene Ziele erreichen möchtest oder auch musst, lege Zeiträume fest, in denen du einzelne Ziele priorisierst. Du kannst dir etwa einen Jahresplan ausdrucken und dir für jeden Monat einen Fokus überlegen.

Ähnlich kannst du es auch machen, wenn du Gewohnheiten etablieren willst. Fange hier mit einer neuen Gewohnheit an und nimm erst nach frühestens anderthalb bis zwei Monaten die nächste dazu. Und nun ganz viel Erfolg beim Setzen und Verfolgen deiner Ziele für 2026!
 

Rebecca Schneebeli

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Manchmal kriege ich einen Rappel. Dann brauche ich einen Tapetenwechsel in meiner Wohnung. Mein Mann muss dann nicht gleich den Tapeziertisch aus dem Keller holen, meist reichen schon kleine Veränderungen: Ich wechsle die Kissenbezüge, tausche die Bilder in den Rahmen aus, stelle ein Möbelstück um. Aber manchmal muss es doch etwas ganz Neues sein.

Blöd nur: Irgendwann nutzt sich auch das Neue ab und verliert an Glanz. Am Pullover löst sich eine Naht, das Sofa wetzt sich ab, über das Handydisplay zieht sich ein Riss. Auch die neue Wohnung, die neue Stadt, der neue Job, vielleicht sogar die neue Liebe – alles Neue wird irgendwann zur Gewohnheit und bekommt Macken. So fühle ich mich manchmal gefangen in einem Kreislauf von Neuem und Abnutzung. 

Genau das nutzt die Werbung unserer Konsumgesellschaft aus. Sie feuert uns an, immer Neues zu kaufen. Ganz gezielt bespielt sie unsere Sehnsucht nach makelloser Schönheit und ewiger Frische. 

Auch ich spüre diese Sehnsucht nach Vollkommenheit. Die Sehnsucht nach einem Happy End. Dass irgendwann, irgendwo endlich alles gut wird – und bleibt. 

Diese Sehnsucht drückt den Wunsch nach einem Leben aus, das vollständig und ganz ist. Kennst du das auch?

Vertröstung auf die Zukunft? 

Die Jahreslosung verspricht genau das: „Gott spricht: Siehe, ich mache alles neu!“ (Offenbarung 21,5) In dieser Zukunft wird alles neu sein, niemals altern oder sich abnutzen. Es wird schöner, besser und glanzvoller werden, als wir uns das jemals vorstellen können. Eine neue und heile Welt. Was für eine Hoffnung!

Klingt wie im Märchen? Wahre Vollkommenheit und ungetrübtes Glück werden wir wohl erst am Ende der Zeiten in dieser neuen Welt bei Gott erleben. Da, wo es keinen Tod, kein Leid, kein Geschrei mehr geben wird. Ist die Jahreslosung dann nur eine Vertröstung auf eine ferne Zukunft? 

Ich denke nein, wie ein kleiner Ausflug in die Grammatik zeigt. Gott spricht hier nicht im Futur „Ich werde alles neu machen“, sondern im Präsens „Ich mache alles neu“. Also schon in der Gegenwart, heute, jetzt dürfen wir etwas von dieser Erneuerung erwarten. An anderer Stelle sagt er: „Ich schaffe jetzt etwas Neues! Es kündigt sich schon an, merkt ihr das nicht? Ich werde eine Straße durch die Wüste legen und lasse dort Ströme fließen“ (Jesaja 43,19).

Erneuerung kündigt sich an 

Gott ist unermüdlich am Werk. Besonders eindrücklich zeigt sich das in der Natur. Jedes Jahr folgt auf den Winter der Frühling. Die schlafende, triste Landschaft blüht wieder auf. Heute noch kaum vorstellbar, aber in nur wenigen Monaten werden die kahlen Bäume wieder in dichtem, sattgrünem Laub stehen. 

Wer genau hinschaut, kann schon im Winter die zarten Ansätze der Knospen entdecken. Gott hat bereits alles vorbereitet, sodass im Frühling das frische Grün, die neuen Blüten hervorsprießen werden. 

Auch wir können schon heute Erneuerung in unserem Leben erleben. Auch in uns hat Gott diese Fähigkeiten bereits angelegt: Selbsterkenntnis und den Willen zur Veränderung, Mut, den ersten Schritt zu wagen oder andere Menschen dabei um Unterstützung zu bitten. 

Mit Gottes Kraft und seiner Hilfe sind Neuanfänge möglich! 

Ein suchtkranker Mensch findet einen Weg aus seiner Abhängigkeit. Ein Paar, deren Ehe am Ende scheint, findet wieder zusammen. Jemand, der tiefe Verletzungen und Enttäuschung erlebt hat, kann vergeben und erlebt wieder Leichtigkeit. 

Alles ist möglich!

Neben dem Wörtchen „neu“ ist mir in diesem Vers auch das Wort „alles“ aufgefallen. Gott macht nicht nur ein bisschen was neu – nein, alles wird neu sein. Hier wird deutlich, dass für Gott alles möglich ist – weit mehr, als wir uns überhaupt vorstellen können.

In welchem Bereich deines Lebens wünschst du dir Veränderung oder einen Neuanfang? Vertraust du darauf, dass Gott schon heute tun kann, was für dich unmöglich oder gar unvorstellbar ist? 

In dieser Jahreslosung steckt so viel Hoffnung und Zuversicht – für die ferne Zukunft in Gottes neuer Welt, aber auch für unser Leben im Hier und Heute. Ich wünsche dir, dass der Vers in diesem Jahr zu einer wahren Ermutigung für dich wird. Dass du Veränderung und Durchbrüche erlebst, wo du sie dir wünschst. Vielleicht entdeckst du schon die ersten, zarten Knospen eines Neuanfangs.

Sarah-Melissa Loewen

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Wenn ein neues Haus entsteht, liegt etwas Besonderes in der Luft: Frischer Putz, ein Hauch Farbe, vielleicht der warme Geruch von Holz. Es riecht nach Zukunft. Alles ist neu und voller Möglichkeiten. Ich erinnere mich noch gut an unseren Einzug. Der Schlüssel zu unserem neuen Zuhause lag in meiner Hand. Ein kurzer Dreh und die Tür ging auf – und mit ihr ein neues Kapitel unseres Lebens. Unser Sohn lief in sein neues Zimmer, blieb stehen, schaute sich um. Seine Augen leuchteten. Dann sagte er: „So schön hatte ich es mir nicht vorgestellt.“

Mit dem Einzug mussten wir auch Entscheidungen treffen: Was aus unserem alten Zuhause darf bleiben, was kann gehen? Der alte Sessel – durchgesessen. Weg damit! Die Kommode – voller Kratzer und Macken. Ab in den Keller! Der Teppich abgetreten, die Vorhänge zu schwer. Also tschüss. Nicht alles Alte passt ins Neue. Und genau das ist das Gute: Beim Aussortieren entsteht Raum für Neues.

Jesus klopft an

Wenn Jesus ins Leben tritt, bleibt nichts einfach beim Alten. So erging es zum Beispiel Zachäus. Er hatte das, wovon viele träumen: Geld, Einfluss, Macht. Doch als Zöllner war er auf Kosten anderer reich geworden. Deshalb wurde er verachtet und gemieden. Nach außen hin war er reich – innen leer.

Dann hört er: Jesus kommt in die Stadt. Zachäus will ihn unbedingt sehen. Aus Neugier oder aus Sehnsucht nach Veränderung? Vielleicht beides. Doch Zachäus ist klein und die Menge groß. Aber er gibt nicht auf, sondern klettert auf einen Baum. Wer Neues sehen will, muss manchmal die gewohnte Perspektive verlassen.

Und dann geschieht das Unerwartete: Jesus bleibt stehen, blickt hinauf, schaut ihn an und ruft: „Zachäus, komm schnell herunter! Ich muss heute in deinem Haus zu Gast sein“ (Lukas 19,5). Jesus macht Zachäus keinen Vorwurf und stellt keine Forderungen. Er sagt einfach nur: „Ich komme in dein Haus – jetzt gleich, genau so, wie’s gerade ist.“

Zachäus zögert nicht. Er klettert hinunter, öffnet die Tür – und sein Herz gleich mit. Als Jesus über seine Türschwelle tritt, kommt etwas in ihm in Bewegung. Zachäus beginnt, sein Leben in Ordnung zu bringen, gibt zurück, was er sich von anderen erschwindelt hat, fängt neu an. Nicht, weil er muss, sondern weil er will. Denn die Begegnung mit Jesus verändert alles. 

Sanieren statt renovieren

Unser Haus war einmal neu. Heute, nach zwanzig Jahren sieht man die Spuren unseres Lebens: Macken im Parkett, kleine Risse in den Wänden, die Heizung müsste ausgetauscht werden und der nächste Anstrich ist fällig. Nichts bleibt ewig frisch und makellos.

So ist es auch im Leben. Unsere Erfahrungen hinterlassen Spuren, Überzeugungen bröckeln und in manchen Beziehungen zeigen sich Risse. Vieles funktioniert nicht ganz einwandfrei. Die Versuchung ist groß, einfach drüberzupinseln. Ein bisschen Spachtelmasse, ein bisschen Farbe und schon wirkt die Fassade wieder glatt. 

Aber Jesus macht keine Schönheitsreparaturen. Er erneuert. Er saniert mein Lebenshaus von Grund auf. Er will nicht, dass ich nur nach außen hin glänze, sondern dass ich innen drin heil werde.

Solch ein umfassender Neuanfang lädt dazu ein, innezuhalten und Bilanz zu ziehen: Will ich weitermachen wie bisher oder mutig Platz schaffen für Neues? Wie beim Umzug in ein neues Haus gilt: Was nicht mehr passt, darf aussortiert werden. Alte Verletzungen wie die zerkratzte Kommode. Wackelige Sicherheiten wie der durchgesessene Sessel. Festgefahrene Gedanken wie der abgetretene Teppich. Lebensmuster, die das Licht verschlucken, wie schwere Vorhänge. Wenn ich loslasse, fällt Licht durch die Fenster. Es entsteht Raum für Neues, für das, was Jesus mir schenken will.

So geht es auch Zachäus. Er beschließt, sein Leben neu auszurichten. Jesus sagt dazu: „Heute ist diesem Haus Heil widerfahren.“ Nicht morgen. Nicht erst, wenn alles perfekt ist. Sondern heute, mitten im Umbruch.

Mit Jesus den Neuanfang meistern

Für Zachäus war dieser Neuanfang das Beste, was ihm im Leben passieren konnte. Es gibt aber auch Veränderungen, die wir gar nicht haben wollen. Wie ungebetene Gäste klopfen sie an unsere Tür. Manche schleichen sich fast unbemerkt durch die Hintertür rein. Andere treffen uns frontal mit voller Wucht und wirbeln alles durcheinander.

Der Arbeitsplatz fällt weg. Eine Beziehung zerbricht. Eine Diagnose erschüttert. Oder ein nahestehender Mensch stirbt. Plötzlich gerät alles ins Wanken, was eben noch so selbstverständlich schien. Veränderungen gehören unweigerlich zum Leben dazu – große und kleine, schöne und schmerzliche, willkommene und ungebetene. Die Welt dreht sich weiter, ob wir dafür bereit sind oder nicht. Leben geht nur nach vorn.  

Doch in allem Wandel bleibt einer treu: Jesus Christus. 

Er geht mit, wenn Wege holprig werden. Er hält mich, wenn mir der Boden unter den Füßen wegzurutschen droht. Und er lässt mich nicht allein – auch dann nicht, wenn sich alles verändert. 

Er sagt nicht: Reiß dich zusammen. Sondern: „Kommt zu mir, ihr alle, die ihr euch plagt und von eurer Last fast erdrückt werdet; ich werde sie euch abnehmen“ (Matthäus 11,28). Das sagt er nicht zu denen, die ihr Leben scheinbar mühelos meistern. Nicht zu denen, die sich selbst optimieren wollen, sondern zu denen, die zugeben: Ich schaffe es nicht allein.

Bei Jesus kann ich alles ablegen, was mich belastet: Schuld und Scham, Angst und Sorgen, Trauer und Schmerz. Sein Kreuz ist der Ort, wo alles seinen Platz findet, was ich selbst nicht tragen kann. Jesus lädt mich ein: Komm mit ehrlichem Herzen, bei mir darfst du durchatmen.

Die Geschichte von Zachäus ist kein Einzelfall. Die Bibel ist voll von Menschen, die Altes zurücklassen, aufbrechen, neu anfangen. Abraham macht sich ohne Navi auf den Weg – im Vertrauen, dass Gott den Weg kennt. Petrus verlässt sein Fischerboot und folgt Jesus – ins Ungewisse, aber nicht ins Leere. 

Das macht auch mir Mut, Jesus zu folgen und trotz aller Umbrüche mit Gottvertrauen in die Zukunft zu gehen.

Bauprojekt Zukunft

Wer Jesus vertraut, für den endet die Zukunft nicht am Grab – sie führt weit über den Tod hinaus. Jesus selbst sagt: „Im Haus meines Vaters gibt es viele Wohnungen. Wenn es nicht so wäre, hätte ich dann etwa zu euch gesagt, dass ich dorthin gehe, um einen Platz für euch vorzubereiten?“ (Johannes 14,2)

Am Ende der Bibel wird diese Zusage Gewissheit: Uns erwartet ein wahres Zuhause. Kein menschlicher Plan, kein „Do-it-yourself-Projekt“, keine Erfindung künstlicher Intelligenz, sondern Gottes Entwurf einer perfekten Welt: liebevoll durchdacht und erfüllt von seiner göttlichen Weisheit. Er selbst ist der Architekt und Baumeister (vgl. Hebräer 11,10). An diese Hoffnung auf eine neue Welt erinnert mich die Jahreslosung 2026 aus Offenbarung 21,5: „Gott spricht: Siehe, ich mache alles neu!“

Was diesen neuen Ort besonders macht? Nicht Gold und Glanz, sondern Gottes Nähe – Gott selbst zum Greifen nah. Er wird bei uns wohnen (vgl. Offenbarung 21,3). Diese Zukunft ist kein flüchtiger „Alles neu macht der Mai“-Moment, der verblüht, bevor man ihn richtig genießen konnte.

Nein, das Neue, das Gott schafft, bleibt. Alle Ungerechtigkeit, alles Zerstörerische hat dann ausgedient. Aber Gott übertüncht das Vergangene nicht einfach, er verwandelt es. Er überwindet Schmerz, Schuld und Tod und wischt jede Träne ab, keine geht verloren, keine wird vergessen. 

Seine Zusage ist kein Schlusskapitel, sondern der Beginn von etwas Vollkommenem. Ein Leben, das nicht auf Verschleiß läuft, sondern auf Vollendung zielt. 

Wer diese Zukunft im Blick hat, kann jetzt schon anders leben: nicht getrieben von Sorge und Angst, sondern getragen und beflügelt von Hoffnung. Eine Zukunft, für die es sich schon heute zu leben lohnt. 

Der Himmel blitzt auf

Bis dahin lebe ich im Dazwischen. Zwischen Umbrüchen und Neuanfängen, zwischen „noch nicht fertig“ und „schon verwandelt“. Schmerz und Tränen gibt es noch. Aber wer sich nach Gottes neuer Welt sehnt, beginnt heute schon, sie zu leben und zu gestalten. Der wartet nicht einfach auf der Baustelle, rührt im Kaffee und hofft, dass sich die Wände von selbst hochziehen. Er packt mit an – mitten im Unfertigen: trocknet Tränen, sät Frieden, wagt Schritte der Versöhnung. 

Und dann – mitten im Alltag – blitzt der Himmel auf. Kein Donner, kein Feuerwerk. Nur dieses leise Aufleuchten, das zeigt: Da tut sich was. Stück für Stück wächst etwas Neues. Gottes Reich entfaltet sich – still, unaufhaltsam, ohne Zäune, ohne Grenzen. Man kann es nicht vermessen oder verorten, aber man kann es entdecken. Überall dort, wo Menschen Jesus Raum geben in ihrem Denken, Reden und Handeln, beginnt Gottes Zukunft zu keimen.

Wo Jesus herrscht, bricht Licht hervor – noch verborgen, aber kraftvoll. Der Tag wird kommen, an dem seine Herrschaft für alle sichtbar wird. Dann wird die Welt erkennen, wer er ist: Herr über alles Leben. Und jede Zunge wird bekennen: Jesus Christus ist der Herr (vgl. Philipper 2,11). Was heute still wächst, hält ewig: Ein Reich ohne Ende. Kein Lichtblitz, sondern ein ewiges Strahlen.

Endlich ankommen

An Gottes Zukunft glauben heißt, mit Jesus unterwegs zu sein: Über manche Kreuzungen und Umwege. An klaren Tagen und solchen, an denen alles im Nebel liegt. Jesus geht mit, auch wenn ich zweifle, falle oder einfach mal ratlos stehenbleibe. Ich muss nicht alles verstehen – vertrauen reicht. Jesus stützt mich, fängt mich auf, trägt meine Lasten. Er trägt mich durch.

An Gottes Zukunft glauben heißt, mit Jesus unterwegs zu sein: Über manche Kreuzungen und Umwege. 

Und wenn ich eines Tages ankomme – nicht im Nirgendwo, sondern zu Hause – steht Jesus schon an der Tür. Nicht mit erhobenem Zeigefinger, sondern mit offenen Armen. Nicht als Fremder, sondern als Freund. Dann sagt er: „Willkommen daheim.“ Und ich? Vielleicht sage ich nur ehrfürchtig, staunend, dankbar: „So schön hatte ich’s mir nicht vorgestellt.“

Ellen Hörder-Knop

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Obwohl nur ein Kalenderblatt umgeschlagen wird und sich die Welt weiterdreht wie zuvor, fühlt sich der 1. Januar doch irgendwie anders an. Nach Neuanfang, nach Aufbruch. Wahrscheinlich ist der Jahreswechsel deswegen so beliebt, um sich Vorsätze zu machen.

Neues Jahr, neues Glück?

Vielleicht hast du auch hoch motiviert den einen oder anderen Vorsatz für das neue Jahr gefasst? Ich nehme mir immer wieder aufs Neue vor, die überschüssigen fünf Kilo abzunehmen, unter der Woche früher schlafen zu gehen und mir regelmäßige Jesus-Zeiten mit Bibellesen und Gebet im Alltag einzubauen – und jedes Jahr scheitere ich aufs Neue daran.

Nach zwölf Monaten muss ich enttäuscht feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe. Ich bin mir noch nicht sicher, ob es daran liegt, dass meine Vorsätze unrealistische Ziele sind, oder ob es am Konzept der Neujahrsvorsätze an sich liegt. So oder so – das ist entmutigend und deprimierend.

Deshalb habe ich vor ein paar Jahren damit aufgehört, um den Jahreswechsel herum Neujahrsvorsätze zu fassen und mich damit gleich am Jahresanfang unter Druck zu setzen. Pläne schmieden und Ziele setzen kann ich genauso gut an den restlichen 364 Tagen des Jahres.

Der Blick zurück

Stattdessen halte ich in den ersten Tagen des neuen Jahres inne, bevor der Alltagstrott wieder beginnt. Der Jahresanfang ist für mich ein guter Zeitpunkt, um meine Erlebnisse und Erfahrungen des vergangenen Jahres zu sortieren. Die Tage „zwischen den Jahren“ hingegen sind für mich dafür zu voll: Da stehe ich gedanklich noch mit einem Bein in den Weihnachtsfeierlichkeiten und tanze mit dem anderen schon auf der Silvesterparty.

Nach Neujahr, wenn ich das Konfetti aus den Haaren gezupft und den Glitternagellack wieder abgewischt habe, nehme ich mir ein bis zwei Stunden Zeit, schnappe mir meinen alten Kalender und setze mich gemütlich auf das Sofa. Ich blättere durch die Seiten und erinnere mich, was ich im letzten Jahr alles erlebt habe. Manches habe ich schon wieder vergessen, anderes ist noch ganz präsent.

Falls du keinen Kalender führst, könntest du dich auch durch die Fotogalerie des letzten Jahres auf deinem Smartphone scrollen. Hier ein paar Fragen, an denen ich mich bei meinem Rückblick entlanghangele und die auch du für einen Rückblick nutzen kannst:

• Was waren Highlights im vergangenen Jahr?
• Wer oder was hat mich inspiriert?
• In welchem Bereich bin ich gewachsen?
• Was hat mich herausgefordert oder belastet?
• Was habe ich versäumt?
• Für wen oder was hatte ich zu wenig Zeit?
• Wofür bin ich dankbar?
• Wo ist mir Gott begegnet?
   

Auf dem Prüfstand

Ich erkenne dabei: Wieder ist ein Jahr voller Leben vorübergegangen.

Der Blick zurück hilft mir, mich vom alten Jahr und allem, was war, zu verabschieden. Von den guten Erfahrungen und den schlechten.

Beides, das Gute und das Schlechte, hat mich geprägt und auf mich eingewirkt, ob ich das will oder nicht. Aber ich kann entscheiden, wie viel Einfluss es in der Zukunft auf mich haben soll. Der Apostel Paulus rät: „Prüft alles und das Gute behaltet“ (1.Thessalonicher 5,21).

Das, was mich belastet, verletzt und Kraft gekostet hat, lege ich Gott hin und schaue es mir mit ihm gemeinsam noch einmal an. Zwar kann ich nicht mehr ändern, was geschehen ist, aber es hilft mir, den Groll und den Schmerz loszulassen, der diesen Erlebnissen vielleicht noch anhaftet.

Es ist ein Schritt, um mich mit den schlechten Erlebnissen auszusöhnen und das eine oder andere davon getrost auszusortieren. Dadurch mache ich in meinem Herzen wieder Platz für neue, schöne und gute Erfahrungen.

Gute Erinnerungen konservieren

Genauso würdige ich das Gute, das mich glücklich gemacht hat, mich weitergebracht oder zum Staunen gebracht hat und mein Leben bereichert. Ich danke Gott für die Freude und Liebe, die ich erleben durfte.

Bei diesem inneren Sortier- und Aufräumprozess finde ich den ein oder anderen Schatz, der in dem ganzen Alltagschaos untergegangen ist: ermutigende Begegnungen, kostbare Gespräche, Hindernisse und Herausforderungen, die ich überwunden und gemeistert habe.

Ich poliere diese Erfahrungen und gebe ihnen einen besonderen Platz, indem ich sie mir gesondert aufschreibe oder den entsprechenden Kalendereintrag mit einem Textmarker highlighte. Falls du dich ausschließlich mit einem digitalen Kalender organisierst, könntest du dir stattdessen zum Beispiel Fotos von besonders schönen Erlebnissen ausdrucken, sie auf der Rückseite mit Datum und ein paar Stichworten versehen und einrahmen.

Der Blick nach vorn

Gleichzeitig liegt das neue Jahr vor mir. Es ist noch ganz jung und will gestaltet und erlebt werden. Mit dem neuen Kalender in der Hand spüre ich: Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne. Zwar stehen schon ein paar Termine darin, aber die allermeisten Seiten sind noch weiß, ohne Eselsohren oder Kaffeeflecken. Alles ist möglich.

Wer weiß, welche Überraschungen auf mich warten, welche Wünsche und Träume sich erfüllen, welche Veränderungen mir bevorstehen?

Hier ein paar Fragen, mit denen ich auf das neue Jahr schaue und die auch du dir stellen kannst:

• Was möchte ich privat und beruflich erreichen?
• Was möchte ich erleben?
• Welche Orte möchte ich besuchen?
• Was habe ich schon länger aufgeschoben und möchte ich in diesem Jahr endlich anpacken?
• Gibt es etwas, das ich verändern muss?
• Was oder wem will ich mehr Zeit widmen?
• Was will ich mir und anderen Gutes tun?

Ich nutze diese Fragen nicht, um schon konkrete Pläne zu machen oder To Do-Listen zu schreiben. Vielmehr helfen sie mir, mich neu auszurichten und zu schauen, ob die Richtung in meinem Leben noch stimmt. Habe ich den richtigen Fokus oder sollte ich nachjustieren?

Auch das neue Jahr lege ich Gott im Gebet hin. Ich teile mit ihm meine Pläne und vertraue ihm meine Wünsche und Träume an.

Egal, was das neue Jahr bringt, ich weiß und vertraue darauf, dass Gott mit mir geht.

Ganz egal, wie du deinen Jahreswechsel begehst: Ich wünsche dir, dass du Zeit und Ruhe findest, um einmal in dich hineinzuhorchen und mit Gott über dein Gestern und dein Morgen ins Gespräch zu kommen. Frohes und gesegnetes neues Jahr!
 

Sarah-Melissa Loewen

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Frisch verliebt, neu im Job, auf Reisen in ferne Länder. In solchen Zeiten sauge ich alle Eindrücke um mich herum auf wie ein Schwamm. Das sind Situationen, in denen jeder Mensch seine eigene Neugier hautnah erlebt. Es ist, als ob dieser neugierige Wesenszug tief mit der menschlichen DNA verwoben ist, als hätte sie der Schöpfer selbst seinem Geschöpf in die Wiege gelegt.

Die Schattenseiten der Neugier

Allerdings ist einer der ersten Momente, in denen die Neugier in der Bibel eine Rolle spielt, eher negativ besetzt. Ich denke da an Adam und Eva. Gott setzte die beiden in den Garten Eden, wo sie sich frei bewegen konnten und jede Frucht an jedem Baum essen durften, bis auf eine. Die Frucht vom Baum der Erkenntnis war ihnen verboten. Trotzdem aßen sie davon. Wegen dieser Fehlentscheidung warf Gott sie aus dem Garten und lebten daraufhin von ihm getrennt. 

Diese Geschichte sorgte dafür, dass Neugier in der christlichen Welt lange als etwas Schlechtes angesehen wurde.

Ich frage mich: War das eine gute Idee Gottes, als er den Menschen die Neugier gab?

Tatsächlich erlebe ich mich selbst in meinem Alltag eher selten als neugierig. Wo ist die Neugier im Trott am Arbeitsplatz? Wenn ich unter Zeitdruck Herausforderungen zu meistern versuche, kommt mir die Neugier leicht abhanden. Sicher ist Routine wichtig, aber sie sollte nicht dazu führen, dass ich meine Offenheit ablege, nur um alles erledigt zu bekommen. Das gilt nicht nur für den Arbeitsplatz, sondern genauso für alle anderen Lebensumfelder.

Neugier zahlt sich aus

Stopp! Was ist mit all den positiven Beispielen aus der Bibel? Eines möchte ich hier beispielhaft nennen. Da gibt es den Zöllner Zachäus, der aus Neugier auf einen Baum steigt, um Jesus zu sehen. Seine Neugier zahlt sich aus: Jesus lädt sich bei ihm zum Essen ein, Zachäus krempelt sein Leben um und erfährt eine charakterliche Erneuerung, die er dringend nötig hat (vgl. Lukas 19,1-10).

Neugier ist notwendig, weil sie mich voranbringt. Sie hilft mir, mich auf Unbekanntes einzulassen und Neues auszuprobieren. 

Neugier ist der Motor für Innovationen, sie sorgt für Verbesserungen und Weiterentwicklungen. Dank der Neugier von Menschen nutzen wir heute die Windkraft zur Energiegewinnung, fahren mit Autos statt mit Kutschen und drücken auf einen Schalter, damit es hell wird, anstatt den Docht einer Kerze zu entzünden.

Und: Keine Achtsamkeit ohne Neugier. Wenn ich neugierig bin, nehme mich selbst in der Welt, im Hier und Jetzt wahr. Ich urteile dann nicht vorschnell, sondern beobachte interessiert, ohne gleich an Lösungen, Konsequenzen oder weitere Schritte zu denken. Erst die Neugier macht den Augenblick erlebbar.

Zu guter Letzt hält Neugier jung. Hier mal ein paar Zahlen: Kleinkinder feuern pro Stunde schon mal bis zu 50 Fragen auf ihre Mitmenschen ab. Ein Erwachsener stellt durchschnittlich nur noch 6 Fragen pro Stunde.

Zurück zur Neugier

Wenn du dir Fragen stellst, statt Antworten zu sammeln, wirst du deine verschollene Neugier wiederentdecken. Denk doch einmal bewusst über alltägliche Dinge nach und entdecke dabei eine neue Perspektive auf die Welt! Denn die kindliche Neugier öffnet dir unterschiedlichste Türen. Unter anderem vielleicht auch die zum Himmelreich.

In der Bibel lese ich dazu: „Wenn ihr euch nicht ändert und den Kindern gleich werdet, dann könnt ihr in Gottes neue Welt überhaupt nicht hineinkommen“ (Matthäus 18,3). Das gilt auch für die Beziehung zu Gott.

Egal, ob du am Anfang stehst oder schon seit Jahren mit Gott gehst, mach dich auf die Suche nach ihm, frage nach und höre hin. Rechne mit Gottes Eingreifen und seinem Reden.

Gott ist real und mit Neugier wirst du ihn jeden Tag besser kennenlernen und neu entdecken.

Denn das Staunen kommt immer noch vor dem Erklären und das Erkunden vor dem Verstehen. Werde wieder neugierig!
 

Tobias Schier

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Weihnachten, das Fest der Liebe. Vielleicht sogar der richtig wohligen Romantik, des Kerzenscheins, der blinkenden Lichter und der gemütlichen Atmosphäre. Wer spricht an diesen Tagen schon über Fehltritte, Lügen und Betrug?

Es ist doch so, dass wir Menschen uns zwar gern von unserer guten Seite zeigen, aber so sehr wir uns auch bemühen, es gelingt uns nur phasenweise. Es ist ganz natürlich, dass wir nicht perfekt sind und nicht immer fehlerlos agieren. So sind wir nun mal, das gehört zum Menschsein leider dazu.

Der wahre Grund der Festlichkeiten

Genau das ist aber der wahre Grund, warum es Weihnachten wurde. Denn so romantisiert unser westlich geprägtes Weihnachtsfest auch ist, im Kern geht es um die Fehler, die Schmerzen, die Delikte, die Verbrechen, ja man könnte auch sagen: um den dunklen Teil des Menschseins!

Die Geburt von Jesus Christus ist der Anfang, dieser fehlerhaften Menschlichkeit etwas entgegenzusetzen. Das größte Ereignis fand damals seinen Anfang und das ist es, woran wir uns in diesen Tagen erinnern: Der Sohn Gottes, der Schöpfer dieser Welt, ja des ganzen Universums, kommt uns zur Hilfe und lässt sich auf ganz natürliche, auf ganz menschliche, Weise als Kind von einer Frau zur Welt bringen.

Gott wird Mensch – eine wirklich verrückte, einzigartige Sache! So etwas gab und gibt es kein zweites Mal. In keiner anderen Religion oder spirituellen Gemeinschaft wird Gott den Menschen gleich.

Der Herrscher des Alls ist sich nicht zu schade, ein Mensch wie ich zu werden! Er kommt nicht einfach, weil ihm langweilig ist, sondern weil ich Erlösung von meiner Dunkelheit brauche.

Immer wieder mache ich Fehler, die für mich und andere negative Konsequenzen haben. Es kommt vor, dass ich lüge, schlecht über andere rede, meine Mitmenschen verletze, ungerecht und selbstsüchtig bin.

Das ist der Grund, warum Jesus in die Welt kam, das ist die Mission des Babys in der Krippe: uns von unserer Schuld zu retten und uns einen Weg aus der Dunkelheit zu bahnen.

Sie findet ihr Finale im Osterfest, wo nach brutalem Tod am Kreuz die Auferstehung folgt und dadurch die Menschheit gerettet ist. In 1. Johannes 1,9 steht: „Wenn wir unsre Sünden bekennen, so ist er treu und gerecht, dass er uns die Sünden vergibt und reinigt uns von aller Ungerechtigkeit.“

Feiern, lasst uns feiern!

Was wäre Weihnachten denn wert, wenn es nur um die Feierlichkeit an sich ginge? Und wann überhaupt wird gefeiert, wenn es nicht einen echten Grund dazu geben würde? Den gibt es! Und dieser Grund lässt mich unglaublich gern dieses Fest feiern.

Die festliche Stimmung, die Zeit mit der Familie, das leckere Essen, die tollen Geschenke, die unter unseren geschmückten, funkelnden und leuchtenden Weihnachtsbäumen liegen – all das wäre nur halb so schön, ohne die Freude über die Geburt von Jesus Christus. Denn damit hat die Befreiung von all der Finsternis in uns und durch uns begonnen.

Das Weihnachtsfest zu feiern, ist daher mehr als nur ein frommer Ritus. Es ist für jeden Menschen die jährlich wiederkehrende Erinnerung, dass wir nicht allein gelassen sind.

Das Weihnachtsfest zu feiern, ist daher mehr als nur ein frommer Ritus oder ein festliches, aber grundloses Familientreffen. Es ist für jeden Menschen die jährlich wiederkehrende Erinnerung, dass wir mit unseren Fehlern, unserem Versagen, unserem Schmerz und unserer (ungewollten) Böswilligkeit nicht allein gelassen sind. Was für eine Hoffnung, welch ein Grund zur Freude!

Meine persönliche Weihnachtsfreude

Für mich war es in der Vorweihnachtszeit eine besondere Erfahrung, mir über dieses Fest ganz bewusst Gedanken zu machen. Ich feiere Weihnachten, weil ich dankbar für alles bin, was Jesus Christus mir abgenommen hat. Weil er mein Leben hell macht und die Dunkelheit darin vertreibt. Weil Gott mir mit seiner Menschwerdung so unfassbar nahegekommen ist und mir in meinem Menschsein beisteht, das manchmal so schwierig und schmerzhaft ist.

Ich feiere Weihnachten, weil Jesus Christus mein Leben hell macht und die Dunkelheit darin vertreibt. 

Warum feierst du Weihnachten? Liegt für dich die Freude an Weihnachten auch an der Tatsache, dass es einen Gott gibt, der alles für dich getan hat? Und das, obwohl er genau weiß, was du verbockst, was schief läuft in deinem Leben und wie schlimm du manchmal drauf sein kannst?

Mir ist es ein Anliegen, dir ein Stück meiner Sicht auf das Weihnachtsfest mitzugeben. Vielleicht fordern dich meine Gedanken ja heraus und du hast ganz andere Gründe, warum Weihnachten für dich ein echter Grund zum Feiern ist. Vielleicht inspirieren dich meine Gedanken aber auch, einmal ganz neu über den Grund von Weihnachten nachzudenken.

So oder so: Ich wünsche dir eine gesegnete, erholsame und friedliche Weihnacht!
 

Bernd Kortmann

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Während der Weihnachtstage finden Sie beim ERF besonders viele Gottesdienste im Programm. Wir bieten fast alle Sendungen nicht nur im Radio und der ERF Plus Audiothek, sondern auch als TV-Version in der ERF Mediathek an. Sie können also zu einer für Sie günstigen Zeit die Angebote in Anspruch nehmen.

So geht’s:

Treffen Sie Ihre Wahl, indem Sie in der Auflistung unten auf den entsprechenden Link klicken. Mit Klick auf „ERF Plus“ gelangen Sie direkt zu der entsprechenden Radiosendung in der Audiothek und können sich diese anhören. Wenn Sie auf „ERF Mediathek“ klicken, können Sie sich den jeweiligen Gottesdienst in Videoform anschauen. 

Hinweis: das Abspielen ist erst ab dem Tag der Veröffentlichung möglich!

• 1. Advent: Anhand von Lukas 1,24-25 lädt ERF Vorstandsvorsitzende Susanne Thyroff im Adventsgottesdienst aus dem Medienhaus in Wetzlar ein, die besondere Spannung der Adventszeit zu entdecken – zwischen verborgenem Leid und dem Wunder von Gottes Nähe – um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• 2. Advent: Im Gottesdienst aus der ev.-luth. Stadtkirche St. Margaretha in Windsbach lädt Dekan Klaus Schlicker dazu ein, im Licht der biblischen Verheißung aus Lukas 21,25-33 der Wiederkunft Christi hoffnungsvoll entgegenzusehen. um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• 3. Advent: Gottesdienst aus der ev.-meth. Friedenskirche Lauter mit dem Pastorenehepaar Andreas und Heidrun Hertig. Die Predigt zu Jesaja 8,23 deutet den Schwibbogen als Hoffnungszeichen im Advent – ein Licht, das Trost und Orientierung schenkt - um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• 4. Advent: „Komm und ruh‘ dich aus!“ – ist der Tipp und das Thema der Predigt von Pastor Johannes Börnert im Christlichen Gästezentrum Schönblick. Hintergrund seiner Predigt ist der Bibeltext aus Matthäus 11,28-30 - um 10 und 14 auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• Heiligabend: „Im Heiligabendgottesdienst aus der ev.-luth. Stadtkirche St. Margareta in Windsbach steht das Wunder der Menschwerdung Gottes im Mittelpunkt. Dekan Klaus Schlicker predigt über Lukas 2,1-20 – die Weihnachtsgeschichte, die von der Geburt Jesu erzählt und die Hoffnung und Verheißung von Weihnachten lebendig werden lässt.. Jeweils um 18 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• 1. Weihnachtstag: Im Weihnachtsgeschehen lässt Gott einen Blick in die himmlische Wirklichkeit zu. Er durchbricht das Sichtbare. Bleibt der offene Himmel nur den Hirten in der Heiligen Nacht vorbehalten? – Mit dieser Frage beschäftigt sich Gudrun Weber im Feiertagsgottesdienst. Und wünscht sich, dass die Botschaft aus Lukas 2,8-15 bei jedem Hörer neue Freude und Zuversicht auslösen wird - um 10, 14 und 23 Uhr auf ERF Plus.
   
• 2. Weihnachtstag: Pfarrer Eberhard Hoppe lädt im Feiertagsgottesdienst ein, anhand vom Predigttext (Matthäus 1,18-25) darüber nachzudenken, welche ungewöhnlichen Wege Gott geht, um Frieden auf Erden zu schenken - um 10, 14 und 23 Uhr auf ERF Plus.
   
• 28. Dezember: Ist Glaube – mehr als Theorie? Im Gottesdienst aus dem ERF Medienhaus nimmt Ellen Hörder-Knop 1. Johannes 1,1-4 in den Blick und entdeckt, was Glauben im Alltag lebendig macht. Um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   
• Silvester: Wer hat mich 2025 am meisten geprägt? Mit wem rechne ich 2026? Elke Drossmann macht sich auf die Suche. Der Hebräerbrief (13,8-9) unterstützt sie dabei. Jeweils um 10, 14 und 23 Uhr auf ERF Plus.
   
• Neujahr „Siehe, ich mache alles neu“ – diese Verheißung aus Offenbarung 21,5 steht im Mittelpunkt der Predigt aus dem ERF Medienhaus in Wetzlar. Wolf-Dieter Kretschmer spricht über die Hoffnung, die Gottes Zusage in einer unsicheren Welt schenkt - um 10, 14 und 22 Uhr auf ERF Plus und rund um die Uhr als Videomitschnitt in der ERF Mediathek.
   

Wir freuen uns, wenn Sie mit uns zusammen Gottesdienst feiern!

Ellen Hörder-Knop

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Wir hatten letztes Jahr zu Weihnachten Besuch vom Sohn meines Mannes, einem freundlichen Mittzwanziger. Sein erster Satz nach der Begrüßung lautete: „Der Weihnachtsbaum steht ja voll im Weg!“ Damit hatte er recht. Denn der kürzere der beiden möglichen Pfade zum Sofa war aus Gründen der dekorativen Wissenschaft vom Weihnachtsbaum belegt. Alle mussten den etwas umständlichen Weg durch die Küche nehmen. Eigentlich kein Problem. 

Doch dieser Umstand bewegte ihn so sehr, dass er kurze Zeit später wieder sagte: „Der Baum steht im Weg.“ Und als er am nächsten Tag im Wohnzimmer telefonierte, hörten wir den Satz: „… und der Weihnachtsbaum steht hier voll im Weg.“ Spätestens in diesem Moment dachte ich ein bisschen trotzig: Das soll er auch! 

Ein Weihnachtsbaum darf im Weg stehen. Weihnachten darf im Weg stehen. Jesus darf im Weg stehen.

Wie das Weihnachtsgeschehen Pläne durchkreuzte

Ich dachte darüber nach, dass die Weihnachtsgeschichte voller Menschen ist, denen in der Heiligen Nacht etwas in die Quere kam.

Maria hatte sich sicher einen anderen Ort für ihre erste und so besondere Geburt gewünscht. Aber dann kam ihr die Volkszählung dazwischen. Statt alles für eine ruhige Hausgeburt vorzubereiten, musste sie hochschwanger nach Bethlehem aufbrechen – eine beschwerliche 150 Kilometer lange Reise. 

Die Hirten hatten in dieser Nacht höchstens damit gerechnet, von Raubtieren überrascht zu werden, aber nicht von Engeln. Ihre To-do-Liste lautete ursprünglich: Lagerfeuer in Gang halten, abwechselnd die Herde bewachen und in Ruhe schlafen. Und dann dieser Tumult, das Licht, die Engel. Schließlich der Aufbruch, um das Kind zu suchen. 

Und die Weisen? Die hatten sicher anderes vor. Bis plötzlich im Kalender stand: Kamele satteln und dem Stern in die Fremde folgen. 

König Herodes, der zu dieser Zeit regierte, hörte die Nachricht, dass ein neuer jüdischer König geboren worden war. Diese Information brachte eine gehörige Portion Unruhe in sein luxuriöses, bequemes Leben. Das neugeborene Kind stand Herodes’ Herrschaft im Weg. Er setzte alle Hebel in Bewegung, um den neuen König zu beseitigen.

Das Kind, das den Weg frei macht

Das erste Weihnachten stand im Weg. Und das Kind in der Krippe, Jesus Christus, stellt sich bis heute der Menschheit in den Weg – im allerbesten Sinne. Aber nicht nur das, er selbst ist auch der Weg, wie er von sich sagt. „Ich bin der Weg und die Wahrheit und das Leben; niemand kommt zum Vater, denn durch mich“ (Johannes 14,6).

Doch was bedeutet dieser Bibelvers? Ich glaube, dass er eine Antwort auf Lebensfragen ist, die Menschen schon immer mit sich herumgetragen haben: Wie finde ich den wahren Gott? Worauf kann ich mich im Tiefsten verlassen und was ist der Sinn meines Lebens? Geht mein Leben nach dem Tod weiter? Jesus ist die Antwort auf alle diese Fragen. Er kam in diese Welt, um den Weg zu Gott, dem Vater, freizumachen und all das aus dem Weg zu räumen, was uns von ihm trennt. Das war seine Mission. Sie begann an Weihnachten mit seiner Geburt und endete an Ostern mit seinem Tod am Kreuz und der Auferstehung aus dem Grab. 

Jesus ist der Weg, auf dem ich den lebendigen Gott und damit inneren Frieden, Heil und Sinn finde. Er zeigt mir die Wahrheit, die mich innerlich frei macht und auf die ich mich verlassen kann. Und er ist der Weg zum Leben auch über den eigenen Tod hinaus – was für eine Hoffnung! 

Jesus darf meine altbekannten Pfade durchkreuzen. Ich möchte mir von ihm den Weg zum Leben zeigen lassen. Immer wieder neu, nicht nur an Weihnachten. 

Sich unterbrechen lassen

Für dieses Weihnachtsfest nehme ich mir vor, auf Planänderungen entspannt zu reagieren. Ja, sie willkommen zu heißen, weil sie mich an das erste Weihnachten erinnern. Darum bitte ich: Liebes Weihnachten, stell dich mir in den Weg!

Hast du schon einmal ein Weihnachtsfest erlebt, das so ganz anders wurde, als du es geplant hattest? Wie war das für dich? Wie wäre es, wenn du Jesus dieses Jahr um eine Weihnachtsüberraschung bitten würdest?

Susanne Pommerien-Weidner

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Die Winterzeit ist eine Zeit der Einkehr. Draußen ist es ungemütlich, da ist es natürlich, dass wir uns in unsere vier Wände zurückziehen. Doch wer unter Einsamkeit leidet, für den sind die dunklen Monate eine besonders harte Zeit. Wer sowieso schon wenige Kontakte hat und zurückgezogen lebt, fühlt sich nun noch stärker isoliert vom Rest der Welt. Vielleicht fühlst auch du dich einsam und glaubst, du bist damit ganz allein? Bist du nicht. 

Einsamkeit ist weit verbreitet. Weltweit fühlen sich die Menschen so allein, abgeschottet und entfremdet wie nie zuvor. Auch in Deutschland ist die Einsamkeitsbelastung hoch, wie die Ergebnisse des Einsamkeitsbarometers des Bundesfamilienministeriums zeigen. 

Warum leiden immer mehr Menschen unter Einsamkeit? Die Gründe sind komplex und vielschichtig. Dabei spielen persönliche Lebensumstände genauso eine Rolle wie gesellschaftliche Entwicklungen. Im Artikel „Wenn die Nähe fehlt“ gehe ich einigen Ursachen und Folgen von Einsamkeit auf den Grund. Fakt ist: Einsamkeit ist eine der größten Gefahren für unsere Gesundheit und unser Lebensglück.

Doch es gibt Hoffnung! Wer einsam ist, muss nicht einsam bleiben.

Um einen Weg aus der Einsamkeit herauszufinden, braucht es zweierlei. Erstens: Eine ausgestreckte Hand von außen, die hilft, den ersten Schritt zu gehen. Und zweitens: Den Mut, diese Hand zu ergreifen und selbst aktiv zu werden. Einsamkeit kann letztlich nur durch beides überwunden werden: den Wunsch nach Gemeinschaft und das Angebot dazu.

Hier kommen einige Tipps und Denkanstöße, wie dir das gelingen kann.

1. Erzähl anderen von deiner Einsamkeit

Einsamkeit sieht man anderen nicht an, doch sie betrifft mehr Menschen, als wir denken. Allerdings spricht niemand gern über seine Einsamkeit, denn sich einsam zu fühlen ist ein zutiefst schambehaftetes Gefühl. Außerdem: Wem solltest du von deiner Einsamkeit erzählen können, wenn da niemand ist, dem du dich anvertrauen kannst? Doch bleibst du mit diesen Gefühlen und Gedanken allein, wird es nur schlimmer. 

Daher lautet die erste und wichtigste Maßnahme gegen Einsamkeit: Reden! Denn wer sich selbst und anderen seine Einsamkeit eingesteht, öffnet die dunklen Vorhänge des Alleinseins einen Spalt breit und lässt den ersten Lichtstrahl hinein. Außerdem erfahren so auch andere Betroffene, dass sie mit ihrem Erleben nicht allein sind, wenn du bereit bist, von deinen eigenen Einsamkeitserfahrungen zu erzählen. 

Je mehr wir über Einsamkeit wissen und sprechen, desto mehr holen wir das Thema aus der Tabuzone hervor.

Ich ermutige dich: Sprich mit jemandem über deine Erfahrungen! Einsamkeit ist nichts, wofür du dich schämen brauchst. Hast du in deinem persönlichen Umfeld jemanden, dem du dich anvertrauen kannst – vielleicht einen Freund, eine Nachbarin, ein Familienmitglied oder einen Kollegen? 

Selbst wenn du länger keinen Kontakt mehr zu alten Bekannten oder Freunden hattest, es ist nie zu spät, dich mal wieder zu melden und die Verbindung aufzufrischen. Das ist ein wichtiger erster Schritt raus aus der Einsamkeit, auch wenn es viel Mut kostet. 

Wenn du niemanden hast oder es dich zu viel Überwindung kostet, kannst du dich auch an eine Beratungsstelle wenden – direkt an deinem Wohnort, per Mail, Telefon oder im Chat. Fachkundige Menschen hören dir zu und bieten dir konkrete Hilfe in deiner Situation an.

2. Frische deine Beziehungen auf

Oft schleicht sich Einsamkeit langsam ein, ohne dass du sie sofort bemerkst. Um etwas dagegen tun zu können, musst du sie überhaupt erst einmal wahrnehmen und anerkennen. Hier gilt es, sich selbst aufmerksam zu beobachten. Habe ich insgesamt wenige Kontakte, obwohl ich mir mehr wünsche? Fällt es mir schwer, Anschluss zu finden, oder ziehe ich mich selbst immer wieder zurück? Was könnten Gründe dafür sein?

Um wieder in Kontakt mit anderen Menschen zu kommen, kannst du dich fragen: Welche bestehenden Kontakte oder Freundschaften habe ich, an die ich wieder anknüpfen kann? Allzu oft sind wir eingespannt in einen geschäftigen Alltag, da kommen unsere Beziehungen oft zu kurz. So lange, bis sie sich still und leise aus unserem Leben verabschiedet haben. 

Aber viele dieser Freundschaften sind nur im Winterschlaf. Vielleicht kommt dir jetzt eine Person in den Sinn, bei der du dich mal wieder melden könntest. Vereinbart doch zunächst ein ungezwungenes Treffen, zum Beispiel zu einem Spaziergang, um eure Freundschaft wieder neu zu beleben.

Einsamkeit entsteht jedoch nicht nur durch die physische Abwesenheit anderer, sondern auch wenn die Verbindung zueinander fehlt. Auch wenn wir uns in einer Beziehung oder Gruppe nicht gesehen oder verstanden oder uns ihr nicht zugehörig fühlen, empfinden wir Einsamkeit.

Hinterfrage doch auch mal deine bestehenden Beziehungen: Erfüllen sie nur einen bestimmten Zweck oder stillen sie dein Bedürfnis nach Verbundenheit, Liebe und Zugehörigkeit? 

Gibt es Menschen in deinem Umfeld, zu denen du mehr als eine oberflächliche Verbindung spürst? Denen gegenüber du dich öffnen und zu denen du die Beziehung vertiefen kannst?

3. Entdecke, was du zu geben hast

Um einen Weg aus der Einsamkeit zu finden, kommt es jedoch auch auf dich und deine Haltung an. Einsamkeit ist kein unabänderlicher Zustand, sondern kann dich in Bewegung bringen. Du kannst selbst aktiv werden und den ersten Schritt auf andere Menschen zugehen. Doch wer lange unter Einsamkeit leidet, dem fällt dieser Schritt oft sehr schwer. 

Möglicherweise denkst du, für deine Einsamkeit gibt es ja einen guten Grund. Beispielsweise bist du alleinstehend und sehnst dich nach einem Partner oder einer Partnerin – und solange sich an dieser Situation nichts ändert, bleibst du in der Einsamkeit gefangen.

Hier hilft möglicherweise ein Perspektivwechsel: Statt nur darauf zu setzen, dass sich dein Bedürfnis nach Zugehörigkeit in einer Partnerschaft erfüllt, kannst du in anderen Beziehungen wie in Freundschaften oder der Familie nach Gemeinschaft suchen. Natürlich kann eine Freundschaft eine Partnerschaft nicht ersetzen und umgekehrt. Aber statt das in den Fokus zu rücken, was dir gerade fehlt, kannst du dir überlegen, was du zu geben hast.

Denn ja, du hast viel zu geben! Deine Stärken, Fähigkeiten und Ressourcen sind wertvoll für andere. Wenn du daran zweifelst, kann dich ein Lebensberater, Seelsorger oder eine Psychotherapeutin unterstützen und dir helfen, neues Selbstvertrauen zu finden. Denn ein gestärktes Selbstvertrauen hilft dir dabei, um initiativ auf andere zuzugehen. 

4. Suche Orte auf, an denen Gemeinschaft gelebt wird

Es gibt rein objektive Strukturen, die Einsamkeit begünstigen. Viele Menschen leben heutzutage allein und in unseren Städten gibt es immer weniger öffentliche Orte, die Menschen dazu einladen, dort zusammenzukommen und Zeit miteinander zu verbringen. Daran kannst du als Einzelner wenig ändern.

Doch es gibt Orte in unserer Gesellschaft, in denen Gemeinschaft ein hohes Gut ist. Deutschland hat immer noch eine vielfältige Vereinskultur, wo du mit deinem ehrenamtlichen Einsatz willkommen bist. Ob im Sportverein, im Chor, in einer Theater- oder Musikgruppe, der Freiwilligen Feuerwehr, dem DLRG oder dem Deutschen Rote Kreuz – überall da triffst du auf Menschen, denen Gemeinschaft und gemeinsamer Einsatz für andere am Herzen liegt.

Auch viele christliche Gemeinden haben vielfältige Angebote und schaffen Orte der Begegnung für einsame Menschen. Das können Angebote sein wie zum Beispiel Begegnungscafés, Jugendtreffs, Eltern-Kind-Kreise, Lese- oder Spieletreffen oder auch ein klassischer Bibelkreis. 

Da, wo Menschen miteinander Zeit verbringen und gemeinsame Ziele verfolgen, wächst Gemeinschaft. 

Welche Interessen hast du? Welchen Gruppen oder Vereinen könntest du dich anschließen? Welche Tätigkeiten machen dir Spaß und wo möchtest du dich einbringen? 

5. Überdenke deine Wohnsituation

Möglicherweise lohnt es sich auch, einmal darüber nachzudenken, wie du wohnst. Vielleicht lebst du allein in einem großen Haus, weil deine Kinder schon lange ausgezogen sind. Initiativen wie Mehrgenerationenhäuser können dir mehr Miteinander ermöglichen. Hier leben Jung und Alt zusammen, unterstützen sich gegenseitig im Alltag und bilden eine Fürsorgegemeinschaft. 

Allerdings ist es gerade im Alter nicht leicht, die vertraute Umgebung zu verlassen. Auch emotional hängen die meisten Menschen an ihrem Zuhause, das sie mit viel Liebe und Arbeit über Jahrzehnte aufgebaut haben. Mit dem eigenen Haus sind viele Erinnerungen verbunden, das kann den Abschied schmerzhaft machen. Aber was wären eventuell neue Möglichkeiten und Vorteile? 

Gleichzeitig kann man sich auch in einer kleinen Wohnung in einem Mehrparteienhaus einsam fühlen und in der anonymen Masse untergehen. Überlege, ob und wie du den Kontakt zu deinen Nachbarn ausbauen kannst.

Vielleicht kommt es für dich in Frage, mit jemandem eine Wohngemeinschaft zu gründen oder einen Teil deines Hauses zu vermieten? Das klingt zunächst vielleicht unkonventionell, aber sich eine Wohnung zu teilen ist nicht nur etwas für Studierende. Wer offen, kommunikativ und etwas kompromissbereit ist, für den kann sich daraus eine praktische und tragfähige Gemeinschaft im Alltag ergeben. 

6. Suche Gottes Nähe und Kontakt zu einer christlichen Gemeinschaft

Eine persönliche Beziehung zu Gott ersetzt nicht die Gemeinschaft mit anderen Menschen. Viele gläubige Menschen kennen trotz des tiefen Vertrauens zu Gott das Gefühl der Einsamkeit. Und doch kann der Glaube eine große Ermutigung, Kraft- und Trostquelle sein.

Christen vertrauen auf einen Gott, der sich Menschen in ihrer Not zuwendet. Schon die Schreiber der biblischen Texte kannten Einsamkeit und klagten Gott ihr Leid. So schreibt beispielsweise der Psalmdichter David: „Herr, wende dich mir zu und sei mir gnädig, denn ich bin einsam und vom Leid gebeugt. Selbst wenn Vater und Mutter mich verließen, der Herr nimmt mich dennoch auf“ (Psalm 25,16.27,10).

In der Bibel finden wir außerdem viele Zusagen, dass Gott bei uns ist, wie zum Beispiel diese: „Denn der Herr, euer Gott, wird selbst mit euch gehen. Er wird euch nie vergessen und euch niemals im Stich lassen“ (5. Mose 31,6). 

Diese Perspektive kann dir helfen, wenn du dich einsam fühlst: Denn sie erinnert dich daran, dass Gott nicht distanziert und weit weg ist, sondern dich in deiner Verletzlichkeit sieht und begleitet. Wenn du dich ihm im Gebet anvertraust, darfst du erfahren, dass Einsamkeit nicht das letzte Wort haben muss. 

Du darfst dir sicher sein: Gott sieht dich, versteht dich und ist dir nahe – auch dann, wenn sonst niemand da ist.

Vielleicht hilft dir ein tägliches Ritual wie ein Gebet, eine Andacht, ein bestimmtes Lied oder ein Bibeltext, um seine Nähe bewusst wahrzunehmen.

Genauso wichtig ist es jedoch, Schritte auf andere Christen zuzugehen. Denn Trost wird besonders greifbar, wo er ein menschliches Gegenüber hat. Viele Gemeinden haben einen Willkommensbereich, in dem du unkompliziert mit anderen ins Gespräch kommen kannst. 

Gemeinsam gelebter Glaube stiftet Gemeinschaft: Jeder Mensch ist eingeladen, Teil dieser geistlichen Gemeinschaft zu werden. Gott lädt auch dich ein, seine Nähe und die Gemeinschaft zu anderen Christen zu entdecken. 

Einfache Soforttipps gegen Einsamkeit

Wir alle tragen einen Teil der Verantwortung, gegen Einsamkeit aktiv zu werden. Das fängt damit an, dass wir einander aufmerksam wahrnehmen. Wer läuft dir im Alltag über den Weg? Die Nachbarn, der Paketbote, die Kassiererin, die Arzthelferin oder der Kellner im Café. 

Meist reicht ein einfaches „Hallo, wie geht’s dir?“ schon aus, um miteinander ins Gespräch zu kommen. Und schon fühlt der andere sich gesehen – und zusammen gestaltet ihr eine weniger anonyme Umgebung. 

Hier kommen ein paar Ideen, wie du das ganz einfach im Alltag umsetzen kannst.

• Halte im Treppenhaus oder am Gartenzaun ein Schwätzchen mit dem Nachbarn oder wechsle mit der Kollegin an der Kaffeemaschine im Büro ein paar Worte.
• Gehe regelmäßig an denselben Orten einkaufen (Bäckerei, Wochenmarkt, Kiosk). Vertrautheit entsteht durch Wiederholung.
• Nimm Einladungen zu Anlässen wie Nachbarschaftsfesten, Elternabenden, Vereins- oder Gemeindetreffen an. Präsenz schafft Verbindung.
• Mache selbst offene Angebote im Hausflur oder in der Nachbarschaft wie „Wer hat Lust auf eine Runde Karten?“
• Biete deine Hilfe oder Fähigkeiten an, zum Beispiel für Nachhilfe, Fahrdienste, bei der Gartenarbeit oder Reparaturen im Haushalt.
• Engagiere dich in Patenschaftsprogrammen für Kinder und Senioren oder übernimm Besuchsdienste in Krankenhäusern, Pflegeheimen und im Hospiz. Informationen und Vermittlung findest du auf den Homepages von Städten und Kommunen.
• Wenn neue Nachbarn einziehen, klingle an der Tür und stelle dich vor, eventuell mit einem kleinen Geschenk wie selbstgekochter Marmelade. 

So habe ich das getan und damit gute Erfahrungen gemacht. Aus dem Plausch im Waschkeller wurde eine Einladung zu Waffeln und Kaffee am Sonntagnachmittag oder eine Verabredung am Lagerfeuer im Garten. Auf andere Menschen zuzugehen, lohnt sich!

Einsamkeit ist keine Lappalie, keine Sentimentalität, sondern eine ernste Gefahr für ein erfülltes Leben.

Daher ermutige ich dich, dich auf den Weg hin zu mehr Gemeinschaft zu machen, solltest du dich einsam fühlen. 

Wenn du dich auf diesen Weg machst, entdeckst du: Die eigene Einsamkeit wird leichter, sobald du sie nicht mehr allein trägst. Du musst dafür keine großen Sprünge machen: Schon ein erster vorsichtiger Kontakt kann den Kreislauf aus Rückzug und Einsamkeit durchbrechen. Was könnte dein erster Schritt sein?

Sarah-Melissa Loewen

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Wenn im Dezember die Tage kürzer und dunkler werden, entzünden Juden weltweit acht Abende lang die Kerzen der Chanukkia, der neunarmigen Chanukka-Menora. Das Chanukka-Fest, dessen Name auf Deutsch „Einweihung“ heißt, erzählt eine Geschichte von Glaubensmut und göttlichem Eingreifen – und enthält auch für Christen eine besondere Botschaft.

Wie es zu Chanukka kam

Chanukka, auch als Lichterfest oder Fest der Tempelweihe bekannt, hat keinen biblischen Ursprung. Dennoch wurden die historischen Ereignisse, die zu diesem Fest führten, vom Propheten Daniel rund 400 Jahre zuvor detailliert vorhergesagt (vgl. Daniel 8 und 11). Festgehalten wurden sie in den apokryphen Büchern 1. und 2. Makkabäer.

Im Jahr 167 v. Chr. stand das jüdische Volk vor einer existenziellen Krise. Der hellenistische König Antiochus IV. Epiphanes („Antiochus, der erscheinende Gott“) hatte Jerusalem erobert und versuchte, den Glauben an den lebendigen Gott auszulöschen.

Er verbot das Lesen der Thora (Fünf Bücher Mose), das Halten des Schabbats und die Beschneidung jüdischer Jungen am achten Tag. Jüdische Schriften wurden beschlagnahmt und verbrannt, Juden gezwungen, nicht-koschere Speisen zu essen.

Antiochus gelang es, viele aus dem Volk Israel zu einer neuen Religion zu verführen, die jüdische und griechische Riten vermischte. Wer weiterhin an den biblischen Geboten festhielt, riskierte grausamste Folterungen und die Todesstrafe. Antiochus’ Frevel gipfelten in der Entweihung des Tempels, als er auf dem Altar ein Schwein opfern ließ, eines nach der Bibel unreinen Tieres.

Der Makkabäer-Aufstand

Einer der sich weigerte, Gott die Treue zu brechen, war der in Modi’in lebende Priester Mattathias. Mit dem Ruf „Wer das Gesetz seines Gottes fürchtet und seinen Bund hält – mir nach!“ floh er mit seinen fünf Söhnen in die Berge. Mehr und mehr Dissidenten schlossen sich ihnen an, bis eine Armee entstand, die gegen die hellenistischen Besatzer kämpfte. So begann der Makkabäer-Aufstand, angeführt von Mattathias’ Sohn Juda mit dem Beinamen Makkabäus („der Hammer“).

Das hebräische Wort Makkabi ist auch ein Akronym für „Mi kamocha ba'elim JHWH?“ (Wer ist wie Du unter den Göttern, Herr?). Diese Worte hatten Mose und die Israeliten nach der Befreiung aus Ägypten gesungen. Nun wurden sie zum Schlachtruf gegen die neuen Unterdrücker.

Das Wunder von Chanukka

Nach einem mehrjährigen Krieg eroberten die Makkabäer im Jahr 164 v. Chr. Jerusalem. Sie reinigten den Tempel, rissen den geschändeten Altar ab und ersetzten alle Tempelgeräte. Anschließend wurde der Tempel – das Haus, in dem Gott angebetet werden wollte –, ihm wieder neu geweiht.

Späteren jüdischen Schriften zufolge ereignete sich hier das „Wunder von Chanukka“. Gott hatte Mose befohlen, dass der im Tempel stehende siebenarmige Leuchter – die Menora – ewig brennen sollte. Doch mit der Entweihung des Tempels war auch das für die Menora speziell zubereitete, geweihte Öl unrein geworden.

Es fand sich nur ein einziger kleiner Krug, der noch mit dem Siegel des Hohepriesters verschlossen war. Das war gerade genug, um einen Tag lang zu brennen. Acht Tage würde es dagegen dauern, bis neues geweihtes Öl hergestellt werden konnte.

Doch dann geschah das Wunder: Der Inhalt des kleinen Kruges brannte acht Tage und acht Nächte und damit exakt so lang, bis neuer Vorrat produziert war.

Wie Chanukka heute gefeiert wird

Heute nimmt beim Feiern von Chanukka die Chanukkia, der neunarmige Leuchter, eine zentrale Rolle ein. Am Vorabend des Festes entzündet man eine Kerze (oder ein Öl-Lämpchen), am zweiten Abend zwei Kerzen, bis am achten Abend alle acht Kerzen brennen. Die neunte Kerze, der Schamasch („Diener“), steht erhöht oder abgesetzt von den übrigen Kerzen, denn er ist etwas Besonderes. Seine Aufgabe ist es, die anderen Kerzen anzuzünden. Er gibt sein Licht, damit die anderen leuchten können.

Die Chanukkia steht in einem Fenster, das zur Straße hin liegt, und muss dabei für Vorbeigehende sichtbar sein. Sie ist ein öffentliches Zeugnis des Wunders, von dem alle erfahren sollen.

Nach dem Anzünden der Kerzen singen jüdische Familien das Lied Ma’os Tzur Yeshuati („Fels meiner Rettung“), das von der Sehnsucht nach dem messianischen Zeitalter spricht und an die historischen Feinde der Juden wie der Pharao und Haman erinnert. Kinder erhalten Geschenke und man spielt mit dem Dreidel, einem Kreisel mit der Aufschrift „Ein großes Wunder ist geschehen“. Traditionell isst man in Öl gebackene Speisen wie Latkes (Kartoffelpuffer) und Sufganiyot (Krapfen) – eine Erinnerung an das Ölwunder.

Die prophetische Bedeutung von Chanukka

Jesus, der erwartete Befreier

Hinter dem freudigen Chanukka-Fest verbirgt sich eine tiefe symbolische und prophetische Bedeutung. Einige Traditionen wie der Dreidel oder das Verspeisen von Latkes entstanden zwar erst Jahrhunderte nach den historischen Ereignissen. Doch auch Jesus hat Chanukka bereits gefeiert. In Johannes 10,22-23 heißt es: „Es war damals das Fest der Tempelweihe in Jerusalem, und es war Winter. Und Jesus ging umher im Tempel in der Halle Salomos.“

Zur Zeit Jesu war die Erinnerung an den Makkabäer-Aufstand noch sehr präsent. Nach dem Sieg über die Hellenisten lebten die Juden rund 100 Jahre lang fast autonom in Judäa, Samaria und Galiläa. Die Römer setzten dieser Zeit relativer Freiheit erst wenige Jahrzehnte vor Jesu Geburt ein Ende. Die römischen Besatzer tolerierten zwar anders als die Hellenisten den jüdischen Gottesdienst im Tempel, doch sie kontrollierten die Priesterschaft, erhoben hohe Steuern und herrschten mit eiserner Faust.

Das jüdische Volk sehnte sich nach einem neuen Juda Makkabäus, einem Messias, der die neuen Unterdrücker vertrieb. Darum wurde Jesus während des Chanukka-Festes gefragt: „Wie lange hältst du uns im Ungewissen? Bist du der Christus, so sage es frei heraus.“ (Johannes 10,24).

Jesu Antwort überrascht. Er sprach nicht von einem militärischen Sieg oder von politischer Macht, sondern erklärte: „Ich und der Vater sind eins“ (Johannes 10,30). 

Jesus offenbarte sich nicht als ein Befreier wie Juda Makkabäus, sondern als der Sohn Gottes, der eine noch viel größere Befreiung bringt und seinen Nachfolgern ewiges Leben schenkt.

Der Chanukka-Leuchter

Die Chanukkia veranschaulicht die Rolle, die denen zukommt, die Jesus nachfolgen. Jesus hat uns gereinigt von unserer Sünde und uns wie die Chanukkia erfüllt mit dem Heiligen Geist, der durch das reine Öl symbolisiert wird.

Wie der Schamasch ein Diener ist, der erhöht von den anderen Kerzen steht, erniedrigte Jesus sich selbst und wurde anschließend von Gott erhöht (vgl. Philipper 2,8-9). Und wie der Schamasch den anderen Kerzen sein Licht gibt, will Jesus, der selbst das Licht der Welt ist (vgl. Johannes 8,12), uns entzünden, damit wir leuchten.

„Ihr seid das Licht der Welt. … So lasst euer Licht leuchten vor den Leuten, damit sie eure guten Werke sehen und euren Vater im Himmel preisen.“ So spricht Jesus in Matthäus 5,14-16 zu seinen Nachfolgern.

Als Christen sollen wir wie die Chanukkia sein, die ins Fenster gestellt wird, damit alle sie sehen und von Gottes Wunder erfahren.

Antiochus Epiphanes: Ein Bild des Antichristen

Viele Bibelausleger sehen in Antiochus Epiphanes ein prophetisches Vorbild des kommenden Antichristen. Antiochus erhob sich selbst zum Gott, entweihte den Tempel, verbot den jüdischen Glauben und verfolgte diejenigen, die standhaft im Glauben blieben.

Seine Taten spiegeln wider, was in der Endzeit geschehen wird: Der Antichrist wird sich in den Tempel setzen, sich als Gott ausgeben und viele verführen. Doch wie Antiochus letztlich scheiterte, so wird auch der kommende Verführer fallen. Chanukka dient als eine Erinnerung: Gottes Volk mag bedrängt werden und vieles erleiden, aber es wird nicht vollends besiegt.

Entschlossene Nachfolge

„Mi kamocha ba'elim JHWH – Wer ist wie Du unter den Göttern, Herr?“ Das ist die Frage, die jede Generation neu beantworten muss. Auch heute steht der Glaube an Gott unter Beschuss und weltweit leiden viele Christen Verfolgung.

Im Gegensatz zu den Makkabäern sind wir nicht dazu berufen, mit dem Schwert zu kämpfen. Unsere Waffen sind andere: Wir halten an der Wahrheit fest und machen Jesus, den wahren Befreier, bekannt.

Die Worte Daniels, mit denen er die Zeit der Makkabäer beschrieb, sind der Schlüssel: „Das Volk, das seinen Gott kennt, wird sich stark erweisen und entsprechend handeln“ (Daniel 11,32). 

Wenn wir unseren Gott wirklich kennen, sein Herz, seine Gedanken und seinen Willen, können wir in herausfordernden Zeiten standhaft bleiben. Dazu müssen wir die Gemeinschaft mit ihm pflegen und uns Zeit nehmen für sein Wort, die Bibel – sie lesen, studieren und darüber nachdenken.

Licht sein in dunklen Zeiten

In einer Welt, die dunkler zu werden scheint und in der Orientierungslosigkeit und Hoffnungslosigkeit um sich greifen, lautet die Botschaft von Chanukka an uns: Stellt euer Licht ins Fenster!

Wie? Indem wir an der Wahrheit der Bibel festhalten und nicht von ihr abweichen, auch wenn wir dafür verspottet oder angefeindet werden. Indem wir uns Zeit nehmen, Gottes Wort zu lesen, und unsere persönliche Beziehung zu Gott vertiefen. Indem wir Jesus erlauben, unsere Herzen zu reinigen, und uns Gott neu weihen. Und indem wir uns vom Heiligen Geist erfüllen lassen und entzündet von der Liebe Jesu sein Licht in die Welt tragen.

In diesem Sinne: Frohes Chanukka – Chanukka sameach!

Dieser Artikel wurde bereitgestellt von TBN Israel. TBN Israel ist Teil der Sar-El Group, eine familiengeführte Unternehmensgruppe mit Sitz in Jerusalem, die Christen weltweit mit Israel verbindet – durch Medien, Reisen, Begegnungen und mehr. Weitere Informationen finden Sie auf: www.sareltours.com/de

Ester Heinzmann

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Mit der Gleichberechtigung ist es so eine Sache. Immer wieder begegne ich Leuten, die mir erzählen, dazu sei schon alles gesagt; das Thema sei erledigt. Schließlich kann frau heute gefühlt alles werden: Astronautin, Bundeskanzlerin, Pastorin.

Letzteren Beruf übt auch Franziska Klein aus, die in ihrem unglaublich klugen Buch „Frau Sein“ darüber schreibt, dass zum Thema Gleichberechtigung eben noch nicht alles gesagt ist. Sie nennt etliche gute Gründe, warum wir weiter über dieses Thema reden müssen – gerade auch in christlichen Gemeinden und Kirchen.

Die „Frauenfrage“ in Gemeinden

Aufgewachsen in einem konservativen Gemeindeumfeld war es für Klein lange eine Frage, wie sie mit ihrer Lehrbegabung umgehen soll. Ihr wird offen gesagt, sie habe die Begabungen eines Mannes, doch diese auszuschöpfen bleibt ihr verwehrt. Erst der Bruch mit der eigenen Glaubensprägung sorgt dafür, dass Klein zum einen ihren Glauben an Gott behält und zum anderen ihren Auftrag als Pastorin findet.

Die ganze erste Hälfte von „Frau Sein“ dreht sich um diese eher binnenchristliche Frage. Klein führt hier viele theologisch gut begründete Argumente ins Feld und legt sehr anschaulich dar, wie eine enge Bibelauslegung in diesem Bereich begabte Frauen kleinhalten kann.

Persönlich konnte ich ihrer Argumentation gut folgen, empfand diesen Teil des Buches aber als sehr zugespitzt. Denn – so meine Erfahrung – in vielen Gemeinden ist die Frage, ob Frauen Teil des Leitungskreises sein und lehren können, mittlerweile ein alter Hut.

Was Frauen wirklich vom Gemeindedienst oder anderen verantwortlichen Ämtern in unserer Gesellschaft abhält, sind mittlerweile andere Punkte.

Gleichzeitig weiß ich, dass dies je nach Gemeindekontext anders aussieht, und für Frauen, die aus einem ähnlichen Hintergrund wie Franziska Klein kommen, sind ihre Erfahrungen und theologischen Begründungen vermutlich sehr wichtig.

Die Kernrolle der Frau: Ehefrau und Mutter?

Wirklich gut macht das Buch für mich aber, dass Klein im Folgenden auf andere gesamtgesellschaftliche Aspekte des Frauseins zu sprechen kommt. Sie berichtet beispielsweise von der Erfahrung, bei Veranstaltungen als einzige Frau unter Männern mehrfach für jemanden vom Personal gehalten worden zu sein. Ein anschauliches Beispiel dafür, wie sehr das Bild von uns Frauen immer noch von bestimmten Rollen geprägt ist.

Dazu gehört auch die Rolle der Ehefrau und Mutter. Klein spricht über ihren Schmerz, diese selbst (noch) nicht ausfüllen zu können. Gleichzeitig hinterfragt sie kritisch, inwieweit eine Identifikation mit diesen Rollen für Frauen heutzutage sinnvoll ist.

Provokant gefragt: Wenn man nur als Ehefrau und Mutter als vollwertige Frau gilt, was ist dann mit all den Single-Frauen, die ihr Leben erfolgreich und gut meistern?

Klein findet für sich die Antwort: „Ich bin Frau auch ohne Mann. Meine Geschichte hört nicht auf, wenn gesellschaftliche Erwartungen nicht erfüllt werden.“ Und vor allem macht sie klar: Wenn wir unsere Identität als Frau zu sehr von Partner und Familie abhängig machen, beeinflusst das auch unser Gottesbild – und zwar nicht im Guten.

Ergänzend nennt sie Beispiele von Freundinnen, die unsere Gesellschaft so lange als gleichberechtigt erlebten, bis sie Mütter wurden. Klein arbeitet heraus, wie problematisch es ist, dass Mütter sich in der heutigen Zeit zwar am Arbeitsleben beteiligen können und sollen, aber trotzdem einen Großteil der Care-Arbeit leisten. Hier gibt es ihrer Ansicht nach Diskussionsbedarf.

Gesellschaftliche Schönheitsideale fördern Körperhass

Franziska Klein schreibt auch darüber, mit welchem Schönheitsideal Frauen aufwachsen und wie dies unser weibliches Körpergefühl prägt, wenn jedes zweite Werbeplakat uns einen bestimmten Typ Frau vorhält. Sie selbst entwickelte einen regelrechten Körperhass, weil sie nicht den gesellschaftlichen Schönheitsidealen entsprach. 

Damit ist Klein nicht allein. Ich kenne so gut wie keine Frau, die mit ihrem Körper vollständig zufrieden ist. Das liegt unter anderem daran, dass wir Frauen unseren Wert allzu oft von den Blicken der Männer abhängig machen. 

Auch als Christinnen wollen wir von Männern für schön befunden werden, aber gleichzeitig darf frau sich im christlichen Umfeld nicht zu freizügig zeigen. Sonst kommt schnell der Vorwurf, wir würden unangemessene Blicke auf uns ziehen. Dabei liegt die Verantwortung, wo man hinschaut oder eben auch nicht, faktisch zunächst beim Mann.

Vom Male Gaze zu God’s Gaze

In einer solch sexualisierten Gesellschaft wie der unsrigen weder als graue Maus noch als Femme fatale verschrien zu werden ist ein Drahtseilakt. Klein plädiert dafür, sich als Frau vom Male Gaze zu lösen und sich auf God’s Gaze auszurichten.

Denn Gott hat unsere weiblichen Körper individuell und mit Liebe geschaffen. Jede von uns ist einzigartig – das gilt übrigens auch für jeden Mann.

Ein besserer Umgang mit unserem Körper bedeutet dann nicht, ihn einfach als Hülle zu sehen und unser äußeres Erscheinungsbild für unwichtig zu erklären, sondern unseren Körper als uns zugehörig zu begreifen und unsere eigene individuelle Schönheit zu entdecken.

Franziska Klein beschreibt dies für sich selbst so: „Freiheit kam, als ich lernte, mich mit den Augen Gottes zu sehen, der mich wollte, liebte, mich für sehr gut befand und mir eine andere Berufung verhieß, als nur um die Erreichung von Idealen zu kreisen.“

Struktureller Sexismus und die Frau als gesellschaftliche Ausnahme

Neben diesen eher persönlichen Themen widmet Klein sich gesellschaftlichen Themen in puncto Gleichberechtigung. Sie reißt die Problematiken des strukturellen Sexismus an und scheut sich nicht davor, auch über Gewalt gegen Frauen zu schreiben. Sie stellt die Frage: „Können Männer auch aufhören, eine Bedrohung zu sein?“

Ein weiteres Problem sieht Klein darin, dass Frauen in vielen höheren Ämtern und Positionen immer noch als „Ausnahme“ gelten, wie zum Beispiel in der Wirtschaft, der Politik oder im Sport. Auch eine Frau als Pastorin ist selbst heute noch nicht die Norm. Sie kommen vor, aber sie bleiben die Ausnahme. Die Menge der Frauen in diesen Ämtern spiegelt nicht ihren prozentualen Anteil an den Gemeinden oder der Gesellschaft wider.

Klein macht klar, wie sehr dieses Denken von der „Frau als Ausnahme“ den Umgang mit Frauen bestimmt. Dabei stellt sie provokante Fragen wie „Predigen Frauen anders?“ und „Würde ich das auch sagen, wenn es ein Mann wäre?“

Ihr Fazit: Frauen dürften oft faktisch das Gleiche wie Männer, werden aber noch nicht gleichwertig behandelt. 

Träumen wir denselben Traum?

Zum Ende des Buches schlägt Franziska Klein noch einmal versöhnlichere Töne an. Sie macht klar, dass sie mit ihrem Buch ins Gespräch kommen und nicht spalten will. Ihr Wunsch ist es, dass wir als Gesellschaft den gleichen Traum von einem guten Miteinander träumen. Doch dazu gehört für Klein auch, auf Missstände hinzuweisen und sie eben nicht unter den Tisch fallen zu lassen.

Gleichsam erkennt sie an, dass auch viele Männer sich durch geänderte Rollenbilder in einer Krise befinden. Doch sie warnt hier vor allzu einfachen Antworten in Form einer Re-Traditionalisierung. Für sie brauchen Männer vor allem zwei Dinge: gute männliche Freunde und einen gesunden Umgang mit Frauen.

Als Pastorin hofft Franziska Klein, dass besonders Kirchen und Gemeinden zu heilvollen Orten im Miteinander von Mann und Frau werden.

Denn schließlich ist es der Auftrag Jesu an die Christen, dass man sie an ihrer Liebe untereinander erkenne (vgl. Johannes 13,35).

Für sich selbst stellt Klein zum Ende des Buches fest: „Ich möchte eine Frau sein, die voller Zuversicht nach vorne geht, weil Gott die Zukunft hält. Ich möchte eine Frau sein, die sich für mehr Gerechtigkeit einsetzt, weil es Gottes ureigenster Herzschlag ist. Ich möchte eine Frau sein, die nicht aufhört, nach Freiheit zu streben, der Angst nicht den Raum überlässt und ein lernbereites Herz behält.“

Fazit: Hier und da zu persönlich

Diesem Wunsch von Franziska Klein kann ich mich nur anschließen. Sie hat mit „Frau sein“ ein Buch geschrieben, das hoffentlich viele Frauen ermutigt und den einen oder anderen Mann ins Nachdenken bringt. Besonders an ihrem Buch ist, dass hier eine Christin und Pastorin ihre sehr persönlichen Erfahrungen zum Thema Gleichberechtigung teilt.

Klein deckt nicht nur Missstände auf, sondern zeigt anhand ihrer eigenen Erfahrung, wie destruktiv und traumatisch es für eine Frau sein kann, wenn es ihr verwehrt bleibt, sich frei zu entfalten. Dabei bleibt sie nie nur bei sich stehen, sondern richtet den Blick gezielt auch auf gesellschaftliche und gemeindliche Strukturen, die zu diesen Verletzungen geführt haben.

Das einzige kleine Manko ist aber auch genau diese persönliche Herangehensweise. Für ein eher gesellschaftliches Thema ist das Buch fast schon zu persönlich geschrieben. Das bringt mir als Leserin die Themen zwar besonders nahe, aber birgt die Gefahr, dass mancher Kritiker die genannten gesellschaftliche Probleme fälschlicherweise als persönliche Probleme der Autorin herunterspielen könnte.

Gleichsam führt gerade die persönliche Note des Buches extrem eindrücklich vor Augen, wie sehr Frauen selbst heute noch unter strukturellem Sexismus leiden.

Klein gibt dem Erleben vieler Frauen eine Stimme und damit ein Gesicht. Sie macht deutlich, wie nötig es ist, dass wir weiter über Gleichberechtigung sprechen – wertschätzend und auf Augenhöhe. Und das auch und gerade in unseren Gemeinden und Kirchen.
 

Rebecca Schneebeli

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„Es ist eine allgemein anerkannte Tatsache, dass Jane Austen eine der brillantesten Schriftstellerinnen aller Zeiten ist“. Mit diesen Worten beginnt das Bilderbuch „Von einem Mädchen, das das Schreiben liebte – Jane Austen“ von Deborah Hopkinson und Qin Leng.

Das Buch ist nur eine von vielen Veröffentlichungen anlässlich des 250. Geburtstages der englischen Schriftstellerin, aber eine ganz besonders liebevoll gestaltete und kindgerecht geschriebene. Die Textpassagen sind kurz und eignen sich genauso zum Vorlesen wie zum Selberlesen. Die Illustrationen von Qin Leng kommen in hellen Tönen daher und erinnern an pastellige Wasserfarbenzeichnungen.

Kindgerechte Darstellung der Regency Ära

Großartig ist an dem Buch aber vor allem, dass es die Besonderheit von Jane Austens Leben und Literatur verdeutlicht. Nämlich, dass Austen Geschichten über das reale gesellschaftliche Leben schrieb statt wilder Abenteuergeschichten – wie es damals ansonsten üblich war. Und dass sie als Frau Geschichten verfasste und veröffentlichte, was zu ihrer Zeit mehr als ungewöhnlich war.

Obwohl Deborah Hopkinson bei diesen historischen Fakten nicht in die Tiefe geht, wird kindlichen Lesern altersgerecht vermittelt, wie anders die Zeiten im Großbritannien der Regency Ära waren. Die zum Teil detailreichen Bilder stellen das damalige Leben anschaulich dar. Wer mehr wissen will, findet eine Zeittafel und eine Auflistung aller Romane Austens noch einmal am Ende.

Verfolge deine Träume!

Über allem aber schwebt die Botschaft: Jane Austen verfolgte ihre Träume trotz Widerstände. Sie wollte Schriftstellerin werden und blieb dabei hartnäckig und zielstrebig. Dadurch verwirklichte sie diesen Traum schließlich, was für eine Frau damals ungewöhnlich, ja beinahe unerreichbar war.

Diese Botschaft kann auch heutzutage junge Mädchen ermutigen, ihre Träume zu verfolgen.

Insgesamt sprechen Motive, Farbgestaltung und Sprache des Bilderbuchs eher Mädchen an. Dies scheint mir die explizite Zielgruppe des Buches zu sein. Jane Austen war eine der ersten großen Schriftstellerinnen, die Weltbekanntheit erlangte, und eignet sich damit nun mal eher als Vorbild für Mädchen als für Jungen. 

Zudem brauchen Mädchen nach wie vor starke Vorbilder. Auch die heutige Mädchengeneration sollte hören: „Du darfst du selbst sein und deinen Träumen folgen“. Rollenbilder mögen sich verändert haben, aber sie bestehen immer noch. Gleichzeitig tut der positiver Zuspruch dieses Bilderbuches „Trau dich und stehe zu dir selbst“ jedem Kind gut, sei es Junge oder Mädchen. 

Eine positive Identifikationsfigur für junge Mädchen

Das Bilderbuch ist in einem säkularen Verlag erschienen, eignet sich aber trotzdem gut als Weihnachtsgeschenk für junge Mädchen, die Interesse am christlichen Glauben zeigen. Denn die Botschaft ist aufbauend und lässt sich gut mit dem christlichen Glauben verknüpfen.

Dieser spielt auch in der Biografie von Jane Austen eine tragende Rolle. Sie wuchs in einer Pfarrersfamilie auf und war selbst gläubige Christin, obwohl man davon in ihren Romanen eher wenig liest.

Jane Austen bietet als Frau, Schriftstellerin und Mensch eine positive reale Identifikationsfigur für junge Mädchen und dieses Buch trägt dazu bei, ein kleines Mädchen mit dieser großartigen Frau und Schriftstellerin bekanntzumachen.

Wem noch ein Weihnachtsgeschenk für Tochter, Enkelin oder Nichte fehlt, der greife also zu! Genauso lohnenswert kann das Bilderbuch übrigens auch als Geschenk für manchen erwachsenen Austen-Fan sein.

In diesem Sinne: Es ist eine allgemein anerkannte Tatsache, dass man von und über Jane Austen nie genug Bücher lesen kann.

Rebecca Schneebeli

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Warst du schon mal richtig lange unterwegs? Ich erinnere mich noch gut an Autofahrten, auf denen ich gefühlt jeden Kilometer gefeiert habe, den das Navi weniger anzeigte. Auch gab es die ein oder andere Bergtour, bei der meine Füße nur mit Mühe und Not den Weg zurück ins Tal schafften.

Lange und beschwerliche Reisen ermüden – und auf genau so einer Reise befinden sich Maria und Josef vor der Geburt ihres Kindes. Heutzutage erscheint die Entfernung zwischen Nazareth und Bethlehem nicht weit. 150 Kilometer – das lege ich bei einem Tagesausflug zu einem schönen Weihnachtsmarkt zurück. Aber Maria und Josef gehen diese Strecke zu Fuß und sie ist hochschwanger. Das war sicher kein Spaß, selbst wenn sie hin und wieder auf dem mitgeführten Packesel reiten durfte.

Der Weg zur Krippe führt durch Wüste und Berge

Der Evangelist Lukas widmet ihrer vermutlich tagelangen Reise nur wenige Sätze. In Lukas 2,3-6 lesen wir dazu bloß

„Und alle gingen hin, um sich einschreiben zu lassen, jeder in die Heimatstadt seiner Vorfahren. Aus Galiläa, aus der Stadt Nazareth, ging er nach Judäa in die Stadt Davids, nach Betlehem. Denn er stammte aus der Familie von König David. Dorthin ging er, um sich einschreiben zu lassen, zusammen mit Maria, seiner Verlobten; die war schwanger. Während sie dort waren, kam für Maria die Zeit der Entbindung.“

Kein Wort über Blasen an den Füßen, stramme Anstiege im judäischen Bergland oder kalte Wüstennächte. Die Bibel bleibt hier ganz nüchtern, aber die Reise nach Bethlehem wird das Paar einiges an Kraft gekostet haben. Ich höre Maria in meinem Kopf jammern: „Wieso kommt deine Familie nur aus Bethlehem? Warum ausgerechnet jetzt diese Volkszählung und warum musste Gott ausgerechnet mir dieses Kind schicken?“

Nach der ermutigenden Zeit bei der ebenfalls schwangeren Elisabeth geht es für Maria nun wortwörtlich durch die Wüste.

Sie muss eine große körperliche Herausforderung bewältigen und am Ende wartet auf sie nicht mal ein gemütliches Bett in der Herberge, wie wir aus dem weiteren Verlauf der Weihnachtsgeschichte wissen.

Eine letzte Bewährungsprobe vor dem Jubel

Die Bibel verrät uns nichts dazu, wie Maria mit dieser Herausforderung umgegangen ist. Ob sie Zweifel hatte, ob sie umdrehen wollte? Ich gehe aber davon aus, dass dieser lange Fußmarsch für sie noch einmal eine letzte große Bewährungsprobe war. Jetzt realisiert sie nicht nur mit dem Kopf, sondern am eigenen Leib, was es bedeutet, Gottes Sohn auszutragen. Schwangerschaftssymptome und Streckenwanderung treffen aufeinander.

Wenn wir uns in Veränderungsprozessen auf solch einer ermüdenden Reise befinden, schweigen auch wir dazu manchmal lieber. Das Neue tragen wir schon in uns und es erscheint uns fast als Last, während der alte Sack und Pack auf dem Rücken drückt. Noch können wir das Alte nicht loslassen und das Ende der Reise scheint weit weg.

Doch Gott geht mit. Auch dazu macht die Bibel an dieser Stelle keine extra Worte. Aber als die müden Wanderer dann kein Zimmer in der Herberge finden, hat Gott schon eine andere Lösung parat. Der Stall mag zwar etwas zugig gewesen sein, aber bot den beiden ein Dach über dem Kopf.

Die Wegstrecke von Maria endet mit der Geburt Jesu und Jubel über Gottes Größe.

Auch die Adventszeit ist eine Reise

Das gibt mir Mut, auch während mancher schwierigen Etappe auf meinem Lebensweg den Blick immer neu zum Himmel zu richten. Ich will daran glauben, dass Gott auch mich immer wieder an einen Ort führt, der gut ist. An dem ich rasten und ausruhen kann. Und an dem ich seine Wunder erlebe – so wie Maria.

Befindest du dich schon lange auf einem mühsamen Weg? Ist dein Ziel bereits in Sicht oder scheint es noch ewig weit weg?

Vielleicht ist es heute dran, deine Sorgen darüber bei Gott abzugeben. Er kennt auch deinen Weg – so wie meinen und Marias. 

Vielleicht hilft dir dieser andere Blick auf die Reise nach Bethlehem, auch die Adventszeit in einem neuen Licht zu sehen. Nicht als besinnliche Ruhezeit, sondern als Reise zu Jesus, auf der es hier und da auch Wüsten und eventuell sogar den einen oder anderen Berg zu bewältigen gilt. Wo fordert der Advent dich gerade heraus und wohin könnte Gott dich damit vielleicht führen wollen?
 

Rebecca Schneebeli

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„Wer bin ich?“ Fast alle Menschen suchen irgendwann in ihrem Leben nach der Antwort auf diese Frage. Zu wissen was uns ausmacht, zu wem wir gehören und was uns definiert, hat großen Einfluss darauf, wie wir unser Leben gestalten. 

Je nach dem, zu welchem Ergebnis wir kommen, führen wir ein Leben voll Sinn, Mut und Resilienz. Oder wir fühlen uns wertlos und verzweifeln daran, uns ohne Aufgabe und Ziel in dieser Welt durchkämpfen zu müssen. 

Auch Delia Walter hat erlebt, was es heißt, sich über ihre wahre Identität klar zu werden. Dass dieser Weg für sie nicht einfach und langwierig war, hatte auch damit zu tun, dass Delias Mutter nach einer Vergewaltigung mit ihr schwanger wurde.

Heute kann Delia trotzdem sagen: „Ich bin nicht das Ergebnis einer Vergewaltigung. Ich bin ein Beweis dafür, wer unser Gott ist.“ Wie wurde dieses Wunder möglich?

Ungeplant und doch geliebt

Als Delia im Alter von acht Jahren ihre Mutter zum ersten Mal fragt, warum sie dunkle Locken und olivfarbene Haut hat, während ihre Mutter strahlendblaue Augen und helles Haar hat, erzählt diese ihr, dass der Mann, den Delia Papa nennt, nicht ihr leiblicher Vater ist. 

Ihre Mutter Nelli hat sich professionellen Rat eingeholt, wie sie ihrem Kind bestmöglich die Wahrheit sagen kann, und belässt es zu diesem Zeitpunkt bei dieser Information. Auch Delias Interesse ist zunächst gestillt. 

Einige Jahre später – Delia ist mittlerweile 13 Jahre alt – möchte sie mehr wissen. Jetzt offenbart ihr Nelli die ganze Wahrheit: über die Vergewaltigung, die Schwangerschaft und ihre bewusste Entscheidung, Delia zu bekommen.

„Ich habe mich nicht abgelehnt gefühlt. Weil meine Mama klar gesagt hat: ‚Egal, was passiert ist, ich wollte dich, und du bist das Beste, was mir passiert ist.‘“ Die Liebe ihrer Mutter dämpft Delias Schreck und Schmerz über das, was der Mutter angetan wurde, und die Umstände ihrer Entstehung zunächst. 

Am Tiefpunkt die Wahrheit gefunden

Einige Jahre scheint es, als habe das Wissen über ihre Entstehung keine Auswirkung auf Delias Selbstwertgefühl. Doch dann häufen sich Gedanken wie „Dein Leben war ein Unfall. Du warst nicht gewollt. Du hast kein Recht, hier zu sein“. Delia beginnt ihre Identität anzuzweifeln, die sie eigentlich in ihrem christlichen Glauben verankert hatte.

Als auch noch körperliche Beschwerden sie schwächen, fällt es Delia immer schwerer, den negativen Gedanken biblische Wahrheiten entgegenzuhalten.

Mit ihrer Kraft verliert sie die Freude am Leben und rutscht in tiefe Depressionen. Delia zieht sich in sich und ihr Zimmer zurück, kann nicht mehr zur Schule gehen und die Stimmen in ihrem Kopf nehmen ihr stückweise jede Hoffnung auf eine lebenswerte Zukunft. An diesem Tiefpunkt angelangt, unternimmt sie einen Suizidversuch.

Als sie nach dem Suizidversuch im Krankenhaus aufwacht, wird ihr eines klarer als je zuvor: „Gott hat das letzte Wort über mein Leben. Ich lebe immer noch, also muss es einen Sinn für mein Leben geben.“ Zum erneuten Mal wollte Gott, dass Delia lebt.

Im Nachhinein ist sich Delia sicher, die verdammenden Gedanken waren nicht nur negative Glaubenssätze. Als Delias Mutter die Ältesten ihrer Gemeinde um Hilfe in Form von Gebet bittet, verschwinden die dunklen Gedanken.

Unser Ende ist Gottes Anfang

Seit diesen Erlebnissen ist Gott einen Weg mit Delia gegangen, auf dem er ihr Stück für Stück ihre wahre Identität gezeigt hat. Eine große Stütze war ihr dabei ihre Mutter, die im ganzen Haus Bibelverse aufhing, die Delia ihre Identität als Kind Gottes bestätigten.

Die Wahrheiten aus der Bibel in Kombination mit therapeutischer Betreuung führen in Delias Fall dazu, dass sie heute sagen kann: „Wenn ich mein Leben anschaue, sehe ich nicht eine Vergewaltigung, sondern ich sehe die Liebe und die Größe Gottes.“

Seit Nelli und Delia nicht nur miteinander, sondern auch in der Öffentlichkeit über ihre Geschichte sprechen, haben sie festgestellt, dass es andere mit einer ähnlichen Geschichte gibt. Andere zu ermutigen, wird zu ihrem Herzensanliegen.

Dabei wird ihnen selbst umso deutlicher, dass nur ein guter und liebender Gott aus einer Vergewaltigung dennoch etwas Gutes machen kann.

„Die Welt kann sich nicht erklären, wie es sein kann, dass eine Frau, die vergewaltigt wurde, ihr Kind austrägt und dieses Kind mit Liebe anschaut. Und Gott hat gesagt, da ist sowas Schlimmes passiert und ich mache ein Wunder daraus“, sagt Delia über ihre Geschichte.

Delia hat erkannt, dass es nicht die Umstände ihrer Geburt sind, die sie definieren. Es ist Gott, der sie geschaffen hat.  Er kennt sie, er wollte sie und hat schon zweimal dafür gesorgt, dass sie lebt. Ihre Geschichte ist ein Beispiel dafür, dass Gottes Liebe und Treue stärker sind als leidvolle Erfahrungen.

Schenke auch du Hoffnung!

Genau deshalb müssen Geschichten wie die von Delia erzählt werden. Menschen sollen erfahren, dass sie wertvoll sind und es einen Gott gibt, der sie liebt und ins Leben gerufen hat. Dieser Gott möchte jedem Menschen zeigen, dass das Leben lebenswert ist.

Als ERF ist es unser Anliegen, diese Botschaft durch Lebensgeschichten wie der von Delia weiterzugeben: Im Radio, in Artikeln und Bewegtbildsendungen. Mit eurer Spende helft ihr uns dabei, dass Menschen weiterhin Trost, Ermutigung und neue Perspektiven bekommen!

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Maria Dietz

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Ich liebe Karamell – in allen Varianten. Als Kaubonbon, als knackige Kruste auf dem Crème brulée, als Füllung in der Tafel Schokolade. 

Neulich habe ich mir in einem Schnellrestaurant ein Vanilleeis mit Karamellsoße bestellt. Allerdings wurde mir schon beim ersten Löffel klar: „Puh, das ist zu viel des Guten!“ Pappsüßes Softeis und dann noch klebrige Karamellsoße, das ist eher ein Zuckerschock statt Hochgenuss.

Wie ein Wert zum Problem wird

„Zu viel des Guten“ – eine Redewendung, die ich treffend wie bemerkenswert finde. Übertreibt man es mit dem Guten, wird das Gute ungenießbar.

Das gilt nicht nur beim Essen: Ich erinnere mich an eine Feier bei einer Frau, die gastfreundlich sein wollte und uns regelrecht überschüttete mit ihrer Fürsorglichkeit. Ständig drängte sie dazu, sich doch mehr zu nehmen, karrte immer neue Getränke an, riss das Fenster zum Lüften auf oder verteilte Decken. 

Bei aller Geschäftigkeit bemerkte sie gar nicht, dass sie die Unterhaltung ihrer Gäste ständig aus dem Takt brachte. Wahrscheinlich hätten wir uns wohler gefühlt, hätte sich die Gastgeberin nur halb so viel Mühe gemacht. Das Problem: Sie übertrieb es mit der Fürsorglichkeit – einem eigentlich guten Wert – so sehr, dass es sie und andere in eine unangenehme Situation brachte. 

Überbetonte Werte werden zu Stressfaktoren

Im Podcast Homemade Stress berichtet Burnout-Präventions-Coach Stephan Menzel von Klienten, die wegen innerer Werte in extreme Stresssituationen geraten sind. Also nicht etwa wegen ihrer Schwächen oder weil sie ethisch unkorrekt gehandelt hatten, sondern wegen grundsätzlich guter Prinzipien. 

So berichtet er von einer Ärztin, für die es wichtig war, menschenzugewandt und beliebt zu sein. Eigentlich eine gute Haltung bei jemanden in einem medizinischen Beruf. „Doch dieser Wert war irgendwann so ausgeprägt, dass sie jedes Mal, wenn ein Patient abgesagt hat, weinen musste. Denn sie hatte den Eindruck, dass sie damit abgelehnt wird. Das hat ihr Leben total eingeengt.“

Mit ihrem problematischen Verhalten meinen es Betroffene nur gut, deswegen sind solche Wertekonflikte für sie schwer zu durchschauen. Und das hat Auswirkungen auf das psychische Stresslevel, wie Stephan Menzel feststellt: „Um beim Beispiel des Wertes Beliebtheit zu bleiben: Wer diesen Wert überhöht, tut sich mit Konflikten oft schwer. Doch Konflikte gehören zu den Problemen, die jedem im Leben begegnen. Wenn ich diese Konflikte nicht gelöst bekomme, weil ich Angst vor Ablehnung habe, dann entsteht viel Stress, sowohl emotional als auch im Körper.“ 

Diese Überbetonungen entstehen nicht von einem Tag auf den nächsten. Vielmehr ist es ein schleichender Prozess: „Ich nehme mal das Beispiel Perfektionismus. Der Wert Sorgfalt verselbstständigt sich dabei, weil ich durch hervorragende Leistungen Anerkennung bekomme. Wenn ich zum Beispiel spüre, dass ich besonders gefragt bin, wenn etwas Schwieriges zu machen ist, präge ich diesen Wert unbewusst mehr und mehr aus. Möglicherweise wird dieses Verhalten regelrecht zwanghaft und schränkt mich ein, weil dieser eine Wert ständig im Vordergrund steht.“

Das Wertequadrat nach Nicolai Hartmann

Aus der Beobachtung, dass Menschen Werte oft überbetonen, entwickelte der Philosoph Nicolai Hartmann schon Anfang des 20. Jahrhunderts das sogenannte „Wertequadrat“, das der Kommunikationspsychologe Schulz von Thun wiederum als Modell für die Beratungspraxis einbrachte. 

Das Prinzip lautet, dass jeder Wert – Hartmann redet auch von Tugenden – eine Schwestertugend hat: Sparsamkeit und Großzügigkeit sind zum Beispiel solche Schwestertugenden. Nächstenliebe und Selbstfürsorge. Neugier und Respekt. Unabhängigkeit und Verbindlichkeit. Man könnte diese Liste unendlich weiterführen. 

Nun tendieren wir aufgrund von Prägung und Persönlichkeit oft eher zu einem der beiden Werte. Bin ich zum Beispiel eher sparsam, tue ich mich mit dem Spenden möglicherweise schwerer als andere, dafür kaufe ich aber bewusster ein und werfe seltener etwas in den Müll. 

Dass wir Werte unterschiedlich stark ausleben, ist also zunächst normal und gesund. Problematisch wird es erst dann, wenn wir einen Wert stark überbetonen. 

Zum Beispiel wenn ich aus lauter Fürsorglichkeit nicht die Grenzen meines Gegenübers respektiere. Oder nicht nur sparsam, sondern regelrecht geizig bin.

Die eigenen Werte in Balance bringen

Schulz von Thun nennt diese Übertreibung „Des Guten zu viel“. Werte brauchen ein Korrektiv, damit wir sie in einem gesunden Maß vertreten und einsetzen können. 

Dieses Korrektiv findet sich in der Schwestertugend: Eine fürsorgliche Gastgeberin wird dann zu einem angenehmen Gegenüber, wenn sie sich auch darin übt, die Grenzen anderer zu respektieren. Ein Sozialarbeiter kann auf Dauer nur dann Nächstenliebe ausstrahlen, wenn er regelmäßig Selbstfürsorge betreibt. Die Predigten einer Pastorin werden die Gemeinde erst dann berühren, wenn sie nicht nur Wahrheiten ausspricht, sondern auch Gnade vermittelt.

Für diese Balance nutzt der Kommunikationspsychologe von Thun das Bild eines Regenbogens, für den ja auch zwei Schwester-Wetterlagen zusammenkommen müssen: Sonnenschein und Regen. Deswegen spricht er nicht nur von einem Werte- sondern einem Werte- und Entwicklungsquadrat. Wenn ich mich in meiner Persönlichkeit entwickeln möchte, kann ich gute Werte für mich entdecken, denen ich bisher nicht so viel Raum in meinem Leben gegeben habe. 

Ich muss einen Wert, der mir wichtig ist, also nicht aufgeben – sondern ich entdecke einfach neue Tugenden und erweitere damit meine Wertebasis. 

Coach Stephan Menzel bezeichnet diese Balance als „lebbare Mitte“ und erklärt es an einem Beispiel: „Wenn der Wert Beliebtheit bei mir stark ausgeprägt ist, kann ich eine lebbare Mitte finden, indem ich mich an Schwestertugenden wie Authentizität und Geradlinigkeit orientiere. Wo ist es angebracht, freundlich zu sein, aber auch meine Meinung zu sagen, einen klaren Standpunkt einzunehmen und meine Bedürfnisse zu äußern? Das wäre für mich so eine lebbare Mitte, die ich einüben kann und die mich davor schützt, dass ich in eine Werte- Überhöhung abdrifte.“

Wertvolle Werte aus der Bibel

Burnout-Präventionscoach Stephan Menzel schaut gerne in die Bibel, um Inspiration für sein Leben und seine Arbeit als Coach zu finden. Werte sind in der Bibel tief verankert, zum Beispiel durch die Zehn Gebote, die gleich in den ersten Büchern der Bibel aufgelistet sind. Darin ist der Respekt gegenüber den Eltern beschrieben, oder auch die Achtung vor dem Leben anderer. 

Eines der Gebote ist das sogenannte Sabbatgebot. Da sagt Gott: „Halte den Sabbat, indem du ihn heiligst, wie der HERR, dein Gott, es befohlen hat. Sechs Tage in der Woche sollst du arbeiten und deinen alltäglichen Pflichten nachkommen. Der siebte Tag aber ist ein Ruhetag für den HERRN, deinen Gott“ (5. Mose 5,12-14).

Wie Stephan Menzel feststellt, findet sich in diesem Gebot ein wichtiger Wert: „Gott verordnet einen Ruhetag und sorgt dafür, dass die Arbeit nicht überhöht wird. Wir Menschen sind keine Maschinen, Gott weiß, dass wir diese Regeneration brauchen. Also ein total guter Wert: Ruhe.“

Selbst biblische Werte kann man überhöhen

Allerdings entwickelten Menschen mit der Zeit zu diesem Sabbatgebot einen ganzen Regelkatalog hinzu. Zur Zeit Jesu, also viele Jahrhunderte nachdem die Zehn Gebote entstanden sind, gab es religiöse Führer, die schon das Zupfen einiger Getreideähren als Arbeit und damit als Bruch des Sabbatgebots verstanden. 

Jesus führte mit Theologen, die diese extreme Form des Sabbatgebots vertraten, regelmäßig Streitgespräche, zum Beispiel, als er Menschen an einem Sabbat von einer schweren Erkrankung heilte. Selbst diese übernatürlichen Heilungen wurden von ihnen als unrechtmäßige Sabbat-Arbeit verstanden! Für diese Männer war es wichtiger, regelkonform zu leben als das jahrzehntelange Leid eines Menschen zu beenden.

Als Jude war es für Jesus selbstverständlich, die Sabbatgebote aus der Thora zu halten. Für ihn war der Ruhetag ein kostbares Geschenk, und doch plädierte er für eine Balance und sagte: „Der Sabbat ist um des Menschen willen gemacht und nicht der Mensch um des Sabbats willen“ (Markus 2,27).

Wie Stephan Menzel feststellt, bringt Jesus damit eine Schieflage wieder ins Gleichgewicht: „Letztendlich wurde dieser eigentlich gute Ruhetag so überhört, dass es gekippt ist. Deshalb hat Jesus Initiative ergriffen und nochmal klar gemacht, wie dieses Gebot zu verstehen ist: dass es ein Tag für den Menschen ist. Gott hat uns diesen Tag anvertraut. Wir sollen diesen einen Ruhetag in der Woche halten und für uns nutzen, unter anderem um Selbstfürsorge zu betreiben. Das ist kein Gott, der richtend vom Himmel schaut, sondern der es gut meint mit uns.“ 

Im Gleichgewicht der Werte

An Jesu Umgang mit dem Sabbatgebot wird deutlich: Werte muss man gar nicht gegeneinander ausspielen. Jesus hat den Sabbat nicht etwa abgeschafft, weil andere es mit diesem Wert übertrieben haben, sondern hat ihn durch eine wichtige Schwestertugend ergänzt: die Fürsorge um andere und uns selbst.

Gibt es Werte, die dir besonders wichtig sind? Wie wunderbar, wie kostbar! Aber es lohnt sich, genauer hinzuschauen und zu spüren, ob so manche Schwestertugend dabei zu kurz kommt. 

Damit unsere Persönlichkeit reifen kann, gilt es den eigenen Wertehorizont zu erweitern und neue Tugenden zu entdecken. 

Es ist wie bei meiner Lieblingsnascherei: Besonders lecker wird es, wenn ich dem süßen Karamell eine Prise Salz hinzufüge. Salz und Zucker können eine herrliche Kombination sein, wenn ich es mit keinem der beiden übertreibe. Genauso ist es mit den Werten in meinem Leben: Nicht zu viel des Guten, sondern ausgewogen – das ist genau die richtige Rezeptur. 

Tanja Rinsland

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Deutschland, 1846. Das Deutsche Kaiserreich befindet sich mitten in einer wirtschaftlichen und sozialen Krise. Wetterbedingte Getreidemissernten und die Kartoffelfäule bedrohen die Existenz vieler Landwirte. Die Ressourcenknappheit lässt die Preise für Grundnahrungsmittel in die Höhe schießen. Viele Arbeiter können sich ein Leben im Deutschen Reich nicht mehr leisten. 

In dieser Zeit spielt die historische Weihnachtsgeschichte „Hoffnungssterne am Adventsbaum“ von Brigitte Liebelt. 

Ein Leben ohne Perspektive

Für die 17-jährige Anna Wagner gibt es keine berufliche Zukunft. Sie hilft ihrer Mutter im Haushalt und bei Näharbeiten, während ihr Vater als Tagelöhner auf dem Feld arbeitet. Das Geld der Familie wird immer knapper. 

Mit ihrem Freund Paul schmiedet Anna einen Plan: Sie wollen gemeinsam nach Amerika auswandern. Dort soll das Leben besser sein. Doch Karl Wagner lässt seine Tochter nicht ziehen. Und so macht sich Paul allein auf die beschwerliche Reise über den Atlantik und Anna bleibt perspektivlos zurück.

In dieser Situation erhält Annas Vater einen Brief von seiner Schwester aus dem Diakonissenhaus in Kaiserswerth. Die Tante fragt, ob Anna sich vorstellen könne, dort als Kinderpflegerin im Waisenhaus zu arbeiten. Nach langer Überlegung steht die Entscheidung des Vaters: Anna wird nach Kaiserswerth ziehen. 

Neuanfang in Kaiserswerth

Dort beginnt für Anna ein neues Leben. Ein ganz anderes, als sie erwartet hat. 
Im Diakonissenhaus steht der gelebte Glaube an Gott an erster Stelle. Auch die Waisenkinder werden in der Bibel unterrichtet. So etwas kennt Anna von zuhause nicht.

Auch ist sie verwundert, wie ruhig die Diakonieschwestern mit Kindern wie der frechen Helene umgehen. Das würde Anna auch gerne können. Doch Unsicherheit und Selbstzweifel nagen an ihr. Gehört sie hierhin? Macht sie ihre Arbeit gut genug? Als im Waisenhaus eine Krankheitswelle umgeht und auch die leitende Schwester Ruth krank im Bett liegt, ist Anna mit der Betreuung der Kinder auf sich allein gestellt. 

Dann beginnt die Adventszeit. Um den Kindern das Warten auf Weihnachten zu verkürzen, führt Pastor Theodor Fliedner, der Leiter des Waisenhauses, eine neue Tradition ein: Den Adventsbaum. Jeden Tag lernen die Kinder einen neuen Bibelvers auswendig. Mit Annas Unterstützung basteln sie Sterne, auf welche die Verse geschrieben werden. An jedem Adventssonntag sagen die Kinder die Bibelverse der letzten Woche auf. Ihre Sterne werden zusammen mit einer Kerze an den Baum gehängt. So wird der Baum bis Weihnachten immer ein bisschen heller.

Ein Glaube, der heilt

Die Leser begleiten Anna, wie sie bei ihrer Arbeit im Waisenhaus Gott immer mehr kennenlernt. Während sie mit den Kindern täglich Bibelverse auswendiglernt, beginnt in Anna ein Prozess der inneren Heilung. Dabei stellt sie sich Fragen, die viele Menschen bewegen, die auf der Suche nach Gott sind. Hierbei legt die Autorin großen Wert auf biblisch fundierte Antworten.

Anna und die Kinder lernen nicht nur die Weihnachtsgeschichte aus dem Lukasevangelium kennen, sondern auch die Verheißungen aus dem Alten Testament, die auf Jesus als Messias hindeuten.

Dieser Fokus hat mir sehr gefallen, da ich als christliche Leserin viele theologische Impulse mitnehmen konnte.

Das Buch zeigt zudem, wie wichtig ein Glaube ist, der im Alltag vorgelebt und nicht nur gepredigt wird. Trotz der Kürze von 160 Seiten steckt sehr viel Tiefe in dem kleinen Buch. Daher ist es weniger für eine schnelle Lektüre geeignet.

Beim Erzählstil orientiert sich die Autorin an der sprachlichen Ausdrucksweise des 19. Jahrhunderts. Das schließt auch die im Buch verwendete Bibelübersetzung mit ein. Auch der Glaube der Figuren wirkt dadurch etwas altertümlich und sehr fromm.

Wer noch auf der Suche nach Gott ist oder gerade erst zum Glauben gefunden hat, für den könnte dieser Sprachstil befremdlich sein. Das Buch richtet sich daher eher an traditionell-konservative Christen, denen eine solche Sprache geläufig ist.

Historisch präzise und authentisch erzählt

Mir persönlich gefiel besonders die enge historische Orientierung an den sozialen Umständen im 19. Jahrhundert. Es wird nicht nur die Armut thematisiert, von der damals viele Menschen betroffen waren, sondern auch Krankheitswellen von Grippe und Typhus. Die Autorin zeigt auf, wie diese damals aufgrund von fehlendem medizinischem Wissen und schlechter ärztlicher Versorgung das Leben der Kranken bedrohten.

Auch Pauls Reise nach Amerika, in die man als Leser zwischendurch immer wieder einen kurzen Einblick bekommt, wird realitätsnah erzählt. Im Anhang des Buches befindet sich zudem eine Einordnung der historischen Hintergründe. 

Die Geschichte gibt fiktive Einblicke in das Alltagsgeschehen der Diakonissenanstalt Kaiserswerth, die 1836 vom Pastor Theodor Fliedner gegründet wurde. Es war eine der ersten Einrichtungen im Deutschen Kaiserreich, die jungen unverheirateten Frauen eine Berufsausbildung ermöglichte. Auch die Tradition des Adventsbaumes, wie sie im Buch beschrieben wird, führte Fliedner 1848 in seinen Einrichtungen ein.

Lesenswerte historische Erzählung

Insgesamt hat mir die weihnachtliche Geschichte von Brigitte Liebelt sehr gut gefallen. Die Hauptfigur Anna erlebt eine persönliche Entwicklung. Sie erfährt, dass sie von Gott geliebt ist. Dadurch kann sie sich selbst annehmen und auch ihrer Familie vergeben. Die Erzählung vermittelt eine hoffnungsvolle Stimmung: Die Not der damaligen Zeit wird mit dem Trost des Glaubens verbunden.

Mit dem Fokus auf die biblischen Verheißungen von Jesus als Messias bietet die Erzählung zur Weihnachtszeit eine erweiterte Perspektive.

Mit nur 160 Seiten lässt sich das Buch gut in der Adventszeit oder an den Weihnachtstagen lesen. Ich empfehle es jedem, der gerne christliche historische Romane liest.
 

Judith Regel

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Der Advent ist eine besondere Zeit. Nicht nur, weil er die hektischste Zeit des Jahres ist und der Einzelhandel seinen größten Umsatz macht. Auch nicht, weil es überall blinkt, bimmelt und glitzert.

Das Wort Advent stammt aus dem Lateinischen und bedeutet Ankunft. Ursprünglich wurde dieser Begriff in der römischen Kaiserzeit verwendet, um die feierliche Ankunft eines Herrschers und die damit verbundene Zeremonie zu beschreiben. Im christlichen Kontext steht Advent für die Ankunft von Jesus Christus – sowohl für seine Geburt an Weihnachten als auch für seine Wiederkunft.

Doch wie sieht es mit unserer Vorbereitung aus? Erwarten wir Jesus wirklich?

Unerwartete Ankunft

Natürlich wissen wir, dass Weihnachten mehr ist als ein Lichtermeer und Geschenke. Doch manchmal scheint es so, als wäre Jesus im Advent nur eine Randfigur.

Denn wir haben alle Hände voll zu tun, Weihnachten so zu planen, wie wir es gewohnt sind: das Weihnachtsmenü planen, Plätzchen backen, das Haus auf Vordermann bringen – die eine oder andere Familientradition nicht zu vergessen.

Ich merke selbst, wie leicht ich mich von den Weihnachtsvorbereitungen vereinnahmen lasse – und die eigentliche Weihnachtsbotschaft aus dem Blick verliere.

Schon vor 2000 Jahren hatte keiner mit Jesu Ankunft gerechnet. Als Maria in den Wehen lag, gab es in Bethlehem keinen Platz für sie. Sie musste in dem Bereich einer Herberge einkehren, wo die Tiere untergebracht waren. Die Menschen hatten zu biblischen Zeiten keinen Raum für Jesus. Und heute?

Jesus wartet darauf, dass wir ihn einlassen

Wenn wir ehrlich sind, wiederholt sich die Geschichte von damals oft in unseren Herzen. Wie kann ich jemanden willkommen heißen, wenn ich ihn gar nicht erwarte?

Im Buch der Offenbarung sagt Jesus: „Ich stehe vor der Tür und klopfe an. Wer meine Stimme hört und mir öffnet, bei dem werde ich eintreten, und wir werden miteinander essen“ (Offenbarung 3,20).

Jesus ist bereit, zu uns zu kommen. Er klopft an – aber wir müssen die Tür öffnen. Und das setzt voraus, dass wir uns bewusst Zeit nehmen, uns auf ihn auszurichten und ihn willkommen zu heißen.

Wie können wir Jesus willkommen heißen?

Das Warten auf Jesus bedeutet nicht, dass wir untätig bleiben. Es ist ein aktives Warten, das unseren Alltag durchzieht. So könnte es aussehen:

• Ein kurzer Moment der Stille am Morgen, in dem wir uns fragen: Jesus, wo bist du heute in meinem Leben?
• Eine ehrliche Gebetszeit, in der wir ihm hinlegen, was uns beschäftigt.
• Eine bewusste Entscheidung, jemanden in unserem Umfeld mit Liebe zu begegnen und ihn bei uns willkommen zu heißen – vielleicht zum Adventskaffee oder indem wir eine der vielen Weihnachtsvorbereitungen gemeinsam erledigen.

Der Advent ist eine Einladung, unser Herz für Jesus zu öffnen. Nicht nur in festlichen Momenten, sondern mitten in unserem oft chaotischen Alltag. Dann kann Advent eine Zeit werden, in der wir Jesus nicht nur Platz in unserer Deko-Krippe machen, sondern auch in unserem Herzen.

Theresa Folger

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Manchmal vermisse ich die Zeit, bevor es Navis gab. Was hatten wir damals für abenteuerliche Fahrten quer durch Deutschland, bei denen ich mit dem dicken Straßenatlas auf dem Schoß als Beifahrerin navigiert habe! Aufmerksam haben wir damals jedes Schild studiert und Straßennamen mit der Karte im Atlas abgeglichen. Am Ziel anzukommen war damals jedenfalls aufregender. Und Lametta gabs früher auch mehr.

Wohlgemerkt, wahrscheinlich sind diese Old-School-Fahrten in meiner Erinnerung schöner, als sie in der Realität waren. Das Navigieren mit der Karte war damals deutlich stressiger als das Fahren mit dem Navi heute. 

Trotzdem studiere ich immer noch gern Landkarten, denn auf ihnen lässt sich entdecken, was sich links und rechts von meinem Weg befindet: Hier eine schöne Aussicht, da eine historische Ruine! Eben all jenes, an dem mich mein Navi kommentarlos vorbeisausen lässt. 

Innere Landkarten – Was ist denn das?

Im Podcast „Homemade Stress“ spricht Burnout-Präventions-Coach Stepan Menzel auch viel über Landkarten. Allerdings nicht über die, auf denen Taunus, Paris oder der Himalaya abgebildet sind. Stephan Menzel spricht von inneren Landkarten:

„Wir zeichnen in unserem Gehirn Datenautobahnen: Wir lernen sehr früh, als Kinder und Jugendliche, Strategien und Lösungen, wie wir zurechtkommen können in unserem Umfeld. Und zwar, um elementare Grundbedürfnisse zu befriedigen: der Wunsch nach Bedeutung, Sicherheit und Autonomie.“

Diese inneren Landkarten helfen uns, sicher durch unser Leben zu navigieren: Es sind die Grundüberzeugungen und Werte, die mir als Richtlinien dienen, um für mein Leben Entscheidungen zu treffen. 

Wie unsere Geschwister uns prägen

Ein Faktor, wie unsere inneren Landkarten entstehen, ist zum Beispiel die Geschwisterkonstellation in der Ursprungsfamilie. Diese ist in jeder Familie einzigartig: nicht immer sind die Ältesten auch die Verantwortungsträger, die Jüngsten die kreativen Chaoten, wie so manch landläufiges Klischee suggeriert. 

Bei Geschwistern stoßen unterschiedliche Persönlichkeiten aufeinander, die ihren Platz in der Familie suchen: einen Platz, in dem sie sowohl Bedeutung, Sicherheit als auch ein gewisses Maß an Autonomie erfahren. Stephan Menzel beschreibt diese Erfahrung in seiner eigenen Vita wie folgt: 

„Ich habe noch zwei ältere Brüder und sie haben zwei ganz spezielle Positionen in der Familie besetzt. Für mich war klar, dass ich in diesen Positionen nicht mithalten kann, ich habe mir also eine andere Rolle gesucht. Für mich war es das Thema ‚Anerkennung durch Leistungʻ.

Ich habe wie ein fleißiges Bienchen immer wieder geleistet, um mir diese Anerkennung zu holen. Diese Muster sind so tief in uns eingegraben und so gut verinnerlicht, dass diese wie im Autopiloten unbewusst und unbemerkt in uns mitlaufen.“

Innere Landkarten entstehen unbewusst

Selten sind diese Rollen den Familienmitgliedern bewusst, sondern sie entstehen innerhalb der Familiendynamik. Eltern nehmen ja nicht ihr Neugeborenes auf den Arm und denken dabei „Das wird unser Sorgenkind“ oder „Dieses Kind ist der geborene Streitschlichter“.

Stattdessen bilden sich die inneren Landkarten aus vielen kleinen Erfahrungen heraus, die den familiären Alltag prägen: Wie reagiert das Umfeld auf schulische Leistungen, wie werden gemeinsame Auszeiten gestaltet, worüber spricht man am Abendtisch? Welche ausgesprochenen und unausgesprochenen Familienregeln („Bei uns Müllers herrscht Ordnung!“) gibt es? 

Unsere Persönlichkeit, familiäre und freundschaftliche Beziehungen, schulische Erfahrungen, Interessen, Hobbies und kulturelles Umfeld: All dies prägt uns für unser Leben. 

In dieser Zeit entwickeln wir unsere Stärken, es festigen sich Interessen, Werte, Grundüberzeugungen und Glaubenssätze.

Wenn Trauma die innere Landkarte prägt

Es gibt allerdings auch Erfahrungen, die in kürzester Zeit die innere Landkarte umzeichnen können: Wenn Kinder erleben müssen, dass sie ihre Sicherheit verlieren und wenn sie Erfahrungen tiefster Ablehnung machen. Solche traumatischen Erfahrungen graben sich regelrecht ein in die Seele.

Auch Stephan Menzel hat in einer Phase seiner Kindheit so eine negative Prägung erlebt: „Mein Vater hat unsere Familie früh verlassen, weil er schwerer Alkoholiker war. Dann hat mein Onkel das Regiment im Haus übernommen, auch er war Alkoholiker. Doch bei ihm kamen noch weitere Eigenschaften dazu: Er war sehr gewalttätig und sehr tyrannisch. Und wir haben sehr viel Gewalt erlitten, das war sehr, sehr einschneidend.“

Um aus der Schusslinie zu kommen, lernte Stephan als Kind, Konflikte, um jeden Preis zu vermeiden: „Ich habe für mich herausgefunden: Wenn ich mich aus Konflikten heraushalte, bin ich sicher, dann passiert mir nichts. Das habe ich ins Erwachsenenalter übernommen: Immer, wenn es Konflikte gab, war ich der Erste, der weg war.“ 

Wenn alte Landkarten uns in die Irre führen

Was für Stephan Menzel als Kind zu einer wichtigen Überlebensstrategie wurde, hat ihn als Erwachsenen immer wieder ausgebremst, denn gerade im Arbeitskontext stieß er bei Diskussionen immer wieder an seine Grenzen. Sobald eine Spannung als vermeintlicher Konflikt spürbar wurde, ging er auf Rückzug:

„Ich war lange Zeit im Vertrieb tätig und jede härtere Verhandlung hat sich angefühlt wie ein Streit. Das heißt, um das zu vermeiden, habe ich nachgegeben und mich damit unter Wert verkauft. Das hat mich irgendwann so maßlos geärgert, dass ich mich entschlossen habe: Das möchte ich nicht mehr länger.“ 

Doch es müssen gar nicht so tiefe Verletzungen sein, die im Erwachsenenalter Mühe machen. Auch andere Muster können uns ausbremsen. Solche beobachtet Stephan Menzel in seinen Coachinggesprächen auf ganz unterschiedliche Art und Weise: 

„Da gab’s eine Person, die sich kurz vor einem großen Karriereschritt plötzlich so einen Klops geleistet hat, dass die Beförderung wieder gekippt wurde. Alle Kollegen waren total perplex und konnten es nicht verstehen. Das Interessante daran war, dass es schon das zweite Mal in seiner beruflichen Laufbahn vorkam.

Im Coaching kam an die Oberfläche, dass es eine Wertebasis gab, ein Familienmotto: ‚Wir sind nichts Besseres.ʻ Die Person kam aus einer Familie aus der Landwirtschaft, die sehr fleißig war, aber sich als ‚nichts Besseresʻ sah. Und dieser Karriereschritt wäre ein Schritt zu ‚etwas Besseresʻ gewesen. Aus Loyalität zur Herkunftsfamilie hat die Person diesen Fehler produziert. Unbewusst als innerer Sabotageakt – wie im Autopilot.

In den Beratungen nutze ich oft folgenden Satz: Das Symptom ist die Lösung für den inneren Konflikt. Das klingt erst einmal kompliziert, aber damit meine ich folgendes: Wenn ich bei mir selbst ein Verhalten beobachte, dass mir Schwierigkeiten bereitet, dann ist das oft nur ein Symptom für ein tieferliegendes Muster. 

Bei mir war es die Konfliktscheue, in dem Beispiel die Selbstsabotage. Ich wende das unbewusste Muster an, um eine innere Spannung oder einen inneren Konflikt aufzulösen und schaffe mir damit zwar kurzfristig Erleichterung, löse aber das eigentliche Problem nicht.“

Die innere Landkarte umzeichnen

Doch wie schafft man es, neue Muster zu entwickeln oder – um im Bild zu bleiben – neue Wege auf der Landkarte einzuzeichnen? Das Gute: Es ist möglich. Stephan Menzel hat es selbst in seiner eigenen Biografie erfahren, im Rahmen einer Therapie: „Am Anfang stand die Erkenntnis, dass es da ein Muster gibt. Ich war Anfang 30, als ich einen Burnout hatte. Ich konnte mir erst nicht vorstellen, dass die Muster noch so aktiv sind.“ 

Im Rahmen der Gespräche formulierte Stephan Menzel für sich das Ziel, entspannter mit Konflikten umzugehen:

„Als Kind war es für mich existenziell, mich aus Streit herauszuhalten, weil ich Gefahr lief, Gewalt zu erleben. Doch im Erwachsenalter fühlte sich jedes ernstere Gespräch für mich wie ein Konflikt an. Nach dieser Neubewertung habe ich gelernt, Konflikte auszutragen, auszuhalten, mich ihnen zu stellen.

Das hat richtig Kraft gekostet, ich war danach manchmal schweißgebadet. Aber nach jedem dieser Konflikte habe ich gemerkt: Hey, ich bin noch da, ich bin unversehrt, ich lebe noch! Das war lebensverändernd. Heute kann ich jedem Konflikt erstmal angstfrei und offen begegnen.“ 

Stephan Menzel hat sich immer wieder Situationen gestellt, die seinem Muster widersprachen und dadurch gelernt, Konflikten gelassener zu begegnen. Das ist kein bequemes Vorgehen, denn es bedeutet für den Betroffenen, etwas zu tun, dass sich fremd, vielleicht sogar bedrohlich anfühlt. Aber dadurch verliert die Situation an Schrecken, vor allem, wenn diese Erfahrungen mit therapeutischer Hilfe vor- und nachbereitet werden.

Ein Prinzip, das auch in der Verhaltenstherapie erfolgreich angewendet wird, zum Beispiel bei Menschen mit einer Angststörung. Gemeinsam mit einer therapeutischen Fachkraft begeben sie sich bewusst in Situationen, die ihnen Angst bereiten. Dann steigt jemand mit Höhenangst auf einen Turm oder wer unter Flugangst leidet, begleitet einen Tag lang ein Pilotenteam. 

Letztlich geht es – wie so oft – um einen ersten Schritt. Ich kann mich fragen: Welches Muster möchte ich gerne ablegen und wie kann ich dafür sorgen, dass ich in diesem Lernfeld neue Erfahrungen sammle, ohne mich gleich zu überfordern? 

Inspiration aus der Bibel: Veränderung ist möglich

Für Stephan Menzel ist die Bibel in solchen Prozessen eine wichtige Inspirationsquelle. Darin ist ihm eine Geschichte begegnet, in der ein Mann seine innere Landkarte umgeschrieben hat. Sie steht in Lukas 19,1-10.

Der Mann hieß Zachäus und war als korrupter Steuerbeamter bekannt. Wir erfahren nicht, warum er sich für diesen Lebensweg entschieden hat, doch offensichtlich wollte Zachäus raus aus den alten Mustern, wie Stephan Menzel beobachtet:

„Als Zachäus hörte, dass Jesus in die Stadt kam, hat er sich auf den Weg gemacht. Er hatte nur ein Problem: Zachäus war klein und die Menschenmenge, die Jesus sehen wollte, war groß. Was hat er getan? Er hat sich einen Baum gesucht und ist auf diesen Baum geklettert, damit er Jesus sehen kann.“

Den wichtigsten Schritt hatte Zachäus also schon unternommen: aufzubrechen und sich auf den Weg zu machen. Und Jesus? Er sieht den Steuereintreiber auf dem Baum, fordert ihn auf, herunterzuklettern. Dann lädt er sich einfach selbst beim kleinen Mann zum Essen ein.

„Für die Gläubigen, die um Jesus herumstanden, war das natürlich ein Skandal. Wie kann Jesus sich einladen bei einem der größten Betrüger der Stadt? Tja, so ist Jesus. Er kommt zu den Menschen, weil er sie total liebt. Er sprengt alle Konventionen und jeden Rahmen.“

Die Begegnung mit Jesus gibt Zachäus die Kraft, seine innere Landkarte umzuschreiben. Statt sich weiter an seinen Reichtum zu klammern, entscheidet er sich dafür, einen Großteil zu spenden und das, was er unrechtmäßig erworben hat, zurückzugeben. Er hat seine innere Landkarte umgezeichnet, nachdem ihm Jesus auf Augenhöhe begegnet ist.

Ich muss nicht bleiben, wie ich bin

Von Zachäus kann man folgende Prinzipien lernen beim Thema Selbstveränderung.

1. Wer zuhause sitzen bleibt und in der Haltung „Ich bin halt so“ verharrt, der wird sich bestimmt nicht verändern. Nur wer (aus sich) rausgeht, entdeckt neue Wege.

2. Zachäus war erst einmal einfach nur neugierig und ist dieser Neugier nachgegangen. Es ist erstaunlich, was der Gedanke „Was wäre eigentlich, wenn ich…“ bewirken kann! Für Stephan Menzel war es die Vorstellung, bei einem Konflikt einfach mal nicht wegzulaufen oder nachzugeben. Welche Vorstellung von dir selbst weckt deine Neugier?

3. Zachäus hatte offensichtlich keine Angst, sich lächerlich zu machen. Er ist einfach auf diesen Baum gestiegen und hat die Perspektive gewechselt. Manchmal verändern sich Menschen deswegen nicht, weil sie Angst davor haben, was andere über sie sagen – und verpassen dabei die Chance ihres Lebens.

4. Zachäus hat nicht gekniffen, als sein Leben eine überraschende Wendung nahm. Dass Jesus ihn direkt ansprechen würde, damit hatte er nicht gerechnet. Doch er hat die Gelegenheit zur Veränderung mit beiden Händen ergriffen. 

5. Zachäus hat erlebt, dass Jesus verändert. Durch die Begegnung mit ihm, wollte er nicht mehr die alten Muster leben. Die Erfahrung, wie eine Begegnung mit Jesus verändern kann, hat auch Stephan Menzel 2 000 Jahre später gemacht: 

„Es gab bei meinen inneren Landkarten einige Abzweigungen, die nicht mehr gepasst haben. Aber diese Karte umzuzeichnen, das ist kein Spaziergang. Ich habe gemerkt, dass ich aus meiner Beziehung zu Jesus Kraft schöpfe, um neue Wege zu gehen. Die alten Wege waren tief verankert in mir und gehörten zu meinem Leben und für mich war es wirklich lebensverändernd, als ich sie loslassen konnte.“

Es gibt kein Navi fürs Leben

Beim Autofahren kann ich mich inzwischen von einer angenehmen KI-Stimme navigieren lassen, die mir sagt, wie ich ans Ziel komme. Die digitalen Navis erfahren regelmäßige Updates. Im Leben gibt es kein Navi, sondern da gilt es, selbst zu entscheiden, welchen Straßen ich folge. 

Das Gute dabei: Jesus ist ein exzellenter Beifahrer. Er kennt den Weg („Ich bin der Weg, die Wahrheit und das Leben“ Johannes 14,6) und meine inneren Landkarten genau. Er weiß, wo es sich lohnt, mal einen Schlenker zu fahren. 

Wenn du erste Schritte gehen willst, um deine inneren Landkarten (durch ein „Update“) umzuschreiben und alte Wege zu verlassen: nur Mut! Schnapp dir deinen inneren Kompass und machʻs wie Zachäus: Verlass dein Haus und schau mal, was passiert. Du bist auf dieser Reise nicht allein. Die Bibel kann dir dabei ein kostbarer Reisebegleiter sein.

Tanja Rinsland

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Es ist Anfang Dezember und damit startet der Spagat zwischen vorweihnachtlichem Stress und der Sehnsucht nach Ruhe. Jedes Jahr aufs Neue grüble ich nicht nur über Adventskalender und Geschenkideen, sondern frage mich: Wie möchte ich den Advent verbringen?

Damals war es in meiner Familie Tradition, dass wir uns an den Adventssonntagen mit Plätzchen und Kakao auf das Sofa gekuschelt haben. Mein Vater hat dann eine Geschichte aus einem Weihnachtsbuch mit vielen kleinen Geschichten vorgelesen. Ich habe es geliebt ihm zuzuhören und oft waren das für mich die schönsten Stunden in der ganzen Weihnachtszeit. 

An diese gemütlichen Momente meiner Kindheit habe ich mich zurückerinnert, als ich in dem Buch „Wundervolle Weihnachtszeit. Wahre Geschichten mitten aus dem Leben“ von Delia Holtus geblättert habe. 

Weihnachten muss nicht perfekt sein 

Dieses Buch ist eine Sammlung persönlicher Weihnachtsgeschichten mehrerer Autorinnen. Ihre Weihnachtserlebnisse sind sehr unterschiedlich und doch geht es im Kern bei allen um dasselbe: Es muss nicht alles perfekt und nach Plan laufen, damit Weihnachten werden kann. 

Auch bei Jesu Geburt, dem allerersten Weihnachten, lief bei weitem nichts perfekt – und trotzdem war es die heiligste und wunder-vollste Nacht, weil Gott selbst anwesend war. 

Darum geht es auch in den verschiedenen Weihnachtsgeschichten. Die Autorinnen erzählen davon, wie Jesus ihnen auch heute Freude und Licht bringt – nicht erst, wenn alles schön oder perfekt ist, sondern mitten im unperfekten Alltag. 

Momente zum Lächeln und Innehalten

Mir hat die Vielseitigkeit der Geschichten gefallen. An manchen Stellen musste ich schmunzeln, bei anderen hatte ich vor Rührung Tränen in den Augen. So zum Beispiel bei einer Geschichte über ein Ehepaar, das einsame und ihnen fremde Menschen an Heiligabend aufnimmt. Oder bei der Geschichte über einsame Krankenhausflure, auf denen Weihnachtslieder gesungen werden.

Die zweiundzwanzig Geschichten sind kurzweilig und lassen sich zwischen acht und zehn Minuten lesen. Zwischen die Geschichten sind Bibelverse, Zitate oder poetische Texte eingestreut, die zum Innehalten und Nachdenken einladen. 

Das Schöne ist, dass man dieses Buch nicht am Stück lesen muss, sondern sich einzelne Geschichten rauspicken kann – ganz nach Lust und Laune und den Lücken im Terminkalender. So sind die Texte wie gemacht für kleine Ruheoasen mitten im trubeligen Advent.

Geschichten von Frauen, die jedes Herz erreichen

Alle Geschichten in „Wundervolle Weihnachtszeit“ werden von Frauen erzählt – deshalb werden wohl auch eher Frauen zu diesem Buch greifen. Ich selbst habe mich in vielen Situationen wiedergefunden, von denen die Autorinnen schreiben. 

Aber natürlich kennen auch Männer die Sehnsucht nach ein paar ruhigen Minuten im Advent, um dem Wirken Gottes in dieser besonderen Zeit nachzuspüren. Als ich mich zum Schmökern mit dem Buch aufs Sofa gesetzt habe, kam mein Mann gern dazu und wir haben gemeinsam eine der Geschichten gelesen.

Kleine Weihnachtswunder im Alltag

„Wundervolle Weihnachtszeit“ ist ein stimmungsvolles Buch für die Adventszeit. Die Wunder, die Jesus im Leben der Autorinnen getan hat, sind berührend und inspirierend. Sie ermutigen zu entdecken, wie die Weihnachtsbotschaft auch den eigenen Alltag bereichern kann – auch wenn vieles nicht perfekt ist.

In diesem Dezember werde ich mich wie in meiner Kindheit sonntags aufs Sofa kuscheln und eine Weihnachtsgeschichte lesen – diesmal gemeinsam mit meinem Ehemann. Dabei wollen wir Ausschau halten nach dem Wundervollen, mit dem auch wir in der Weihnachtszeit beschenkt werden. Wenn auch du dich nach kleinen Ruheinseln und Ermutigungen im Advent sehnst, kann ich dir genau dieses Buch dafür empfehlen. 

Nora Freudenthaler

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• Die Gewaltfreie Kommunikation fußt auf Empathie, Klarheit und Wertschätzung.
• In der GFK vermeiden wir Anklagen und Vorwürfe und äußern stattdessen Wünsche, Bitten und Bedürfnisse in Ich-Botschaften.
• 4 Schritte helfen, die Gewaltfreie Kommunikation umzusetzen: 1. Situation beobachten und Beobachtungen schildern, 2. meine eigenen Gefühle und Gedanken schildern, 3. meine Bedürfnisse in der Situation klären und äußern, 4. eine Bitte an den anderen formulieren, frei von Anklage und Druck.
• Die Gewaltfreie Kommunikation muss man einüben, am besten klappt es, wenn beide Parteien mitmachen.
   

Vielleicht kennst du das? Schon wieder ist ein Konflikt eskaliert. Ich bin generell ein friedensliebender Mensch, aber wenn andere meine Bedürfnisse wie Bulldozer überrollen, sehe ich schon mal rot. Dann werde ich zur Drama Queen, wie mein Mann es mal scherzhaft, mal eher gequält beschreibt.

Erst letztens haben wir uns über eine Sache in die Haare gekriegt, bei der wir grundsätzlich gleicher Ansicht waren, uns jedoch über das Vorgehen uneins waren.

Obwohl wir das gleiche Ziel hatten, hatten wir in dem Moment ganz unterschiedliche Bedürfnisse und das erwies sich als regelrechter Sprengstoff.

Der Psychologe Marshall B. Rosenberg sieht in unseren Bedürfnissen die eigentliche Triebfeder hinter unseren Gefühlen und damit auch hinter Konflikten. Rosenberg entwickelte die Gewaltfreie Kommunikation. Dies ist eine Form der Konfliktlösung, bei der man den Blick auf die Bedürfnisse der Streitparteien statt nur auf den Streitgegenstand richtet.

Auf diese Weise kann im besten Fall bei Interessenskonflikten Streit ganz vermieden werden. Doch wie genau funktioniert die Gewaltfreie Kommunikation?

Ich-Botschaften statt Du-Botschaften

Die Gewaltfreie Kommunikation stellt Empathie, Klarheit und Wertschätzung in den Fokus. Das bedeutet: Ich formuliere klar meine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse und zeige Verständnis für die Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse des anderen. Gemeinsam ringen wir um eine Lösung, die die Bedürfnisse von uns beiden berücksichtigt, und gehen dabei wertschätzend miteinander um.

Das beginnt bei der Sprache. Daher heißt die Gewaltfreie Kommunikation auch Gewaltfreie Kommunikation: Statt Anklagen, Vorwürfen oder gar Beleidigungen äußere ich Wünsche oder Bedürfnisse. Statt Du-Botschaften verpacke ich in Ich-Botschaften, was mir am Herzen liegt. 

Das hört sich zum Beispiel so an: „Ich fühle mich einsam, wenn du jeden Abend mit Freunden unterwegs bist. Ich habe dann das Gefühl, dass sie dir wichtiger sind als ich.“ Das klingt ganz anders als „Jeden Abend bist du weg. Ist dir eigentlich egal, wie ich mich dabei fühle?“, nicht wahr?

Gewaltfreie Kommunikation einüben – wie gelingt’s?

Nun wirst du vielleicht einwenden: Das weiß ich alles bereits, aber im Streit denke ich da nie dran. So geht es mir auch. Sonst hätten mein Mann und ich uns letztens nicht in die Haare gekriegt.

Tatsächlich muss man die Gewaltfreie Kommunikation erst einüben. Denn sie unterscheidet sich stark davon, wie wir sonst miteinander reden. Am besten tust du das nicht mitten in einem Streit, sondern übst es in „Friedenszeiten“ bei vergleichsweise harmlosen Interessenskonflikten. Dafür suchst du dir jemanden, der sich wie du eine bessere Streitkultur wünscht. 

Zur Unterstützung gibt es in der Gewaltfreien Kommunikation zudem vier Schritte, die du in einem Konflikt nacheinander abarbeiten kannst. Das hilft dir, um wirklich Klarheit und Wertschätzung einzuüben.

Ich beziehe mich hier auf die Beschreibung dieser Schritte aus dem Buch „Einander verstehen lernen – Wie uns verbindet, was wir sagen“ von Elisabeth Haag. Du findest sie aber auch in anderen Quellen zur GFK, eventuell aber in leicht abgeänderter Form.

Schritt 1: Beobachten

Zunächst ist es wichtig, die Situation zu beobachten und vor dem anderen zu benennen. Vielleicht denkst du jetzt: Das ist ja ganz einfach. Oder du fragst dich, warum du das tun sollst. Schließlich kennen du und der andere die Situation zur Genüge. Dann tritt bitte einen Schritt zurück und frage dich: Stimmt das wirklich?

In vielen Fällen beobachten wir das Verhalten einer anderen Person und interpretieren einen nicht unerheblichen Teil hinein. Die Spülmaschine ist noch nicht ausgeräumt, also haben deine Kinder oder dein Partner das mal wieder bewusst dir überlassen. Dein Chef gibt dir am späten Nachmittag noch einen wichtigen Arbeitsauftrag und du denkst: Der gönnt mir auch gar keinen Feierabend.

Aber ist wahr, was du in diese Situationen hineininterpretierst? Vielleicht ist deinen Kindern nicht aufgefallen, dass die Spülmaschine ausgeräumt werden kann. Und vielleicht gibt dir dein Chef den Auftrag nur, um ihn vor seinem Feierabend aus dem Kopf zu haben.

Es lohnt sich daher, die Situation, über die du dich gerade ärgerst, genau anzuschauen und im Gespräch mit dem anderen erstmal nur deine Beobachtungen und nicht deine Interpretation zu äußern.

In dem Beispiel mit dem Chef kannst du sagen: „Du hast mir noch einen Auftrag gegeben, aber ich will in einer halben Stunde Feierabend machen. In der Zeit werde ich die Aufgabe nicht mehr schaffen.“

So formulierst du klar, wie die Dinge stehen. Ob dein Chef dir mit der Aufgabe Überstunden anordnen wollte, lässt du erstmal außen vor. Wenn das seine Intention war, wird er dies nun sagen. Wenn nicht, wird er dir mitteilen, bis wann die Aufgabe erledigt sein muss, oder er wird sie selbst angehen oder an jemand anderen delegieren. In jedem Fall hast du eine möglicherweise falsche Vorannahme vermieden.

Schritt 2: Gefühle und Gedanken schildern

Manchmal klären sich Interessenskonflikte schon, wenn du die Situation so schilderst, wie du sie wahrnimmst. In dem Beispiel mit dem Chef kann es also sein, dass allein deine Beobachtung dazu führt, dass sich die Dinge zum Guten wenden und du pünktlich in den Feierabend kommst.

Meist ist aber auch der zweite Schritt nötig, um einen Konflikt friedlich aus der Welt zu schaffen. Hier wird es nun komplizierter. Denn jetzt drückst du deine Gedanken und Gefühle aus, solltest dabei aber ganz bewusst bei dir bleiben.

Das könnte in unserem Spülmaschinen-Beispiel so aussehen: „Wenn ich die Spülmaschine unausgeräumt vorfinde, habe ich den Eindruck, es sei allein meine Aufgabe, unsere Küche ordentlich zu halten. Das betrübt mich. Zudem setzt es mich unter Druck, da ich noch andere Haushaltsaufgaben zu erledigen habe.“

Wie du siehst, verwende ich in meinem Beispiel nicht einmal das Wort „Du“. Das sind die berühmten Ich-Botschaften, mit denen wir vormalige Du-Botschaften in unserer Kommunikation ersetzen. Dennoch ist dem Gegenüber sofort klar, dass sein Verhalten diese Gefühle mitverursacht hat.

Manche Menschen werden daher bereits auf eine solche Äußerung anspringen. Dann ist es sinnvoll, noch einmal klarzumachen: Ich spreche hier von meinen Gefühlen und davon, dass ich mir die Dinge anders wünsche. Das ist erstmal kein Angriff gegen dich.

Wenn dein Gegenüber das kapiert und dann auch real erlebt, dass auf solch eine Selbstoffenbarung kein direkter Angriff folgt, wird er bereit sein, dir zuzuhören.

Schritt 3: Bedürfnisse erkennen und äußern

Jetzt geht es um die Bedürfnisse und das ist der schwierigste Part. Vielleicht hast du schon beim Äußern deiner Gefühle gemerkt, dass da noch ganz andere Emotionen mit im Spiel sind als Wut oder Empörung. Und eventuell fällt es dir schwer, diese in Worte zu fassen, wenn dich die Situation oder das Verhalten des anderen nicht nur wütend macht, sondern auch betrübt oder Angst in dir weckt.

Oft kaschieren wir Gefühle, die uns verletzlich zeigen, hinter Wut. Aber erst deine unterschwelligen Gefühle helfen dir weiter, um dein eigentliches Bedürfnis zu erkennen.

Schauen wir hier noch mal auf das Beispiel mit der Spülmaschine. Auf den ersten Blick scheint das Bedürfnis zu sein, die Spülmaschine nicht immer selbst ausräumen zu müssen. Ein sehr verständlicher Wunsch, aber nicht das einzige Bedürfnis im Beispiel.

In meiner Ich-Botschaft formuliert die Person auch, dass sie sich allein für die Sauberkeit und Ordnung in der Küche zuständig fühlt. Das zeigt das Bedürfnis, nicht allein die Verantwortung für diese Dinge tragen zu müssen. Dann sagt sie noch, dass es sie unter Druck setzt, neben anderen Aufgaben noch die Spülmaschine ausräumen zu müssen. Sprich: Auch das Bedürfnis, Haushaltsarbeiten ohne Stress zu erledigen, spielt eine Rolle.

Diese beiden Bedürfnisse sind erfüllbar, selbst wenn das Hauptbedürfnis, die Spülmaschine nicht immer selbst auszuräumen, aus irgendwelchen Gründen nicht erfüllbar sein sollte. Andere Familienmitglieder oder Mitbewohner könnten etwa andere Haushaltstätigkeiten übernehmen, um die Person zu entlasten. Eventuell wäre auch die Anstellung einer Haushaltshilfe eine Option.

Was zeigt dieses Beispiel? 1. Oft liegen weitere Bedürfnisse hinter einem scheinbar einfachen Bedürfnis. 2. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn mein Partner, meine Freundin oder mein Chef mein Bedürfnis nicht so erfüllen kann oder will, wie ich es mir wünsche, lohnt es sich, gemeinsam zu schauen, welche anderen Strategien zur Bedürfniserfüllung mir offenstehen.

Wenn ich einsam bin, muss nicht zwangsläufig mein Partner diese Einsamkeit füllen. Wenn ich Entlastung bei Aufgaben brauche, ist nicht per se der andere in der Pflicht. Das bedeutet aber auch: Ich akzeptiere, dass zuallererst ich für die Erfüllung meiner Bedürfnisse zuständig bin. Wenn ich dabei Hilfe brauche, formuliere ich dies als Bitte an den anderen.

Schritt 4: Klare Bitten äußern

Den anderen zu bitten, mir meine Bedürfnisse zu erfüllen oder mir Raum zu schaffen, damit ich mich selbst um meine Bedürfnisse kümmern kann, ist der vierte Schritt in der Gewaltfreien Kommunikation. Hier ist entscheidend, dass ich meine Bitte klar, aber nicht als Forderung formuliere.

Sinnvoll ist, wenn ich zu diesem Zeitpunkt bereits meine verschiedenen Bedürfnisse für mich geklärt und im besten Fall dem anderen mitgeteilt habe. Dann formuliere ich daraus eine klare Bitte.

Hier lohnt es sich, wirklich ehrlich zu sein. Oft neigen wir dazu, tiefzustapeln und nur um den kleinen Finger zu bitten, wenn wir eigentlich die ganze Hand wollen.

Doch dieses Vorgehen birgt neues Konfliktpotenzial. Denn selbst, wenn ich es nicht äußere, spürt der andere, was ich mir unterschwellig von ihm wünsche. Eventuell wird er sich sogar manipuliert fühlen. Besser ist es, ganz frei heraus, aber wertschätzend zu sagen, was ich mir wünsche.

Dann schweige ich und warte auf die Antwort des anderen. Folgt ein Nein, bringe ich mein Bedürfnis erneut vor und suche einen Kompromiss. Im besten Fall habe ich mir bereits eine zweitbeste Option überlegt, die ich nun vorschlagen kann. Wenn nicht, frage ich den anderen, ob er andere Möglichkeiten sieht, meinem Bedürfnis zu begegnen.

Ich kann auch eine Bedenkzeit vorschlagen, damit der andere und ich über andere Optionen der Bedürfniserfüllung nachdenken können. Im besten Fall findet dann zeitnah ein Anschlussgespräch statt, in dem wir erneut auf unsere jeweiligen Bedürfnisse schauen und einen Umgang damit finden, der für uns beide passt.

Die Bedürfnisse des anderen sehen

Bislang habe ich die einzelnen Schritte der GFK vor allem aus Sicht einer Person geschildert, aber natürlich funktioniert die Methode am besten in Wechselwirkung. Sprich: Wenn bei jedem Schritt auch der andere seine Sichtweise äußert.

Denn die Gewaltfreie Kommunikation ist keine Einbahnstraße. Es geht eben nicht allein darum, meine Interessen in einem Konflikt zu vertreten. Vielmehr soll diese Methode einen sicheren Raum öffnen, in dem beide Streitparteien ihre Gefühle und Bedürfnisse äußern können und jeder seine Wünsche an den anderen formulieren darf.

Bedürfnisse und Bitten zu formulieren, fällt oft einer Partei leichter als der anderen. Wenn du das in deiner Paarbeziehung, Freundschaft oder im Arbeitskontext beobachtest, frage bewusst auch nach den Bedürfnissen des anderen. Genauso darfst du auch mal etwas bestimmter für deine Bedürfnisse einstehen, sollten sie immer wieder übergangen werden.

Denn die Gewaltfreie Kommunikation lehrt nicht nur ein faireres Streiten, sondern möchte auch Beziehungen auf Augenhöhe ermöglichen.

Stolpersteine aus dem Weg räumen

Damit das möglich wird, ist es wichtig, ihre Prinzipien wirklich im Kern zu verinnerlichen. Viel zu leicht passiert es, dass wir Bewertungen als Beobachtung tarnen oder unter dem Mantel von Gefühlen Interpretationen äußern. Wenn du einen Satz mit „Ich fühle, dass du …“ oder „Ich beobachte, dass du …“ beginnst, frage dich, ob du nicht indirekt einen Vorwurf formulierst. Wenn dem so ist, halte inne und formuliere den Satz um.

Generell lohnt sich immer die Frage: Ist meine Bitte konkret, positiv formuliert, im Hier und Jetzt und kann der andere sie erfüllen?

Hier und da passiert es nämlich, dass man seine Bitte mit einer indirekten Drohung verbindet („Wenn, dann …“, „Sonst …“). Auch das ist nicht die feine englische Art. Gleichsam kann es in Einzelfällen legitim und durchaus sinnvoll sein, aufzuzeigen, dass ein Missachten der eigenen Bedürfnisse Konsequenzen haben wird.

Wenn etwa jemand dich ausbeutet oder dir sogar körperliche oder seelische Gewalt antut, solltest du dich aus dieser Situation schnellstmöglich befreien. Sinnvoll ist aber auch hier, in der Kommunikation bei dir zu bleiben. Benenne die Konsequenzen als für dich logische Folge aus dem Verhalten des anderen, nicht als Strafe oder gar Rache.

Gott sieht auch ungestillte Bedürfnisse

Nicht alle meine Bedürfnisse werden erfüllt, nur weil ich freundlich darum bitte. Genauso wenig kann ich mir meine Bedürfnisse immer selbst erfüllen, sollten andere es nicht tun. In dieser Hinsicht bleiben wir alle ein Stückweit von anderen abhängig.

Hierzu passt ein Zitat, das Nora Imlau zugeschrieben wird: „Gestillte Bedürfnisse verschwinden. Unerfüllte begleiten uns ein Leben lang.“ Tatsächlich ist es so, dass unerfüllte Bedürfnisse uns manchmal länger begleiten und sich tiefer einprägen als unsere vielen erfüllten Bedürfnisse.

Vielleicht erlebst auch du in deinem Leben, dass deine Bedürfnisse gerade massiv übergangen werden und Interessenskonflikte fortbestehen. Dann wende dich mit dieser Not an Gott. Schildere ihm, was du brauchst.

In den meisten Fällen wirst du kein sofortiges Wunder erleben. Aber vielleicht begegnet er deiner Sorge durch ein ermutigendes Bibelwort oder ist dir in deiner Einsamkeit nahe, wenn du an anderen Stellen keine erfüllende Gemeinschaft erlebst.

Gott sieht dich und deine Bedürfnisse. Er nimmt sie ernst und deshalb darfst auch du sie ernstnehmen und in deinen Beziehungen für sie eintreten. Aber wo dies nicht gelingt, fängt er erst an. Bist du bereit, darauf zu vertrauen?
 

Rebecca Schneebeli

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Endlich ist es so weit! Seit Wochen schon habe ich mit den Hufen gescharrt. Ungeduldig stand ich vor meiner DVD-Sammlung. Wann kann ich endlich wieder meine liebsten weihnachtlichen Filme anschauen? Im Kalender hat sich in den letzten Wochen gefühlt gar nichts vorwärtsbewegt. Doch nun ist es so weit. Seit Sonntag, dem ersten Advent, gibt es für mich kein Halten mehr. 

Sämtliche Wochenenden sind verplant, um all die Filme zu schauen, die nur im Dezember wirklich Freude bereiten und uns als Familie auf das kommende Fest einstimmen. Dazu zählen unter anderem „Der kleine Lord“, „Betty und ihre Schwestern“ und auch „A Christmas Carol“ von Charles Dickens, aber nur in der einzig wahren Version aus dem Jahr 1984 mit George C. Scott.

Eine besondere Zeit der Freundlichkeit und Nächstenliebe

Die Dialoge in den Filmen kann ich fast auswendig mitsprechen, denn wir sehen die Filme schon seit Jahrzehnten. Warum alle Jahre wieder immer dieselben Geschichten? Ich weiß es ganz genau: Sie erzeugen ein ganz bestimmtes Gefühl. Ein Gefühl der Vertrautheit und des Wohlbehagens. Und sie haben eine Botschaft. Es geht um die Kraft der Liebe und es geht um Weihnachten. Beides gehört in diesen Geschichten unabdingbar zusammen. 

So formuliert es Fred Holywell, der Neffe von Ebenezer Scrooge, in „A Christmas Carol“:

Die Weihnachtszeit ist eine besondere Zeit, in der Menschen ihre Herzen öffnen und Freundlichkeit und Nächstenliebe viel häufiger vorkommen. 

Was sein Onkel nicht versteht, der Weihnachten für eine verlogene und kommerzielle Veranstaltung hält. Solche warmen Gefühle sind ihm fremd. Die Botschaft von Weihnachten, ist eine Botschaft der Liebe. Gemeinsam als Familie schauen wir uns diese traditionellen Filme an, weil sie uns genau daran erinnern. 

Meine Frau brachte neulich eine Tasche mit nach Hause, auf der steht: „Die wichtigsten Dinge im Leben sind keine Dinge!“ Genau so ist es! Deshalb ist es uns wichtig, rund um Weihnachten so viel Zeit wie möglich als Familie und mit Freunden zusammen zu verbringen. Denn das Wichtigste sind letztlich die Menschen, mit denen wir gerne zusammen sind. Ob es nun die Familie ist, Freunde, Nachbarn oder wer auch immer. 

Das Wichtigste sind die Menschen

Gott geht es ganz genauso. Er liebt uns so sehr und will uns nahe sein! Deswegen sendet er seinen Sohn auf diese Erde. An Weihnachten, die Geburt von Jesus Christus, kommt Gott uns zum Greifen nahe. Indem Gott, der Vater, seinen Sohn auf die Erde schickt, verändert sich dadurch auch die Beziehung zwischen Gott und den Menschen. 

Durch Weihnachten können alle Menschen zur Familie Gottes gehören, können Söhne und Töchter Gottes sein. Ich bin ein Kind Gottes. Jesus selbst sagt es einmal so: „Wer Gottes Willen tut, der ist mein Bruder und meine Schwester“ (Markus 3,35). In der Bibel steht weiter dazu: „Seht doch, wie sehr uns der Vater geliebt hat! Seine Liebe ist so groß, dass er uns seine Kinder nennt – und wir sind es wirklich!“ (1. Johannes 3,1a) 

Das ist der Kern von allem: Gottes Liebe zu uns Menschen. Ohne diese bedingungslose Liebe gäbe es kein Fest, auf das wir uns vorbereiten könnten. Es gäbe kein wohliges Gefühl der Liebe, in das wir eintauchen und das wir weitergeben könnten. 

Wer diesen Kern von Weihnachten versteht, begreift, dass es nichts Größeres gibt, als diese Art der Liebe. 

Die Liebe zählt

Wer in der Adventszeit nur daran denkt, welche Geschenke noch zu besorgen sind und was alles noch für das perfekte Fest zu organisieren ist, verpasst das Wesentliche in diesen Wochen. Natürlich kann ich auch durch die Geschenke unterm Baum, das Festessen auf einem schön hergerichteten Tisch oder andere Aufmerksamkeiten meine Liebe zeigen. Aber, dann sollte auch wirklich Liebe drinstecken und nicht einfach nur Pflichterfüllung, Tradition oder schlichte Gewohnheit. 

Was ist deine Motivation bei all den Vorbereitungen in den Wochen vor Weihnachten? Was sind deine Prioritäten? Was macht die Adventszeit für dich im Wesentlichen aus? Ist neben den Terminen und der Hektik auch Raum für die Begegnung mit anderen Menschen?

Liebe weitergeben

Immer, wenn ich einen der Weihnachtsfilme schaue, erinnert es mich daran, worum es an Weihnachten tatsächlich geht: Gottes Liebe macht es möglich, dass Menschen in den Wochen vor Weihnachten ihre Herzen öffnen und Liebe verschenken – durch kleine oder große Gesten und manchmal auch da, wo man es nicht erwarten würde. 

Gottes Liebe macht es möglich, dass Menschen in den Wochen vor Weihnachten ihre Herzen öffnen und Liebe verschenken. 

Vielleicht wäre der Besuch bei einem einsamen Menschen eine gute Idee oder eine Weihnachtskarte an jemanden, den man lange nicht gesehen hat. Oder eine kleine Aufmerksamkeit für Menschen, die uns täglich begegnen. Ein kleines Zeichen der Freundlichkeit eben. Ein Zeichen der Liebe, die uns auch Gott erweist. 

Ja, die Advents- und Weihnachtszeit ist eine besondere Zeit, auf die ich mich jedes Jahr aufs Neue freue. Ich kann es kaum erwarten!

Horst Kretschi

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Wie hast du heute geschlafen? Über diese Frage redet nicht jeder gerne. Laut einer Umfrage aus dem Jahr 2023 leiden 42 Prozent der Deutschen unter Schlafproblemen. Knapp ein Drittel der Schlechtschläfer gibt körperliche Beschwerden an, aber über 50 Prozent der Betroffenen sprechen von seelischen Faktoren, vor allem Stress.

Stephan Menzel trifft als zertifizierter Burnout-Präventionscoach in seinen Beratungsgesprächen auf viele Schlechtschläfer. Johannes Kolk hat mit ihm im ERF Plus Podcast „Homemade Stress“ darüber gesprochen, wie man wieder zu einem guten Schlaf findet.
 

ERF: Stephan, warum ist Stress ein Schlafkiller?

Stephan Menzel: Weil wir viele Dinge, die wir am Tag nicht gelöst bekommen, einfach mit in den Schlaf nehmen. Der Körper ist dann abends nach wie vor angespannt: Manche klagen über Nacken- oder Rückenschmerzen, obwohl rein körperlich alles okay ist. Das ist oft ein Symptom von innerer Anspannung.
 

ERF: Menschen, die einem körperlich anstrengenden Beruf nachgehen, klagen tendenziell weniger über Stress und Schlafprobleme. Warum eigentlich?

Stephan Menzel: Die Krankenkassen und die Berufsverbände ermitteln ziemlich genau, welche Berufsgruppen von Stresserkrankungen häufiger betroffen sind. Und Menschen, die körperlich arbeiten, sind wesentlich weniger der Gefahr eines Burnouts ausgesetzt.

Man vermutet, dass diese Menschen es schaffen, die Energie, die durch Stress im Körper erzeugt wird, über den Tag abzubauen. Die Stresshormone werden durch diese körperliche Arbeit direkt wieder abgebaut. Und ja, auch ich begleite im Wesentlichen sogenannte „Kopfarbeiter“, die in der Regel wenig Tagesbewegung haben.

Wenn man den Tag nachts nicht loslassen kann

ERF: Du hattest selbst schon einen Burnout. Wie sah eigentlich bei dir vor deinem Burnout dein Schlaf aus?

Stephan Menzel: Bescheiden. Zuerst war das unmerklich, aber mit der Zeit habe ich gemerkt, dass ich immer weniger Schlaf bekomme und mein Schlaf von der Qualität her schlechter und schlechter wurde. Ich war nicht mehr regeneriert, hatte aber trotzdem noch diese ganzen Themen im Kopf, die es zu bewältigen galt. Das hat letztlich dazu geführt, dass meine körperliche Verfassung insgesamt schlechter wurde.

Das ist das Gefährliche, dass man es zunächst gar nicht so richtig wahrnimmt: Da wird mal da eine halbe Stunde weniger geschlafen, dann hier noch mal eine halbe Stunde weniger. Man ist nachts länger auf, betäubt sich mit Fernsehen.
 

ERF: Stress ist also ein echter Schlafkiller, ohne dass mir der Schlafverlust etwas bringt: Ich kann ja in der Nacht meist nichts mehr an dem ändern, was mich am Tag frustriert oder gestresst hat.

Stephan Menzel: Da sprichst du einen wichtigen Aspekt an. Viktor Frankl hat es mal so ausgedrückt: „Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum der Entscheidung.“ Entweder du steigerst dich jetzt weiter in die Themen des vergangenen Tages rein. Oder du sagst ganz bewusst: „Vorbei ist vorbei. Ich kümmere mich morgen wieder um diese Themen.“

Das heißt nicht, dass ich es unter den Teppich kehre, aber dass ich bewusst die Entscheidung treffe: „Heute kann ich nichts mehr ändern.“ Ganz nüchtern und sachlich. Das ist ein bewusster Entscheidungsprozess.

Gute Schlafroutinen entwickeln

ERF: Werden wir konkret: Was ist ein guter erster Schritt zu einem besseren Schlaf?

Stephan Menzel: Erst einmal wahrzunehmen: „Wie empfinde ich gerade meinen Schlaf?“ Wenn man dabei zum Schluss kommt, dass man zu wenig schläft, sollte man sich dafür aber nicht selbst verurteilen. Möglicherweise gibt es körperliche Ursachen für Schlaflosigkeit, da sollte man also als Erstes den Hausarzt, die Hausärztin aufsuchen.

Können körperliche Ursachen ausgeschlossen werden, geht es im nächsten Schritt darum, eine Schlafroutine zu entwickeln. Zum Beispiel eine feste Uhrzeit zum Schlafen festzulegen, das Smartphone auszuschalten und nicht bis zum Einschlafen die Nachrichten checken. Es gibt viele Hilfen, wie eine gesunde Schlafroutine aussehen kann.
 

ERF: Stichwort Smartphone: Ich habe schon mit unterschiedlichen Leuten gesprochen, denen es richtig schwerfällt, abends das Handy wegzulegen. Es fühlt sich für sie nach „Weltflucht“ an, wenn sie nicht die aktuellen Nachrichten im Blick haben.

Stephan Menzel: Das ist ja diese FOMO, „Fear of Missing Out“: Die Angst, dass ich irgendwas verpasse. Dieses Gefühl hat besonders durch soziale Medien Einzug gehalten. Da spüre ich, wie dynamisch unsere Umwelt in den letzten 20 Jahren geworden ist.

Ich lade da gerne zum Experiment ein: Schau doch einfach mal eine Woche abends keine Nachrichten mehr an und zieh am Ende der Woche das Fazit: Was habe ich denn verpasst? Habe ich überhaupt etwas verpasst?

Ich bin immer wieder erstaunt, dass sich die Welt trotzdem weitergedreht hat und ich mein Leben gut gestalten konnte. Natürlich ist es wichtig, sich zu informieren, aber meistens reicht es, am Folgetag die Nachrichten zu lesen.

Muss ich immer erreichbar sein? 

ERF: Das hat ja früher auch funktioniert: Da hat man morgens die Zeitung gelesen und abends die Tagesschau geschaut. Das war’s. Und die Leute waren trotzdem gut informiert. Ein weiterer Aspekt, warum Menschen abends das Smartphone bei sich haben, ist die Erreichbarkeit. Konkret: für Notfälle auf der Arbeit oder in der Familie.

Stephan Menzel: Auch hier lohnt sich der Blick zurück: Wie war das früher? Da gab es auch schon Telefone im Haus, aber sie waren an einem zentralen Ort und die hat man im Notfall auch nachts gehört. Ein probates Mittel ist aus meiner Sicht, das Handy erst gar nicht mit ins Schlafzimmer zu nehmen. Und ich kann mein Smartphone auch so einstellen, dass nur gewisse Anrufe abends durchkommen, zum Beispiel nur die Kinder und die pflegebedürftigen Eltern. Alles andere kann warten, vor allem die Nachrichten von der Arbeit.

5 Tipps für einen besseren Schlaf

1. Das Smartphone rechtzeitig ablegen

Leg dein Smartphone am besten 2 Stunden vor dem Schlafengehen zur Seite. Damit reduziert du Gedanken- und Gefühlsimpulse, die dir den Schlaf rauben könnten. Außerdem wirkt das blaue Licht von Bildschirmen aufputschend und kann selbst bei ausgeglichener Stimmung das Einschlafen verzögern.

2. Offline-Zeiten vor dem Zubettgehen bewusst gestalten

Entspannende Offline-Tätigkeiten können helfen, besser einzuschlafen. Es kann sich lohnen, eine Runde spazieren zu gehen, Sauerstoff zu tanken und dabei den Tag Revue passieren zu lassen. Auch ein heißes Bad, das Lesen eines guten Buches oder ruhige Handarbeiten können helfen.

3. Entspannungsübungen oder Meditationen

Sehr empfehlenswert ist hier die progressive Muskelentspannung, die eine bewusste An- und Entspannung der Muskelgruppen im Körper fördert. Aber auch ein Stillegebet, eine christliche Meditation oder andere Entspannungsübungen verbessern das Einschlafen.

4. Ein Dankbarkeitstagebuch führen

Notiere dir drei Dinge am Tag, die gut gelaufen sind. Das kannst du in einem Tagebuch oder auf Zetteln tun, die du sammelst und dir später wieder anschaust. Selbst das Notieren von Kleinigkeiten wie einem netten Gespräch oder einem leckeren Essen kann helfen, mit einer positiven Grundstimmung in den Schlaf zu gehen. 

5. Erinnerungsblock neben dem Bett

Wenn dir mitten in der Nacht To-Dos einfallen, kannst du sie dir so sofort notieren. Du kannst sie dann entspannt wieder das Licht löschen und sie am Folgetag angehen ohne Sorge haben zu müssen, etwas Wichtiges zu vergessen.
 

Konflikte abends loslassen

ERF: Routinen und ein guter Umgang mit dem Smartphone sind also hilfreich beim guten Schlafen. Aber was ist mit den psychischen Belastungen, zum Beispiel zwischenmenschliche Konflikte? Ich stelle es mir schwierig vor, so etwas allein durch Schlafroutinen zu lösen. Wie kann ich solche Themen aus dem Weg schaffen, wenn ich besser schlafen will?

Stephan Menzel: Auch da kommt mir wieder der Satz von Viktor Frankl über Reiz und Reaktion in den Sinn. Ich habe zwei Möglichkeiten: Ich drehe mich in dieser Gedankenwaschmaschine und grübele, wie ich jetzt mit dem Konflikt umgehen soll.

Die Wahrheit ist allerdings: Ich werde den Konflikt in diesem Moment, in dieser Nacht nicht lösen können.

Das kann ich mir bewusst machen und in diesem Raum zwischen Reiz und Reaktion sagen: „Okay, das Thema ist noch da, aber heute kann ich nichts mehr daran ändern.“
 

ERF: Okay, also mal angenommen, ich liege da und merke, dass all diese trüben Gedanken, die vielen Sorgen da sind. Was kann ich tun, um zur Ruhe zu kommen? 

Stephan Menzel: Mit dem Burnout bin ich auch an einer Depression erkrankt. Es war vorher schon so, dass trübe Gedanken in der Nacht kamen, und zum Schluss hat mir die Kraft gefehlt, mich proaktiv dagegenzustellen. Ich habe dann gemerkt, dass ich zwei Abbiegemöglichkeiten habe: Gebe ich den dunklen Gedanken jetzt nach? Gebe ich ihnen Raum? Oder entscheide ich mich ganz bewusst, meinen Fokus auf etwas anderes zu legen. Das ist überhaupt nicht trivial und einfach! Aber mir hat es geholfen, wieder Stück für Stück da rauszukommen. 

Das gibt es heute auch noch, dass mich nachts ein trüber Gedanke einholt. Das ist selten geworden, aber es passiert noch. Dann entscheide ich mich bewusst für eine Dankbarkeitsübung oder ein Gebet: Ich spreche dann im Gebet aus, wofür ich dankbar bin. Es gibt vieles, für das ich dankbar sein kann.

Ich lenke meinen gedanklichen Fokus also woanders hin und merke, wie mir das hilft, wieder mehr zur Ruhe zu kommen.

Das ist diese bewusste Entscheidung, zu sagen: „Wenn das jetzt kommt, gebe ich nicht den negativen Gedanken nach und lasse mich nicht in den Strudel ziehen, sondern ich entscheide mich, meinen Fokus auf etwas anderes zu legen.“ Das hilft mir persönlich sehr gut.
 

ERF: Eine letzte Frage habe ich noch an dich, Stephan: Was kann ich tun, um mit der Situation Frieden zu schließen, wenn sich einfach nichts verändert? Wenn es nicht nur um eine Nacht geht, in der ich schlecht schlafe, sondern wenn die Schlaflosigkeit richtig lang anhält. Wie kann ich damit Frieden schließen?

Stephan Menzel: Ich glaube, an erster Stelle akzeptiere ich, dass es erst einmal so ist. Warum auch immer es jetzt so ist und was dazu geführt hat, ich muss und sollte mich für Schlaflosigkeit nicht verurteilen.

ERF: Also erst einmal nicht bewerten, sondern einfach nur wahrnehmen, dass es jetzt so ist. Vielen Dank Stephan für das Interview und deine Impulse.
 

Tanja Rinsland / Johannes Kolk

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• Alleinsein ist nicht dasselbe wie Einsamkeit. Einsamkeit ist ein unfreiwilliger Mangel an Verbundenheit – auch inmitten anderer Menschen.
• Einsamkeit kann jeden treffen. Besonders gefährdet: ältere Menschen über 75 und junge Menschen zwischen 18-29 Jahren, Frauen, Alleinerziehende, Erkrankte, Menschen in Lebenskrisen.
• Die Ursachen von Einsamkeit sind komplex. Persönliche Lebensumstände und gesellschaftliche Veränderungen wie die Digitalisierung und Individualisierung spielen dabei eine Rolle.
• Folgen von Einsamkeit: psychische Belastungen, erhöhtes Stresslevel, erhöhtes Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen und Demenz.
• Der christliche Glaube kann trösten und stärken, ersetzt aber nicht menschliche Nähe und tragfähige Beziehungen.

Der Advent steht vor der Tür und wie jedes Jahr freue ich mich sehr darauf! Ich treffe mich mit Freunden auf dem Weihnachtsmarkt und bereite alles für Weihnachten vor – das Fest der Liebe und der Familie. Endlich wieder Zeit, um miteinander lecker zu essen, sich gegenseitig zu beschenken und bis in die Nacht Gesellschaftsspiele zu spielen. 

Vielleicht geht es dir ähnlich wie mir – oder es graut dir davor. Weil nämlich niemand da ist, mit dem du diese Tage verbringen kannst. Für Menschen, die unter Einsamkeit leiden, ist diese Jahreszeit besonders herausfordernd.

Allein sterben – Wie kommt es so weit?

Einsamkeit ist keine Gefühlsduselei, denn einsame Menschen sind sozial wie emotional auf sich allein gestellt. Was das im schlimmsten Fall bedeuten kann, verdeutlicht eine Pressemeldung, auf die ich bei meiner Recherche gestoßen bin: Eine Frau war in ihrer Wohnung gestorben. Erst, als sich die Mahnungen stapelten, öffnete die Polizei ihre Wohnung – drei Jahre nach ihrem Tod. Ihre Überreste lagen vor dem Fernseher, um sie herum ungeöffnete Weihnachtsgeschenke und Grußkarten. Die Heizung und der Fernseher liefen noch.¹

Diese Zeilen haben mich schockiert und ich kriege die Szene nur schwer aus dem Kopf. Ich frage mich: Wie kann es so weit kommen, dass ein Mensch stirbt, und lange Zeit nimmt niemand Notiz davon? Es ist sicherlich ein extremes Beispiel, aber es zeigt in aller Deutlichkeit die letzte Konsequenz von Einsamkeit. 

Die Vorstellung, vergessen und in Einsamkeit zu sterben, ist grauenhaft; wenn da niemand ist, der unsere Hand hält und uns auf unserem letzten Weg begleitet. Viele Menschen erleben Einsamkeit aber schon mitten im Leben.

Mehr Menschen als wir denken, sind von Einsamkeit betroffen und Einsamkeit hat weitreichendere Folgen als uns bewusst ist – für die Betroffenen selbst und für unsere Gesellschaft. Was sind die Ursachen und Folgen von Einsamkeit? Auf diese Fragen gibt es keine einfachen Antworten. Denn Einsamkeit hat komplexe Ursachen und ist eine sehr individuelle Erfahrung. 

Dieser Artikel soll einen ersten Zugang ermöglichen. Ich beziehe mich dabei auf das Buch „Die stille Gefährtin. Einsamkeit verstehen und überwinden“ von Stephanie Hecke. Darin geht sie der Frage auf den Grund, warum sich so viele Menschen inmitten unserer Gesellschaft einsam fühlen, und zeigt, wie erfüllende Gemeinschaft gelingen kann.

Alleinsein = Einsamkeit?

Um dem Phänomen der Einsamkeit auf die Spur zu kommen, ist es zunächst hilfreich, einen wichtigen Unterschied zu verstehen: Einsamkeit ist etwas anderes als Alleinsein. Stephanie Hecke schreibt dazu: „Einsamkeit ist sehr viel mehr als die Abwesenheit anderer Menschen. Denn das Alleinsein kann man wollen. Anders ist es mit der Einsamkeit: Einsam wird man.“

Alleinsein kann ein gewollter Zustand oder eine bewusste Entscheidung sein. Wenn wir spüren, dass wir Zeit für uns selbst brauchen, ziehen wir uns zurück. Das gibt uns Raum für Erholung und Reflexion. Diese Zeit ist temporär und wir spüren dabei innere Zufriedenheit. 

Ich persönlich habe gerade in stressigen Zeiten immer wieder das Bedürfnis, ein paar Minuten ganz für mich zu sein – bei einem Spaziergang, in der Badewanne, bei einem Buch oder still am Fenster im Gespräch mit Gott. Das tut mir in all dem Trubel gut und ich merke, wie ich daraus Kraft schöpfe. 

Auch Menschen, die unfreiwillig viel allein sind, können trotzdem glücklich sein, weil sie wissen: Obwohl ich gerade allein bin, sind da tragende Beziehungen in meinem Leben.

Der Einsamkeit auf den Grund gehen

Einsamkeit hingegen ist ein unfreiwilliger Zustand, der entsteht, wenn die Verbindung zu anderen fehlt, obwohl wir sie uns wünschen. Dazu muss ich nicht einmal physisch allein sein. Obwohl ich von vielen Menschen umgeben bin, kann ich mich dennoch sehr einsam fühlen. 

Einsamkeit entsteht nicht durch physische Abwesenheit anderer, sondern durch das Gefühl, nicht gesehen oder verstanden zu werden und sich keiner Beziehung oder Gruppe zugehörig zu fühlen.

Trotz vieler Kontakte gibt es eventuell niemanden, der mich wirklich versteht oder weiß, wie es mir im Inneren geht. Selbst eine Ehe, die Familie oder Freundschaften erfüllen das Bedürfnis nach Verbundenheit nicht automatisch. 

Einsamkeit ist ein sehr individuelles, oft schmerzhaftes Gefühl der Isolation und Leere. Stephanie Hecke findet anschauliche Worte für ihre verschiedenen Facetten. Vielleicht hast du es so oder ähnlich auch schon einmal gefühlt: 

„Manchmal fühlt sich die Einsamkeit an wie ein Wirbelsturm, der alles durcheinanderbringt. Und manchmal lähmt uns dieses schmerzende Gefühl, sodass wir erstarren und der Körper zu gefrieren scheint. Manchmal legt sie einen Schleier der Traurigkeit über uns, der das Herz verdunkelt. (…) An anderen Tagen macht sie uns schal und stumm, weil wir keine Worte finden und die größere und lautere Stimme der Lebensfreude und der Hoffnung in uns verstummt ist.“

Risikofaktoren für Einsamkeit 

Einsamkeit kann jeden treffen. Sie zieht sich durch alle gesellschaftlichen Milieus, durch alle Lebensphasen und Generationen. In jeder Nation und allen Kulturkreisen kennen Menschen Einsamkeit. Allein in Deutschland fühlen sich Millionen Menschen einsam – eine erschreckend große Zahl. 

Niemand ist pauschal vor Einsamkeit geschützt, gleichsam gibt es bestimmte Personengruppen, die stärker gefährdet sind als andere. Die Daten des Einsamkeitsbarometers des Bundesfamilienministeriums zeigen, dass Frauen eine stärkere Einsamkeitsbelastung aufweisen als Männer. Vor allem alte Menschen über 75 Jahren sind stark betroffen. Aber auch junge Menschen zwischen 18 und 29 Jahren gehören zu den besonders gefährdeten Personengruppen. 

Neben dem Alter gibt es Lebensphasen und -umstände, die Einsamkeit begünstigen. Insbesondere Alleinerziehende, kranke und erwerbslose Menschen sowie Menschen in Lebenskrisen erleben häufig Einsamkeit. Auch wer sich viel um andere kümmert, also Care Arbeit leistet oder Angehörige pflegt, ist gefährdet. Außerdem erhöht Armut oder eine Migrations- und Fluchterfahrung das Risiko, zu vereinsamen.²

Einsamkeit verbreitet sich nicht nur in Deutschland, sondern weltweit. Stephanie Hecke beschreibt Einsamkeit wie eine unsichtbare Welle, die immer Menschen erfasst. 

Was macht Menschen einsam?

Warum leiden immer mehr Menschen in unserer Gesellschaft an Einsamkeit? Die Antwort auf diese Frage ist vielschichtig. Neben individuellen Faktoren spielen dabei auch kulturelle und gesellschaftliche Veränderungen eine Rolle. Besonders die Coronapandemie hat Einsamkeit bei vielen Menschen verstärkt. Doch auch zwei weitere Entwicklungen tragen dazu bei, dass wir uns verstärkt einsam fühlen: die Digitalisierung und die Individualisierung.

Digitalisierung: Grenzenlos verbunden?

Die Digitalisierung erleichtert es, mit vielen Menschen in Kontakt zu kommen und zu bleiben. Zum Beispiel können wir durch das Teilen von Fotos und Videos Freunde und Familie an unserem Leben teilhaben lassen. Wie praktisch, dass ich meiner Freundin beim Shoppen mal eben Fotos schicken und nach ihrer Meinung fragen kann. Wie sehr freue ich mich über einen Schnappschuss von meiner Nichte und meinem Neffen mit ihren selbstgebastelten Laternen.  

Statt für ein Treffen weit zu reisen, reichen ein paar Klicks. Per Videocall bleibe ich auch mit meiner Freundin, die in den USA lebt, verbunden. Viele von uns haben das Homeoffice und flexiblere Arbeitszeiten schätzen gelernt und wollen darauf nicht mehr verzichten. Indem wir weniger ins Büro pendeln müssen, bleibt mehr Zeit für Familie, Freunde und Hobbys. 

Soziale Medien, Blogs und Onlinenetzwerke verbinden Menschen mit ähnlichen Interessen und es entstehen ganz neue Communities. Durch die technischen Möglichkeiten der digitalen Kommunikation sind wir quasi mit dem gesamten Globus vernetzt, doch gleichzeitig fühlen sich immer mehr Menschen isoliert.

Vernetzt und doch einsam

Viele Menschen berichten von Schwierigkeiten, Kontakte zu knüpfen, Freunde zu finden und Gemeinschaft zu erleben. Die digitalen Verbindungen fühlen sich seltsam leer an. Besonders im Kontext von Social Media fehlt es oft an Resonanz und Intimität. Ein tiefergehendes Interesse aneinander fehlt oft, vielmehr stehen Likes und Followerzahlen im Vordergrund. 

Beziehungen im digitalen Raum erfüllen unser Grundbedürfnis nach Verbundenheit meist nicht oder nur unzureichend. Es ist eben doch etwas anderes, wenn ich mich mit meiner Freundin aus den USA nur am Bildschirm unterhalte, anstatt tatsächlich mit ihr gemeinsam im Café zu sitzen.

Durch Social Media hat sich nicht nur unser Kommunikationsverhalten vollkommen verändert, sondern auch unser Beziehungsverhalten. Stephanie Hecke betont: „Wir müssen uns der Vorteile, aber auch der Gefahren der Vereinzelung und Vereinsamung bewusst sein, um Strategien entwickeln zu können, die Einsamkeit im digitalen Raum verhindern.“

Es ist paradox: Die digitale Grenzenlosigkeit menschlicher Verbindung fördert Einsamkeit.

Etliche Studien belegen, dass ein exzessiver Medienkonsum vor allem bei Jugendlichen in die Einsamkeit führt. Mehr denn je müssen Kinder und Jugendliche einen gesunden und sicheren Umgang mit diesen Medien lernen. Aber auch ältere Menschen müssen Medienkompetenz erlernen. Denn wer kein digitales Endgerät besitzt oder nicht weiß, wie er es bedienen soll, ist in der heutigen Welt in vielerlei Hinsicht ausgeschlossen. 

Die Digitalisierung hat also Effekte in beide Richtungen. Sie kann Verbindung über Distanzen hinweg schaffen und so Einsamkeit entgegenwirken, sie kann sie aber auch auslösen oder sogar verfestigen. Entscheidend ist, wie wir digitale Kommunikationswege nutzen.

Individualisierung: Jeder kämpft für sich

Auch Individualisierung kann Einsamkeit befeuern. In unserem Kulturkreis können wir durch die Individualisierung unser Leben einerseits so gestalten, dass es mit unseren Bedürfnissen und Begabungen in Einklang steht. Es ist ein hohes Gut, dass jede individuelle Lebensform vor dem Gesetz und in der Gesellschaft akzeptiert wird. Dafür lohnt es sich, einzustehen. 

Andererseits fördert die Individualisierung eine Kultur, in der jeder nur für sich verantwortlich ist. Wir müssen stark und unabhängig sein und für uns selbst sorgen können – denn wer tut es sonst? Diese Vereinzelung prägt viele Bereiche unseres Lebens und formt auch unsere Gesellschaft. Statt Werte wie Solidarität, Fürsorge und Mitgefühl in den Mittelpunkt zu rücken, gelten Eigenschaften wie Konkurrenzdenken und die zielstrebige Verfolgung eigener Interessen als Stärken. Die Folgen: Einzelkämpfertum und Konkurrenz – und damit eine einsame Gesellschaft.

Stephanie Hecke beobachtet, dass unsere Gesellschaft einsamer und anonymer wird, weil wir uns von Bindungen lossagen. Dabei scheinen wir zu vergessen: Jeder von uns ist abhängig von anderen Menschen. Gerade in den sensibelsten Lebensphasen – Geburt und Kindheit, bei Krankheit und im Alter – sind wir auf die Fürsorge und die Zuwendung anderer angewiesen.

Jeder lebt für sich 

Die Individualisierung und die damit verbundene Vereinzelung spiegelt sich auch in der Art wider, wie wir wohnen. Schon lange sind Einpersonenhaushalte der häufigste Haushaltstyp. Allein in einer Wohnung zu leben ist zwar nicht per se ein Risikofaktor für wachsende Einsamkeit. Aber unzählige Menschen leben unfreiwillig allein und vereinsamen, ohne dass jemand es bemerkt.

Unzählige Menschen leben unfreiwillig allein und vereinsamen, ohne dass jemand es bemerkt.

Das erleben besonders alte Menschen, vor allem, wenn sie mobil eingeschränkt sind und ihre Wohnung kaum noch verlassen können. Meist sind die Mitarbeiter des Pflegedienstes die einzigen Menschen, die zu ihnen kommen – oft mit wenig Zeit.

Neben körperlichen Einschränkungen kommt im hohen Alter noch das Gefühl hinzu, nach einem langen Leben allein übrig zu bleiben. Statt Geburtstage zu feiern, überwiegen Einladungen zu Trauerfeiern. Mit der Zeit sterben mehr und mehr langjährige Wegbegleiter, Familienmitglieder und Freunde. Selbst eigene Kinder und Enkel sind keine Absicherung gegen Einsamkeit im Alter.

Aber auch jungen Menschen, die allein in eine fremde Stadt ziehen, erleben, dass sie keinen Anschluss finden. Niemand nimmt wahr, wenn sie tage- oder gar wochenlang ohne echte Begegnung in ihrer Wohnung verbringen. 

Wenn Einsamkeit sich im Körper manifestiert

Oft schleicht sich Einsamkeit langsam ein, ohne dass wir sie sofort bemerken. Einsamkeit ist ein unangenehmes Gefühl, aber wir erleben sie als relativ mild, wenn sie eine vorübergehende Phase bleibt – wie zum Beispiel nach einer Trennung, bei einer Krankheit oder nach einem Umzug. Wenn wir diese Lebensphase gemeistert haben, verschwindet das Einsamkeitsgefühl oft automatisch wieder. Aber Stephanie Hecke warnt: „Einsamkeit ist kein Gefühl, dass wir als sentimentale, schwache Phase belächeln sollten.“

Denn wenn Einsamkeit zur dauerhaften Begleiterin des Lebens wird, wird sie gefährlich. Chronische Einsamkeit stellt ein ernsthaftes Risiko für unsere psychische, aber auch physische Gesundheit dar. Wenn uns Einsamkeit schwer auf der Seele liegt, können wir sie sogar körperlich spüren. Unser gesamter Organismus bewertet den Verlust von sozialen Kontakten als lebensbedrohlichen Zustand. Dadurch gerät unser Körper in dauerhafte Alarmbereitschaft, ein erhöhtes Stresslevel ist die Folge. 

Menschen, die lange und intensiv an Einsamkeit leiden, haben deswegen dieselben Schmerzen wie sie im Zusammenhang mit Stress aufkommen: Rückenschmerzen, Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Verspannungen. Hinzu kommt oft noch schlechter Schlaf, was die körperlichen Beschwerden verstärkt. Auch das Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen und Demenz erhöhen sich.

Emotionale Folgen von Einsamkeit

Bei chronischer Einsamkeit trägt auch die Seele schweren Schaden davon. Denn Einsamkeit bringt unsere emotionale Stabilität ins Wanken. Wer über lange Zeit hinweg einsam ist, verfällt leicht in negative Denkmuster, was ihn noch tiefer in die Einsamkeit zieht. So entsteht eine Abwärtsspirale: Wir fühlen uns einsam, das macht uns traurig oder depressiv. Diese Gefühle lähmen uns und halten uns davon ab, etwas gegen die Einsamkeit zu unternehmen.

Daher ist es umso wichtiger, sich Hilfe zu suchen. Wenn du unter chronischer Einsamkeit leidest, ermutige ich dich, dir professionellen Rat zu holen, wie beispielsweise eine Therapie in Anspruch zu nehmen. Das ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Selbstfürsorge und Verantwortung. Am Ende dieses Artikels findest du Links zu Hilfsangeboten und Beratungsstellen.

Einsamkeit gehört zu jedem Leben dazu und lässt sich nicht per se verhindern. Es ist aber entscheidend, dass wir darauf achten, dass sie nicht zu einem Dauerzustand wird.

Schützt der Glaube vor Einsamkeit?

Nun mag man vermuten, dass zumindest gläubige Menschen vor Einsamkeit geschützt sind. Schließlich hat man Gott als Ansprechpartner und im besten Fall noch Kontakte zu anderen Christen in einer Gemeinde. Doch es ist leider so: Auch der Glaube an einen liebenden Gott schützt nicht vor Einsamkeit. Viele Menschen haben einen tiefen Glauben und leiden trotzdem unter Einsamkeit. Allerdings kann der Glaube eine große Ermutigung und Kraftquelle gerade in Krisenzeiten und damit auch bei Einsamkeit sein.

Der Glaube schützt nicht vor Einsamkeit. Aber er kann eine große Ermutigung und Kraftquelle sein. 

Denn ihm liegt die Vorstellung zugrunde, dass Gott uns auf unserem Lebensweg begleitet. Davon erzählen viele Texte in der Bibel. Schon ganz am Anfang im 1. Buch Mose formuliert Hagar: „Du bist ein Gott, der mich sieht“ (1. Mose 16,13). Die verstoßene und verzweifelte Sklavin macht in der Einsamkeit der Wüste die wunderbare Erfahrung von Gottes Nähe. 

Auch die Psalmdichter beschreiben existenzielle Verlassenheit und Einsamkeit – und bezeugen doch immer wieder Gottes Nähe, seinen Beistand und Trost. Letztendlich berichtet die gesamte Bibel davon, dass Gott jedem Einzelnen von uns nahekommen will und das nicht erst irgendwann in der Ewigkeit, sondern schon im Hier und Heute. Das erleben Christinnen und Christen immer wieder.

Der Glaube soll laut Stephanie Hecke nicht darauf abzielen, die Einsamkeit zu leugnen oder schönzureden, vielmehr eröffnet er im besten Fall eine andere Sichtweise, um damit umzugehen. Doch die bittere Realität ist und bleibt: Auch die innigste Beziehung zu Gott ersetzt nicht das zwischenmenschliche Miteinander. 

Wir brauchen andere Menschen. Wir sind für Beziehungen und Gemeinschaft geschaffen worden.

Nicht umsonst heißt es in der Schöpfungserzählung, dass Gott zwei Menschen schuf und sie beauftragte, sich zu vermehren. Auch Jesus lebte in enger Freundschaft und Gemeinschaft mit anderen Menschen. Gott selbst ist Gemeinschaft: Vater, Sohn und Heiliger Geist bilden in sich eine Einheit und innige Verbundenheit.

Hoffnungsschimmer am Horizont?

Der Weg raus aus der Einsamkeit ist kein leichter. Wenn du selbst von Einsamkeit betroffen bist, kommt es zuerst darauf an, dass du aktiv wirst. Es ist nie zu spät diesen Schritt zu wagen. Aber wir alle stehen in der Verantwortung, etwas gegen die Einsamkeit in unserer Gesellschaft zu tun. Wir alle können aufmerksam werden für einsame Menschen und im Rahmen unserer Möglichkeiten erste Schritte aufeinander zu gehen. Welche das sein könnten, beschreibe ich im Artikel „Wege aus der Einsamkeit“.

¹ https://www.tagesspiegel.de/gesellschaft/panorama/leiche-liegt-drei-jahre-vor-dem-fernseher-1323643.html

² https://www.bmbfsfj.bund.de/resource/blob/240528/5a00706c4e1d60528b4fed062e9debcc/einsamkeitsbarometer-2024-data.pdf

Sarah-Melissa Loewen

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Huch, und plötzlich ist es wieder so weit: In wenigen Tagen steht der erste Advent vor der Tür. Worauf Kinder meist lange hin fiebern, von dem fühlt sich manch ein Erwachsener jedes Jahr aufs Neue überrumpelt. Neben dem Adventskranz darf bei vielen ein Adventskalender nicht fehlen. 

Wer auf Schokolade lieber verzichten will, dem bieten Adventskalender im Buchformat täglich eine kleine Portion Inspiration und Gelegenheit zur inneren Ausrichtung auf Weihnachten. Auch in diesem Jahr haben die christlichen Verlage ein paar neue Adventskalender auf den Markt gebracht. Hier kommen drei Empfehlungen aus der ERF.de-Redaktion.

Warten. Staunen. Bleiben. Kleine Auszeiten für Advent und darüber hinaus 

Advent – eine Zeit voller Vorfreude und Erwartungen, aber auch voller Hektik, Stress und Trubel. Spürst auch du das alles gleichzeitig? Dann ist der Adventskalender von Heiko Metz vielleicht das Richtige für dich. Er lädt dich dazu ein, zu entschleunigen und der Botschaft von Weihnachten nachzuspüren.

Dabei gilt: Alles kann, nichts muss. Das betont der Autor gleich am Anfang. Er ermutigt: Du machst das und so viel dir guttut. Denn ein Adventskalender ist kein weiteres To-Do, das man bis Weihnachten so weit wie möglich abhaken müsste. „Advent ist die Einladung, ein bisschen mehr Raum für Stille, für Licht und für das Wunder von Weihnachten zu schaffen.“ 

Jeden Tag gibt es einen kurzen Impuls. Heiko Metz schreibt einfühlsam, aber ohne Kitsch. Hier und da gibt er Einblicke in sein persönliches Adventserleben. Nach jedem Impuls folgt eine kleine Idee zum Ausprobieren. Diese „Mitmachmomente“ sind kurze Achtsamkeitsübungen. Das kann sein: ein Adventslied anhören, eine Kerze anzünden, einen Gedanken aufschreiben oder im Rhythmus des Atems einen Satz beten. „Übung“ ist eigentlich schon ein viel zu großes Wort dafür. 

Es geht darum, einen Raum der Stille und des Innehaltens zu öffnen, um in sich selbst hineinzuspüren und Gott zu begegnen.

Abgerundet wird jeder Impuls mit einem guten Wunsch des Autors für den Tag. Das gefällt mir sehr. Der Untertitel hält, was er verspricht: Die Länge der Impulstexte und die Umsetzung der Mitmachmomente beanspruchen nur wenige Minuten und lassen sich leicht in den Alltag integrieren.

Anders als andere umfasst dieser Adventskalender die gesamte Advents- und Weihnachtszeit vom 01. Dezember bis zum Dreikönigstag am 06. Januar. Damit begleitet er dich auch über die Feiertage und den Jahreswechsel hinaus.

Das Büchlein hat ein handliches Querformat mit Lesebändchen und ist großflächig in Rot- und Grüntöne getaucht. Die Seiten sind verziert mit weihnachtlichen Formen und Figuren in einem schablonenhaften geometrischen Stil, der mich an die Weihnachtsmotivik von IKEA erinnert. 

„Warten. Staunen. Bleiben.“ ist ein Adventskalender für alle, die sich im vorweihnachtlichen Trubel kurze Momente mit Tiefgang wünschen. Jedes Türchen ist wie eine kleine Haltestelle im Advent, um sich mit sich selbst und mit Gott zu verbinden.

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Sarah-Melissa Loewen

Advent. 24 Momente der Stille, Freude und Hoffnung

Von goldglitzerndem Geschenkpapier über quietsche bunte Lichterketten – überall glänzt, blinkt und funkelt es zur Weihnachtszeit. So schön das die dunkle Jahreszeit erhellen mag, es lenkt oft auch ab von dem, was die Adventszeit eigentlich ist: eine Zeit der Besinnung und inneren Einkehr.

Dieser Adventskalender kommt sehr dezent daher. Blättert man durch den schmalen Band im DIN A4-Format findet man wenig Farben. Schwarz, Weiß und sanfte Beigetöne dominieren das gesamte Design, von der Gestaltung der Texte bis hin zu den Fotografien. 

Die Ästhetik ist Programm: Der Adventskalender soll den Blick des Lesers auf das Wesentliche lenken – das Kommen von Jesus Christus.

Das ist der Wunsch und Anspruch von Nelly, Stennie und Maggy, dem kreativen Trio hinter Wortdesign Studio: „Während klassische Coffee Table Books oft Kunst, Design oder Fotografie in den Mittelpunkt stellen, schenkt unser Buch Zugang zu etwas Tieferem: dem Evangelium und Gottes Wort.“

An jedem Tag steht ein Bibeltext. Die Auswahl geht über die klassischen Weihnachtspassagen in den Evangelien hinaus. Der Adventskalender schlägt den Bogen von den frühen Prophezeiungen zur Ankunft des Messias, über Lobgesänge in den Psalmen bis hin zu Rückbezügen in den neutestamentlichen Briefen. 

Dieser Streifzug durch die gesamte Bibel gefällt mir sehr, weil es den roten Faden der biblischen Botschaft über die Ankunft und das Erlösungswerk von Jesus Christus aufzeigt. Die Texte stehen ganz für sich, werden hier und da flankiert von Zitaten und Liedtexten. So kann der Leser Tag für Tag ein wenig mehr eintauchen in das Geschehen und die Bedeutung von Weihnachten.

Den letzten Satz müsste ich eigentlich korrigieren. Statt „der Leser“ müsste es vielmehr heißen „die Leserin“. Denn das Coffee Table Book lässt vermutlich eher Frauenherzen höherschlagen. Liegt es aufgeschlagen auf dem Wohnzimmertisch, wird es zu einem schönen Teil der Weihnachtsdekoration. 

Alles in allem ist dieser Adventskalender ein stimmungsvoller Begleiter durch die Adventszeit, der zur Ruhe und Besinnung einlädt, um die Schönheit und Tiefe von Weihnachten neu zu entdecken. Diese Einladung gilt nicht nur Frauen, sondern jeder-mann.

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Sarah-Melissa Loewen

24 x Nur wir zwei. Ein Adventskalender für Paare

Die Adventszeit könnte so schön und romantisch sein: Gemeinsame Weihnachtsmarktbesuche Hand in Hand, Plätzchenbacken in trauter Zweisamkeit oder ein heißes Bad an einem kalten Winterabend. Leider sieht meine Adventszeit selten so aus. Stattdessen stimmen mein Mann und ich uns ab, wer welches Geschenk besorgt, und stecken bis Heiligabend über beide Ohren in Arbeit und Terminen.

„24 x Nur wir zwei“ von Ira Schneider möchte Paaren hier neue Anregungen geben. Im Vorwort schreibt die Autorin, dass gerade in der Vorweihnachtszeit oft „genau die Liebe auf der Strecke“ bleibt. Dem will die Paartherapeutin mit ihrem Buch entgegenwirken – jedoch ohne zusätzlichen Stress. Sie lädt Paare ein, den Adventskalender als Angebot zu verstehen und nicht als Liste, die es abzuarbeiten gilt.

Das ist ein guter Hinweis, denn auch wenn die Texte selbst kurz sind, haben es manche der Gesprächsimpulse in sich. Hier wird man als Paar vermutlich nicht nach fünf bis zehn Minuten fertig sein. Auch andere praktische Anregungen wie gemeinsame Bastelideen oder eine Partnermassage brauchen etwas Vorbereitung. Man sollte sich also bewusst sein: Wenn man von diesem Adventskalender etwas haben will, sollte man dafür auch Zeit einplanen.

Gleichzeitig sind wenige der Anregungen speziell auf die Adventszeit gemünzt. Man kann viele Gesprächsimpulse auch ins neue Jahr mitnehmen und weiter daraus schöpfen. Insgesamt hat mir auch die Vielfalt der Gesprächsanregungen und Ideen gefallen.

Mal sind es eher lockere Fragen, mal geht es in die Tiefe. Aber immer richtet sich der Blick auf das Positive der Beziehung. Das finde ich sehr ermutigend.

Nicht so ganz überzeugt haben mich die Bibelverse am Ende der Impulse. Mal passen sie richtig gut und sind ein Mehrwert, doch oft wirken sie eher bemüht und drangeklatscht. Worte an, über oder von Gott werden indirekt auf den Partner gemünzt und das finde ich theologisch nicht ganz sauber.

Der Paaradventskalender kommt handlich, elegant und schlicht in hellgrünem Hardcover daher. Die einzelnen Impulse sind von dunkelroten und dunkelgrünen Seiten in Tannenbaum-Muster umschlossen und können für den jeweiligen Tag an einer Schnittkante mit dem Finger oder einem Messer aufgetrennt werden. So fühlt es sich trotz der Buchform so an, als öffne man jeden Tag ein verschlossenes Türchen.

Alles in allem bietet „24 x Nur wir zwei“ einen echten Mehrwert für Paarzeiten im Advent. Ich freue mich schon darauf, ihn mit meinem Mann ab dem 1. Dezember auszutesten.

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Rebecca Schneebeli

ERF.de Redaktion

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Jesu Blick stellt nicht bloß, sondern gibt Würde zurück. Das kann auch unseren Umgang mit anderen prägen: Menschen wahrnehmen, respektvoll bleiben, einander helfen.

Es gibt bestimmte Arztpraxen, da ereignet sich ein erstaunliches Phänomen: Sobald ich durch die Tür trete, scheine ich mich temporär in Luft aufzulösen. Anders kann ich es mir nicht erklären, warum die Arzthelferin an der Anmeldung minutenlang auf ihrem Computer weitertippt, ohne mich überhaupt nur anzusehen.

In einer anderen Situation hingegen hat mich ein Arzt wegen einer Frage zur Schnecke gemacht. Die Tür stand offen, und im vollen Warteraum konnten alle mithören, für wie blöd er mich hielt. 

Es ist ein tiefes menschliches Bedürfnis, von anderen wahrgenommen zu werden. Doch zugleich fürchten wir uns auch davor, öffentlich bloßgestellt zu werden.

Wie kann dieser Spagat in unserem Miteinander gelingen?

Der Schrei nach Aufmerksamkeit

Im Markusevangelium wird eine Szene beschrieben, die genau diese Spannung aufgreift: Jesus will die Stadt Jericho verlassen. Er ist von Menschen umringt, alles drängelt und schubst. Zu dieser Zeit war Jericho eine kleine, aber durchaus wohlhabende Stadt und lag an einer Handelsroute. Vielleicht saß Bartimäus deshalb genau dort am Straßenrand. Der blinde Bettler hoffte auf Almosen und war es zugleich gewohnt, wenig beachtet zu werden.

Doch an diesem Tag hat er nur ein Ziel – Jesus auf sich aufmerksam zu machen: „Als er hörte, dass es Jesus von Nazaret war, der da vorbeikam, fing er an, laut zu rufen: »Jesus, Sohn Davids! Hab Erbarmen mit mir!« 48 Viele fuhren ihn an, er solle still sein; aber er schrie nur noch lauter: »Sohn Davids, hab Erbarmen mit mir!“ (Markus 10,47-48).

Bartimäus riskiert, sich lächerlich zu machen. Aber es ist ihm egal, dass sein Verhalten den anderen Menschen unangenehm oder sogar peinlich ist – Hauptsache, Jesus sieht ihn. Er lässt sich nicht entmutigen. Seine Verzweiflung ist größer als die Angst vor öffentlicher Bloßstellung. 

„Heraufgewürdigt“ statt herabgewürdigt 

Was tut Jesus? Er bleibt stehen. Er unterbricht seinen Weg und nimmt sich Zeit für Bartimäus. Er ruft ihn zu sich und fragt: „Was möchtest du von mir?“

Ich bewundere, wie sehr Jesus mit Bartimäus auf Augenhöhe geht. Andere Rabbis hätten den schreienden, halbnackten Bettler vermutlich ignoriert oder sich über sein aufdringliches Verhalten geärgert und ihn vor aller Ohren zurechtgewiesen. Nicht so Jesus. 

Jesus übergeht die Peinlichkeit des Moments. Anstatt Bartimäus zu kritisieren, würdigt er seine Beharrlichkeit. 

Ich bin sicher, dass Jesus auch mich – und dich – mit derselben Freundlichkeit anschaut wie Bartimäus. Er macht uns nicht lächerlich, wenn wir schwach sind oder Hilfe brauchen. Vielmehr nimmt er uns mit unseren Nöten ernst. Wenn wir uns an ihn wenden, geschieht keine Herabwürdigung, sondern eine „Heraufwürdigung“ – eine Bestätigung unserer menschlichen Würde.

Wie begegne ich anderen Menschen?

Für mich ist das eine Ermutigung, auch meinen eigenen Blick auf andere zu verändern. Zum einen versuche ich im Alltag, Menschen bewusster wahrzunehmen – und mit kleinen Mikrogesten zu helfen: eine Mülltonne auf dem Gehweg zur Seite schieben, damit die Erstklässler nicht auf der Straße laufen müssen. Im Supermarkt etwas aus einem höheren Regal anreichen. Eine Autofahrerin vor mir im Stadtverkehr einfädeln lassen.

Zum anderen versuche ich darauf zu achten, andere Menschen nicht bloßzustellen. Besonders in asiatischen Kulturen ist das ein fundamentales Gebot der Höflichkeit. In Deutschland kommunizieren wir hingegen gerne sehr direkt und weisen andere auch öffentlich auf ihre Schwächen hin. Und in den Sozialen Medien scheinen auch die letzten Hemmungen zu fallen.

Natürlich muss es möglich sein, über Konflikte zu sprechen oder unterschiedliche Meinungen auszutauschen, doch wie sagt man so schön: Der Ton macht die Musik.

Von daher könnte ein wenig mehr „asiatische Höflichkeit“ viele Situationen entschärfen. 

Kleine Gesten für mehr Würde 

Drei kleine Impulsfragen für heute:

• Wen habe ich heute übersehen? Gibt es jemanden, bei dem ich morgen bewusst stehen bleiben will?
• Wen habe ich (vielleicht unabsichtlich) beschämt – und wie kann ich das wieder gutmachen?
• Wen habe ich heute in seiner Würde bestärkt – und woran habe ich das gemerkt? 

Mein Vater hatte übrigens auch jahrzehntelang eine Arztpraxis. Bei ihm wurde jeder Hereinkommende von den Arzthelferinnen direkt begrüßt – egal, wie beschäftigt sie gerade waren. 

So braucht es auch für uns im Alltag keine großen Gesten, um Menschen zu sehen und ihre Würde zu respektieren. Oft reicht ein kleiner Moment der Aufmerksamkeit. Wer so handelt, macht den Alltag ein Stück menschlicher – für sich selbst und für andere.

Theresa Folger

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Reto Kaltbrunner ist ein Macher, für den es keine Grenzen zu geben scheint, doch eines Morgens kann er nicht mehr aus dem Bett aufstehen. Die Diagnose: Chronisches Fatigue-Syndrom (CFS).

Kaltbrunner ist Familienvater, sportlich aktiv und steht mitten im Leben. Zusammen mit seiner Frau hat er die Freikirche ICF St. Gallen gegründet. Die Diagnose erwischt ihn eiskalt. Sie stellt sein Leben komplett auf den Kopf und zwingt ihn, kürzer zu treten. Wie ihm das gelungen ist und wie ihm dabei der Glaube an Jesus geholfen hat, erzählt er im Interview.

ERF: Schön, dass du die lange Anreise auf dich genommen hast. Das muss anstrengend für dich gewesen sein, denn bei dir wurde das Chronische Fatigue-Syndrom diagnostiziert. Wie äußert sich das?

Reto Kaltbrunner: Das Chronische Fatigue Syndrom ist eine Krankheit, die vielfach unterschätzt wird. Sie betrifft meistens mehrere Teile des Körpers, zum Beispiel Muskeln, Gelenke, Verdauung. Auch das Gehirn, die Konzentration, die Sensibilität auf Licht oder auf Geräusche können beeinträchtigt sein.

Früher waren das alles keine Themen für mich, aber heute habe ich erheblich weniger Energie. Ich habe chronische Schmerzen, Muskelverspannungen und Krämpfe. Mich über längere Zeit auf unterschiedliche Dinge zu konzentrieren, ist für mich extrem ermüdend und löst Schwindel und Kopfschmerzen aus. 

„Krank sind die anderen“

ERF: Du standest mitten im Leben und bist ein vielseitig interessierter und begabter Mensch. Kam deine Kraftlosigkeit schleichend oder ging das sehr schnell?

Reto Kaltbrunner: Meine Einstellung war mehr oder weniger: Krank sind die anderen, ich bin der Gesunde, der Starke. Ich bin derjenige, der sich kümmert um diejenigen, die jemanden brauchen, der sich um sie kümmert. Meinen eigenen Körper habe ich kaum wahrgenommen. Ich war da nicht sehr feinfühlig. Ich denke, dadurch ist es für mich gefühlt sehr schnell gekommen.

ERF: Wie weit musste die Kraftlosigkeit gehen, bis du zum Arzt gegangen bist?

Reto Kaltbrunner: Ich bin im Herbst 2018 vier Wochen nicht mehr aus dem Bett gekommen. Wenn ich mich um Körperhygiene und vielleicht noch ein, zwei E-Mails kümmern konnte, war das schon ein sehr guter Tag. Nach diesen vier Wochen konnte ich mich wieder ein bisschen aufrappeln.

Aber ich merkte dann nach einer erneuten dreimonatigen Episode, in der ich nicht mehr aus dem Bett gekommen bin, dass es so nicht weitergehen kann. Ich bin zum Arzt gegangen, um mich einfach krankschreiben zu lassen. Ich habe gehofft, dass er mir irgendeine Pille gibt und ich wieder schnell auf die Beine komme.

Chronisches Fatigue-Syndrom: die unsichtbare Krankheit

ERF: Ist es schwierig, das Chronische Fatigue-Syndrom zu diagnostizieren?

Reto Kaltbrunner: Sehr schwierig. Bei CFS gibt es keinen fixen Marker, nichts, was man im Blut nachweisen oder gut erkennen kann. Es ist ein sehr diffuses Krankheitsbild und nicht immer genau gleich. 

Zwischendurch habe ich mich gefragt: Bin ich einfach nur durchgedreht? Bin ich einfach psychisch krank?

Aber diese körperlichen Symptome, diese Schwäche, das ist die Realität, ob man es nachweisen kann oder nicht. Später hat mein Rheumatologe unabhängig davon auch noch Rheuma bei mir diagnostiziert. Das kann auch Fatigue verursachen. 

ERF: Was hilft dir in deiner Situation weiter?

Reto Kaltbrunner: Ich habe eine Methode erlernt, die heißt Pacing. Ich probiere, nur mit 80 Prozent meines Energiehaushaltes auszukommen. Früher habe ich nicht einmal die 100 Prozent respektiert und jetzt von meiner sehr wenigen Energie nur noch 80 Prozent aufzubrauchen und dann noch 20 Prozent quasi als Knautschzone übrig zu haben, war ein schwieriger Prozess.

Auch Minipausen helfen mir sehr. Außerdem ernähre ich mich weitestgehend zucker- und glutenfrei und es gibt gewisse Medikamente, die bei uns im Spital experimentell eingesetzt werden. Aber ich muss leider sagen: Ich werde in absehbarer Zeit nicht wieder vor Energie strotzen.

„Gott sagt: Ich bin in den Schwachen stark.“

ERF: Du hast deine Ernährung umgestellt, achtest heute auf deine Belastbarkeit und machst mehr Pausen. Was heißt das für deinen Job, deine Familie und deinen Alltag?

Reto Kaltbrunner: Den Beruf als Pastor musste ich leider vor einem Jahr aufgeben. Ich wollte lange nicht loslassen und die Realität nicht akzeptieren. Aber irgendwann kam der Punkt, an dem ich wusste: Jetzt muss ich die Kirche abgeben, weil sonst die Kirche darunter leidet. 

Ich bin heute viel mehr zu Hause als vorher und nicht nur physisch anwesend, wie ich es früher oft war, weil ich mit dem Kopf immer irgendwo anderweitig beschäftigt war. Meine Frau und meine Söhne wissen, dass sie mich jederzeit ansprechen können, auch wenn ich mich zur Pause in mein Zimmer zurückgezogen habe.

Dadurch hat sich die Beziehung zu meinen Söhnen vertieft. Ich bekomme eher mit, wo sie gerade im Leben stehen. Wir haben eine bessere Gesprächskultur entwickelt. Und ich habe jetzt einen kleinen Hund, mit dem ich regelmäßig nach draußen gehe. 

ERF: Sind das Dinge, die du dir vorher schon gewünscht hast, als du noch fit und aktiv warst?

Reto Kaltbrunner: Es klingt vielleicht irrsinnig, aber ich habe jetzt das bessere Leben trotz meiner gesundheitlichen Herausforderungen oder vielleicht gerade deshalb. Vorher habe ich nicht überlegt, ob ich Energie für ein Projekt habe oder es gerade dran war. Wenn es irgendwie Gott gedient hat, habe ich das einfach gemacht. Jetzt lebe ich ruhiger, fokussierter, beziehungsorientierter.

Es klingt vielleicht irrsinnig, aber ich habe jetzt das bessere Leben trotz meiner gesundheitlichen Herausforderungen oder vielleicht gerade deshalb.

ERF: Du sagst, wenn es Gott gedient hat, hast du es gemacht. War das der Motor, der dich angetrieben hat, so viel zu leisten?

Reto Kaltbrunner: Ich leiste einfach gerne. Daran hat sich nichts geändert. Ich glaube auch nicht, dass es schlecht ist, wenn ein Mensch gerne leistet. Es wird aber dann zum Problem, wenn man sich über seine Leistung definiert. Und natürlich habe ich das auch ein Stück weit getan.

Es war mir wichtig, als fleißig und produktiv wahrgenommen zu werden. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich auch Gott beeindrucken wollte; dass ich wollte, dass Gott begeistert von mir ist oder von all dem, was ich für ihn tue. Und dann haben auch die Leistungsgesellschaft und mein ADHS ihren Teil zu meinem Getriebensein beigetragen.

Gottes bedingungsloses Ja hautnah erlebt

ERF: Wie definierst du deine Identität heute? Spielt da Leistung keine so große Rolle mehr?

Reto Kaltbrunner: Im Kopf wusste ich schon immer, dass Gott mich bedingungslos liebt. Punkt. Wir werden nur durch die Gnade von Jesus Teil seiner Familie und dürfen einfach sein bei ihm. Es gibt ja vieles, was wir über Gott wissen, aber irgendwie rutschen diese Dinge nicht ins Herz.

Heute kann ich nicht mehr einfach lospowern, wie ich das früher gemacht habe. Und ich erlebe wirklich dieses Ja von Gott, das er zu uns hat. Und zwar unabhängig davon, ob wir viel leisten oder nicht. Ich spüre seine Liebe und seine Nähe. Wir erleben viele Wunder, auch was die Versorgung auf finanzieller Ebene betrifft.

Von daher würde ich sagen: Gott hat diese Situation, das Fatigue, dazu genutzt, mir zu zeigen, wer ich ohne Leistung bin. Ich habe es verstanden, weil ich es erlebt habe. Vorher habe ich es gewusst, aber jetzt erlebe ich es.

ERF: Bist du gnädiger anderen gegenüber geworden, die wenig leisten können?

Reto Kaltbrunner: Ja, ich habe heute viel mehr Einfühlungsvermögen als früher. Vorher fehlte mir oft das Verständnis, wenn jemand zu seinen eigenen Grenzen stand. Dabei hätte ich ihm eigentlich dazu gratulieren müssen. Gut, manche Menschen übertreiben es mit der Selbstfürsorge. Aber man kann es – wie man an meinem Beispiel sieht – auch mit dem Gegenteil übertreiben.

Zu seinen eigenen Grenzen zu stehen, ist der Anfang von ‚Liebe deinen Nächsten wie dich selbstʻ. 

Wenn ich zu meinen eigenen Grenzen stehe, dann ist das ein Zeichen der Liebe für mich selbst. Ich wurde dadurch definitiv gnädiger mit anderen Menschen. Es geht mir nun auch viel näher, wenn Menschen leiden oder eine schwierige Zeit durchmachen, sich in einer Krise befinden.

Gott ist mitten im Tal des Todesschattens

ERF: Du hast ein Buch geschrieben mit dem Titel „Mit ganzer Kraft schwach“. Darin schreibst du über deine eigene Schwäche – warum?

Reto Kaltbrunner: Mir ist es wichtig, dass Leute sich verstanden fühlen. Ich mache gar nicht viel. Aber ich mache vieles anders. Ich bin einfach ich. Ich darf mit meiner ganzen Schwäche hier sein und anderen Menschen und vor allem anderen Christen zugestehen, dass auch sie schwach und krank sein dürfen. 

Das hat nichts mit einem Mangel an Glauben zu tun. Wir sind auch wichtig, wenn wir krank und schwach sind. Das hat mir Gott aufs Herz gelegt. Das ist meine Message und dafür stehe ich ein.

ERF: Was gibst du Menschen mit auf den Weg, die – wie du – an einer chronischen Krankheit leiden?

Reto Kaltbrunner: Mir wurde Psalm 23,4 sehr wichtig. Da heißt es: „Auch wenn ich wandere im Tal des Todesschattens, fürchte ich kein Unheil, denn du bist bei mir; dein Stecken und dein Stab, sie trösten mich.“

Das heißt: Gott als guter Hirte begleitet mich, er tröstet mich, er ist da für mich. Er wartet nicht am Ende des Tunnels, sondern er ist bei mir mitten im Tal des Totenschattens. Gottes Nähe und sein Segen sind nicht abhängig von Gesundheit und Wohlstand, sondern seine Nähe und sein Segen sind überall da, wo er ist. 

Wichtig ist es auch, Kranken Mitgefühl zu zeigen, sie zu sehen und einfach für sie da zu sein, auch wenn man selbst nicht viel tun kann. Man denkt oft: Ich habe ja gar nichts zu geben, ich kann ja gar nicht helfen. Aber einfach Verständnis ausdrücken, Liebe bezeugen, wie man das auch immer tun will, ist extrem kraftvoll.

ERF: Vielen Dank für das Gespräch und die Zeit und Kraft, die du dafür investiert hast.

Sonja Kilian (interview) / Annegret Schneider (Redaktion)

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Kennst du das auch? In stressigen Zeiten kapselst du dich von anderen ab, obwohl du eigentlich gerade jetzt deine Freunde brauchst. Aber es bleibt einfach keine Zeit für ein Telefonat, keine Energie für ein Treffen und so wirst du immer einsamer.

Warum ist das so und wie schaffst du es, auch in stressigen Zeiten gute Beziehungen zu pflegen? Darüber spricht Johannes Kolk mit Burnout-Präventionscoach Stephan Menzel im Podcast „Homemade Stress“. Ein Auszug aus ihrem Gespräch.
 

ERF: Es ist doch normal, dass ich ab und zu mal keine Lust auf Menschen habe, oder?

Stephan Menzel: Ja, du sagst es treffend: ab und zu. Auch bei mir gibt es die Tage, an denen ich Zeit für mich brauche. Die Frage ist: Wie lange hält dieser Zustand an und wie lange oder wie stark kapsele ich mich ab? Hier gilt es darauf zu schauen, dass dieses Verhalten nicht zum Selbstläufer wird, dass ich mich nicht immer mehr und mehr zurückziehe.
 

ERF: Du bist Burnout-Präventionscoach. Was hat Stress mit Freundschaft zu tun?

Stephan Menzel: Im ersten Moment denkt man da nicht so dran, aber soziale Kontakte sind extrem wichtig für unsere mentale Gesundheit. Wir brauchen das Gegenüber. Der jüdische Gelehrte Martin Buber hat es so ausgedrückt: „Der Mensch wird am Du zum Ich“.

Dieses Prinzip ist tief in uns verankert. Wenn ich mit guten Freunden zusammen bin, öffne ich mich und lasse mich auch mal hinterfragen. Wenn ich aber in einem Stresstunnel bin, dann habe ich schon viel im Kopf, das ich innerlich bewege. Deswegen ziehe ich mich zurück, um meine Energiereserven zu schonen. Wenn sich dieses Verhalten verselbstständigt, wird es zum Problem.

Können Männer keinen Deep Talk?

ERF: Du hast selbst eine Burnout-Geschichte hinter dir. Hattest du zu dem Zeitpunkt gute Freunde, die mitbekommen haben, dass es dir nicht so gut geht? 

Stephan Menzel: Ich hatte gute Freunde, ja. Allerdings war es so, dass wir miteinander sehr oberflächliche Beziehungen führten. Wir hatten selten Deep Talks, denn ich war damals nicht in der Lage, so tiefe Gespräche zu führen. Deshalb konnte ich ein Stück weit verstecken, wie es mir tatsächlich ging.

Meine Freunde haben schon etwas gemerkt und mir gespiegelt, dass ich oft müde oder auch angespannt wirke. Ich habe das aber verdrängt und kleingeredet. Nach dem Motto: „Ich habe halt eine stressige Phase, beruflich ist gerade viel los.“ 
 

ERF: Ist das ein Männerproblem, dass der Deep Talk fehlt?

Stephan Menzel: Ja, ich glaube schon. Ich will das jetzt gar nicht so klischeehaft sehen. Aber ich beobachte, dass Männer sich oft schwerer damit tun, sich über Gefühle auszutauschen. Also über Fragen wie: Was fühle ich? Was spüre ich? Was nehme ich wahr? 

„Wie geht es dir wirklich?“

ERF: Ich habe mal den Satz gehört: „Ein Mann würde sich nie einfach so zum Kaffee trinken mit einem anderen Mann treffen.“ Bei mir kann ich das schon beobachten. In den meisten Fällen treffe ich mich lieber mit meinen Freunden, wenn wir irgendetwas machen. Zusammen Fahrrad fahren, Sport machen oder auch praktisch aushelfen. Wir treffen uns selten „einfach nur so“. Tiefe Gespräche entstehen da eher selten.

Stephan Menzel: Ich finde spannend, was du sagst. Ich erlebe das auch immer wieder. Deswegen stelle ich Menschen, die mir nahestehen, bewusst immer mal die Frage „Wie geht es dir?“. Das ist eigentlich eine Floskel. Aber ich mache da eine Ergänzung und sage: „Wie geht es dir wirklich?“ Ich wünsche mir noch viel mehr, dass wir einander gegenseitig im Blick haben. 
 

ERF: Eine gute Frage, die ich gleich mal anwende: Wie ging es dir damals wirklich, als du gemerkt hast, dass du dich von den anderen isoliert hast?

Stephan Menzel: Es ging mir echt bescheiden. Ich habe gemerkt, ich habe ein Problem, und fand kein Mittel, da rauszukommen. Ich habe bis zu 80 Wochenstunden gearbeitet und es hat nie gereicht. Und ich habe gemerkt, dass ich mich isoliere, weil es mir nicht gut ging.

Das Problem bei dieser Isolation war bei mir und ist auch bei anderen, dass keine Reflexion mehr stattfindet. Ich bekomme keinen Spiegel mehr vorgehalten, es gibt keinen Austausch mehr dazu, wie es mir geht. 

Dadurch bekomme ich auch keinen Anstoß, etwas zu verändern. Gerade bei psychischen Erkrankungen ist es häufig so, dass die Heilungschancen umso höher sind, je früher man interveniert, also etwas gegen die Erkrankung tut. Deswegen ist sozialer Kontakt unglaublich wichtig.

Feedback ohne Abhängigkeit – wie gelingt’s?

ERF: Aber ist es nicht so, dass Beziehungen mit ein Grund sein können, warum ich psychisch belastet bin? Oft wäre es doch gut, wenn ich mich von der Meinung anderer freier machen würde, nach dem Motto: „Mir ist es egal, was die anderen über mich denken.“ 

Stephan Menzel: Ich denke, das ist immer eine Gratwanderung. Beides hat seine Berechtigung. Eine extreme Abhängigkeit von einem anderen Menschen ist ungesund. Nach dem Motto: „Ohne Person X kann ich nicht leben.“

Auf der anderen Seite sind wir aufeinander angewiesen. Vor allem kann ich mich nicht selbst von außen beobachten. Lass ich Feedback von anderen zu oder bin ich wie eine Teflonpfanne, an der alles abprallt? Reflexion heißt ja nicht, ich nehme das Gesagte sofort an, sondern ich nehme es mit und entscheide, ob ich daraus etwas machen möchte.

 Unabhängig von Fremdmeinungen zu sein kann gut sein. Aber ganz unabhängig von Menschen sind wir eben nicht. Wir sind aufeinander angewiesen.

ERF: Beim Thema „Teflonpfanne“ denke ich an so Sätze wie „Ich bin halt so“.

Stephan Menzel: Das ist ein Schutzsatz, um sich nicht verändern zu müssen. Das Gute ist: Unser Gehirn ist dauerplastisch. Das heißt, bis ins hohe Alter können wir uns verändern und Neues lernen! Wir Menschen sind nicht so wie wir sind in Stein gemeißelt.

Alte Freundschaften neu beleben

ERF: Das macht eine Hoffnungsperspektive auf! Ich muss nicht bleiben, wie ich bin. Jetzt gehen wir nochmal in die Praxis: Wie erkenne ich, ob eine Freundschaft wirklich stabil ist?

Stephan Menzel: Für mich ist ein Maßstab, ob die Freundschaft ein Geben und Nehmen ist. Oder ist es eine Einbahnstraße? Also, wenn jemand immer nur erzählt, wie es ihm geht, und nicht fragt „Wie geht's dir eigentlich?“ So eine Freundschaft kostet mehr Kraft, als dass sie Energie freisetzt.

Gleichwohl gibt es Phasen, wo es dem einen schlechter geht und man füreinander da ist. Aber insgesamt ist eine gute Freundschaft daran erkennbar, dass man auf Augenhöhe unterwegs ist, dass beide darin vorkommen.

Wir Menschen haben ein sehr feines Gespür, wer uns Kraft zieht und bei wem wir Kraft schöpfen.

Ich habe zwei sehr gute Freunde, die total anders als ich sind. Das fordert mich heraus. Aber ich ziehe Kraft da raus, weil das Beziehungen auf Augenhöhe sind.

Und selbst wenn wir uns mal vier Wochen nicht gehört haben, starten wir von 0 auf 100 in einer Sekunde durch. Das ist etwas sehr Kostbares.
 

ERF: Wie kann ich alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen, wenn ich sie in einer Krisenzeit vernachlässigt habe.

Stephan Menzel: Unser Leben ist sehr dynamisch. Beziehungen und Menschen verändern sich. Ich habe es mir relativ einfach gemacht. Ich habe zwei Kreise auf ein Blatt Papier gezeichnet, einen inneren und einen äußeren Kreis. Der innere Kreis ist das Beziehungsgeflecht, das mich in den letzten Jahren umgeben hat. Und da habe ich geschaut, wo habe ich schon gute Beziehungen, die ich vertiefen kann?

Im äußeren Kreis habe ich notiert, wen ich noch von früher kenne. Alte Schulfreunde, Menschen aus einem Verein. Und die rufe ich einfach an, um wieder in Kontakt zu kommen. Es müssen nicht zehn enge Freundschaften sein, aber wenige gute Beziehungen sind hilfreich und kostbar.
 

ERF: Das klingt so simpel wie genial: Aufschreiben, wen ich kenne, und einfach mal anrufen. Wie war das bei dir bei deinem Burnout? Hast du damals auch Kreise aufgezeichnet? Welche Schritte hast du unternommen, um aus der Isolation wieder herauszukommen?

Stephan Menzel: Bei mir ging es erst mal in den Zerbruch. Danach habe ich erst einmal angefangen, auf Ursachenforschung gehen. Warum kam es so weit? Über was habe ich mich erschöpft? Im Nachhinein kann ich sagen, das waren alles innere Motive und innere Antreiber, die mich letztendlich in den Burnout getrieben haben.

Ich habe danach gemerkt, dass ich stabile Kontakte brauche, um regelmäßig in die Reflexion zu gehen, um mich zu spüren. Ich habe also erst einmal diese Ursachen geklärt, bevor ich das Thema Freundschaft angegangen bin.

Freundschaften brauchen zweckfreie Zeit

ERF: Was hat sich konkret nach deinem Burnout an deinem Umgang mit Freundschaften verändert?

Stephan Menzel: Früher vor meinem Burnout konnte ich nur mit Menschen unterwegs sein, die genauso ticken wie ich. Weil sie mich nicht hinterfragt haben. Heute erlebe ich das völlig anders. Meine engsten Freunde leben total anders als ich. Für mich macht aber genau das die Freundschaft interessant. 

Wie der andere sein Leben gestaltet, entspricht mir vielleicht nicht, aber was könnte daran auch für mich gut sein? Was könnte für mich eine Inspiration sein?

Das ist für mich das Kostbare an Freundschaften, diese Unterschiedlichkeit. Mir hat da das Bild eines Blumenstraußes geholfen. Es gibt unterschiedliche und einzigartige Blumen. Zusammen ergeben sie einen wunderschönen und vielfältigen Strauß.

ERF: Wie machst du das heute? Wie pflegst du deine Freundschaften?

Stephan Menzel: Ich plane zweckfreie Zeit ein. Wir setzen uns beispielsweise einfach nur auf die Terrasse und quatschen zwei Stunden, also verbringen zweckfreie Zeit miteinander und kommen einfach so ins Gespräch. Damit meine ich Zeit ohne Agenda. Bei einer gemeinsamen Radtour nicht hunderte Kilometer runterschrubben zu müssen, sondern Pausen einzuplanen. Denn zweckfrei ist nicht sinnlos! 

ERF: Vielen Dank für das Interview.
 

Tanja Rinsland, Johannes Kolk

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Kommt dir das bekannt vor? Du glaubst an Gott und daran, dass Gebet gut und heilsam ist, aber in deinem Alltag kommen Stille Zeit und Gebet viel zu kurz. Eventuell hast du bereits einiges unternommen, um das zu verändern, aber es hat nichts gebracht. Mittlerweile fühlst du dich als Gebets-Versager und jedes Gebet, was dir über die Lippen kommt, ist von Scham und einem schlechten Gewissen begleitet. Dann ist dieser Artikel für dich.

In seinem Buch „Gesund beten statt gesundbeten“ schreibt Christof Lenzen darüber, wie wir ehrlich und ohne Druck mit Gott ins Gespräch kommen können. Als eine Hemmschwelle sieht er dabei die Erwartungen, die wir an uns selbst in puncto Gebet stellen. Dass uns das Beten – gerade auch in manchen Lebenslagen – schwerfällt, ist nichts, für das wir uns schämen müssten.

Tatsächlich verhindern oft genau diese Scham und unser schlechtes Gewissen die ehrliche Begegnung mit Gott. In einem Kapitel benennt Christof Lenzen daher fünf entlastende Wahrheiten zum Gebet, die ich hier mit dir teilen möchte.

1. Auch wenn du nicht betest, betest du

Diese Aussage klingt zunächst widersprüchlich, doch sie enthält eine Kernbotschaft. Wenn du an Jesus glaubst oder dich auf die Suche nach ihm machst, streckt sich etwas in dir nach Gott aus.

Es mag sein, dass du keine Worte für diese Sehnsucht findest, aber sie ist da. Und über sie bist du mit Gott verbunden und mit ihm im Gespräch.

Christen sprechen hier vom Heiligen Geist, den jeder Mensch geschenkt bekommt, der sich für ein Leben mit Jesus entscheidet. Selbst wenn du gerade eine Schweigezeit im Gebet durchmachst, bist und bleibst du als Christ über den Heiligen Geist mit Gott verbunden.

Vielleicht ist dein Leben gerade so stressig, dass du nicht ans aktive Beten denkst. Oder du hast etwas Schweres erlebt und findest nicht die richtigen Worte, darüber mit Gott zu reden. Ganz gleich, was deine Gebetsebbe auslöst, Gott hört trotzdem die Worte in deinem Herzen. Er weiß, dass du dich nach Gemeinschaft mit ihm sehnst. Und wenn du es im Augenblick von dir aus nicht schaffst, diese Verbindung zu halten, hält er sie.

2. Glaube darf und muss sich verändern, um zu reifen

Oft fallen uns geistliche Routinen wie das Gebet und die Stille Zeit in Phasen schwer, in denen sich etwas in unserem Glauben verändert. Vielleicht passt ein bestimmtes Gottesbild für dich nicht mehr oder du hast plötzlich Zweifel. Dann ist es nur natürlich, dass auch dein Gebetsleben darunter leidet.

Vielleicht musst du neue Worte finden, um Gott gegenüber auszudrücken, was du gerade denkst und fühlst. Das ist ganz normal. Du kannst es dir ein wenig wie die Pubertät vorstellen. Um erwachsen zu werden, distanzieren Jugendliche sich zeitweilig von ihren Eltern. Meist leitet das keinen Kontaktabbruch zu den Eltern ein, sondern eine neue gereifte Beziehung.

Auch im Glauben gibt es Zeitspannen, in denen wir Dinge für uns neu sortieren müssen.

Dir selbst in einer solchen Phase Druck zu machen und Glaubensrituale auf Biegen und Brechen aufrechtzuhalten, hilft oft wenig. Es wird sich eventuell sogar so anfühlen, als würdest du dich in zu enge Kleider zwängen. Besser ist es, den Prozess neugierig zu betrachten und Gott gegenüber offen damit umzugehen.

Ein Gebet, was du in diesen Phasen sprechen kannst, könnte folgendes sein: „Herr, ich merke, in meinem Glauben steht gerade vieles Kopf. Das macht mir Angst und ich weiß nicht, wie ich mit dir darüber reden soll. Bleib du an meiner Seite und führe mich!“

3. Gebet ist mehr als Worte

Oft verbinden wir mit Gebet vor allem Worte. Ob still oder laut, ein „vollwertiges“ Gebet ist für uns nur eines, welches gedacht oder ausgesprochen wird. Christof Lenzen weitet in seinem Buch den Blick dafür, dass das eine sehr enge Definition von Gebet ist. Auch mit Gesten und Handlungen können wir Gott anbeten, wenn wir sie „in der Gegenwart Gottes (…) und mit der Herzensausrichtung auf ihn“ hin tun.

Wenn wir beim Singen im Gottesdienst die Hände erheben, ist das für uns klar. Schließlich kommen hier zusätzlich auch Worte zum Einsatz. Doch was, wenn auch ein Waldspaziergang in der Gegenwart Gottes, eine Atemmeditation vor dem Einschlafen oder das Tanzen bei der Hausarbeit eine Form von Gebet sein könnten? Und was, wenn Gott gar nicht meine Worte braucht, um zu verstehen, was ich ihm sagen will?

Das stille Knien am Bett eines kranken Kindes, der wilde Jubel über die neue Stelle oder auch das erschöpfte Seufzen nach einem langen Arbeitstag sagen Gott doch schon, wie es mir gerade geht.

Besonders in Situationen, wo uns Gefühle übermannen oder wir schlicht keine Worte haben, können uns Gesten helfen, unsere Gefühle Gott gegenüber auszudrücken. Wir müssen nicht um Worte ringen, wenn wir keine Worte haben.

4. Wenn du dich selbst besser kennenlernst, lernst du Gott besser kennen

Manche Menschen spielen Selbstreflexion und Gotteserkenntnis gegeneinander aus. Was soll es mir bitte schön bringen, Verletzungen aus meiner Kindheit aufzuarbeiten? Reicht es nicht, zu wissen, dass Gott sie geheilt hat? Leider tut es das oft nicht.

Tatsächlich kann die Beschäftigung mit uns selbst ein Weg sein, auch Gott besser kennenzulernen. Teils ist sie sogar entscheidend, um Gott wieder näherzukommen. 

Denn negative Muster und Glaubenssätze sind wie ein Schleier, der sich über unsere Wahrnehmung gelegt hat. Uns ist dieser Schleier nicht bewusst – schließlich tragen wir ihn schon sehr lange mit uns herum. Aber wir nehmen auch Gott und seine biblischen Worte nur durch diesen Schleier wahr. Dadurch lesen und verstehen wir manches in einer Weise, die uns nicht guttut. 

Irgendwann spüren wir das und unser Gebetsleben gerät in die Krise. Wenn das der Fall ist, kann es helfen, sich zunächst einmal selbst auf die Spur zu kommen. Wer bin ich überhaupt? Wie hat Gott mich geschaffen? Und was weckt in mir Erinnerungen an alte Verletzungen? Sich das ehrlich und im besten Fall mit einem Berater, einer Seelsorgerin oder Psychologin anzuschauen, kann auch meinen Blick auf Gott wieder scharfstellen.

5. Meide das Vergleichen wie die Pest

Gemeinsam eine gute Sache zu tun, kann sehr belebend sein. In meiner Tätigkeit als Autorin verabrede ich mich regelmäßig mit einer anderen Autorin zum Co-Working. Doch eines ist dabei tödlich: das Vergleichen. Wenn ich beginne, aufzurechnen, wie viele Wörter meine Autorenfreundin in der gleichen Zeit schafft, wird aus motivierender Gemeinschaft lähmende Frustration.

Genauso ist das beim Beten. Auch als Christen haben wir in Gemeinden Menschen an unserer Seite, deren Art zu glauben und zu beten, uns motivieren kann, darf und soll. Gleichzeitig geht es hier genauso wenig um Konkurrenz. Tatsächlich ist Vergleichen sogar Gift für das eigene Gebetsleben.

Gebet ist zuallererst Beziehungspflege. Gott geht es um das, was in meinem Herzen ist, und nicht darum, wie lange ich Stille Zeit mache.

Natürlich wird eine Beziehung, in der ich viel Zeit mit dem anderen verbringe, automatisch enger. Doch nur weil ich weniger oder anders bete als andere, bin ich kein schlechter Christ. Wie auch in anderen Beziehungen kommt es darauf an, die Beziehung zu Gott so zu leben, dass ich mich dabei wohl und mit ihm verbunden fühle. Daher meide es wie die Pest, dein Gebetsleben mit dem anderer zu vergleichen.

Gibt es weitere Punkte, die du als entlastende Wahrheiten in puncto Gebet erlebt hast? Oder hast du Einwände und Fragen zu diesen Punkten? Dann schreib mir gerne einen Kommentar.

Wenn du tiefer in das Thema Gebet eintauchen willst, lohnt sich ein Blick in das Buch von Christof Lenzen. Hier findest du eine Buchrezension zu „Gesund beten statt gesundbeten“.
 

Rebecca Schneebeli

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Internationale Filmschaffende werden einmal im Jahr mit der goldenen Trophäe für herausragende Leistungen ausgezeichnet. Ausschlaggebend für die Bewertung ist: Hat der Film berührt? Ragt die Qualität aus der Vielzahl der Filme heraus?

Die Bibel berichtet von einer Auszeichnung in der Kategorie „bester Glaube“. Drehort ist Kapernaum in Israel. Das Drehbuch hat Matthäus vor knapp 2.000 Jahren geschrieben, nachzulesen in Kapitel 8 seines Evangeliums. Die Szene berührt mich. Preisträger ist ein römischer Offizier und seine Qualität lässt ihn aus der Volksmenge herausstechen.

Die Laudatio kommt von Jesus selbst: „Solchen Glauben habe ich in Israel bei keinem anderen gefunden“ (Matthäus 8,10). Wie hat der Mann es geschafft, mit seinem Glauben an Jesus Christus so zu glänzen und zu punkten, dass er dafür belobigt wird?

Kann ich einen solchen Glauben lernen wie eine Fremdsprache oder ein Musikinstrument, oder ist die Messlatte dafür einfach zu hoch? Eine junge Frau schreibt: „Ich würde ja gerne glauben, aber ich schaffe das einfach nicht! Welche Schritte muss ich unternehmen, um glauben zu können?“

Voraussetzungen für den Glauben

Als der Offizier zu ihm kommt, ist Jesus schon in Kapernaum. Das ist die Voraussetzung des Glaubens: Wo Jesus ist, wird Glaube möglich. Erst dann kann ein Mensch zu ihm kommen; kann feststellen: Jesus ist schon da! Er wartet auf mich. Wartet auf eine Begegnung, ein Gespräch mit mir. Egal, wo ich herkomme und was ich mitbringe. Bevor ich einen Schritt auf Jesus zugehe, hat Jesus bereits den ersten Schritt getan.

Bevor der Hauptmann zu Jesus geht, hat er sich kein Basiswissen über den Glauben angeeignet. Er hat keine Synagoge besucht und keine religiöse Erziehung genossen. Um glauben zu können, kommt es nicht darauf an, was ich vorweisen und leisten kann. Nicht darauf, was ich empfinde und fühle, nicht auf den Grund, aus dem ich zu Jesus komme. Ob es meine Ratlosigkeit ist, oder ob er für mich der letzte Strohhalm meiner Hoffnung ist.

Nur eines ist nötig: dass ich zu Jesus komme und ihm sage, was ich auf dem Herzen habe.

Glaube beginnt damit, dass mich irgendetwas oder irgendjemand zu Jesus führt.

Bei dem Offizier ist es die Krankheit seines Mitarbeiters.

Jesus das Wort übergeben

„Sprich nur ein Wort, so ist mein Knecht gesund“, bittet der römische Befehlshaber. Er, der es gewohnt ist, selbst zu kommandieren, gibt Jesus das Wort. Er bringt damit zum Ausdruck: Dein Wort hat Autorität, dein Wort hat Kraft, dein Wort genügt. 

Glauben heißt anerkennen, dass Jesus Christus in meinem Leben zu Wort kommt; dass er das Sagen hat. Über mich, meine Lebensverhältnisse, über die Konflikte in meinem Leben und in dieser Welt.

Jesus vertrauen

Es ist das beharrliche Vertrauen auf das Wort Jesu, das den Glauben des Offiziers auszeichnet. Mit diesem Zertifikat ist er weder zum Anführer der Jesusnachfolger geworden, noch hat er ein Lehrbuch über perfekten Glauben geschrieben, oder widmet sich fortan einer besonderen Aufgabe. Stattdessen geht er nach Hause. Er nimmt seinen Glauben an Jesus Christus mit in seine Lebenswelt. Da erst erlebt er, was er geglaubt hat: „Sein Knecht wurde gesund zur selben Stunde.“

Glaube geschieht da, wo ich Jesus mit hineinnehme in meine täglichen Herausforderungen. Hier will ich auch heute Jesus aufsuchen, ihn zu Wort kommen lassen und beim Wort nehmen.

Das ist ein Glaube, der nicht auf eigene Leistung setzt, sondern auf Gottes Gnade hofft. Der nicht vom eigenen Können abhängt, sondern sich an Jesus hängt. Der empfängt, was Jesus schenkt. Genau das zeichnet ihn aus und lässt ihn herausragen.

Mit diesem Glauben habe ich keine goldene Trophäe in der Hand, aber die nötige Portion Vertrauen im Herzen – Vertrauen auf die herausragenden Möglichkeiten Gottes in meinem Leben. Und das genügt. 

Ellen Hörder-Knop

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Antje Sabine Naegeli ist Theologin und Psychotherapeutin. In ihrem Buch „Schönheit lädt uns ein“ öffnet sie in kurzen Texten den Blick für verschiedene Formen von Schönheit. Wir veröffentlichen mit freundlicher Genehmigung des Brunnen Verlages einen Auszug aus dem Buch.
 

Können Worte Schönheit ausstrahlen? Die Sprache in unserer Gesellschaft ist seit Jahren derber und kälter geworden. Wir erleben eine Entwürdigung und Entleerung unserer Sprache.

Worte aber haben eine Wirkung, sie hinterlassen Spuren in uns. Wer durch sie nachhaltig verletzt wurde, hört womöglich noch Jahre später mit dem inneren Ohr, was ihm Schmerz zugefügt hat. Worte stecken dann wie giftige Pfeile im Herzen. Das gilt auch für unsere Selbstgespräche, die wir führen. Prüfen wir einmal, ob wir uns herabsetzen, uns entwerten oder ob wir freundliche, verständnisvolle Worte für uns finden.

Wann sind Worte schön?

Gute Worte haben eine heilsame Kraft. Sie können uns stärken, aufbauen und ermutigen. Koseworte etwa haben eine tiefe Schönheit, bergen Zärtlichkeit. Wenn wir sie empfangen haben in frühen Jahren, können sie ein Leben lang nachklingen. Wie unendlich schön ist ein Liebeswort, ein Wort der Anteilnahme, des Verstehens.

Es ist hilfreich und gut, auf unsere Sprache zu achten. Wir können Gott um Worte bitten, die anderen oder auch uns selbst wohltun. Er hat Worte voller Schönheit und Kraft für uns.

Wie viele Psalmworte gibt es in der Heiligen Schrift, die uns innerlich zu nähren vermögen. In schlimmen Zeiten, wie etwa im Krieg, haben Menschen solche Worte immer bei sich getragen und sie einander zugesteckt, oft genug mit ihnen überlebt. Das können wir wohlstandsverwöhnten Menschen von heute uns kaum noch vorstellen.

Wann sind Worte schön? Schönheit wohnt in Worten, die zugewandt, wahrhaftig, sorgsam und respektvoll sind. Ihre Schönheit hängt nicht so sehr an einer kunstvollen Formulierung, obwohl wir das sicher auch schätzen, wenn wir ein gutes Sprachgefühl haben. Die Schönheit und Kraft der Worte hat ihre Wurzel in der inneren Haltung dessen, der sie ausspricht.

„Laternen“ in den Herzen anderer anzünden

In einem ihrer Gedichte, „Wie wenig nütze ich bin“, findet die Dichterin Hilde Domin eine wunderbare Beschreibung. Sie zünde, so drückt sie es aus, im Vorbeigehen absichtslos die eine oder andere Laterne an in den Herzen am Wegrand. Als Poetin, die sie war, sind damit nicht zuletzt auch Worte gemeint, einfühlsame Worte, die ermutigen, weil sie einen Blick haben für die Bedürftigkeit der Weggefährten.

Dabei scheint mir der Begriff „absichtslos“ sehr wesentlich: etwas zu tun aus dem Herzen heraus, auch wenn wir nicht wissen, ob es den anderen Menschen erreicht, ob es ankommt oder nicht. Das Anzünden versuchen, weil es schön ist, dies zu tun.

Solche „Laternen“ können wir auch weitergeben mit unseren Worten, wenn wir den Schöpfer unserer Sprache bitten: „Unser Gott, senke Worte in uns hinein, in denen der Klang der Liebe wohnt.“

Copyright: Antje Sabine Naegeli, Schönheit lädt uns ein. Finden, was uns Hoffnung gibt, Brunnen Verlag 2025, ISBN: 9783765533297, Preis: 14,00 Euro
 

Du liebst Bücher genauso wie wir? Dann freuen wir uns darauf, dich am 22. November im Medienhaus in Wetzlar zu unserem Lesefest zu begrüßen. Von 10 bis 17 Uhr feiern wir 30 Jahre Lesezeichen mit Lesungen, Workshops und einem Einblick in die Produktion unserer beliebten Sendereihe. Sei dabei!
 

Antje Sabine Naegeli

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Wenn ich meine Mutter anrufe und ihr erzähle, dass ich einen Ausflug oder sonst etwas Schönes plane, verabschiedet sie sich oft mit den Worten: „Genieß es!“ Auf ersten Blick eine unnötige Aufforderung. Doch auf zweiten Blick brauche ich diese Erinnerung häufiger, als ich zugeben will. Denn genießen muss gelernt sein!

Das klingt seltsam, denn beim Genießen geht es ja nicht darum, mir etwas Schweres vorzunehmen oder gar etwas Unangenehmes. Ganz im Gegenteil: Unsere schöne Welt bietet so viel Herrliches, das sich genießen lässt! Feines Essen, traumhafte Orte, ein spannendes Buch, ein guter Witz, herzliche Gesellschaft, ein faszinierendes Hobby.

Das sind all jene Nebensächlichkeiten, die mein Leben angenehm, bunt und interessant machen. Und doch fällt es uns nicht immer leicht, auch Genuss darüber zu empfinden. 

Wer einen Burnout hat, genießt nicht mehr

Stephan Menzel, Coach und Experte für Mentale Gesundheit, stellt bei seinen Beratungsgesprächen immer wieder fest, dass sich Menschen schwertun, genussvolle Momente in ihrem Leben zuzulassen. Und zwar ganz besonders, wenn sie unter Dauerstress stehen.

Er beobachtet: „Ich erlebe oft Menschen kurz vor dem Burnout, die die Fähigkeit zum Genießen komplett verloren haben. Selbst Dinge, die vorher der komplette Genuss waren, sind wie hinter einem grauen Schleier und berühren den Menschen nicht mehr.“

Diese Erfahrung hat Stephan Menzel selbst vor einigen Jahren gemacht, als er einen Burnout durchlebt und durchlitten hat. Er beschreibt sein damaliges Verhalten so:

„Ich bin von Haus aus gerne draußen unterwegs, mein Hobby ist das Fischen am Fluss. Und ich habe bemerkt, dass ich dieses Draußensein Stück für Stück, also schleichend vernachlässigt habe. Ich habe mich zurückgezogen und wegen der vielen Arbeit habe ich behauptet, ich hätte keine Zeit. Oder ich kam so platt nach Hause, dass ich nur noch meine Ruhe wollte. “

Was ist mit meinen unerledigten Aufgaben?

Ein prall gefüllter Kalender mag auf ersten Blick der Hauptgrund sein, warum ich in stressigen Zeiten als Erstes ein Hobby oder das Kochen eines besonderen Rezepts fallenlasse. Doch Stephan Menzel beobachtet meistens tieferliegende Gründe.

Wenn ich zum Beispiel in meiner Kindheit nach dem Prinzip „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“ erzogen wurde, mischt sich unter meinen Genuss auch ein schlechtes Gewissen: Habe ich genug geschafft, um mir jetzt einen freien Abend zu gönnen? Was ist mit dem Stapel unerledigter To-Dos, die noch auf mich warten? 

Genießen ohne schlechtes Gewissen

Manche Menschen verbinden schon mit dem Begriff Genuss etwas Negatives und sehen hinter jedem Genuss die Gefahr der Genusssucht, also der grenzenlosen Gier nach angenehmen und lustvollen Erlebnissen. Wer so geprägt ist, schwingt ständig die Moralkeule gegen die eigenen Bedürfnisse und bestraft sich selbst: entweder mit übermäßigem Verzicht oder einem andauernden schlechten Gewissen. 

Aber auch das Gegenteil verhindert das Genießen: Wer jeder Marotte und jedem Impuls nachgibt, gönnt sich zwar allerlei, aber genießt kaum.

Denn Genuss entsteht nicht durch das, was ich erlebe, sondern wie ich es erlebe.

Stephan Menzel erklärt dies so: „Es liegt an der Wahrnehmung, ob ich etwas genieße. Ein Freund von mir sagte mir mal: ‚Nimm mal so ein Täfelchen Dunkler Schokolade. Lege es auf die Zunge und lass es mal langsam zerfließen. Spür mal nach, was du schmeckst und fühlst.‘ Das ist der Unterschied zwischen reiner Nahrungsaufnahme und Genuss: Weil ich das ganz bewusst wahrnehme, und nicht nebenbei konsumiere.“

7 Genussregeln nach Lutz

Auf Dauer kann es Menschen krank machen, wenn das Genießen zu kurz kommt. Denn Genuss bildet eine wichtige Fähigkeit zur Erhaltung unserer mentalen Gesundheit. Das Genießen lädt mich ein, in Kontakt mit meiner Umwelt zu treten: Sie zu schmecken, zu riechen, zu hören, zu sehen und zu spüren.

Dadurch bin ich im „Außen“ und nicht nur im „Inneren“ meiner Gedanken und Sorgen. Ich steige quasi aus meinem Kopf aus und öffne meine Seele für das, was mein Körper wahrnimmt.

Dieses Prinzip, Genuss wieder bewusst einzuüben, wird seit vielen Jahren in der Verhaltenstherapie bei Depressionen verwendet. Schon Anfang der 80er formulierte der Psychologe Dr. Rainer Lutz zusammen mit der Psychotherapeutin Eva Koppenhöfer die „kleine Schule des Genießens“.¹ Dazu entwarf er sieben Genussregeln, die dabei helfen, das „Sich selbst etwas gönnen Können“ einzuüben.

1. Genuss braucht Zeit

Eile und Hetze sind die Feinde des bewussten Genießens. Wer sich schwer damit tut, sollte sich feste Genusstermine einplanen, vor allem in stressigen Phasen. Und sei es die Viertelstunde Kaffeepause mit einem Stückchen Schokolade. 

2. Genuss muss erlaubt sein.

Manche Menschen spüren aufgrund ihrer Prägung innere Verbote beim Genuss, selbst wenn es um harmlose Dinge wie einen Ausflug geht. Hier gilt es zu reflektieren, woher das schlechte Gewissen kommt und ob mein Genuss tatsächlich mir oder jemand anderem Schaden zufügt. 

3. Genuss geht nicht nebenbei

Die Schokolade kann noch so edel sein: Aber stopfe ich sie mir beim Seriengucken nebenbei rein, werde ich sie nicht wirklich genießen. Wenn ich mir etwas gönne, sollte ich kurz innehalten und das Gute auf mich wirken lassen. Das schafft Raum für die Sinne und ein Herz voller Dankbarkeit.

4. Weniger ist mehr

Genießen hat nichts mit Konsum zu tun! Wenn ich es übertreibe, verliere ich den Bezug zu dem, was mir an Gutem widerfährt. Zu dem Thema gibt die Bibel einen guten Rat. im Buch der Sprüche heißt es: „Hastig errafftes Gut zerrinnt; wer aber ruhig sammelt, bekommt immer mehr“ (Sprüche 13,11).

Beim Genuss gilt es nicht zu raffen, sondern schöne Erinnerungen zu sammeln.

5. Auswählen, was Dir guttut

Nicht jeder Mensch genießt gleich. Der eine braucht dazu ein Buch und eine Kuscheldecke, der andere das Rad und eine Regenpause. Beim Genuss geht es darum, meinen eigenen Rhythmus zu finden und das tun, aus dem ich neue Energie schöpfe. Dies sollte ich daher ganz ohne Vergleiche mit anderen tun. 

6. Ohne Erfahrung kein Genuss 

Genuss entsteht nicht im Kopf, sondern im Erleben: Ich schmecke, fühle, rieche, sehe und höre etwas, das mich anregt und mir Lust auf mehr macht. Gerade Menschen, die in ihrem Beruf viel Kopfarbeit leisten, helfen solche Sinneserfahrungen, um aus ihren Gedanken auszusteigen. 

Es lohnt sich daher, Genuss mal bewusst analog einüben – ohne Handy, TV oder Nebenbei-Beschallung. 

7. Genuss ist alltäglich

Urlaube sind etwas Wunderschönes, Geburtstagsfeiern und Hochzeitstage auch. Aber das bewusste Erleben von schönen Dingen darf nicht auf besondere Zeiten im Jahr beschränkt sein.

Es ist wie mit dem Lüften: Ich warte nicht ab, bis die Luft ganz verbraucht und stickig ist, sondern sorge regelmäßig für neuen Sauerstoff.

Genauso sollte ich immer wieder kleine Genussmomente mitten im Alltag einplanen, besondere in stressigen Zeiten, wenn längere Erholungsphasen gerade nicht möglich sind.

Genießen kann man wieder neu lernen

Wenn du beim Lesen jetzt merkst, dass dein Sinn für gute Dinge verschwunden ist oder vergraben unter einem Berg von Stress und Sorgen liegt, ist das ein ernstzunehmendes Warnsignal. 

Denn das Genießen ist ein notwendiger Ausgleich für Körper und Seele und hilft dir, mental gesund zu bleiben. Und nicht nur du hast etwas davon: Nur, wenn du angemessen für dich sorgst, kannst du für andere da sein. 

Die gute Nachricht ist: Genießen kannst du (wieder) lernen. Stephan Menzel hat nach seinem Burnout mehrere Monate gebraucht, um wieder arbeitsfähig zu werden. Eine der ersten Anzeichen, dass er auf dem Weg zurück ins Leben war, beschreibt er wie folgt: 

„Ich habe wieder begonnen, wieder rauszugehen. Wieder einmal längere Spaziergänge zu machen, die Weite zu genießen. Gerüche wahrzunehmen, im Wald unterwegs zu sein, Geräusche von Vögeln wahrzunehmen. Das sind ganz einfache Dinge, aber ich habe gemerkt: Das hat mir gutgetan.“ 

Genießen: ein biblisches Prinzip

Was tut dir gut? Was sind deine täglichen schönen Dinge, bei denen du deine Seele baumeln lassen und das Gedankenkarussell abschalten kannst? Und bist du in letzter Zeit ausreichend dazu gekommen, dir diese kleinen Auszeiten zu gönnen?

Wenn die Antwort darauf Nein lautet, nur Mut! Genuss ist schließlich auch ein biblisches Prinzip: Im Buch des Predigers reflektiert der Autor viel darüber, wie kurz das Leben ist und wie wenig Einfluss wir Menschen auf vieles haben, was uns darin widerfährt. Doch die Antwort des Predigers ist nicht etwa Resignation – ganz im Gegenteil. er schreibt:

„Es gibt nichts Besseres für den Menschen, als sich an dem zu freuen, was er isst und trinkt, und das Leben trotz aller Mühe zu genießen. Doch ich erkannte, dass auch das ein Geschenk Gottes ist. Denn wie kann man sich am Essen oder Trinken freuen ohne sein Zutun? Gott schenkt demjenigen, der ihm gefällt, Weisheit, Erkenntnis und Freude.“ (Prediger 2,24-26)

Genießen heißt, dankbar zu sein. Also nimm all das Gute, was du in deinem Leben erfährst, aus Gottes Hand und genieß es!
 

¹ Mehr Informationen zur „Kleinen Schule des Genießens“

Tanja Rinsland

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„Was hast du gesagt? Das klingt so komisch, wenn du es aussprichst!“ Das Nachbarskind kicherte und bat mich, das Wort „Roller“ noch einmal zu wiederholen. Ich war sechs Jahre alt und mit meiner Familie gerade erst zurück nach Deutschland gekommen. Die Zeit in Zentralasien hatte meine Aussprache auf ihre eigene Weise geprägt. Verlegen erklärte ich, dass das eben meine Art zu sprechen war. Wenige Wochen später hatte ich mir das Hochdeutsche angewöhnt. Mein Akzent mit dem rollenden „R“ war verschwunden.

Kinder sind gnadenlos ehrlich. Sie sagen, was ihnen auffällt. In ihrer Offenheit steckt eine Wahrheit, die auch auf uns Erwachsene zutrifft: Was uns vertraut ist, halten wir für normal. Alles andere wirkt fremd. Wir finden den anderen interessant, komisch oder halten ihn manchmal sogar für falsch.

Damals als Kind habe ich eines verstanden, was mir bis heute wichtig ist:

Respekt ist nichts Abstraktes. Respekt zeigt sich mitten im Alltag.

Ich wünsche mir Respekt im Miteinander in Schule, Beruf und Beziehungen. Aber wie ernst ich es damit meine, merke ich erst, wenn ich mit dem Anderssein der anderen in Berührung komme. 

Der Blick durch die eigene Brille

Ich bin eigentlich keine Brillenträgerin. Und doch setze ich mir immer wieder eine auf. Sie ist unsichtbar, aber wirksam: Sprache, Kultur, Erziehung, Glaube, Erfahrungen – all das färbt meinen Blick. Was für mich selbstverständlich und normal ist, wirkt auf andere vielleicht irritierend oder fremd. Denn sie tragen eine andere Brille als ich. 

Diese Unterschiede sind nicht immer harmlos. Wir können uns damit gegenseitig verletzen, herausfordern und ganz schön nerven. Aber sie können uns auch weiterbringen.

Wir können an unseren Unterschieden wachsen. Genau hier begegnet mir das große Wort Respekt: in der Verwunderung, im Missverständnis, im Streit. 

Während meines Theologiestudiums wollte ich mir eine Brille kaufen, die mit einem Blaulichtfilter versehen ist. Ich wusste genau, wie sie aussehen sollte: goldfarben und leicht abgerundet. Die Form war mir wichtig, doch die Funktion noch mehr – der Filter sollte meine Augen schützen.

Also zog ich los, probierte Gestell um Gestell. Auf den ersten Blick sah jedes Glas gleich aus. Die Unterschiede waren zwar kaum sichtbar, aber doch entscheidend. Der Blaulichtfilter schimmerte in einem feinen Blau und war nur auf Fotos erkennbar.

Ähnlich erlebte ich es im Studium. Mit meiner neuen Blaulichtfilter-Brille vor Augen wurde mir nach und nach bewusst, wie unterschiedlich unser Blick auf die Welt auch im übertragenen Sinne ist. Ich saß mit meinen Kommilitoninnen und Kommilitonen zusammen, hochkonzentriert, manchmal übermüdet, und wir diskutierten große Fragen: „Was ist Wahrheit?“, „Wie weit reicht Gnade?“, „Was ist ethisch vertretbar?“.

Wir redeten ehrlich, manchmal gnadenlos direkt, fast wie Kleinkinder. Und ich spürte: Dabei geht es nicht nur um Theorie, es geht um Identität. 

Hier prallten unterschiedliche Menschen aufeinander, die alle eine vom Leben maßangefertigte Brille auf der Nase trugen. So individuell wie die Gestelle, so verschieden unsere Perspektiven.

Mit anderen Brillen experimentieren 

Im Studium lernte ich, dass ein respektvoller Umgang nicht bedeutet, dass sich am Ende jemand durchsetzt, sondern dass wir bereit sind, die eigene Brille abzulegen und die Sichtweise eines anderen auszuprobieren. Manchmal bedeutete das für mich, eine Überzeugung abzulegen, manchmal meine Erfahrung beiseitezulassen, und immer hing es daran, meinen Stolz zu überwinden. 

Für mich hat es sich gelohnt, auch mal andere Brillen aufzusetzen und die Welt in neue Farben getaucht zu sehen. 

Manche Brillen passten sofort und ich trage sie häufig, bei anderen brauchte ich etwas Zeit zur Eingewöhnung, wieder andere drückten oder saßen zu locker, sodass ich sie nicht noch einmal aufsetzte.

Meine Hochschule hat mir wertvolles Wissen vermittelt. Aber was mich wirklich geprägt hat, war die kunterbunte Mischung an Menschen. Geformt haben mich weniger die Lehrinhalte und Theorien, sondern die aufrichtige Bereitschaft, unsere Unterschiede nicht nur zu ertragen, sondern zu feiern.

Einander mit Respekt und in Würde zu begegnen, das klingt groß. Aber es beginnt im Kleinen: mit meinem Blick. Mit meiner Haltung. Mit meinen Worten. Für mich ist es eine tägliche Übung. Respekt ist kein Selbstläufer. Er wächst nicht in der Theorie oder in Büchern, sondern in echten Begegnungen. In Gesprächen, die auch mal wehtun. In Diskussionen, die hitzig werden. Aber nur so lernen wir einander verstehen.

Respekt heißt, den anderen durch Gottes Brille zu sehen

„Gott schuf den Menschen zu seinem Bild“ lese ich in der Bibel in 1. Mose 1,27. Das klingt riesig, fast unbegreifbar. Aber in der Begegnung mit anderen wird es plötzlich konkret. Es bedeutet, durch einen anderen Filter zu schauen: Gottes Augen. Mit seinem Blick ist jeder Mensch wertvoll, einzigartig und geliebt. Wir sind verschieden und doch trägt jeder von uns dieses Ebenbild in sich. Genau diese Brille möchte ich im Alltag aufsetzen.

Respekt bedeutet für mich, einen anderen Menschen in seiner Eigenart wertzuschätzen und zu feiern, so wie Gott es tut. Zuerst seine Einzigartigkeit zu sehen und nicht seine Andersartigkeit. Nicht das, was mir fremd oder komisch vorkommt, im Blick zu haben, sondern ihn als würdevollen, von Gott geliebten Menschen zu sehen. 

Dieses Jahr habe ich erneut eine Reise nach Zentralasien gemacht. In Kasachstan saß ich bis spät am Abend mit einer Familie zusammen, als der Gastgeber sagte: „Nicole, ihr Deutschen habt die Uhr. Wir Kasachen haben die Zeit.“

Dieser Satz ist mir im Gedächtnis geblieben. Er war wie ein anderer Filter, eine neue Brille. Ich habe auf humorvolle Weise erkannt, wie unterschiedlich wir auf das Leben blicken. 

Mit meiner gewohnten Brille richte ich den Blick auf Effizienz, Planung und Taktung. Mit seiner Brille sah mein Gastgeber hingegen, dass Zeit vor allem Raum für Begegnung und Beziehung ist. 

Wenn ich es schaffe, unterschiedliche Brillen aufzusetzen, verändert sich nicht nur mein Blick auf andere, sondern auch mein eigenes Leben. Begegnungen werden leichter, Beziehungen tiefer und Konflikte ehrlicher. Dann erlebe ich, dass Respekt nichts Abstraktes bleibt, sondern mitten im Alltag sichtbar wird.

Nicole Zweininger ist Projektmanagerin bei ERF Global Hope. Als Missionskind lebte sie für sechs Jahre in Kirgisistan.

Nicole Zweininger

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