en https://localhost:3000/favicon.ico 思维改变生活 公众号“思维改变生活”更新 - 使用 Huginn 制作 https://localhost:3000 Tue, 05 May 2026 03:24:46 -0700 Tue, 05 May 2026 03:24:46 -0700 60 心智探寻（十四）：如何说出最困难的那个字——NO

1. 探寻根源并不是改变心智模式的唯一途径。

2. 有意识的和你的痛苦站在一起，是改变的必经之途。

3. 新的行为带来新的经验，新的经验塑造新的模式。


序

原生家庭这个话题，已经被说的很多了。如果你有读过「心智探寻」系列（见公号菜单栏）之前的部分，会注意到，很多的深刻的改变，常常会自然发生在我们追寻到当前困扰的真正根源之后[1]。

但另一方面，也有的时候，原生家庭的作用只是一个引子，一个发令枪，一个点火，而并不是绝对意义上塑造一个人的整个发展轨迹的刻刀。 基因、原生家庭、社会大环境，三者综合起来，才能够相对完整的刻画个人发展轨迹的全貌。原生家庭也许播下某些心智模式的种子，然而当这个种子在基因和社会大环境的交互作用下渐渐自我强化之后，贯穿一个人成长的整个过程，这个时候如果目光仍然局限在原生家庭上，便失了大局观，也限制了成长的可能。

这一篇心智探寻，Luke和我，少见的并没有去「探寻」，或者说，探寻「浅藏辄止」了。为什么呢？因为当一个模式已经融入到我们点点滴滴的生命历程中，它便不再是「原生家庭」的简单的影子，而是拥有了自己的生命。

这个时候，我们不妨把目光从后视镜中收回，投向当下和未来，因为后者蕴藏着全新的经验的可能，而心智模式，无非是无数点滴经验的小溪反复冲刷出来的大河。

[1] 为什么这句话里的真正根源是加粗的，因为我们常常把「似乎、大概、差不多」的解释误以为是触摸到了真正的根源，这个区别很重要，也是为什么「自我分析」常常会走入我称之为「分析思维的误区」的原因。不过这个是后话。

正文

Luke

刚拜读你博客分享的“心智探寻(一)：父母，和我们自己”一文， 在阅读过程中我思绪慢慢清晰了点，并认知到我自己便是Lucy父母的模样， 我现年××，但存在着莫大的不安感。无论在生活或工作上自我的定位不稳定，经常有着被抛弃的危机。人变得很绷紧，并且觉得活得很累。

为了得到太太或父母的倚赖，我极端地把这个想法数字化，要为他们多赚一点薪酬。现时一天工作16小时， 因得不到足够休息而经常生病，而且压非常大。我已觉得有点病态了。我明知有点问题，但往往管不住自己的思维。

因为我现在很痛苦，希望能在走上绝路前回头。 我亦回想了一下，我有此特质是来源于我妈妈，她也是一个特没安全感的人。 我多给他一点家用她便害怕起来，怕我给多了，之后不给她， 无论怎说都解释不了。 我希望从我自身开始改正，改变自己的思维模式，令自己变好一点，希望得到你一点指点， 十分感激。

Luke

我认为这是我的性格缺陷。

而且我发现生活中存著很多类似的例子。 在逻辑上我认为是不合理的， 但往往行动上欲往那边跑。最后总是辛苦自己辛苦别人，来维护那所谓的自信。

刘未鹏

你提到「为了得到太太或父母的倚赖」，那么你认为如果你不能给出他们经济上的价值，你就会失去他们的「依赖」，或者更准确的说「被依赖的价值」，进而就会被抛弃。

是这样吗？

Luke

对， 大部分都是我自己的“认为”而起；现实我和我父母，太太的关系是非常好的。他们没有要求我需要付出多少。所有压力都缘自我给自己的“责任”。

然而当他们针对我一些行为缺失时，我往往出现一种被嫌弃的感觉，那种失落感就会令我更想在物质上补偿给他们。

刘未鹏

这个点能否具体展开说说，他们怎么针对的，具体什么事情，他们又是怎么说怎么反应的，包括神态什么的，如果能回忆起来，重现场景，会对我们的探索有帮助。

Luke

由于工作太忙的关系，我现在在市区租了一个小房住，周末两天才回家休息。 这休息的两天，我变得很少帮忙做家里的事， 什么事都不愿做，不愿想，有时脑子只有一片空白。周末往往我会和太太出外食饭，而去那里食就变得很苦恼。我既不想走得太远，弄得很累，也想顺着我太太的意愿，所以都希望她做决定。当她又不决定时，决定就变得很烦恼；这时候,她有气的时候，脸色会变的冷漠，说话的态度和语气就觉得我很烦。我知道是小事，但我的心是不好受的。

至于我父母，我老爸较小说话， 往往都是我主动他，而他又是开朗的人，因此我十分喜欢和他聊。 但我老妈，是一个较顾脸子，喜欢碎碎唸的人。而她最伤人的是从小到大的把我和别人在比较， 每次听到“你看看谁谁的儿子多么好，月入多少多少，谁叫你不聪明，只能这样”。我知道我老妈没有真比较的意思，因为当我多给家用她时，她又会碎唸。但我心里也暗自比较，是不是我多做一点，我妈会好一点。

刘未鹏

这方面能展开讲几个你印象最深的例子吗？

（我们一开始的沟通可能会是横向的为主，具体展开去了解你的过往，和具体的生活经历。当有了一定的了解之后，我们的沟通再转向纵深）

另外方便说一下你和你太太是什么行业吗，有孩子吗。

因为我们是异步沟通所以有时候我可能会一下问好几个问题，你不用急着答我，什么时候方便即可，我不急着等答复[微笑]

Luke

我是从事金融业的，早上的工作是分析员，下午至晚上是交易部的后台工作。早上的工作对我来说是新入行，需要不断学习，工作压力较大。 下午的工作对我来说已经习惯了，烦恼的是下属并不太理想。

我太太工作是市场推广，一份工作已十分䌓忙，早上九点上班，晚上八时才下班，经常因为工作而承担很大压力。 暂无小孩。

我们都不打算生小孩，因为我没有安全感，可以给小孩愉快，富足的人生，也不能为了满足一己开心而毫无准备的迎接小孩的来临。

Luke

在日常生活中，我往往会把我父母和太太的感受优先。例如与朋友明明已经吃了晚饭，但可能为了太太感觉正常，我会仍然说我还饿，和她多吃一餐。

又例如我的人寿保险费用基本上已经加到一个让我感到有压力的水平， 但总是觉得如果我现在死去，可以多留一点给父母和太太，所以不但没减保费，还经常有加的念头。

刘未鹏

能谈谈像这样一类情景和「把父母和太太的感受优先」的下意识习惯最早是从什么时候开始的吗？

能回忆起来的最早的印象深刻的关于「讨好」（不知道用这个词是不是契合你的感受？如果不契合可以告诉我）的感觉是在多大？

Luke

对待家庭的态度转变， 我最深刻有两个时候，第一个应该是十一年前我高中暑假时去做暑期工，做兼职西饼学徒，第一天连续站立超过14小时候，刚吃完晚饭便要跑楼梯上九楼的时候，我因太痛苦，而流泪了，那时只有一个念头，能回家就好了。 自那天起，我的英文名称变转为「家」的意思。我开始顾及父母的感受。

第二个时候应该是四年前，我因为自己一时贪玩，而令滚烫的热水弄在脸上， 导致脸部大范围烫伤，在自己进院的过程中，煎熬不断，生不如死。自始，我更看淡自己，因为我认为我的人生很脆弱，我希望我所记挂的人活得更快乐。我开始反思对父母的态度和说话方式，有更多的尊重，自始以后，我基本没有向他们发过脾气。

我不知道是不是应该用讨好，因为我认为讨好是希望对方有回报的，而我大体没有这个想方。

但为了方便讨论，先用它吧。开始在有讨好的行为时，我往往觉得后悔的和不合逻辑的。举个例子：我到A和要到父母家拿东西， 整个路线图应该是先到A再到我父母家再回自己家的。若在A拿的是重物或大型物件时，我会先到父母家再到A再回家的。 因为我不想我父母感觉麻烦到我(若他们见到我拿重物，他再找我帮忙，他们觉得辛苦我)。这个转变是花费时间，金钱和体力的。可能完成后我回到家会埋怨自己很笨，之后形成一个习惯便理所当然了。有时我老婆都觉得不解，但我也解释不了。讨好他们，往往他们都不知道，没有感受的反馈我也没多大感受


~~


刘未鹏

Hi Luke, 这段时间因为种种原因没有继续。希望你一切都好。我们今天继续接着上次的对话往下聊。

对我们形成很大困扰的模式，一般不大可能是成年之后形成的，而且即便是成年之后形成的，那么形成的前后也必定经过很大的生活波折，因为就像任何习惯都不是一朝一夕养成的一样，我们的心智「习惯」也是同样的道理。

在以往的对话中，我一般会通过设问，情境构造，假设，想象，等方式，去帮助对方探寻自己的心智结构的起源，打开这个「黑盒子」。我也曾试着在之前的对话中这样来帮助你，但我有一个感觉，不知道是不是成立（你对照你自己的感受去check一下），就是这个起源也许你已经不大记得了，所以这条探寻的道路往下进行可能会有很大的难度。

但是，还有其他的路径。接下来我们可以尝试。

是什么做法呢？我们不妨可以把这个作为一个系列练习，我称之为「带着觉察的该干嘛干嘛」练习。

这个练习是这样的：

  1. 首先我们要练习一个「在自动的习惯启动的那一刻捕捉住它」的觉察力。

  2. 然后当捕捉到这个瞬间的时候，就像火车的扳道工，在这个关键的岔道口上，我们redirect我们的「行为列车」。让它走上另外一条道路。

怎么说呢，沿用之前你分享的亲身经历做一个具体的解释——

例如你提到的路线图的例子，

首先试着对这一类事情建立一个「捕捉的觉察力」，这个捕捉的重点在于一定要是「当下」和「即时」的，不能是事后的。

那么好，假设当时你内心形成了「不行我得先去父母家」这样一个情感冲动的那一瞬间，你的觉察力捕捉到了，在这一刻，「扳道」，不是扳道你的情绪，我们无法控制自己的情绪起落，而是扳道你的行为，这就是第二部分「该干嘛干嘛」。

这一部分听起来直白，但会很困难，你要有一定的心理准备，因为在这个过程中你会体验到天人交战，也许会感受到心跳加快，呼吸紧张，浑身肌肉都绷起来了，也许会浑身出汗，但不要紧，你不会真的倒下来，记着在这个时候，仍然保持内心的觉察，觉察自己的身体状态，不需要去控制自己的呼吸和紧张的感受，因为感受是不由你控制的，你只需要控制自己的行为就可以了，至于呼吸、肌肉、汗，感受这些，你只需要保持对他们的觉察，知道他们在那里，就可以了。

然后你带着这个觉察，先去了B地，拿了东西，然后去父母家，也许到父母家之前的整个过程对你来说都是极大的煎熬，这个可能性很大，在这个过程中仍然记住「带着觉察，该干嘛干嘛」这两个关键词，既在（行为上）做，同时又不回避和屏蔽自己的感受（这一点很重要），始终对自我保持着觉察。

在你从父母家结束了造访出了门之后，也许你会感觉经历了一场战争，这些都是可能的，对此有一个心理预期。在完成这一次经历之后，可以把自己在这个过程中的感受试试看记录下来。

如果这样的事情不常见，那么还有更常见的生活事件可以让你有机会去做这样的练习，例如已经吃过了晚饭，太太说「我们吃饭去吧」，这个时候捕捉到自己内心想要说「我也没吃过呢」的冲动，换成平静的叙述事实「我吃过了」，看看会发生什么（也许你接下来会自然的说「但是如果你想，我可以坐在旁边喝点水陪陪你」）

——这一点很重要，因为当你的旧有模式始终在选择「其中的一条轨道」的时候，其实你永远不知道你选择另一条轨道，会发生什么，你会保持对这条轨道的一个「假设的恐惧」，而这个「假设的恐惧」因为你永远不会踏上这条轨道，则永远也不会得到推翻。

刘未鹏

再例如你每天需要面对的超长工作时间这个例子：当一天的8个（或者9-10个）工作小时结束之后，内心仍然涌动着遏制不住的需要继续干下去的冲动的时候，觉察和捕捉到这个冲动，不要去抑制它，不要去抑制情绪和冲动本身，它们不受你的控制，你只是简单的去觉察它们，感受到「哦，我的内心很希望我继续下去」，这样子。

然后你收拾，下班，回家。

这个简单的动作可能会无比艰难，我在上面第一个例子中提到过，在面对这个动作过程中的艰难时，怎么与这个「难」相处。

在这个练习完成之后，把自己内心的感受记录下来。

Luke

明白，让我多多实习一下你给我的训练。

刘未鹏

记得过后及时把感受记录下来反馈给我，这样如果中间有什么地方忽略了的话我可以帮助你。


~~


刘未鹏

这几天有什么新的感触吗

Luke

你好未鹏，最近仍然忙上班，未有太多与家人接触，因此关于你给我的训练仍然未开始。但这星期发生了两件事我会觉得有感触的，但跟之前的内容未必有太大的关连。 我先说出来，若你认为不适合现时或不值得探讨的话，请告诉我便行。 这两事后，我心里生成了两个名词，是信任阈值，别一个是愤怒阈值。

刘未鹏

好的请讲，我们先不去预设是不是有关联。

Luke

第一件事是信任阈值， 我现在早上新的一份工作是我现在的上司(一个认识多年，称兄道弟的朋友)介绍我，给予我面试的机会。 我非常感恩他给予的机会， 在工作上我自问以百分百的投入，无论而在另一份工作或是周末，只要他要求，我也随时候命。

可是好境不常，因为长期睡眠不足，再加上压力，我身体渐渐出现了问题，在今个月初， 我便告诉我的朋友知。一开始他给予的答案是这份工作的性质就是这样，要继续必须挨下去。 我表示了解，也无可奈何地继续。

随着对新工作的了解和自己的能力不足， 再加上身体的难受，我在月中便向我朋友提出请辞(一星期通知便行)。 可能我朋友觉得我出卖了他，他在朋友聚会上或是个人倾谈上都会刻意说些话要令我难受。

虽然难受，但我也明白他的为难处。 因为我知道他聘请到新人，他要求我留至×月底，我也明白而同意了。 上星期五，本应该×月×日新上班的同事向我朋友表示要×月才能上班。 我朋友告诉我，并叫我把最后上班日转为×月×日。但由于之前已安排好了×月中和老婆来一个蜜月旅行，我表示抱歉并表示不行。

这星期一，他召我入办公室，告诉我不上班也可以，要我在新同事到来前要当一个月的义工， 即是在家帮他工作。我心是有气的，但最后也没说什么，只以旅行就推辞。 昨天我正式给予辞职信， 他召我进办公室，当时仍然是挽留的，但当CEO有事进来时，他语气变得不同，开始奚落我一返， 当时气氛尴尬，我没也没什么话可说， 可以我心中是很气的。

这件事中，我认为我是理亏，到现在我已觉得我能做到人至意尽。 并且对这位朋友一下子变得不信任了。

Luke

我是一个十分忍让的人，对朋友犹是， 但很多朋友渐渐习惯了我的忍让，从而再把要求提高， 而要求往往不会为我而想的， 当要求去到一个阈值后， 整个忍让态度会转变，我会认为不会再忍让下去， 这是我经常发生的事。

Luke

第二件事，愤怒阈值。 我认为我是一个不容易愤怒的人。 由于工作关系，我在市区租了一间小房间作休息和梳洗之用。

当租住了半个月的时候，旁边的单位开始装修，弄得周围是尘，我已有点不满，心想只是睡6小时，没太大影响就算吧。 到了五月初，突然之间房间断水了， 当晚只能买些食用水，草草擦擦身体。之后告诉业主，他表示需数天才能维修完成，并安排我一个较偏远的单位入住， 我心想这也没办法，只能这样办。第了两天业主表示搬回原址，我表示那边仍然装修，居住环境很差，而且水源不知会不会再次出现问题，再者我星期天实在抽不到时间搬房，可否多留至周末。屋主表示那房也是租来的，多租几天压力会很大。我不想把关系弄得太逼，最后还是答应了。搬回房间那一天，晚上工作我已请了半了假，搬回房间后才发现房间仍然没有水， 我已很苦恼又无奈， 业主表示楼下水掣是放在别人的仓库内，要明早才能开。 幸好他安排我到附近的酒店洗澡， 然后回房间睡。 我已向业主表明下个月不会再续租， 环境实在太不理想。

前天，头正洗到一半又没有水， 幸好我之前因害怕没水而留了一桶水，最后解决。 整件事件中我也有和朋友分享， 他们都会觉得很气愤，要业主什么什么的， 我只表示说出来希望大家笑一笑。

我反思了自己的行为， 我发现在这事上因为还没有超越我的阈值，因此我仍然可以忍让， 但有时我可能因为其他事情超过了阈值 ,而对待一些小事都会生气

Luke

以上两件事，均出现阈值， 我也了解有部分人也以此阈值机制的行为模式。我想问阈值可以提高吗？可以有其他路径吗？

刘未鹏

你希望比现在更不容易愤怒还是更容易愤怒？

刘未鹏

其实并不是阈值高低的问题，你想，你就算再提高阈值，也总有忍不下去的时候，这不是个办法。

关键在于要改变无条件忍让的心态，为自己做主，就不会让情况默默的滑向爆发的边缘。

而要改变这个心态，首先则需要觉察自己，看见这个心态是为什么存在的，它的作用是什么。

Luke

我明白，你意思是说之前的练习一样，当觉察自己出现这个心态时，选择另外一个路径

Luke

今天又遇到吃了东西，再和太太吃东西的情况， 脑袋发热，感觉很辛苦， 最后仍然选择了旧有的路径， 再等下次机会再尝试

刘未鹏

好的，预演很重要，可以帮助你。


~~~


刘未鹏

最近有没有实践和记录，或者感受可以分享分享？

Luke

最近因为身体变弱，决定辞退一份工作，和太太去了一个长旅行。 在旅行中曾经有遇到两次， 因为我太饱了，而表示吃不下， 可能是我说出语气不算坚定，我太太听完后，仍然是叫两人份， 我只好一边叫饱，一边的不要浪费。 只有旅程最后一日的早餐， 我坚持不点餐。 因为太饱令我实在忍受不了。但平时我能忍受的，我都实践不了。

刘未鹏

实践不了的关键阻碍在什么地方？

Luke

我认为第一个阻碍是在于我自己的想法，第二个外在给我的阻力，当我面临对方拒绝时，我往往无可奈何地顺从或不再坚持，这部分也是我想改正的地方。

刘未鹏

这方面，我的建议是再看一下我之前发的很长的「模拟过程」，在那个过程中我重点说了，当遇到这个困难的时刻的时候，怎么去通过觉察来应对，这一步我能说的，可能就是这么多了，很困难，甚至说极其困难，但只有这一条路，走过去就是生天。

刘未鹏

一个重点是：这里不存在一条easy way，其实我们之所以在那种「不适感」中退却了，无非是因为觉得「存在另一条不这么痛苦的通路吧」。一旦接受了「这个痛苦的过程也是唯一的成长通路」，内心对痛苦也就有了预期。

刘未鹏

一旦对痛苦有了预期，痛苦反而就变得不那么痛苦了，因为真正的最大的痛苦是「对痛苦的回避」

Luke

十分认同，我现在事业走进了瓶颈，我知道我需要进修进步， 但当中的痛苦让我产出无数的借口令我郤步。到了现在感到莫大的痛苦， 多谢你未鹏，你令我给予自己在反思时的明灯


~~


刘未鹏

Hi Luke, 好久不聊，最近可好。这几个月我忙了好一阵，回来看看你，之前的觉察练习，后来有一些新的体会吗？

Luke

未鹏你好，我最近在觉察练习方面好像有了一 点进步，在面临决择时，我会在脑内预演一次，我然后我开始会先想最合理的路径去想。

最近有个我认为是成功的例子：有个朋友因为赌博而欠下巨款，以分期还款的方式，生活是勉强可过， 他并不打算告诉他太太整件事。 最近他因为工作需要考一个业界考试，他经常告诉我他有多惨，最后他希望我借给他。 在这事中， 我知道他不会还给我，也会不了了之， 但以往的我虽然会觉得他不值得帮，但最后都会伸出援手。

当我预演了回绝他时那一段沉默，的确令我很难过，但我认为必须解决这个避开问题的问题， 最后我回绝了他。 整件事我觉得跟以往有点不同了， 我亦希望这模式继续在不同的例子上重复。

刘未鹏

谢谢你分享给我，这个经验很重要，正如你说的，当你在不同的例子上重复这个体验，你就会慢慢的开始建立新的模式。

举个生活中的类似的例子，我住的地方，有一条高速公路，我一般会从一个固定的出口A下高速回家，就这么过了一年多，开高速下高速的出口已经无需意识参与了。

后来，我搬家了，需要从B出口下高速。一开始的时候，我总是开错出口，因为当你处在无意识自动驾驶模式的时候，你的行为是由旧模式完全指挥的，所以这个时候建立新模式就需要再一次引入意识的参与，保持觉察，保持意识「在线」。

当然，这个类比还是有一点不同，从不同的出口下高速，不是一个痛苦的过程，然而改变旧模式一定是痛苦的，因为旧模式在旧世界当中本来就是一个适应性的模式，并不是什么「错」，只是世界变化了，环境变化了，但旧自我还没有意识到，这个时候如果仍然遵循旧模式，它创建出来的现实就是旧世界，所以你需要一个更高层的「自我」去引领它进入新世界，去创造全新的体验（注意，是体验，不是「道理」）。

在一次次新的体验的积累下，最终底层的模式会被重塑，这个过程开头常常是非常痛苦的，这一点我想你有直接的体验，但只要你保持这个「觉察痛苦本身，行为上改变」，逐渐这个痛苦会越来越小，这便如同学游泳开始时候的无比抗拒，后来慢慢适应，最终越来越熟练，直到无需意识参与的过程。

Luke

十分感谢你，其实在很久以前已经想改变，但只有心而未有正确的方法。一步一步跟你走过来，客观了解自己的习惯，并透过习惯去改变，改变思维路径，将改变我一生，谢谢。


~~


刘未鹏

休了个假，上周才回来。

不客气:) 新年快乐。

Luke: 客观了解自己的习惯，并透过习惯去改变，改变思维路径，将改变我一生，谢谢。

对此我毫不怀疑。上次你分享的改变看似小，但其实是一个拐点，正如你所说的——「在越来越多的例子上重复」，你的深层的模式就会慢慢松动，并最终整体转向。

另外，分享一下另一个点，你可能会觉得为什么我们的对话中，为什么这次我没有采用在之前对话中类似的「探寻」，原因是这样：

深层的改变有两条路径：

路径一：深层的心智模式发生改变，进而行为自然发生改变。

路径二：行为先发生改变，行为改变之后积累的新的经验点滴渗透入心智模式，进而心智模式发生了深层改变。

有时候适用路径一，有时候适用路径二。

也有时候会出现两个条路都很难，例如人可能会觉得不消除恐惧，就无法实现新的行为，而不去试试新的行为，积累新的经验，旧有的恐惧又会一直存在。

这就使得「心智模式」和「行为」出现「你等我，我等你」的死锁局面，这个时候，就是两边都往前挪一点点，慢慢一步步的去解锁。

另外，如果一个心智模式嵌入得太深，其产生的源头已经很难追溯，乃至已经不止单一的源头，而是一路走来无数的生活细节慢慢累积起来的，这个时候去试图探寻某一个单一的顿悟点就不合适了，之前我也是因为感觉这个模式可能因伴随你太久，所有关于它的记忆都不是单一而是贯穿人生的，于是我就换了一条路：从行为和新经验的积累作为支点去撬动改变。

因为归根到底，心智是对世界的建模，建模需要数据，有偏的数据产生有偏的心智模式，而有偏的行为则产生有偏的数据，还是拿上次你分享的例子来看，设想如果一直按照原来的行为习惯，那么我们将永远无法积累关于「如果我拒绝了他，究竟会发生什么」的数据点。根据以前的心智模式，我们会预设「会发生一些很可怕的事情」，而在行为不改变的前提下，这个预设永远无法被证伪。

你可能会觉得为什么不可以用理智说服自己，但人的深层认知是感性的、经验式的，而不是符号式的、抽象的，所以我们需要切实行动之后看到世界的真实反馈（即「好像也并没有什么可怕灾难发生了」），心才会自然的慢慢定下来。

走出这一步非常、甚至极其的困难，这一点我在最初给你详细描述的改变计划中提到了，你可能会觉得百爪挠心汗流浃背，内部极其不舒服，下意识就想要逃离这种不舒服的状态，因为你的内心（旧有的模式）在不停的给你发警报，告诉你你这么做灾难或者很糟糕的事情就要发生了。

要渡过这个阶段，最重要的，有点反直觉，就是不用去试图用理性说服自己「不要害怕/焦虑/难受/等等」，因为这种天人交战进一步会带来巨大的内耗，并且这种自我说服的方式仍然落入了「心理-行为死锁」的陷阱（即「我得先说服自己没有了那个情绪，就可以做出新的行为了」）但我们刚才说了，我们的大脑或心智不是这么工作的，讲理如果能这么简单的改变一个人，那世界上就没有那么多陷在心智行为陷阱中的人了。

那怎么做才是真正能够make progress的，一言以蔽之就是：带着觉知，感受自己内部的不舒适状态，并同时按计划行动。

这里有两个要点，「感受」和「行动」，两者同样重要。在感受这个不舒适的状态的同时行动，这样内心才能让被充分激活的感受系统和新的行为带来的经验进行重新同步，慢慢内心就意识到「哦，原来我的这个感受已经「过期」了呢」。

反之，如果屏蔽了感受系统去行动，那么新的经验就难以有效的穿透到感受层面，触及深层模式；

此外，带着对当下的种种旧模式的感受和觉知，还有一个好处，就是这天然就是一种对自我的「抱持」，从原本下意识逃离这些「负面的」感受，到能够站定住脚步，和它同在，这本身就已经是一个巨大的进步，因为旧模式之所以会粘住，正是因为我们「对负面感受的下意识逃离」，因为你「不按旧模式想要的来」，你「就要面对巨大的负面感受」，所以你「要逃离负面感受」也就自然只能「按照旧模式想要的来」了。

因此，一旦你发现能「捕捉到」并「能在升起的负面感受中站定脚步」，旧模式的power就消去了一大半。

刘未鹏

在接下来的生活中，只要你对我们之前谈的这个过程保持一个认知，对将会遇到的困难感以及如何面对它有一个心理预期（在卡住的时候，不妨回过头来，从头看看我们的对话），你一定会遇见一个又一个「新的例子」，进而慢慢遇见一个新的自己。

Luke

多谢未鹏一路以来的教导。 比较以往的我，思考路径只有say yes, 最后会因为避免say yes 的痛苦，而令我往往在处事方面会有逃避的倾向。

现在虽然我未必能一下子便作出理性的决定， 但至少我的路径不再是单线，在权衡选择的过程中，我可以减少很多因冲动而令自己难受的选择。我渐感到生活态度的改变，从来令我思维都有所不同。

未鹏，在这一步，我亦想请教你多一点。 在选择的过程中，有时两边情况各有好坏，我们应该以什么样的标准为自己找出最好的答案？谢谢

刘未鹏

是的，这是一个好问题，也是一个重要的问题，没有一个固定的答案或统一的标准，而是视具体的情况而定，下次如果你遇到一件这样的事情，不妨具体讲讲，咱们先具体问题具体分析，这里面固然有一些共通的东西，从具体的实例出发你会更容易把握到那些共通的原则。

Luke

这事已经过去， 在事后来看我做的决定似乎是对，但我挣扎了很久。

事源是这样子的：一位好友(我认为)于过去已多次问我借钱，欠款多时，从以前收入不稳定， 到现在高薪厚职亦不打算还我。 我基于我也不急，急也急不了我心态便是几年了。 最近他希望在赌场上把所有欠数还清，而导致自己欠下银行巨款，个月要还银行工资的一半，他太太对他的欠款并不知情，并怀疑他出面有外遇把钱花光了。

他现在生活紧拙,月内未有多余钱， 突然因为工作关系，他需要报考两个行内考试，需要一笔钱。他问我借款， 以前的我一定因为他的工作需要而借给他。但今次我选择了另一路径，原因有三，一,我知道这笔钱他一定不会还， 二，他可问太太拿/借，我并没义务帮他而且我觉得他不应继续不让他太太知，三，他及格率不高， 最后我回绝了他。

他问其他朋友借了钱，考两个试，其中一不及格，现在不了了之。 我是认为我是做对决定的，但在想事情时，我经常以他人角度认为这事必须要做和急， 我就会决定帮助他，我想请问未鹏，我这种思维是不是很有问题，我希望透过不同的路径去帮助自己做我认为更好的决定。

刘未鹏

我认为你做的毫无问题，两个原因：

  1. 多次借钱，高薪之后仍然没有还的意思，（如果没有其他什么特别的原因的话），人品首先就有问题，不值得交往，你对他体贴，他刚好有意无意压榨你。你止损，保护自己，毫无问题。

  2. 退一步，即便他人品没有问题，仅仅出于对朋友的关心，你也不应给他填坑，因为赌博这事，他不狠狠的吃了痛，是很难铭记的（其实吃了痛也未必会）。帮填坑缓解他的痛苦，转头说不定他还希望再赌了翻本，说不定还问你借翻本的本金。是不是会陷入赌博，是一个人理性或意志的试金石。要么意志坚定，要么头脑清楚，两样具备一样，才不会陷入这个坑，如果不具备，陷入了进去，那帮填坑只是顺便把自己也埋进去。


~~


刘未鹏

Hi Luke，不知不觉，我们的对话已经半年有余，这半年来我们断断续续深入聊了一件事情，也愿你的生活中发生了一些重要的变化。

我想我们可以对这段时间的沟通做一个小结，其实你之前已经写过一点文字总结和回顾了，所以这个不是说你需要再写一段总结，只是说在仪式上，我们一个阶段一个阶段的走。

之前的沟通我们可以称为「一个思维层面的转向」，对于一部分人来说，我认为有了这个铺垫，就可以有足够的力量自己前行，我感到，你也是有这个能量的。

当然，如果你后面发现需要我的进一步帮助，我们也可以届时启动一个新的阶段。

就目前而言，我觉得我们的这个阶段可以暂时画上一个句号，你觉得呢？

很高兴与你同行一程，看到一个人生活中发生深刻的变化，从长期困扰的乌云中窥见曙光和方向，总是令我感到由衷喜悦。

Luke

一路以来，我实在很感激未鹏的提点，我想现在应该开始我实践和改变的新里程。没有未鹏的指点，再努力的练习及改变也只会事倍功半。 再一次感谢。 我十分乐意未鹏把我的例子分享给不同的网友知，一同进步。


• end •

什么是「心智探寻」？（回复「关于」）
排版：来自邱岳-我究竟用了什么工具排版这么好看？


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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


心智探寻系列

心智探寻（一）：父母，和我们自己

心智探寻（二）：共情不是强化，倾听不是认同。

心智探寻（三）：孩子为什么不肯听话

心智探寻（四）：太在意对方的感受，却忘记了自己的权利

心智探寻（五）：接纳不是一个动词

心智探寻（六）：深层改变的机理

心智探寻（七）：我们内心的小社会

心智探寻（八）：感觉被孩子控制了怎么办

心智探寻（九）：穿越心智的时光隧道

心智探寻（十）：打开心智的黑盒

心智探寻（十一）：为什么很努力，却似乎停在原地

心智探寻（十二）：我们内心的小动物

心智探寻（十三）：怎样和父母和平的建立界限


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关于「54人」公号

先发布一个好消息，「孩子和我们自己」微信群落建立一年零三个月之后，我们做了一个属于自己的公号，名叫「54人」：

我们找到了一帮来自全球各地的有趣的家伙们，他们大多数人并不从事教育工作，却出于兴趣，曾在一年多的时间里聚在一起在探讨一个话题——孩子和我们自己。

我们集结了他们的文章，做了一个公号，名为「54人」，有「五湖四海」之意。

然而，我们不想做坊间的「又一个育儿公号」，我们甚至不想统一主题，我们只想借一块地，展示多元的父母、多元的孩子、多元的思维，以及我们活了这么大都不知道的，那个多元的自己。

目前已经发布的五篇文章（链接）：

  1. 图解你和父母的关系，想想你们是其中哪一类 （by 刘昭）

  2. 为什么我们总是不想让孩子哭 （by 刘未鹏）

  3. 被误读的“敏感期” （by 陈忻）

  4. 人工智能时代的拼爹方式与工业时代的将截然不同（by 郝景芳）

  5. 怎么陪孩子学琴，听听这位妈妈的说法 （by 云妈）

每篇文章末尾都会放一个小小的彩蛋，以后的文章还会有更有意思的彩蛋，包括声音节目等。我们的内容计划会包含新作、翻译、来自成员作者之前的曝光度低的文章、答疑、声音节目、对话体，等等。

我们可能还会放出读者群计划，如果你对这个公号有期待，请关注我们，多提意见和建议，与我们一同成长。

序

这个系列已经发布了十二则对话了，谢谢大家的阅读和赞赏。

有一些读者询问为什么是对话体，其实原因很简单：以前的路数写腻了我想尝试一种新的方式和载体。

最近这几年随着心理学在国内成为显学，以及大众对自身内在成长的关注，坊间的心理学文章和媒体大爆发，还有各种课程等等。一个热点事件出来，你可以看到无数个解读的角度。各种理论、概念很多人已经耳熟能详，但是在这背后，有很多人会觉得道理懂了，可问题依旧。这里的原因，我认为关键在于：心理学原理是可以「讲」的，但心理成长却需要「体验」。

体验不一定是要切身经历的，假想的也可以，人类天生拥有虚拟现实的能力，可以在想象的情境中栩栩如生的经历一件事情，并在这个过程中与自己内心被触发的深层情感和情绪共处。这个共处的过程，是自我成长过程中必不可少的一个环节，也是当下大多数科普文章所缺乏的环节。科普文章读完往往能给人一种暂时的智力上的愉悦感，觉得懂了，然而这个懂，很多时候只是认知层面的，而不是感受层面的。前者和后者在不同的大脑区域，后者才是影响我们日常行为、感受、爱恨情仇的大本营。

「感受层面的知道」和「智力层面的知道」有天壤之别。我们从小到大，可能会因为种种原因，越来越远离乃至屏蔽自己的感受系统。然而，屏蔽了感受，也就屏蔽了我们的心智系统中的一个巨大的信源，这个信源由我们每天日常的点点滴滴无数的丰富的体验细节构成，蕴藏着认知层面的符号推理所不能及的地方。我们从小的大环境和教育方式更是加强了这种「真理在外部」「推理的过程不重要，谁说的才重要」的认知习惯。（注：推理和感受、逻辑和直觉并不冲突，它们是相辅相成的，合起来才是一个完整的系统。）

于是，就造成了我称为「被架空的感受系统」的现象。为什么我们的自媒体有那么多的标题党，因为这些标题「有用，能吸引人」，为什么它们能吸引人？因为读者判断力太容易被凌驾。而为什么判断力太容易被凌驾？因为心智内部不存在一个稳定的「锚」。当内部空虚的时候，外部的声音就容易入侵。而进一步当外部相反的声音同时入驻的时候，内部就一团凌乱，不知所从。（这一点在育儿界是比较常见的。）

这个稳定的「锚」由什么构成？逻辑、常识、和感受力。

举一个例子，我曾经在微博上看过这样一个印象深刻的日常小片段（via @渡渡鸟）：

隔壁桌子，一对儿父女，女孩子六七岁，正和爸爸亲昵，爸爸温柔款款说：“我爱你，宝贝”，邻桌撤后，同桌低声发话：“不赞成爸爸和女儿这样，将来她再听到我爱你的时候，冲击力就不强了，爸爸不能稀释孩子未来的爱。”

这话成立么？我想可能听到这个故事的人有这么几种常见的反应：一种反应是「啊呀，好像是有点道理哎，不会真的是这样吧（慌，那咋办？」。还有一种是「卧槽，简直脑残，无法理解！」。此外第三种还有认为有心理学常识的就不会这么想。

但其实这件事情本身，并不需要任何科学知识来权威解答。心理学知识，尤其是和个体心智发展有关的心理学知识，很多其实无非也就是用科学的语言、研究的数据来把我们日常的丰富的人类经验重新表述一遍。一个人在世间行走几十年，自己有第一手的大量亲身经验，还有大量的准一手的身边经验和见闻，这些海量的数据就储存在我们的感受和直觉系统当中，如何去使用它们？换位感受，情景假设，再加上一点简单的逻辑推理和思辨技术，我们便可以对事实进行可靠的推演。

这样的推演做多了，内心的「锚」就会越来越厚实，遇到一些似是而非的结论就不会不管怎样先慌了再说。

（为什么换位感受和推演了之后，对自己的内心的结论还是不放心，有一种「万一我想错了呢」的担心，和「我怎么知道我对不对」的惶惑？这又是另一个问题，即「我们怎么知道我们所知道的是成立的」和「为什么总会担心那个万一」这两个点，太长不展，如果你在锻炼独立思考的过程中也有这样的困惑，欢迎来信探讨。 pongba@foxmail.com）

打开感受力是我认为个体成长的过程中最重要的一个拐点。心智探寻的所有文章，都在围绕这个核心，用各种各样的例子，来呈现如何觉察和触摸自己的感受，如何建立内部的链接和整合，如何打开心智的黑盒。

写到这里，就可以接着回答第二个问题了：读不下去怎么办？

有两种可能。

一，Lucy/Luke的经历和你不契合，难以形成共鸣，所以读不下去。这很正常，不必强求。这也是为什么我不止发布一篇对话的原因，我也希望你能找到和你的经历有共鸣的那篇。从这段时间的读者反馈来看，有的读者从中找到了共鸣，并且运用其中的方法帮助自我成长。

二，因为对话中看上去有很多「无关的」细节。是的，比起直接脱水的理论文章，对话体会有很多无关的细节，有的看似无关，有的干脆就是真的无关。一个真正的探索过程，必然伴随着无效的分支，我不想避讳这一点，因为它也展示了这个真实的过程的一个重要部分。

例如在「打开心智的黑盒」中就有一个分支是无效的，但即便是无效的分支，我希望你看到它本身也是有意义（「打开心智的黑盒」中有一个失败的探索分支，我设计了一个小小的心智实验，但未果，然而这个设计场景的思维过程很重要，了解自我的过程中就是通过多种方式对这个「黑盒」敲敲打打，看看它有什么反应，从而一点点描绘出那个清晰的图景或一步步接近那个顿悟的瞬间。）。

关键的是探索的过程本身，和过程中运用的方法，而不是结果，过程对了，渐进式的到达彼岸是必然和迟早的。我也希望这是这个系列的对话体和「直接告诉我答案」类文章最重要的区别。

心智探寻（十二）

Lucy
未鹏老师您好，我想向您提问，具体提问什么我也不知道该怎么说。我最近又崩溃了。我好像每几个月就会崩溃一次，也会冲孩子大吼，我讨厌这样的自己可每过一段时间又陷入这种时刻，我不知道该怎么改变，有一点绝望，甚至觉得自己离开让别人照顾孩子更合适。

我又愧疚又绝望又无力，又不知道谁给谁听，感觉很孤单。

我是自己带孩子。今天孩子十点多睡醒的，最近他很抗拒吃饭，不上宝宝椅，也不让我做饭，睡觉也睡不踏实，我不能提前起来做早餐，不然他就会醒来不睡了。睡醒后我去做饭孩子不愿意，我就陪他呆了会儿。后来我蒸了两个豆包，他吃了。其他东西不吃了。孩子吃完开心多了自己玩会我就做自己的饭，然后收拾他玩的水。一点多我们就出门了。他说要买玩具我答应他买个便宜的，我们一起去了市场。买了之后孩子很开心。然后在公园晒了会太阳。他看到一个商场想去，本来我是想带他回家，三点多。但他坚持玩我就陪他去了，其实他已经困了。

五点多我们到家，孩子困了，想喝奶睡觉，我不同意，一定要他吃完饭睡。他不肯，大哭，挣扎。我还坚持要他吃饭。哭了很久也没吃我放弃了就搂他睡觉了。但我放弃了还一边哭一边说很担心他的身体，他再不吃饭就变傻了。还跟他说我不适合当他的妈妈，我照顾不好他。

其实我也知道孩子累了就吃不进去饭了，但他一天只吃了两个豆包的馅我真的感觉不是那么回事。中午的菜还有粥我做的他都没吃，晚上五点他睡了几本就不会起来了，想让他吃完再睡。但孩子不吃大哭我就只想让他把饭吃了而不是理解他困了想睡觉，还强迫他吃我觉得自己好变态。

我又累又抑郁还不想和爷爷奶奶一起带孩子。我感觉自己病的不轻。

最可怜的是我的孩子。他才两岁八个月，每次我崩溃都会连累到他。我对不起我的孩子。

Lucy
刚刚我又和孩子爸爸聊聊，理了理自己的思路，突然发现我好像一直纠结于如何科学育儿，更好地育儿，生怕自己给孩子造成任何不好的影响，用我队友的话就是我活的太仔细。对于爷爷奶奶也更多的是觉得怕有些做法对孩子影响不好。

今天这种状态我才发觉我这样太刻意或许和我自己成长道路有关系。一直以来觉得父母不负责任没有任何辅助我成长的不好，也没有内驱力，加上他们总是打击多余鼓励，导致我就认为是父母做的不好我才不好。有了孩子就严格要求自己做个好妈妈。身边的人做不好也会觉得她们有问题。不知道是不是这个原因导致我老崩溃。对自己和孩子太严格。

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刘未鹏
我们先从具体的小细节开始吧。

能否回忆一下当时说下面这句话的心境和感受：

Lucy: 再不吃饭就变傻了

  1. 我认为这是真的

  2. 不知道，但我害怕这是真的

  3. 只是一种表达措辞，并不是真的认为孩子变傻了，但的确担心有其他严重后果，例如生长发育

  4. 这些都不是

刘未鹏
第二个问题是：能否仔细的回忆和感受一下这两年多和孩子相处的历程，然后列出前三条最容易（或最经常）触发你崩溃的具体的事情（例如吃饭可能就是这么一件）。

刘未鹏

Lucy: 还跟他说我不适合当他的妈妈，我照顾不好他。

当你这么说的时候，感受是：

  1. 我害怕别人会觉得我不适合当他的妈

  2. 我害怕家人会觉得我不适合当他的妈

  3. 我自己内心认同这个标准，认为我没有达标，所以我认为我不适合当他的妈

  4. 以上都有（如果选这个的话，那么哪个的比重感觉更重？）

刘未鹏
第四个问题是：你自己内心认为怎样才算是一个合格的妈，为什么你会这么认为，能展开讲讲吗。另外，这个标准又是从哪里来的，能试着在记忆中追溯一下它的源头吗？

刘未鹏
这些问题你不用着急，我并不急着等你的回答，好好感受一下，可能需要一点时间空间，仔细和内心的这么长时间以来积累的情绪、感受接触一下才好。

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Lucy
第一个问题，当时我那么说有点倾向于第三点，但又不完全是。我内心担心孩子营养不良发育不好但我把话说出来即有点生孩子的气，又有点吓唬孩子的感觉，希望他能害怕变傻好好吃饭。

Lucy
第二个问题，和孩子相处这两年以来让我最崩溃的三件事。

第一件是孩子八个多月的时候，一直晚上十几次的夜奶让我疲惫不堪，看书寻求方法想给孩子断夜奶，后来按照书上的方法抱起放下，在孩子哭的时候抱起来，不哭了再放下。孩子一直哭，我就一直抱，不哭了就放下。持续了很久我就开始没耐心，孩子一直哭一直哭我感觉自己就要抓狂，我受不了了就对孩子吼，希望他能被再哭了，但孩子还是哭。我就放弃了断夜奶的想法。吼完就开始后悔内疚难受。

第二次，孩子大一点了，能听懂我说话了，一岁多吧，有一次我们一起出门，出门上课，出门前他要拿自己的积木，三块，但总拿不好，老掉，我告诉他要两只手拿，他只用一只手拿就开始哭，各种哭，本来就要迟到了，我就很烦，对他的哭也没什么感觉就觉得很烦，就希望他能立马能停止大哭。中间还有几次忘记了，大概就是我很累孩子也很闹。

最近的一次，周日和姥爷舅舅一起出门，我自己带着孩子，我怕姥爷开车太快便提出我开，两个多小时的高速公路，全神贯注，开完后下车有些吹风，开始偏头疼，孩子一直找我不找其他人我就有点烦躁。下午到家我疼的厉害，就我和孩子两个人，晚上给他爸爸发信息也没办法回来，我点了点东西吃，九点多就上床，孩子十一点了还不睡，我疼的要炸，关了灯后他左哼哼右哼哼我就急了，很大声地吼他，还使劲砸自己脑袋，就求他能让我睡个觉。哭完我就开始后悔自己吓到孩子了。那天之后我情绪一直很低落，我感觉自己已经给孩子造成了心理阴影。

Lucy
第三个问题是第三种情况，我觉得我不达标，和别人没有关系，我也不太在意别人怎么说怎么看我。

Lucy
第四个问题，内心觉得怎么才是一个合格的妈妈？

大概多大有这种意识我忘记了青春期还是多大？绝对不能找我爸爸那样的男人结婚，也不能当我妈妈那种妈妈。妈妈就应该照顾孩子，关心孩子的感受，不能训斥孩子，妈妈应该学习科学育儿，让孩子生活发育的更好，无条件地照顾孩子。

因为我小时候我妈妈没照顾过我，我爸爸训我我妈也会帮忙冷嘲热讽，我和她说话她也爱搭不理。如果说到她喜欢听的她能听两句，不喜欢听的就当没听见我说话就不理我了。所以我有了孩子我就希望我能好好照顾他，不让他觉得妈妈不好，我也希望我能对他负责任，可能是我自己成长的不太顺利我觉得都是父母没做到位。

尤其毕业后我工作是和早期教育有关，看到很多父母不讲道理孩子也一副霸道的样子，更觉得家庭影响孩子。有了孩子我就感觉自己一定要做好。我没办法放轻松，因为我知道我不好，我需要改变。我还记得我表姐结婚时，我姑姑告诉她，哪里应该干什么，我觉得很贴心。

我爸妈老是嫌我这里做不好那里做不好，还不会说话，但他们从来也没教过我礼数是什么，应该怎么做。所以我觉得妈妈就应该在路上给孩子一些指导才是正确的。

Lucy
我内心觉得妈妈应该是这样，我也在努力这么做，可是我还是没有做好，还是对孩子没有那么有爱心，有时孩子的行为让我觉得很可恶一点都不可爱。我觉得我把孩子当成敌人，就像我爸妈那样对我。

但我心里又没有做到无条件的爱。每次崩溃我就觉得很无助。很想哭。我只能计划不让自己特别累，多让孩子和其他人接触，回来再看孩子就是可爱的，让人心疼的。

我说了这么多都没有一句尊重孩子，我意识里觉得我和孩子不是平等的。我照顾他，他享受我的照顾，我累了，再休息，调整好再照顾他。

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刘未鹏
这两天你要有什么新的想法，也写下来给我留言，你看过之前我的案例，我并不提供权威答案，但提供深入问题的原则方法和技术，以及心智工作的基本原理。

自己不断寻思和面对问题是最重要的，如果你有新的想法就随时记下来，在我回复的空隙当中你就把我当一个沉默的陪伴者就好。

你可以想象我们的思维是双线并行的，而不是在我回复的间隙中你就一直处于等待回复的状态。

Lucy
我思路比较飘，就怕自己说着说着就跑题了。

刘未鹏
不用担心，你就自由的想和记录，不要有任何的预设。不用担心跑题，恰恰相反，你如果任由自己的思维和感受信马由缰，对我们的沟通会有好处。

反之如果你对我开放的信息窗口先自己预设和限制死了，有可能无意识间过滤掉了重要的信息。

所以你可以想到哪就说到哪，而我则会从中寻找切入点。

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Lucy
这几天没有继续崩溃。

前天晚上的时候孩子还是在和我争夺控制权，一吃饭就要看电视，然后绝食，又是一整天没怎么吃东西，在他想看的时候我和爸爸都给他放了20多分钟，但他到了饭点还是不吃。晚饭我有些难过，实在没办法控制自己，真的不想和孩子说话了。我自己走进屋里，躺到床上，想自己睡觉。就是不想理他。他去找爸爸，还要看电视。爸爸也有些情绪，告诉他不吃饭不能看电视。

然后他又过来找我。爬上床来想喝奶。我拒绝。因为不吃饭就不能喝奶。我怕他光喝奶喝饱了就更不想吃饭了。我看着他的眼睛问他：你为什么不吃饭？妈妈做的不好吃吗？他说是。我问他为什么一吃饭就要看电视？他说光想看电视。

我有些生气，把爸爸叫过来，说：以后我们吃饭给牛仔放电视。他只想看电视不想吃饭。我们就不给他吃好吗？爸爸说不行，他会饿坏的。我说他就是不想吃那怎么办，你给他端过去他还是不吃啊。饿他几顿他就知道吃了。孩子爸还是不同意。我说会饿死吗？爸爸说别说种话。

他们一起去了客厅。孩子开始哭。我在屋里听他哭的很伤心。一开始我什么感觉都没有，像以前一样，就是觉得心烦。后来还是哭，我就开始想象：如果我特别伤心，我去找爸妈，他们都不理我，我会怎么样？我想我会更无助。想到这些，又觉得孩子多看点电视也没什么。

当他又来找我的时候我坐起来告诉他妈妈陪他去看电视。孩子好像不敢相信。然后我说我陪你去看，你说看多久？（刚刚想到用你决定看多久比较合适，更有力量）然后孩子说看两分钟。我笑了。我们一起出去看电视。发现爸爸自己坐外面在偷偷抹眼泪。我告诉他别伤心，别太担心了，没事的。然后我搂着孩子看电视。孩子很开心。后来到了时间我们关上电视，他还是有些反感，但没有那么抗拒了。

Lucy
前天晚上我又看了看吃饭的书，知道孩子即使不吃饭也不会对身体有太大伤害，便不再那么担心了。和孩子爸爸商量白天他带孩子出去玩，活动，我在家做好饭，规律起来或许就好了。结果昨天早上牛仔就起来吃饭。一天三餐我们都没有干预，孩子很顺利就自己吃饭了。

Lucy
孩子爸爸休息几天，我也轻松了几天。昨天傍晚自己在超市买完菜看着夜景拎一路走回来，过马路，快速走，专心致志，感觉脚步也轻盈起来。好久没有这种完全属于自己的时间了。

上一次这样走在夜里，边呼吸边思考，享受自己的时光和步伐是在一年前。虽然孩子爸爸也会帮忙，但有时我不好意思有自己的时间，感觉自己像是在偷懒。从怀孕孩子就在我肚子里，到出生到现在，我都陪在他身边，没有离开超过两个小时。

交给别人我有些不放心，让我离开我也不想离开。除了交给爸爸我不担心。因为那是孩子的爸爸。但爷爷奶奶的教育理念和方式我不认可，我不希望孩子受太多影响。孩子爸爸就不太有自己的想法，可能因为父母干预的太多，但他性格很好。

我把孩子交给爷爷奶奶，孩子个性或许很好，但他的思维被限制太多我不太能接受。每次我们在一起我会发现奶奶干预孩子玩玩具，抓住一切机会教孩子，孩子慢慢就不想玩了。我不知道长时间这么干预孩子会怎么样。虽然自己做的也不好，可能是五十步笑百步，但我在学习在进步，而且我是孩子的妈妈，我觉得我是最合适的养育人。

刘未鹏
我也觉得你的选择是好的。

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Lucy
这个点醒过来一是给孩子盖被子，二是感觉有事没完成，还有一点是我做了个噩梦。我经常做噩梦。经常经常。印象当中高考以后我就开始做噩梦，有种心慌的感觉。梦境每次都不一样，但都有一种无助，害怕，恐慌的感觉。只想赶紧离开，或是醒过来。我特别没有安全感。有了孩子以后好了一些。以前我自己回家要检查一下窗帘后面有没有人，出门要带刀子，睡觉也要放在枕头下。

以前我以为我个性如此。有一次Y说这可能是心理疾病，我才意识到可能是各种经历导致如此。我妈妈就属于特别没安全感，整天自己吓自己，没事乱猜疑的性格。我爸爸又爱看恐怖片，和破案纪实片。我很小就看鬼片一类的。把自己吓得不行。

我妈妈就说哪里都不安全要我爸爸给她买藏刀。高考又吓唬我说考不上大学一辈子完了。工作后又说不是公务员一辈子就毁了。我又是高敏感，大人说什么就听进去了，一直一种混乱的状态。

内心的声音是天生我材必有用，但父母又是必须怎样不然就完了。我现在肠胃不好偏头疼和这些压力不知道有没有关系。

刘未鹏

很可能有关，你可以看下《为什么斑马不得胃溃疡》。

刘未鹏
这样的心态（猜疑，警觉，总担心灾难会来临）和过去恶劣的家庭环境有关，只是正常心理对曾经的恶劣环境的适应性的「残影」，并不是心理疾病，此外你并没有伤害他人。事实上，如果在恶劣的环境中还不知警觉的，那才是真得看看医生了。

我们的心智模式更新都需要时间，因此有一些延迟：例如从小饿大的，即便长大后食物充裕了还是很长时间都会担心吃不饱一样，人性皆如此，并非病态。要不然也不会有「一遭被蛇咬，十年怕井绳」这类俗语了，说明这样的现象普遍存在。

而你妈妈更是给你投射了一个无比危险的世界，孩子从父母的情绪反应中学习是非常快的。

从你妈妈的视角来说，也许她也并不是有意吓唬你（如果真是故意吓唬，反倒容易被稍大一点的孩子轻易识破了），只不过她错误的推己及人了：在她曾处的年代，物质和支持性资源匮乏，机遇和机会极度受限，所以对于她自己的人生而言，的确真的有可能「一步都错不得」，一步落后步步落后，一着不慎满盘皆输，没有足够的资源支持去缓冲她的任一步错误，而落后掉队对于她那个年代的人来说也许非常严重，只有融合在大部队当中才能有安全感，离群和掉队的风险是极大的。

而到你我这一代，实际情况改善了很多，不管是家庭资源、人生选择方面都有了更大的空间，走偏、走错几步并不会怎么样，有缓冲和支持，有很多的机会「再绕回来」，但是，正如前面所说，我们的心智更新有显著的延迟，她还处在「十年怕井绳」这个心态中（这也很正常，也许等我们到那个年龄时，我们的心智也会滞留在对现在这个时代的适应性当中），以为这个一步错步步错的道理对你的人生仍然成立。

Lucy
谢谢未鹏，看到这些我释然多了。最近孩子有一些行为我都不能接受，我又开始怀疑自己是否适合带孩子。我们带孩子出门他动不动就扔东西，大哭，感觉就是在和我对抗。我自己都弄不好自己的问题，不知道怎么去接纳自己的孩子。

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Lucy
今天爸爸来看我，专门给我带了一些好吃的。爸爸总是那么付出。我一个电话他就过来看看我。

现在的爸爸有些孤单，没有了年轻时的年轻气盛，也没有了暴脾气，更多的是对我们的细心的关心。孩子一岁前我和爸爸的关系还很僵持，随着孩子长大我发现并不是你全心全意付出孩子就会好，就会朝你努力的方向发展，孩子有自己的个性，你即使付出一百分孩子也未必能体谅你的好意。他只是个孩子，他有自己的世界，他有自己的轨道。

以前我认为我今天的样子和父母脱不开干系，但现在我感觉更多的是我天生气质的原因，再加上父母也是第一次做父母，他们自己也有自己的局限。但不能因为这件事就否定父母对自己的爱。我还记得爸爸小时候爸爸用胡渣渣我玩，每次有好吃的都会带着我，独自带我出去旅行，出差一定给我买文具买书买裙子。现在想起来垃圾山脑海里依旧是一片美丽的景象。同样我爸爸把他生活中的乐趣也传染给我，我们一样喜欢动手，喜欢旅行，喜欢做美食，总是对新奇的东西感到好奇。这些特质也会让我在抑郁时很快就能走出来，因为我对生活还有兴趣，我对未来还有憧憬。无论是装家具还是做饭，我都有一种满满的满足感。

父母也给了我一个无忧无虑的童年。那种在田间骑车自由驰骋的感觉现在还印象深刻，躺在在池塘边听知了叫，跑到田地挖野草莓，夜里躺在马路上看星星，爬树坐在树枝上看院子外面的景象，养小鸡，种樱桃，无数充满乐趣的事情，都是父母给予的自由才得以实现。现在对于爸爸更多的是关心和担心。希望他幸福，也希望他健康。

Lucy
爸爸走后我和孩子坐在地上玩，我们很开心。我腻腻地跟孩子表达我的爱意。孩子也腻腻地说妈妈我爱你。我感觉没有比这个时刻更美妙更美好的了。我爱我的孩子，我的孩子也爱我。

Lucy
有关爸爸的回忆除去他发脾气训我时，其他都是美好的回忆。但对于妈妈我没有什么回忆。虽然每张照片里都有我妈妈，但我一点都不记得妈妈在哪里。

我记得包贝尔和他的妈妈参与一个节目，他看到家里的照片，说，原来我妈妈一直都在，可是我一点都不记得妈妈在我身边。关于妈妈的回忆就是小学的暑假，我爸妈吵架，他们要离婚，问我跟谁。我说我谁都不跟。当时我唯一的想法就是离婚后爸爸过年给我买件新衣服，妈妈也给我买件新衣服，真不错。但我不喜欢他们打架，我就一直哭，然后我爸爸怕我哭声惊动邻居就不打了。

还有一次就是我妈妈抱着我哭，说我爸爸有外遇了。还给我看照片。然后就是高中我妈妈一不开心就扭我。我说了一次她做的饭不好吃她就生气地不做饭了。我觉得我做任何事都要讨好她。但我不会做，我也不想做。

印象中的妈妈总是哭哭啼啼在抱怨，抱怨所有人。就连我的表姐表妹她也要说别人哪里不好，我认为她没有长辈的关心。但我妈妈是个能吃苦的女人，她很能干，她也很爱我爸爸。她可能为我们付出了很多，但我没有感受到。我们连最基本的肢体接触都没有，也没有语言交流。我不知道被妈妈抱是什么感觉，也不知道被妈妈理解是什么感觉。

这样说起来关于妈妈好的回忆也有那么几次。一是小时候每个周末妈妈会带我去新华书店挑自己喜欢的书，格林童话，365夜；第二件事就是每个周末会带我去买我想吃的零食。这些都能说明我妈妈也是爱我的。但我却一点也感觉不到。到了我妈妈去世我只是觉得伤心遗憾。我们也并没有把过去的那段疙瘩化解掉。

Lucy
我特别怕我的坏情绪带给孩子影响，我又不能很好地控制自己的情绪。每次孩子趴在我身上哭着和我说没关系时我特别讨厌我自己。为什么又做了伤害孩子的事。这些时候我谁都不会告诉。我只会偷偷地哭，偷偷地想办法改正。孩子爸爸我也不会去交流。他不理解。虽然有时我希望他能理解我。但我觉得很难。不说这件事就过去了。

到现在我还没有给孩子断奶。孩子伤心时难过时都会过来喝奶。我不知道这种依赖对他有没有害处，我更倾向于相信这是一种自然疗愈的方法。孩子因为我的话伤心了，因为我的失态受伤了，他过来趴在我身上喝奶，这时他知道妈妈还在，只是有些失控。喝着奶他能找到出生以来一直的安全感。这比抱抱他用语言安慰他要更实在一些。但我更希望的是我能少一些失控。目前来看，只要自己不太累，勤看书，或许是可控的。

刘未鹏
是的，孩子会得到疗愈，这是他熟悉的依恋感和安全感。孩子慢慢长大，内心能量更足，也从其他渠道慢慢确立安全感来源之后，吃奶的心理抚慰意义就会慢慢自然淡化。

刘未鹏
关于「情绪失控」是这样的：要减少失控，最好的办法就是不要去「控制」它。不要去控制情绪并不是说就尽情释放任何情绪不管释放的过程是不是伤害到其他人。而是说，从情绪升起的时候，带着对自身的一种我们每个人都与生俱来的好奇心，去触摸它，感觉到自己身心的一部分在制造这些情绪的波浪，但同样也感觉到身心的另一部分置身于这些波浪之外、之上。

当你恐惧情绪的波浪会把你吞噬掉，就会慌不择路的试图去控制它，打败它，然而情绪偏偏又是你自身的一部分，几乎所有的情绪，包括所有负面的情绪，都有其自身的合情合理的逻辑，和试图保护你的动机，当你试图去控制它的时候，它会感觉到自己要被「锁起来」，于是有的时候会反扑力道更强（控着控着就爆炸了），有些时候则会让它感到无助和抑郁。

但当你抱着对它的善意（不去假定它是来袭击你的，吞噬你的，虽然看上去来势汹汹），在内心试着切换角度到情绪产生的那一边，听听它想要怎样保护你，也许它用意是好的，但方法不一定最得当，但至少当你理解了它的用意之后，它会平静下来，但如果你试图绑住它，堵住它的嘴，那么你可以想象这如果是一个对你忠诚的小动物，总是希望帮助你，但因为智能有限，有些时候方法未必完全理想，那当它的方法不完全理想的时候，你去把它绑起来，你想一想它的反应会是什么呢？

如果你去和这个小动物一起，倾听和体会它的善意，同时去耐心教会它更理想的方法，当它习得之后，那么既不会再为你惹麻烦（本来它也不想），还能更好的帮助你。那么你的情绪自我的部分，就在这个过程中越来越「整合」为成熟的自我的一部分，而不是被孤立出去，被监管起来，被始终作为外敌而防备着。

刘未鹏
以上说的不是一种情绪控制或情绪管理法门，而是原理。

我们对情绪的「站位(stance)」——是控制（管理）、还是去理解（注：这里的「理解」和我们日常语境下的「理解」不同，并不是「理解让步」的意思，而是「理解为什么」），是从根本上截然不同的两个站位，采取这两种不同的站位会深刻的影响（区分）一个人的心智发展路径，敌对的站位使得我们的内心各部分逐渐走向疏离和对抗，而理解的站位则让我们的内心慢慢得到整合。

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刘未鹏
能否说说，从什么时候开始，你开始感受到内心的抑郁状态的？看起来你有一个很有爱的童年，那么变化是从什么时候，因为哪些事情发生的呢？

Lucy
从什么时候开始感到内心的抑郁状态？确实我也觉得我有个快乐的童年：自由，探索，伙伴，自然。小学时期和同学们玩的特别开心，一到周末我们就会约好一起去单位打扫卫生，到周一就会有表扬信在大喇叭里广播，感觉很自豪。去干活的时候也特别卖力。一般干一上午吧，其他时间我们就会一起骑车去山上，树林里，田野里玩。我还有两个非常要好的小伙伴，其中一个非常机灵，会带我们观察大自然，学相声，做一些有趣的游戏，另外一个很温柔，我们在一起很舒心。周末男生女生一起玩动的静的都有，又会有冒险也会有安静的游戏。其他放学时间会有邻居小伙伴在饭前饭后一起在家门口做游戏。这些都是快乐的来源。

好像是到了初中，我开始有了一些不开心的事情，加上我奶奶年龄大了，也不能很好地和我沟通了，（我是奶奶带大的，睡觉也和奶奶睡）记得我让爸妈给我买了一个文曲星，想用来学英语，结果用了两周放到学校没拿回来，就丢了。我不敢和我爸妈说，晚上也睡不好觉。一直怕他们问我。每天都害怕，特别害怕。终于有一天我爸爸发现了。我妈妈说了我一顿。至于说的什么我忘记了。

还有就是初中有个表面上和我是好朋友的女生，不知道为什么开始骂我，很难听的那种。我和我爸妈说，我爸说她为什么不骂别人呢？你要和同学好好相处。但我友好她还是骂的很难听。我不敢说话。很痛苦。有同学说她是嫉妒我家里条件好，还有人和我说文曲星是她偷的。我也不知道。反正就是很痛苦。后来我爸听说有一家双语学校不错，就想让我去那里。我想都没想立马让我爸给我转学了。离开那个女同学我开心极了。

Lucy
没有那个女同学的日子我又回到了无忧无虑的日子。新学校同学很好，我们一起上课一起玩，一起夏令营。但叛逆心理很严重的我，老和我爸妈说班主任不好，后来我也忘了为什么，和爸妈说不想在那里上了，（我也不记得是我说的还是我爸妈提的）后来又转学了。转学之后又碰到那个女同学的好朋友。后来上了高中那个女同学又和我一个班。她主动示好我就忘记了以前的不愉快，又和他当了好朋友。结果没多久她又开始说我坏话骂我。

我感觉这个女同学的事对我影响挺大的。我和她一起的班里的初中同学，高中同学我都没有联系。我讨厌那段回忆。现在她又用QQ加我我也觉得很恐怖，没有接受。和她亲近的人我一律拉进我的黑名单。所有和她友好的人我都看做是和她一起的人，拒绝和她们联系。就连现在有同学给她做宣传我也把那些同学删了。不想起那段时间我觉得很好。没有那些同学我的世界没受影响还更自由。我喜欢自己的世界。

初中她骂我时我特别希望有人出来解救我，老师也好，同学也好，爸妈也好，我不会骂人，也不知道怎么制止。我回去和我爸妈说她们一点都不在意，还说让我和同学好好相处！

Lucy
这件事是和文曲星的事一起发生的。好想从那时起我开始觉得无助，害怕，只想睡觉，逃避。周末小伙伴们一起玩完他们回家睡觉我就不想回自己的家，我不想一个人空洞洞的感觉，所有人都走了就留下我一个人我除了大哭，使劲哭，一直哭，似乎没有别的解决方式。哭累了，我就会累的睡过去，就不难过了。

初四那年我奶奶去世，我哭了很久。高中就比较压抑，女同学，老师，家长各种压力，偏头疼就开始了。大一寒假把电动车丢了晚上十二点我爸把我从被窝里揪起来把我骂到一二点。从那个时候我开始不和别人交流。

Lucy
我爸妈一直让我和同学搞好关系，而这个女同学这样的做法我没办法搞好关系。我不知道自己还能做什么她能不骂我。而被骂真的很痛苦。有点类似当我走过她身边事，她指着我说：哈哈哈，她个sb。旁边还有人在配合笑。

刘未鹏
离开了那个群体之后后来有自己喜欢的新群体吗

Lucy
初中离开她后新学校的朋友有的现在还在联系

后来转学的学校也有喜欢的朋友，但高中又和她一个班

高中三年基本没什么好朋友

因为我们的朋友都是共同的，当她骂我我们决裂后，和她一起的朋友我都列入自己的黑名单不联系了。有一个还不错的朋友但我们不同级。

Lucy
不知道为什么，我比较不能理解她为什么这么对我。我也无法接受骂人这样的行为。更不可能和她和好。如果时光能倒回，我只希望自己多点勇气，上去打她一巴掌，或者指着她骂回去。那样我也不会一直因为这件事压抑了。其实当时也有打架的想法，但怕打不过就放弃了。每次回想起来都觉得自己太怂了。

▼▼▼



Lucy
抑郁的情绪来源我说不出来，但我经常愤怒似乎有那么一点头绪。前段时间我做错了一件事，和我公婆有关，我鼓起勇气和公公道歉说对不起，我以为他会很生气或者训斥我一顿，内心特别挣扎地去道歉，结果我公公笑笑说什么事啊，没事！在我爸妈那里上升到各种品格问题的事情，我公公根本不会这么给人贴标签。事后我很感动，也很感谢公公这么大度。反而又往更好走了一步。

我父母总是给我或别人贴一些特别不好的标签，让我更抗拒内心真实的声音，可能本来想道歉或者是更好地表达，但被他们一刺激什么都不想说，只想躲避。当我有一些情绪时，我爸爸会很生气地制止我，我一哭他就会打我，我一伤心我妈妈就会说看你那个脸，家都让你哭散了。

有时当我的孩子哭时，轻微的哭泣我会觉得很心疼，但当他哭个没完一直哭我就没有了同理心，心里就很难受，想生气，感觉自己要崩溃。我讨厌孩子那样一直哭，我也不想听孩子一直哭，我没办法接受那样的哭声。这个时候爸爸就比我有耐心的多。

刘未鹏
这一段确实之前没聊到，能否再多回忆一些细节？之前你提到关于爸爸的温暖回忆，对妈妈的回忆也是还好，我脑补出来的景象和这段描述倒相差蛮大的。

奶奶和父母，对你而言感受上有什么差别？

Lucy
奶奶是养我的人，陪我长大的人，很亲近的人。我爸妈就是爸妈，我们就生活在一个屋檐下，他们提供我的物质生活，我病了会带我看医生，考好了不会说什么，考不好会训我，会给我买东西。我奶奶会给我做好吃的，会一直陪着我。我爸爸工作很忙，一直努力挣钱，他不喜欢我哭，我一哭就打我，不让我哭，到了小学他告诉我不再打我了，确实那么做了。

在我小学成绩好时对我还挺好，后来初中有些叛逆我们就开始有矛盾。我妈妈对我是一点没有感情，和我爸爸还不一样。她把她所有的心思都放在我爸爸身上了。她会跟踪我爸爸，整天和我爸吵架，或者是讨好他。我小学是我奶奶带大的，后来就是寄宿学校。我也没和我妈妈睡过，甚至没上过她们的床。我妈妈不怎么和我交流。

Lucy
「她怎么不说别人」「家都被你哭散了」还有其他像这样的令你印象深刻的话吗

「贴标签」和不准哭是爸爸和妈妈都会这样做吗，具体有哪些标签？

Lucy
我大一丢电动车那次，我爸指着我的脸说：你就是个白痴！到了社会上你啥也干不成！你就是个白痴！让你同学艹死你也不知道！（艹在他的话里是骗的意思）

贴标签太多了

我做的好从来没有表扬过。还记得小学毕业的暑假，我和同学骑车子去看成绩单，升学考试我考了全校第八名，对我来说特别惊喜，我高兴地回去告诉我爸爸，结果他谈谈地说了一句：哦，人家还有考第一的呢。初中以后有一些分散精力的事情，学习没有小学那么有劲头了，我爸妈就说我成混子了。

现在我爸看见哪个孩子还会说：唉，这个孩子是毁了。我就特别讨厌听他这句话。他们说什么我都不想听。我爸一种消极的态度，我妈一种抱怨的心态。我不知道怎么能从他们那里学点积极的东西。我弟弟也很讨厌家里的氛围。感觉很压抑。

刘未鹏
爸爸到了小学才说不再打你，我们上小学大概是六七岁。所以之前从出生到7岁都有「我一哭就打我」？

Lucy
是的。从出生一哭就不让我哭，如果还继续哭就会挨揍。

刘未鹏
以你爸的语气程度推断，是不是你爸在这之前（例如小学，还是初高中？）早就对你有过很多次或隐或显的像这样的批判和贬低呢。

Lucy
应该有很多，但我印象不深刻了。

Lucy
我是不是挺分裂的。我感觉我现在的状态和我爸挺像的，其实是爱孩子，但当孩子有不顺你心意的时候就要对孩子施以语言暴力或肢体暴力。使劲打击然后让她能听你的话。

Lucy
我童年时期我爸妈对我干预的比较少，所以我很开心，大部分时间我是和奶奶一起的。初中以后我奶奶年龄大了没办法照顾我了，加上她后来去世，我和我爸妈接触的就多了，矛盾也显现出来。他们对我以打击和批评为主。

我记忆里的快乐的事确实存在，一部分是童年记忆，还有和我爸在一起的是暑假出去旅行。在外面玩的时候矛盾比较少，所以印象深刻。在家里就比较压抑，有些事情也记得不是很清楚了。

Lucy
这样说起来我的成长过程中最不可或缺的一个人就是我老公。我大一那年有自闭倾向，也有一些轻生的想法。经常哭着睡过去。后来看了少有人走的路还有就是认识了我老公。我们恋爱后他对我无限包容，就像我公公一样，他们都有好脾气。他让我觉得我是个可爱的人，我值得被爱被尊重。我的歇斯底里和无理取闹在他那里都被无限包容。

慢慢我开始检讨我自己，开始收回自己伤人的行为。开始接纳朋友敞开心扉。大学比较荒废，没有像现在这么爱看书。如果多用一些时间看书可能要比现在成长的更好一些，而不是自己瞎琢磨。

Lucy
我感觉我情绪挺复杂的。我自己没有仔细探索过，就这么稀里糊涂过来了。

Lucy
是不是和我聊着聊着就走偏了[捂脸]

刘未鹏
不用担心，不管你想到什么都不会走偏的[微笑] 如果抱着设定好的目标倒真的可能走偏。

所以才叫心智探寻，因为你会发现，最初的问题，往往只是表象，是真正问题冒出头来对你的一个提醒。

▼▼▼



刘未鹏

Lucy: 有时当我的孩子哭时，轻微的哭泣我会觉得很心疼，但当他哭个没完一直哭我就没有了同理心，心里就很难受，想生气，感觉自己要崩溃。我讨厌孩子那样一直哭，我也不想听孩子一直哭，我没办法接受那样的哭声。

你觉得这个是什么原因？

Lucy
我感觉自己没有同理心是因为小时候我一哭我爸妈就烦，就不让我哭。导致我对别人的负面情绪接受也不是很好。一大哭一烦就让我感觉特别难受，比哭的烦的那个人还要烦。

刘未鹏
「因为」和「导致」之间，还能触摸到具体的中间过程链环吗，试试看。

Lucy
因为小时候我一哭爸妈就不让我哭，我压抑自己伤心的情绪，我一哭就会得到别人的声讨，难过的时候只能自己偷偷哭泣，不能在别人面前展示脆弱的地方。

当别人在我面前哭泣时一开始我会比较平静地安慰，当真正的情绪到来时我就立马想把别人的情绪打压下去，感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！最好你自己能停止哭闹，否则我也不知道怎么办！

Lucy
我竟然是这样的想法。感觉说出来好痛苦。

刘未鹏
为什么呢

Lucy
我一直以为我是很爱我的孩子，我感觉我已经尽全力爱孩子，可是因为我自身的问题竟然不是无条件地接受我的孩子，我不能无条件地接受我的孩子。我不想像我的父母一样，嫌弃排斥我自己的孩子。

刘未鹏
有一个声音在说「你有这个义务」，而且孩子只要一哭，你的义务就自动出现了。所以（然后）你内心才生出愤怒的辩驳和反抗。

是这样吗

Lucy
好像不是，孩子爸爸烦躁我也不能接受，我对他没有这个义务。

刘未鹏
那么这里的「义务」的来源是哪里呢

你是说如果把刚才那段当中孩子换成孩子爸爸，你不会有「感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！」这段声音？

Lucy
对

刘未鹏
那么假设换成孩子爸爸，你的内心声音会是什么？

Lucy
别哭了，有完没完。

你的坏情绪快把我折腾死了

能不能指控好自己的情绪别影响其他人

刘未鹏
能仔细的去触摸一下这种「（被）折腾死了」的感觉吗？到底折腾在哪里？仅仅是因为情绪传导吗？

不妨想象一下：把孩子爸爸再换成闺蜜，去体会一下这个场景。

Lucy
如果换成闺蜜我会很心疼，然后安慰她。

因为我知道闺蜜肯定不是因为我哭的。

刘未鹏

Lucy: 因为我知道闺蜜肯定不是因为我哭的。

所以关键的区别在这里，是吗？

那么继续去仔细感觉这个「因为我哭的」到底「意味着什么」？

Lucy
闺蜜在我面前哭我会觉得她可能受了委屈，需要我的安慰。可是孩子和爸爸在我面前哭我却会感觉他们因为我没做好才会有负面情绪，我肯定是没做好才会被他们用负面情绪打压我。我为什么要受你们的打压？

刘未鹏
所以在你的感觉里面，他们的负面情绪是对你「做得不够好」的一种指责方式。

是这样吗？

Lucy
可能是。我自己平时没有注意到。

刘未鹏
那么，为什么闺蜜不会「用负面情绪来打压你」呢？区别在哪里

Lucy
我对闺蜜没有义务？

终于找到义务的出处了。她只是我的好朋友，不是我的亲人，我只要劝她，安慰她，但我的亲人我有义务让他们开心。他们不开心了就是我的事情，就是我没做好。

Lucy
说到这里我想到了我的妈妈。我妈妈去世我们也没有和好。我和她讲话她都是爱答不理的，我要说让她开心的感兴趣的话，本来一开始她会听，但如果我的思路不是她理想中的那样，她就会立马板脸，不再听我说话。我都不知道怎么了。她口口声声说爱我，都是为了我们好，可是她就是在挑剔我，不理我，我感觉她一点都不爱我。

我讨厌她的那个表情。我希望和她有交流，即使她否定我的想法，我也希望她告诉我，而不是对我板脸。我想表达的被压抑被忽略的想法没有得到她的反馈。我想问她为什么那么对我，我为什么那么不喜欢那个家。但她直接用哭来把我的问题挡回去。用她的道德和良心来束缚我。

刘未鹏
嗯，继续让这条感受的线路走下去，进入了这个入口可能会有很多感受升起来，去一一觉察它们

Lucy
一直以来我以为我不开心抑郁是因为我爸爸激烈的言行，现在我去感受我才发现，我并不在意爸爸这样的言语这种攻击。因为我理解我爸爸，我知道他是爱我，这是他的表达方式。我也得到了爸爸的爱。这是我感受到的。

我更不敢承认的是，不敢让自己面对的是我的妈妈不爱我。在我爸爸攻击我时，我希望妈妈来保护我，就像我奶奶会在我爸爸打我时挺身而出。我希望我的妈妈理解我，疼爱我，欣赏我。然而什么都没有。每当我困惑难过向她表达我的异议时，我妈妈就会说我没良心，自己先去哭。

当我向别人传达这种想法时，别人会说我身在福中不知福，不知感恩。我自己都不敢承认她就是不爱我就是不爱我！我会从她的举动分析她这样可能是爱我的表现，她不爱我会这么做吗？但我确实是一点爱都没感受到。一丁点的妈妈的爱都没有。

Lucy
小时候我们的合影，我们出去玩的照片，虽然妈妈在，但我一点印象都没有。像我这种八岁去了北京北京的建筑物，路都记得特别清楚的人，无论去了哪里发生了什么，印象深的事情都能像放电影一样慢慢回放的人，我妈妈的回忆我却一丁点都没有。我不知道是不是太痛苦被我删除了。还是她只是去讨好我爸爸根本没有在意我。

Lucy
我也不爱她。一点都不爱。打出这些字我的眼泪都出来了。我不爱我妈妈。我感觉自己就像条狗，特别期望她能和我好好说说话，安慰安慰我。可是什么也没有。我没有得到她的爱。她也不会给我她的爱。她也不会爱。

Lucy
每当我的孩子和我老公有负面情绪时，我就会想到我妈妈对我板的那张脸，让我像针扎一样难受。

Lucy
我一直希望得到尊重，呵护，亲密的关系，所以当拥有了亲密关系后，我希望能维持它，在我意识里维系这段关系就是低自尊。放下自己所有的需求满足这段关系里的所需。

当关系出现问题，孩子爸爸或孩子哭了，我又无力去阻止他们，潜意识里抗拒他们哭，就像是这段关系要破裂了，我就开始愤怒。这种愤怒可能就是对我妈妈的愤怒，却在妈妈那里不敢表达。

▼▼▼



几天后

Lucy
未鹏老师，我觉得我最大的困扰解决了。

就是我认识到我内心的想法反而就能接受孩子哭闹了，我也不会觉得孩子和老公有负面情绪是针对我了。

Lucy
刚才我爸给我打了个电话，正好和他说我和孩子感冒了，他建议我们去开点药，我说不用了，过几天就好了。然后他告诉我现在感冒不看孩子就让我毁了。我说没那么夸张。话还没说完，他就把电话挂了。

我离开他们生活真是正确的选择。我都忘了他们动不动就挂我电话，一言不合就恨不得把观念强加我身上，而我有异议他们恨不得把我当敌人消灭掉的举动。

刘未鹏
真为你高兴[爱心]你有没有发现，当我们真正看清了隐藏在情绪背后的脉络结构，不管是接纳还是改变，都是可能自然而然出现的。

刘未鹏

Lucy: 我离开他们生活真是正确的选择。我都忘了他们动不动就挂我电话，一言不合就恨不得把观念强加我身上，而我有异议他们恨不得把我当敌人消灭掉的举动。

是的，带着觉察，会对自己的判断有更深的信心。我们的直觉和情感系统隐藏着大量的信息，并不是简单的理性认知可以囊括的。而觉察则是让这些大量的隐藏信息变得清晰可见。

▼▼▼



Lucy
我看清心里的想法后孩子哭我也不烦了。

队友烦我也不说话，没能立马安慰，但不会排斥抗拒了。

Lucy
这个结就这样打开了[憨笑]


• end •


什么是「心智探寻」？（回复「关于」）
题图：Guardians of the Galaxy
排版：来自邱岳-我究竟用了什么工具排版这么好看？

公号推荐

不定期公号推荐，这次推荐「杨杰的妈妈圈」（ID是yangjie3355）。杨杰是《我身边的家庭教育故事》和《让孩子心悦诚服 : 亲子沟通的技巧和训练》的作者，北师大教育学硕士，国内家庭教育和亲子关系领域真正的深耕者。非常低调，几乎不在微博上露面，只（间隔很长）不定期发布新文章在她的公号上，因为文章质量高，虽然公号更新频率非常低，但每篇都有大量的阅读，看得出来都是长期读者。她有线下工作坊，也接受咨询预约，尤其擅长剥茧抽丝解开复杂的家庭难题，有需要的可以亲身前往，料你不会吃亏。

她本人不仅具有严谨的教育学背景，更重要的是自己也是孩子王，阅读她的文章能够从字里行间感受到她对孩子的天然的亲近和深深的理解。了解孩子容易，懂孩子难。前者可以靠学，后者却常常靠悟，她最新的一篇文章「 改变回应“准度”，遇到孩子的另一面 」就很好的说明了这一点。


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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


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「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy（或Luke）。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。我希望这个系列能够较为理想的把道理或原理融入到过程和实践当中，摆脱心理学科普写作领域常见的「道理都懂却过不好一生」的现象。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看（也有读者说是打印出来看的:-)）。

正文开始前先回答一个后台留言：

问我推荐育儿书的那位朋友：因最近不常登陆，留言过期无法回复了，这里简单回复一下，其实虽然我看了不少育儿书，但占我总体阅读的比例其实很小，其中令人印象深刻的书就更少了，很多时候我看育儿书的目的都不是「怎么把孩子养好」，而是从另一个角度去了解人性，了解自我，每个人都曾经是孩子，每个孩子也都都会终将长成大人。

我的博客的老读者大概知道，我是对why远远更注重的（相比于how），育儿中的很多术，尤其是那些重要的「术」，没有自身的心智成长，没有对人类发展（发展心理学）的根本理解（why），经常是听上去很不错，结果一用起来要么发现「然而并做不到」（自身心智成长不足）或者「照猫画虎」（对发展心理学缺乏深刻理解）。

所以你说要推荐书，我还真犯难，但非要推荐的话，有两本书是不会跑偏的：《父母效能训练》和《0-6岁A+育儿法》（书名很土，是出版社的锅），前者侧重术，后者侧重道，希望你喜欢。

儿童发展心理学方面，要建立扎实的基础，不被各种坊间传文忽悠来去的话，推荐陈忻博士的公号和节目。点这里。

孩子成长过程中遇到的不只是和孩子本身有关，和家庭，社会，学校环境等相关的复杂难题，推荐周筠老师的公号。点这里。

他们的公号都接受提问咨询，注意看公号菜单栏。

Luke 
鹏哥，你好，我提问一个关于工作焦虑（我认为是）的问题。

我去年被公司辞退，一直到现在没有在工作，所做的，就是在家里学习健身，和一些朋友做交流，内心弥漫的焦虑越来越严重，倒并不全是因为，不工作，而是内心对于自我价值的缺失和对于工作的未来没有信心导致的。

如果说我愿意做一个普普通通的工作者，回到老家，做一个普通的工厂工人或者事，找一份很普通的工作，没有压力，去做到也没什么，但偏偏内心里有不甘平庸的思想，不想回老家，想呆在北京，而且想去一个能够带给人快速成长的公司。

于是就有了我的上一份工作，是一个快速进步的创业公司我很喜欢公司的氛围，也很喜欢公司同事。日常的工作我，自愿加班，兢兢业业，把活儿都揽给自己，和同事相处也很融洽，除了老板之外，其他的同事对我都非常友好。

这样表面上看，我是一个特别正常的努力工作的人，但是为什么最后还是被开除了呢，因为工作能力不足。因为事实上在工作中我做的大部分是一些执行的事情，事先不要不需要承担责任，不需要动太多脑筋，只需要简简单单的去执行但是又特别耗时间的事情。

做这些事情一方面，是因为这些事情需要有人做，另外一方面，一些复杂，困难和有价值的事情，我可能并不能解决好。我之所以说可能，是因为我没有全力以赴的去尝试过，所以，工作中我就有意无意地去选择做一些，更加琐碎简单，但是也有必要做的事情。

刘未鹏 
那为什么没有全力以赴的去尝试过呢，是一次也没有吗，还是因为未曾有机会给你去尝试？

Luke 
想了下，关于这个问题（为什么没有全力以赴尝试过）：

1、是有机会的。

2、这样的尝试我认为耗费时间和精力，去做不熟悉的事情 可能很长时间都没有结果，做的时候感到沮丧。尤其是花了时间和精力但还没有正确结果的时候，就情绪更加低落。

3、工作中做这样的尝试，效果不好的话，有被批评和被辞退的风险。还有一个不敢做尝试的重要原因：第二份工作里面，自己很努力，同时由于方法不得当，当时的上司也有问题，结果被高调辞退了。那真是刻骨铭心，从那以后隐约的就把“用心努力”和没有效果，毫无价值、惨败联系起来了。

4、我现在意识到需要把困难任务分解，以便提早发现方向不对，及早调整，避免干半天无用功的情况，但是对于不熟悉的困难任务，根本不知道如何分解。也正在尝试找高手和老师请教更正确的方法，即便这样也发现自己学习的很吃力，对学习效果也是不满意。 又是新一波情绪低落。

5、发现做任何事情，不想多动动脑，老想以小博大，投机取巧，回避困难，期望困难自动消失都成了习惯了。但意识到这个，我也只有无能为力的感觉。

6、我还尝试每天记录日志包括每天的状态，产出的荒谬想法，然后写下来纠正后的观念，比如要多鼓励自己，改变是一个缓慢的过程，欲速不达之类的，我觉得这么记录对自己有帮助，但看不到立杆见影的改变效果，马上就失去记录兴趣。

7、我感到对自己现状很不满意，也知道不满意本身没什么用处 但情绪就这么控制不住的冒出来

8、我把对自己帮助超级大的《看见成长的自己》的金句和growth mindset 写了好多纸条贴在自己书桌上和房间墙壁上，却怎么也撼动不了自己的僵固型思维 ，自己还是资深“表现型的人格”，这个事实本身又让我很沮丧。

9、昨天在日志记录里面写了“不要太过多自我关注，把注意力放在要做好的事情上” ，今天期待在准备作品方面有一些新的进展。

PS：前两天说的投递新工作的事情，我没有收到回复，应该是被PASS掉了。我现在继续修改这份面试作品，想再投递一次。因为发现了之前作品的一些缺点和逻辑不通的地方，知道这个即便改完也希望不大，但我很想要这份工作，于是这两天继续修改。修改的过程也是学习的过程，很多未知，仍然焦虑。 


▼▼▼




刘未鹏 
如果从「能力」和「心态」这两个维度分解你现在的困境，你觉得如何？


能力的改善没有捷径，但有方法。这个需要具体问题具体分析，取决于你现在领域，和目前所在的阶段。

而心态的改善一方面可能受到能力的制约（如果一个人能力不足，偏偏还想要自我感觉良好的心态，这本身就有点奇怪，不是不可能，就是有点奇怪，你觉得呢？），但如果一个人能力其实并不赖，但却总是对自己感觉非常差，这就需要看心态是由什么形成的，执着于继续提高能力往往于事无补。

按照这个思路框架的话，你有什么想说的呢。

Luke 
如果从“能力”和“心态”两个维度来分解，我认为是：

1、我自身能力的改善很受心态的制约，比如改善能力所必须的“专注解决困难”、“遇挫折平静对待并积极找方法”、“不要害怕犯错”这些思维行为都在我即时升起的紧张情绪下消失了，取代的是脑袋里面空白，不知道要做啥。（为了改善能力，我目前参加了我认为不错的××方面的在线课，一直在听课和做作业）

2、如果能力达到一定水准，我想心态一定会改善，比如我做一些自己有把握做好的事情（相对比较简单），比如写一段基本符合要求的转化型文案，我不会焦虑也会很专注的把事情做好。

3、“能力不足还偏偏想自我感觉良好” 读到这个我觉得自己确实有一点。目前能力不足，而且亟需新工作稳定，这种情况需要聚焦于新的知识的学习和新工作的寻找和准备，还想让自己感觉良好是比较多余。我想这一份焦虑是正常的。

4、抛开这一份焦虑，我想看清的是自己长期的，很稳定的，在一份工作中，一旦面临有挑战性的任务就自动躲避，并极度紧张、焦虑的情形。在这种情形下，用“能力”和“心态”这俩维度去观察的时候，我有两个发现： 
（1）我对“挑战性任务”的定义很广泛，基本任何我不是100%熟悉，或者任何我没有100%信心完成的任务都归结于此范围 
（2）面对此类“挑战性任务”，我脑袋里面有个潜在的观念：“你必须对工作中所有任务都很熟悉，很有把握”

看着上面这两句话，看了十几分钟，想起了之前工作的一些事情，我脑袋里就是有“立刻”“必须”“应该”的各种声音，也不知如何定义……

刘未鹏

Luke: 脑袋里面有个潜在的观念：“你必须对工作中所有任务都很熟悉，很有把握”

设想一下：如果脑海里没有这个声音跳出来提醒你，限制你，会发生什么？（试试带着感受去想象，想象越「真切」，越能反映出内心的真相；也就是说，这里的「设想」并不是用逻辑去推理或分析，而是让自己整个身心处于这种假设情景中去）

Luke 
如果没有这个声音，那么：

“兵来将挡，水来土掩，给我的事情我都能想办法把它干好，和同事们的合作也很愉快，在工作中不再有愧疚和心虚，对自我的满意也提升很多。做事情的时候，不再那么在意最终确定的完成结果，而是专注于当前的任务，能积极想很多办法去执行下去。我真正的随着遇到的困难被塑造成越来越强大的一个人，很快我能够独挡一面 能解决棘手问题，也得到了更多同事们的尊重。”

刘未鹏 
那如果一头闯进了无法驾驭的领域怎么办？会发生什么？

Luke 
如果确实无法驾驭，那应该及时告知同事和伙伴，让他们知道我对这个任务的熟悉程度，降低预期。加多时间。同时积极的寻求高手帮助，并且迅速学习，快速尝试，专注于问题的解决而不是陷入恐慌紧张和焦虑的情绪。这样最后依然可能有坏的结果，那就是问题未解决，任务未完成。可能深受打击。但是这个过程中我最大限度利用了这个机会做了尽可能多的尝试。

刘未鹏 
所以你并不担心「因为贸然闯进去，然后把事情搞砸了」之后带来的「别人怎么看我」？

Luke 
因为前文提到的「如果没有那个声音跳出来，来提醒、限制我」那么会发生上述我认为理想的情景。但是这个声音好像默默的一直都在，如果这个声音一直在，那么一头闯进了无法驾驭的领域，那么：

在接到任务初期就会陷入恐慌和焦虑，也会担心别人怎么看我而不敢示弱，不敢表达自己不太会的真相。进而加剧这个焦虑。这个是发生在我过去工作中多次的。



▼▼▼




Luke 
今天读了阿尔伯特艾利斯的《控制焦虑》书中提到了100多个战胜焦虑的信念，拿来笔记本抄写了一下午，挑选其中自己读来深深受益的抄在笔记本上，准备以后，每到焦虑的时候，就拿过来读一读。


刘未鹏 
我在之前的一则心智探寻的对话中提到「深层改变的机理」，你还有印象吗？

刘未鹏 
现在你的思路是反复提醒自己，强行执行，我觉得也不能说就行不通，毕竟，事情还是要做（行为）出来的，所以正确的行为就已经对结果产生了重大的影响。

所以如果你是想：「顶着焦虑该干嘛干嘛」，这样的思路的话，只要你觉得「该干嘛干嘛」这个部分能够做得来，我觉得没啥问题。

但如果你觉得：

  1. 你希望化解焦虑本身（作为缓解情绪痛苦）

  2. 你觉得强烈的焦虑影响了行为的有效性（例如「头脑一片空白」）结果还是要化解焦虑本身。

以上两者如果居其一的话，那么我的建议是抛却你以往的思路（摘抄金句，提醒自己，控制行为等），去探寻焦虑的根本来源。

Luke 
鹏哥，你的提醒很对。

其实我的焦虑很长很长时间了，以往的缓解方式也都是在“该干嘛干嘛”上，希望暴力拆解这个焦虑，因为我尝试过探寻焦虑的来源，可能是不得方法，那感觉就像在一团动态的乱麻中找寻线头，太复杂和艰难了，我有时候专门找时间不停的问自己，哪里想的不对，哪里想的对，把想法写在卡片上，写完感觉可能还好，过一段时间看到卡片一点感觉也没有，该焦虑还是焦虑。

工作时有些时候就是“恐惧”，基本上就是“脑袋一片空白”，丧失基本大脑掌握权。我重新回去看你之前让我做的设想，就是让我设想“如果没有那个声音（工作中所有任务必须很熟悉）提醒我，会发生什么”。让我带着感受设想。我上次的回答其实是偏逻辑层面的。好像是看到问题的第一反应。

从感受层面，让自己再回到那个情景，如果没有那个声音“（所有的事情必须都很熟悉能把握）”，我感觉自己会“暴露”，会暴露我是一个“无知”的人，“愚蠢”的人，“空有虚名（其实也并没有名）的人”，觉得像是“被人看穿”。所以我必须要表现的“对所有的任务都很熟悉”。

现在冷静的时候看这确实不理性，工作中遇到困难未知任务很正常，但是在那个情境中我自动切换成脑袋空白模式。

再看鹏哥这两天发的文章，那意思就是我这个“必须让自己表现的很牛对任务很熟悉，不然自己就是蠢蛋”的模式，似乎在我生活中还扮演重要意义是么？那如果没有这个模式，我内心里「更大的痛苦」是什么呢？想不明白。

似乎从高中起内心里就惶惶不安，大学里，有时候觉得自己“就是个错误”，觉得自己有很多缺点，工作后更甚，伤心的时候觉得自己一无是处。我总归结为自己行动力差，需要多做事。多做事情，做得多了收到正反馈多了内心会更有自信，但是就是因为焦虑我做事情做不好，像是进入了死循环。

P.S.：

有时候觉得脑袋很乱，像是自己在绕圈子，于是想通过多做一些事情改变，但是做事情的时候总有些想法跳出来，然后就是没耐心，情绪低落。

目前还是在焦虑的准备面试作品，然后其他时间想些乱七八糟的事情，我觉得昨天鹏哥发的文章很受用，继续认真读。

刘未鹏 
这个「更大的痛苦」你自己前面已经说了啊，在这里：

Luke: 我感觉自己会“暴露”，会暴露我是一个“无知”的人，“愚蠢”的人，“空有虚名（其实也并没有名）的人”，觉得像是“被人看穿”

Luke 
我擦！！原来是这样！觉得发现了个秘密！原来一直以来的紧张都是觉得“自己是个错误”，还可能有别的原因么？

意识到这个我回想了下，我这个意识可能跟两件事有关：1，高中复读（觉得自己很蠢） 2，爸妈离婚（觉得是自己导致的，自己是个错误）。再往前就是青春期的各种困惑，性，学校成绩，友情，男女关系，也就是高中之前我还是个活泼自信的人……

所以，现在我意识到了这个，有种豁然开朗的感觉，那，又如何应对将来工作中的紧张呢，我不知道继续做该做的事情的时候心里会发生什么，下一步我要做什么呢。

刘未鹏 
不着急，先和这个新的觉察保持链接，时不时拿出来重看一下，试着再次进去那个「感觉」（不是逻辑分析），和那个感觉在一起，让这个觉察越来越清晰。

真相浮现出来之后需要一点时间和原本被武装防御好的头脑连接和整合。

Luke: 意识到这个我回想了下，我这个意识可能跟两件事有关：1，高中复读（觉得自己很蠢） 2，爸妈离婚（觉得是自己导致的，自己是个错误）。

这两点是逻辑分析，还是直接从感受中冲出来「化为文字」的？（注：这个问题不是一个质疑，并不是说我「感觉哪里不对于是让你再想想」，而是一个练习，去深入这个感受的脉络和细节。）

如果尚有不确定，可以在感受中回到当时那些日子，和当年的自己的「感受」链接一下。

Luke 
好的！我现在发现我的很多紧张都可以用“我是个错误”的想法来解释。我继续体会这个想法的来源。看是不是有更深层的原因~

刘未鹏 
哦我不是暗示一定有更深的原因，可能有、可能没有，这个属于「待发现」的部分，试着不要抱着既定的目标，只是去回到过去那些时光，带着对这个疑问的觉察，触摸当时的自己的内心，看看内心会升起来什么，试试少用大脑，多用身心（但并不是强迫或命令自己去少用大脑，而是轻轻的把自己的注意力转到身心层面）



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Luke 
我试着回到过去，回到多个印象深刻，觉得让自己产生非理性信念的时刻，比如高中和大学某个时刻，有时会胸闷，有时能感到当时头脑中的冲突和打仗，我不确定哪个或者哪些确实对自己产生了影响。觉得这些信念产生没有确切时间点。

试着去感受当时，持续了几次，但是就是一些模糊的头脑挣扎和胸闷和苦恼，其他好像木有感觉内心升起来什么……偶尔想起高中时候的自己，感到他无助孤独沮丧和困惑，试着去安慰下……总之都是模糊的。

刘未鹏 
好的，我再想想有没有什么更好的切入点。

刘未鹏 
可以具体回忆一下「高中复读」和「爸妈离婚」这两件重要的事情吗？

Luke 
鹏哥，不好意思，这几天忙了些杂事。

今天仔细回忆了下这两件事：1、高中复读 2、爸妈离婚

现在想来，这个回忆的过程让自己认识到，当时的自己，其实已经做了很多事情，结果不尽如人意，是很多因素促成的结果，这个过去发生的事实让当时的自己种下了“我很没用，我是个错误”的种子，如今生根发芽。

1、高中复读

这是个长期多种因素作用的结果。起初是因为贪玩、懒惰对成绩不重视，在高一下学期成绩下滑。同时妈妈的教育让自己认为成绩就代表人的聪明程度，爸爸也只问成绩不会特别关注付出的努力。于是很自然我不想再继续把成绩追回来，因为当时的自己就认为：我提升成绩就要努力，一努力万一还不行那我岂不成笨蛋了！于是像是一个恶循环的开始，因为不想努力成绩下滑，下滑就更不努力。因为成绩不好没信心，认为自己不聪明，进而为了弥补优越感更放弃努力。就这样到了高二，再到高三，高考，成绩不好。

内心也有愧疚，毕竟这个不好的成绩结果是因为自己什么都没做，于是主动要求复读。复读是到外地，爸爸陪读，当时对爸爸是极度反感，从来不听我的想法和意见，只会偏执的让我按照他的想法去做，长期以来的沟通模式，让我也不习惯直接说出自己的想法，直接反对他的管教方式，于是我使用了很愚蠢的反击方式：我不学习，浪费黄金一样宝贵的时间，不做题，不听课（现在想起来真是想流泪，我那宝贵的时间都因为赌气和无知白白浪费掉了）自然一年下来苦闷无比，也有预料的考了个差成绩。

这个高考结束后自己也进行了反思，认为自己做得不对，愧对父母，但是也对爸爸的管教方式特别反感。后来经过和家人商量，因为自己年纪还小，索性辗转到省会城市再复读一年（想到这又要流泪了，宝贵的青春就这样浪费在题海战术了）。

当时的自己还有个问题一直想不明白：我学的这些有什么用？有什么意义？就是为了上个大学吗？后来我发现自己这个疑问一方面是自己在逃避听课做题和学习，一方面是真的想不明白有困惑，也找不到合适的人交流，于是心中苦闷，就这样每天上课发呆，下课看课外书，蹉跎了高中的时光。第二年复读，自己的主动性好了很多，语数外三门课学的很勤奋，因为学得会。理科综合因为拉下了太多，自己还是有“一旦用心努力，万一结果不好，岂不证明自己很笨”的观念，于是理科综合一直拖拖拉拉的复习，一年到头语数外三门课已经学到二本水准，而理科综合还是一个渣，最后勉强上了个本科。

我觉得大部分今天的焦虑和困惑都来自高中复读两年种下的种子。那两年觉得空气都是紧张的。觉得自己在潜伏，是个潜伏在正常人群里的大笨蛋，一不留心就会暴露”我很蠢”的信息。时时刻刻战战兢兢。不敢跟别人敞开心扉交流，怕别人知道自己都复读两年了，是个笨蛋。怕别人知道自己这么简单的题目都不会。更害怕面对自己蹉跎光阴的事实。以至于毕业那个暑假自虐式的去工地干了一个月体力活，像是自己另一种形式的对自己的伤害来弥补内心的内疚感。这个时候，“一努力，结果不好就说明自己笨”“自己其实很笨”的观念就种下了种子。

2、爸妈离婚

这件事情本来跟自己关系不大，但是爸妈从我小时候就吵架不断，他们对我的教育方式和各种生活琐事摩擦不断，对自己心灵也是造成了很严重影响。虽然我知道他们都很爱我，但觉得家里没什么温暖，妈妈擅长评价，跟别人比较。让我养成表现型人格，爸爸擅长暴力和拒绝沟通，让自己不会表达也让自己自卑。

高中最后一年，他们的冲突爆发，在自己终于上大学那个暑假，妈妈提出由我来说服爸爸跟她离婚。当时的自己认为他们离了婚吵架一定停止，这样对所有人而言都是好事。事实也确实如此，经过我的说服，爸妈那个暑假离婚了。当时的自己处理那一切表面平静，但心里觉得有一个地方碎了，再也不能复原。可能离婚家庭的孩子都这么想。

当然，多年过去，自己工作了几年，家里也就我一个，他们的教育方式和沟通方式改进了很多（虽然妈妈的话语依然有杀伤力）现在想来，他们离婚对自己形成“我是个错误”的观念有一定影响，但不那么大，最大的是爸妈对自己的教育方式。他们的教育方式对我最大的影响就是：养成了自身的表现型人格，和深深的不由自主的认为“我就是不行”的观念。



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刘未鹏 
设想一下，如果你在过去被辞退的那份工作中，努力去做了有挑战，也有可能失败的事情，然后失败了，这个时候你感觉。

  1. 我真是太笨了

  2. 这下上司恐怕会觉得我真是太笨了

哪一种更契合你内心的恐惧？

刘未鹏 
如果选择是2，则补充问题：假设你能读心，读到上司内心的确觉得你太笨了，那么这对你意味着什么？即，对你又有什么影响？

Luke 
第二种，“这下上司恐怕觉得我真太笨”更契合内心。

如果的确上司觉得我太笨（我觉得这件事已经确实发生了），基本上是对我超大的打击，整个人和生活都不太好了，虽然表面上我还镇定的维持着淡定，内心其实是绝望的，这也是辞退后很长时间没有工作，选择在家里学习一些将来工作可能用到的知识的原因。

直到现在回想起被辞退的那天心里仍然很难受，觉得自己整个人都没希望了。

现在看来，自己把行不行的标准决定权放在了别人的认可上。当然工作得不到认可就被淘汰是很自然能理解的事。但是觉得是自己先不认可了自己，缺乏自信，才导致了这个结果。

Luke 
因为我太害怕这种情况（被辞退）再来一次了，超级痛苦的体验。

写到这里，觉得可以用一个字来概括自己长期以来的其中一个状态：怕

如果之前写的“复读”“父母离婚”对自己的影响是焦虑和不安全感，那这个“怕”我觉得是更加深层次的，怕什么？怕所有的坏的可能，怕考不上，怕没前途等等。然后我想了想，这个“怕”的状态可能来自小时候（小学左右）父亲的暴力打骂。

不然我暂时想不出来为什么我心里一直那么“怕”，各种怕犯错，怕出格，怕任何可能的别人的负面想法……我也因为自己内心的这个怕而嫌弃过自己。虽然初中以后父亲很少打我了，而且他渐渐也意识到自己的教育方式问题，甚至我现在和父亲的关系都在慢慢变得融洽友好。

但好像这个害怕的状态，留在了心里。写到这真的有深深的无力感，好像不能拿它怎么样。

Luke 
从刚毕业，走上工作岗位，自己发现自身“有问题”：老是紧张，害怕，老拖延重要的事情，下意识逃避困难等等。到现在工作了六年多了快七年，其实没有放弃过，我自己知道，我在积极的寻求一些方法改善这种状态。

但是我的外在表现，看工作状态看薪资水准，都停留在“不上进，没啥前途”的状态，因为同样的同事们都跑前面去了。我连正常的水准都没达到。不能不说是沮丧的。

像是一直没摸到方法，无数次的改善尝试看起来都是没效果甚至负反馈。觉得很累很无力。

刘未鹏 
无数次的改善尝试具体有哪些，能展开说说吗。

Luke 
具体来说：

1、因为跟客户打电话老紧张，曾尝试把所有要说的话背下来。 
2、跑去大学校园里随机跟人搭讪聊天，想消除跟人交流的恐惧。 
3、尝试过两三次心理咨询，应该是找到的老师都不合适，一个觉得缓解一些短期的紧张，但各种原因没继续下去。另一次是一直怂恿我先延长期限。 
4、几年来，我几乎每天或者隔天都会写日记，希望把想法都写下来，自己多做反思。 
5、曾在“在行”见过一个研究拖延的老师，第一次知道了“自我苛责，自我攻击”的概念

这些方式中除了最后一个最有启发，其他的方式带给我的好像都是更加困惑和无力感。我也觉得最好方式可能就是找老师，心理咨询师聊聊，以前我都非常羞于跟别人谈论内心困惑等问题。

我意识到我这个情况的改善是一个漫长的过程，而且需要结合工作和生活去实际的做一些事，而我正是由于内心的焦虑和苛责而拖延或者不去做事，一直是这样的循环。

Luke 
今天因为读到一些文章又想到了自己成长的家庭。

父母都无意识的对当时的自己贬低、不认可。其批评的方式不是对具体行为提出反馈而是指向我这个人（笨、没出息、”拿不出门”）让我慢慢养成了自我封闭、自我苛责的习惯，进而是拖延和焦虑的习惯。

尽管意识到这些，还是无能为力的感觉。我认为自己比较着急，因为觉得这些习惯牵绊着我耽误了好几年的时间……然而越着急越欲速不达。

鹏哥，我说的可能有些散乱，都是想到什么说什么……

刘未鹏 
没事，想到什么说什么挺好的， 就需要这样，带着强烈的预设目的反而绕远路。

刘未鹏 
也就是如果没有这些「怕」你就不会回避困难和挑战，就不会拖延，也就有机会去成长，这些怕让你失去了解除「成长型」任务的机会，转而去做那些「极度没有失败风险」的事情，于是也就得不到成长，价值得不到提升，信心得不到增长，于是进一步更畏缩挑战。

是这样的一个循环吗

Luke 
我觉得是这样的一个循环，这个提炼比之前自己思考的都要清晰一些。

刘未鹏 
把时钟拨回到复读的那一年，假设你在考前三个月已经知道这次考试的结果不会公布，连父母都不会告知，只有你一个人知道。

这种设定下，这三个月备考的过程中，你会回避努力吗？去仔细设想和感受一下内心的答案。

Luke 
如果复读那一年，结果保密，我想，还是会回避努力。

因为当时回避困难好像已经内化到了自己的心理习惯，即便成绩不会被人知道，在去做落下太多的物理化学题目，心里还是烦躁焦虑和回避的，好像自己也已不能接纳“不会做”、“笨”的状态。

那什么情况下会积极努力？如果那时候父母坦然接纳我落下那么多课程的事实，接纳我成绩不好的事实，需要付出大量努力才能有进步的事实，我也许会感到安全、被接纳。可能会接纳自我的状态，进而开始努力。

那时候可以说很依赖父母和别人的评价，并且把这种评价内化成了自我评价

刘未鹏 
你感觉，内心害怕「被看作是不聪明的」的最根本原因是什么？（不要停在「不聪明」这个层面，再往深处感受那个真正的，或者说终极的恐惧是什么？

Luke 
有些模糊……可能是……“不被爱”、“人生不幸福”

刘未鹏 
再仔细感受感受，结合曾经触发这个感受的不同的过去场景回忆，去细细的觉察和清晰化这个「怕」字的实质和根本，这一步自我觉察很重要。

这一步对任何人都很不容易，但相信我，它很重要，且值得。

只有清晰的觉察了内心的感受，才能找到踏实感，而不是和一种无明的恐惧斗争。

Luke 
好的……回想了一些场景，有些模糊也找不到联系……谢谢鹏哥的耐心引导，我继续觉察！



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Luke 
鹏哥，这两天继续通过散步来慢慢觉察自己，我觉得这段时间自己的一个明显进展就是更加了解自己了。虽然焦虑和怕依然伴随，我也知道相当长一段时间都要和他们相伴，但我学会了更多的像个局外人的视角那样看待自己，这样的好处是无论何时有了焦虑和恐惧，我还能尽可能的去做该做的事。


说回到我这个【怕】的实质和根本。没有顿悟的体验，却有一点一滴的看到更多的感觉，重新回想了高中复读，父母吵架、离婚，对自己的苛刻教养，以及第一份工作遭遇的挫折，我觉得这些经历下面的【怕】有个共同联系，那就是我认为：

“他们不认可，我就没价值”

这也是为什么我认为自己是个“错误”，因为这个“他们”可以是父母，朋友，老师，领导，同事甚至陌生人。他们的标准不一样，诉求不一样，我的焦点在于“满足”他们的期待和标准。

“他们”随时有不认可的权利和自由，因为“他们”其实也在忙自己的事，无暇顾及我那么多，只有我一个人自嗨的要主动满足他们的无意识需求。

当然我那么努力的去满足他们的标准，内心仍然会感到空虚，因为并没有满足“自己的标准”，虽然自己的标准也模糊，但是我把自我价值建立在“他们的评价”上这个行为本身，就能让我感到害怕了。因为“他们”实在是不好控制。

刘未鹏 
接下来我们可以试着再进一步，把这个心智结构更透彻的感受清晰：

刘未鹏 
当年，为什么会「陷入」那样的模式当中。如果再次把内心回归到当时的心境中去触摸，就像鱼儿在水中触摸潜流，你能否感受出「把你的行为限制在那个特定的心智模式当中」的潜流是什么？

我们每个人的行为，即便是看上去非常「不可理喻」乃至「自我毁灭」的行为的模式，都有内在的「合理逻辑」。试着去感受当时的自己的内心，寻找出当时的做法和模式的「合理逻辑」是什么，以及这个逻辑的「合理性」建立在什么样的「信念」「假设」之上。

刘未鹏 
要感受上面这个问题：可以试试问问自己的内心

  1. 如果努力了，那么考不好的后果是什么，考得好的奖赏又是什么？（这里的后果和奖赏以当年的感受为基准，而并不是现在的理性分析为基准，现在当然我们知道考得好的奖赏是一系列的好处）

  2. 如果不努力，那么考不好的后果是什么，考得好的奖赏又是什么？

在分析了上面两条「平行宇宙」中的可能性之后，你理解了当年内心为什么会选择选项2了吗？

刘未鹏 
当做完了上面这个练习之后，再把时间拨到当下，去感受内心是怎样把上面的这一套逻辑无意识的原原本本的搬到工作情境当中来的。

然后思考和感受这样一个问题：当年所面临的外部环境（父母，同学，老师），和你现在所面临的工作环境（老板），在「后果/奖赏」层面有什么本质区别？

刘未鹏 
上面这一段心智工作也许会比较难，但非常值得，不仅对这件特定的事情，对类似的心智挑战都会有长远的帮助。

你先尽量去尝试，如果我上面的表达当中有什么用词太抽象不好理解的，先和我沟通下。如果我的意思理解了，但在感受的过程中遇到了实在过不去的阻碍，也和我沟通。

记得，用感受，不要用分析和逻辑，尽量还原当时的场景的细节，内心的情绪和过程。去触摸内心的暗流。

Luke 
鹏哥，你说的意思很明确，我都理解。那个内心暗流的比喻非常贴切，我觉得自己就是被很多不知道的内心暗流裹挟着走动，然后持续对结果不满意。

这两天试着用感受探索当时的内心暗流，我觉得当时的自己的行为，好像暂时找不到一个【核心逻辑】，而是很多细小的因素共同构成了当时自己的行为。

比如：1、理科落下太多，赶课程觉得太难，那种面对难题的感觉让当时的自己非常难受 2、当时的内心另一个声音又让自己好好学习，又因为学不进去，所以也放弃了所有娱乐活动，非常苦闷 3、又一时想不明白当时的学习有什么用？只为考大学吗？想不明白也无心学习（当时也许是接口）4、没有人可以交流，没朋友，父母更不可沟通

这几个共同因素促成了当时的自己“不努力、同时心虚、恐慌（高考临近）、焦虑”的情绪，进而陷入“我什么都不做，就这么呆着”一种貌似绝望的状态。

Luke 
到你列出的两个问题【1、如果努力了 2、如果不努力】

1、【如果努力了】 
考不好后果……好像空白，这个当时从没考虑过，因为以当时的自己的心态去感受，如果去努力，意味着去面临哪些落下的物理化学课，这个面临（一打开课本）本身造成的恐慌就是恶性后果；

考的好的奖赏基本上是终于解脱这种苦闷生活，可以交朋友，每天没有压力，做自己想做的事（看书、看电影、恋爱、篮球等）

2、【如果不努力】 
这个不努力本身的奖赏就是不用面临那些焦虑，或者暂时逃脱那种绝望感，然后幻想“车到山前必有路”

如果考不好，当时觉得是理所当然的，以为没有用心努力么！！然后觉得当时的自己考不好一定会被别人认为是个没用的人。

考得好的奖赏，肯定还是可以摆脱那种苦闷生活。而且不努力本身又可以让当时的自己摆脱焦虑，用幻想（总会好的）麻痹自己

Luke 
这样看来，自己当时就是为了逃避“面临被拉下大量课程时候的焦虑 紧张和绝望”而选择了不努力。

我确实发现我这个习惯已经跟随了自己很多年，一直到现在，为了逃避这个“焦虑和绝望”，不去面对进而不去作为，臆想它会自动解决自动消失，这可能也是工作上不去，被辞退的原因之一吧

当年所面临的的外部环境，与我现在面临的环境。

【后果层面】，老板肯定是严厉而且可以一句话辞退人的。但是父母和学校相对宽松的，即便靠倒数第一也可以不用退学甚至其他同学可能也不会知道。

【奖赏层面】本质上区别不太大，都是会对自己产生认可和表扬，或者尊重和加薪。高中的自己比较看重父母学校朋友的认可。现在更加看重老板的认可。与父母的关系也变好。

Luke 
那么现在如果说我实在一直逃避与【面对困难的痛苦和焦虑】，从而让自己的生活一再陷入低水准循环和更焦虑循环，似乎比较确切。

但我还有很确切的感觉，那就是一直以来我似乎比别人都多承受了几倍的焦虑和担忧以及绝望。尤其大学时候看了《少有人走的路》意识上告诉自己直面困难和焦虑。我想正是因为自己还要直面困难和焦虑，才到现在没有放弃去变得更好，不然可能就找一个很普通的工作安逸下去。

像是内心里有冲突和分裂，一个一直要积极向上，像是一直不满意自己。一个是面对困难就自动闪避，抱头就躲。

刘未鹏 
那么现在再回过头看这个逃避，在高中更多是因为被巨大的困难吓住了，觉得要面对一座高不可攀的山一样的任务？

那么之前说的「担心努力却失败，被看成是不聪明的」这个因素和上面的相比，哪个更重呢？

（然后再把时间切换回当前的工作中看看这两个因素的比重）

Luke 
我觉得这两个因素是合体的。都有很大占比。

无论高中还是现在，都有逃避困难的倾向和习惯，这个逃避的背后，我觉得是因为：

  1. 担心一面对困难感觉自己不聪明、笨。

  2. 不逃避吧，用心努力又看不到结果，甚至失败，更容易觉得自己没价值。

好像解决办法是学会分解困难，制定合理目标，学会小步迭代的做事方法。

这个也是最近几个月在学习实践的。但不知道是这个逃避倾向内化了还是不得方法，这个一直没学会。要么做事没成果，要么做事没耐心～

又或者，不应该从这里解决？

刘未鹏 
具体怎么做的，展开讲讲？

以及为什么怀疑自己仍在逃避呢，你已经在分解任务了不是吗？有什么具体的地方让你仍然觉得自己在逃避？

Luke 
以最近一直在准备的方案为例。

这个对自己来讲是全新而陌生的困难任务，但是它是必须做的。

放在以前是绝对下不了手的。但是现在我能够接受自己先做出一个差劲的。然后一次次修改。

我在一两周的时间里面，边查资料边写，边修改边写，即便写出一些牵强的结论，我也鼓励自己继续修改下去。最终写了一个觉得还算不错的，提交上去，被拒了。

也许我不该比较，但是和我同等水准的学员们，不是一个两个，大多都能在一两周时间内做出一个不错的，合格的方案。但是我的方案连及格都算不上。

这个低水准以及进步的速度慢，我认为就是在学习和做事过程中，脑袋里的冲突干扰所致：一个声音是要积极寻找办法，一个声音说算了，别做了，做了也没啥好结果；就是自动的声音，我认为这个声音简直让自己的认知能力都减慢了，解决问题能力也变差。

后一个声音我认为就还是自己的逃避困难的倾向。它就像个暗流，随时让我做出逃避行为或者逃避思维。

也许这就是养成新习惯过程中必不可少的需要跨越的障碍？会随着时间的推移，自己做的事情越来越多，这个声音会慢慢减弱吗？

刘未鹏 
这样具体的举例说，清晰多了！我寻思寻思。

Luke 
好的。与鹏哥的对话过程我也总能理顺一些之前不太明白的东西[抱拳]



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刘未鹏 
有想去了解为什么被拒了吗？如果没有想起去了解，是因为（A）没想起来、（B）想起来了但没有这样的途径、还是（C）在无意识回避？

这么问是因为有效学习的最关键部分之一就是反馈，如果环境不提供直接反馈，那么一个人主动去取得反馈尤其是深入和全面的反馈的能力决定了ta的学习效率。

刘未鹏 
另外，

Luke: 1、【如果努力了】考不好后果……好像空白，这个当时从没考虑过，因为以当时的自己的心态去感受，如果去努力，意味着去面临哪些落下的物理化学课，这个面临（一打开课本）本身造成的恐慌就是恶性后果；

之前你提到「努力了如果考不好会恐惧自己是不聪明的」。但这一段中又似乎是在说「如果努力了，考不好……好像空白」，怎么理解？

Luke 
鹏哥你这个提问“了解为什么被拒”非常精准。但这个方案像是应聘，把方案发过去，如果合适会收到面试邀请，如果不合适相信用人单位只会不回应，不会委婉的拒绝。我辗转找到了对方的老大，给他发条微信提醒他看邮箱，只要能确认他们收到方案，如果不回应那就是不合适。

后来果然没回应。我后来自己看那个方案，我自己发现一些不妥当的地方，我现在正在继续修改，我想再试一次，如果这次发过去还没回应，我觉得就给他们打电话，请他们告诉我方案哪里不妥，即便不去工作也没关系，只要告诉我哪里不妥让我知道就可以，我想这就是你说的主动了解反馈了。

那个【如果努力了，考不好的后果】其实现在看来考不好就会沮丧，觉得自己笨之类。但是以当时的高中的自己的心态来讲，注意力都放在【不要去面对那个落下太多课】的情况，就是这个【努力】从来没有开始，也很怕开始，所以当时的自己根本没有想过【如果努力了，又考不好会有什么后果】，就是空白。

如果觉察为什么那么怕不敢面对【落下那么多课这个情况】，那背后好像就是“一面对就觉得自己笨，一面对就觉得：居然自己能落下这么多课程，自己能干出这样的事，这样的事在家里，朋友面前都是不可接受的，我哪是这样的人啊”这种感觉。

那这个背后就是：家人、朋友不认可我这个懒惰不努力，我也不认可自己，进而什么都不想干。

（插播：为什么高中当时落下那么多课呢？仔细想想，为啥不听课不写作业？其实没有去贪玩也没有迷上游戏小说之类，就是每天很闲什么也不干，还是因为 1、一干就要面对一个“未知、困难”的状态，一面对就觉得自己不聪明 2、如果去听课做作业，万一做不好更难受；可见当时自己有不切实际的高期望，同时也内化了父母的“僵固型信念”）

总结下，现在似乎发现的内心暗流有这么几个：1、家人朋友不认可的自己做的事犯的错，或者不认可我，我就觉得自己没价值。2、逃避困难和麻烦，给我带来的奖赏大于恶果，所以下意识选择逃避。3、用心努力去做事，还得不到满意的结果，就很容易觉得自己没用没价值。

似乎都是很显然的非理性信念，也可能总结的不准确，总之觉得自己相当长时间内都在不知不觉遵循这些。表现在外在就是：工作一直低水准打转，生活工作中都拖延。

这些外在表现本身又让想改变的自己苦恼。

刘未鹏

Luke: 注意力都放在【不要去面对那个落下太多课】的情况，

如果觉察为什么那么怕不敢面对【落下那么多课这个情况】，那背后好像就是“一面对就觉得自己笨，一面对就觉得：居然自己能落下这么多课程，自己能干出这样的事，这样的事在家里，朋友面前都是不可接受的，我哪是这样的人啊”这种感觉。

这个点也值得深入一下。我想先问一个简单的问题，既然当时意识到「落下了这么多课」之后内心很惶恐，那么为什么不去开始呢？觉察一下看看是什么原因。

Luke 
就是因为“一去开始”就会面对这个不如意的情况：落课程，赶上进度不容易，面对问题痛苦，不想逃避等。

不去开始因为不想面对，越不面对越落下课，恶性循环。

于是就落下更多，内心更惶恐。这个恶循环已经在我生活上演很多次。

现在我为了走出这个循环所做的有：

1.换到能积极工作的环境，公司效率高于图书馆，图高于咖啡厅，咖高于家里。 
2.告诉自己不要完整不要完美开始做，哪怕差劲

是有成效的，不过很细微，因为我这逃避习惯太强大，即便自愿留公司加班，我都能把大量时间花费到细碎不太重要的事情上面。而对最有价值的事不管不顾，因为觉得困难，不想面对。

现在在家两三个月也就学了一些课程做了一份方案而已。

Luke 
有时候感觉自己一直在找借口。为自己不直面问题找各种借口，这借口听起来也很真诚，比如逃避困难，内心焦虑等等，也是我真实感受。鹏哥这么看么？

但其实不面对问题就是得不到成长，不去做事就是得不到成果，很简单的事，我像是长期，持续的执着于一种行为思维方式（逃避，焦虑）而又对效果不满意。

这种坚持焦虑，坚持逃避其实也很痛苦，没任何益处，但我却不知不觉的持续坚持[捂脸]

刘未鹏 
如果我说：「赶不上进度？那赶一点是一点啊」——有什么感觉

Luke 
会觉得不错，有道理，心里放下一些东西的感觉

刘未鹏 
先仔细回忆一下当时的感受，然后设想：那如果当时有一个人跟你这么说，你会开始着手赶功课吗？

刘未鹏 
问自己内心一个问题：怕的是「困难」，还是「失败」。两者的后果是不同的，困难的后果是花更多的effort，失败的后果是什么？

Luke 
如果当时有人给我这么说【赶一点是一点】，尤其如果父母这么说的话，可能感到被接纳。不过也许还不会着手赶功课，因为一去做就又要【面对落下很多这个事实】

其实怕的是失败，是面对困难后如果用心做了又失败了，别人会觉得自己没用，没价值。相对花更多effort，我还是更怕犯错、失败后的别人的评价。工作这几年，表面上看，我都比别人花费更多的时间和精力在工作，只不过没在刀刃上。

刘未鹏 
如果真正原因是害怕失败，那似乎也不足以解释「一去做就又要【面对落下很多这个事实】」呢，因为做一点算「成」一点，似乎也谈不上失败。

但我相信这里肯定还有其他因素，再仔细体会体会试试？是不是内心觉得只有「完全赶上」和「没有完全赶上」这两个黑白状态？赶上一点根本算不上「成」，而所有没有完全赶上的可能性都算作「败」？

以上这个是我的「推测」，请仔细体会一下是不是和你内心的感受契合。

（和感受契合很重要，不契合就是不契合，不管听上去有多符合「逻辑」）

Luke 
鹏哥，我觉得这个【黑白状态认知】跟内心感受并不是很契合。

但是你这么说让我继续觉察，那个不愿面对又害怕失败里面有这个：【我必须比别人做的又快又好，我不可能比别人差，做什么我都能做的很好】 这个更契合感受一些。

而这个是不合实际的，一开始实际做事就会打破这个逻辑，于是不愿面对问题。

刘未鹏

Luke: 我必须比别人做的又快又好，我不可能比别人差，做什么我都能做的很好

1. 曾经有一段时间你在学习上是这样的吗（即比别人做的又快又好）？ 
2. 曾经有人夸过你是这样的吗？如果有，父母的反应是______？

Luke 
在我的小学和初中阶段是这样的，成绩一直不错，体育运动也不错，像是“全面发展”

有同学曾夸过我“样样都行” ，但没有在父母面前夸。父母也没有直接这样夸，但是从各种社交场合比如亲戚朋友面前，父母会觉得孩子这样很不错，他们表现的很自豪 很有“面” 


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刘未鹏


Luke:如果当时有人给我这么说【赶一点是一点】，尤其如果父母这么说的话，可能感到被接纳。不过也许还不会着手赶功课，因为一去做就又要【面对落下很多这个事实】

其实怕的是失败，是面对困难后如果用心做了又失败了，别人会觉得自己没用，没价值。相对花更多effort，我还是更怕犯错、失败后的别人的评价。工作这几年，表面上看，我都比别人花费更多的时间和精力在工作，只不过没在刀刃上。

1. 没用在刀刃上是因为避重就轻，回避了困难的部分吗？ 
2. 这个回避是无意识的吗？ 
3. 之前你做方案的过程中，是因为回避困难的部分的原因而没有做好吗？

Luke 
1. 没用在刀刃上是因为避重就轻，回避了困难的部分吗？——是的，时间精力都花在了相对容易、容易获得结果的简单事情上，这些事情只要想干都是干不完的。却没有能力增长。工作这几年都是这样。 
2. 这个回避是无意识的吗？——回避像是我的天性和潜在习惯。现在看短期内能有意识调整，长期来讲总被无意识的回避战胜。

比如一份新工作，前期一两周吧，一定干的很起劲的。但是不出两个月，会发现自己停滞了，仔细审视发现自己回避了很多有价值的困难事情，比如销售工作不好好补充专业知识，课程设计不好好研究课程框架，做编辑不好好模仿优秀作品修改……于是回过神来有意识的做这些事情，然而坚持不了一周……又回到原来的回避状态了。随着时间加长，每一次【回过神来都会发现落下的工作功课很多】就更不愿意开始和面对【落后这个现实】

我觉得这里面的原因：1、不愿意面对困难事，一面对就觉得怕，怕失败，怕【不会做困难事】这个事情本身 2、有意识的去面对困难，总抵抗不过强大的无意识回避（可能这个情况是普遍的？养成新习惯就是不容易？）

3. 之前做方案，是因为回避困难而没有做好吗？——做方案就是上个月和现在正在做的事情。我已经有意识的提醒自己做得差也没关系，要做出一个完整的方案。

我觉得已经有进步，我允许自己做了个自己觉得还差不多的方案，虽然被拒。我觉得自己是有收获有进步的，没做好是因为本来这件事情对我来讲就不容易，需要学习。现在正在做第二遍。

做这个方案的过程也是学习的过程。我认为回避困难的习惯让自己学习的速度减慢了，因为客观的对比大多数学员的速度，确实自己是相对落后的。

也就是说，回避困难让我这个方案做的特别慢。如果另一个平行宇宙里面的【不回避困难的我】做这个方案，也许两个星期内，认真修改3次就能做好。而现在的我第一次修改都在艰难的拖延和一点点挪移中度过，时间已经过去一个多月了。 


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刘未鹏 
给你布置一个小练习，就叫它「怕的觉察」：在做事情过程中，每一次内心升起怕的感觉，就停下手里正在做的事情，去和这个「怕」共处，仅仅是共处，不要抱着改变它（这个情绪）的想法。


如果这个怕反复升起，就在每一次升起的时候，去和它共处。

Luke 
好的，收到~

刘未鹏 
感受一下这样一个问题：

假设现在你有5%的概率正罹患一种无法治疗的恶性肿瘤，95%的概率正常。

该癌症有2年的存活，在最后一个月之前无症状。此外，不管什么时候查出来，都没有任何已知的办法能对它做什么。

你愿意现在去医院诊断自己是否患有该癌症吗？

为什么？

Luke 
如果是这样的情况的话，我愿意去诊断。

既然很大概率罹患这样的癌症、不可治愈都不可避免，那么看清楚自己还有多少时间很重要。

尽快查清楚，如果罹患，还有多少时间，然后用好这最后的时间，做最重要的事情。相比回避诊断，不清不楚自己还有多少时间，突然离去，后者遗憾会大很多。

想了下这个问题的背后，如果回避诊断反而会恐惧，因为风险和困难都未知。如果诊断直面真相，即便危险或者困难，也能有了针对性想出应对办法的可能。鹏哥是这样吗~

刘未鹏 
这两天没顾上回复，我也在思索这个问题，其实这个思想实验的本意是试着模拟你当年在高中面临的决策问题，你的回复出乎意料，我在反思是模拟本身出了偏差（即不是一个准确的对应），还是我表达不准确。

但既然咱们聊到这，就再往下探索探索试试——

Luke: 既然很大概率罹患这样的癌症、不可治愈都不可避免，那么看清楚自己还有多少时间很重要。

是5%的概率，好像并不大？

刘未鹏 
当然，也许这个思想实验本身就会离题，导致我们愈发远离了当时的真相。

另一种可能是，这个不准确的思想实验提供了一个对照，帮助你去感受「这里面的不同在哪里」

刘未鹏 
再回复一段我对于你当时高中面临的奖惩环境的理解，你看下是不是对应你的心境（需要一直看到末尾，有两个不同的层面）：

如果去努力，那么：

如果失败了，那么父母（他人）会觉得我不聪明、嫌弃我。

如果不去努力，那么：

几乎一定会失败，届时别人又会怎么看呢？他们只看到我考不好，而且也没看到我没努力，所以还是会觉得我不聪明。

那么也就是说：

不努力几乎一定会因为失败了而被人看做没用，不聪明（岔开一下，在你内心「没用」和「不聪明」这两个评价触动你的情感是一样的吗？感受一下）。

而努力则只有失败了才会被这么看。

如果从这个角度看，怎么说当时内心也会选择努力，就像不折腾一定死，折腾还可能生存一样。

但是为什么当时却又没有选择努力呢？

因为相比于「别人认为我不聪明」，还有一个更深层的恐惧是——我自己怎么看，以下是在不同的可能性中「我自己怎么看」：

如果努力：

如果失败了，我就是不聪明的，对这种可能性的自我，我的内心完全没有应对方案，我之前人生的整个心理应对和价值体系都是建立在「我是聪明的」这个假设上的，一旦这个假设打破，这个自我体系就崩塌了，而新的世界完全没有建立。

而如果不努力：

如果失败了，那也不能说明什么，毕竟我没努力。这就成功的避开了「我是不聪明」的可能性，不去find out，至少保留了「我是聪明的」的可能性在那里。

所以，对被别人看做不聪明（或没用）的恐惧（外部恐惧），本应驱使我去选择努力（至少还有机会）。

但更深层的恐惧（意识到自己是不聪明的）（内部恐惧）却驱使我去选择回避，不去find out 这样如临深渊般的可能性。

一个浅层的恐惧，一个更深层的恐惧，一个外部恐惧，一个内部恐惧，就像决策天平上的两个砝码，最后还是更重的那个砝码主导了选择的方向。

你仔细回忆一下当时的感受，看看是否契合，如果有不契合的地方咱们再探讨。

Luke 
鹏哥，我觉得你分析的这个我高中面临难题的心境蛮契合我的感受。

在看你这个分析之前我只是觉得当时自己不能面对那个【落下很多课程这个可怕的事实】，但是看到这个分析我觉得当时内心应该就是这么想的。而且曾经隐约的意识到这些，但没有这样完整清晰的表述。

从另一个角度来说，这个【深层恐惧】之前自己或多或少意识到过（害怕失败所以不努力），曾经自己反思过：既然这个恐惧是【担心自己没用、不聪明】，而且这个恐惧是通过【用心做事却失败】来产生的，那我试着多做做有价值的事，反正失败了也还是现状，万一做好了自我认知就改观了！

然而实际操作中发生的是：

一触碰到最重要最困难的事情，身体和大脑就自动回避了，好像控制不了自己，像是强行按着牛头它却不喝水那种感觉。感到内心强烈的冲突，然后我的身体大脑就自行“滑到了”那些【相对简单的 容易的，又需要有人做的事情】上去了，也看着挺忙碌的。像是眼睁睁的看着自己去做出错误选择，却无能为力的感觉。

我进一步想了可能的原因：1、是不是因为我选择那些事务过于困难了？2、因为工作过于困难，所以怎么做都做不好，而我性格有些浮躁的成分，相对容易的工作是不是更适合我？（承认这一点挺难受）3、如果我确实通过学习努力能胜任某工作任务，那是不是我对达到此目的需要付出的时间精力大大低估了？4、家庭、成长经历造成的自我认知低下。

Luke 
说回到罹患癌症这个思想实验，因为我对【罹患癌症】这个事情这么理解：虽然5%的无法治愈，但这个不是人为控制的，就是说你再规律作息饮食锻炼都不会把5%降一点（好像是年龄、基因、遗传是最大因素？），那么提早知晓自己是不是中标能尽快面对真相。

这个事情相对我高中面对困境的选择来讲，如果【5%的罹患癌症】相对应与那个【最深恐惧】：我真的不聪明，没用，这个却是我能“控制”的，因为我可以一直“坚持回避困难”，坚持不面对那个恐惧，长期来讲也不会死。但是癌症那个，如果坚持不面对真相就死了，啥也干不了，我想区别可能在这。

也就是相比面对【深层恐惧】，我长期持续的选择了不去面对，也试图去打破【深层恐惧】但无果（也就是试着去面对困难去解决，要么无果要么“自己不听话”），同时又对这个行为模式不满意。

这就是我从高中，大学、工作后到现在的回避模式，进而能力的停滞又加剧这个循环。

P.S.【没用、不聪明】这两个都能很强的触动我的情感， 如果分个类的话，从高中一直到前几年，“不聪明”是自己最在意的。最近两年“没用”是自己最在意的。

刘未鹏 
那么我想接着往深处探索：

刘未鹏 
感受一下，一个人聪明，或者不聪明，对你来说，意味着哪些重要的东西，或者说意味着哪些你情感上，内心，看重的东西

先感受这个问题了，完了之后下一个是：假设的确存在聪明不聪明这么一说，并且假设有一个什么测量的方法，就像测血压一样，测出你不聪明，你该怎么办？

第三个问题是：你觉得对于我们多数人一生可能从事的事情，聪明的影响有多大？

Luke 
一、我觉得，一个人聪明与否，几乎决定了他在工作生活中取得成就获得幸福的概率。聪明就意味着解决问题能力强，学习能力强。而且觉得聪明的人不会自我攻击，他们会对自己比较满意吧，不会放更多注意力在自己身上从而产生太多复杂情绪。

二、如测出了我的不聪明……如果真的测出了我确实不聪明，只能遗憾的接受这个现实，然后继续不甘心的，很悲伤的去追寻我要追寻的吧……

三、仔细想想，对于多数人一生从事的事情，我觉得这个聪明影响到一个人的起点，和奔跑中的速度和加速度……好像差距一直会越来越大，影响力挺大的……

刘未鹏 
这些结论是从什么时候形成的呢还记得吗？

它们来自于哪些直接，间接的证据？

Luke 
最初的形成貌似高中和更早的家庭成长环境。

后来在大学和工作中貌似自己有意识的找寻证据固化的。间接证据就是一些经常关注的大V和作者的文字、资料（运气和天分的重要性）。直接证据……可能就是自身经历了……还有一些共事的同事的经历

刘未鹏 
能详细的把这个「你所看到的证据是怎么支持结论的」逻辑过程推导一下吗

Luke 
好的 鹏哥。

Luke 
以下每一个都是这个“不聪明”的自我认知逐渐固化加深的过程：

1、第一份工作，自认为和同事们不差，无论头脑、知识、勤奋度。甚至工作量都相对多一点，但是我的工作成果不好（当时负责的某一环节转换率最低），所以被开除。很受打击

2、接着为了准备目标公司，花了几个月时间读书查资料准备面试，没有被选取。

3、第二份工作同样，就是打电话约访客户，我的工作量勤奋度出勤率都很高，这些数字是小组第一，但还是因为业绩不佳被辞退，虽然一同被辞的有多个同事，但对自我产生怀疑。

4、不甘心，第三份工作选取了同行业同工种，做了一年半，因为自己实在扛不住内心的焦虑和对见客户的恐惧，主动申辞，此时业绩虽然不是最差但算不上好。同事的评价是：认真负责，轴。

5、此时经过深深反思，抛开公司原因，可能自己性格真的不适合做面对面沟通的销售工作。于是开始寻思转行。期间经不住诱惑（好公司+内心真的不信邪），又跑到一个互联网公司做面对面沟通的销售工作，三个月下来，尽心尽力，心力交瘁，业绩超差再次被辞退

经过这么几次，是真的觉得自己不够聪明……我想也许是因为这个自我认知（我很差，不聪明）才导致的这些结果。又或者自己认知偏差导致了这个自我认知。

6、转行跑到××公司做编辑。这次总算没被辞退。因为工作内容相对容易缺挑战。算是产生【焦虑】最少的工作。但内心反而不满意，想寻求更大挑战，于是跳槽到行业比较有名的公司，干了六个月，再次因表现不佳被辞退……理由是“没有突出的能力”。

这些案例中抛开公司等外界因素，我自己的因素还是归结为“害怕失败所以逃避困难和麻烦”也许我认为这也算不聪明的表现。

刘未鹏 
逃避困难只能算是心态，最多算是性格，如果这个也可以归为「不聪明」这一类，那么一个人的任何不利于成功的特质都可以归为不聪明，不聪明就成了一个万用标签了，你觉得呢？

Luke 
嗯，那我对这个「聪明」概念认知有变化的。

之前「聪明」我都看成一个固定的特征。 
经过学习反思我把聪明看成一项可习得的技能。 
所以之前的拖延和回避，比如高中，就是不敢面对“不聪明”的自我。这个不聪明是固定特征。 
现在的回避就是不想面对“学不会直面困难”的这个自己。

觉得有点乱……我都有些模糊自己在说什么

刘未鹏 
没事，我听得明白。

这一段挺重要的

刘未鹏 
也就是说，「学不会直面困难」成了那个新的「固定特征」

Luke 
是的是的 可以这么说。虽然“学”是个过程，但具体工作中尝试过多次去“学会”，都无果，于是可以说成了固定特征。



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刘未鹏 
前面说的「怕的觉察」小练习做了吗[微笑]

Luke 
最近【怕】的出现是这几个场景：

1、做方案，做到一筹莫展，无法推进，觉得沮丧时，这个时候往往停止这个任务。就会出现【怕】。审视这个【怕】的背后是：这么重要的，必须完成的任务，我却在节点卡壳 无法推进，也想不出解决办法，那么前途一片黯淡了，生活不会有幸福了……头脑会这样延展。

2、每天晚上休息，发现今天在方案推进方面没有进展，而时间又过去了一天，【怕】就会出现。瞬间觉得绝望，自己没价值没用。这个背后是：非常着急，时间流逝，却没有相应的拿出作品，像是困在密室里的人，氧气快要用完，却还没找到逃生方法。

3、各种渠道看到同学们朋友们的进步。也会【怕】。背后是：我进步这么慢，怕是以后真的要一直落后，没啥希望了……

我觉得核心的【怕】的体验还是1，后两个都是由于还没找到进步方法做事方法形成的内心价值感很低，进而产生的联想。

这个练习让这个【怕】变的具体可看见，我发现只有做【写方案】这样的重要、紧急、困难的事情上，无法推进时会产生【怕】，其他的怕都不重要。

另外，这个【怕】的体验我总下意识回避，所以为了不体验这个【怕】，我已经五六天不想打开那个方案的PPT了……o([表情][表情][表情])o，这个拖延本身又让我焦虑和恐慌……

就是眼看着自己不去做【应该立刻去做的又紧急又重要的事】……今天一定要继续投入在做方案上面一些时间……

刘未鹏

Lucy: 另外，这个【怕】的体验我总下意识回避

那我细化一下这个练习：开始觉察和捕捉住这个下意识的回避的瞬间，并在此时停下来，去感受这个「怕」，同时慢慢的在行为上开始往前走（在你的例子中就是打开ppt），在这个过程中继续一直和始终对这个「怕」保持觉察。一边往前迈步，一边觉察内心的「怕」。

用一个程序员的类比就是你可以假想这个一直存在的自我觉察是另一个始终在运行的背景线程。

Luke 
好的，我懂了！今天我继续！ 


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刘未鹏 
有什么新的感受吗最近？


Luke 
鹏哥，有些惭愧，这两天还是有意无意的去回避去做方案，进而也少了觉察的机会。

早上我发现这个行为本身的时候，意识到了这些：

1、为了回避那个最重要的困难，即便在面对困难事情本身的时候，脑袋都会自动把困难之中的“困难部分”当做不存在，转而去解决“困难中的不重要部分”，这样做当然是无效的，反而自己证实了学不会直面困难

2、在我一次次用看电影，看书来逃避去做方案的过程中，我觉得内心还是不愿意面对“那个想不出解决方案的自己”，再往里面延伸好像暂时进不去。

像是知道了那个“黑盒”的大致位置，缩小了搜寻范围，但具体位置还待发掘，里面的结构更要待下一步。

我继续探索~

Luke 
[呲牙]刚刚做饭却有了新发现：

3、其实我的回避有个重大因素是：“不接受笨拙和无知的状态”。因为无论学习什么，遇到困难的部分前期都是笨拙和无知的，而我从小家庭环境影响告诉我的都是“不得展现无知和笨拙”。以至于现在跟朋友一块，他们偶尔对我开玩笑说我“傻、笨，或者我某种情况下像个傻X”，我都觉得一阵轻松和解脱，像是那个时刻他们帮我一起接纳了这种无知和笨拙的状态~~

觉得这个因素是那个黑盒子里面布线的重要组成部分！

刘未鹏 
真好，这说明你已经慢慢的形成了自我觉察的习惯，这个无意识的自我觉察习惯，是照亮并看见同样无意识的旧模式的关键。

不知道你发现没有，有意识的觉察尽管好过不觉察，但因为需要有意识启动，所以毕竟很多时候还是会「错过」很多无意识的自动反应。

例如你之前提到的「这两天还是有意无意的去回避去做方案，进而也少了觉察的机会。」——为什么少了觉察的机会，因为在「回避反射」被触发的那个瞬间，回避反射是无意识的，但却没有同样另一个无意识级别的觉察被启动，所以这个瞬间就这样悄无声息的「滑过去」了。

而这个被滑过去的瞬间，你的感受和情绪中所蕴含的信息是最丰富的，开启黑盒子的钥匙常常就在这一瞬间的缝隙中，当你形成无意识的自我觉察习惯，就会自动的捕获更多的这样的「一瞬间」。

以上和你最近的体验相符吗？

Luke 
鹏哥说的这些之前我并没有意识到，但是看到你说的这些“被滑过去的瞬间蕴含最丰富的信息”我觉得最近的体验确实如此。在做其他事情的过程中突然发现了自己拖延的原因之一和隐藏的信念。

想到了你曾在书里写过睡前通过提问题利用潜意识寻找答案的例子，那如何有意识的形成这样的“无意识自我觉察习惯”呢，从“有意识的保持自我觉察”开始吗？

刘未鹏 
是的，从有意识的自我觉察开始。慢慢就变得越来越善于自动捕捉到这样的瞬间了。你已经在这条路上了:)

Luke 
知道了，那我继续做方案！[抱拳]

刘未鹏 
我能感觉到你的成长。找个时间，把我们的对话从头再带着感受重温一遍，相信你也会感觉到这个过程。

Luke 
好的，多谢鹏哥的肯定，你的耐心和精准引导太重要了，我今天就开始重温对话~

Luke 
鹏哥，汇报一个小进步：

做重要的事好像有了更多“掌控力”，让自己在逃避前多琢磨会儿，而且是一种自然的心态。之前大多有比较强的抵触、冲突心理。

觉得是因为认识到我那个黑盒布线之一：【对于学习新知所必经历的无知和笨拙特别排斥】后的一种觉察和掌控。

今天做方案时候，突然又想不明白，然后心里一阵沮丧和回避倾向掠过时，一种“看见”的感觉，然后有意识的让自己更耐心点，笨拙和无知也没关系，多琢磨总能有进展。 以往这样的瞬间都是以马上合书本看电影结束，或者硬着头皮琢磨但内心极度抵触无法集中注意力。这次很自然的继续多琢磨了一大会，也没有之前的内心强烈的冲突感。就是比较自然……我认为是一个微小而重要的小进步(^__^)

因为我发现之前，无论工作生活，我的劲儿都用在了“试图”直面困难上，但直面不能。现在好像要用在“解决”困难这个点子上了……只是一个微小的迹象，真想要牢牢抓住这种感觉啊……放在“解决”困难这个焦点上，即便解决未果，这个过程都觉得充实。

另题外话：我也有意识的继续觉察……为啥我没有【心智探索】系列人家那些突然的顿悟啊(^__^) ，我的进展都是一步步挪的，有点辜负了鹏哥那么耐心精准的引导的感觉……不过进步都是我自己的，我得继续觉察~~

刘未鹏 
很高兴听到这个消息，你已经慢慢的在习得自动的觉察了。是的，这是一个很重要的进步。

关于题外话：不是每个心智成长的过程都是通过顿悟实现的，这取决于具体的问题是什么，不是你（人）的问题，不必为此感到不好意思。关于这一点我回头再详细展开。 


▼▼▼




Luke 
鹏哥，今天有了新感悟：对自己加多了一层和解。


之前很多次问过自己，如果时间倒流，自己一定“不会做XX，不会浪费那多时间，不会做某种傻事蠢事等等”，现在我觉得其实有些“错怪自己”了，从现在的角度望回过去，那些显得是“傻事蠢事”，但在过去的当时，那可能就是“保护自己”的一种方式，是当时的自己在众多可能选择中选了一条“最不伤害自己的路”，这是让当下的自己“没有更惨或者更痛苦”的原因啊~这个“自己”一直以来都做了这么多好事，自己却一直苛责和责怪他~~

另一个角度，现在的每一个当下，却握在自己手里，也决定着以后的未来，和自己和解，也会让自己更加珍惜当下的每一个选择的机会。

第三个角度，很多现状不令自己满意，很多时候是过去的自己有好的动机，只是方式方法出了问题，导致结果不对。此时肯定动机，改善方式方法，才是靠谱的选择。

Luke 
说回到最近的做方案……还是断断续续的拖延和回避。而且拖延和回避的时候之前的内疚和恐慌也消失了很多，表面上看似乎更“甘于堕落”的样子(^__^)

但我感悟到并不是，这些心里特征的改善，不是一朝一夕的事情，需要时间，需要让自己多次重复新的行为思维模式，（不回避去解决问题）大脑里面的新链接才会牢固，这期间的反反复复的旧模式重复简直是一定的。所以当回避和拖延出现时，我也多了一层耐心和冷静。同理自己其他的一些紧张和焦虑，因为我能有意识的在情绪出现时注意觉察自己了，先看见它，然后着手处理它。

刘未鹏 
展开来说说为什么不是所有的心理成长都是「顿悟」式的。

想起来之前看过的一则心理咨询案例，一位女士，每当她的丈夫到了晚饭时间还没有到家的时候，她就会恐慌发作（panic attack），（长话短说）在咨询师的帮助下，她在又一次经历恐慌时突然触摸到了她恐慌的原因：内心深处，她觉得如果她不担心她的丈夫会出车祸，意味着她相信她的丈夫一定不会出车祸，而这种相信则会招来横祸。反之，如果她保持担心和恐慌，承受恐慌中的痛苦，她丈夫就不会出车祸。

在后来进一步的感受和觉察中，她意识到了更多内心的「内隐认知结构」，即她觉得她的家庭每周有一个固定的「苦难配额」，因此如果她承受多一些苦难，她的丈夫就会承受少一些，所以她的恐慌发作，虽然从一个层面来说，对她是痛苦，但从更深的层面，却让她的丈夫免于车祸。（更大的痛苦）

但当这个深层的认知结构浮上了意识层面，就像冰块遇到了阳光，自然就消融了，咨询师做的，只是构建场景，提问，帮助她探寻，发现并保持对这个自动浮现出的认知的觉察。一旦觉察到了原本内隐的认知结构之后，她自己内心的另外的「掌握了这个世界的真理（knows better）」的部分，会自动和这个古老的认知结构进行碰撞和消解。

在这个案例中，我们可以看到，是存在一个顿悟的瞬间的，因为这里涉及了一个后天形成的（不管是因为文化、宗教还是什么其他缘由）认知结构，这个认知结构在当年未被细察就隐入了思维底层，但仍然对她的心理和行为有着强大的影响力。而因为它是无意识的，所以无法去修改它，后来黑匣子打开，于是在极端的时间内，就完全改变了。

这里之所以存在「顿悟」，是因为这是一个「后天」形成的认知结构，一旦瓦解，那么再也无法发挥一丝一毫的作用。

但另外一些心智结构，则是先天的，并不存在「瓦解」的可能，例如我们对于自己的social image的关注，就是先天的心智结构，作为社会性动物，我们有管理和维护自己的social image的本能，这是一个「反射」，所以害怕在别人面前显得蠢，这是天生的，并不是一个后天形成的认知结构，既然没有什么可以被突然瓦解的，所以也就不存在顿悟。

但是，不存在顿悟不代表不存在改变的可能，只是这里的改变，更多是一个「去敏感化」的过程，积累和之前完全不同的路径下的体验（注意，体验，而不是思想，这一点非常重要，心智的改变，根本上需要靠体验）。所以说「保持对自己的恐惧的觉察，同时该干嘛干嘛」，慢慢的，内心的「新的（经验）数据」就积累出来了，但如果一直回避，那么敏感的点会越来越敏感，恐惧的东西会越来越令人恐惧。

刘未鹏 
除此之外，其实我也有注意到，在你身上其实也有顿悟的瞬间，只是因为这个问题是一个「复合型」问题，既有先天因素（每个人都有的一定程度的社会性焦虑，而且焦虑程度与能力成反比，这是人人都有的一个心理现象，并不是「问题」），也有后天的认知结构（对自我形象的超高度在意和敏感是在早年经验中往往由原生家庭或者学校环境强化出来的）。

这里后一个部分是存在顿悟性成长的，之前我们的工作有很大一部分在做这个工作，在这部分做完之后，对自己有了一个深刻的觉察，会感到焦虑恐惧减轻了不少，但并没有完全消失，因为还有前一部分，前一部分是硬功夫，需要时间。

很多人到这一步可能会觉得撞到了一堵墙，「我都顿悟了，为什么内心的困扰还是没有解决呢？」，愈加觉得绝望，都这样了还是没有走出来。但其实大可不必，因为人的内在的信心和淡定，是不能凭空产生的，这是人性，所以需要一些时间慢慢实际成长自己的能力。（另一方面，对于能力上没问题，但有同样的心理困扰的，则一旦心理层面突破了，就几乎完全走出来了。）

刘未鹏 
基本说完了，你看完了可以和自己这段时间的感受对照一下，和我交流交流[握手]

刘未鹏 
另外，在「缓解」社会性焦虑/恐惧方面，虽然说本质上靠硬通货，但在这个硬通货成长的过程中，还是有一些技巧可以「缓解」不适的，例如你之前自己就提到的，当朋友们开玩笑说你傻X的时候，你会感到一阵轻松，因为不用辛辛苦苦硬撑着一个虚的形象了，就像保守一个随时可能被人发觉的秘密一样。

所以这个「戳破」的过程也是可以自己主动做的，例如一定程度的自嘲，可以把自己从那个隐形的架子上放下来，轻装上阵。而且当你主动放下来的时候，会发现「好像也没有那么糟糕」，那么这个新的体验（注意，还是体验，这是通过逻辑推演无法实现的）会很大程度上安抚你的内心。

Luke 
在与鹏哥对话之前的长时间状态是：前方是无力改变的现状（“看上去”任务太巨大太复杂），后方是无法后退的退路（时光不可倒流） 就选择“停在现在”什么也不做，但时间会流逝，其实也是一种倒退。

通过对话，产生思想觉察后有了很多新的尝试（日常对话中自嘲，直接拒绝人等），我想你说的【体验】的非常重要。这些新的尝试带来的全新的体验是没法仅通过思考获得的，因为没有可思考的“资料”。所以，觉得以后可做的要做的事情太多了。

我觉得你引导的自我觉察非常大的功用之一就是增加了“体验的动力”，这动力就来自对“黑盒子”里面的觉察，而且确实每发现一条布线就像一个顿悟，可能以后会更多。由原来“想去面对却不愿去面对”到现在试着主动体验和尝试，像是内心渴望成长的种子终于找到了一个通路。我觉得觉察会一直保持，让自己更了解自己。

Luke 
培养硬通货是战胜焦虑的唯一工具，这个过程需要时间，虽然很早就懂这个道理，但是自己一直在路边徘徊的阶段，从没有真正上路，因为只要上路无论走的多慢总会到达目的地。而我之前就从未上路。

最近的体验是：现在开始上路，面临的是全新的情景。我能意识到困难在哪里，能觉察到自己何时闪躲了困难让行动变的效率低下。接着去有意识面对困难，主动在“解决”上面花时间的时候依然不可避免的受到低落情绪的干扰，不同的是这些发生都在觉察之中，这里我觉得就像你说的是“先天性”的，而不是存在于黑盒子中的未知。而且这个过程也多了一份“再尝试一次”的力量。

而去安抚这种“先天性焦虑”其实也不是最重要的，因为安抚它治标不治本，治本的方法还是去做“该做的事”，把事做好，多积累经验和能力，是更有效的方法，对吧？

我想这是直面困难学习技能都要面对的，无法避免的，life is difficult，也许是别人在走入社会初期或更早就会经历并已经经历过从而发展出来直面困难能力，我这方面成长缺失，现在有机会重新发展，最终成为一个对自我负责，工作中独挡一面甚至优秀的人，我想我才刚刚开始。

Luke 
自嘲以及坦诚的承认不懂，无知等，最近跟家人朋友的聊天都有了体验，竟然和母亲的关系也有了改善，母亲也让人惊讶的坦诚的说自己在教育方面不切实际期待等想法。

而且另一个相关又微不足道的改变是，我是有十几年走路驼背挺不起胸膛的习惯，不是骨骼的问题，而是内心思想的影响。现在走路随意看到路旁或者家里的镜子，高兴的发现不费力又自然而然的矫正了姿态，走路站立很挺拔……可能认识到自己真的有资格和力量面对前方的一切了。

刘未鹏 
谢谢你告诉我这些，Luke，为你高兴[爱心]

Luke 
鹏哥，这段时间特别感谢你！这个心智探寻是个漫长但又值得的过程。

有心读完这个系列中的长文的，请不吝给我反馈，积极的、建设的、批评的反馈我都需要。公开留评论可以，后台直接给我留言也可以，或者发邮件至 pongba@foxmail.com 亦可。



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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。

P.S. 上次说这篇追加上篇的参考文献的，想想还是算了，因为一个提炼出来的东西，很难说是具体哪本书或论文上讲的。那就推荐一点延伸阅读吧，最近几年我推荐书是越来越保守了，因为有些书固然是好书，但视阅读者的不同，可能会起到截然相反的作用，例如《虎妈战歌》和《Free to Learn》这两本我都觉得是很好的书，但我就不大会推荐给别人读。

所以还是推荐一些比较基础的吧，关于人的深层改变，从以下几个层面切入分别可以阅读：《The Mindfulness Solution: Everyday Practices for Everyday Problems》（正念），《Cognitive Behavior Therapy, Second Edition: Basics and Beyond》（认知行为）、《Unlocking the Emotional Brain》（深层认知），《Attachment in Psychotherapy》（关系）。

但说实话这几本书中理论味道都较浓，并不是特别对大众读者友好的写作风格。因此，当考虑到就想解决当下具体的困难，却要一股脑儿铺开去读一大堆著作的话，就显得很不经济，所以就当是为像我这样的兴趣浓厚的读者推荐的吧。如果你更希望解决自己当下具体的困难和问题，并且没有很多的时间去打基础，去阅读，还是建议多寻找寻找靠谱的人去咨询，毕竟，专家的作用就是为了让「不想成为高级厨师的人也能以较低的成本享受美味」。

]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng%3D%3D&mid=2247483735&idx=1&sn=5b6352f382be59cae1b18b16bb60bcb7#wechat_redirect Sun, 11 Jun 2017 02:30:08 -0700 2129 心智探寻（十）：打开心智的黑盒

「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看（也有读者说是打印出来看的:-)）。

序：心智改变的基本定理

原生家庭对人的影响是什么？成年之后人的心智乃至人格还有没有可能发生根本性的改变？越来越多的人开始追寻这个问题的答案。在国内的心理咨询科普界对此一直存在两种声音，一种接近「原生家庭决定论」，认为童年影响乃至决定一生。一种则可以称之为「自我选择论」，认为过去不代表未来，你可以选择自己的命运。

但这两种声音都是不完备的，也并不代表现代心理学对这个问题的完整理解。

试图坚定的去自主选择，但仍然如同绑着沙袋迈步的人，想必对于「自主选择」的局限性深有体会，因为你能选择的，顶多是你的行为，而日常困扰我们的，常常不在行为层面，绝大多数时候我们无法「选择」我们的感受、情绪，我们可以选择屏蔽他们，可以选择强行欢笑，但这两个选择都称不上是好的选择。

而另一方面，又明明有人真的从原生家庭的设定中走了出来，脱胎换骨，两世为人，所以童年决定一生的说法显然也有违客观。

要寻找这个问题的根本答案，我们需要首先知道人的心智模式是如何形成和如何改变的。

以下是关于心智模式的「基本定理」，代表了现代心理学的共识：

1. 心智模式本质上是对外部环境的「建模」（这里的环境包括社会/人际环境和自然环境），并且其根本目的是适应环境：例如现在很多人很熟悉的「依恋理论（attachment theory）」中，孩子在早期关系中形成的模式（安全、焦虑、回避等）都是对应不同的父母的适应模式，例如回避型是对情感完全疏离（且孩子对此无能为力）的父母型的适应。焦虑型则是对情感基本疏离但孩子只要「作一作」仍然能够得到多一点回应（而一旦孩子不作了，父母就又不见了）的父母的适应。安全型则是确立了「当我需要的时候，父母会在」这个规律之后的适应性。年幼的孩子并没有办法改变父母是什么样的人，所以只有改变自己的适应模式，去尽量保护自己。（注：以上是一个大致描述，请不要用它作为具体的行动参考，而且详细的依恋理论中包含了更多的亚型，因为人的行为是丰富而复杂的。）

推论1：这个「建模」有可能是有偏（bias）的，这个bias的本质来源就是外部环境的bias，例如在越强调惩罚的环境中，我们的心智会对「回避惩罚」赋予越高的权重（weight），我们的注意力聚光灯也会对环境中的惩罚和风险更敏感（attentional bias）。

2. 心智的目的，首先是「生存」，其次才是「探索（认识世界）」，当两者产生冲突的时候，前者的优先级更高。

推论1：世界是不确定的，在不确定的世界中做选择，我们往往会优先规避风险。

推论2：因为心智首先要考虑「生存」，所以心智模式的更新是「保守」的，因为其当初的形成也并不是一天两天，没有足够累积的「证据」来推翻经过了实践检验的旧模式，我们的心智是不会轻易「让步」的。尤其是，考虑推论1所带来的决策偏好：规避风险的同时意味着我们也就失去了获得「当初选择B又会发生什么」的另一面的证据的可能性，而心智模式的改变，却又是需要实实在在的证据的（这就是心智模式具有「改变抗性」的原因之一，因为心智模式自身可能会「阻止」我们收集证伪它的证据。）

但这并不意味着改变是不可能的，只是说明它在「自然无干预」状况下的改变进程可能是缓慢的。但即便无干预，一个「不再适应」的心智模式也是可能会最终发生改变的，因为当我们因为不适应的心智模式总是选择有偏、有代价的那一个选项时，最终累积的代价会越来越大，当最后一根稻草落下，心智有可能在短短的时间内发生根本转向，例如习惯性讨好的人际关系模式，最初形成时源于弱小年幼的个体只能讨好父母和同侪，但随着人成年，这个模式的代价累积越来越大，因为讨好常常会给被讨好方也造成困扰，这个代价积累到拐点的时候，有可能有朝一日再也无法承担，就算停止讨好真被人抛弃也管不着了，因为「再没有比眼下更糟的了」。

推论3：个体的自身条件产生了变化，或者心智模式最初所适应的外部环境发生了改变，这两者是心智困扰的根本原因，因为原先具备适应性的模式在新环境中变得不适应了，或者原先成立的条件不成立了。例如讨好模式对于弱小者可能曾经是别无选择，对于有独立生存能力（自身条件变化）的成年人则是一个高代价的人际关系模式。对于会对讨好作出回馈的人可能是有效的人际模式（在人人都相对弱小、需要抱团的集体主义社会形态中，这个假设往往是成立的），而这个模式一旦进入个人主义社会大环境中（外部环境变化），面对大量不爱互相讨好（人际损耗）而只希望各自做自己的个体，这样的旧模式就会突然变得给双方添堵。

3. 大多数时候，我们的行为并不是有意识思考的结果，而是被无意识的心智模式所驱动的。

4. 即便是无意识的心智模式，曾经一度也是有意识的，只是经过了无数次重复之后，渐渐的变成了「第二天性」，沉入了意识底层，如同我们学骑车形成「肌肉记忆」的过程一样。

5. 沉入意识底层的心智模式，对我们的意识而言如同一个黑盒子，它虽然对环境一直都会有响应（情绪和行为冲动），但你对它内部如何工作却几无所知。我们常常是自己的陌生人。

6. 「黑盒子」的运作基本是不由意识控制的。你就算告诉自己一万遍不要有××情绪，或者道理和认知上知道你不应该或者没道理有××情绪，事到临头它还是会冒出头来。因为它是「别的部门管的」，这就像你无法控制自己的心脏停止跳动一样。

推论1：因此认知和逻辑辩论并不能有效的改变以上提到的无意识神经回路，因为他们分属大脑不同的模块，所以「道理都懂」和「轻松做到」完全不是一个命题。

推论2：因此你也不用因为「道理都懂却做不到」而谴责自己，因为他们本来就不是一个部门管的。我们的当代文化似乎假定了人只有理性模块，因而道理懂了自然就该做到，这是一个陷阱，不仅导致有些时候在无效的改变道路上越走越远，更可能导致无谓的自我谴责和天人交战——我怎么就是改不了呢？）

7. 要想深刻的改变，打开黑盒子是至关重要的。因为你真正希望改变的，是黑盒子里面的「布线」，里面的布线不改变，始终还是天人交战。

推论1：行为主义的改变策略就好比帮你在这个黑盒子激活你的行为之前设置一道关卡，在关卡处「修正」它的输出（行为）。浅层的认知疗法就好比在这个黑盒子外面再试图包上一层盒子（「认知再解释层」），从而从外部看，那个黑盒的输出就被改变了，但实际上内心仍然存在着「两股力量」。（`注：但这里仅仅只提了行为和认知派系的问题，但并不代表他们是不好的，关键是适用场合。例如由行为主义衍生的系统脱敏（Systematic Desensitization）依然是解决很多问题的不二之选。）

最后，也是最重要的一点：

8. 黑盒子是可以打开的。 换句话说，人类心智拥有life-long plasticity。

但改变是需要得当的方法的，好的方法事半功倍，糟糕的方法则反而令人越发绝望。不过我们所处的这个时代的学科知识，对「心智如何改变」应该说已经有了比较靠谱的发言权。

这个心智黑盒打开的过程就是无意识的模式重新和意识层产生链接的过程，还是用学骑车的类比，学会骑车是有意识到无意识化的过程，而心智改变则是反过来，重新意识到早已经沉入到意识底层的「肌肉反射」，一旦和意识重新产生了链接，建立了桥梁，我们便再次拥有了影响这个「反射回路」的可能。当改变完成之后，新的回路再次慢慢沉入无意识。这其中最关键和困难的一步，就是这个产生链接的过程。（注：也正因为这个原因，现代psychotherapy越来越注重身心的自我觉察。）

所以回到最初的问题，原生家庭对人的影响是什么？决定论还是选择论。答案是原生家庭并不能决定人的一生，同样，仅凭意愿上的选择也不能解决所有问题，理解心智如何形成和改变，则可以帮助我们更有效的实现自己的选择意愿。



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Lucy 
哄孩子睡晚上觉，各种不睡，对他一再妥协后，终于忍不住强制关掉灯，发现孩子哭了很短事件后快速转变态度，只用20分钟就入睡。我很震惊，原来我坚持一下，他可以如此快速应变。


于是开始反思我是否太过于纵容孩子，一路思考下来，居然发现我竟然在重复父母养育我的模式，而我对父母给予我的这种无条件的尊重正是我一直以来引以为豪的。

但是我好像走入到一个尊重孩子的极端，就是尽一切努力来理解他，但是却忽略我自己的需求。所以和孩子冲突时我不由自主的就会想尊重孩子，自己肯定还可以想到其他办法，规划时间，用游戏的方式等等。但是我心底又感到隐隐的不甘心，有妥协感。

我担心孩子从和我的相处中无法学会正面处理冲突，因为我一直在用尽心力在让他感受到尊重。

我自己身上就有很严重的避免冲突的那种性格。比如前几天给孩子定入园时间，由于幼儿园每周只接收一个新入园孩子，所以入学时间是按照交款顺序排队的，9月份都排满了，我和另外两个关系很好的妈妈一起，有三个时间可以选择，8月第二周和10月第3、4周，妈妈们心里都觉得10月比较合适，因为三个孩子都是10月出生的，正好满3岁。但是总要有排在8月的，我不想大家尴尬，同时对孩子入园时间真的也不是那么计较，就选了这个时间，但是又心里觉得自己在并没有正面交锋的情况下，主动选择了退让，不甘心。

所以我目前能感受到的问题是，自身正面如何处理这种与孩子，与外部世界的冲突？

Lucy 
好了，孩子午睡了。近期我没有追着向您提问，一方面原因在于，我在思考自己是不是真的如您所说，到了非改变不可的地步，另一方面确实毕业压力也大，兼顾孩子精力不济。所以就一拖到现在。

说一件今天上午发生的事情。我带孩子小区里玩，和他的小伙伴，小伙伴的看护人是奶奶和保姆。两个孩子一路奔跑，昨天刚下雨，所以路上有些小的水洼，明（我的孩子）朝着水洼便冲进去狂奔，之前他俩已经在某个小水洼踩过几下了，被各自大人哄着叫停了，这次我还没来得及叫停，多多（小伙伴）奶奶把多多拉住了，于是只有明在水里跑，我一看反正裤子鞋子全跑湿了，干脆玩够，回家洗洗换衣服。就没有执意叫他出来，但是多多也想进去，他奶奶拉着他不让去，哄他。我不好默认明可以这么玩，于是也象征性的叫明出来，他肯定不听我的，继续跑。

多多被哄住了，不再要求往里去，多多奶奶说裤子湿了鞋子湿了多难受啊，之类的。我听着其实心里就有点不舒服了，感觉自己是个不负责任的妈妈，不制止孩子。后来旁边有几个其他孩子在骑自行车，看明跑的高兴，也想往里骑，被大人叫住了，那里面水多脏啊，什么水都有，不许往里骑啊，小孩被大人严厉制止了，走了。

那个奶奶后来又说，这是谁家孩子，也不管管。瞬间让我超级不舒服，一时也找不到不舒服的源头，然后我就大声对明说，里面水多脏啊，快出来，我们回家洗澡换衣服去！拉不住他，我说妈妈同意跑最后一次，就回家好吗？他说好。就和我回家了。但是我一直不爽到现在。

Lucy 
我比较郁闷的是如果没有周围这些人，我就会选择让孩子随意跑，不就是湿条裤子湿双鞋子吗，玩够回家换就是啊，脏就洗洗啊，孩子爱在水里玩，这多正常啊，有什么不好的。如果周围是心态比较开放的妈妈，我也不会如此不爽，也不知道也什么会如此在意人家的评判。

再就是有小伙伴一起，小伙伴的家长不同意，但是我属于不太拘束孩子那种，对于教育孩子来说，别人家长说不可以，我却对孩子说可以，我会觉得被孤立，也挺不爽的，好像觉得自己多么不负责任一样。可是本来就没啥嘛！

刘未鹏 
其实这两件事是同一件事对不对？

Lucy 
嗯，类似，都有点不能心安理得的坚持自己本来的想法。另外第一个事情我想了下假设没有另外两个孩子，我自己在8月和10月两个月份随便选择，可能我同样还是会选择8月，虽然我当时觉得10月比较合适，但是根据现实考虑（1.我想尽量早一点脱身好去写论文，2.拖到十月天气转凉，不如8月天热好适应幼儿园，3.早去一个月两个月对孩子来说也没有什么）我还是会选择8月。

这么一想才突然发现，原来这还是不能心安理得坚持自己的想法，只不过不能心安理得坚持的不再是10月上，而是8月上了。如此一来冲突就变成了自己和自己的了，而不是和其他两个妈妈的。那为什么当时还是觉得自己在心里退让了呢？我想再思考一下。 


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刘未鹏 
如果你当时不主动选择8月会怎样？


Lucy 
那就会出现我们三个同时都会想10月上。不过也许不会是我退让，也许其他两个妈妈会继续往后拖一个周到11月份第一个周，我肯定不能拖到11月份，太晚了，我的论文计划肯定完不成。大概会有其中一个妈妈愿意在11月份入园。这样一来我觉得好像自己占了上风，会比较尴尬，会不好意思。

另外这种让人作出选择的气氛让我也不舒服，因为总要有人退让，我既不想退让也不愿自己占上风，很难抉择。

刘未鹏 
如果「占了上风」或者「被占了上风」，会有什么感受？除了「不好意思」这个比较模糊的感受之外，还有更具体的感受吗。

刘未鹏 
例如：感觉这下别人心里要说______ 
或者：感觉自己特别______ 
（上面的填空不用强填，如果没有「自动冒出来」的话。）

Lucy 
被占上风会感觉：自己怎么不能再强势一点，争取一下，为什么总是这么容易就退让了，好事都不敢去争取，只好自己吃亏，自己好弱。会向内攻击自己，责怪自己没有能力争取本可以拥有的东西。

占了上风会感觉：是不是自己太强势了，会让别人不舒服，害怕我和她（他）之间的关系变得不和谐，如果不和谐了，我就会失去这个朋友。

总之就是占不占上风都不舒服，好像人和人之间的关系不是你强就是我强，没有平衡点。碰上这种局面，特别希望，如果大家都能平分就好了。就会避免冲突以及由此带来的尴尬。

刘未鹏 
关于「严重的避免冲突的性格」这一点可以再展开讲讲吗？为什么你会这么觉得（自身）？

Lucy 
你这么问，我很认真的回头看了一下我的交友之路，其实是我的同学之路，因为一直在读书。这也是我长久以来困扰我的问题。

小时候和小伙伴一起玩，我从不玩有激烈冲突的游戏，比如扔沙包，被扔到会被罚下来，全部队员罚下来这队就输了，扔的那队上来被扔。我跑不快，偶尔玩几次都会被先罚下来。有时候会被小伙伴责怪:你看你跑这么慢，都是你害我们这么快被罚下来。我就很少再玩了。转而喜欢玩那种比赛跳高的游戏。

潜在的心理意识是：这种玩不好肯定不能怪我啊，都是一个人，不存在配合的问题。

邻居家的小姑娘性格比较强势，我一直比较忍让她，后来实在忍不住，狠狠打了她一巴掌，后果是她有相当长一段时间不敢再欺负我，后来逐渐长大，当然不存在欺负或者不欺负之类的事情，但是我却在心里一直隐隐不喜欢她到高中，一直暗暗在心里较劲，也没什么好比的，比学习呗。心里的潜意识是：我性格不如你强势，但是我学习比你好啊，用以平衡那种性格弱势带来的不舒服的感觉。

后来和我关系好的同学有两个，都是一开始我完全认同对方，好的同一个人一样。后来一个因为升学逐渐淡了，一个在两年后彻底分道扬镳。我无法在关系中正确处理冲突，大部分时候默默退让，然后忍不了了，爆发了，不相往来。好笑的是，有冲突我又忍让的时候，比如观点不一致，不涉及任何具体事项实施，过后我会在心里默默演绎好多遍我自己的逻辑，查找自己思维的漏洞，然后继续在心里认同自己，表面认同别人，回复一句，你说的也有道理。

后来更多的时候，我无法占定立场，常常觉得各方都对，非常迷茫。

Lucy 
所以我一直都渴望彼此独立但又有共同语言的朋友。但是我没有。我把握不住相处的尺度，不是太近就是太远。我把这个归因于我无法处理冲突，无法正视人与人之间的不同，总是逃避冲突带来的不舒服感。

刘未鹏 
你在什么行业？

Lucy 
是这样，我一直读书，除了研究生毕业当年结婚工作一小段时间，后继续读博，生子，目前博士即将毕业。由于读的是工科，硕士时我们方向总体人数总共才9个，只有两个女生，读博后生孩子基本就是家庭了，同学之间交友更谈不上，只是人脉关系。

硕士后一年的工作时间里，我常常回想和留恋我的硕士生活，曾经认真的说，这才是我的大学时代。因为这期间我们专业9人相处非常融洽，喝酒聊天唱歌，可惜他们大多数是男生，毕业后保持友谊并非易事，并且也没达到那种闺蜜的无话不谈的状态。

其中一个女同学，我们现在关系很好，但是又是异地，最郁闷的是刚入学就为着选导师的事情竞争了一把，面对面的，最后我赢了。事情过后在我看来，她毫无芥蒂，我心里到现在却一直是个坎过不去，想起来就会不舒服。从现在我们各自的归宿生活状态来看，当初我的坚持她的退让都很巧合的得到了很好的结果（她后来的导师正好有她家乡大学的人脉，后来她比较顺利回家当了老师，我的导师成了我的媒人），但是当时谁也不知道后来情况会是这样。

后来我们相处一直很好，当时我并不觉得，仍然觉得和她有些远，当时的我心里一定义亲密好友关系好像既得排他同时还要彼此亲密无间，她和其他很多女同学都关系不错，有时也会约着一起出去吃饭什么的。一直到读博一那一年她结婚，我认真想了我们之间的相处，才觉得这我们之间就是我一直想要的彼此独立但又相互理解的亲密朋友。

如此想来，我只有这一位好友。如今又在异地，所以在硕士毕业后到孩子半岁后建立妈妈朋友圈之间的这段时间里，我常常觉得孤单，找不到人一起出去放松聊天，只有老公，也很郁闷。 


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刘未鹏 
能否试着回忆一下小时候——


  1. 父母是怎么和他人相处的（特别是出现一定的潜在冲突时）

  2. 对你和其他孩子的相处，父母的言辞，评价，态度，反馈或建议等等，有没有尚有印象的片段？

Lucy 
关于这个问题，我一开始看到，粗浅回忆之后，心底有些不愿意去想的情绪冒出来。所以我拖了一天以后，在深夜里才认真回复。心里挺难过的。

第一个问题，出现潜在冲突时，父母和别人的相处。我想到的第一个词是忍辱负重。就是那种带着随你怎么说，我就默默做出来给你看的态度。

尚有印象的有一件事情：初中正值叛逆期，加上父母因为经济压力没有精力关注我，我行为乖张，初三和同学（就是前面提到的第一个和我关系好的同学）跑去和一个老头学习吹笛子，其实是她带我去的。不知道那个邻居家的强势的小姑娘怎么知道了（我们在同一所初中，我高一级），回家告诉了她母亲，然后她母亲不知是出于好心还是出去看笑话的心态告诉了我母亲。

后来我母亲没有任何情绪波澜的平静的对我说：“前几天××（那个母亲）对我说你在和一个老头学吹笛子，她还对我说，看看将来××（我）能上个大学生么？有这回事么？我（母亲）当时回复说，她这样哪能考上什么大学？”。

我听母亲描述，直至现在都能脑补出母亲当时极力想不卑不亢但又无地自容的样子，也能想象对方想嘲笑母亲的样子。我至今无法判断母亲是听对方说了之后立刻问我，还是真如她自己所说是“几天前的事情”。

母亲没有责备我的意思，但是我能听出母亲那种让我出人头地做给他们看的希望。母亲那种忍辱负重的平静让我免于责难，也让我无形中心里多了一层自尊与自卑，赌了一口气。

我想说一下，因为多年来父母亲供我读书非常辛苦，每每想到他们当年辛苦的样子，我心里都非常难过以及感激。我在心里并不愿意去回想有关他们的是否潜在的影响了我的不好的方面。这些情绪基本都被对父母的感激深深的压在了心底最不可见人的地方，如果你不问我，我根本不会想到。

你的第二个问题，问我父母对我的建议，反馈。我想了又想，没有想到父母对我的反馈。不仅是交友，学习也仅限于问问考的如何。父母对于我说的一切都深信不疑，从未质疑，我也无法从他们身上得到某种精神上的支持或者反对。所以我时常感到迷茫，对可以指导我的长者愿意亲近。我一直以来都以父母的这种从不质疑为骄傲，视为无条件尊重。但是今天我突然感到父母在我精神生活中的缺失，他们应该或多或少的给我一些建议或者反馈。

我从父母身上没有得到这些。她们身上那种忍辱负重的性格也潜移默化影响了我。我说这些，自己感觉像是在责怪父母，不想这样说。很难过很难过，实际上我对父母充满了感激，能从农家一路走出来，父母付出了巨大的努力，他们的辛苦和那种不顾别人如何不看好我，也一定要支持我的态度和行为我看在眼里，是无论如何也不会忘掉的。他们没有那种精神上指导我的能力，困于他们的见识和能力，我不能对这些强做要求啊！但是我心里又有这样需求，感觉很委屈。

Lucy 
因为父母亲忙于挣钱供我读书，自然没有多余时间陪伴，加上我是老小，父母生我时已经年过40，所以印象中我和父母亲很少有那种亲密的感觉，比如捎带亲昵的拌嘴，母亲带着骄傲的批评等。大多是母亲平静的夸我懂事，我得到夸奖后尽力继续表现懂事，记忆中没有有那种明知不行但是还是继续在父母跟前耍无赖的亲昵行为。

真是想要什么但是父母又不会同意的，就会认真编一个让父母无法反驳的理由，而不是通过耍赖利用父母的宠爱得到，以此告诉父母我是合情合理的。所以我一方面对父母充满了感激之情，但是一方面又对父母没有太多亲密感情。有了孩子后，很多妈妈都不喜欢婆婆家，都喜欢回娘家，觉得娘家才是自己家。我却不是，打结婚那一刻起，我从心底里认为我现在和老公的家才是我的家，不知道为何和父母家分的这么清楚，对父母家这么没有归属感。

Lucy 
我想了这些之后 突然对自己是不是给孩子树立了一个不会处理冲突的榜样这个事情突然不这么焦虑了，因为我发现，我对自己的孩子不是和父母对我一样，精神上无力参与指导，我也给予他足够的亲密情感，尽管我在他和小伙伴冲突时有时候也不知怎么办，但是我也逐渐开始试着教给他基本的沟通以及处理办法了。我觉得我比我的父母能够做到的多的多。

Lucy 
不知道是不是写的太多了 给您带来负担 只是写着写着新的想法就冒出来了。如果希望我简略，请您告诉我。

刘未鹏 
没事的，我阅读没有负担[微笑] 


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刘未鹏


Lucy: 有了孩子后，很多妈妈都不喜欢婆婆家，都喜欢回娘家，觉得娘家才是自己家。我却不是，打结婚那一刻起，我从心底里认为我现在和老公的家才是我的家，不知道为何和父母家分的这么清楚，对父母家这么没有归属感。

你感觉哪家对你更接纳呢？

Lucy 
我不知道该如何回答。接纳的定义是什么呢？看到这个问题我第一反应是我感受不到谁对我更接纳。我能想到的是父母家对我来说是父母对我的单向付出，我和老公的家对我来说则是我在享受家庭温暖但是也在为家庭付出，责任与享受交织在一起。

接纳如果定义为无论好坏对方都理解我接受我，那毫无疑问两个家都是这样的，父母从不评判我做的不好，从来都以我为傲。老公虽然评判我但是更多的是与我一起解决问题。

刘未鹏

Lucy: 那个奶奶后来又说，这是谁家孩子，也不管管。瞬间让我超级不舒服，一时也找不到不舒服的源头，

现在再来觉察一下这个不舒服，有什么新的感受吗？

Lucy 
来源于基于别人的话语让我觉得自己在别人眼里是个不负责任的家长，虽然我知道我自己不是。模模糊糊我觉得自己不想让别人对我说像邻居对我母亲说的话（就是有关那个吹笛子的事情）。好像是每次有人和我说你也不管管你家明这样的话，我都或多或少一闪念这个事情。好像又在经历一次那种嘲笑和看不惯。

刘未鹏 
下次遇到类似场景的时候试着保持这个觉察看看。 


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刘未鹏 
当时吹笛子那件事情给你的具体感受是怎样的？你感觉对方妈妈的潜台词是什么？


为什么对方的冷嘲会触到你们，或者一般性的说，嘲笑作为一个武器，是通过什么方式发挥作用的？（什么样的嘲笑有用，什么样的嘲笑不起作用，你感觉它们的关键区别在哪里？）

Lucy

刘未鹏：当时吹笛子那件事情给你的具体感受是怎样的？你感觉对方的潜台词是什么？

由于这件事情是通过母亲描述而得知的，因此我的感受基本是对母亲描述的事情的感受。

我第一个感受是对方有对我母亲（潜台词：你怎么也不管管你家孩子那种）的责怪。

第二个感受是母亲因为我的不好行为受到了羞辱（潜台词：看你家孩子这么不务正业，肯定学习学不好），好像我受到羞辱一样。因此产生了那种就要做给你看的心理。

Lucy 
我至今弄不明白的是母亲对我为什么没有大加责问，训斥一番？或者是我对这种嘲笑羞辱感受太深，掩盖了记忆中母亲对我的训斥？但是可以确定的是母亲即使教育了我，也是用苦口婆心的方式。因为在我看来，如果这种事情被家长知道了，一般家长都会大发雷霆吧。

Lucy

刘未鹏：（仍然是吹笛子那件事情）为什么对方的冷嘲会触到你们，或者一般性的说，嘲笑作为一个武器，是通过什么方式发挥作用的？（什么样的嘲笑有用，什么样的嘲笑不起作用，你感觉它们的关键区别在哪里？）

关键区别在于：在对方说之前，你是不是本身已经对这个事情产生了质疑。

比如，明跳进水坑，我看水脏，本身就有些犹豫该不该让他进去，但是看他已经进去了，就想让他玩会吧，估计即使没有邻居大妈说我也会让他玩一会再找理由把他弄出来。结果邻居大妈一说，我就觉得自己特别不负责任，不管自家孩子，为啥明知水脏还让他进去。

再比如，我觉得母亲就是对我疏于管教（和那位邻居相比，在孩子身上花费的时间以及和孩子的关系亲密程度，其实我是有些羡慕的）。我本身对吹笛子这个事情也觉得有点做的出格了，但是叛逆加对好友的崇拜下，我还是去了。结果对方一说，我立刻呈应激状态，觉得母亲和我都受到羞辱。

反过来，比如我对孩子穿衣少这件事，不管邻居大妈怎么说我都不会在意的，会往心里去就是我也觉得穿少了。 


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刘未鹏 
能否回忆一下，当时「明知水脏还让他进去」的原因和当时的感受是什么？


Lucy 
一个是当时孩子跑的快，还没等我说已经进去了，再一个我一看反正鞋子袜子都已经湿了，干脆玩过瘾再回家吧，回家洗去呗。但是走近一看，才觉得水有些脏，不是很愿意让他玩，看他兴高采烈的样子又不忍心叫他出来，碍于旁边多多（小伙伴）也要进去，他奶奶在劝阻他，我于是象征性的叫他出来，也没有执意把他拉出来。好像是孩子执意，我就同意了。

有很多这样的时候，孩子想干嘛，我心理一部分出于不忍心阻止孩子的想法，一部分心理带点“和你费半天劲讲道理，阻止了你，最后你不高兴，我也心累，还不如让你玩，我来承担那个比较容易的后果（给你换洗衣服）”

Lucy 
有很多时候我自己觉得我是尊重孩子，但是今天突然意识到我自己不愿意累那个劝阻他的心。我觉得摔一下或者碰一下他自己自然就体验到了，我何必苦口婆心，自己嫌累。在小区里只要是没有碰到小伙伴，他去哪里我一般都不阻止，只是跟着他，非要去我觉得危险的地方，我就保护他。最近很爱爬小区里小河尽头的假山（没水），说几次危险不听，就由着他爬了，有时候也会在他自己叫我帮忙的时候故意说他几句，不是不危险吗，妈妈不帮。但是还是把他接下来。

刘未鹏 
那么，你觉得你对孩子的责任是「不让他进脏水」还是「孩子的健康」呢？

Lucy 
当然会选择孩子健康。那个水远远不到威胁健康的程度。

Lucy 
另外我想到，孩子奶奶那一辈的人（主要是通过我家奶奶感受到的）经常会阻止孩子做这个做那个，很大一部分原因是你做了你想做的，还得我来收拾残局，还得我来给你洗，给你换，你生病了还得我来伺候等等。

那个年代没有现在这么便利，周末休一天干不完的家务活，所以会有这种心态。到我这里，变成了洗衣服更容易，劝阻孩子更累。是不是本质上我们都在选择那个比较容易的结果。

刘未鹏

Lucy: 当然会选择孩子健康。那个水远远不到威胁健康的程度。

带着上面这个觉察，再重温这个场景看看，之前你提到的「本身已经对这个事情产生了质疑」这一点有没有变化？

Lucy 
坦白讲我不是很明白这个问题。是不是说：我觉察到我自身并不怕给他洗衣服，反而是嫌劝阻他心累，才不阻止的，别人的冷嘲起作用的关键点在哪里？那还是我没有做我本应该做的。可是我应该做什么不应该做什么为什么需要对方来评判啊。或者是为什么别人评判了我立刻感觉很难受，而如果没有评判这件事顶多就是我回家给孩子洗衣机就过去了呢。

Lucy 
感觉又回来了[大哭][抓狂] 特别沮丧。

刘未鹏 
没事，我也没答案，就是探索探索。

那我换个方式问问：你感觉你害怕的是别人的评判本身，还是被触发的这个「我是不是不负责任啊」的自我怀疑？

刘未鹏

Lucy: 反过来，比如我对孩子穿衣少这件事，不管邻居大妈怎么说我都不会在意的，会往心里去就是我也觉得穿少了。

如果说害怕的是评判本身，那上面这一点好像就说不通了是吧？

刘未鹏 
如果说害怕的是被触发的自我怀疑（不负责任），那么有一个练习你可以试试：

在下次同样的感觉被触发的时候，停下来，把注意力转向内在的感受，对自已说：我现在有这个感觉，是因为对方的话让我感觉自己是一个不负责任的妈妈。

Lucy 
看完你这段话，我想了一会，突然看见了我自己和我父母对外界态度的反应，以及这种态度对我的影响。

我突然觉察到：我有这样的感受，是对方的话让我感到我是不负责任的父母（吹笛子事件的重演，别人指责我的父母不负责任），以至于我害怕我的孩子也会这样想，认为我也是那种不管不问只知道一味付出的父母，害怕我和孩子的关系重复我和父母的那种只有感恩没有亲密的关系。

我知道这样的关系中，我年少未长成时渴望父母对我除了金钱付出之外的指导和亲密（交友，父母和我亲昵的责怪或者夸赞，社交礼仪，对升学或者工作的选择等）。我在和孩子的经历中看见了自己缺少爱要求爱的的童年和少年，不想让我的孩子也有这样的感觉，我实际上是在孩子身上弥补我曾经没有的亲密关系。

刘未鹏 
所以当时真正触到你的痛处的，不是：「令我怀疑我是不负责任的父母」（因为只要稍微一反思就会意识到让孩子去脏水里也不能说是不负责任，而意识到这一点后心里的害怕却并没有消失），而是「我的孩子也这么想」

是这样吗？

Lucy 
是的 虽然孩子现在不会思考 但是我害怕将来一路这么经历 如我一样 会不知不觉和父母的关系变成我和父母的关系

我害怕和孩子的关系中没有亲密

Lucy 
另外我看到父母的态度也影响了我。父母对这种指责的态度是默认、又觉得难堪的。

父母认同了别人的指责，觉得是他们自己没做好，但是又想保持尊严，于是回家后和我对话就传递了一种没有批评但是寄予希望的态度（以此证明我不负责任孩子也可以学好）。

而我由此产生了巨大的负担感，要给父母挣脸面。

但是我老公也经历过很像的事情，小时候他妈妈舍不得叫他起床，导致他每天上学总是晚十分钟，老师说过好多次总也不管用，后来老公爸爸再一次被老师叫去后直接对老师说：老师您就别管了，我们家孩子就是贪睡，他每天就是晚十分钟也能学好（我老公一直是学霸）。

老公每每说起来都是很骄傲爸爸可以这么说。所以这件事同样是别人批评父母不负责任，老公的记忆就是美好的，我的记忆却是屈辱的。

刘未鹏

Lucy: 是的 虽然孩子现在不会思考 但是我害怕将来一路这么经历 如我一样 会不知不觉和父母的关系变成我和父母的关系

那么接着这条线往下想，你需要具体怎么做，才能把你的孩子和你的关系，发展成你当年和父母的关系呢？

刘未鹏

Lucy: 我突然觉察到：我有这样的感受，是对方的话让我感到我是不负责任的父母（吹笛子事件的重演，别人指责我的父母不负责任），以至于我害怕我的孩子也会这样想

这一段中的「这样想」具体是怎样想？因为我读了上下文，感觉有冲突。

似乎上文在说「这样想」=「妈妈不负责」，而下文是在说「这样想」=「妈妈太负责，我必须回报她」

Lucy 
这样想 = 我的父母就是如别人所说，也不管管我，不负责任。该教育我的没有教育我。

下文不是说妈妈太负责，我要回报她。而是说妈妈经历了别人的指责而难堪，我不要她这么难堪。但是我也觉得甚至父母应该责骂我一通。

刘未鹏 
这么说清晰多了。

而有这个恐惧，是因为自己当年也是这样想妈妈的吗？

Lucy 
是的 我有这样的想法。当我经历别人某些指责的时候。

刘未鹏 
今天我们有一个重要的觉察，多在上面停留停留，反复触摸这个感受。

注：这里的意思并不是反复的去确认这个感受（当然，也不是去质疑它），而是说让这个感受产生的前后的细节和回忆再一次流经你的大脑和心灵，去触摸它的每一个细节，与它同在，在这个过程中也许你会感到一些地方更清晰了，也许你会感到有一些地方又有点奇怪了，也许你会感到在一些环节上有新的觉察和声音出来，也许会联想起一些其他的感受等等，这些都是好的，让这个过程自然而然的发生，并记录下来。

Lucy 
好的

Lucy 
我把现在持续想到的记录下来。

Lucy 
我想到，在我的例子和老公的例子中结果都是我和老公更加努力。但是不同在于:他在父亲抵制了外界质疑的氛围中用努力以证明父亲的决策正确，父亲保护了他。而我的例子中，父母表面接受了外界的质疑，感受到了难堪，转而寄希望于我让他们不难堪。我好像是通过努力来defend（不知为何跳出来这个词，本意是要说保护） 父母。我和父母的角色好像变换了。这都是我的感觉。

Lucy 
是这样的，我今天突然意识到在我心中父母好像是弱势的，我总是想用一些方式去保护他们（但是我也一时没想到我做过什么具体行为），潜意识就是想保护他们。

Lucy 
这里说的弱势是指父母在与外界相处时，我感觉他们是弱势的。不爱争论，只是默默埋头努力。

Lucy 
回到上面（我觉得父母应该管管我）。所以我觉得本来事情应该是父母教育我（指责我，责骂我，告诉我不许这样等），但是最后在我的感觉里事情变成了我通过努力要去保护父母。我的心理负担很大，觉得自己让父母丢脸，要努力为其正名。我知道这种忍辱负重的感觉很不好，所以害怕孩子将来也会有这种感觉，而这种感觉是我作为父母没有保护他没有教育他才带来的。

刘未鹏 
所以这里你宁愿父母责骂你，是吗。

或者说：如果当时父母责骂你，你反倒会好受些。——能感受一下，为什么是这样的吗

Lucy 
未鹏老师，昨天我给妈妈打了问候电话，聊了20分钟左右（通常我和妈妈聊天都在半个小时左右，有时还会到1个小时）。和平时打电话一样聊天，聊天时也没有想到和您聊天的这些感受什么的，就是和往常一样我聊聊孩子可爱家庭实务，她和我说说她最近干嘛又去哪里和谁练什么功跳什么舞。

父母过了供我读书的经济压迫感之后过得还是很快乐。三个孩子都过得不错，他们很有成就感，给我的感觉就是终于扬眉吐气了，别人的羡慕自身的轻松让他们日子也过得快乐。跑题了。现在感受一下，好像和父母的关系也没有像之前说的那么没有亲密感，只有感恩。

用现在成人的眼光去看，父亲母亲也挺可爱的，可能人老了又开始像小孩了吧。可是如果让我重新作为一个正直青春期的少年回归于当时的环境里去的话，是的，我宁愿父母责骂我。我觉得父母亲把事情摆出来，让我自己去应对。而我其实是渴望他们的态度的。

刘未鹏 
他们不表态，你就需要一个人承担起他们脸面的责任，相当于外部的压力，通过他们的不作为，完整的传导到了你的身上，是吗？

而他们如果作为，不管是（A）像你的老公父母那样挺身而出（B）转过来责骂你，对你而言都比什么都不做仅仅是把压力原原本本的传递给你要更让你轻松一点。

是这样吗

Lucy 
是这样的

刘未鹏 
那么感受一下，为什么（B）受到他们责骂，反而让你（相较之下）更轻松一点呢？

Lucy 
他们责骂我，我觉得我就像一个青春期叛逆小孩做了不对的事情一样受到父母责骂而已，改掉就好了。如果支持我 我就要努力证明这件自己看来也并不靠谱的事情对的。

刘未鹏 
是觉得当他们责骂你的时候，他们就承担了监管的责任，而这部分责任就自动从你身上消失了，所以感到会轻松一些。

刘未鹏 
是这样的感觉吗？

Lucy 
是的 非常对 为啥我描述不出来呢[流泪]

刘未鹏 
那么我们再次回到最初的情境中来：

试试看让自己的感受再次进入上次孩子在水里面玩的那个场景，然后听到别人说谁家的孩子也不管管的那个时刻，当重新回到了当时的感受当中之后，读一下下面这个句子，并觉察一下内心有什么感觉升起来：

「当别人说「这是谁家的孩子也不管管」的时候，我担心我的孩子像我当年那样，觉得「父母怎么也不管管我，要我忍辱负重，为父母感到丢脸负责」，从而也像我当年那样承担巨大的心理压力。」

Lucy 
不是很契合。下面这么说更符合我的感受：

当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我害怕我自己成为当年父母的样子，做不到监管的责任。我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）。

Lucy 
更担心自己成为父母那样的家长。

刘未鹏 
嗯这样说确实准确多了，那么也就是说，对于这件特定的孩子玩水的事情，你并不认为孩子感受到了你当年感受到的「异样的目光和压力」？

但是你确担心「我照这个趋势下去」会发生什么。

是这样吗？

还是说你也觉得在这件「趟脏水」的事件中，孩子已经感受并承担了这个压力（而你却逃避了自己的监管责任）？

Lucy 
第一个感受是契合的。孩子并没有感受到异样，他这么小，只顾着自由奔跑的感觉。我感觉我无力改变我自己成为一个负责任的家长。为什么我就是不能像其他家长一开始那样制止孩子呢？为什么我本意里就不觉得这是个大事？我和自己在很多细节上较真。为什么我不能像其他父母那样对孩子嘘寒问暖悉心照料？ 


▼▼▼




刘未鹏 
下面这几个句子，哪个或者哪几个契合你的内心？如果有多个的话，排个序看看：


  1. 孩子在脏水中跑，我没有阻止他，我不像其他悉心照料孩子的父母那样负责，孩子以后会怪我是个不负责的妈妈。

  2. 孩子在脏水中跑，别人说他，而我却不作为，以后孩子会觉得我怎么也不管管他，让他做了错事还不自知。

  3. 孩子在脏水中跑，别人说他，我自己觉得丢脸而且又不作为，以后孩子会觉得我把自己丢脸的责任都扔给她了，像我当年那样感到「我害得妈妈丢脸了」的屈辱。

刘未鹏 
（第二和第三的区别在于第二是关乎孩子自己的脸面，第三则是关乎父母的脸面）

Lucy 
3

1

Lucy 
我也害怕孩子将来觉得我没有像别的妈妈那样悉心照料她。

还有一些感受 下午来写，未鹏老师。

刘未鹏 
我们从第3点展开吧，既然排在开头。

刘未鹏

Lucy: 3. 孩子在脏水中跑，别人说他，我自己觉得丢脸而且又不作为，以后孩子会觉得我把自己丢脸的责任都扔给她了，像我当年那样感到「我害得妈妈丢脸了」的屈辱。

你需要怎么做（言行，神态，给孩子传递的潜台词），才会让孩子感觉到：「妈妈丢脸了，你自己好好寻思寻思你自己应该做什么」，你目前的做法，符合吗？

另一个问题是，这一切起始于一个大前提，就是当别人一说了你之后，你就觉得丢脸了，这个自动的反射是从哪里来的？隐藏在中间的环节是什么？

是刚才的第1点吗？即你说的「为什么我就是不能像其他家长一开始那样制止孩子呢？为什么我不能像其他父母那样对孩子嘘寒问暖悉心照料？」

刘未鹏 
当外界（别人）对你有一些言语或其他形式的社会压力的时候（例如当别人说「这是谁家的孩子…」的时候），你（我们）可能有这么几种反应：

A：像你妈妈当年和你说那样，无形中把压力完全传导到孩子的身上。（传导并增加这个压力——不仅是传导，因为还附加了父母自己感到丢脸的压力） 
B：像老公的父母那样，替孩子出面和老师周旋：（挡住这个压力） 
C：像你曾经希望的自己父母那样，去责骂孩子。（承担这个压力的一部分，我负责管，你负责改） 
C1：去教育和帮助孩子变得更好。（承担这个压力的一部分，和孩子一起建设性的改变，但是一种更柔和，更「和孩子一起」的方式） 
D：这没什么，我也没有不负责，孩子没问题。（化解这个压力）

看到这里再回头看你之前的困惑，会不会清晰一些？有什么感想？

（另注：答案不是唯一的，具体要看是什么事情，说实话，如果没错你也要拉着孩子改，就算你屈服社会压力，孩子初生牛犊可不那么容易配合你。）

Lucy 
未鹏老师 前面我说“不是很契合。这么说更符合我的感受:当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我害怕我自己成为当年父母的样子，做不到监管的责任。我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）。”

当时觉得有点不对劲 现在我想明白了。重新回归到当时的情景里去，我强烈感受到的不舒服重点在于我自己：当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我瞬间就想到了我的父母对我的不管，我觉得我在无意识的重复父母对我的行为模式，特别讨厌自己为什么就是改不掉这种行为模式，我无意识的就成了父母的样子，我不想成为他们，特别讨厌自己为什么明明知道自己是希望父母管管我的，为什么我还是成为了他们，还是这样对待我自己的孩子。

Lucy 
别人的话为什么刺痛了我，在于他们的话让我想起了我父母对我的方式，而我正在用同样的方式在对自己的孩子，为什么就是这么无意识的重复，明明知道我是希望父母管我的？为什么这样事情一再的发生而我从不改变，第一反应总是父母对我的样子？

Lucy 
至于后面“我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）” 是后来经过思考感受出来的，当时情景里没有想到这些。

确切的说，是偶尔不定什么时候会这么想，也确实有这样的担心。更重的感受在于恨自己不能成为那种悉心照顾的父母，为什么总是重复父母的行为模式。

Lucy 
我好像是更多的在孩子身上弥补我当年渴望的东西，害怕孩子经历我的经历的担忧相对来说少一些。更多的占在我自己的角度上来想问题，要解决自己曾经对监管对爱的渴望。

但是反过来想想看，正如你问我的，我要怎样做（包括语气，神态，给孩子传递的潜台词）才会让孩子经历我的感受？大概我要完全像父母曾经对我那样，不仅有经济上的压力，还有孩子多精力不够用等等一系列问题，而我的条件远远好于当时的父母，我陪伴孩子的时间比一般家庭陪伴的都要多，我照顾她生活起居，教他社会行为规范与礼仪，陪他读书，出现问题试图教他解决办法等。这些应该都可以给予他亲密感和受父母监管的感觉，应该不会出现我曾经经历的感觉。

Lucy 
所以我当时觉得不舒服的具体原因还是在于好像又重复经历了一遍当年别人对我父母的指责，而我也变成了我父母那样的父母，而我自己却无力改变。

Lucy 
当外界（别人）对你有一些言语或其他形式的社会压力的时候（例如当别人说「这是谁家的孩子…」的时候），你（我们）可能有这么几种反应：

我理想中的反应是这样，如果孩子没错，反应D：这没什么，我也没有不负责，孩子没问题。（化解这个压力）。

但是问题在于我怎么做到呢？其实跑到脏水里就是这么一件事情，可是我很不爽。我很想做到不受外界干扰。

如果孩子的做法确实值得商榷，那我选C1:去教育和帮助孩子变得更好。（承担这个压力的一部分，和孩子一起建设性的改变，但是一种更柔和，更「和孩子一起」的方式）。吹笛子试件算是一个例子。我应该可以比责骂孩子做的更好一些。

刘未鹏

Lucy: 但是问题在于我怎么做到呢？其实跑到脏水里就是这么一件事情，可是我很不爽。我很想做到不受外界干扰。

做不到的「点」在哪里？

Lucy 
做不到的点在于：我无法完全相信自己是正确的（让孩子自由奔跑的好处远远大于远离脏水带来的好处）。听到别人说时，就会摇摆 。

刘未鹏 
有没有觉得很多时候，对于一件事情「好不好」「对不对」，内心总有两个声音：

一个声音是「别人怎么看」（或者参照「别人都是怎么做的」）

另一个声音是「我怎么觉得」

这两个声音常常不一致。但因为多年来习惯了「别人怎么看」作为自己言行的「自动衡量和调节器」，所以这个「我怎么觉得」一直憋屈在那里，不敢冒头，但内心的小声音偏偏又干不掉，所以就老是自我怀疑，时而觉得「别人说的没道理」，时而觉得「我这么做真的好吗？」

Lucy 
这个问题分两种情况：一种情况是真的有关自身大事的选择时，比如工作啊 婚姻啊，读博啊，生子啊等等，我的选择从不受外界影响，非常坚持自己内心的选择，并且我也能说服我的家人相信我的选择是对的。甚至我有时候会有些强势。

另外一种情况是不关乎大事的各类小事，比如衣服要不要分开盆洗啊 如果不分开会不会被别人认为不讲卫生啊 这类的小事，确实存在您说的感觉。内心的声音和外界的声音不一致，就会自我怀疑。

刘未鹏 
那么，在经过了这些觉察之后，重新感受最初的孩子玩水的事情，你觉得自己的言行给了孩子你当年所感受到的压力吗。

如果没有的话，那么你自己仍然感受到的压力是从哪里来的？仅仅是因为「被别人说了」还是有其他的原因呢

Lucy 
当然没有给予孩子我当年感受到的压力。我想不出压力来源于哪里。

我能确信孩子自由奔跑的好处远远大于远离脏水带来的好处这个事情是肯定的，可是我就是顶不住压力，听到别人说，就会摇摆。

刘未鹏 
所以你的摇摆并不是听别人说你就开始怀疑自己认定的事实？

那「摇摆」的是什么？

Lucy 
我不怀疑我认定的事实，但是我在意别人怎么评判我

刘未鹏 
所以摇摆的是「要不要顺从以免被评判」？

Lucy 
摇摆要不要把孩子拉出来

Lucy 
是的

我希望自己的行为在别人眼中是合理的存在

刘未鹏 
别人是一个人还是所有人？

Lucy 
所有人吧，因为脏水的例子中就是一个陌生的邻居大妈啊。 


▼▼▼




Lucy 
未鹏老师，我回顾了一下我的总体感受。


一个是对自己父母的不监管不再如最初写出来时那么介意，那么难以释怀。

再一个是和别的妈妈在一起时偶尔有不同意见时不再总是第一时间觉得自己不对，自己不管孩子。

也没有刻意抱着什么目的去训练自己的思维模式，总之挺自然就发生了，不再总是苛责自己又成了父母的样子，我总是无法改变。我们总有疏忽和不同，别人有长处我可以学习啊，但是别人的不可接受某些事情也不见得就一定是对孩子好的，父母对我的模式也未必完全没有好处，我自立，懂得承担责任，不让父母费心都是好的啊。

和您对话之后，对父母和对自己都从那种非黑即白的状态里转变了好多，中间还有那么宽裕的地带，和原来盲目觉得父母对我完全尊重并以此为傲，或者父母不监管我导致我压力很大，忍辱负重并不一样。

以前的感觉是模糊的，现在则清晰了很多。唉，我也说不清楚了。

Lucy 
甚至假如我自己可以重新经历孩子跑到脏水里那个事情，当邻居大妈说这是谁家孩子也不管管的时候，我觉得我可以转过头，很大方的略带调皮语气的对她说:我们家的呀！说也不听，玩去吧，一会回家洗。既表明我的态度，也不和人吵架。

孩子即使听见，也会想（假如我是我儿子，我的想法）哈哈，妈妈还是宠我，说明我可以敞开玩。也不会给孩子带来妈妈无法处理导致不由分说就被带走的后果，或者妈妈不管任由他自己感受并做出行为选择的后果。

Lucy 
好像心结打开了。

Lucy 
就是不知道真的再出现这种情况会不会又掉回到原来那个模式去。[表情]

Lucy 
再去想最初孩子选择幼儿园的事情上，现在想想可能我更愿意也把我的情况摊开来讲，有冲突再大家协商解决呗，可能我讲出来再自己分析觉得8月更合适，从而选择8月，就不会有那种逃避冲突额的感觉了，因为我也把我的意愿摆到桌面来讲了，我面对了这个冲突，然后根据实际资源以及我的情况做出了自己的选择。重点好像在于我面对了冲突，说出了自己的想法，至于我的想法成不成好像变得没那么重要了。

刘未鹏

Lucy: 就是不知道真的再出现这种情况会不会又掉回到原来那个模式去。

这是完全正常的，如果你觉察到自己回到了原来的模式中，回过头来看我们的对话记录，不是用理性逻辑看，而是像之前那样，将感受沉浸进入，重新触摸这条脉络。

多年习惯的心智结构会慢慢沉入思维的最底层，变成条件反射般，如同板结的土地，而带着觉察和感受重温这个对话过程，就如同去松一松这个板结的土壤，一次又一次，土壤就会慢慢重新变得松软，心智也会慢慢重新回复弹性和灵活性。

刘未鹏

Lucy:好的 那您可以把您的看见无保留的告诉我吗？我自己还是很模糊。

我并没有故意藏着什么看法，而且即便我真的有「看法」，毫无保留的讲出来也很可能并不是好的途径，心智的成长，尤其是涉及我们的情绪和感受部分的成长，不是简单的「听讲」就可以的，更重要的是和自己内在的部分去接触，一遍又一遍，让模糊的部分逐渐清晰，你会发现，我们都是自己的陌生人，我们的自我内部有很多黑盒子的部分，而去在各种假想或实际的情境当中触摸感受的脉络，则是打开这些黑盒子的钥匙，而只有当你打开了这个黑盒子，你才可能改变盒子里面的东西，只有当你改变了盒子里面的东西，成长才是自然而然发生的。

在我们的对话当中，你打开了自己之前为觉察到的黑盒子，不是吗？

而听我讲（和「自己去感受」）相比，是很难有这个效果的。

心智结构的固化，就像动作记忆一样：例如骑车，我们每个人最开始学习骑车的时候，都是高度「有意识」的，对自己的每一个动作都有强烈的感受和感知。当重复很多遍之后，这些动作过程就慢慢沉入了意识的底层，自动化了。

而心智结构的改变恰恰相反：相当于把这个无意识的自动化的过程重新变为「有意识」的，旧有的模式一旦从意识底层「提取」出来，重新上浮到我们意识的感知层面，黑盒就打开了，我们就再次拥有了修改它们的可能。——这就是感受和觉察练习的至关重要和不可替代的意义（也是为什么我们的对话不是「讲-听」模式的），因为只有一遍遍的用身心感受去反复觉察，才能让已经沉睡在意识底层却又悄悄的左右你的行为的那些旧有的模式再一次和你的意识产生链接，从而打开真正的改变的窗口。

最后，在改变发生之后，修改过的回路经过重复多遍之后，又一次沉下去，变成新的自动化的习惯或心智模式。

刘未鹏 
看起来我们的对话比我预想的提前到达终点站了呢，昨天你卡在那个节点上的时候，我觉得可能我们还需要一点探索，但可能是因为得益于之前的对话和感受练习，你自己就突破了，为你高兴。[微笑] 


▼▼▼




Lucy 
不好意思，未鹏老师，昨天礼拜六，没有及时回复您。您说的“心智的成长需要和自己内在的部分触摸，一遍又一遍”，是这样的，有时候我也会反思一些事情，但是更多的我一闪而过不了了之，跟您如此深入的对话，使我非常受启发，不断的沉浸进去，一次又一次修正我的感受，在激动的情绪中看见真实的自己，看见内心深处曾经没有被满足的渴望如何影响了我的外在行为。


有时候感觉像是重新进入情景中来一次情绪的发泄，说出来了自己最真实的渴望，而往往现实中，我们为了成为别人眼中那合理的存在而给自己真实的渴望（或者不好的部分）找到一个看上去天衣无缝的理由，甚至为了这个天衣无缝的理由再去找一个理由，层层叠叠，以至于我们甚至相信这个理由才是产生这个在外行为的真正原因。

和您的对话，授我予鱼，也授我予渔，帮我在冲突这个具体话题上看见自己，也让我逐渐明白如何去看见自己的内心并接纳自己不好的部分（昨天老公为着某些事生气，嫌我没安排好时间回家后仍然忍不住唠叨我，通常我会去找理由解释我为何这样做以证明不是我时间安排不好，昨天不知为什么，很自然的我说是我安排不好，但是不是每个人都是你啊，如果我是你的话，我也在家很懒好吗？我说这话的意思是每个人都有长处和短处啊，我就是没安排好啊，可是我又不是一无是处。

你看我就这样开始接纳自己了，而不再带着努力要证明自己的情绪去和老公吵架，然后认为他总是在这方面责怪我，然后下次在碰上这样的事情我又会在安排不好的阴影下继续安排不好……每次都会加深自己的感觉，最后真安排不好。可是我现在承认了这个事情，就内心比较轻松，下次注意就是了，真是没注意又没做好，那我又不是完美的。总之不那么在意了。）

跑题了，只是改变的如此自然，并没有刻意的怎样，我很欣喜。

Lucy 
和您的这次对话，好几次我都回复不是很快，因为说实话我不知如何回答，不是那种很快能想明白的感觉。甚至我有些灰心，觉得和您探讨也不能给我明确的答案，这也不对那也说不通，到底是怎样呢？

甚至到最后我还要求您把你的看见告诉我，我还是在寻求一个具体的别人给我下定义的答案。

可是我开始回顾这个过程却开始逐渐回味过来（但仍然不是那种恍然大悟，而是自然的意识到），您是在一步步帮我自己通向自己的内心，察觉到从未曾打开过的黑盒子，看见它，承认它，接纳它，接纳自己长久压抑以至于忘记（却不时抬头提醒你它的存在）的部分。接纳自己自然的发生了，我好像变得通透了，不再总是第一时间就和自己（别人）较劲。

刘未鹏 
我也很为你高兴。这对我而言同样也是一段独特的过程，而并不是「我教你学」，实际上过程中有些地方的柳暗花明对我而言也是惊喜和意外，这就是对话和探索的魅力。谢谢你的提问让我们拥有这一段心智旅程。也谢谢你给我真实和真诚的反馈。

Lucy 
也非常感谢您陪我走过的这段时间，让我成长。 


▼▼▼




刘未鹏 
这方面以后我可以对话之前先设置一下预期，让对方先对这个注意力向内，而不是向外寻求的过程有一个心理预期，应该会稍稍减轻过程中的不适。


Lucy 
我好像在那时还没有跳出那种导师制的沟通感觉，更习惯于导向制的问答。

刘未鹏 
嗯没关系，这很正常。

Lucy 
现在想通了，觉得还是自己去多想更好。

刘未鹏 
从向外寻求权威答案到接触内心，了解自我，整合心智，这个相当于一个180度的视角切换，需要一点时间，你已经做得很好了[玫瑰]

Lucy 
[憨笑] 谢谢您的夸奖，很高兴

刘未鹏 
在人的成长中类似这样的片段体现了勇气，耐心和真诚。在我看来，「你做的很好」是一个客观反馈[爱心]

Lucy 
谢谢。希望自己可以带着您的帮助保持对自己的察觉。 


▼▼▼




一点后续

刘未鹏 
当年如果妈妈责骂了你，对你来说反而是一种亲密的表达，你内心渴望这样的亲密感。这是你之前同时提到「责骂」和「亲密」的原因，是吗。

Lucy 
针对吹笛子这个事情，如果妈妈责骂我，我会感受到被子指导被监管，父母尽到自己责任。亲密是更多的希望父母平时能够略带责备的批评我一些小事，比如，这个孩子也不知道自己去洗洗衣服，从来也不好好写作业等等，如果父母这样说，我还可以耍耍赖皮说不想干啊什么的，就是和父母之间那种能感受到宠爱的感觉。

刘未鹏 
而之所以责骂反而让你感到亲密，原因之前我们探索过，就是责骂让你感觉自己「不再是一个人孤身面对」，母亲至少还承担了管教的责任。

一旦意识到这一点，是不是就看到了：其实内心真正想要的那个东西，是亲密感，而对孩子的管教（或者责骂——作为管教的方式之一）只是那个亲密感（即和孩子在一起面对世界）的途径之一。

那么在当年你和妈妈的关系中，妈妈如果能够责骂你几声，也许就是年幼的你能够设想到的最亲密的方式了，毕竟那个年代，极少有父母以温暖和温和的方式表达对孩子的亲密。

这个「责骂/管教=亲密」由于当年幼小的自己对亲密的渴望而形成了无意识的关联。

带着这个觉察，让时光再回到当下，回到那个公园中的水池旁，觉得「没有管教孩子」会害怕因此而让孩子感到「没有亲密感」，就能够解释得通了。

是这样吗？

Lucy 
是的，未鹏老师，你比我理解的深刻。我很多时候是把对孩子的管教作为达到亲密感的途径之一。

Lucy 
突然好感动未鹏老师，眼含热泪不过分吧？我自己都不好意思了……

Lucy 
很多时候孩子在地上爬呀或者其他不卫生或者有点小危险，我内心并不想管，也觉得无所谓，脏可以洗，摔一跤一次自然会注意等等，但是我会心里快速闪过一下我希望父母对我唠唠叨叨的感觉，极快的过去了。然后我就不由自主的去唠叨孩子，小心点，危险，这么脏还不快出来。

Lucy 
我不由自主的想到要通过这种方式成为我曾经希望拥有的父母。

刘未鹏 
那么我们再来看为什么在当年，你会这样感觉，或者说这个感觉，在当年而言，合理性是什么：

在面对一个外部压力的时候，有两个「节点」：第一节点是父母怎么面对这个压力，第二个节点是父母怎么面对孩子。

我们知道，中国之前是个熟人社会，我自己就出生在一个小村庄，深知熟人社会中，社会和同侪压力是很大的，所以在第一个节点上，极少有父母能够真的去「面对」外部压力（你老公的父母应该属于那个极少数之一），所以其实大部分父母的选择在于「怎么面对孩子」这个节点上。

而怎么面对孩子？对于不善于正面表达感情的父母来说，其实剩下的「积极面对」的途径无非就是管教孩子了，而不含羞辱的责骂几乎是管教当中最好的一种了，如果还能容忍孩子撒撒娇，那就更加感到亲密。这也许就是当年幼小的你渴望这样的链接感的原因吧。

然后再把时光跳转到当下，看看在这个picture中，「有什么变了」呢？（例如，在社会、文化、价值观等方面）

（上面这个问题是留给你的[微笑]）

刘未鹏 
此外，除了当孩子的行为不符合「社会预期」的时候去管教孩子，还有其他的（孩子所要面对的）情况下，我们对孩子的做法会让孩子感到被爱、被支持的亲密感吗？例如当孩子遇到挫折，困难，人生低谷时。

Lucy 
我想到在现代的社会观念下，我们有充分的机会和情感上的自由去完全的表达对孩子的亲昵和宠爱，我们经常抱着孩子亲个没完告诉他宝贝妈妈喜欢你妈妈爱你，孩子应该不会想我曾经那样渴望父母对我的亲昵，所以我大可不必对孩子通过责骂唠叨这种途径来建立亲密感。

在这种可以自由表达并且我也不再如父母般没有精力去监管的条件下，我可以更自由的跟随自己第一反应或者内心真实情况去养育我的孩子，而不是掉在我曾经希望拥有什么样父母的坑里。

在孩子面对挫折困难时，我也应该不必受当年父母如何对我的影响，去选择那个C1选项，用一种更和孩子在一起的方式去帮助他，使他感受到来自父母的支持和信任，成为更好的自己。



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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng%3D%3D&mid=2247483732&idx=1&sn=6e8f5883e43fd86bd696c4a0ae92bd6e#wechat_redirect Tue, 16 May 2017 18:03:01 -0700 2128 心智探寻（九）：穿越心智的时光隧道

注：「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。

回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。

回复「提问」向我提问。

很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看。


另：超了微信文章的字数限制不给发，只能把最后的一部分截成图片发了，所以读到文末会看到一部分文字是图片形式的。

序 
深刻的改变究竟是如何发生的？

为什么一方面，人人都知道，改变自我是一件极其困难的事情，但另一方面，我们也都听说过，有一些突然的深刻转变又仿佛突如其来得毫不费力？

其实后者不但存在，而且是心理咨询界广为知晓的现象，叫做「Transformational Change」。Transformational Change几乎可以说是心理咨询本质上作为一个「帮助人实现改变」的学科的「圣杯」之一（注：不是所有的改变都可以是transformational的，这点需要注明）。

在发展的早期，心理咨询师只是知道这个现象的广泛存在，但也不知道为什么，也不知道怎么系统性的去让它更容易发生，但现代心理咨询实现了和神经科学、认知科学等多学科的交叉之后，很大程度上已经开始弄明白这是怎么一回事以及怎么帮助它发生。

理论方面就不展开了，留个后话，今天分享的这一则对话中，就可以看到这个过程。

Lucy 
未鹏你好，大清晨的孩子尿床了，给换完了干爽的衣服。惦记着昨天上班午休时就酝酿着想要问你的问题。我的问题，可能很多人都想要问，这个问题大概困扰了我3年，起因就是我有了个孩子。

孩子真是个奇怪的奇特的生物，他的到来让我特别想知道，什么是成熟，什么是正确的自我认知？是不是真的有所谓正确的自我认知呢？很多鸡汤文，都在说，你需要有成熟的自我认知，而自我认知只能自己给自己。这个逻辑让我完全蒙圈了，如果我自己能给自己正确的自我认知，我怎么到现在都没有头绪呢？我知道各种关系，亲密关系，亲子关系，社会关系，核心都取决于‘我’是如果定位自己的。但我该如何发展自己，形成好的自我认知和定位呢？

这个核心问题，希望能获得启发，促进自己持续性自我翻转和更新。

刘未鹏 
首先我想理解一下你的问题好吗[微笑]

（你回复我的问题也无需着急，我们的沟通是异步的，此外有些问题可能你也会需要好好感受一下。）

  1. 3年前发生了什么令你开始困扰这个问题呢，仅仅是孩子出生吗，还是有具体的事情触到了你？如果是后者的话能具体的谈谈吗？

  2. 为什么孩子到来了就特别想知道呢，（孩子出生）以前对这个问题又是怎么觉得的呢？

  3. 你说的「定位自己」是指定位自己在关系中的价值（位置）吗？还是还有其他的东西？

Lucy 
嗯，我经历过渴望立刻得到答案的焦虑，不安；欲速则不达，也略体味到一点真谛。这样的对话模式，我想会给我更多的认真听自己感受，组织表达的时间和缓冲，应该比较适合我。接下来的问答中，会有更深刻的体验。

Lucy 
回到你列的问题清单。回想3年前，孩子的到来时，我整个人的状态，仍心有戚戚。人怎么会脆弱，暴躁到如此状态？我28岁时计划怀孕，但天真得以为，只要负责怀孕就可以，生下来之后，就不是我的事儿啦。因为什么？我婆婆为了鼓动我尽快生孩子，一直热情洋溢得告诉我，只要你肯生，孩子归我来带。我对养育孩子没有做任何生理以及心理上的准备，孩子的到来，真的像在给我浑浑噩噩的人生撕开一道惨烈而真实的出口。孩子出生后，我才意识到，这是一条与我绑定的人生责任，不管我愿不愿意，我都必须为他负责并调整自己。

Lucy 
现在回想，其实我是被这个挣脱不开的责任，以及自己无力面对这个责任的事实给吓坏了。当时最大的压力就是睡眠不足，还有凡事都得我自己拿主意。其实，我也可以完全做甩手掌柜，把孩子直接交给婆婆带，而实际上，婆婆也高估了她的体力，她有高血压，熬了几天夜，白天就面色难看，需要补觉。

另外，母性的本能，有推着我学习带孩子。体能煎熬，无能为力都纠缠着我，外放的方式就是攻击我的婆婆，因为是她鼓动并承诺过育儿压力不必我担心。在孩子3个月到6个月期间，演化到攻击我的孩子，在孩子身上隐秘泄愤，甚至觉得我的孩子有自闭倾向，而我真的哀求我先生带孩子去检查，我们也真的去了，我觉得我先生完全是被我绑架着去的。那段日子真的是，一手奶孩子，哄睡，一手刷育儿大v，睡眠，儿童心理，乱七八糟，渴望有人可以给我提示和帮助。

Lucy 
我觉得那段时间，是对我不成熟的自我，还是像孩子一样碰到挫折，就耍无赖，指责整个世界然后向内攻击自我的高峰期。孩子的到来，让我不得不面对处理各种关系的要求。而这个也是我最不擅长的，在有孩子之前，我就已经有这样的困境。有了孩子，通过恶补，知道，我作为母亲给他的影响，我自己且不会自我情绪管理，处理与这个世界的关系，那么我的孩子又怎么能学会。他也许比较幸运，在离开家庭的日子里和他接触的同伴处学会，但谁又敢赌这个概率呢？我慢慢学会自己做好自己，有成熟的自我认知，是对自己负责，同样也不会愧对孩子的成长。

Lucy 
为什么孩子的到来就特别想知道这个问题的答案呢？因为孩子是催化器，说是为了孩子，其实我发现一切还是为了我自己。我也不羞于这样表达。这三年，我在与人相处时发生冲突时，从以前的一触即发，对内自我攻击，或是对外发脾气（当然是权衡了对方厉不厉害后）， 完全没有缓冲，慢慢到调整认知，跟不适感待一会，再整理思路。

虽然有这样的变化，但我总觉得让我不适的事儿怎么这么多？我对自己的认知究竟怎么了？怎样才能发展正确的认知呢？

Lucy 

问题3，你说的「定位自己」是指定位自己在关系中的价值（位置）吗？还是还有其他的东西？这个问题难住了我，我想按照我的感受来回答，可能会答偏，请适时帮我纠偏。

上面3个问题的回答中，我自己也发现，我大量得提到了关系这个词，如何与人相处，在关系中，我是如何定位我自己得，我为什么会这样定位自己？如果这是我自己得选择，那为什么，我还是觉得不舒服呢？是什么让我做出这样得选择？这样选择的结果，是与我预期的一样吗？那是什么让我对这样的结果不舒服呢？最近我经常这样问我自己。

嗯，目前还没有很清晰的回答浮现出来。可这些问题，也只有我自己才能找到答案，我还需要一点时间来自醒。

就你提问本身，我的回答应该是侧重在关系中，我的自我位置确定。但另外包含对自己的评价和价值有合理的自我评价和认同的诉求。理智得表达自己的边界能力的诉求。

Lucy 
最近短短一周内发生了，两件我的孩子‘伤害’玩伴儿，以及一件我的孩子被玩伴儿‘伤害’的事，这两件案例，加上发生前后我的思考和感受，这几起事件，引发我一直有的对孩子行为的焦虑，和事件发生时，我对自我的价值的疑问。

刘未鹏 
好的，请用白描的方式叙述一下事情前后。

Lucy 
先说，我的孩子伤害他的玩伴儿的事儿。我的孩子代称为明，3岁多，他的玩伴儿代称为军。两人相差15天，现在为3周岁4个月，男孩子。明和军，因为双方妈妈关系不错，双方父母都是双职工，在同家集团不同公司就职，工作时间明从小由奶奶带，军由姥姥带。从7个月起，经常在一起玩儿，多数是去军家玩儿。明的性格比较强硬，着急或愤怒了，有抢东西，推人，打人，强迫对方听从自己要求的行为。通俗得说，就是容易惹事的小朋友。军的话，一直很温和顺从，共情能力发展的很好，通俗得说是个温柔得孩子，但也有自己的主见，并会坚持。

第一次事件，发生在晚上，我和明去军家做客，军家当天招待同事吃饭喝酒，我也受邀一起加入，只剩姥姥看两个孩子。玩了一会，大家都没在时时关注孩子的动态，我因为怕明伤害军，虽然在席位，但也不时关注。但就在突然一瞬间，大家听到孩子倒地的咕咚声，接着军的哭声，大家注意力集中到两孩子身上，看到站着的一脸害怕惊慌的明，及倒地在哭的军。

Lucy 
军的家长，立刻带孩子去里屋哄，检查后脑勺，我责蹲下来，一脸严肃得问明，军倒了，你是不是害怕了？明点头，并说，妈妈我要回家。我不要待在这里了。然后我开始说，军是你推倒的吗？明点头。你为什么要推倒他？妈妈说过很多遍了，不能推小朋友，现在军因为你推倒他，后脑勺着地，疼得大哭。该怎么办？明回答，我想和军玩倒下来哈哈笑的游戏。（我听到明的回答，但当时，我只想尽快问清，他推倒军的动机是什么，以及借机跟他说教，推倒人给对方带来的伤害，让他认识到这点，以后内化不要再动手推搡的行为，所以，我没有注意到明提供的这个重要信原因，或者说是故意忽略这个重点？）我继续说，你推人是不对的，让军受伤了，你需要向军道歉。（其实，我当时就是先入为主得认定我的孩子，控制不住自己的情绪，用推人的方式来发泄了，这是我一直以来痛恨且担心的行为方式，所以我当下急于让明承认他在情绪中，推了人，并承认他这样是错的，其实更多的是为了让自己方便开脱：我的孩子就是这样，一有情绪就受情绪影响会动手，与我的教育没有关系，不是我这个家长无能），但明听到我的话，和道歉的要求，他是很茫然的。

这时军已经被安抚好，军的妈妈也加进来，顺着我的思路，要求明向军道歉。这时明对军的妈妈说，你别跟我说话了。

最后，明屈服于我们的要求和催促，明跟我说，我自己去跟军道歉，大声得说。并跑去里间，践行了自己的话，并摸了军的后脑勺，表示安抚。接下来当时，这事就过去了，两孩子继续玩儿。

Lucy 
带明回家后，我和明重新提起这个事，我先再次说，你看到军倒下，大哭时，是不是内疚又害怕？明点头，但我没有再继续这个线索，释放他所承受的害怕内疚情绪。我反而希望他留有这个情绪的痕迹，认为这样一来，他自己的实际体验会让他内化，不能伤害别人的观念。所以我就岔开，继续絮叨，乘热打铁，让明认识到，受情绪影响，动手的行为会带来伤害小朋友的后果，为此我和明需要承担的责任是无法想象的。又追问了一次，为什么缘由推他，他还是说，要一起玩倒在地上哈哈笑的游戏。被说得不耐烦了，明又提出，你不要跟我说话了。所以我中止了训话，提出睡前再整理一下这个事。明同意了。晚上睡前，我们讲完故事，关了灯，我又带着苦口婆心的口气，说了，动手推人不对，有冲突的时候，可以相互协商解决，不能用打人推人的方式，这是不能接受的，今天晚上推倒军，就让军受伤了。要明承诺，以后不推人，打人，有冲突友好解决。明，在黑暗中应了，好的。

Lucy 
第二天我上班，再次向军妈妈道歉，军的妈妈告诉我，军也告诉她，当时句提出要玩倒在地上哈哈笑的游戏。听到这里时，我的反应，就是：我昨晚，是为自己的面子和尊严委屈和错怪了孩子。主观臆断，先入为主，按思维惯式，判定孩子，我实际是不相信孩子。我想要的是，尽量避免孩子行为给自己带来的困扰压力和社会谴责。

当晚回家给孩子洗澡时，我向孩子正式道歉，说当时没有相信他的话，他是在和军玩游戏，不小心推倒军到地上。让军疼得哭了。这是妈妈不对。故意发泄情绪推人，打人和不小心伤害别人，性质是不一样的，虽然结果都让别人受伤害。希望以后玩的时候也要注意避免弄疼别人，伤害别人。

Lucy 
上面的发生案例在上周四晚上，昨天晚上又发生一件。

这次两个孩子见面很开心，玩得也很融洽，40分钟以后，双方家长都放松了警惕，渐入佳境，变成这两个孩子满屋子跑自己玩了。就在这时，又听到撞到家具上的声音，唉，意外总是这样时不时来敲门，我也从客厅看到，明拿抱枕把已经坐倒在床头柜前的军，用力往床头柜上推挤，但军没有哭。

同时就听到军爸爸冲过去，抱起军，明，你怎么能这么死命推军？这后面就是柜子，还有铁的把手，军得多疼啊？明，一脸茫然和惊恐，又有点不以为然，然后，军爸爸继续说明，你为什么要这样弄军？并不断重复问，明，你推没推军？明，态度很轻松，不以为意得不回答军爸爸的追问，没有反省，承认错误的态度和意思。并在军爸爸反复追问有没有推军时，明不耐烦得跟军爸爸说：你不要跟我说话了。

军爸爸更来气了，站在旁边的我能明显察觉到，军爸爸的气愤，最后军爸爸抱着军，扔给明一句：XXX，那你这样真是太不好了。（当时孩子具体怎么和军爸爸对话，我真的回想不起来了，我当时只是被军爸爸的气愤情绪所钳制，感到羞愧难当，对军爸爸的情绪难以正视，觉得我真是太无能，孩子教不好，同时也很心疼，我的孩子会被这样指责，有气愤的情绪参杂，当下的反应是，何必带来玩儿，以后不要再处了）然后抱着军出去，交给军妈妈，军爸爸去隔壁厨房抽烟。

我留下来在房间里和孩子单独说，（我知道军爸爸是因为，亲眼目睹军什么事也没惹，就凭白被明这样死命推挤，当事人明不肯承认做错的态度更激发了军爸爸强烈不满的情绪），所以我跟明解释，军爸爸现在很生气，因为你推挤军到床头柜上，让军疼，还有军爸爸刚才问你推没推军，想让你承认，你推军这个事儿，并认识到这样的行为会让军疼，军爸爸很心疼伤心，所以不停追问你。

这过程，明也是不愿意正视我的谈话。另外一屋的和军妈妈在一起的军，已经恢复。我提议，让明向军道歉，他倒是同意了。走到另一屋，军妈妈又跟明说这样做也不对，为什么要这样对他。明大声说，你别跟我说话了，我要单独跟军说。接着军妈妈和我都别过身，明大声跟军道歉，说：军对不起。两人又嬉笑一起玩。

反而是我自己闷闷的，内心辗转，觉得待在军家中非常难受，我想我的孩子其实也差不多。事后又玩了一会，因为想着军爸爸（其实我自己更在意的也是如何平复他的情绪，希望不要降低对我的看法和评价）还在生气，我找了个缘由，事后在玩轨道军，玩到一半坏了，我借机撺掇明去找军爸爸，没想到明很积极要去，并拒绝军也去的要求，一个人找来了军爸爸修好，算是打破大人的僵局。

Lucy 
我心不在焉，接着玩了一会，就想带明回去。临出门，我抱着明，跟他说，他应该跟军爸爸也和解。他要求跳下来，并单独跟军爸爸说。先是跑到军爸爸面前大声说，对不起。然后军爸爸蹲下来，抱着明，跟他和气得说，刚才那样得行为，弟弟受不了。明，立刻反驳说，他不是弟弟，他是军。军爸爸行道，是的，是军。那你为什么要那样推挤他呢？明这时回答：我不想跟军玩了，我要回家。那军爸爸说，可以啊，你随时可以走。但不能推挤军，这是军的家，推挤军跟你要回家没关系啊。那你以后不要推军，动手打军好吗？明这次很快就应，好的。

随后，我跟距离在一起的大人小孩回顾刚才的事，军爸爸说，当时他看见军什么也没做，没招惹明，就被明这么推挤到床头柜，那边角压着脑袋多疼，谁受得了。而且明真是用尽全力推挤。那我就急眼了。我顶着内心的不适，承认，明玩儿起来有时是很用力的。给弄疼了，对不起。这会明催着我走，我对明说，你该倒的欠结束了，妈妈的道歉还得进行呢。最后互道再见，我领明回家。

Lucy 
回家路上，一改往常要求哭自己走，我一直抱着明，不掩饰我当时的无奈和忧虑，明问我，妈妈，你怎么了？我如实告诉明，你这样推挤军，让军受伤害的行为，我不能接受，当军爸爸批评你，说你不好的时候，我很难过，很羞愧，难为情。我也跟担心，以后还有同样的事发生，你还小，我作为你的妈妈也不得不承担你行为的后果，难以预料的后果，我很害怕，担心。明，听完就要求，妈妈，我们能晚上睡觉时再说吗？我听了，就没再继续。又留到睡前，我再次描述，我对他类似这样行为的感受，和对我的影响，我的担忧。并再次说明，相处时，不论有冲突还是玩疯，都要不能弄疼别人。明，应了同意。

Lucy 
再说，我的孩子被小伙伴伤害的事。我不在场，发生在这周一上午，两个孩子的奶奶带着，在我家玩儿。这次是小伙伴杨，杨比较有主见，人小鬼大，会有事没事攻击别的小朋友，如果明也在一起，不分事由，会跟着做同样的行为。

Lucy 
据明奶奶回忆，当天玩得很融洽，明突然就被杨拿玩具盒划拉到脸上，当时，明的鼻子上就有一道1公分多的血口子，好在伤口很浅。我下班到家，明奶奶告诉了我，我当下问了明为什么杨会划拉他，是你们起争执了吗？明回答说，他不喜欢杨了，不想跟杨玩儿了。所以他打杨了。我说你先动手了？明一边玩，一边回答，是的。那我说，那不喜欢，就请他回去，不能攻击杨。同时，有冲突时候，也要保护自己，要告诉对方，不能动手。这事儿，晚上，我和明也卧谈，我的观点是，解决冲突，要用协商方式，而不是动手，你会受伤，也会弄伤别人，并把上周四发生的推倒军的事提了一下。

Lucy 
昨晚的冲突，我前思后想了一天，仔细分析，自己的感受，孩子的反应。我觉得，其实，我并不相信我的孩子无意伤害别人，他需要的是情绪管理示范，以及了解玩的过程，要保证安全。而我把孩子定性为，就是诉诸动手的方式来表达情绪。

我为孩子容易动手，不知轻重可能惹来的麻烦，带给我的影响，我需要面对的他人责难和压力，以及我理解的对我攻击，和自己价值贬低。比如，我这个妈妈没带好孩子，我有问题。我更多的是偏向为自己考虑，没有就事论事，帮孩子理清当下的情况，还有孩子应承担，和我作为家长应当承担的责任。

同时，我也深陷，孩子因为容易诉诸动手方式，担心他的人际关系这样的压力和焦虑中。

Lucy 
我无法全然，全盘接纳我的孩子，我承认我没有，也不能接纳我的孩子是这样的。我急切得想要纠正孩子的行为。而，拒绝承认接受现状。

本身就很弱，我也不知道从何入手，和我的孩子一起成长。正如我上面提到过的，我很容易把他人的情绪反应，还有言语解读，解码为对我的攻击，还有我这人价值的贬低。

Lucy 
还有一点，我觉得上面这3个案例，如果全然交给当事人处理会很容易。我觉得双方大人过度解读，按照自己的价值观，掺入自己的理解，反而把事情搅乱了。代入了自己的观点，强行灌输给孩子。可是，我做不到什么也不表示，任由孩子自行处理，因为怕对方家长冠给我不作为的帽子。那么，也无法要求对方家长放手。

Lucy 
说了，这么多，更多的像我的自我破译，剖析。我的疑问就是，想问，这样剪不断理还乱的成长育儿中，我能做些什么？我怎样才能尽量减少自我价值代入？接纳我的孩子，并帮助他分析自己行为的影响。我怎样树立正确的自我价值观，不轻易自我怀疑和被投射？

以及，我的自我剖析是不是合理的？

Lucy 
孩子在上周四发生推倒小伙伴军事件后，还是很有兴致很有意向去找军玩儿。周日又在军家玩儿，平时提醒好几次才肯走的，那天突然没有征兆得丢下正玩儿的玩具，要求我立刻和他回家，他说：妈妈，我们回家。而且拒绝军家任何人来告别。拽着我就要回家。路上问为什么突然回家，没有回答我。我也没有追问。

刘未鹏 
你觉得孩子内心想法是什么？

Lucy 
昨天下午我下班，我正吃着饭，他就很高兴得表示要去军家玩儿，晚上出门的时候看见我新买的海苔放在柜子上，就自己带了一个跟我出门去，一进门就和军很自如得分享起来，有说有笑。而且我注意到，他们两在追跑的时候，也会注意保持一定距离。不像以前，会疯得推搡在一起。

嗯，我没有揪住这个细节，我觉得可能是，不愉快得感受找到了他，因为周四推倒在地板事件发生时，他的要求就是要回家，我没有当时就满足和理会。只是强迫他，认领他的责任。

两次事件，发生时，军哭起来那次，明很明显有内疚感，而推挤到床头柜事件，明的表现就是：明明是在玩儿，军也没哭，为什么不可以这样玩？他更多的是困惑及不以为意。

刘未鹏 
总的来说，是不是可以这么来概括你的关键困扰：

  1. 顶不住对方父母的压力，或者说怎么才能顶住对方父母的压力，而不把压力无条件地传导到孩子身上。

  2. 担心孩子这样的行为模式会不会一直延续到成年，越来越固化，进而深刻影响他的人生

而「我的自我定位和价值观有问题」则是你对于「顶不住对方父母压力」的一个归因。

是这样吗？

Lucy 
是这样的

Lucy 
家是给孩子遮风挡雨的地方，我希望是自己不断成长，有能力给孩子示范合适的情绪管理，还有人际交往

但自己觉得，这是我的弱项，隐隐得迁怒孩子占了上风，控制孩子的倾向也很明显。

刘未鹏 
当你明确的知道孩子并不是故意的，同时又面临对方父母的压力的时候，能否设想自己把孩子的意图（intention）和行为（behavior）分离开来。行为上孩子弄疼了对方，就行为道歉，意图上孩子并没有伤害意图，所以对孩子仍然是接纳的。

只有当孩子意图上也有伤害的意愿，那么才可能有「我不能接受你这样（有这个意愿）」。人对意图的判断是非常敏感的，因为意图决定了是否具有「持续，乃至永久的行为倾向」，所以判定对方意图不良，升起的情绪是最强烈的。

对方父母很可能判断你的孩子有这样（打人）的意图，而你因为和孩子相处久有很多信息，所以你知道他没有这个意图。

Lucy 
关键和核心就是这点，是不是有意的

刘未鹏 
核心在于你怎么厘清意图和行为，并且在沟通层面有技巧的体现出来。

实践中很多人是一锅端，过度反应。一股脑儿完全否定了意图+行为。说：我不是故意的（言下之意所以我干嘛要道歉）然后对方就说：你怎么不是故意的（火上来了）

刘未鹏 
你的憋屈之处，是不是觉得一旦道歉了，就「坐实了」对方对你孩子和你的一个负面映像？（孩子熊，父母无能）

如果对方真的是这样的父母，就是我要接下来说的第二种可能，既对方总是不惮以恶意揣测别人，那么你没有什么要过多解释的，远离就好了。

但从你的记录看对方并不是（这样的父母），他们只是比较心疼自己的孩子。

所以我的判断是主要还是你自己给了自己很大的压力，认为对方会「这么看我」。

那么这里就要进行一个「reality check」：到底对方会不会因而「这么看你」

刘未鹏 
另外这里岔开说一下：孩子没有攻击的意愿，只是自我调控能力还没有到位，有时候没轻没重，非常正常，发展阶段中很正常很正常的阶段，长大慢慢就好了。只要不要走到另一个极端：因为「孩子小不懂」而不给孩子任何反馈，让孩子真的不知道什么时候轻什么时候重。你的反馈要重点在客观层面，即他的行为的影响（别的孩子会挺疼的），而不是主观层面（你怎么这么坏）就行了。

但也不是必须总是反馈，太啰嗦也没必要，其实你提醒过一两次，下次孩子心里会长个心眼儿，注意观察他的细微改变。

Lucy 
我需要检讨的就是这个，reality check：到底对方会不会因而「这么看你」

刘未鹏 
最后一个问题就是：假设对方家长真的冠你一个熊家长帽子，会怎样呢？

假设这真的发生了，假设你有神奇的能力可以直接看到对方的内心，而他正在这么嘀咕你。

会怎样？

Lucy 
会觉得自己特别失败，沮丧。

自我攻击，迁怒孩子。

刘未鹏 
为什么会觉得自己特别失败？

你的成功失败是某一个人的认知决定的，还是事实决定的？

Lucy 
对，我倾向于用他人对我的认知来决定我是否失败。

刘未鹏 
还是另外的第三种可能：你觉得「让对方对我有好的认知」本身就是成功的一部分，所以不管对方对我的认知符不符合事实，重点是只要他对我认知是不好的，就是失败。

也就是说对方的认知（我在对方心中的形象）本来就是那个你关心的事实本身。

Lucy 
对的，对方的认知，是我关心的事实

刘未鹏 
ok那在继续这个线路之前，我想先岔开一下说一说这个情况的后果，后果在上面其中一幅截图当中体现了，因为非常担心被对方内心看不起（或者不喜欢，或者换个其他负面的词），你后来回家的路上给孩子带着很重的情绪讨论道歉的这个事情：

Lucy: 回家路上，一改往常要求哭自己走，我一直抱着明，不掩饰我当时的无奈和忧虑，明问我，妈妈，你怎么了？我如实告诉明，你这样推挤军，让军受伤害的行为，我不能接受，当军爸爸批评你，说你不好的时候，我很难过，很羞愧，难为情。我也跟担心，以后还有同样的事发生，你还小，我作为你的妈妈也不得不承担你行为的后果，难以预料的后果，我很害怕，担心。

Lucy 
嗯，我更多的是关注我在这个事情上的感受

刘未鹏 
孩子的一点小无心，妈妈的情绪和自我受到这么大的打击，你想，孩子该得有多大的压力，下次玩起来必须谨小慎微了，此其一。

其二，你觉得从孩子的视角，孩子会不会因为你这个坦诚的告知，承袭你的这个「无奈，忧虑，难过，羞愧，难为情，无法预料的后果」的情绪和模式？

（注：以上不是在批评你啊。你就假想一下我平和的语气吧。）

刘未鹏 
而当一个人对于其他人对自己的认知有如此大的情绪压力的时候，他在人际关系当中的模式会是什么？

是不是要么力求完美，不打扰对方，不让对方有任何可能有不好的想法，尽量服务对方。

要么由于这样做非常非常的累人，时刻雷达都要竖着，内心绷紧着，于是就因此变得厌恶人际交往，彻底回避这类可能的局面，结果又把自己慢慢和正常的人际关系隔绝了。

刘未鹏 
回头你不妨仔细回忆一下自己的成长史，从什么时候开始有这样一种担心害怕别人印象不好的感觉的。

另外还有一个值得补充的就是：害怕留下不好的印象并不是心理疾病，人类是社会性动物，天生就有管理自己的在外人眼里的形象的本能。

只不过区别在于：

一个能力较弱，又没有强大的家人作为后盾的人，有理由担心朋友对ta的印象好不好，因为朋友是重要的社会资源，有时候甚至是最重要的之一。

一个能力其实已经较强，完全可以自立，即便没有朋友也能过活的人，如果仍然非常担心给别人留下很不好的印象，这可能需要回溯一下早期环境，因为这个心理反射回路还停留在较早的「心理时间」中。

所以，你可以回忆一下，在你的成长史中，有没有一段时间常常听到：

  1. 父母对你这个人本身的负面评价？（例如你怎么就这么_____）

  2. 以及对「别人会怎么看你」的「说法」（例如：你这样别人难道不会_____吗？）

这两个句式？

Lucy 
谢谢你明确指出：孩子没有攻击的意愿，只是自我调控能力还没有到位，有时候没轻没重，非常正常，发展阶段中很正常很正常的阶段，长大慢慢就好了。

其实我从很多途径都了解了类似这样的孩子发展曲线，而正是因为我了解，但却还是很焦虑，并把我的焦虑投射给孩子，而再次反过来自我审视。

自我价值和定位，自我认知判断标准，又再一次成为我不得不面对的标准。

Lucy 
我经历了非正常的家庭生活，出生一直到16岁读高一，伴随着生父离家出走，我才算从那个家庭氛围压力中解放出来。我一直敏感多疑，很作，没有可以肆意交谈的好友，跟人相处时，谨小慎微，特别在意对方对我的评价。

我一直在找各种途径寻找走出这样的情绪压力的出口。读书，心理咨询，包括现在和你的谈话，我的目标开始是不明晰的，渐渐才锁定我问题的根源，就是我的心理还固定在过去成长背景中行程的自我认知中，没有相应得匹配我的能力和成长。

Lucy 
在我的成长过程中，我的记忆是，父母不关心我，他们是缺位的，没有成人给我心理上的支持和肯定，情绪上的关注那就更没有了。对生父个人品质的厌恶，住在家对面的大舅和二舅以及他们的家庭成员，也非常讨厌我。大舅妈对我非常的苛刻，我看见她跟老鼠见了猫一样。

有几个细节，我现在印象比较深刻，大舅妈家阳台上种了当时非常稀罕的草莓，我一个小孩子嘴馋偷偷摘过，事后我就听到大舅妈以非常严厉的口吻跟我妈妈说，你家养的孩子都是做贼的料，这草莓就肯定是你家孩子偷摘的。我心虚，不敢对质。我也忘了我妈妈是怎么回的，可能甚至都没有回驳吧。

Lucy 
我还清晰得记得，我在小学4年级的时候，因为个什么事情，难过得想过，如果我去投河死了，家里人会不会记起我？而我真的就往家附近附近的河边去了，待了很久，晚上很晚才回家。

Lucy 
我数学很差，上小学三年级，数学开始复杂起来，从来不关心我作业的父亲，突然热心肠得看我的作业，一看错很多。当下就拉着我，去学校，要跟负责的老师理论，怎么教的。当时是上学日的午休时间，学校人非常多，我和我的父亲顿时成为众目睽睽下的关注点。

至今我还能记得，我父亲的胡搅蛮缠，让我无地自容。

Lucy 
我跟亲近的人表达需求时，从来不是直接说出来，而是不满了，就沉默不语，俗称生闷气。一点不满就发作。而内心却是希望对方能读懂我的真实需求。这点承自我的母亲。

更让我觉得自己一无是处的是，有一次父母又吵架，生父从他们的房间，在三楼冲到二楼，拿着菜刀站在我和外婆睡的床脚处，对外婆出言不逊，威胁外婆。具体内容我不记得了。惊恐还没消化掉，生父闹够了离开后，老外婆躺在床上边哭边说：这个畜生，要不是当面一晚上没管住，让他占了便宜，生了婷婷（也就是我），也不会有今天的事了。以我当时的年纪，我的理解就是，因为我的到来和存在，导致了如今的糟糕局面。

刘未鹏 
是啊，一个人面对这个社会，确实会很在意他人的看法，毕竟个人的力量太弱小了。你的家庭以前没有，现在也没有提供一个无条件包容的稳定大后方。如果非要把你说服到不在意别人的想法，反倒违背了人性了。

可能这里能做的，就是保持觉察，提醒自己去做reality check，从而避免不必要的焦虑（而不是避免所有的焦虑）

另一方面继续提高自己的能力（或者对自己已经实际拥有的不错的能力保持觉察，让自己内心曾经的小孩子看到自己其实已经长大了）

刘未鹏 
一部分人是陷在「能力实际还不行，也就是实际上就很弱小」的坑里，另一部分人是陷在「能力实际上已经很强，但内在的小孩还是很弱小，因为这个小孩没有和当下的自我好好的链接，仍然停留在当年的时空当中」

Lucy 
嗯，确实如你所说，完全不在意别人的想法，是很难做到的。我对你提到的reality check 非常好奇。我仔细读过公众号中的几篇心智探寻的对话过程，我很惊讶于你对谈话对象问题的分解，我在想，如果我自己可以用同样的方式自我觉察，有没有可能？

但另外一方面，这样的对话，有效果，是因为你这样的引导者起作用。自我内省的话，会不会走不出自设的迷局？

刘未鹏 
自我内省的确有可能抓不住重点或者误入歧路，所以才需要一些大的原则和技术作为骨架。

Lucy 
嗯，果然，因为其实很早，至少3年前，我就知道自醒这一途径，但总感觉抓不到方向。

Lucy 
内在的小孩，和当下的自我好好链接，可以再说得详细些吗？

光有急切得想要强大自我，正确定位自我的愿望，但总是看不到进步，进展，和孩子的互动，跟自己内心原有的障碍，经常导致对孩子的不接纳，让我更加焦虑。

刘未鹏 
你可以把我们的内心想象成（实际上也常常是事实）住着多个自我，内在的小孩这个隐喻就是指你的早年经验所塑造形成的那个自我的部分，而成年、上大学、工作这一部分的经验又塑造了一个自我的部分，有一些人是前一部分非常弱小，后一部分实际上已经蛮强大了，已经不用仰人鼻息，实际上就算被朋友乃至亲人甩了，也并不会死。但是因为前一部分和后一部分还没有完成沟通、整合，前一部分并不知道自己已经拥有了当时所不拥有的力量，所以对于被别人抛弃仍然怕得要死。

当前一部分和后一部分整合之后，内在的小孩就「长大了」，拥有了后一部分的力量。

这个过程，需要很多和内心的接触，尤其是过去的经历。

Lucy 
我会试着用刚才你发的心智探寻中的大原则和骨架开始自我心智探寻之旅。

看了每一篇心智探寻，其实我并没有记住具体的内容，记住的核心要点有3个：

  1. 察觉自己升起来的感觉是什么？

  2. 对自己情绪保持好奇心，观察这个情绪后面真实想要表达的是什么？

  3. 现有的情绪，是在掩饰并保护自己避免卷入更大的痛苦。需要看到并理解这个痛苦。

刘未鹏 
是的，你的理解力很好。上面的三点都是核心

Lucy 
对话中，你设置的提问本身，真是神奇，有种拨开云雾见真像的神奇感，这种被看见和理解的畅快感，可能也是我所缺的。你的指引也只能是一时，最终也要看自我核查，是不是。

刘未鹏 
是的。

另外，平时自己也把想法随手写下来会有好处。

Lucy 
我可不可以这么理解，是联系我不断的感受情绪，分辨感受，挖掘出情绪下面的深层感受和信念，同时用语言描述痛苦和升起的感受，用语言承受住痛苦，使痛苦被看到？

刘未鹏 
是的，这么说很准确。

另外，承接住痛苦的并不是语言本身，而是你内心的「另一个部分」理解了这一部分的痛苦，而语言只是这部分看见另一部分的桥梁，那一束照进幽暗深海的光。

这里最初和最重要的一环就是「感受」和「觉察」，只有建立在感受和觉察的基础之上的推理和分析才不会流于头脑层面的「纯理性游戏」。

在这个过程中你的理性大脑会对自己觉察到的东西自动生成各种各样的解释或阐释（例如：我这样是不是______，那么怎么知道这些阐释是否是你的「个人真相（personal truth）」？则需要继续进入感受寻找答案。这个过程我在心智探寻第六篇说过。

Lucy 
最初一环的感受和觉察，我可能就需要时日来练习，过去的一周里，我一直在尝试，但多数情况下，我都只感受到，头脑被劫持，脑子一片空白，腾得就处于失控的状态，完全没有空隙就给感受和觉察。

事后再去进入，就感觉很受阻，没有办法察觉到更多当下的感受，升起的感觉，很难描述更多细节，更多得就进入，自我分析环节了。

Lucy 
上一次分享一个案例，也就是他和其他孩子玩儿，用力推对方到桌角，被对方家长看到后，我的反应和情绪，要求孩子来承担。你提醒我，如果这样，长久以往，孩子得承担多少来着我的压力？孩子得活得多沉重

最近观察孩子，明显感觉到，孩子正逐渐避开我，转而向更能看见他的奶奶和爸爸，每次我表情一不对，还没待我发表感想，孩子就主动问：妈妈，你怎么啦？

刘未鹏 
如果是这样的话，则可以和孩子坦诚的交流一下，重新去回顾当时的事情，并且重新对这个事情去表达你现在，当下的认识、感受，和之前没有向孩子表达的抱歉。

如果不去「重新打开」当时形成孩子这个焦虑的「原始事件」，你现在就算再试图去控制自己的情绪稳定，过去的那个「点」它并不会自动消失。

它也许会慢慢淡化一些，但这种隐藏的焦虑还会在。

刘未鹏 
需要「重新打开」这件事情，表达你现在的认知和感受。就算仅仅是为过去的事情中自己当时的过度反应道个歉，并坦诚的承认「我当时的确是过度反应了，这是妈妈自己的问题，不是你的」，都比努力稳定自己将来的情绪要好很多。

Lucy 
嗯，我会试一试，应该不是只有这一件事情，是平常生活中互动点滴累积的结果，因为我观察并觉察到，我倾向于利用孩子跟我的关系，控制并管理孩子的日常以及行为。

刘未鹏 
但有一个前提，就是真的自己的内心想法发生了改变，也就是得是坦诚的，不抱着焦虑的目的的去，只是一个真心的表达（而不是为了去「调整孩子」），既不期望孩子因此而改变什么，也不期望孩子这样就原谅你。表不表达是你的事情，其他的事情则是孩子的。

如果带着强烈目的性，那么孩子也能觉察到。如果带着目的性，说实话，你会发现讲着讲着就歪了。

Lucy 
嗯，我会在我确定不带着焦虑的情绪的前提下，和孩子回溯这个问题

刘未鹏 
其实，心理咨询之于成年人，也就是这样一个过程，重新打开被封印的感受和记忆，带着新的信息、经验、视角去再次面对同一个问题，并得到不同的答案。

Lucy 
嗯，是不是这么理解，带着改变孩子的目的势必会引发孩子的反弹，因为最近我反察自己，发现我其实对孩子说和做得都很用力。

刘未鹏 
强扭的瓜不甜。

Lucy 
你是否从内心里就是相信你的孩子一定会成长为社会所能接受的样子？我指的是，至少不会侵犯和伤害他人和自己，学会与人相处？我并不是指要按社会标准的所谓成功的样子。

刘未鹏 
是的

刘未鹏 
其实你的孩子也会，你只是因为太害怕「万一的闪失」而被这个恐惧抓住，遮蔽了本可以有的信心。

Lucy 
嗯，我觉得这是这过去3年育儿期间所有焦虑的源头。我尝试过觉察为什么会形成这个恐惧，我认为跟我的生父有很大的关系，如果可以，我想就这个话题，最后做一次探讨。

刘未鹏 
可以的

Lucy 
其实我对和生父的直接接触记忆已经不多，对他的评价形成，更多得来自我的直接抚育人，外婆，以及周围的亲戚。给我留有的印象就是，这个人是蛮横不讲道理，一语不合就会大打出手，恶语相向，无法正常沟通，完全以自我为中心的人，还有好逸恶劳。我已经没有和他直接沟通的印象了，也不记得他对我的评价如何。我就记得我很害怕这人，要尽量远离这人的视线，否则我就会被卷入无端的冲突中。和他说话时需要小心翼翼，尽量讨好他，顺着他。包括我初中时，他有外遇，离开这个家，和母亲彻夜的争吵，我都只是了解部分。连他后来组建的家庭，离我就读的高中只有10分钟的路，我每次路过，也会躲得远远的。说实话，我都没有勇气正视他的眼睛，和他说话。

然后，多次从外婆和母亲的口中听到他们对生父的憎恶，以及，他这些恶劣品行的出处，都是因为他原来家庭对他的纵容，为他独尊的家庭氛围。而这些，也从我的姑姑，他的亲妹妹口中得到证实。

等到我的孩子来到，当他出现攻击性，唯我独尊霸道的品性时，就让我忘掉，这只是个三岁的孩子。害怕我的孩子也会被纵容得跟我生父一样，成人后被人嫌弃，给人带来恐惧。

Lucy 
这个完全没有交集的人的人生就这样被我联系起来了。

Lucy 
我的母亲最终决定和生父离婚时，我已经高一了，现在想来我也觉得奇怪，既然外婆和母亲都觉得生父是渣男，为什么不早早断了。我的母亲就是非常幽怨得说，我一个孩子不懂她当时的难处。她是很怕被生父报复。当时的关系我也不想去过多描述，我只是希望尽快从那个恐怖的家庭氛围中解脱出来，离开生父的可怕报复和无休止的纠缠。

当时离婚时，生父为了家里那点财产和母亲又纠缠不清，不肯干脆离，当然这个情况也是听我母亲转述。为了让离婚案顺利进行，我配合我的母亲，在高一暑假时，在镇上的简易法庭上，我出庭做了伪证，证明我亲眼看见生父和出轨对象生活的场景。当时我都觉得我的生父恨不得生吞了我，我连正眼都不敢看他，他当时的表情究竟如何，完全回忆不起来，就记得那个夏天，那个庭审的房间冷飕飕的。庭审结束就躲开生父，此生再没有见过。

后来为了避开生父的影响和随时可能的找上门纠缠，我远离故乡，在另外一个城市读大学，工作成家。在他死在他和后来一起生活的家中，公安局通知我去处理后事时，我也没有出面去办。

刘未鹏 
试试看重复这段话，看看内心会有什么感觉：

「生父的恶劣品行对我造成了极大的痛苦和伤害，我认为他的这些品行都是家庭对他纵容造成的。」

「当我的孩子对其他孩子有攻击性的时候，如果我不严厉的制止和教育他，他也会变成像我生父那样的人」

Lucy 
绝对不能重蹈覆辙，必须在第一时间扼杀这样的倾向

Lucy 
不能允许，一想到有这种可能，我就害怕得不行

Lucy 
这样的话，我会一辈子都被牵扯在内，担不完的责任，会给其他人带来多大的困扰。

刘未鹏 
所以既害怕孩子因此变成被所有人人嫌弃的人，也害怕自己要遭受的一辈子的连带责任，是这样吗？

Lucy 
对的，非常害怕。

刘未鹏 
以前你对这个害怕背后的逻辑链有这么清晰的觉察吗，还是说以前是无意识的？

Lucy 
没有这么清晰的觉察，我对孩子两方面的事情非常敏感，其中一个就是社交，以及由此对我造成的影响和压力。其他方面，比如吃饭，睡觉，大运动，精细运动发展，会不会什么技能，我完全不焦虑，顺其自然。

这两方面的敏感，我是知道的，明确的。

Lucy 
但和生父的关联，是再上一次和你对话的时候，突然链接上了。

Lucy 
我以为我已经彻底告别生父的影响了，孩子的行为表现与生父给我带来的影响之间，我从来没有去觉察过。那个人，已经永远离开这个世界了。

Lucy 
我害怕养出熊孩子，但其实我根本深入没接触过孩子，熊不熊，好不好，我其实是没有具体形象和概念的。为什么如此害怕，反应这么激烈？

刘未鹏 
这是一个自问，是吗

Lucy 
对，这是一个自问，问到这里的时候，我生父的脸就出现了。

我没有见过熊孩子，但见过成年后的熊孩子，给我带来的无尽痛苦，我一定要想办法扼杀这种可能

做不到，就让我无尽焦虑。

刘未鹏 
那么，看到了这条贯穿时光的因果链之后，除了刚才所说的害怕，内心还有其他感觉吗

Lucy 
阴魂不散……有懊丧，沮丧感，为什么会以这种方式继续让我承受痛苦？

刘未鹏 
你觉得在什么情况下孩子会发展成你所恐惧的样子？

刘未鹏 
或者更准确的说，发展成你的生父那样的，或者说你具体所恐惧的那样的人，需要什么样的家庭环境和过程？

刘未鹏 
可以做一个思想实验：假设你现在的目标就是把孩子「培养成」那样的人，你应该怎么做才能最大程度上确保他会长成那样？

Lucy 
嗯，以孩子为中心，不管要求是不是合理一应满足，侵犯别人了也不会指出，更不要说惩罚了，还会夸奖孩子有本事，鼓励孩子自私自利。

刘未鹏 
还有吗？越详细具体、越具备可操作性越好。「以孩子为中心」是一个抽象的总概括，而且含义有二义性，发展心理学还指出好的教育要以孩子为中心呢，当然，你刚才说的以孩子为中心肯定不是这个意思，我的意思是说，除此之外尽量多想一些具体的，可操作性的做法。上面除了以孩子为中心比较泛之外其他的几点都很好。

Lucy 
只要孩子表达不满，立马缴械投降，孩子说要吃什么立马就去办，不管大人自己当下的情况是如何的。孩子出手打大人，踢大人了，也是忍着，不舍得，不敢指出孩子行为不对。演变到最后，根本不敢忤逆孩子不管合理还是不合理的要求，生怕孩子撒泼打混，在家里造成更大的破坏。

Lucy 
在外与其他人互动时，完全站在自己孩子一方，不论好坏，都全然觉得自己的孩子有理，对其他家长的质疑，指责自动屏蔽。

刘未鹏 
这些都说得很好，真的很好。描述得细致、具体和典型。继续在这条线路上再感受感受还有没有要补充的（注：不是我藏着什么在引导你，我希望你去用自己的感受和判断力去尽量触摸真相，去延伸和深化自己的认知和感受，我并没有偷偷的在背后准备一个对这个问题的标准答案）

当你觉得已经完成了这个过程可以告诉我

Lucy 
明白，我刚才的描述，一半是来自我姑姑给我的转述，小时候我的生父是在家中如何霸道的，奶奶是如何纵容他的，一半则是我自己的感受。

刘未鹏 
前一半（听来的转述）再用自己的感受去细察一下，如果自己感受上也认同的话就放到这里，如果有些哪里不对的感觉也写下来。

Lucy 
好的，我再自己琢磨一下，下次再谈。

刘未鹏 
如果这个问题想得差不多了，接下来，试着进一步去感受上面提到的一个个做法，具体又是如何让孩子成为好逸恶劳，自我中心，妄自尊大，……，这样的人的。

也就是说，上面你说的是孩子会因为这个、这个、和这个，等等，而成为那样，那样，以及那样的一个人。

那么接着要做的就是去进一步深入从「这个」到「那样」之间，到底在孩子内心发生了具体什么样的转变。

不要用逻辑和分析，撇开任何道听途说乃至教科书上的「说法」或「道理」，用感受去想，去根据你所了解的活生生的人的成长史，你自己的切身经验，以及生活中的点滴感受，去尽量感受和细细的体会这个中间过程中，孩子内心具体是怎么变化的。

这不是一个轻松的工作，甚至有可能会很艰难，但我相信是值得，也是必要的，而且需要你自己用感受去努力的一点点触摸和细细的辨认、回忆、换位、体会。

当你触摸到这些真实的感受之后，内心才能摸到一个人的成长轨迹的真实脉络，有了这个真实和具体的确定感作为参照系，内心（而不仅仅是理智）才真正能对自己怎么做、这样那样做到底会不会，以及其他重要的担心「有谱」，而不是任由孩子的一个表面上相关的行为信号一下就触发了无尽的恐惧。

当然，如果过程中实在卡在了一个点上，可以和我交流。

刘未鹏 
有没有进一步感想呢？

Lucy 
孩子会因为这个，这个和这个原因成为那样，那样的人，需要慢慢在生活中观察，但这个观察如果发生在我的孩子身上，我恐怕我会过不了自我焦虑这一关，而把注意力分配给如何改变孩子上。那更不用提，琢磨这两者之间转换时，孩子内心是发生了怎样的变化了。我感觉我接受到了一个不可能完成的作业。

刘未鹏 
那换一下思路，先说简单的：以上你提到的这些做法，有几项符合或者接近你对孩子所做的呢。

Lucy 
嗯，好的，我再琢磨琢磨。

上一次我们聊到，我理出：生父给我的影响和痛苦和我恐惧孩子会成长为同样的成人之间的逻辑关系时，我已经从原来的育儿恐惧中释放了大半。

再加上你抛给我的砖，让我想一想我认为什么样的家庭，具体到什么行为可以让孩子成为我所担心的样子。再我给出一桩桩逻辑关系的时候，我心中已经惊觉，其实我真的多虑了，因为这些逻辑关系中的因，不太可能从我这里发出，当然孩子受到的环境和影响非我一人之力，一己影响，我能做的，可以做的，只有陪伴，并尽量给予我的心理支持和抱持。

刘未鹏 
好的，谢谢反馈。知道你现在想到哪了对我也很重要，因为有效的探寻和深入皆是基于一个人当下的具体的状态的。所以如果你有新的想法和感受/体会了，留言给我就好。

Lucy 
跟你的对话，你不设期待，和预期，让我觉得很安全，也很放松。这几天的感受就是，我对自己的信任提高了一些，信任自己哪方面呢？就是信任自己，可以觉察到不利于和孩子沟通及成长的思维和言行，并在和孩子的互动中逐渐修正，并且允许自己和孩子发生冲突。

Lucy 
举个例子，过去的周末和孩子放风筝，孩子见过其他人放，在更早的一周我们也一起放过，但因为种种原因没能成功。后来仔细比较，选购了一种据说0基础也能放起来的风筝，前天一起放果然一放就高起来，孩子看到我的示范，非常激动，大叫让我来，让我来，我交给孩子，孩子带着满脸的兴奋，小小的身姿妥协一条风筝，在广场上奋力奔跑，非常努力并骄傲。

然后我害怕风筝掉下，出手拉了一下绳子，意外得风筝掉落了，瞬间孩子像卸了气的皮球，扔掉手中的弦轴，喷发出不满，立刻情绪急转，大哭，不要你碰，你碰下来了。

这个时候，我的第一感受不再是以往的：又来了，又来了，难缠的无理取闹又来了。转为：孩子有情绪了，新能力发展出来的兴奋被打断的挫折挫败感引发了孩子的愤怒。我平静得蹲下来，跟孩子说，妈妈不是故意要碰掉你的风筝的，我是想帮你让你的风筝停住，对不起我的本意让你的风筝掉落。然后拍拍孩子的后背，继续说，你很气恼妈妈碰了你的风筝的绳子，你认为是妈妈碰到绳子，风筝才掉落的，但我真的不想变成这样。

神奇的是，孩子愤怒的哭了不到几分钟，就用正常的语气跟我说，那我再放一次。我舒了一口气，知道孩子的情绪过去了……

Lucy 
孩子还是那个孩子，天真烂漫，仍然还是希望家人所有人都以他为中心，围着他转，不过看他的我已经慢慢发生转变，这些转变我自己也觉察到了，允许自己一边觉察，一边重返老路。只是在重返老路的时候，记得带上你传授的四字真经：背后真相。有时能看到，有时不能，那就再等等。

刘未鹏 
为你高兴。改变始于觉察，觉察始于看见，而看见则始于对「我们是如何到达今天这个状态（how we got here）」的感受和思维的回溯，很多时候这如同穿越时光，连接过去和现在的自我，一旦某一条内心的原本隐藏的脉络被看见了，就再也不会「看不见」它，就像这个经典的图一样：

Lucy 
哈哈，现在看见了一只低头嗅地的斑点儿狗狗。

刘未鹏 
是吧，一旦看见了之后，就自动会从视野中跳出来，即便故意也不会看不见了。


版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。

]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng==&mid=2247483721&idx=1&sn=9cf25f6164e81ad6d64fde9e833765b0&scene=0#wechat_redirect Mon, 17 Apr 2017 05:00:06 -0700 2127 心智探寻（八）：感觉被孩子控制了怎么办？

注：「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。

回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。

回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看。

Lucy 
未鹏老师，想跟你聊聊我最近困惑的一件事。晚上因为录拼音视频的事情跟女儿发了一通脾气，这不是第一次，每次的情况都差不多。她读的不熟练还追求读的快速，我说速度没关系只管读下来就好，如果非要追求速度也没好办法，多读几遍熟练就好了，然后再来录，姐姐跟没听见一样要求我继续录，我很抗拒，觉得她在用录音的方式控制我，让我陪在她身边，所以忍着怒火提醒她这是最后一次，结果是他会缠着我继续录，我拒绝后离开，她读一遍之后就又叫我录，如果不遂她愿肯定要哭闹一场，如果我状态不错，还能耐心陪着，如果赶上很疲惫，势必就发展成一次事故。

我也试着分析一下这事的来龙去脉，我怒气的触发点是什么：不熟练，不自己读，还一遍遍要求我录。我觉得这是她在控制我，以此争得我的陪伴（家里还有个不到两岁的妹妹）。

但在我不断回忆全过程时，我发现我可能错误的解读了女儿的行为，比如，读的不熟练还不自己练习，逼着我陪她一遍遍录。我把这种行为理解为控制，事实上有可能是姐姐在面对自己的不熟练挫败时，压力很大，很气自己的力不从心，从而需要我在身边陪伴她，情绪受阻没办法好好表达她的需求，在我一遍遍的催促和只录一遍的威胁下，只能通过耍赖皮被动的推着走以解决当前困境。

还有一个现象，每次因为学习的事对姐姐发脾气时，都会闪回小时候被爸爸批评的画面，他考我数学题我不会，就批评我说我笨，我内心很害怕，想哭不敢哭，这种画面时常浮现，几年前姐姐来我家，因为她对她女儿做作业时态度粗暴，我俩还吵了一次架，当时我也提起了小时候被爸爸骂的事，可是现在我也成了当年讨厌的样子。

我不知道小时候的经历在多大程度上影响了现在的我，想把这件事理清一下，不想总陷在一个坑里跳不出来。

刘未鹏 
上面你描述了自己当时的状态，情绪，内心感受。现在如果闭上眼睛仔细回忆一番，孩子当时前后的表情，神态，语气，动作，还能回忆起来一些吗？

Lucy 
刚开始的3、4行她读的非常熟练，后来就有卡壳，还有的读错，我纠正了一下，她特别不能接受我这点，感觉她有点泄气，手上的小动作开始变多，用力的点书，有点摔摔打打，然后我说重新开始吧，让她喊口令，这样重复了几次，她还是可以坚持读下去，感觉只要我陪着就行，但我很不耐烦，让她自己多读几遍之后再录，然后离开去别的房间，她读完一遍就开始叫我过去，我没马上回应，她歇斯底里的喊。爸爸过去要陪她录，她生气的拒绝。

Lucy 
姐姐有个特点，当我对她发脾气时，她一般的情况下也会生气，表情呆滞，眼神充满愤怒或者委屈，但是不会哭闹爆发，很隐忍，当我情绪过去了之后，她开始通过一点的小事发泄出来，比如要喝水，嫌给她倒的水烫，然后大哭一场诸如此类的事情。

但如果是爸爸对她发脾气，她会马上大哭崩溃。

刘未鹏 
当孩子哭闹的时候，爸爸相对而言是不是更温和（或者更不激烈）的那一个？

Lucy 
爸爸性格本身是很温和的，当孩子因为我俩的冲突哭闹的时候，爸爸肯定是调和的角色。

他想缓和但是一般情况下他进不来这个情境中，孩子会拒绝他。

刘未鹏 
我能不能这么理解你现在的核心困惑：

  1. 怎么了解自己：你提到不想陷在同一个坑里出不来，是因为不希望这个「误读-对孩子发脾气-孩子害怕-更焦虑妈妈的态度-更多的误读」循环一次次重复，是吗？但另一方面，我看到上面你在复盘的时候，对孩子的行为也提出了另一个可能更客观的解读，我的疑问是，为什么你觉得，有这样的解读仍然不足以解决你现在的困惑，是因为你觉得，内心仍然还是感觉不到这个解读的确定感吗？也就是说觉得就好像是用来说服自己的，但内心并不那么信它，所以下次遇到同样情况的时候，仍然还是会第一时间误读孩子，然后进入这个循环，直到情绪彻底冷却下来才会复盘、追悔和弥补？是这样的感觉吗？

  2. 怎么了解（解读）孩子：例如为什么孩子偏要你陪着她，为什么孩子会对你隐忍对爸爸大哭，为什么隐忍之后又在其他各种小事上发泄出来，等等？

Lucy 
像你说的，我现在最大的诉求是不希望这个「误读-对孩子发脾气-孩子害怕-更焦虑妈妈的态度-更多的误读」循环一次次重复。

而且我认为这个过程是我的问题，不是孩子的问题。

更客观的解读仍然不足以解决现在的困惑

之前的解读是我昨晚写的过程中，回忆当时的场景，发现的另一种可能。（首先）我并不确信这种理解是不是正确，还需要进一步实践，（其次）即使这种解读正确，我也怕同样情境再现时的第一时间我还会控制不住自己，对孩子没耐心发脾气。

哪怕她正承受压力挫败感的折磨，因为我也有东西折磨我，我很难突破，这种感觉说不上来，好像是一种失控感。有时候我都有一种忍不住要凑她一顿的冲动。

Lucy 
怎样了解孩子，这件事情我也没把握，孩子越大越不确定：

  1. 爸爸平时也会陪孩子写作业，他的耐心比我好，但是偶尔也会因为同样的问题不耐烦，换我接着来也没什么问题；只是我陪的时候就一定要陪到底，尤其是有不愉快发生时，更是如此。

  2. 为什么隐忍之后又在其他各种小事上发泄出来，这件事我理解的是，她心理有委屈有压力有愤怒憋是憋不住的，也没有什么方法可以自我消化，别说她，这方面我也做的非常糟糕。可能迫于我比他强势，她不敢跟我发泄，所以就在别人身上，或者是等我平静后通过小事表达出来，这时候我反而能更好的安抚陪伴他。

刘未鹏

因为我也有东西折磨我，我很难突破，这种感觉说不上来，好像是一种失控感。有时候我都有一种忍不住要凑她一顿的冲动。

这种感觉是不是当孩子持续不断的向你发要求的时候会特别明显？

Lucy 
是的

刘未鹏 
能否回忆起来一个这种感觉最强烈的事件。

当触摸到当时的那种情绪之后，问自己一个问题：如果我既不朝孩子发怒，也不响应孩子的需求，只是简单的告诉她「妈妈这个时候不想陪你__」。

——这么设想的时候，觉察一下内心的情绪，有什么内心的话语会出来吗？

Lucy 
我内心很想这样做，直接跟姐姐说：“妈妈这个时候不想陪你”，但我会很担心姐姐会拒绝我离开，如果我强行走，她一定会爆发。

刘未鹏 
是不是这样一种感觉？你感觉到孩子想要控制你，抓住你，于是你内心想要「逃离」孩子，但另外一个内心的声音又在「堵着出口」让你逃离不得（这个声音是什么？哪里来的？为什么它要阻止你逃离？），在这个夹缝中你感受到动弹不得，真恨不得一把把孩子推开让她不要再发要求了，这样你就不会被夹在这个没有出路的缝隙中了。

另外一些时候，你内心只想逃离，孩子觉察到了你的逃离的愿望，感觉妈妈要弃他而去，于是慌了，就更黏妈妈，想要确定妈妈不会抛弃她，这进一步让你感觉到被紧紧抓住了，于是你逃离的愿望更强烈，孩子就更慌了，于是粘的更紧，你感受到的被控制感又更强……

和你的感受吻合吗？如果不吻合的话，具体是哪个部分不吻合。

Lucy 
基本是吻合的。

正常情况下我觉得孩子不太会有我要弃他而去的感觉，是因为她在作业的过程中受挫了，她觉得：我做的不好，妈妈不爱我了，我觉得孩子可能会有这种感觉。所以她紧紧抓住我，想确认我还是爱他的，不会嫌弃她。

这是通过你的情境再现，我体会到的感觉，以往我没有这种自我觉察。

刘未鹏 
「嫌弃」——当你说这个词的时候，身心会有什么样的回忆或感受升起来吗？

Lucy 
嫌弃，很想哭，孩子太可怜了，我居然会嫌弃她，我还总跟她说爱她，也从来没怀疑过自己对她的爱，但是有那么一时半刻，我确实有这种嫌弃的感觉， 孩子也肯定接受到了。

刘未鹏 
那么我们就先来具体的感受和触摸一下内心的这个「嫌弃」的感觉，这个词可以分解为「嫌」和「弃」，前者是觉得「我被干扰/控制了，我嫌你」，「弃」则是前一个情绪所导致的一种严重的后果。

如果用感受再去体味刚才的感觉，你觉得是「嫌」多一点，还是「弃」多一点？

Lucy 
嫌，“你总拿你的问题（想读的又快又好，但我并不觉得这个很重要）干扰我，我嫌你”，这种感觉更多

刘未鹏 
所以其实内心并不会真的「弃」孩子，是吗

Lucy 
不会有这种感觉

刘未鹏 
只是当下，短时间的，需要自己的一点个人空间，是这样吗？

Lucy 
是想逃离，因为我俩的需求不可协调，今天早上还跟爸爸说，我想一个人出门待几天。

刘未鹏 
是的，这很正常，正常人都需要自己的空间，需求正常，这样的感受也完全正常。你觉得呢？

Lucy 
是的，我觉得的我的需求很正常，但是真要给我这样的机会，我还会利用的不好，比如有时候也有出差的机会，虽然自由啦，但是也无法自在的放松一下，感觉很挂念。

刘未鹏 
所以实际上是的确有机会的，但是因为内心挂念，无法放松，于是还没有得到充电就又一头扎回去了，是这样吗？

Lucy 
是的，循环往复，有时候状态好，弹性比较大，同样的情况也过得去，有时候就状态不好就过不去。

刘未鹏 
那么思考一个问题，如果有一个什么魔法，让孩子不会不停的提要求提要求了，而只是会止于你说no的那一刻（假设孩子这么做的时候并不是被压抑了），那么你会觉得生活脱胎换骨了吗？

Lucy 
会

Lucy 
想想都美

刘未鹏 
那这个状态和你只身在外出差时（孩子并不在身边，等同于你说no她就停止了）有什么区别呢？反过来，如果只身在外感到并无法享受，为什么刚才那种设想中会感觉可以享受了呢？（注：不是抬杠或质疑，我也没有什么答案，探索性提问）

Lucy 
第一种情况我假设魔法已经把问题解决啦，出差就不一样啦，只是一种回避，回来后还要面对同样的问题。

刘未鹏 
哦，所以之前出差的无法放松是因为：

  1. 焦虑回来之后将要面对的老问题

  2. 单纯的想念孩子

  3. 觉得自己一个人逍遥有负罪感

  4. 其他原因

Lucy 
1和3

刘未鹏 
可以大概给一个比重吗？（如果感觉不到这个比重就说感觉不出就好）

Lucy 
1占70%吧，负罪感不太严重，因为除了作业这块的问题，其他时刻我对孩子的陪伴我觉得做得还好，没有太多负罪感。

刘未鹏 
好的，那么既然我们又回到了那个原初的问题。我们就再次来仔细看看这个问题点：原则上来说，有这么几个解决的大方向：

  1. 孩子不反复提要求

  2. 孩子仍反复提要求，但自己面对孩子反复提要求仍然能够情绪稳定

  3. 自己不那么焦虑这个问题，从而能够在自己独处的时间更好的享受和充电

  4. 和孩子坦诚的沟通，表达对孩子的理解，也坦诚的表达自己的复杂感受，从而在安抚孩子（的被抛弃的担心）的同时，也让孩子处于真诚的理解而主动愿意在一定的时候，一定程度上让步、甚至愿意尊重妈妈的需要。

刘未鹏 
你觉得，哪个方向你内心感觉最可能走得通呢？（不一定是单选）

Lucy 
2和4。更倾向于4，目前只要能做到2就满足啦。

刘未鹏 
如果是4的话，你感觉，如果存在实现的困难，难点会在什么地方？（注：只是「如果」，也可能你觉得4并没有困难。）

Lucy 
我们曾经也有过互相理解的时候，那时候大家的状态都挺好的，你侬我侬，但是孩子的情绪不稳定，我也不稳定[大哭]同样的事情，这个时刻她可以配合你，换一个时刻就没办法配合，只能是找大家都互相平静，心情舒畅的时候沟通，但是到了那个曾经被旋进去的旋涡里，很可能就把曾经的理解，觉醒抛之脑后又即刻进去了。

刘未鹏 
这里我想插播一个心理学知识，人类的三大根本需求：自主感，安全感，胜任感。

因为三大需求的优先级几乎同样高，所以没有谁让位谁的问题。这就意味着，当两个需求打架的时候，就进入了僵局。因为这些需求没有哪个是可以简单的「妥协」掉的，都是「一级、根本需要」。

在你和孩子之间的冲突，就是（孩子的）安全感和（你的）自主感的冲突。这两者冲突起来，如果无法调和，那么必有一伤。

你觉得这符合你的感受和认识吗？

刘未鹏 
同样，这也说明了一个事实，就是：你们都没有问题，孩子没有问题，你也没有问题。因为这些本来就是每个人都有的根本需要。

Lucy

在你和孩子之间的冲突，就是（孩子的）安全感和（你的）自主感的冲突。这两者冲突起来，如果无法调和，那么必有一伤。

符合我的感受，我就是不知道怎么协调这种冲突

刘未鹏 
有两个大方向吧：

  1. 有效安抚孩子的安全感：例如带着前面对嫌弃感的觉察，坦诚的和孩子交流，让孩子感到你只是那一刻嫌烦，甚至那一刻想跑，但并不是真的会抛弃ta，更不会就此不回来（除了语言之外，更多需要一些身体表情神态的非语言形式的表达）。孩子的安全感被安抚了，自然也就不会试图紧紧抓住你而触发你的自主感被剥夺感了。

  2. 有效安抚自己的自主感（控制感）：在自主感和安全感拔河时，即便是能够自主（走开）一分钟，也会感觉透了口气。告诉孩子你需要多长时间回来，例如你一开始可以短一点（之后慢慢增加），跟孩子说1分钟就回来，然后1分钟果然回来了，如此多次，慢慢让孩子体会到你的行为的可预期性，因为不可预期的行为是最令人焦虑的（也是导致孩子想要紧紧抓住你的原因），同样是5分钟后回来，事前知道与否，等待者的主观焦虑感会截然不同。

这两者可以结合起来，并不是互斥的。

  1. 帮孩子换位感受你的处境，可以适当把球抛到孩子手里，试着放下内心想要掌控一切的愿望，叹口气问问孩子：“那你说，妈妈现在该怎么办呢？我都忙了一天，很想自己休息一下，你又在不停的叫我做这个做那个，我很累啊，也得不到休息，我也想一直陪着你，但陪不动了怎么办呢？ ” 给孩子一点空间和时间去体会一下这个两难局面，你可以抱抱ta无奈的说你其实之前老是发脾气，也是因为一点个人空间都没有了，（你能体会这种感觉吗？），让你害怕了真对不起（这个歉需要道），如果下次妈妈还这样，你能帮忙提醒一下妈妈吗？（这个主动权需要给，给了孩子会放心不少）可是如果不得到休息，换你自己也撑不住啊，你说呢？（停顿一下）那你看这样好不好________（这里可以提议一些既一定程度上考虑了你，又一定程度上考虑了她的选项，让她选择，例如我休息N分钟，一定回来，或者反过来：我再陪你几分钟，然后去休息，或者其他什么脑洞。） 
    （注：上面的语气不是「抱怨」，找到那个对客观事实的无奈的感觉（我称为「摊手感」），邀请孩子和你一起面对问题。）

Lucy 
谢谢，你还提供了我具体实施的办法，这几个方式对我来说都是好的，都能接受，我需要实践一下，找到让孩子也能接受的方式。

刘未鹏 
另外，我分享一个我个人的理念吧：任何方法，都是「术」，如果看不见「道」，执着于术，就常常会钻入兔子洞。「道」是什么，就是真诚和坦诚，换位思考和感受，同样，也帮助孩子去换位思考和感受你的处境，找到和孩子心灵接近的那种感觉，很多问题，其实都可以找到两个人都大概能接受的方案。

反之很多「术」无意识的在鼓励和暗示父母的掌控感和掌控愿望，这会悄悄的制造出父母和孩子的一种无形的对立状态。

这么说可能听上去比较虚，不具备可操作性。

具体操作上其实也没有一个一般准则，就是觉察孩子，也觉察自己，既尊重孩子，也尊重自己，当两者无法同时尊重的时候，就开诚布公的，放下执着和控制形势的愿望，把球（问题）放到桌面上，试着和孩子一起看看。

为什么我又说了一次把球放到桌面上（或交给孩子）？是因为我注意到我们的文化中对父母的隐形期望就是过度承担责任（无限责任公司），这很多时候导致父母一个人在硬扛，而孩子还不明所以，完全不懂、不知道父母的内心在想什么，只知道父母情绪很大，孩子不理解父母的处境，父母也有意无意隐藏自己的处境，那么就无法在面对问题的时候成为同盟方。

你和孩子，是在一起生活，诚然，孩子不应承担太多不属于她的年龄的负担，但也不需要隔绝在一切问题之外，生活的资源条件限制，父母的能量有限，这些，只要父母不是带着绝望或抱怨的心态投射去把这块幕布罩到孩子头上，而是和孩子一起建设性的看一看能否找到双方大致满意的解，孩子其实是愿意感受到这份责任感和建设感的。

Lucy 
硬扛，确实是。

刘未鹏 
嗯。那么这个问题到这里，我自己能想到的，都说了。你可以回顾一下整个对话，如果还有什么想说的，可以留言。

Lucy 
好的，我再消化消化。

Lucy 
未鹏，我给你反馈一下，昨晚我就跟姐姐商量，跟老师沟通每晚不录拼音啦，因为我觉得这个事，本身给孩子造成很大的压力，一味地追求速度，但是姐姐不同意，她想要小红花(完成作业会有小红花）然后我们就开录，同样的拼读，也是出了故障，出错，卡壳，我抱着验证自己的推断是否正确的心理，试探的以她的口吻抱怨了一句（也不确定这么做对不对）：“怎么这些拼音反反复复的读，还是会出错呢？到底要怎样才能攻克他们？”姐姐刚开始是躺在床上哭丧着脸的，过了几秒，她坐了起来，想了想，然后一边喊着我要打败他们，一边蹦起来踩书，最后书皮踩破了，她也好多了，我建议她先自己默默的看一遍再录，她接受，最后还算挺顺利的完成。

在这个过程里，我自己的感觉是，没有不耐烦，也没有任何嫌的感觉，我觉得她正处在无力的状态下，给自己设定的目标达不成，怀疑自己，否定自己，可能就是你说的胜任感出了问题，我想跟她一起走出这个不舒服的感觉。

刘未鹏

我抱着验证自己的推断是否正确的心理，试探的以她的口吻抱怨了一句（也不确定这么做对不对）：“怎么这些拼音反反复复的读，还是会出错呢？到底要怎样才能攻克他们？”

这个很好，如果把「抱怨」换为「嘟囔」，把「怎么」换成「为什么」，会效果更好一点。这样的换位、设问，有助于让孩子从情绪当中切换到寻思问题的解决方案上来，就像（思维）火车切换轨道一样，火车其实自己会开，你只要帮他切换一下轨道，它就轰隆隆往建设性的方向开了。

很多人用力过猛的地方就在于，试图拽着火车开，这不仅剥夺了孩子的自主性，也剥夺了孩子自己寻找问题的答案的探索机会，其实孩子需要的只是一个轻轻的「redirection」（有时候连这个都未必需要）。

刘未鹏

姐姐刚开始是躺在床上哭丧着脸的，过了几秒，她坐了起来，想了想，

这一段，孩子处在沮丧的情绪中的时候你没有迫不及待的介入，而是给她一点时间和空间，做得尤其好。

刘未鹏

昨晚我就跟姐姐商量，跟老师沟通每晚不录拼音啦，因为我觉得这个事，本身给孩子造成很大的压力，一味地追求速度，但是姐姐不同意，她想要小红花(完成作业会有小红花）然后我们就开录。

这段做得也很好，你并没有执着的出于担心她在压力下崩溃而强行剥夺她自己主动想要继续挑战的愿望，虽然你觉得她会有压力，但你更尊重了她的自主愿望。

刘未鹏

可能就是你说的胜任感出了问题，我想跟她一起走出这个不舒服的感觉。

这段也很好，找到这个「跟她一起」而不是站在对立面的感觉，很多事就自然对了。

Lucy 
[微笑]昨晚的过程，我也挺有成就感的，最起码我没依着过去的惯性处理。

以往我太在意自己的“权威”了，内心的想法是“我都说不需要在意速度了，可你还是那么在意，搞得自己那么难受，最后还要我处理“，这种心理说到底好像不是权威，感觉更像是偷懒。我不愿意或者不能够去改变自己的看法，或者换个角度去体会孩子的感受。

现在我会觉得孩子也有她的无奈，她有她身处的环境，她想得小红花，她想比别人表现的好，可有的时候做不到，需要父母更好的支持，也就是你说的，需要父母跟她有心灵接近的感觉，而不是，看到我不好，对我不满意，排斥我,”一走了之”。

经过这个思考过程，我也觉得自己没有被控制的感觉啦，倒是有想跟他一起度过难过的想法。

Lucy 
以后可能还要注意把握好尺度，孩子的问题还是尽量交给她来处理，我尽可能的提供情感上的支撑，或者是关键时刻的一个提醒，有的时候是会着急到代劳。

刘未鹏 
[握手]感觉找到了，其他的就自然而然了，如果找不到感觉，从「术」上面入手，总有强拧自己和强拧孩子的感觉，费劲，还常不讨好，你觉得呢。

Lucy 
是的，这是我特别感谢你的地方，你是那个在关键时刻把我拉回正轨的人。

刘未鹏

Lucy:以后可能还要注意把握好尺度，孩子的问题还是尽量交给她来处理，我尽可能的提供情感上的支撑，或者是关键时刻的一个提醒，有的时候是会着急到代劳。

嗯，着急是正常的父母心态，我有时候也会着急，也会发火，也会嫌烦想走开或推开孩子的。对自己的感受保持一个通透的觉察，带着对自我的好奇心，去接触（而不是推离）自己的感受和情绪，不与它对抗（所以不仅是「和孩子站在一起」，同时也是「和自己站在一起」呢），慢慢的，情绪想要表达给你的信息，就会自然的从你的内心呈现出来。

Lucy 
“通透的觉察”这个我觉得还真不太不容易，因人而异，对我来说是这样，需要反复的练习调整甚至试错。

刘未鹏 
对了，有一个细节我补充一下，我前面问过爸爸是不是更温和的一方，是想确认一点，即为什么孩子在爸爸面前哭闹更多，在你面前则是隐忍更多，现在如果你带着这个信息去再寻思和感受一下孩子的位置，会有什么发现吗？

Lucy 
我觉得最根本的原因是最近这一段时间以来，在我这里情绪流动一贯受阻。我们的相处更复杂一些，爸爸主要是带着玩，有问题的点相对简单，没有形成具体的模式，她一吼，孩子一害怕就本能的哭出来了。

我们之间不太一样，感觉她的情绪会更多，有委屈，生气，愤怒，害怕，尤其是我也处于情绪不好的状态，他可能会还要顾忌甚至迎合我的感受。

刘未鹏 
我补充一个可能的因素（但是否成立仍然以你的感受为准）：孩子感到在爸爸面前哭闹，后果更少/更轻，所以就不会因为担心「哭闹了导致更严重的后果」而只能忍住。

Lucy 
是的，她可能会有这种感觉，她一哭爸爸就会哄她，在我这里，哭好像没有什么用，还可能会更激怒我

刘未鹏 
（注：以上如果确实成立，并不一定意味着有什么是必须要改变的，请无需把它看做是一个「评判」压力，在对话的过程中我几乎所有的时候都在帮助对方探寻事实，包括感受本身也是事实的一部分。至于触摸到了真相之后，会有什么，这个我一般不做预判，实际上当触摸到完整的真相之后，对方往往会有一些自己的寻思和领悟来）

Lucy 
这个我知道，看过你的案例，对你的风格有一些了解，所以我也没说太多客套话，围绕问题本身。

刘未鹏 
[握手]人和人之间的关系，父母和孩子之间的关系，既复杂，多面，也有很多灵活性，并不是只有一条标准的路是走得通的，也不是只有一种道路是绝对正确的模板，所以我在说像上面这类的话的时候，总会加一个郑重的说明，以免对方认为我在评判「这不好」以及暗示「怎么做」。

Lucy 
等我平静后她会在别的事情上找回来，是不是有可能一方面她的情绪需要有个释放的通道，另一方面也通过耍一耍确定我还是爱他的，在乎她的，找回安全感。

刘未鹏 
被按捺住的情绪，在内心某个地方持续的往上顶，需要消耗不少心智资源去应对内部的斗争，所以在其他一些事情上，就会不如内心轻松的时候更有灵活柔韧的耐性了，也就是俗称的「容易炸毛」。

以上这个感受，你觉得在自身经验中能够找到对应的感受吗？

Lucy 
是的，我本身也是这样。

Lucy 
确实是，回想一下姐姐跟爸爸闹脾气的时候，很少会在别的事情上找补，闹完哭完就拉倒了。

刘未鹏

Lucy:另一方面也通过耍一耍确定我还是爱他的，在乎她的，找回安全感

这也是一个可能的因素，孩子害怕被甩开的时候就可能会因此而故意作一作，探测你对她的宽容度和接纳度。但不同的孩子，不同的父母，这个需求的表达方式也有不同，有的孩子就通过特别乖和讨好的方式来表达。

Lucy 
有这种情况，而且一个孩子会跟不同的人在不同的场合有不同的表达，姐姐在我们身边很少会通过变乖讨好的方式，她只有心情好的时候，哪怕不情愿的事，也可以让步。心情不好哪哪都看不惯，都能让她炸毛。可是我怀疑他在学校里，可能会变乖，顺从。

版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。


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注：这是「心智探寻」系列的第七篇，也是第五篇（回复「接纳」或点击「阅读原文」）的第三部分。因为全文较长，建议微信收藏之后再看。

回复「心智探寻」可以阅读整个系列。

序 
这个系列，包括之前发布的一共7则对话，致所有被困在关系中的女性（尤其是妈妈）们。

在我们这个国家，因为种种原因，女性会被男性从小到大承担远远多得多的评判、孤立和指责。女性更容易从出生就被父母和社会在潜意识里定义成低价值的个体和角色，而对于低价值的个体，这个社会对他们的无意识（这三个字很关键）期望就是「把你自己能做的做好，不指望你做什么大事」、「不要给别人添麻烦」，简言之就是「不求你有功但求你无过」。

在这样一种对女性群体的无意识KPI的作用下，女性比男性更容易形成倾向于风险、错误和损失规避的心智定式，进而更难形成独立的核心竞争力，因为一开始就被掌握了话语权的成年人限定在了低价值的位置上，最可怕的是，这种低价值常常以一种「自我实现的预言」的形式，变成了个体内化的自我的一部分，即认同了这个价值定位，这一点也常常体现在生活细节中，例如在公司、组织的群体活动当中，女性更经常承担服务者的角色。「为别人的需要服务并从别人的回馈当中获得自我所仰赖的资源」这个定式，是从一开始就根植在这个国家对女性的潜意识当中的 ，这或许也是为什么女性比男性往往要更看重别人的感受和看法的原因之一。

最近关于女权的对话在公共舆论空间很多，我也有一个女儿，和所有的父母一样，我也希望她有一个属于自己的美好未来，我希望她成长在一个平权的世界中，而要实现这一点，除了参与公共话语之外，看见和反思我们自己从上一代、乃至上上代承袭而来的心智模式，对于斩断链条也至关重要，毕竟我们是孩子所面对的第一个，也常常是最重要的一个环境，而孩子也常常通过父母的心智透镜来看这个世界，所谓「内在的父母」，其实很多时候，只是内化了的父母眼中的世界，而并不是内化了父母本身。

也因为社会归根到底是由一个个的家庭乃至个体而构成，个体改变了，社会也就改变了。

幸运的是，在我们这个时代，逆流而上的鱼儿正在越来越多，we’re not alone。而当我们作为父母勇敢的逆流而上，孩子也会从我们这里承袭勇气，和信念。

Lucy 
哎，写了半天还是删了，昨天有些小事儿，事情很小，但对自己无能的恐惧感受很大，但又觉得事情太小，无法说清楚那么点儿小事儿我为何那么激动。[Shrunken]

Lucy 
昨晚因为一些小事（前几天跟着某公众号买孩子用的音乐抱枕，很失败，老公说我没有电子设备的常识，被骗了，有些对那抱枕的评价和表情。昨天买的另两样东西也那么巧：吸管杯漏水、音乐海马响一响就停，老公反复问在哪个网站买的，能不能退之类问题，好像我没有做好总是在制造麻烦，在他眼里我总是容易上当受骗），心底里升起自己无能的感觉，挺惊讶的，好像只有用知识和能力（靠做好事情）去武装自己我才能自信，如果知识欠缺能力不足不能预判那个公众号是个忽悠人的号，事情做糟了，就觉得自己没有价值。然后，非常不爽，开始跟老公埋怨“为什么我在做事/为孩子搜寻东西，还是我错”。但心里却觉得，我确实是没做好啊，买那抱枕前问问他该多好？然后开始觉得，我怎么这么脆弱，没买好+老公的评价=自己无能没有价值， 我不喜欢这么脆弱啊。我是不是有问题，这么小的事情啊，可是这几天我看见那个高价劣质不起作用的音乐抱枕，就一肚子火。惊讶自己这么容易定性自己无能，很害怕自己没有价值，稀里哗啦地哭了一通，老公看我跟外星人似的，我使劲儿说了说我的感受，但我知道他并不能理解我怎么这么脆弱。

刘未鹏

Lucy: 昨晚因为一些小事（前几天跟着某公众号买孩子用的音乐抱枕，很失败，老公说我没有电子设备的常识，被骗了，有些对那抱枕的评价和表情。昨天买的另两样东西也那么巧：吸管杯漏水、音乐海马响一响就停，老公反复问在哪个网站买的，能不能退之类问题，好像我没有做好总是在制造麻烦，

是你担心「老公觉得我总是在制造麻烦」？还是你自己认为「自己总是会制造麻烦」呢？

Lucy 
我自己认为多一些，后来老公澄清说他没有认为我不好，只是想解决问题。但我自己认为，没有做好事情，造成麻烦，感觉自己像个累赘（这个感觉很明显，老公肯定不会觉得我累赘，但我自己感觉很明显）。

刘未鹏 
「感觉自己像个累赘」——这是一个新呈现出来的描述，之前应该没有这样的词。

我们继续顺着这个感觉往下走，当感觉自己像是一个累赘的时候，就恨不得____？（能够试着补全这个句子吗）

Lucy 
当感觉自己像是一个累赘的时候，就恨不得不要这样的自己（我觉得我的生命底色好灰暗）

刘未鹏 
如果不感觉自己是个累赘的话，会觉得____

Lucy 
如果不感觉自己是个累赘的话，会觉得有些累，感觉好像没有我的地方但我要努力站出自己的一席之地[Sob][Sob]

刘未鹏 
能够仔细的体味和描述一下这种感受吗

Lucy 
这种非常deep down的感觉有些奇怪，其实表面上我是挺有些强势的人， 工作和家里都直言不讳的人

感觉：并不是我天然就可以存在在这里，我应该做出一些好事、有益的、对别人有价值的事情，我才能存在在这里。 [Sob][Sob]

Lucy 
忍不住要哭啊， 我这是不是太自怜了

刘未鹏 
我注意到你用了「存在」这个词，能仔细体味一下这个词对于你的情感意味着什么吗？这里的存在，是作为一个人存在着的意义吗

刘未鹏

Lucy: 忍不住要哭啊， 我这是不是太自怜了

——让情绪自然的流动，没事的，你并不会真的垮掉，不是吗

Lucy 
是啊，我好像总是有很大的压力迫使自己做些好事，对别人有用的事，要不然就觉得愧对与人，我是没有价值的，对这个世界没有好处，就没有存在的意义，就是累赘啊

Lucy 
另一方面，我也很反抗这个压力。 所以，很纠结

Lucy 
一个人的存在，真的要取决于TA是有用的有价值的吗？一个孩子的出生，难道一定要TA做出有价值、利于他人的事情吗？我觉得疑惑，但也没有力量去否定这句话。

刘未鹏 
这些天有什么新的感想吗？

我昨天又有了一些寻思，接着上次的往下走走看：

1.

Lucy: 一个人的存在，真的要取决于TA是有用的有价值的吗？一个孩子的出生，难道一定要TA做出有价值、利于他人的事情吗？我觉得疑惑，但也没有力量去否定这句话。

——「我要有用，才能活着，不然就是个累赘」是这样吗？如果是这样的话，你内心在想「累赘」的时候，感受到的是「谁」的累赘？是家庭的累赘，社会的累赘，孩子的累赘，还是自己的累赘呢。

2.

Lucy: 好像我没有做好总是在制造麻烦，在他眼里我总是容易上当受骗，心底里升起自己无能的感觉

——因为几件小的事情，而感受到深深的「我真没用」。这是另一个点。问一下内心，为什么这几件小事没有做好，会形成这么深切的「我没用」的感觉？毕竟没有谁是万能的，大学教授也有可能在生活小事上「无能」，技能是领域相关的，一个领域高能和另一个领域低能并不冲突，也不影响一个人的整体能力。

——当你看完我上面这一段逻辑辩驳，再去接触内心的感受，是觉得，原先的感觉会消散掉了？还是仍然占据在那里？如果仍然占据在那里，去仔细体味一下，你的内心（而非头脑）会怎么去反驳这一段逻辑呢？试试用这样的句式开头：你说的的确有道理，但是____

3. 当你感觉到「我真没用的时候」，有一种嫌弃自己的感觉吗？如果没有这种感觉会怎样？

Lucy 
谢谢未鹏回应，这几天我也一直在想。昨天在镜子中看见自己，突然意识到这么自然的身体挺直腰板其实是很美好的。然后想到我儿子出生时他的小小的身体，造物主制造出来的身体和先天气质，多么自然而然，多么美好，为什么需要他达到其他的条件才值得活、才能被爱呢？他出生了就是美好自然的存在，就应该得到爱，他得到爱才会释放爱，这个良性循环不需要先设条件。而我也是一样，我挺起胸膛赏识自己，就是美好自然的，为什么要自己把自己打压下去驼背含胸好像见不得人似的呢！

虽然父母给我的是有条件的爱，批判多于肯定，但那都是他们的能力所限，他们的恐惧，但这并不代表我不值得爱，是两回事儿。现在他们可能还是那么认为还是那么恐惧来试图渗透干预我，但我已经不是小孩儿了，我的力量比他们的力量大了，我可以自己判断，自己生出力量来支持自己。

刘未鹏 
我感到，你上面这段感受，是自然的从心里流淌出来的（你只是把它记录成文字），而不是一种自我说服。为你感到高兴[微笑]

Lucy 
恩，确实是的[微笑]

Lucy 
你提出的三个点，我逐个回答哈

Lucy 
1. “我要有用，才能活着，不然就是个累赘“ 当时的感觉确实是这样，即便现在想起来，也是这个感觉也很熟悉。当时刚开始觉得是老公的累赘（给他制造了麻烦），然后觉得我是所有外界的累赘，并不是”家庭的、社会的、孩子的、自己的“因为从道理上这些都说不通，就是单纯地觉得是整个外界的累赘，我是多余的，我只有让别人喜欢才是好的才是有意义的。

这也让我想起，我们的孩子是意外怀孕，我和老公本打算丁克，逍遥一生，非常不欢迎那次意外怀孕事件，本打算流产，但我没忍心，经过很大的挣扎和劝说老公/自己，才生下孩子。之前也跟你提到过，我们陪伴孩子劳累的时候都在怀念过去内心深处都有对孩子的不接纳和无奈。这可能也是我在婴儿时期面临的状况，父母的第一个孩子，父母都没做好准备，我是二人世界的插足者，我并不是那么受欢迎。正如我昨天相通的，父母没做好准备，但不代表我不值得存在和爱，我出生了就是自然存在并值得爱的。现在我也想好好给我的孩子传递无条件爱的信号，虽然不容易，但我会努力。

Lucy 
2. 看到你的逻辑辩驳，我心里有些堵，也有些消解。堵，是觉得我当时的感受真实存在，你的逻辑很有道理，但是好像让我觉得那样的感受很不应该，其实当晚老公对我安慰了很多，比如赞赏我的行动力和学习力，我纯粹觉得堵得厉害，感觉他没有看见我。然而，现在已经过了几天，仔细想一想这些非常客观的道理，我认识到自己遇到一些小挫败就去全盘否定自己是多么地边界不清晰，好像两岁的孩子认为自己是世界的中心一样，周围世界发生不好的事情，都会认为是自己的原因。接下来，可能我需要多注意注意边界问题，多一些觉察练习。有了这个发现，感觉有方向去努力，所以觉得消解一些。

Lucy 
3. 让我感觉“我真没用的时候”，有嫌弃自己的感觉，也觉得无力， 感觉需要去多学习提高那些薄弱的地方，但又觉得很累，想要依赖别人/老公。这些好像都基于我要做到全能-我才是好的这样的概念，依赖别人让我觉得不舒服，被动，恐惧，给人添麻烦，同时我也不喜欢被人依赖我的感觉，会挑剔我都会、为什么你不会自学一下。可是，如果理解成：互相帮助、合作的概念，其实是件好事儿，这次我需要别人帮助，下次我可以帮助别人，这样就好多了。 嗯，是这个方向。

Lucy 
未鹏， 今天发生两件事情 ，想要跟你分享一下。

Lucy 
第一，下午老公给我发信息说加班晚回，然后没头没脑地来一句“周日的那个吃饭你觉得怎么样”。

我心说：哪个什么吃饭呀，为什么不说清楚，用代词是认为我就应该知道是那个吃饭吗，我凭什么就应该知道你的意思呢，为什么这些人总是这样（我看不惯所有喜欢用代词的人），就不知道说清楚一些吗。

虽然我淡淡地回了句：“哪个吃饭？” 但我内心是越想越生气，非常气愤，烦躁，难受，突然觉得我为什么这么难受，可能是有原因的。

然后，他回说：“周日去LW家吃饭，群里说的事情啊” 。虽然我明白了他说的意思，但仍然不爽，凭什么臆测我跟你是同步调信息呢。

对老公，我回的是我信息：用代词说一件事情的时候，我真的很蒙，而且觉得莫名气愤。

这时，我想到了你告诉我的意识和潜意识的四个层次，我变得如此攻击性强，一看到代词没明白（有时候是明白了也要故意愤愤地指出对方用代词的不妥）就变出指责的手出来攻击对方，可能是潜意识在保护我，是一个防御状态吧。

然后回想起小时候的家里，从没有好好介绍情况解释程序的时候，叫你做事，但又不说明白，懵懵懂懂做得不符合，直接被骂。另外，如果我说什么发自内心的感觉，大人的一般回复是：你懂什么，或者是一个瞪我的眼神，根本不听更别说接我的茬交流下去，被cut off 的感觉很明显（现在我已经不指责父母什么，指责没有用，只是陈述现象而已）。

记得好像家人说“内个” 特别多，想到这些，我觉得可能是我为了防止被骂被指责， 一旦别人用代词，我听不懂又占理就抓住不放，如果对方说我怎么这么笨，我会据理力争，如果对方没说我， 我也会自己先把自己陷入防御模式，抓住对方不放，为此生气。

最近， 我的妈妈住在我家， 晚饭后收拾的时候，听到婆婆问：抹布在哪儿，我的妈妈说：内~~~~个（她说的那个方向有无数东西）。当时我简直心里像刺一样不舒服，想起小时候这样的不明代词太多了，我知道可能我的症结就是类似的场景，但我也回忆不起来具体，我猜想可能真的是潜意识在保护我，让我用愤怒换来不被骂。这件事我只能理解到我的应激反应有它的原因和背景，我不需要再去自责这种愤怒和攻击性，往深的层面还理解不到，所以心里仍然有些堵。

Lucy 
这么小一件事情，因为感受很大，写这么多，真不好意思。

Lucy 
第二件事，晚上离孩子通常洗澡的时间还有十五分钟，孩子发现了我新拿来的盒子，打开来，里面有绘画用品，他首先感兴趣大瓶子颜料。我心里其实不太乐意，因为15分钟不太够好好玩，拖延的可能性很大，拖延的时间长了我会绷不住情绪不好，但看他好激动，我跟他指着手表说只能玩15分钟。盒子里没有画笔，我去找画笔（不记得以前买的放哪里），心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有（或者是故意没有）听这个声音，自顾自去找画笔，各个地方找（好像不着急非要找出来似的），当然没找到，也不出意料地发现孩子把半瓶颜料倒在自己的腿上身上地垫上。

孩子一看见我说：妈妈，要洗一洗。然而我非常气愤，手抓着他胳膊（越来越用力）大声音说：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。 心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢。另一个声音说：可我就是很生气，不管他，我要发泄出来。这个声音占据了我绝大部分大脑和内心， 我要求孩子站在我手边固定的地方（因为地垫上脚上都是颜料），大声说“请站在这里不要动”，固执地拿各种纸擦他的身体和地垫， 孩子当然又走动来走动去，我大吼“请不要动，站在这里”，把他拉过来的力道都大了，孩子一直说“害怕了害怕了”。内心仍然有两个声音：为什么不能不发火直接带他去洗澡呢 vs 我就不、我生气、我要发泄出来。如此孩子走开我叫着拉过来了要求站住三次， 我放弃了，他说害怕， 我道歉说：妈妈刚才着急凶了，让宝宝害怕了，对不起。 但我内心对那个固执的声音很无奈。

Lucy 
在写这两件事情的时候， 我发现我在对自己的孩子做着同样的事情，可以说是强迫性重复， 我没有好好跟孩子介绍解释情况， 我有意无意的让洒颜料这件事情发生，然后突然变脸地去讨伐孩子，冷静下来我知道对于孩子来说那个表情声音和气场是非常不舒服甚至恐怖的。虽然事情已经发生，我有些无奈， 虽然有好几次我内心都是有更好的声音，也没有选择，但我也不是非常非常自责（如果是以前，我可能责备自己连头都抬不起来） ，毕竟自责只能更糟，我想起强迫性重复是一种希望希望这次重复发生会有不同的结果，可能无意识的我让这件事情发生是为了让我思考、期待我解决这个卡住的地方。 我今天没有做到，但有我学习的地方。

刘未鹏

Lucy: 然后回想起小时候的家里，从没有好好介绍情况解释程序的时候，叫你做事，但又不说明白，懵懵懂懂做得不符合，直接被骂。记得好像家人说“内个” 特别多，想到这些，我觉得可能是我为了防止被骂被指责。最近， 我的妈妈住在我家， 晚饭后收拾的时候，听到婆婆问：抹布在哪儿，我的妈妈说：内~个（她说的那个方向有无数东西）。当时我简直心里像刺一样不舒服。

可以看得出来，现在你在面对这些具体的事情和内心的具体感受的时候，比之前往前（或者说往深处）走了一大步。

以上引用的段落中继续往下走：

在心智探寻的过程中，我们可能会遇到两种情况，

1. 在我们和感受链接的过程当中，强烈的情感在一瞬间让真相直接「冲出」层面，自行化为文字。 
2. 有一些情绪和感受的「点」，和我们的知识经验结合，使我们形成一个「可能」的解释，这个时候，需要往下再走，因为单单停留在「可能」是不够的，最终我们需要触摸到那个唯一的实体（真实），因为对于一个特定的个体而言，真相只有一个。

那么，在第二种情况中，怎么才能最终触摸到那个「实相」，而不是停留在似是而非的各种头脑层面的阐释中呢？

就相当于科学实验的「假设验证」过程（但并不是用纯逻辑，而是需要理性+感性的完整参与）。例如这里你的假设是「为了防止被骂被指责」，怎么证实呢？

从理性上，我们首先去做一个逻辑推演：如果我的确是出于防止被骂/指责的动机，而去攻击/防御的话，那么也就是说，当我并不去攻击/防御的时候，我会在脑海中脑补接下来会发生的事情——要被某种责骂了，这个脑补的「即将发生的事情」让我会感到恐慌，这个对未来的恐慌就演变成了当下的焦虑、愤怒和防御。

理性的逻辑推演完成了，接下来就要调动感性大脑，去验证或证伪上面的这个过程对你而言是真的吗？怎么做呢？就是调动你对你的生活的丰富回忆，去触摸甚至创建真实，具体的，能够触发情绪的场景（闭上眼睛会很有帮助）（如果这很难的话，也可以带着以上的逻辑推演的觉知，等待这样的场景自然发生），在这个场景中去触摸自己的情感，看看以上这个逻辑链条是否真正发生了。

「当时我简直心里像刺一样不舒服。」——这就是这样一个真实的场景，这个时候，抓住「像刺一样的不舒服」的感受对深入理解自己非常重要，不要避开和逃离这个感受，去带着探知真相的好奇心，带着之前理性推理所形成的可能的解释（们）的觉察，去进入这个情绪的背后，看看它想对你说什么，想驱动你做什么，如果你不作，情绪又会发生什么样的变化，脑海中会脑补出什么样的即将发生的场景，如果你顺着它的驱动去做了，又会是什么样的脑补场景，等等。

这个过程，就是带着觉察的自我观察，一点一滴的，对自己就会越来越把我准确和深刻，内心也就会慢慢的越来越清晰和通透了。

刘未鹏

Lucy: 孩子一看见我说：妈妈，要洗一洗。然而我非常气愤，手抓着他胳膊（越来越用力）大声音说：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。 心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢。另一个声音说：可我就是很生气，不管他，我要发泄出来。这个声音占据了我绝大部分大脑和内心

这件事情，最关键的分支是深入「为什么会有这么大的反应」这个关键节点，还是像上面说的，两个办法，一个是直接去一遍遍的仔细和情感连接，在某个时刻会有真相突然浮出水面（即，这么大的情绪，究竟是为了什么）。另一个就是假设验证。（注：这两个方法并不冲突，但我更建议多多和情感链接，少用逻辑推理，多用直接感受）例如：

是时间原因吗——那么假设时间比较充裕，会不会反应有本质不同？（如果没有本质不同，就排除掉时间原因，继续往下）

「拖延的时间长了我会绷不住情绪不好」——为什么会绷着情绪不好呢？ 
「心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有听这个声音」——如果听到这个声音会怎样？有一些折衷的预防措施吗。 
「心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢」——是啊，为什么不呢？顺着这个为什么继续往深处走，不要停留在这个层面，真的去问、去感受为什么（很多时候我们说为什么，其实只是在表达一种情绪，而不是来真的），去来真的，看看内心在愤怒什么，害怕什么。

Lucy 
谢谢未鹏回应我。确实是看了很多文章，学习心理学课程，好像知道的那一刻豁然开朗（比如知道强迫性重复和复制的概念），但是实际情况遇到了，知道是那么回事儿，但不知道该怎么办，确实无助和挫败。

Lucy 
你说的两个案例的感受，我体会一下，慢慢回你哈。

Lucy 
听到妈妈拖长音说“内~~~~个”， 我感觉内心很烦躁，挣扎，如果她是对我说，我以前会本能地冲出来“哪个呀（表情非常恶劣）”，现在不会那么直接冲出来，或者也会控制下表情。

内心的感受是：好像立马就要被指责怎么这么笨，怎么这么木（加粗字体），这样的指责直接落到我身上的场景好像不多（记忆不明显），但在家庭成员之间（比如爸爸对妈妈，妈妈对哥哥、对我，姥姥对她的孩子们，姥姥对我们孙辈，指责方还会有嫌弃的语气表情，有时候带脏话）这样的指责很频繁，当然不限于由“内~~~~个”引发，有很多小事情引发这种指责。

我会觉得很不公平，明明是你不说清楚，为什么要指责我，我不是那样的，我很害怕我是你说的那样（很木、很笨、不机灵），很委屈，想哭。那样会被所有人唾弃，就像我的一个伯伯（还有一个表哥），老实懦弱无能笨倔强，都是他们指责的对象。有时候，我会害怕自己会变成那个伯伯（或表哥）一样，我很害怕我不做好一些就会滑到那一边。 其实，我离那样还很远，但就是觉得恐惧，想要极力做好一些或者为自己辩解，不是我有问题，是你有问题（是你没说清楚）。

在深一些想一想（比如姥姥骂着脏话皱着眉头嫌弃地指责我的时候），感觉自己被孤立了，被切断了链接，我只有我自己，还是个不好的自己， 我很伤心，也害怕，我不好，我让姥姥不高兴，我不配得到你好好对我，我很糟糕，下次我得机灵一些才能得到好言好语甚至可能会有夸奖。姥姥给我的表情好像总是拒绝，侧面，背面，很小的时候没有正脸看我，可能直到我很大了才有正脸看我的表情。

不知道是不是跑题了，现在好像离“内个”场景远了。

Lucy 
是时间原因吗——不是，即便时间充裕，我也忍受不了颜料或者黏黏的不好擦的东西粘得到处都是。

「拖延的时间长了我会绷不住情绪不好」 
——为什么会绷着情绪不好呢？——睡眠安排没有按照我的预期（大致的范围）进行，我会不爽，比如孩子中午睡得少，我会希望晚上早些安排他睡觉，因为睡前程序拖延，晚了，我会很不爽，我会自责，又这样晚了，孩子又少睡了，我注意某某节点就能做好的，为什么没做好。 （旁观看这样的话，好像我很不尊重孩子，主观控制很多，又是个非常不怎么样的妈妈，但内心仍然希望做到在他困得时候正好布置好睡眠环境）

「心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有听这个声音」 
——如果听到这个声音会怎样？有一些折衷的预防措施吗。——如果听了这个声音，我会放弃去找画笔刷子，就在孩子身边看着，快要撒出来的时候，我用手扶住，制止这种自己难以接受的场面出现。 但当时，我还是有意无意地没有听这个声音，有个小声音是想看看如果真的发生了，我会怎么样，有那么糟糕吗？好像在希望自己不会那样恶劣表现。结果发生后，不负众望，真的很糟糕，我真的发火，而且有些感觉是：果然如此啊，你看，我就是受不了吧，我就是非常烦躁吧，我就是这样了。

「心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢」 
——是啊，为什么不呢？顺着这个为什么继续往深处走，不要停留在这个层面，真的去问为什么（很多时候我们说为什么，其实只是在表达一种情绪，而不是来真的），去来真的，看看内心在愤怒什么，害怕什么。 
——当时，这个“可以洗掉不值得发火”的声音还挺明显的， 但我仍然要发火， 反应那么大，我大概有些感受。当时我很不安，一方面我知道孩子很小，扭开盖子，拿不好洒出来，即便到处都是，也是再正常不过了；另一方面，我非常不安，在这种时候我内心的小孩都是被指责批评，从来没有被温柔允许过，只要大人看起来的错事，那就是我不对，我忍受不了乱糟糟，小意外，我不知道要怎么克制自己内心的洪荒之力去温柔对待，只觉得要把不安都倾倒出来。整个情形，其实跟孩子没有多大关系，都是我的不安无所适从。[Sob][Sob][Sob][Sob]

或者，有些关系，就是我小时候就是那样被对待的呀，为什么要给你美好的对待呢，为什么，凭什么呢，我嫉妒我的孩子，你是我的孩子就要跟我一起感受那种糟糕的不被理解和指责。我没有办法呀，我没有得到过理解宽容，我不会，所以也给不了你啊， 我很糟糕，我就是这样，让你和我都看看，不要再逼我了，我做不到颜料染得到处都是（还有可能染到更多地方）还要我冷静宽容的接纳做你的大容器。

所以，当时我一边大声说 “请站在这里不要动”一边擦各处的颜料。擦得差不多，觉得事态不会再恶化，才冷静下来，带孩子去洗澡。我好像在眼睁睁地看着小时候的我跳出来跟孩子争爱[Sob][Sob][Sob]。

刘未鹏 
我们重温一下这段的感受，当你觉得重新和当时的感受链接起来了之后，去设想下面这样一个场景，看看在其中你的内心是怎样的：

（…当然没找到，也不出意料地发现孩子把半瓶颜料倒在自己的腿上身上地垫上。）

[1] 这个时候另一个人（ta是谁）从旁边站出来指着你说：你看你，带的什么孩子！弄得一地都是！！怎么这点事情都做不好！

[2] 我被这个声音弄得内心很紧张，绷起来了，这个紧张的反应迫使我转过来去责怪孩子：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。

[1] 这时另外一个人又站出来指着你说：可以洗掉的，你不应该向孩子发脾气！！

[2] 自己内心说：可我就是很生气，凭什么什么事情都要听你的，受你的指挥和评判，凭什么！这么多年我谨小慎微的受够了！我就要发泄出来，我不管！（这个声音占据了我绝大部分大脑和内心）

Lucy: 我要求孩子站在我手边固定的地方（因为地垫上脚上都是颜料），大声说“请站在这里不要动”，固执地拿各种纸擦他的身体和地垫， 孩子当然又走动来走动去，我大吼“请不要动，站在这里”…

[1] 这时候另外一个人（ta是谁）又站出来指着你说：不行，你应该做孩子的情绪容器，要接纳孩子，你这样任性发脾气是不对的！！

[2] 自己内心说：不！！（坚持强调）我很糟糕，我就是这样（故意破罐破摔，展示自己最不能胜任的一面），让你和我都看看，不要再逼我了（不要用这种期望来绑架我了，我受够了这样的高标准，和高标准后面藏着的那只随时准备指责的手！！）

这段当中的[1]和[2]分别代表别人，和自己。

Lucy 
未鹏，重温那两段截屏，我觉得当时的自己很痛苦，很不容易，我想要抱抱那个自己，跟她说：没关系的，会好的， 没关系的。

Lucy 
看到你写的[1]和[2]两个声音，太贴切契合了。

你在[1]的地方问了两次Ta是谁，我突然明白，那个声音是父母、老师、权威，那些做的好的人，那些育儿文章甚至鸡汤，我学的知识，还有我自己对自己的挑剔不满。

看到这样的过程，我觉得自己很不容易，为了不断提高自己，要求自己达到更好的水平，真的很辛苦。

你写的“不要用这种期望来绑架我，我受够了这样的高标准，和高标准后面藏着的那只随时准备指责的手），非常契合。看到这一层我很感激。

Lucy 
再仔细想，想起你跟我介绍过的改变的机理，表层意识和底层意识。我这次也是天人交战啊，[1]的声音虽然让我痛苦，但本质上也是为了避免糟糕的情况发生，我受不了那个声音，可能因为仍然跟TA站在对立面，觉得TA是评判，我受不了要逃离。当然，[1]的声音确实是评判，但这个评判是不是出于保护自己不要滑向最差的初衷呢？TA用评判的方式鞭策我，虽然现在的我受不了，但是对于以前的我（小时候的我）总是有用的，激励/或者说用恐惧威胁我做了很多对自己有益的事情（比如努力学习）。

现在，我谨小慎微了这么多年，我不想再被反复评判（不这样做的话-你就很差很坏），不想再被反复提醒那个对最差的恐惧，我不听你的又会怎么样呢，真的很糟糕吗？

以前我天人交战的时候，也会破罐子破摔，摔完之后再陷入自责，愧疚和威胁自己不要再犯的圈套里。这次颜料事件，我也破罐子破摔，冲孩子发火，让孩子害怕， 我对自己有些责备，觉得其实也没必要那么大反应，但我并没有非常非常自责和威胁自己不要再犯（如果再犯会造成如何如何的恶果），我看到了自己是个普通人，我有觉得困难的时候，失控的时候，我不是完美妈妈，同时我也不是孩子的恶人，我正在跟孩子学习怎么做一个足够好的妈妈，这次没做好，那下次我就可以注意一下，我也是能成长的呀。

Lucy 
那次颜料事件之后，不知为什么，这几天跟孩子又玩了两次颜料。第一次，我在孩子把颜料抹到沙发上的时候，平和地带孩子去洗了。第二次，带着孩子在卫生间玩，粘到马桶、柜子上，我一点儿负面情绪都没有，乱糟糟的我也没有烦躁，我倒觉得我能应对好啊。想起第一次应对不好只是平凡人的一次经验积累而已。

刘未鹏 
可以明显的看得出来，你在一步步扎实的往前走，和自己的心智和过去在整合，并慢慢的获得内心深处的力量。

这个不是一个黑白分明的像「此岸抑或彼岸」那样的事情，就像一块块的去拼一块拼图一样，每一个阶段都有它独特的意义，我从未因为你有时仍然会陷入沮丧自我怀疑就觉得说我们过去做的工作毫无意义，如果你从头去回顾一下这段对话，会发现，其实有清晰的成长足迹。

Lucy 
未鹏，我觉得，你跟我的对话对我非常有益，一步步带着我去感受更深的东西，反思那些短暂瞬间到底发生了什么，除了一团迷乱的烦躁痛苦还有什么，原来有那么多那么深的意识在意图保护我，而我在抗拒它。这种对话的体验非常深刻，让我自己看见，而不是你看见了→再一箩筐倒给我→我再将信将疑还是不明就里。

即便是这样深刻的对话过程，我还是在不断地冒出问题，反复同样的天人交战模式， 好在你总是跟我说反复是正常的。谢谢你一直以来的真诚面对，有好几次我会不安，担心给你添麻烦，但每次都迎来你真诚的回应，给我很强的安全感，我非常感激。

版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。


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1. 探寻根源并不是改变心智模式的唯一途径。

2. 有意识的和你的痛苦站在一起，是改变的必经之途。

3. 新的行为带来新的经验，新的经验塑造新的模式。


序

原生家庭这个话题，已经被说的很多了。如果你有读过「心智探寻」系列（见公号菜单栏）之前的部分，会注意到，很多的深刻的改变，常常会自然发生在我们追寻到当前困扰的真正根源之后[1]。

但另一方面，也有的时候，原生家庭的作用只是一个引子，一个发令枪，一个点火，而并不是绝对意义上塑造一个人的整个发展轨迹的刻刀。 基因、原生家庭、社会大环境，三者综合起来，才能够相对完整的刻画个人发展轨迹的全貌。原生家庭也许播下某些心智模式的种子，然而当这个种子在基因和社会大环境的交互作用下渐渐自我强化之后，贯穿一个人成长的整个过程，这个时候如果目光仍然局限在原生家庭上，便失了大局观，也限制了成长的可能。

这一篇心智探寻，Luke和我，少见的并没有去「探寻」，或者说，探寻「浅藏辄止」了。为什么呢？因为当一个模式已经融入到我们点点滴滴的生命历程中，它便不再是「原生家庭」的简单的影子，而是拥有了自己的生命。

这个时候，我们不妨把目光从后视镜中收回，投向当下和未来，因为后者蕴藏着全新的经验的可能，而心智模式，无非是无数点滴经验的小溪反复冲刷出来的大河。

[1] 为什么这句话里的真正根源是加粗的，因为我们常常把「似乎、大概、差不多」的解释误以为是触摸到了真正的根源，这个区别很重要，也是为什么「自我分析」常常会走入我称之为「分析思维的误区」的原因。不过这个是后话。

正文

Luke

刚拜读你博客分享的“心智探寻(一)：父母，和我们自己”一文， 在阅读过程中我思绪慢慢清晰了点，并认知到我自己便是Lucy父母的模样， 我现年××，但存在着莫大的不安感。无论在生活或工作上自我的定位不稳定，经常有着被抛弃的危机。人变得很绷紧，并且觉得活得很累。

为了得到太太或父母的倚赖，我极端地把这个想法数字化，要为他们多赚一点薪酬。现时一天工作16小时， 因得不到足够休息而经常生病，而且压非常大。我已觉得有点病态了。我明知有点问题，但往往管不住自己的思维。

因为我现在很痛苦，希望能在走上绝路前回头。 我亦回想了一下，我有此特质是来源于我妈妈，她也是一个特没安全感的人。 我多给他一点家用她便害怕起来，怕我给多了，之后不给她， 无论怎说都解释不了。 我希望从我自身开始改正，改变自己的思维模式，令自己变好一点，希望得到你一点指点， 十分感激。

Luke

我认为这是我的性格缺陷。

而且我发现生活中存著很多类似的例子。 在逻辑上我认为是不合理的， 但往往行动上欲往那边跑。最后总是辛苦自己辛苦别人，来维护那所谓的自信。

刘未鹏

你提到「为了得到太太或父母的倚赖」，那么你认为如果你不能给出他们经济上的价值，你就会失去他们的「依赖」，或者更准确的说「被依赖的价值」，进而就会被抛弃。

是这样吗？

Luke

对， 大部分都是我自己的“认为”而起；现实我和我父母，太太的关系是非常好的。他们没有要求我需要付出多少。所有压力都缘自我给自己的“责任”。

然而当他们针对我一些行为缺失时，我往往出现一种被嫌弃的感觉，那种失落感就会令我更想在物质上补偿给他们。

刘未鹏

这个点能否具体展开说说，他们怎么针对的，具体什么事情，他们又是怎么说怎么反应的，包括神态什么的，如果能回忆起来，重现场景，会对我们的探索有帮助。

Luke

由于工作太忙的关系，我现在在市区租了一个小房住，周末两天才回家休息。 这休息的两天，我变得很少帮忙做家里的事， 什么事都不愿做，不愿想，有时脑子只有一片空白。周末往往我会和太太出外食饭，而去那里食就变得很苦恼。我既不想走得太远，弄得很累，也想顺着我太太的意愿，所以都希望她做决定。当她又不决定时，决定就变得很烦恼；这时候,她有气的时候，脸色会变的冷漠，说话的态度和语气就觉得我很烦。我知道是小事，但我的心是不好受的。

至于我父母，我老爸较小说话， 往往都是我主动他，而他又是开朗的人，因此我十分喜欢和他聊。 但我老妈，是一个较顾脸子，喜欢碎碎唸的人。而她最伤人的是从小到大的把我和别人在比较， 每次听到“你看看谁谁的儿子多么好，月入多少多少，谁叫你不聪明，只能这样”。我知道我老妈没有真比较的意思，因为当我多给家用她时，她又会碎唸。但我心里也暗自比较，是不是我多做一点，我妈会好一点。

刘未鹏

这方面能展开讲几个你印象最深的例子吗？

（我们一开始的沟通可能会是横向的为主，具体展开去了解你的过往，和具体的生活经历。当有了一定的了解之后，我们的沟通再转向纵深）

另外方便说一下你和你太太是什么行业吗，有孩子吗。

因为我们是异步沟通所以有时候我可能会一下问好几个问题，你不用急着答我，什么时候方便即可，我不急着等答复[微笑]

Luke

我是从事金融业的，早上的工作是分析员，下午至晚上是交易部的后台工作。早上的工作对我来说是新入行，需要不断学习，工作压力较大。 下午的工作对我来说已经习惯了，烦恼的是下属并不太理想。

我太太工作是市场推广，一份工作已十分䌓忙，早上九点上班，晚上八时才下班，经常因为工作而承担很大压力。 暂无小孩。

我们都不打算生小孩，因为我没有安全感，可以给小孩愉快，富足的人生，也不能为了满足一己开心而毫无准备的迎接小孩的来临。

Luke

在日常生活中，我往往会把我父母和太太的感受优先。例如与朋友明明已经吃了晚饭，但可能为了太太感觉正常，我会仍然说我还饿，和她多吃一餐。

又例如我的人寿保险费用基本上已经加到一个让我感到有压力的水平， 但总是觉得如果我现在死去，可以多留一点给父母和太太，所以不但没减保费，还经常有加的念头。

刘未鹏

能谈谈像这样一类情景和「把父母和太太的感受优先」的下意识习惯最早是从什么时候开始的吗？

能回忆起来的最早的印象深刻的关于「讨好」（不知道用这个词是不是契合你的感受？如果不契合可以告诉我）的感觉是在多大？

Luke

对待家庭的态度转变， 我最深刻有两个时候，第一个应该是十一年前我高中暑假时去做暑期工，做兼职西饼学徒，第一天连续站立超过14小时候，刚吃完晚饭便要跑楼梯上九楼的时候，我因太痛苦，而流泪了，那时只有一个念头，能回家就好了。 自那天起，我的英文名称变转为「家」的意思。我开始顾及父母的感受。

第二个时候应该是四年前，我因为自己一时贪玩，而令滚烫的热水弄在脸上， 导致脸部大范围烫伤，在自己进院的过程中，煎熬不断，生不如死。自始，我更看淡自己，因为我认为我的人生很脆弱，我希望我所记挂的人活得更快乐。我开始反思对父母的态度和说话方式，有更多的尊重，自始以后，我基本没有向他们发过脾气。

我不知道是不是应该用讨好，因为我认为讨好是希望对方有回报的，而我大体没有这个想方。

但为了方便讨论，先用它吧。开始在有讨好的行为时，我往往觉得后悔的和不合逻辑的。举个例子：我到A和要到父母家拿东西， 整个路线图应该是先到A再到我父母家再回自己家的。若在A拿的是重物或大型物件时，我会先到父母家再到A再回家的。 因为我不想我父母感觉麻烦到我(若他们见到我拿重物，他再找我帮忙，他们觉得辛苦我)。这个转变是花费时间，金钱和体力的。可能完成后我回到家会埋怨自己很笨，之后形成一个习惯便理所当然了。有时我老婆都觉得不解，但我也解释不了。讨好他们，往往他们都不知道，没有感受的反馈我也没多大感受


~~


刘未鹏

Hi Luke, 这段时间因为种种原因没有继续。希望你一切都好。我们今天继续接着上次的对话往下聊。

对我们形成很大困扰的模式，一般不大可能是成年之后形成的，而且即便是成年之后形成的，那么形成的前后也必定经过很大的生活波折，因为就像任何习惯都不是一朝一夕养成的一样，我们的心智「习惯」也是同样的道理。

在以往的对话中，我一般会通过设问，情境构造，假设，想象，等方式，去帮助对方探寻自己的心智结构的起源，打开这个「黑盒子」。我也曾试着在之前的对话中这样来帮助你，但我有一个感觉，不知道是不是成立（你对照你自己的感受去check一下），就是这个起源也许你已经不大记得了，所以这条探寻的道路往下进行可能会有很大的难度。

但是，还有其他的路径。接下来我们可以尝试。

是什么做法呢？我们不妨可以把这个作为一个系列练习，我称之为「带着觉察的该干嘛干嘛」练习。

这个练习是这样的：

  1. 首先我们要练习一个「在自动的习惯启动的那一刻捕捉住它」的觉察力。

  2. 然后当捕捉到这个瞬间的时候，就像火车的扳道工，在这个关键的岔道口上，我们redirect我们的「行为列车」。让它走上另外一条道路。

怎么说呢，沿用之前你分享的亲身经历做一个具体的解释——

例如你提到的路线图的例子，

首先试着对这一类事情建立一个「捕捉的觉察力」，这个捕捉的重点在于一定要是「当下」和「即时」的，不能是事后的。

那么好，假设当时你内心形成了「不行我得先去父母家」这样一个情感冲动的那一瞬间，你的觉察力捕捉到了，在这一刻，「扳道」，不是扳道你的情绪，我们无法控制自己的情绪起落，而是扳道你的行为，这就是第二部分「该干嘛干嘛」。

这一部分听起来直白，但会很困难，你要有一定的心理准备，因为在这个过程中你会体验到天人交战，也许会感受到心跳加快，呼吸紧张，浑身肌肉都绷起来了，也许会浑身出汗，但不要紧，你不会真的倒下来，记着在这个时候，仍然保持内心的觉察，觉察自己的身体状态，不需要去控制自己的呼吸和紧张的感受，因为感受是不由你控制的，你只需要控制自己的行为就可以了，至于呼吸、肌肉、汗，感受这些，你只需要保持对他们的觉察，知道他们在那里，就可以了。

然后你带着这个觉察，先去了B地，拿了东西，然后去父母家，也许到父母家之前的整个过程对你来说都是极大的煎熬，这个可能性很大，在这个过程中仍然记住「带着觉察，该干嘛干嘛」这两个关键词，既在（行为上）做，同时又不回避和屏蔽自己的感受（这一点很重要），始终对自我保持着觉察。

在你从父母家结束了造访出了门之后，也许你会感觉经历了一场战争，这些都是可能的，对此有一个心理预期。在完成这一次经历之后，可以把自己在这个过程中的感受试试看记录下来。

如果这样的事情不常见，那么还有更常见的生活事件可以让你有机会去做这样的练习，例如已经吃过了晚饭，太太说「我们吃饭去吧」，这个时候捕捉到自己内心想要说「我也没吃过呢」的冲动，换成平静的叙述事实「我吃过了」，看看会发生什么（也许你接下来会自然的说「但是如果你想，我可以坐在旁边喝点水陪陪你」）

——这一点很重要，因为当你的旧有模式始终在选择「其中的一条轨道」的时候，其实你永远不知道你选择另一条轨道，会发生什么，你会保持对这条轨道的一个「假设的恐惧」，而这个「假设的恐惧」因为你永远不会踏上这条轨道，则永远也不会得到推翻。

刘未鹏

再例如你每天需要面对的超长工作时间这个例子：当一天的8个（或者9-10个）工作小时结束之后，内心仍然涌动着遏制不住的需要继续干下去的冲动的时候，觉察和捕捉到这个冲动，不要去抑制它，不要去抑制情绪和冲动本身，它们不受你的控制，你只是简单的去觉察它们，感受到「哦，我的内心很希望我继续下去」，这样子。

然后你收拾，下班，回家。

这个简单的动作可能会无比艰难，我在上面第一个例子中提到过，在面对这个动作过程中的艰难时，怎么与这个「难」相处。

在这个练习完成之后，把自己内心的感受记录下来。

Luke

明白，让我多多实习一下你给我的训练。

刘未鹏

记得过后及时把感受记录下来反馈给我，这样如果中间有什么地方忽略了的话我可以帮助你。


~~


刘未鹏

这几天有什么新的感触吗

Luke

你好未鹏，最近仍然忙上班，未有太多与家人接触，因此关于你给我的训练仍然未开始。但这星期发生了两件事我会觉得有感触的，但跟之前的内容未必有太大的关连。 我先说出来，若你认为不适合现时或不值得探讨的话，请告诉我便行。 这两事后，我心里生成了两个名词，是信任阈值，别一个是愤怒阈值。

刘未鹏

好的请讲，我们先不去预设是不是有关联。

Luke

第一件事是信任阈值， 我现在早上新的一份工作是我现在的上司(一个认识多年，称兄道弟的朋友)介绍我，给予我面试的机会。 我非常感恩他给予的机会， 在工作上我自问以百分百的投入，无论而在另一份工作或是周末，只要他要求，我也随时候命。

可是好境不常，因为长期睡眠不足，再加上压力，我身体渐渐出现了问题，在今个月初， 我便告诉我的朋友知。一开始他给予的答案是这份工作的性质就是这样，要继续必须挨下去。 我表示了解，也无可奈何地继续。

随着对新工作的了解和自己的能力不足， 再加上身体的难受，我在月中便向我朋友提出请辞(一星期通知便行)。 可能我朋友觉得我出卖了他，他在朋友聚会上或是个人倾谈上都会刻意说些话要令我难受。

虽然难受，但我也明白他的为难处。 因为我知道他聘请到新人，他要求我留至×月底，我也明白而同意了。 上星期五，本应该×月×日新上班的同事向我朋友表示要×月才能上班。 我朋友告诉我，并叫我把最后上班日转为×月×日。但由于之前已安排好了×月中和老婆来一个蜜月旅行，我表示抱歉并表示不行。

这星期一，他召我入办公室，告诉我不上班也可以，要我在新同事到来前要当一个月的义工， 即是在家帮他工作。我心是有气的，但最后也没说什么，只以旅行就推辞。 昨天我正式给予辞职信， 他召我进办公室，当时仍然是挽留的，但当CEO有事进来时，他语气变得不同，开始奚落我一返， 当时气氛尴尬，我没也没什么话可说， 可以我心中是很气的。

这件事中，我认为我是理亏，到现在我已觉得我能做到人至意尽。 并且对这位朋友一下子变得不信任了。

Luke

我是一个十分忍让的人，对朋友犹是， 但很多朋友渐渐习惯了我的忍让，从而再把要求提高， 而要求往往不会为我而想的， 当要求去到一个阈值后， 整个忍让态度会转变，我会认为不会再忍让下去， 这是我经常发生的事。

Luke

第二件事，愤怒阈值。 我认为我是一个不容易愤怒的人。 由于工作关系，我在市区租了一间小房间作休息和梳洗之用。

当租住了半个月的时候，旁边的单位开始装修，弄得周围是尘，我已有点不满，心想只是睡6小时，没太大影响就算吧。 到了五月初，突然之间房间断水了， 当晚只能买些食用水，草草擦擦身体。之后告诉业主，他表示需数天才能维修完成，并安排我一个较偏远的单位入住， 我心想这也没办法，只能这样办。第了两天业主表示搬回原址，我表示那边仍然装修，居住环境很差，而且水源不知会不会再次出现问题，再者我星期天实在抽不到时间搬房，可否多留至周末。屋主表示那房也是租来的，多租几天压力会很大。我不想把关系弄得太逼，最后还是答应了。搬回房间那一天，晚上工作我已请了半了假，搬回房间后才发现房间仍然没有水， 我已很苦恼又无奈， 业主表示楼下水掣是放在别人的仓库内，要明早才能开。 幸好他安排我到附近的酒店洗澡， 然后回房间睡。 我已向业主表明下个月不会再续租， 环境实在太不理想。

前天，头正洗到一半又没有水， 幸好我之前因害怕没水而留了一桶水，最后解决。 整件事件中我也有和朋友分享， 他们都会觉得很气愤，要业主什么什么的， 我只表示说出来希望大家笑一笑。

我反思了自己的行为， 我发现在这事上因为还没有超越我的阈值，因此我仍然可以忍让， 但有时我可能因为其他事情超过了阈值 ,而对待一些小事都会生气

Luke

以上两件事，均出现阈值， 我也了解有部分人也以此阈值机制的行为模式。我想问阈值可以提高吗？可以有其他路径吗？

刘未鹏

你希望比现在更不容易愤怒还是更容易愤怒？

刘未鹏

其实并不是阈值高低的问题，你想，你就算再提高阈值，也总有忍不下去的时候，这不是个办法。

关键在于要改变无条件忍让的心态，为自己做主，就不会让情况默默的滑向爆发的边缘。

而要改变这个心态，首先则需要觉察自己，看见这个心态是为什么存在的，它的作用是什么。

Luke

我明白，你意思是说之前的练习一样，当觉察自己出现这个心态时，选择另外一个路径

Luke

今天又遇到吃了东西，再和太太吃东西的情况， 脑袋发热，感觉很辛苦， 最后仍然选择了旧有的路径， 再等下次机会再尝试

刘未鹏

好的，预演很重要，可以帮助你。


~~~


刘未鹏

最近有没有实践和记录，或者感受可以分享分享？

Luke

最近因为身体变弱，决定辞退一份工作，和太太去了一个长旅行。 在旅行中曾经有遇到两次， 因为我太饱了，而表示吃不下， 可能是我说出语气不算坚定，我太太听完后，仍然是叫两人份， 我只好一边叫饱，一边的不要浪费。 只有旅程最后一日的早餐， 我坚持不点餐。 因为太饱令我实在忍受不了。但平时我能忍受的，我都实践不了。

刘未鹏

实践不了的关键阻碍在什么地方？

Luke

我认为第一个阻碍是在于我自己的想法，第二个外在给我的阻力，当我面临对方拒绝时，我往往无可奈何地顺从或不再坚持，这部分也是我想改正的地方。

刘未鹏

这方面，我的建议是再看一下我之前发的很长的「模拟过程」，在那个过程中我重点说了，当遇到这个困难的时刻的时候，怎么去通过觉察来应对，这一步我能说的，可能就是这么多了，很困难，甚至说极其困难，但只有这一条路，走过去就是生天。

刘未鹏

一个重点是：这里不存在一条easy way，其实我们之所以在那种「不适感」中退却了，无非是因为觉得「存在另一条不这么痛苦的通路吧」。一旦接受了「这个痛苦的过程也是唯一的成长通路」，内心对痛苦也就有了预期。

刘未鹏

一旦对痛苦有了预期，痛苦反而就变得不那么痛苦了，因为真正的最大的痛苦是「对痛苦的回避」

Luke

十分认同，我现在事业走进了瓶颈，我知道我需要进修进步， 但当中的痛苦让我产出无数的借口令我郤步。到了现在感到莫大的痛苦， 多谢你未鹏，你令我给予自己在反思时的明灯


~~


刘未鹏

Hi Luke, 好久不聊，最近可好。这几个月我忙了好一阵，回来看看你，之前的觉察练习，后来有一些新的体会吗？

Luke

未鹏你好，我最近在觉察练习方面好像有了一 点进步，在面临决择时，我会在脑内预演一次，我然后我开始会先想最合理的路径去想。

最近有个我认为是成功的例子：有个朋友因为赌博而欠下巨款，以分期还款的方式，生活是勉强可过， 他并不打算告诉他太太整件事。 最近他因为工作需要考一个业界考试，他经常告诉我他有多惨，最后他希望我借给他。 在这事中， 我知道他不会还给我，也会不了了之， 但以往的我虽然会觉得他不值得帮，但最后都会伸出援手。

当我预演了回绝他时那一段沉默，的确令我很难过，但我认为必须解决这个避开问题的问题， 最后我回绝了他。 整件事我觉得跟以往有点不同了， 我亦希望这模式继续在不同的例子上重复。

刘未鹏

谢谢你分享给我，这个经验很重要，正如你说的，当你在不同的例子上重复这个体验，你就会慢慢的开始建立新的模式。

举个生活中的类似的例子，我住的地方，有一条高速公路，我一般会从一个固定的出口A下高速回家，就这么过了一年多，开高速下高速的出口已经无需意识参与了。

后来，我搬家了，需要从B出口下高速。一开始的时候，我总是开错出口，因为当你处在无意识自动驾驶模式的时候，你的行为是由旧模式完全指挥的，所以这个时候建立新模式就需要再一次引入意识的参与，保持觉察，保持意识「在线」。

当然，这个类比还是有一点不同，从不同的出口下高速，不是一个痛苦的过程，然而改变旧模式一定是痛苦的，因为旧模式在旧世界当中本来就是一个适应性的模式，并不是什么「错」，只是世界变化了，环境变化了，但旧自我还没有意识到，这个时候如果仍然遵循旧模式，它创建出来的现实就是旧世界，所以你需要一个更高层的「自我」去引领它进入新世界，去创造全新的体验（注意，是体验，不是「道理」）。

在一次次新的体验的积累下，最终底层的模式会被重塑，这个过程开头常常是非常痛苦的，这一点我想你有直接的体验，但只要你保持这个「觉察痛苦本身，行为上改变」，逐渐这个痛苦会越来越小，这便如同学游泳开始时候的无比抗拒，后来慢慢适应，最终越来越熟练，直到无需意识参与的过程。

Luke

十分感谢你，其实在很久以前已经想改变，但只有心而未有正确的方法。一步一步跟你走过来，客观了解自己的习惯，并透过习惯去改变，改变思维路径，将改变我一生，谢谢。


~~


刘未鹏

休了个假，上周才回来。

不客气:) 新年快乐。

Luke: 客观了解自己的习惯，并透过习惯去改变，改变思维路径，将改变我一生，谢谢。

对此我毫不怀疑。上次你分享的改变看似小，但其实是一个拐点，正如你所说的——「在越来越多的例子上重复」，你的深层的模式就会慢慢松动，并最终整体转向。

另外，分享一下另一个点，你可能会觉得为什么我们的对话中，为什么这次我没有采用在之前对话中类似的「探寻」，原因是这样：

深层的改变有两条路径：

路径一：深层的心智模式发生改变，进而行为自然发生改变。

路径二：行为先发生改变，行为改变之后积累的新的经验点滴渗透入心智模式，进而心智模式发生了深层改变。

有时候适用路径一，有时候适用路径二。

也有时候会出现两个条路都很难，例如人可能会觉得不消除恐惧，就无法实现新的行为，而不去试试新的行为，积累新的经验，旧有的恐惧又会一直存在。

这就使得「心智模式」和「行为」出现「你等我，我等你」的死锁局面，这个时候，就是两边都往前挪一点点，慢慢一步步的去解锁。

另外，如果一个心智模式嵌入得太深，其产生的源头已经很难追溯，乃至已经不止单一的源头，而是一路走来无数的生活细节慢慢累积起来的，这个时候去试图探寻某一个单一的顿悟点就不合适了，之前我也是因为感觉这个模式可能因伴随你太久，所有关于它的记忆都不是单一而是贯穿人生的，于是我就换了一条路：从行为和新经验的积累作为支点去撬动改变。

因为归根到底，心智是对世界的建模，建模需要数据，有偏的数据产生有偏的心智模式，而有偏的行为则产生有偏的数据，还是拿上次你分享的例子来看，设想如果一直按照原来的行为习惯，那么我们将永远无法积累关于「如果我拒绝了他，究竟会发生什么」的数据点。根据以前的心智模式，我们会预设「会发生一些很可怕的事情」，而在行为不改变的前提下，这个预设永远无法被证伪。

你可能会觉得为什么不可以用理智说服自己，但人的深层认知是感性的、经验式的，而不是符号式的、抽象的，所以我们需要切实行动之后看到世界的真实反馈（即「好像也并没有什么可怕灾难发生了」），心才会自然的慢慢定下来。

走出这一步非常、甚至极其的困难，这一点我在最初给你详细描述的改变计划中提到了，你可能会觉得百爪挠心汗流浃背，内部极其不舒服，下意识就想要逃离这种不舒服的状态，因为你的内心（旧有的模式）在不停的给你发警报，告诉你你这么做灾难或者很糟糕的事情就要发生了。

要渡过这个阶段，最重要的，有点反直觉，就是不用去试图用理性说服自己「不要害怕/焦虑/难受/等等」，因为这种天人交战进一步会带来巨大的内耗，并且这种自我说服的方式仍然落入了「心理-行为死锁」的陷阱（即「我得先说服自己没有了那个情绪，就可以做出新的行为了」）但我们刚才说了，我们的大脑或心智不是这么工作的，讲理如果能这么简单的改变一个人，那世界上就没有那么多陷在心智行为陷阱中的人了。

那怎么做才是真正能够make progress的，一言以蔽之就是：带着觉知，感受自己内部的不舒适状态，并同时按计划行动。

这里有两个要点，「感受」和「行动」，两者同样重要。在感受这个不舒适的状态的同时行动，这样内心才能让被充分激活的感受系统和新的行为带来的经验进行重新同步，慢慢内心就意识到「哦，原来我的这个感受已经「过期」了呢」。

反之，如果屏蔽了感受系统去行动，那么新的经验就难以有效的穿透到感受层面，触及深层模式；

此外，带着对当下的种种旧模式的感受和觉知，还有一个好处，就是这天然就是一种对自我的「抱持」，从原本下意识逃离这些「负面的」感受，到能够站定住脚步，和它同在，这本身就已经是一个巨大的进步，因为旧模式之所以会粘住，正是因为我们「对负面感受的下意识逃离」，因为你「不按旧模式想要的来」，你「就要面对巨大的负面感受」，所以你「要逃离负面感受」也就自然只能「按照旧模式想要的来」了。

因此，一旦你发现能「捕捉到」并「能在升起的负面感受中站定脚步」，旧模式的power就消去了一大半。

刘未鹏

在接下来的生活中，只要你对我们之前谈的这个过程保持一个认知，对将会遇到的困难感以及如何面对它有一个心理预期（在卡住的时候，不妨回过头来，从头看看我们的对话），你一定会遇见一个又一个「新的例子」，进而慢慢遇见一个新的自己。

Luke

多谢未鹏一路以来的教导。 比较以往的我，思考路径只有say yes, 最后会因为避免say yes 的痛苦，而令我往往在处事方面会有逃避的倾向。

现在虽然我未必能一下子便作出理性的决定， 但至少我的路径不再是单线，在权衡选择的过程中，我可以减少很多因冲动而令自己难受的选择。我渐感到生活态度的改变，从来令我思维都有所不同。

未鹏，在这一步，我亦想请教你多一点。 在选择的过程中，有时两边情况各有好坏，我们应该以什么样的标准为自己找出最好的答案？谢谢

刘未鹏

是的，这是一个好问题，也是一个重要的问题，没有一个固定的答案或统一的标准，而是视具体的情况而定，下次如果你遇到一件这样的事情，不妨具体讲讲，咱们先具体问题具体分析，这里面固然有一些共通的东西，从具体的实例出发你会更容易把握到那些共通的原则。

Luke

这事已经过去， 在事后来看我做的决定似乎是对，但我挣扎了很久。

事源是这样子的：一位好友(我认为)于过去已多次问我借钱，欠款多时，从以前收入不稳定， 到现在高薪厚职亦不打算还我。 我基于我也不急，急也急不了我心态便是几年了。 最近他希望在赌场上把所有欠数还清，而导致自己欠下银行巨款，个月要还银行工资的一半，他太太对他的欠款并不知情，并怀疑他出面有外遇把钱花光了。

他现在生活紧拙,月内未有多余钱， 突然因为工作关系，他需要报考两个行内考试，需要一笔钱。他问我借款， 以前的我一定因为他的工作需要而借给他。但今次我选择了另一路径，原因有三，一,我知道这笔钱他一定不会还， 二，他可问太太拿/借，我并没义务帮他而且我觉得他不应继续不让他太太知，三，他及格率不高， 最后我回绝了他。

他问其他朋友借了钱，考两个试，其中一不及格，现在不了了之。 我是认为我是做对决定的，但在想事情时，我经常以他人角度认为这事必须要做和急， 我就会决定帮助他，我想请问未鹏，我这种思维是不是很有问题，我希望透过不同的路径去帮助自己做我认为更好的决定。

刘未鹏

我认为你做的毫无问题，两个原因：

  1. 多次借钱，高薪之后仍然没有还的意思，（如果没有其他什么特别的原因的话），人品首先就有问题，不值得交往，你对他体贴，他刚好有意无意压榨你。你止损，保护自己，毫无问题。

  2. 退一步，即便他人品没有问题，仅仅出于对朋友的关心，你也不应给他填坑，因为赌博这事，他不狠狠的吃了痛，是很难铭记的（其实吃了痛也未必会）。帮填坑缓解他的痛苦，转头说不定他还希望再赌了翻本，说不定还问你借翻本的本金。是不是会陷入赌博，是一个人理性或意志的试金石。要么意志坚定，要么头脑清楚，两样具备一样，才不会陷入这个坑，如果不具备，陷入了进去，那帮填坑只是顺便把自己也埋进去。


~~


刘未鹏

Hi Luke，不知不觉，我们的对话已经半年有余，这半年来我们断断续续深入聊了一件事情，也愿你的生活中发生了一些重要的变化。

我想我们可以对这段时间的沟通做一个小结，其实你之前已经写过一点文字总结和回顾了，所以这个不是说你需要再写一段总结，只是说在仪式上，我们一个阶段一个阶段的走。

之前的沟通我们可以称为「一个思维层面的转向」，对于一部分人来说，我认为有了这个铺垫，就可以有足够的力量自己前行，我感到，你也是有这个能量的。

当然，如果你后面发现需要我的进一步帮助，我们也可以届时启动一个新的阶段。

就目前而言，我觉得我们的这个阶段可以暂时画上一个句号，你觉得呢？

很高兴与你同行一程，看到一个人生活中发生深刻的变化，从长期困扰的乌云中窥见曙光和方向，总是令我感到由衷喜悦。

Luke

一路以来，我实在很感激未鹏的提点，我想现在应该开始我实践和改变的新里程。没有未鹏的指点，再努力的练习及改变也只会事倍功半。 再一次感谢。 我十分乐意未鹏把我的例子分享给不同的网友知，一同进步。


• end •

什么是「心智探寻」？（回复「关于」）
排版：来自邱岳-我究竟用了什么工具排版这么好看？


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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


心智探寻系列

心智探寻（一）：父母，和我们自己

心智探寻（二）：共情不是强化，倾听不是认同。

心智探寻（三）：孩子为什么不肯听话

心智探寻（四）：太在意对方的感受，却忘记了自己的权利

心智探寻（五）：接纳不是一个动词

心智探寻（六）：深层改变的机理

心智探寻（七）：我们内心的小社会

心智探寻（八）：感觉被孩子控制了怎么办

心智探寻（九）：穿越心智的时光隧道

心智探寻（十）：打开心智的黑盒

心智探寻（十一）：为什么很努力，却似乎停在原地

心智探寻（十二）：我们内心的小动物

心智探寻（十三）：怎样和父母和平的建立界限


]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng%3D%3D&mid=2247483752&idx=1&sn=f1186272a0a7edda5fa6f6897f1d0664 Sat, 03 Feb 2018 22:36:41 -0800 580 心智探寻（十二）: 我们内心的小动物

关于「54人」公号

先发布一个好消息，「孩子和我们自己」微信群落建立一年零三个月之后，我们做了一个属于自己的公号，名叫「54人」：

我们找到了一帮来自全球各地的有趣的家伙们，他们大多数人并不从事教育工作，却出于兴趣，曾在一年多的时间里聚在一起在探讨一个话题——孩子和我们自己。

我们集结了他们的文章，做了一个公号，名为「54人」，有「五湖四海」之意。

然而，我们不想做坊间的「又一个育儿公号」，我们甚至不想统一主题，我们只想借一块地，展示多元的父母、多元的孩子、多元的思维，以及我们活了这么大都不知道的，那个多元的自己。

目前已经发布的五篇文章（链接）：

  1. 图解你和父母的关系，想想你们是其中哪一类 （by 刘昭）

  2. 为什么我们总是不想让孩子哭 （by 刘未鹏）

  3. 被误读的“敏感期” （by 陈忻）

  4. 人工智能时代的拼爹方式与工业时代的将截然不同（by 郝景芳）

  5. 怎么陪孩子学琴，听听这位妈妈的说法 （by 云妈）

每篇文章末尾都会放一个小小的彩蛋，以后的文章还会有更有意思的彩蛋，包括声音节目等。我们的内容计划会包含新作、翻译、来自成员作者之前的曝光度低的文章、答疑、声音节目、对话体，等等。

我们可能还会放出读者群计划，如果你对这个公号有期待，请关注我们，多提意见和建议，与我们一同成长。

序

这个系列已经发布了十二则对话了，谢谢大家的阅读和赞赏。

有一些读者询问为什么是对话体，其实原因很简单：以前的路数写腻了我想尝试一种新的方式和载体。

最近这几年随着心理学在国内成为显学，以及大众对自身内在成长的关注，坊间的心理学文章和媒体大爆发，还有各种课程等等。一个热点事件出来，你可以看到无数个解读的角度。各种理论、概念很多人已经耳熟能详，但是在这背后，有很多人会觉得道理懂了，可问题依旧。这里的原因，我认为关键在于：心理学原理是可以「讲」的，但心理成长却需要「体验」。

体验不一定是要切身经历的，假想的也可以，人类天生拥有虚拟现实的能力，可以在想象的情境中栩栩如生的经历一件事情，并在这个过程中与自己内心被触发的深层情感和情绪共处。这个共处的过程，是自我成长过程中必不可少的一个环节，也是当下大多数科普文章所缺乏的环节。科普文章读完往往能给人一种暂时的智力上的愉悦感，觉得懂了，然而这个懂，很多时候只是认知层面的，而不是感受层面的。前者和后者在不同的大脑区域，后者才是影响我们日常行为、感受、爱恨情仇的大本营。

「感受层面的知道」和「智力层面的知道」有天壤之别。我们从小到大，可能会因为种种原因，越来越远离乃至屏蔽自己的感受系统。然而，屏蔽了感受，也就屏蔽了我们的心智系统中的一个巨大的信源，这个信源由我们每天日常的点点滴滴无数的丰富的体验细节构成，蕴藏着认知层面的符号推理所不能及的地方。我们从小的大环境和教育方式更是加强了这种「真理在外部」「推理的过程不重要，谁说的才重要」的认知习惯。（注：推理和感受、逻辑和直觉并不冲突，它们是相辅相成的，合起来才是一个完整的系统。）

于是，就造成了我称为「被架空的感受系统」的现象。为什么我们的自媒体有那么多的标题党，因为这些标题「有用，能吸引人」，为什么它们能吸引人？因为读者判断力太容易被凌驾。而为什么判断力太容易被凌驾？因为心智内部不存在一个稳定的「锚」。当内部空虚的时候，外部的声音就容易入侵。而进一步当外部相反的声音同时入驻的时候，内部就一团凌乱，不知所从。（这一点在育儿界是比较常见的。）

这个稳定的「锚」由什么构成？逻辑、常识、和感受力。

举一个例子，我曾经在微博上看过这样一个印象深刻的日常小片段（via @渡渡鸟）：

隔壁桌子，一对儿父女，女孩子六七岁，正和爸爸亲昵，爸爸温柔款款说：“我爱你，宝贝”，邻桌撤后，同桌低声发话：“不赞成爸爸和女儿这样，将来她再听到我爱你的时候，冲击力就不强了，爸爸不能稀释孩子未来的爱。”

这话成立么？我想可能听到这个故事的人有这么几种常见的反应：一种反应是「啊呀，好像是有点道理哎，不会真的是这样吧（慌，那咋办？」。还有一种是「卧槽，简直脑残，无法理解！」。此外第三种还有认为有心理学常识的就不会这么想。

但其实这件事情本身，并不需要任何科学知识来权威解答。心理学知识，尤其是和个体心智发展有关的心理学知识，很多其实无非也就是用科学的语言、研究的数据来把我们日常的丰富的人类经验重新表述一遍。一个人在世间行走几十年，自己有第一手的大量亲身经验，还有大量的准一手的身边经验和见闻，这些海量的数据就储存在我们的感受和直觉系统当中，如何去使用它们？换位感受，情景假设，再加上一点简单的逻辑推理和思辨技术，我们便可以对事实进行可靠的推演。

这样的推演做多了，内心的「锚」就会越来越厚实，遇到一些似是而非的结论就不会不管怎样先慌了再说。

（为什么换位感受和推演了之后，对自己的内心的结论还是不放心，有一种「万一我想错了呢」的担心，和「我怎么知道我对不对」的惶惑？这又是另一个问题，即「我们怎么知道我们所知道的是成立的」和「为什么总会担心那个万一」这两个点，太长不展，如果你在锻炼独立思考的过程中也有这样的困惑，欢迎来信探讨。 pongba@foxmail.com）

打开感受力是我认为个体成长的过程中最重要的一个拐点。心智探寻的所有文章，都在围绕这个核心，用各种各样的例子，来呈现如何觉察和触摸自己的感受，如何建立内部的链接和整合，如何打开心智的黑盒。

写到这里，就可以接着回答第二个问题了：读不下去怎么办？

有两种可能。

一，Lucy/Luke的经历和你不契合，难以形成共鸣，所以读不下去。这很正常，不必强求。这也是为什么我不止发布一篇对话的原因，我也希望你能找到和你的经历有共鸣的那篇。从这段时间的读者反馈来看，有的读者从中找到了共鸣，并且运用其中的方法帮助自我成长。

二，因为对话中看上去有很多「无关的」细节。是的，比起直接脱水的理论文章，对话体会有很多无关的细节，有的看似无关，有的干脆就是真的无关。一个真正的探索过程，必然伴随着无效的分支，我不想避讳这一点，因为它也展示了这个真实的过程的一个重要部分。

例如在「打开心智的黑盒」中就有一个分支是无效的，但即便是无效的分支，我希望你看到它本身也是有意义（「打开心智的黑盒」中有一个失败的探索分支，我设计了一个小小的心智实验，但未果，然而这个设计场景的思维过程很重要，了解自我的过程中就是通过多种方式对这个「黑盒」敲敲打打，看看它有什么反应，从而一点点描绘出那个清晰的图景或一步步接近那个顿悟的瞬间。）。

关键的是探索的过程本身，和过程中运用的方法，而不是结果，过程对了，渐进式的到达彼岸是必然和迟早的。我也希望这是这个系列的对话体和「直接告诉我答案」类文章最重要的区别。

心智探寻（十二）

Lucy
未鹏老师您好，我想向您提问，具体提问什么我也不知道该怎么说。我最近又崩溃了。我好像每几个月就会崩溃一次，也会冲孩子大吼，我讨厌这样的自己可每过一段时间又陷入这种时刻，我不知道该怎么改变，有一点绝望，甚至觉得自己离开让别人照顾孩子更合适。

我又愧疚又绝望又无力，又不知道谁给谁听，感觉很孤单。

我是自己带孩子。今天孩子十点多睡醒的，最近他很抗拒吃饭，不上宝宝椅，也不让我做饭，睡觉也睡不踏实，我不能提前起来做早餐，不然他就会醒来不睡了。睡醒后我去做饭孩子不愿意，我就陪他呆了会儿。后来我蒸了两个豆包，他吃了。其他东西不吃了。孩子吃完开心多了自己玩会我就做自己的饭，然后收拾他玩的水。一点多我们就出门了。他说要买玩具我答应他买个便宜的，我们一起去了市场。买了之后孩子很开心。然后在公园晒了会太阳。他看到一个商场想去，本来我是想带他回家，三点多。但他坚持玩我就陪他去了，其实他已经困了。

五点多我们到家，孩子困了，想喝奶睡觉，我不同意，一定要他吃完饭睡。他不肯，大哭，挣扎。我还坚持要他吃饭。哭了很久也没吃我放弃了就搂他睡觉了。但我放弃了还一边哭一边说很担心他的身体，他再不吃饭就变傻了。还跟他说我不适合当他的妈妈，我照顾不好他。

其实我也知道孩子累了就吃不进去饭了，但他一天只吃了两个豆包的馅我真的感觉不是那么回事。中午的菜还有粥我做的他都没吃，晚上五点他睡了几本就不会起来了，想让他吃完再睡。但孩子不吃大哭我就只想让他把饭吃了而不是理解他困了想睡觉，还强迫他吃我觉得自己好变态。

我又累又抑郁还不想和爷爷奶奶一起带孩子。我感觉自己病的不轻。

最可怜的是我的孩子。他才两岁八个月，每次我崩溃都会连累到他。我对不起我的孩子。

Lucy
刚刚我又和孩子爸爸聊聊，理了理自己的思路，突然发现我好像一直纠结于如何科学育儿，更好地育儿，生怕自己给孩子造成任何不好的影响，用我队友的话就是我活的太仔细。对于爷爷奶奶也更多的是觉得怕有些做法对孩子影响不好。

今天这种状态我才发觉我这样太刻意或许和我自己成长道路有关系。一直以来觉得父母不负责任没有任何辅助我成长的不好，也没有内驱力，加上他们总是打击多余鼓励，导致我就认为是父母做的不好我才不好。有了孩子就严格要求自己做个好妈妈。身边的人做不好也会觉得她们有问题。不知道是不是这个原因导致我老崩溃。对自己和孩子太严格。

▼▼▼



刘未鹏
我们先从具体的小细节开始吧。

能否回忆一下当时说下面这句话的心境和感受：

Lucy: 再不吃饭就变傻了

  1. 我认为这是真的

  2. 不知道，但我害怕这是真的

  3. 只是一种表达措辞，并不是真的认为孩子变傻了，但的确担心有其他严重后果，例如生长发育

  4. 这些都不是

刘未鹏
第二个问题是：能否仔细的回忆和感受一下这两年多和孩子相处的历程，然后列出前三条最容易（或最经常）触发你崩溃的具体的事情（例如吃饭可能就是这么一件）。

刘未鹏

Lucy: 还跟他说我不适合当他的妈妈，我照顾不好他。

当你这么说的时候，感受是：

  1. 我害怕别人会觉得我不适合当他的妈

  2. 我害怕家人会觉得我不适合当他的妈

  3. 我自己内心认同这个标准，认为我没有达标，所以我认为我不适合当他的妈

  4. 以上都有（如果选这个的话，那么哪个的比重感觉更重？）

刘未鹏
第四个问题是：你自己内心认为怎样才算是一个合格的妈，为什么你会这么认为，能展开讲讲吗。另外，这个标准又是从哪里来的，能试着在记忆中追溯一下它的源头吗？

刘未鹏
这些问题你不用着急，我并不急着等你的回答，好好感受一下，可能需要一点时间空间，仔细和内心的这么长时间以来积累的情绪、感受接触一下才好。

▼▼▼



Lucy
第一个问题，当时我那么说有点倾向于第三点，但又不完全是。我内心担心孩子营养不良发育不好但我把话说出来即有点生孩子的气，又有点吓唬孩子的感觉，希望他能害怕变傻好好吃饭。

Lucy
第二个问题，和孩子相处这两年以来让我最崩溃的三件事。

第一件是孩子八个多月的时候，一直晚上十几次的夜奶让我疲惫不堪，看书寻求方法想给孩子断夜奶，后来按照书上的方法抱起放下，在孩子哭的时候抱起来，不哭了再放下。孩子一直哭，我就一直抱，不哭了就放下。持续了很久我就开始没耐心，孩子一直哭一直哭我感觉自己就要抓狂，我受不了了就对孩子吼，希望他能被再哭了，但孩子还是哭。我就放弃了断夜奶的想法。吼完就开始后悔内疚难受。

第二次，孩子大一点了，能听懂我说话了，一岁多吧，有一次我们一起出门，出门上课，出门前他要拿自己的积木，三块，但总拿不好，老掉，我告诉他要两只手拿，他只用一只手拿就开始哭，各种哭，本来就要迟到了，我就很烦，对他的哭也没什么感觉就觉得很烦，就希望他能立马能停止大哭。中间还有几次忘记了，大概就是我很累孩子也很闹。

最近的一次，周日和姥爷舅舅一起出门，我自己带着孩子，我怕姥爷开车太快便提出我开，两个多小时的高速公路，全神贯注，开完后下车有些吹风，开始偏头疼，孩子一直找我不找其他人我就有点烦躁。下午到家我疼的厉害，就我和孩子两个人，晚上给他爸爸发信息也没办法回来，我点了点东西吃，九点多就上床，孩子十一点了还不睡，我疼的要炸，关了灯后他左哼哼右哼哼我就急了，很大声地吼他，还使劲砸自己脑袋，就求他能让我睡个觉。哭完我就开始后悔自己吓到孩子了。那天之后我情绪一直很低落，我感觉自己已经给孩子造成了心理阴影。

Lucy
第三个问题是第三种情况，我觉得我不达标，和别人没有关系，我也不太在意别人怎么说怎么看我。

Lucy
第四个问题，内心觉得怎么才是一个合格的妈妈？

大概多大有这种意识我忘记了青春期还是多大？绝对不能找我爸爸那样的男人结婚，也不能当我妈妈那种妈妈。妈妈就应该照顾孩子，关心孩子的感受，不能训斥孩子，妈妈应该学习科学育儿，让孩子生活发育的更好，无条件地照顾孩子。

因为我小时候我妈妈没照顾过我，我爸爸训我我妈也会帮忙冷嘲热讽，我和她说话她也爱搭不理。如果说到她喜欢听的她能听两句，不喜欢听的就当没听见我说话就不理我了。所以我有了孩子我就希望我能好好照顾他，不让他觉得妈妈不好，我也希望我能对他负责任，可能是我自己成长的不太顺利我觉得都是父母没做到位。

尤其毕业后我工作是和早期教育有关，看到很多父母不讲道理孩子也一副霸道的样子，更觉得家庭影响孩子。有了孩子我就感觉自己一定要做好。我没办法放轻松，因为我知道我不好，我需要改变。我还记得我表姐结婚时，我姑姑告诉她，哪里应该干什么，我觉得很贴心。

我爸妈老是嫌我这里做不好那里做不好，还不会说话，但他们从来也没教过我礼数是什么，应该怎么做。所以我觉得妈妈就应该在路上给孩子一些指导才是正确的。

Lucy
我内心觉得妈妈应该是这样，我也在努力这么做，可是我还是没有做好，还是对孩子没有那么有爱心，有时孩子的行为让我觉得很可恶一点都不可爱。我觉得我把孩子当成敌人，就像我爸妈那样对我。

但我心里又没有做到无条件的爱。每次崩溃我就觉得很无助。很想哭。我只能计划不让自己特别累，多让孩子和其他人接触，回来再看孩子就是可爱的，让人心疼的。

我说了这么多都没有一句尊重孩子，我意识里觉得我和孩子不是平等的。我照顾他，他享受我的照顾，我累了，再休息，调整好再照顾他。

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刘未鹏
这两天你要有什么新的想法，也写下来给我留言，你看过之前我的案例，我并不提供权威答案，但提供深入问题的原则方法和技术，以及心智工作的基本原理。

自己不断寻思和面对问题是最重要的，如果你有新的想法就随时记下来，在我回复的空隙当中你就把我当一个沉默的陪伴者就好。

你可以想象我们的思维是双线并行的，而不是在我回复的间隙中你就一直处于等待回复的状态。

Lucy
我思路比较飘，就怕自己说着说着就跑题了。

刘未鹏
不用担心，你就自由的想和记录，不要有任何的预设。不用担心跑题，恰恰相反，你如果任由自己的思维和感受信马由缰，对我们的沟通会有好处。

反之如果你对我开放的信息窗口先自己预设和限制死了，有可能无意识间过滤掉了重要的信息。

所以你可以想到哪就说到哪，而我则会从中寻找切入点。

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Lucy
这几天没有继续崩溃。

前天晚上的时候孩子还是在和我争夺控制权，一吃饭就要看电视，然后绝食，又是一整天没怎么吃东西，在他想看的时候我和爸爸都给他放了20多分钟，但他到了饭点还是不吃。晚饭我有些难过，实在没办法控制自己，真的不想和孩子说话了。我自己走进屋里，躺到床上，想自己睡觉。就是不想理他。他去找爸爸，还要看电视。爸爸也有些情绪，告诉他不吃饭不能看电视。

然后他又过来找我。爬上床来想喝奶。我拒绝。因为不吃饭就不能喝奶。我怕他光喝奶喝饱了就更不想吃饭了。我看着他的眼睛问他：你为什么不吃饭？妈妈做的不好吃吗？他说是。我问他为什么一吃饭就要看电视？他说光想看电视。

我有些生气，把爸爸叫过来，说：以后我们吃饭给牛仔放电视。他只想看电视不想吃饭。我们就不给他吃好吗？爸爸说不行，他会饿坏的。我说他就是不想吃那怎么办，你给他端过去他还是不吃啊。饿他几顿他就知道吃了。孩子爸还是不同意。我说会饿死吗？爸爸说别说种话。

他们一起去了客厅。孩子开始哭。我在屋里听他哭的很伤心。一开始我什么感觉都没有，像以前一样，就是觉得心烦。后来还是哭，我就开始想象：如果我特别伤心，我去找爸妈，他们都不理我，我会怎么样？我想我会更无助。想到这些，又觉得孩子多看点电视也没什么。

当他又来找我的时候我坐起来告诉他妈妈陪他去看电视。孩子好像不敢相信。然后我说我陪你去看，你说看多久？（刚刚想到用你决定看多久比较合适，更有力量）然后孩子说看两分钟。我笑了。我们一起出去看电视。发现爸爸自己坐外面在偷偷抹眼泪。我告诉他别伤心，别太担心了，没事的。然后我搂着孩子看电视。孩子很开心。后来到了时间我们关上电视，他还是有些反感，但没有那么抗拒了。

Lucy
前天晚上我又看了看吃饭的书，知道孩子即使不吃饭也不会对身体有太大伤害，便不再那么担心了。和孩子爸爸商量白天他带孩子出去玩，活动，我在家做好饭，规律起来或许就好了。结果昨天早上牛仔就起来吃饭。一天三餐我们都没有干预，孩子很顺利就自己吃饭了。

Lucy
孩子爸爸休息几天，我也轻松了几天。昨天傍晚自己在超市买完菜看着夜景拎一路走回来，过马路，快速走，专心致志，感觉脚步也轻盈起来。好久没有这种完全属于自己的时间了。

上一次这样走在夜里，边呼吸边思考，享受自己的时光和步伐是在一年前。虽然孩子爸爸也会帮忙，但有时我不好意思有自己的时间，感觉自己像是在偷懒。从怀孕孩子就在我肚子里，到出生到现在，我都陪在他身边，没有离开超过两个小时。

交给别人我有些不放心，让我离开我也不想离开。除了交给爸爸我不担心。因为那是孩子的爸爸。但爷爷奶奶的教育理念和方式我不认可，我不希望孩子受太多影响。孩子爸爸就不太有自己的想法，可能因为父母干预的太多，但他性格很好。

我把孩子交给爷爷奶奶，孩子个性或许很好，但他的思维被限制太多我不太能接受。每次我们在一起我会发现奶奶干预孩子玩玩具，抓住一切机会教孩子，孩子慢慢就不想玩了。我不知道长时间这么干预孩子会怎么样。虽然自己做的也不好，可能是五十步笑百步，但我在学习在进步，而且我是孩子的妈妈，我觉得我是最合适的养育人。

刘未鹏
我也觉得你的选择是好的。

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Lucy
这个点醒过来一是给孩子盖被子，二是感觉有事没完成，还有一点是我做了个噩梦。我经常做噩梦。经常经常。印象当中高考以后我就开始做噩梦，有种心慌的感觉。梦境每次都不一样，但都有一种无助，害怕，恐慌的感觉。只想赶紧离开，或是醒过来。我特别没有安全感。有了孩子以后好了一些。以前我自己回家要检查一下窗帘后面有没有人，出门要带刀子，睡觉也要放在枕头下。

以前我以为我个性如此。有一次Y说这可能是心理疾病，我才意识到可能是各种经历导致如此。我妈妈就属于特别没安全感，整天自己吓自己，没事乱猜疑的性格。我爸爸又爱看恐怖片，和破案纪实片。我很小就看鬼片一类的。把自己吓得不行。

我妈妈就说哪里都不安全要我爸爸给她买藏刀。高考又吓唬我说考不上大学一辈子完了。工作后又说不是公务员一辈子就毁了。我又是高敏感，大人说什么就听进去了，一直一种混乱的状态。

内心的声音是天生我材必有用，但父母又是必须怎样不然就完了。我现在肠胃不好偏头疼和这些压力不知道有没有关系。

刘未鹏

很可能有关，你可以看下《为什么斑马不得胃溃疡》。

刘未鹏
这样的心态（猜疑，警觉，总担心灾难会来临）和过去恶劣的家庭环境有关，只是正常心理对曾经的恶劣环境的适应性的「残影」，并不是心理疾病，此外你并没有伤害他人。事实上，如果在恶劣的环境中还不知警觉的，那才是真得看看医生了。

我们的心智模式更新都需要时间，因此有一些延迟：例如从小饿大的，即便长大后食物充裕了还是很长时间都会担心吃不饱一样，人性皆如此，并非病态。要不然也不会有「一遭被蛇咬，十年怕井绳」这类俗语了，说明这样的现象普遍存在。

而你妈妈更是给你投射了一个无比危险的世界，孩子从父母的情绪反应中学习是非常快的。

从你妈妈的视角来说，也许她也并不是有意吓唬你（如果真是故意吓唬，反倒容易被稍大一点的孩子轻易识破了），只不过她错误的推己及人了：在她曾处的年代，物质和支持性资源匮乏，机遇和机会极度受限，所以对于她自己的人生而言，的确真的有可能「一步都错不得」，一步落后步步落后，一着不慎满盘皆输，没有足够的资源支持去缓冲她的任一步错误，而落后掉队对于她那个年代的人来说也许非常严重，只有融合在大部队当中才能有安全感，离群和掉队的风险是极大的。

而到你我这一代，实际情况改善了很多，不管是家庭资源、人生选择方面都有了更大的空间，走偏、走错几步并不会怎么样，有缓冲和支持，有很多的机会「再绕回来」，但是，正如前面所说，我们的心智更新有显著的延迟，她还处在「十年怕井绳」这个心态中（这也很正常，也许等我们到那个年龄时，我们的心智也会滞留在对现在这个时代的适应性当中），以为这个一步错步步错的道理对你的人生仍然成立。

Lucy
谢谢未鹏，看到这些我释然多了。最近孩子有一些行为我都不能接受，我又开始怀疑自己是否适合带孩子。我们带孩子出门他动不动就扔东西，大哭，感觉就是在和我对抗。我自己都弄不好自己的问题，不知道怎么去接纳自己的孩子。

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Lucy
今天爸爸来看我，专门给我带了一些好吃的。爸爸总是那么付出。我一个电话他就过来看看我。

现在的爸爸有些孤单，没有了年轻时的年轻气盛，也没有了暴脾气，更多的是对我们的细心的关心。孩子一岁前我和爸爸的关系还很僵持，随着孩子长大我发现并不是你全心全意付出孩子就会好，就会朝你努力的方向发展，孩子有自己的个性，你即使付出一百分孩子也未必能体谅你的好意。他只是个孩子，他有自己的世界，他有自己的轨道。

以前我认为我今天的样子和父母脱不开干系，但现在我感觉更多的是我天生气质的原因，再加上父母也是第一次做父母，他们自己也有自己的局限。但不能因为这件事就否定父母对自己的爱。我还记得爸爸小时候爸爸用胡渣渣我玩，每次有好吃的都会带着我，独自带我出去旅行，出差一定给我买文具买书买裙子。现在想起来垃圾山脑海里依旧是一片美丽的景象。同样我爸爸把他生活中的乐趣也传染给我，我们一样喜欢动手，喜欢旅行，喜欢做美食，总是对新奇的东西感到好奇。这些特质也会让我在抑郁时很快就能走出来，因为我对生活还有兴趣，我对未来还有憧憬。无论是装家具还是做饭，我都有一种满满的满足感。

父母也给了我一个无忧无虑的童年。那种在田间骑车自由驰骋的感觉现在还印象深刻，躺在在池塘边听知了叫，跑到田地挖野草莓，夜里躺在马路上看星星，爬树坐在树枝上看院子外面的景象，养小鸡，种樱桃，无数充满乐趣的事情，都是父母给予的自由才得以实现。现在对于爸爸更多的是关心和担心。希望他幸福，也希望他健康。

Lucy
爸爸走后我和孩子坐在地上玩，我们很开心。我腻腻地跟孩子表达我的爱意。孩子也腻腻地说妈妈我爱你。我感觉没有比这个时刻更美妙更美好的了。我爱我的孩子，我的孩子也爱我。

Lucy
有关爸爸的回忆除去他发脾气训我时，其他都是美好的回忆。但对于妈妈我没有什么回忆。虽然每张照片里都有我妈妈，但我一点都不记得妈妈在哪里。

我记得包贝尔和他的妈妈参与一个节目，他看到家里的照片，说，原来我妈妈一直都在，可是我一点都不记得妈妈在我身边。关于妈妈的回忆就是小学的暑假，我爸妈吵架，他们要离婚，问我跟谁。我说我谁都不跟。当时我唯一的想法就是离婚后爸爸过年给我买件新衣服，妈妈也给我买件新衣服，真不错。但我不喜欢他们打架，我就一直哭，然后我爸爸怕我哭声惊动邻居就不打了。

还有一次就是我妈妈抱着我哭，说我爸爸有外遇了。还给我看照片。然后就是高中我妈妈一不开心就扭我。我说了一次她做的饭不好吃她就生气地不做饭了。我觉得我做任何事都要讨好她。但我不会做，我也不想做。

印象中的妈妈总是哭哭啼啼在抱怨，抱怨所有人。就连我的表姐表妹她也要说别人哪里不好，我认为她没有长辈的关心。但我妈妈是个能吃苦的女人，她很能干，她也很爱我爸爸。她可能为我们付出了很多，但我没有感受到。我们连最基本的肢体接触都没有，也没有语言交流。我不知道被妈妈抱是什么感觉，也不知道被妈妈理解是什么感觉。

这样说起来关于妈妈好的回忆也有那么几次。一是小时候每个周末妈妈会带我去新华书店挑自己喜欢的书，格林童话，365夜；第二件事就是每个周末会带我去买我想吃的零食。这些都能说明我妈妈也是爱我的。但我却一点也感觉不到。到了我妈妈去世我只是觉得伤心遗憾。我们也并没有把过去的那段疙瘩化解掉。

Lucy
我特别怕我的坏情绪带给孩子影响，我又不能很好地控制自己的情绪。每次孩子趴在我身上哭着和我说没关系时我特别讨厌我自己。为什么又做了伤害孩子的事。这些时候我谁都不会告诉。我只会偷偷地哭，偷偷地想办法改正。孩子爸爸我也不会去交流。他不理解。虽然有时我希望他能理解我。但我觉得很难。不说这件事就过去了。

到现在我还没有给孩子断奶。孩子伤心时难过时都会过来喝奶。我不知道这种依赖对他有没有害处，我更倾向于相信这是一种自然疗愈的方法。孩子因为我的话伤心了，因为我的失态受伤了，他过来趴在我身上喝奶，这时他知道妈妈还在，只是有些失控。喝着奶他能找到出生以来一直的安全感。这比抱抱他用语言安慰他要更实在一些。但我更希望的是我能少一些失控。目前来看，只要自己不太累，勤看书，或许是可控的。

刘未鹏
是的，孩子会得到疗愈，这是他熟悉的依恋感和安全感。孩子慢慢长大，内心能量更足，也从其他渠道慢慢确立安全感来源之后，吃奶的心理抚慰意义就会慢慢自然淡化。

刘未鹏
关于「情绪失控」是这样的：要减少失控，最好的办法就是不要去「控制」它。不要去控制情绪并不是说就尽情释放任何情绪不管释放的过程是不是伤害到其他人。而是说，从情绪升起的时候，带着对自身的一种我们每个人都与生俱来的好奇心，去触摸它，感觉到自己身心的一部分在制造这些情绪的波浪，但同样也感觉到身心的另一部分置身于这些波浪之外、之上。

当你恐惧情绪的波浪会把你吞噬掉，就会慌不择路的试图去控制它，打败它，然而情绪偏偏又是你自身的一部分，几乎所有的情绪，包括所有负面的情绪，都有其自身的合情合理的逻辑，和试图保护你的动机，当你试图去控制它的时候，它会感觉到自己要被「锁起来」，于是有的时候会反扑力道更强（控着控着就爆炸了），有些时候则会让它感到无助和抑郁。

但当你抱着对它的善意（不去假定它是来袭击你的，吞噬你的，虽然看上去来势汹汹），在内心试着切换角度到情绪产生的那一边，听听它想要怎样保护你，也许它用意是好的，但方法不一定最得当，但至少当你理解了它的用意之后，它会平静下来，但如果你试图绑住它，堵住它的嘴，那么你可以想象这如果是一个对你忠诚的小动物，总是希望帮助你，但因为智能有限，有些时候方法未必完全理想，那当它的方法不完全理想的时候，你去把它绑起来，你想一想它的反应会是什么呢？

如果你去和这个小动物一起，倾听和体会它的善意，同时去耐心教会它更理想的方法，当它习得之后，那么既不会再为你惹麻烦（本来它也不想），还能更好的帮助你。那么你的情绪自我的部分，就在这个过程中越来越「整合」为成熟的自我的一部分，而不是被孤立出去，被监管起来，被始终作为外敌而防备着。

刘未鹏
以上说的不是一种情绪控制或情绪管理法门，而是原理。

我们对情绪的「站位(stance)」——是控制（管理）、还是去理解（注：这里的「理解」和我们日常语境下的「理解」不同，并不是「理解让步」的意思，而是「理解为什么」），是从根本上截然不同的两个站位，采取这两种不同的站位会深刻的影响（区分）一个人的心智发展路径，敌对的站位使得我们的内心各部分逐渐走向疏离和对抗，而理解的站位则让我们的内心慢慢得到整合。

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刘未鹏
能否说说，从什么时候开始，你开始感受到内心的抑郁状态的？看起来你有一个很有爱的童年，那么变化是从什么时候，因为哪些事情发生的呢？

Lucy
从什么时候开始感到内心的抑郁状态？确实我也觉得我有个快乐的童年：自由，探索，伙伴，自然。小学时期和同学们玩的特别开心，一到周末我们就会约好一起去单位打扫卫生，到周一就会有表扬信在大喇叭里广播，感觉很自豪。去干活的时候也特别卖力。一般干一上午吧，其他时间我们就会一起骑车去山上，树林里，田野里玩。我还有两个非常要好的小伙伴，其中一个非常机灵，会带我们观察大自然，学相声，做一些有趣的游戏，另外一个很温柔，我们在一起很舒心。周末男生女生一起玩动的静的都有，又会有冒险也会有安静的游戏。其他放学时间会有邻居小伙伴在饭前饭后一起在家门口做游戏。这些都是快乐的来源。

好像是到了初中，我开始有了一些不开心的事情，加上我奶奶年龄大了，也不能很好地和我沟通了，（我是奶奶带大的，睡觉也和奶奶睡）记得我让爸妈给我买了一个文曲星，想用来学英语，结果用了两周放到学校没拿回来，就丢了。我不敢和我爸妈说，晚上也睡不好觉。一直怕他们问我。每天都害怕，特别害怕。终于有一天我爸爸发现了。我妈妈说了我一顿。至于说的什么我忘记了。

还有就是初中有个表面上和我是好朋友的女生，不知道为什么开始骂我，很难听的那种。我和我爸妈说，我爸说她为什么不骂别人呢？你要和同学好好相处。但我友好她还是骂的很难听。我不敢说话。很痛苦。有同学说她是嫉妒我家里条件好，还有人和我说文曲星是她偷的。我也不知道。反正就是很痛苦。后来我爸听说有一家双语学校不错，就想让我去那里。我想都没想立马让我爸给我转学了。离开那个女同学我开心极了。

Lucy
没有那个女同学的日子我又回到了无忧无虑的日子。新学校同学很好，我们一起上课一起玩，一起夏令营。但叛逆心理很严重的我，老和我爸妈说班主任不好，后来我也忘了为什么，和爸妈说不想在那里上了，（我也不记得是我说的还是我爸妈提的）后来又转学了。转学之后又碰到那个女同学的好朋友。后来上了高中那个女同学又和我一个班。她主动示好我就忘记了以前的不愉快，又和他当了好朋友。结果没多久她又开始说我坏话骂我。

我感觉这个女同学的事对我影响挺大的。我和她一起的班里的初中同学，高中同学我都没有联系。我讨厌那段回忆。现在她又用QQ加我我也觉得很恐怖，没有接受。和她亲近的人我一律拉进我的黑名单。所有和她友好的人我都看做是和她一起的人，拒绝和她们联系。就连现在有同学给她做宣传我也把那些同学删了。不想起那段时间我觉得很好。没有那些同学我的世界没受影响还更自由。我喜欢自己的世界。

初中她骂我时我特别希望有人出来解救我，老师也好，同学也好，爸妈也好，我不会骂人，也不知道怎么制止。我回去和我爸妈说她们一点都不在意，还说让我和同学好好相处！

Lucy
这件事是和文曲星的事一起发生的。好想从那时起我开始觉得无助，害怕，只想睡觉，逃避。周末小伙伴们一起玩完他们回家睡觉我就不想回自己的家，我不想一个人空洞洞的感觉，所有人都走了就留下我一个人我除了大哭，使劲哭，一直哭，似乎没有别的解决方式。哭累了，我就会累的睡过去，就不难过了。

初四那年我奶奶去世，我哭了很久。高中就比较压抑，女同学，老师，家长各种压力，偏头疼就开始了。大一寒假把电动车丢了晚上十二点我爸把我从被窝里揪起来把我骂到一二点。从那个时候我开始不和别人交流。

Lucy
我爸妈一直让我和同学搞好关系，而这个女同学这样的做法我没办法搞好关系。我不知道自己还能做什么她能不骂我。而被骂真的很痛苦。有点类似当我走过她身边事，她指着我说：哈哈哈，她个sb。旁边还有人在配合笑。

刘未鹏
离开了那个群体之后后来有自己喜欢的新群体吗

Lucy
初中离开她后新学校的朋友有的现在还在联系

后来转学的学校也有喜欢的朋友，但高中又和她一个班

高中三年基本没什么好朋友

因为我们的朋友都是共同的，当她骂我我们决裂后，和她一起的朋友我都列入自己的黑名单不联系了。有一个还不错的朋友但我们不同级。

Lucy
不知道为什么，我比较不能理解她为什么这么对我。我也无法接受骂人这样的行为。更不可能和她和好。如果时光能倒回，我只希望自己多点勇气，上去打她一巴掌，或者指着她骂回去。那样我也不会一直因为这件事压抑了。其实当时也有打架的想法，但怕打不过就放弃了。每次回想起来都觉得自己太怂了。

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Lucy
抑郁的情绪来源我说不出来，但我经常愤怒似乎有那么一点头绪。前段时间我做错了一件事，和我公婆有关，我鼓起勇气和公公道歉说对不起，我以为他会很生气或者训斥我一顿，内心特别挣扎地去道歉，结果我公公笑笑说什么事啊，没事！在我爸妈那里上升到各种品格问题的事情，我公公根本不会这么给人贴标签。事后我很感动，也很感谢公公这么大度。反而又往更好走了一步。

我父母总是给我或别人贴一些特别不好的标签，让我更抗拒内心真实的声音，可能本来想道歉或者是更好地表达，但被他们一刺激什么都不想说，只想躲避。当我有一些情绪时，我爸爸会很生气地制止我，我一哭他就会打我，我一伤心我妈妈就会说看你那个脸，家都让你哭散了。

有时当我的孩子哭时，轻微的哭泣我会觉得很心疼，但当他哭个没完一直哭我就没有了同理心，心里就很难受，想生气，感觉自己要崩溃。我讨厌孩子那样一直哭，我也不想听孩子一直哭，我没办法接受那样的哭声。这个时候爸爸就比我有耐心的多。

刘未鹏
这一段确实之前没聊到，能否再多回忆一些细节？之前你提到关于爸爸的温暖回忆，对妈妈的回忆也是还好，我脑补出来的景象和这段描述倒相差蛮大的。

奶奶和父母，对你而言感受上有什么差别？

Lucy
奶奶是养我的人，陪我长大的人，很亲近的人。我爸妈就是爸妈，我们就生活在一个屋檐下，他们提供我的物质生活，我病了会带我看医生，考好了不会说什么，考不好会训我，会给我买东西。我奶奶会给我做好吃的，会一直陪着我。我爸爸工作很忙，一直努力挣钱，他不喜欢我哭，我一哭就打我，不让我哭，到了小学他告诉我不再打我了，确实那么做了。

在我小学成绩好时对我还挺好，后来初中有些叛逆我们就开始有矛盾。我妈妈对我是一点没有感情，和我爸爸还不一样。她把她所有的心思都放在我爸爸身上了。她会跟踪我爸爸，整天和我爸吵架，或者是讨好他。我小学是我奶奶带大的，后来就是寄宿学校。我也没和我妈妈睡过，甚至没上过她们的床。我妈妈不怎么和我交流。

Lucy
「她怎么不说别人」「家都被你哭散了」还有其他像这样的令你印象深刻的话吗

「贴标签」和不准哭是爸爸和妈妈都会这样做吗，具体有哪些标签？

Lucy
我大一丢电动车那次，我爸指着我的脸说：你就是个白痴！到了社会上你啥也干不成！你就是个白痴！让你同学艹死你也不知道！（艹在他的话里是骗的意思）

贴标签太多了

我做的好从来没有表扬过。还记得小学毕业的暑假，我和同学骑车子去看成绩单，升学考试我考了全校第八名，对我来说特别惊喜，我高兴地回去告诉我爸爸，结果他谈谈地说了一句：哦，人家还有考第一的呢。初中以后有一些分散精力的事情，学习没有小学那么有劲头了，我爸妈就说我成混子了。

现在我爸看见哪个孩子还会说：唉，这个孩子是毁了。我就特别讨厌听他这句话。他们说什么我都不想听。我爸一种消极的态度，我妈一种抱怨的心态。我不知道怎么能从他们那里学点积极的东西。我弟弟也很讨厌家里的氛围。感觉很压抑。

刘未鹏
爸爸到了小学才说不再打你，我们上小学大概是六七岁。所以之前从出生到7岁都有「我一哭就打我」？

Lucy
是的。从出生一哭就不让我哭，如果还继续哭就会挨揍。

刘未鹏
以你爸的语气程度推断，是不是你爸在这之前（例如小学，还是初高中？）早就对你有过很多次或隐或显的像这样的批判和贬低呢。

Lucy
应该有很多，但我印象不深刻了。

Lucy
我是不是挺分裂的。我感觉我现在的状态和我爸挺像的，其实是爱孩子，但当孩子有不顺你心意的时候就要对孩子施以语言暴力或肢体暴力。使劲打击然后让她能听你的话。

Lucy
我童年时期我爸妈对我干预的比较少，所以我很开心，大部分时间我是和奶奶一起的。初中以后我奶奶年龄大了没办法照顾我了，加上她后来去世，我和我爸妈接触的就多了，矛盾也显现出来。他们对我以打击和批评为主。

我记忆里的快乐的事确实存在，一部分是童年记忆，还有和我爸在一起的是暑假出去旅行。在外面玩的时候矛盾比较少，所以印象深刻。在家里就比较压抑，有些事情也记得不是很清楚了。

Lucy
这样说起来我的成长过程中最不可或缺的一个人就是我老公。我大一那年有自闭倾向，也有一些轻生的想法。经常哭着睡过去。后来看了少有人走的路还有就是认识了我老公。我们恋爱后他对我无限包容，就像我公公一样，他们都有好脾气。他让我觉得我是个可爱的人，我值得被爱被尊重。我的歇斯底里和无理取闹在他那里都被无限包容。

慢慢我开始检讨我自己，开始收回自己伤人的行为。开始接纳朋友敞开心扉。大学比较荒废，没有像现在这么爱看书。如果多用一些时间看书可能要比现在成长的更好一些，而不是自己瞎琢磨。

Lucy
我感觉我情绪挺复杂的。我自己没有仔细探索过，就这么稀里糊涂过来了。

Lucy
是不是和我聊着聊着就走偏了[捂脸]

刘未鹏
不用担心，不管你想到什么都不会走偏的[微笑] 如果抱着设定好的目标倒真的可能走偏。

所以才叫心智探寻，因为你会发现，最初的问题，往往只是表象，是真正问题冒出头来对你的一个提醒。

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刘未鹏

Lucy: 有时当我的孩子哭时，轻微的哭泣我会觉得很心疼，但当他哭个没完一直哭我就没有了同理心，心里就很难受，想生气，感觉自己要崩溃。我讨厌孩子那样一直哭，我也不想听孩子一直哭，我没办法接受那样的哭声。

你觉得这个是什么原因？

Lucy
我感觉自己没有同理心是因为小时候我一哭我爸妈就烦，就不让我哭。导致我对别人的负面情绪接受也不是很好。一大哭一烦就让我感觉特别难受，比哭的烦的那个人还要烦。

刘未鹏
「因为」和「导致」之间，还能触摸到具体的中间过程链环吗，试试看。

Lucy
因为小时候我一哭爸妈就不让我哭，我压抑自己伤心的情绪，我一哭就会得到别人的声讨，难过的时候只能自己偷偷哭泣，不能在别人面前展示脆弱的地方。

当别人在我面前哭泣时一开始我会比较平静地安慰，当真正的情绪到来时我就立马想把别人的情绪打压下去，感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！最好你自己能停止哭闹，否则我也不知道怎么办！

Lucy
我竟然是这样的想法。感觉说出来好痛苦。

刘未鹏
为什么呢

Lucy
我一直以为我是很爱我的孩子，我感觉我已经尽全力爱孩子，可是因为我自身的问题竟然不是无条件地接受我的孩子，我不能无条件地接受我的孩子。我不想像我的父母一样，嫌弃排斥我自己的孩子。

刘未鹏
有一个声音在说「你有这个义务」，而且孩子只要一哭，你的义务就自动出现了。所以（然后）你内心才生出愤怒的辩驳和反抗。

是这样吗

Lucy
好像不是，孩子爸爸烦躁我也不能接受，我对他没有这个义务。

刘未鹏
那么这里的「义务」的来源是哪里呢

你是说如果把刚才那段当中孩子换成孩子爸爸，你不会有「感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！」这段声音？

Lucy
对

刘未鹏
那么假设换成孩子爸爸，你的内心声音会是什么？

Lucy
别哭了，有完没完。

你的坏情绪快把我折腾死了

能不能指控好自己的情绪别影响其他人

刘未鹏
能仔细的去触摸一下这种「（被）折腾死了」的感觉吗？到底折腾在哪里？仅仅是因为情绪传导吗？

不妨想象一下：把孩子爸爸再换成闺蜜，去体会一下这个场景。

Lucy
如果换成闺蜜我会很心疼，然后安慰她。

因为我知道闺蜜肯定不是因为我哭的。

刘未鹏

Lucy: 因为我知道闺蜜肯定不是因为我哭的。

所以关键的区别在这里，是吗？

那么继续去仔细感觉这个「因为我哭的」到底「意味着什么」？

Lucy
闺蜜在我面前哭我会觉得她可能受了委屈，需要我的安慰。可是孩子和爸爸在我面前哭我却会感觉他们因为我没做好才会有负面情绪，我肯定是没做好才会被他们用负面情绪打压我。我为什么要受你们的打压？

刘未鹏
所以在你的感觉里面，他们的负面情绪是对你「做得不够好」的一种指责方式。

是这样吗？

Lucy
可能是。我自己平时没有注意到。

刘未鹏
那么，为什么闺蜜不会「用负面情绪来打压你」呢？区别在哪里

Lucy
我对闺蜜没有义务？

终于找到义务的出处了。她只是我的好朋友，不是我的亲人，我只要劝她，安慰她，但我的亲人我有义务让他们开心。他们不开心了就是我的事情，就是我没做好。

Lucy
说到这里我想到了我的妈妈。我妈妈去世我们也没有和好。我和她讲话她都是爱答不理的，我要说让她开心的感兴趣的话，本来一开始她会听，但如果我的思路不是她理想中的那样，她就会立马板脸，不再听我说话。我都不知道怎么了。她口口声声说爱我，都是为了我们好，可是她就是在挑剔我，不理我，我感觉她一点都不爱我。

我讨厌她的那个表情。我希望和她有交流，即使她否定我的想法，我也希望她告诉我，而不是对我板脸。我想表达的被压抑被忽略的想法没有得到她的反馈。我想问她为什么那么对我，我为什么那么不喜欢那个家。但她直接用哭来把我的问题挡回去。用她的道德和良心来束缚我。

刘未鹏
嗯，继续让这条感受的线路走下去，进入了这个入口可能会有很多感受升起来，去一一觉察它们

Lucy
一直以来我以为我不开心抑郁是因为我爸爸激烈的言行，现在我去感受我才发现，我并不在意爸爸这样的言语这种攻击。因为我理解我爸爸，我知道他是爱我，这是他的表达方式。我也得到了爸爸的爱。这是我感受到的。

我更不敢承认的是，不敢让自己面对的是我的妈妈不爱我。在我爸爸攻击我时，我希望妈妈来保护我，就像我奶奶会在我爸爸打我时挺身而出。我希望我的妈妈理解我，疼爱我，欣赏我。然而什么都没有。每当我困惑难过向她表达我的异议时，我妈妈就会说我没良心，自己先去哭。

当我向别人传达这种想法时，别人会说我身在福中不知福，不知感恩。我自己都不敢承认她就是不爱我就是不爱我！我会从她的举动分析她这样可能是爱我的表现，她不爱我会这么做吗？但我确实是一点爱都没感受到。一丁点的妈妈的爱都没有。

Lucy
小时候我们的合影，我们出去玩的照片，虽然妈妈在，但我一点印象都没有。像我这种八岁去了北京北京的建筑物，路都记得特别清楚的人，无论去了哪里发生了什么，印象深的事情都能像放电影一样慢慢回放的人，我妈妈的回忆我却一丁点都没有。我不知道是不是太痛苦被我删除了。还是她只是去讨好我爸爸根本没有在意我。

Lucy
我也不爱她。一点都不爱。打出这些字我的眼泪都出来了。我不爱我妈妈。我感觉自己就像条狗，特别期望她能和我好好说说话，安慰安慰我。可是什么也没有。我没有得到她的爱。她也不会给我她的爱。她也不会爱。

Lucy
每当我的孩子和我老公有负面情绪时，我就会想到我妈妈对我板的那张脸，让我像针扎一样难受。

Lucy
我一直希望得到尊重，呵护，亲密的关系，所以当拥有了亲密关系后，我希望能维持它，在我意识里维系这段关系就是低自尊。放下自己所有的需求满足这段关系里的所需。

当关系出现问题，孩子爸爸或孩子哭了，我又无力去阻止他们，潜意识里抗拒他们哭，就像是这段关系要破裂了，我就开始愤怒。这种愤怒可能就是对我妈妈的愤怒，却在妈妈那里不敢表达。

▼▼▼



几天后

Lucy
未鹏老师，我觉得我最大的困扰解决了。

就是我认识到我内心的想法反而就能接受孩子哭闹了，我也不会觉得孩子和老公有负面情绪是针对我了。

Lucy
刚才我爸给我打了个电话，正好和他说我和孩子感冒了，他建议我们去开点药，我说不用了，过几天就好了。然后他告诉我现在感冒不看孩子就让我毁了。我说没那么夸张。话还没说完，他就把电话挂了。

我离开他们生活真是正确的选择。我都忘了他们动不动就挂我电话，一言不合就恨不得把观念强加我身上，而我有异议他们恨不得把我当敌人消灭掉的举动。

刘未鹏
真为你高兴[爱心]你有没有发现，当我们真正看清了隐藏在情绪背后的脉络结构，不管是接纳还是改变，都是可能自然而然出现的。

刘未鹏

Lucy: 我离开他们生活真是正确的选择。我都忘了他们动不动就挂我电话，一言不合就恨不得把观念强加我身上，而我有异议他们恨不得把我当敌人消灭掉的举动。

是的，带着觉察，会对自己的判断有更深的信心。我们的直觉和情感系统隐藏着大量的信息，并不是简单的理性认知可以囊括的。而觉察则是让这些大量的隐藏信息变得清晰可见。

▼▼▼



Lucy
我看清心里的想法后孩子哭我也不烦了。

队友烦我也不说话，没能立马安慰，但不会排斥抗拒了。

Lucy
这个结就这样打开了[憨笑]


• end •


什么是「心智探寻」？（回复「关于」）
题图：Guardians of the Galaxy
排版：来自邱岳-我究竟用了什么工具排版这么好看？

公号推荐

不定期公号推荐，这次推荐「杨杰的妈妈圈」（ID是yangjie3355）。杨杰是《我身边的家庭教育故事》和《让孩子心悦诚服 : 亲子沟通的技巧和训练》的作者，北师大教育学硕士，国内家庭教育和亲子关系领域真正的深耕者。非常低调，几乎不在微博上露面，只（间隔很长）不定期发布新文章在她的公号上，因为文章质量高，虽然公号更新频率非常低，但每篇都有大量的阅读，看得出来都是长期读者。她有线下工作坊，也接受咨询预约，尤其擅长剥茧抽丝解开复杂的家庭难题，有需要的可以亲身前往，料你不会吃亏。

她本人不仅具有严谨的教育学背景，更重要的是自己也是孩子王，阅读她的文章能够从字里行间感受到她对孩子的天然的亲近和深深的理解。了解孩子容易，懂孩子难。前者可以靠学，后者却常常靠悟，她最新的一篇文章「 改变回应“准度”，遇到孩子的另一面 」就很好的说明了这一点。


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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng%3D%3D&mid=2247483741&idx=1&sn=6814caac77e07aa152c5e61c3ccd45ff Mon, 03 Jul 2017 21:00:11 -0700 579 心智探寻（十一）：为什么很努力，却似乎停在原地

「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy（或Luke）。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。我希望这个系列能够较为理想的把道理或原理融入到过程和实践当中，摆脱心理学科普写作领域常见的「道理都懂却过不好一生」的现象。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看（也有读者说是打印出来看的:-)）。

正文开始前先回答一个后台留言：

问我推荐育儿书的那位朋友：因最近不常登陆，留言过期无法回复了，这里简单回复一下，其实虽然我看了不少育儿书，但占我总体阅读的比例其实很小，其中令人印象深刻的书就更少了，很多时候我看育儿书的目的都不是「怎么把孩子养好」，而是从另一个角度去了解人性，了解自我，每个人都曾经是孩子，每个孩子也都都会终将长成大人。

我的博客的老读者大概知道，我是对why远远更注重的（相比于how），育儿中的很多术，尤其是那些重要的「术」，没有自身的心智成长，没有对人类发展（发展心理学）的根本理解（why），经常是听上去很不错，结果一用起来要么发现「然而并做不到」（自身心智成长不足）或者「照猫画虎」（对发展心理学缺乏深刻理解）。

所以你说要推荐书，我还真犯难，但非要推荐的话，有两本书是不会跑偏的：《父母效能训练》和《0-6岁A+育儿法》（书名很土，是出版社的锅），前者侧重术，后者侧重道，希望你喜欢。

儿童发展心理学方面，要建立扎实的基础，不被各种坊间传文忽悠来去的话，推荐陈忻博士的公号和节目。点这里。

孩子成长过程中遇到的不只是和孩子本身有关，和家庭，社会，学校环境等相关的复杂难题，推荐周筠老师的公号。点这里。

他们的公号都接受提问咨询，注意看公号菜单栏。

Luke 
鹏哥，你好，我提问一个关于工作焦虑（我认为是）的问题。

我去年被公司辞退，一直到现在没有在工作，所做的，就是在家里学习健身，和一些朋友做交流，内心弥漫的焦虑越来越严重，倒并不全是因为，不工作，而是内心对于自我价值的缺失和对于工作的未来没有信心导致的。

如果说我愿意做一个普普通通的工作者，回到老家，做一个普通的工厂工人或者事，找一份很普通的工作，没有压力，去做到也没什么，但偏偏内心里有不甘平庸的思想，不想回老家，想呆在北京，而且想去一个能够带给人快速成长的公司。

于是就有了我的上一份工作，是一个快速进步的创业公司我很喜欢公司的氛围，也很喜欢公司同事。日常的工作我，自愿加班，兢兢业业，把活儿都揽给自己，和同事相处也很融洽，除了老板之外，其他的同事对我都非常友好。

这样表面上看，我是一个特别正常的努力工作的人，但是为什么最后还是被开除了呢，因为工作能力不足。因为事实上在工作中我做的大部分是一些执行的事情，事先不要不需要承担责任，不需要动太多脑筋，只需要简简单单的去执行但是又特别耗时间的事情。

做这些事情一方面，是因为这些事情需要有人做，另外一方面，一些复杂，困难和有价值的事情，我可能并不能解决好。我之所以说可能，是因为我没有全力以赴的去尝试过，所以，工作中我就有意无意地去选择做一些，更加琐碎简单，但是也有必要做的事情。

刘未鹏 
那为什么没有全力以赴的去尝试过呢，是一次也没有吗，还是因为未曾有机会给你去尝试？

Luke 
想了下，关于这个问题（为什么没有全力以赴尝试过）：

1、是有机会的。

2、这样的尝试我认为耗费时间和精力，去做不熟悉的事情 可能很长时间都没有结果，做的时候感到沮丧。尤其是花了时间和精力但还没有正确结果的时候，就情绪更加低落。

3、工作中做这样的尝试，效果不好的话，有被批评和被辞退的风险。还有一个不敢做尝试的重要原因：第二份工作里面，自己很努力，同时由于方法不得当，当时的上司也有问题，结果被高调辞退了。那真是刻骨铭心，从那以后隐约的就把“用心努力”和没有效果，毫无价值、惨败联系起来了。

4、我现在意识到需要把困难任务分解，以便提早发现方向不对，及早调整，避免干半天无用功的情况，但是对于不熟悉的困难任务，根本不知道如何分解。也正在尝试找高手和老师请教更正确的方法，即便这样也发现自己学习的很吃力，对学习效果也是不满意。 又是新一波情绪低落。

5、发现做任何事情，不想多动动脑，老想以小博大，投机取巧，回避困难，期望困难自动消失都成了习惯了。但意识到这个，我也只有无能为力的感觉。

6、我还尝试每天记录日志包括每天的状态，产出的荒谬想法，然后写下来纠正后的观念，比如要多鼓励自己，改变是一个缓慢的过程，欲速不达之类的，我觉得这么记录对自己有帮助，但看不到立杆见影的改变效果，马上就失去记录兴趣。

7、我感到对自己现状很不满意，也知道不满意本身没什么用处 但情绪就这么控制不住的冒出来

8、我把对自己帮助超级大的《看见成长的自己》的金句和growth mindset 写了好多纸条贴在自己书桌上和房间墙壁上，却怎么也撼动不了自己的僵固型思维 ，自己还是资深“表现型的人格”，这个事实本身又让我很沮丧。

9、昨天在日志记录里面写了“不要太过多自我关注，把注意力放在要做好的事情上” ，今天期待在准备作品方面有一些新的进展。

PS：前两天说的投递新工作的事情，我没有收到回复，应该是被PASS掉了。我现在继续修改这份面试作品，想再投递一次。因为发现了之前作品的一些缺点和逻辑不通的地方，知道这个即便改完也希望不大，但我很想要这份工作，于是这两天继续修改。修改的过程也是学习的过程，很多未知，仍然焦虑。 


▼▼▼




刘未鹏 
如果从「能力」和「心态」这两个维度分解你现在的困境，你觉得如何？


能力的改善没有捷径，但有方法。这个需要具体问题具体分析，取决于你现在领域，和目前所在的阶段。

而心态的改善一方面可能受到能力的制约（如果一个人能力不足，偏偏还想要自我感觉良好的心态，这本身就有点奇怪，不是不可能，就是有点奇怪，你觉得呢？），但如果一个人能力其实并不赖，但却总是对自己感觉非常差，这就需要看心态是由什么形成的，执着于继续提高能力往往于事无补。

按照这个思路框架的话，你有什么想说的呢。

Luke 
如果从“能力”和“心态”两个维度来分解，我认为是：

1、我自身能力的改善很受心态的制约，比如改善能力所必须的“专注解决困难”、“遇挫折平静对待并积极找方法”、“不要害怕犯错”这些思维行为都在我即时升起的紧张情绪下消失了，取代的是脑袋里面空白，不知道要做啥。（为了改善能力，我目前参加了我认为不错的××方面的在线课，一直在听课和做作业）

2、如果能力达到一定水准，我想心态一定会改善，比如我做一些自己有把握做好的事情（相对比较简单），比如写一段基本符合要求的转化型文案，我不会焦虑也会很专注的把事情做好。

3、“能力不足还偏偏想自我感觉良好” 读到这个我觉得自己确实有一点。目前能力不足，而且亟需新工作稳定，这种情况需要聚焦于新的知识的学习和新工作的寻找和准备，还想让自己感觉良好是比较多余。我想这一份焦虑是正常的。

4、抛开这一份焦虑，我想看清的是自己长期的，很稳定的，在一份工作中，一旦面临有挑战性的任务就自动躲避，并极度紧张、焦虑的情形。在这种情形下，用“能力”和“心态”这俩维度去观察的时候，我有两个发现： 
（1）我对“挑战性任务”的定义很广泛，基本任何我不是100%熟悉，或者任何我没有100%信心完成的任务都归结于此范围 
（2）面对此类“挑战性任务”，我脑袋里面有个潜在的观念：“你必须对工作中所有任务都很熟悉，很有把握”

看着上面这两句话，看了十几分钟，想起了之前工作的一些事情，我脑袋里就是有“立刻”“必须”“应该”的各种声音，也不知如何定义……

刘未鹏

Luke: 脑袋里面有个潜在的观念：“你必须对工作中所有任务都很熟悉，很有把握”

设想一下：如果脑海里没有这个声音跳出来提醒你，限制你，会发生什么？（试试带着感受去想象，想象越「真切」，越能反映出内心的真相；也就是说，这里的「设想」并不是用逻辑去推理或分析，而是让自己整个身心处于这种假设情景中去）

Luke 
如果没有这个声音，那么：

“兵来将挡，水来土掩，给我的事情我都能想办法把它干好，和同事们的合作也很愉快，在工作中不再有愧疚和心虚，对自我的满意也提升很多。做事情的时候，不再那么在意最终确定的完成结果，而是专注于当前的任务，能积极想很多办法去执行下去。我真正的随着遇到的困难被塑造成越来越强大的一个人，很快我能够独挡一面 能解决棘手问题，也得到了更多同事们的尊重。”

刘未鹏 
那如果一头闯进了无法驾驭的领域怎么办？会发生什么？

Luke 
如果确实无法驾驭，那应该及时告知同事和伙伴，让他们知道我对这个任务的熟悉程度，降低预期。加多时间。同时积极的寻求高手帮助，并且迅速学习，快速尝试，专注于问题的解决而不是陷入恐慌紧张和焦虑的情绪。这样最后依然可能有坏的结果，那就是问题未解决，任务未完成。可能深受打击。但是这个过程中我最大限度利用了这个机会做了尽可能多的尝试。

刘未鹏 
所以你并不担心「因为贸然闯进去，然后把事情搞砸了」之后带来的「别人怎么看我」？

Luke 
因为前文提到的「如果没有那个声音跳出来，来提醒、限制我」那么会发生上述我认为理想的情景。但是这个声音好像默默的一直都在，如果这个声音一直在，那么一头闯进了无法驾驭的领域，那么：

在接到任务初期就会陷入恐慌和焦虑，也会担心别人怎么看我而不敢示弱，不敢表达自己不太会的真相。进而加剧这个焦虑。这个是发生在我过去工作中多次的。



▼▼▼




Luke 
今天读了阿尔伯特艾利斯的《控制焦虑》书中提到了100多个战胜焦虑的信念，拿来笔记本抄写了一下午，挑选其中自己读来深深受益的抄在笔记本上，准备以后，每到焦虑的时候，就拿过来读一读。


刘未鹏 
我在之前的一则心智探寻的对话中提到「深层改变的机理」，你还有印象吗？

刘未鹏 
现在你的思路是反复提醒自己，强行执行，我觉得也不能说就行不通，毕竟，事情还是要做（行为）出来的，所以正确的行为就已经对结果产生了重大的影响。

所以如果你是想：「顶着焦虑该干嘛干嘛」，这样的思路的话，只要你觉得「该干嘛干嘛」这个部分能够做得来，我觉得没啥问题。

但如果你觉得：

  1. 你希望化解焦虑本身（作为缓解情绪痛苦）

  2. 你觉得强烈的焦虑影响了行为的有效性（例如「头脑一片空白」）结果还是要化解焦虑本身。

以上两者如果居其一的话，那么我的建议是抛却你以往的思路（摘抄金句，提醒自己，控制行为等），去探寻焦虑的根本来源。

Luke 
鹏哥，你的提醒很对。

其实我的焦虑很长很长时间了，以往的缓解方式也都是在“该干嘛干嘛”上，希望暴力拆解这个焦虑，因为我尝试过探寻焦虑的来源，可能是不得方法，那感觉就像在一团动态的乱麻中找寻线头，太复杂和艰难了，我有时候专门找时间不停的问自己，哪里想的不对，哪里想的对，把想法写在卡片上，写完感觉可能还好，过一段时间看到卡片一点感觉也没有，该焦虑还是焦虑。

工作时有些时候就是“恐惧”，基本上就是“脑袋一片空白”，丧失基本大脑掌握权。我重新回去看你之前让我做的设想，就是让我设想“如果没有那个声音（工作中所有任务必须很熟悉）提醒我，会发生什么”。让我带着感受设想。我上次的回答其实是偏逻辑层面的。好像是看到问题的第一反应。

从感受层面，让自己再回到那个情景，如果没有那个声音“（所有的事情必须都很熟悉能把握）”，我感觉自己会“暴露”，会暴露我是一个“无知”的人，“愚蠢”的人，“空有虚名（其实也并没有名）的人”，觉得像是“被人看穿”。所以我必须要表现的“对所有的任务都很熟悉”。

现在冷静的时候看这确实不理性，工作中遇到困难未知任务很正常，但是在那个情境中我自动切换成脑袋空白模式。

再看鹏哥这两天发的文章，那意思就是我这个“必须让自己表现的很牛对任务很熟悉，不然自己就是蠢蛋”的模式，似乎在我生活中还扮演重要意义是么？那如果没有这个模式，我内心里「更大的痛苦」是什么呢？想不明白。

似乎从高中起内心里就惶惶不安，大学里，有时候觉得自己“就是个错误”，觉得自己有很多缺点，工作后更甚，伤心的时候觉得自己一无是处。我总归结为自己行动力差，需要多做事。多做事情，做得多了收到正反馈多了内心会更有自信，但是就是因为焦虑我做事情做不好，像是进入了死循环。

P.S.：

有时候觉得脑袋很乱，像是自己在绕圈子，于是想通过多做一些事情改变，但是做事情的时候总有些想法跳出来，然后就是没耐心，情绪低落。

目前还是在焦虑的准备面试作品，然后其他时间想些乱七八糟的事情，我觉得昨天鹏哥发的文章很受用，继续认真读。

刘未鹏 
这个「更大的痛苦」你自己前面已经说了啊，在这里：

Luke: 我感觉自己会“暴露”，会暴露我是一个“无知”的人，“愚蠢”的人，“空有虚名（其实也并没有名）的人”，觉得像是“被人看穿”

Luke 
我擦！！原来是这样！觉得发现了个秘密！原来一直以来的紧张都是觉得“自己是个错误”，还可能有别的原因么？

意识到这个我回想了下，我这个意识可能跟两件事有关：1，高中复读（觉得自己很蠢） 2，爸妈离婚（觉得是自己导致的，自己是个错误）。再往前就是青春期的各种困惑，性，学校成绩，友情，男女关系，也就是高中之前我还是个活泼自信的人……

所以，现在我意识到了这个，有种豁然开朗的感觉，那，又如何应对将来工作中的紧张呢，我不知道继续做该做的事情的时候心里会发生什么，下一步我要做什么呢。

刘未鹏 
不着急，先和这个新的觉察保持链接，时不时拿出来重看一下，试着再次进去那个「感觉」（不是逻辑分析），和那个感觉在一起，让这个觉察越来越清晰。

真相浮现出来之后需要一点时间和原本被武装防御好的头脑连接和整合。

Luke: 意识到这个我回想了下，我这个意识可能跟两件事有关：1，高中复读（觉得自己很蠢） 2，爸妈离婚（觉得是自己导致的，自己是个错误）。

这两点是逻辑分析，还是直接从感受中冲出来「化为文字」的？（注：这个问题不是一个质疑，并不是说我「感觉哪里不对于是让你再想想」，而是一个练习，去深入这个感受的脉络和细节。）

如果尚有不确定，可以在感受中回到当时那些日子，和当年的自己的「感受」链接一下。

Luke 
好的！我现在发现我的很多紧张都可以用“我是个错误”的想法来解释。我继续体会这个想法的来源。看是不是有更深层的原因~

刘未鹏 
哦我不是暗示一定有更深的原因，可能有、可能没有，这个属于「待发现」的部分，试着不要抱着既定的目标，只是去回到过去那些时光，带着对这个疑问的觉察，触摸当时的自己的内心，看看内心会升起来什么，试试少用大脑，多用身心（但并不是强迫或命令自己去少用大脑，而是轻轻的把自己的注意力转到身心层面）



▼▼▼




Luke 
我试着回到过去，回到多个印象深刻，觉得让自己产生非理性信念的时刻，比如高中和大学某个时刻，有时会胸闷，有时能感到当时头脑中的冲突和打仗，我不确定哪个或者哪些确实对自己产生了影响。觉得这些信念产生没有确切时间点。

试着去感受当时，持续了几次，但是就是一些模糊的头脑挣扎和胸闷和苦恼，其他好像木有感觉内心升起来什么……偶尔想起高中时候的自己，感到他无助孤独沮丧和困惑，试着去安慰下……总之都是模糊的。

刘未鹏 
好的，我再想想有没有什么更好的切入点。

刘未鹏 
可以具体回忆一下「高中复读」和「爸妈离婚」这两件重要的事情吗？

Luke 
鹏哥，不好意思，这几天忙了些杂事。

今天仔细回忆了下这两件事：1、高中复读 2、爸妈离婚

现在想来，这个回忆的过程让自己认识到，当时的自己，其实已经做了很多事情，结果不尽如人意，是很多因素促成的结果，这个过去发生的事实让当时的自己种下了“我很没用，我是个错误”的种子，如今生根发芽。

1、高中复读

这是个长期多种因素作用的结果。起初是因为贪玩、懒惰对成绩不重视，在高一下学期成绩下滑。同时妈妈的教育让自己认为成绩就代表人的聪明程度，爸爸也只问成绩不会特别关注付出的努力。于是很自然我不想再继续把成绩追回来，因为当时的自己就认为：我提升成绩就要努力，一努力万一还不行那我岂不成笨蛋了！于是像是一个恶循环的开始，因为不想努力成绩下滑，下滑就更不努力。因为成绩不好没信心，认为自己不聪明，进而为了弥补优越感更放弃努力。就这样到了高二，再到高三，高考，成绩不好。

内心也有愧疚，毕竟这个不好的成绩结果是因为自己什么都没做，于是主动要求复读。复读是到外地，爸爸陪读，当时对爸爸是极度反感，从来不听我的想法和意见，只会偏执的让我按照他的想法去做，长期以来的沟通模式，让我也不习惯直接说出自己的想法，直接反对他的管教方式，于是我使用了很愚蠢的反击方式：我不学习，浪费黄金一样宝贵的时间，不做题，不听课（现在想起来真是想流泪，我那宝贵的时间都因为赌气和无知白白浪费掉了）自然一年下来苦闷无比，也有预料的考了个差成绩。

这个高考结束后自己也进行了反思，认为自己做得不对，愧对父母，但是也对爸爸的管教方式特别反感。后来经过和家人商量，因为自己年纪还小，索性辗转到省会城市再复读一年（想到这又要流泪了，宝贵的青春就这样浪费在题海战术了）。

当时的自己还有个问题一直想不明白：我学的这些有什么用？有什么意义？就是为了上个大学吗？后来我发现自己这个疑问一方面是自己在逃避听课做题和学习，一方面是真的想不明白有困惑，也找不到合适的人交流，于是心中苦闷，就这样每天上课发呆，下课看课外书，蹉跎了高中的时光。第二年复读，自己的主动性好了很多，语数外三门课学的很勤奋，因为学得会。理科综合因为拉下了太多，自己还是有“一旦用心努力，万一结果不好，岂不证明自己很笨”的观念，于是理科综合一直拖拖拉拉的复习，一年到头语数外三门课已经学到二本水准，而理科综合还是一个渣，最后勉强上了个本科。

我觉得大部分今天的焦虑和困惑都来自高中复读两年种下的种子。那两年觉得空气都是紧张的。觉得自己在潜伏，是个潜伏在正常人群里的大笨蛋，一不留心就会暴露”我很蠢”的信息。时时刻刻战战兢兢。不敢跟别人敞开心扉交流，怕别人知道自己都复读两年了，是个笨蛋。怕别人知道自己这么简单的题目都不会。更害怕面对自己蹉跎光阴的事实。以至于毕业那个暑假自虐式的去工地干了一个月体力活，像是自己另一种形式的对自己的伤害来弥补内心的内疚感。这个时候，“一努力，结果不好就说明自己笨”“自己其实很笨”的观念就种下了种子。

2、爸妈离婚

这件事情本来跟自己关系不大，但是爸妈从我小时候就吵架不断，他们对我的教育方式和各种生活琐事摩擦不断，对自己心灵也是造成了很严重影响。虽然我知道他们都很爱我，但觉得家里没什么温暖，妈妈擅长评价，跟别人比较。让我养成表现型人格，爸爸擅长暴力和拒绝沟通，让自己不会表达也让自己自卑。

高中最后一年，他们的冲突爆发，在自己终于上大学那个暑假，妈妈提出由我来说服爸爸跟她离婚。当时的自己认为他们离了婚吵架一定停止，这样对所有人而言都是好事。事实也确实如此，经过我的说服，爸妈那个暑假离婚了。当时的自己处理那一切表面平静，但心里觉得有一个地方碎了，再也不能复原。可能离婚家庭的孩子都这么想。

当然，多年过去，自己工作了几年，家里也就我一个，他们的教育方式和沟通方式改进了很多（虽然妈妈的话语依然有杀伤力）现在想来，他们离婚对自己形成“我是个错误”的观念有一定影响，但不那么大，最大的是爸妈对自己的教育方式。他们的教育方式对我最大的影响就是：养成了自身的表现型人格，和深深的不由自主的认为“我就是不行”的观念。



▼▼▼




刘未鹏 
设想一下，如果你在过去被辞退的那份工作中，努力去做了有挑战，也有可能失败的事情，然后失败了，这个时候你感觉。

  1. 我真是太笨了

  2. 这下上司恐怕会觉得我真是太笨了

哪一种更契合你内心的恐惧？

刘未鹏 
如果选择是2，则补充问题：假设你能读心，读到上司内心的确觉得你太笨了，那么这对你意味着什么？即，对你又有什么影响？

Luke 
第二种，“这下上司恐怕觉得我真太笨”更契合内心。

如果的确上司觉得我太笨（我觉得这件事已经确实发生了），基本上是对我超大的打击，整个人和生活都不太好了，虽然表面上我还镇定的维持着淡定，内心其实是绝望的，这也是辞退后很长时间没有工作，选择在家里学习一些将来工作可能用到的知识的原因。

直到现在回想起被辞退的那天心里仍然很难受，觉得自己整个人都没希望了。

现在看来，自己把行不行的标准决定权放在了别人的认可上。当然工作得不到认可就被淘汰是很自然能理解的事。但是觉得是自己先不认可了自己，缺乏自信，才导致了这个结果。

Luke 
因为我太害怕这种情况（被辞退）再来一次了，超级痛苦的体验。

写到这里，觉得可以用一个字来概括自己长期以来的其中一个状态：怕

如果之前写的“复读”“父母离婚”对自己的影响是焦虑和不安全感，那这个“怕”我觉得是更加深层次的，怕什么？怕所有的坏的可能，怕考不上，怕没前途等等。然后我想了想，这个“怕”的状态可能来自小时候（小学左右）父亲的暴力打骂。

不然我暂时想不出来为什么我心里一直那么“怕”，各种怕犯错，怕出格，怕任何可能的别人的负面想法……我也因为自己内心的这个怕而嫌弃过自己。虽然初中以后父亲很少打我了，而且他渐渐也意识到自己的教育方式问题，甚至我现在和父亲的关系都在慢慢变得融洽友好。

但好像这个害怕的状态，留在了心里。写到这真的有深深的无力感，好像不能拿它怎么样。

Luke 
从刚毕业，走上工作岗位，自己发现自身“有问题”：老是紧张，害怕，老拖延重要的事情，下意识逃避困难等等。到现在工作了六年多了快七年，其实没有放弃过，我自己知道，我在积极的寻求一些方法改善这种状态。

但是我的外在表现，看工作状态看薪资水准，都停留在“不上进，没啥前途”的状态，因为同样的同事们都跑前面去了。我连正常的水准都没达到。不能不说是沮丧的。

像是一直没摸到方法，无数次的改善尝试看起来都是没效果甚至负反馈。觉得很累很无力。

刘未鹏 
无数次的改善尝试具体有哪些，能展开说说吗。

Luke 
具体来说：

1、因为跟客户打电话老紧张，曾尝试把所有要说的话背下来。 
2、跑去大学校园里随机跟人搭讪聊天，想消除跟人交流的恐惧。 
3、尝试过两三次心理咨询，应该是找到的老师都不合适，一个觉得缓解一些短期的紧张，但各种原因没继续下去。另一次是一直怂恿我先延长期限。 
4、几年来，我几乎每天或者隔天都会写日记，希望把想法都写下来，自己多做反思。 
5、曾在“在行”见过一个研究拖延的老师，第一次知道了“自我苛责，自我攻击”的概念

这些方式中除了最后一个最有启发，其他的方式带给我的好像都是更加困惑和无力感。我也觉得最好方式可能就是找老师，心理咨询师聊聊，以前我都非常羞于跟别人谈论内心困惑等问题。

我意识到我这个情况的改善是一个漫长的过程，而且需要结合工作和生活去实际的做一些事，而我正是由于内心的焦虑和苛责而拖延或者不去做事，一直是这样的循环。

Luke 
今天因为读到一些文章又想到了自己成长的家庭。

父母都无意识的对当时的自己贬低、不认可。其批评的方式不是对具体行为提出反馈而是指向我这个人（笨、没出息、”拿不出门”）让我慢慢养成了自我封闭、自我苛责的习惯，进而是拖延和焦虑的习惯。

尽管意识到这些，还是无能为力的感觉。我认为自己比较着急，因为觉得这些习惯牵绊着我耽误了好几年的时间……然而越着急越欲速不达。

鹏哥，我说的可能有些散乱，都是想到什么说什么……

刘未鹏 
没事，想到什么说什么挺好的， 就需要这样，带着强烈的预设目的反而绕远路。

刘未鹏 
也就是如果没有这些「怕」你就不会回避困难和挑战，就不会拖延，也就有机会去成长，这些怕让你失去了解除「成长型」任务的机会，转而去做那些「极度没有失败风险」的事情，于是也就得不到成长，价值得不到提升，信心得不到增长，于是进一步更畏缩挑战。

是这样的一个循环吗

Luke 
我觉得是这样的一个循环，这个提炼比之前自己思考的都要清晰一些。

刘未鹏 
把时钟拨回到复读的那一年，假设你在考前三个月已经知道这次考试的结果不会公布，连父母都不会告知，只有你一个人知道。

这种设定下，这三个月备考的过程中，你会回避努力吗？去仔细设想和感受一下内心的答案。

Luke 
如果复读那一年，结果保密，我想，还是会回避努力。

因为当时回避困难好像已经内化到了自己的心理习惯，即便成绩不会被人知道，在去做落下太多的物理化学题目，心里还是烦躁焦虑和回避的，好像自己也已不能接纳“不会做”、“笨”的状态。

那什么情况下会积极努力？如果那时候父母坦然接纳我落下那么多课程的事实，接纳我成绩不好的事实，需要付出大量努力才能有进步的事实，我也许会感到安全、被接纳。可能会接纳自我的状态，进而开始努力。

那时候可以说很依赖父母和别人的评价，并且把这种评价内化成了自我评价

刘未鹏 
你感觉，内心害怕「被看作是不聪明的」的最根本原因是什么？（不要停在「不聪明」这个层面，再往深处感受那个真正的，或者说终极的恐惧是什么？

Luke 
有些模糊……可能是……“不被爱”、“人生不幸福”

刘未鹏 
再仔细感受感受，结合曾经触发这个感受的不同的过去场景回忆，去细细的觉察和清晰化这个「怕」字的实质和根本，这一步自我觉察很重要。

这一步对任何人都很不容易，但相信我，它很重要，且值得。

只有清晰的觉察了内心的感受，才能找到踏实感，而不是和一种无明的恐惧斗争。

Luke 
好的……回想了一些场景，有些模糊也找不到联系……谢谢鹏哥的耐心引导，我继续觉察！



▼▼▼




Luke 
鹏哥，这两天继续通过散步来慢慢觉察自己，我觉得这段时间自己的一个明显进展就是更加了解自己了。虽然焦虑和怕依然伴随，我也知道相当长一段时间都要和他们相伴，但我学会了更多的像个局外人的视角那样看待自己，这样的好处是无论何时有了焦虑和恐惧，我还能尽可能的去做该做的事。


说回到我这个【怕】的实质和根本。没有顿悟的体验，却有一点一滴的看到更多的感觉，重新回想了高中复读，父母吵架、离婚，对自己的苛刻教养，以及第一份工作遭遇的挫折，我觉得这些经历下面的【怕】有个共同联系，那就是我认为：

“他们不认可，我就没价值”

这也是为什么我认为自己是个“错误”，因为这个“他们”可以是父母，朋友，老师，领导，同事甚至陌生人。他们的标准不一样，诉求不一样，我的焦点在于“满足”他们的期待和标准。

“他们”随时有不认可的权利和自由，因为“他们”其实也在忙自己的事，无暇顾及我那么多，只有我一个人自嗨的要主动满足他们的无意识需求。

当然我那么努力的去满足他们的标准，内心仍然会感到空虚，因为并没有满足“自己的标准”，虽然自己的标准也模糊，但是我把自我价值建立在“他们的评价”上这个行为本身，就能让我感到害怕了。因为“他们”实在是不好控制。

刘未鹏 
接下来我们可以试着再进一步，把这个心智结构更透彻的感受清晰：

刘未鹏 
当年，为什么会「陷入」那样的模式当中。如果再次把内心回归到当时的心境中去触摸，就像鱼儿在水中触摸潜流，你能否感受出「把你的行为限制在那个特定的心智模式当中」的潜流是什么？

我们每个人的行为，即便是看上去非常「不可理喻」乃至「自我毁灭」的行为的模式，都有内在的「合理逻辑」。试着去感受当时的自己的内心，寻找出当时的做法和模式的「合理逻辑」是什么，以及这个逻辑的「合理性」建立在什么样的「信念」「假设」之上。

刘未鹏 
要感受上面这个问题：可以试试问问自己的内心

  1. 如果努力了，那么考不好的后果是什么，考得好的奖赏又是什么？（这里的后果和奖赏以当年的感受为基准，而并不是现在的理性分析为基准，现在当然我们知道考得好的奖赏是一系列的好处）

  2. 如果不努力，那么考不好的后果是什么，考得好的奖赏又是什么？

在分析了上面两条「平行宇宙」中的可能性之后，你理解了当年内心为什么会选择选项2了吗？

刘未鹏 
当做完了上面这个练习之后，再把时间拨到当下，去感受内心是怎样把上面的这一套逻辑无意识的原原本本的搬到工作情境当中来的。

然后思考和感受这样一个问题：当年所面临的外部环境（父母，同学，老师），和你现在所面临的工作环境（老板），在「后果/奖赏」层面有什么本质区别？

刘未鹏 
上面这一段心智工作也许会比较难，但非常值得，不仅对这件特定的事情，对类似的心智挑战都会有长远的帮助。

你先尽量去尝试，如果我上面的表达当中有什么用词太抽象不好理解的，先和我沟通下。如果我的意思理解了，但在感受的过程中遇到了实在过不去的阻碍，也和我沟通。

记得，用感受，不要用分析和逻辑，尽量还原当时的场景的细节，内心的情绪和过程。去触摸内心的暗流。

Luke 
鹏哥，你说的意思很明确，我都理解。那个内心暗流的比喻非常贴切，我觉得自己就是被很多不知道的内心暗流裹挟着走动，然后持续对结果不满意。

这两天试着用感受探索当时的内心暗流，我觉得当时的自己的行为，好像暂时找不到一个【核心逻辑】，而是很多细小的因素共同构成了当时自己的行为。

比如：1、理科落下太多，赶课程觉得太难，那种面对难题的感觉让当时的自己非常难受 2、当时的内心另一个声音又让自己好好学习，又因为学不进去，所以也放弃了所有娱乐活动，非常苦闷 3、又一时想不明白当时的学习有什么用？只为考大学吗？想不明白也无心学习（当时也许是接口）4、没有人可以交流，没朋友，父母更不可沟通

这几个共同因素促成了当时的自己“不努力、同时心虚、恐慌（高考临近）、焦虑”的情绪，进而陷入“我什么都不做，就这么呆着”一种貌似绝望的状态。

Luke 
到你列出的两个问题【1、如果努力了 2、如果不努力】

1、【如果努力了】 
考不好后果……好像空白，这个当时从没考虑过，因为以当时的自己的心态去感受，如果去努力，意味着去面临哪些落下的物理化学课，这个面临（一打开课本）本身造成的恐慌就是恶性后果；

考的好的奖赏基本上是终于解脱这种苦闷生活，可以交朋友，每天没有压力，做自己想做的事（看书、看电影、恋爱、篮球等）

2、【如果不努力】 
这个不努力本身的奖赏就是不用面临那些焦虑，或者暂时逃脱那种绝望感，然后幻想“车到山前必有路”

如果考不好，当时觉得是理所当然的，以为没有用心努力么！！然后觉得当时的自己考不好一定会被别人认为是个没用的人。

考得好的奖赏，肯定还是可以摆脱那种苦闷生活。而且不努力本身又可以让当时的自己摆脱焦虑，用幻想（总会好的）麻痹自己

Luke 
这样看来，自己当时就是为了逃避“面临被拉下大量课程时候的焦虑 紧张和绝望”而选择了不努力。

我确实发现我这个习惯已经跟随了自己很多年，一直到现在，为了逃避这个“焦虑和绝望”，不去面对进而不去作为，臆想它会自动解决自动消失，这可能也是工作上不去，被辞退的原因之一吧

当年所面临的的外部环境，与我现在面临的环境。

【后果层面】，老板肯定是严厉而且可以一句话辞退人的。但是父母和学校相对宽松的，即便靠倒数第一也可以不用退学甚至其他同学可能也不会知道。

【奖赏层面】本质上区别不太大，都是会对自己产生认可和表扬，或者尊重和加薪。高中的自己比较看重父母学校朋友的认可。现在更加看重老板的认可。与父母的关系也变好。

Luke 
那么现在如果说我实在一直逃避与【面对困难的痛苦和焦虑】，从而让自己的生活一再陷入低水准循环和更焦虑循环，似乎比较确切。

但我还有很确切的感觉，那就是一直以来我似乎比别人都多承受了几倍的焦虑和担忧以及绝望。尤其大学时候看了《少有人走的路》意识上告诉自己直面困难和焦虑。我想正是因为自己还要直面困难和焦虑，才到现在没有放弃去变得更好，不然可能就找一个很普通的工作安逸下去。

像是内心里有冲突和分裂，一个一直要积极向上，像是一直不满意自己。一个是面对困难就自动闪避，抱头就躲。

刘未鹏 
那么现在再回过头看这个逃避，在高中更多是因为被巨大的困难吓住了，觉得要面对一座高不可攀的山一样的任务？

那么之前说的「担心努力却失败，被看成是不聪明的」这个因素和上面的相比，哪个更重呢？

（然后再把时间切换回当前的工作中看看这两个因素的比重）

Luke 
我觉得这两个因素是合体的。都有很大占比。

无论高中还是现在，都有逃避困难的倾向和习惯，这个逃避的背后，我觉得是因为：

  1. 担心一面对困难感觉自己不聪明、笨。

  2. 不逃避吧，用心努力又看不到结果，甚至失败，更容易觉得自己没价值。

好像解决办法是学会分解困难，制定合理目标，学会小步迭代的做事方法。

这个也是最近几个月在学习实践的。但不知道是这个逃避倾向内化了还是不得方法，这个一直没学会。要么做事没成果，要么做事没耐心～

又或者，不应该从这里解决？

刘未鹏 
具体怎么做的，展开讲讲？

以及为什么怀疑自己仍在逃避呢，你已经在分解任务了不是吗？有什么具体的地方让你仍然觉得自己在逃避？

Luke 
以最近一直在准备的方案为例。

这个对自己来讲是全新而陌生的困难任务，但是它是必须做的。

放在以前是绝对下不了手的。但是现在我能够接受自己先做出一个差劲的。然后一次次修改。

我在一两周的时间里面，边查资料边写，边修改边写，即便写出一些牵强的结论，我也鼓励自己继续修改下去。最终写了一个觉得还算不错的，提交上去，被拒了。

也许我不该比较，但是和我同等水准的学员们，不是一个两个，大多都能在一两周时间内做出一个不错的，合格的方案。但是我的方案连及格都算不上。

这个低水准以及进步的速度慢，我认为就是在学习和做事过程中，脑袋里的冲突干扰所致：一个声音是要积极寻找办法，一个声音说算了，别做了，做了也没啥好结果；就是自动的声音，我认为这个声音简直让自己的认知能力都减慢了，解决问题能力也变差。

后一个声音我认为就还是自己的逃避困难的倾向。它就像个暗流，随时让我做出逃避行为或者逃避思维。

也许这就是养成新习惯过程中必不可少的需要跨越的障碍？会随着时间的推移，自己做的事情越来越多，这个声音会慢慢减弱吗？

刘未鹏 
这样具体的举例说，清晰多了！我寻思寻思。

Luke 
好的。与鹏哥的对话过程我也总能理顺一些之前不太明白的东西[抱拳]



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刘未鹏 
有想去了解为什么被拒了吗？如果没有想起去了解，是因为（A）没想起来、（B）想起来了但没有这样的途径、还是（C）在无意识回避？

这么问是因为有效学习的最关键部分之一就是反馈，如果环境不提供直接反馈，那么一个人主动去取得反馈尤其是深入和全面的反馈的能力决定了ta的学习效率。

刘未鹏 
另外，

Luke: 1、【如果努力了】考不好后果……好像空白，这个当时从没考虑过，因为以当时的自己的心态去感受，如果去努力，意味着去面临哪些落下的物理化学课，这个面临（一打开课本）本身造成的恐慌就是恶性后果；

之前你提到「努力了如果考不好会恐惧自己是不聪明的」。但这一段中又似乎是在说「如果努力了，考不好……好像空白」，怎么理解？

Luke 
鹏哥你这个提问“了解为什么被拒”非常精准。但这个方案像是应聘，把方案发过去，如果合适会收到面试邀请，如果不合适相信用人单位只会不回应，不会委婉的拒绝。我辗转找到了对方的老大，给他发条微信提醒他看邮箱，只要能确认他们收到方案，如果不回应那就是不合适。

后来果然没回应。我后来自己看那个方案，我自己发现一些不妥当的地方，我现在正在继续修改，我想再试一次，如果这次发过去还没回应，我觉得就给他们打电话，请他们告诉我方案哪里不妥，即便不去工作也没关系，只要告诉我哪里不妥让我知道就可以，我想这就是你说的主动了解反馈了。

那个【如果努力了，考不好的后果】其实现在看来考不好就会沮丧，觉得自己笨之类。但是以当时的高中的自己的心态来讲，注意力都放在【不要去面对那个落下太多课】的情况，就是这个【努力】从来没有开始，也很怕开始，所以当时的自己根本没有想过【如果努力了，又考不好会有什么后果】，就是空白。

如果觉察为什么那么怕不敢面对【落下那么多课这个情况】，那背后好像就是“一面对就觉得自己笨，一面对就觉得：居然自己能落下这么多课程，自己能干出这样的事，这样的事在家里，朋友面前都是不可接受的，我哪是这样的人啊”这种感觉。

那这个背后就是：家人、朋友不认可我这个懒惰不努力，我也不认可自己，进而什么都不想干。

（插播：为什么高中当时落下那么多课呢？仔细想想，为啥不听课不写作业？其实没有去贪玩也没有迷上游戏小说之类，就是每天很闲什么也不干，还是因为 1、一干就要面对一个“未知、困难”的状态，一面对就觉得自己不聪明 2、如果去听课做作业，万一做不好更难受；可见当时自己有不切实际的高期望，同时也内化了父母的“僵固型信念”）

总结下，现在似乎发现的内心暗流有这么几个：1、家人朋友不认可的自己做的事犯的错，或者不认可我，我就觉得自己没价值。2、逃避困难和麻烦，给我带来的奖赏大于恶果，所以下意识选择逃避。3、用心努力去做事，还得不到满意的结果，就很容易觉得自己没用没价值。

似乎都是很显然的非理性信念，也可能总结的不准确，总之觉得自己相当长时间内都在不知不觉遵循这些。表现在外在就是：工作一直低水准打转，生活工作中都拖延。

这些外在表现本身又让想改变的自己苦恼。

刘未鹏

Luke: 注意力都放在【不要去面对那个落下太多课】的情况，

如果觉察为什么那么怕不敢面对【落下那么多课这个情况】，那背后好像就是“一面对就觉得自己笨，一面对就觉得：居然自己能落下这么多课程，自己能干出这样的事，这样的事在家里，朋友面前都是不可接受的，我哪是这样的人啊”这种感觉。

这个点也值得深入一下。我想先问一个简单的问题，既然当时意识到「落下了这么多课」之后内心很惶恐，那么为什么不去开始呢？觉察一下看看是什么原因。

Luke 
就是因为“一去开始”就会面对这个不如意的情况：落课程，赶上进度不容易，面对问题痛苦，不想逃避等。

不去开始因为不想面对，越不面对越落下课，恶性循环。

于是就落下更多，内心更惶恐。这个恶循环已经在我生活上演很多次。

现在我为了走出这个循环所做的有：

1.换到能积极工作的环境，公司效率高于图书馆，图高于咖啡厅，咖高于家里。 
2.告诉自己不要完整不要完美开始做，哪怕差劲

是有成效的，不过很细微，因为我这逃避习惯太强大，即便自愿留公司加班，我都能把大量时间花费到细碎不太重要的事情上面。而对最有价值的事不管不顾，因为觉得困难，不想面对。

现在在家两三个月也就学了一些课程做了一份方案而已。

Luke 
有时候感觉自己一直在找借口。为自己不直面问题找各种借口，这借口听起来也很真诚，比如逃避困难，内心焦虑等等，也是我真实感受。鹏哥这么看么？

但其实不面对问题就是得不到成长，不去做事就是得不到成果，很简单的事，我像是长期，持续的执着于一种行为思维方式（逃避，焦虑）而又对效果不满意。

这种坚持焦虑，坚持逃避其实也很痛苦，没任何益处，但我却不知不觉的持续坚持[捂脸]

刘未鹏 
如果我说：「赶不上进度？那赶一点是一点啊」——有什么感觉

Luke 
会觉得不错，有道理，心里放下一些东西的感觉

刘未鹏 
先仔细回忆一下当时的感受，然后设想：那如果当时有一个人跟你这么说，你会开始着手赶功课吗？

刘未鹏 
问自己内心一个问题：怕的是「困难」，还是「失败」。两者的后果是不同的，困难的后果是花更多的effort，失败的后果是什么？

Luke 
如果当时有人给我这么说【赶一点是一点】，尤其如果父母这么说的话，可能感到被接纳。不过也许还不会着手赶功课，因为一去做就又要【面对落下很多这个事实】

其实怕的是失败，是面对困难后如果用心做了又失败了，别人会觉得自己没用，没价值。相对花更多effort，我还是更怕犯错、失败后的别人的评价。工作这几年，表面上看，我都比别人花费更多的时间和精力在工作，只不过没在刀刃上。

刘未鹏 
如果真正原因是害怕失败，那似乎也不足以解释「一去做就又要【面对落下很多这个事实】」呢，因为做一点算「成」一点，似乎也谈不上失败。

但我相信这里肯定还有其他因素，再仔细体会体会试试？是不是内心觉得只有「完全赶上」和「没有完全赶上」这两个黑白状态？赶上一点根本算不上「成」，而所有没有完全赶上的可能性都算作「败」？

以上这个是我的「推测」，请仔细体会一下是不是和你内心的感受契合。

（和感受契合很重要，不契合就是不契合，不管听上去有多符合「逻辑」）

Luke 
鹏哥，我觉得这个【黑白状态认知】跟内心感受并不是很契合。

但是你这么说让我继续觉察，那个不愿面对又害怕失败里面有这个：【我必须比别人做的又快又好，我不可能比别人差，做什么我都能做的很好】 这个更契合感受一些。

而这个是不合实际的，一开始实际做事就会打破这个逻辑，于是不愿面对问题。

刘未鹏

Luke: 我必须比别人做的又快又好，我不可能比别人差，做什么我都能做的很好

1. 曾经有一段时间你在学习上是这样的吗（即比别人做的又快又好）？ 
2. 曾经有人夸过你是这样的吗？如果有，父母的反应是______？

Luke 
在我的小学和初中阶段是这样的，成绩一直不错，体育运动也不错，像是“全面发展”

有同学曾夸过我“样样都行” ，但没有在父母面前夸。父母也没有直接这样夸，但是从各种社交场合比如亲戚朋友面前，父母会觉得孩子这样很不错，他们表现的很自豪 很有“面” 


▼▼▼




刘未鹏


Luke:如果当时有人给我这么说【赶一点是一点】，尤其如果父母这么说的话，可能感到被接纳。不过也许还不会着手赶功课，因为一去做就又要【面对落下很多这个事实】

其实怕的是失败，是面对困难后如果用心做了又失败了，别人会觉得自己没用，没价值。相对花更多effort，我还是更怕犯错、失败后的别人的评价。工作这几年，表面上看，我都比别人花费更多的时间和精力在工作，只不过没在刀刃上。

1. 没用在刀刃上是因为避重就轻，回避了困难的部分吗？ 
2. 这个回避是无意识的吗？ 
3. 之前你做方案的过程中，是因为回避困难的部分的原因而没有做好吗？

Luke 
1. 没用在刀刃上是因为避重就轻，回避了困难的部分吗？——是的，时间精力都花在了相对容易、容易获得结果的简单事情上，这些事情只要想干都是干不完的。却没有能力增长。工作这几年都是这样。 
2. 这个回避是无意识的吗？——回避像是我的天性和潜在习惯。现在看短期内能有意识调整，长期来讲总被无意识的回避战胜。

比如一份新工作，前期一两周吧，一定干的很起劲的。但是不出两个月，会发现自己停滞了，仔细审视发现自己回避了很多有价值的困难事情，比如销售工作不好好补充专业知识，课程设计不好好研究课程框架，做编辑不好好模仿优秀作品修改……于是回过神来有意识的做这些事情，然而坚持不了一周……又回到原来的回避状态了。随着时间加长，每一次【回过神来都会发现落下的工作功课很多】就更不愿意开始和面对【落后这个现实】

我觉得这里面的原因：1、不愿意面对困难事，一面对就觉得怕，怕失败，怕【不会做困难事】这个事情本身 2、有意识的去面对困难，总抵抗不过强大的无意识回避（可能这个情况是普遍的？养成新习惯就是不容易？）

3. 之前做方案，是因为回避困难而没有做好吗？——做方案就是上个月和现在正在做的事情。我已经有意识的提醒自己做得差也没关系，要做出一个完整的方案。

我觉得已经有进步，我允许自己做了个自己觉得还差不多的方案，虽然被拒。我觉得自己是有收获有进步的，没做好是因为本来这件事情对我来讲就不容易，需要学习。现在正在做第二遍。

做这个方案的过程也是学习的过程。我认为回避困难的习惯让自己学习的速度减慢了，因为客观的对比大多数学员的速度，确实自己是相对落后的。

也就是说，回避困难让我这个方案做的特别慢。如果另一个平行宇宙里面的【不回避困难的我】做这个方案，也许两个星期内，认真修改3次就能做好。而现在的我第一次修改都在艰难的拖延和一点点挪移中度过，时间已经过去一个多月了。 


▼▼▼




刘未鹏 
给你布置一个小练习，就叫它「怕的觉察」：在做事情过程中，每一次内心升起怕的感觉，就停下手里正在做的事情，去和这个「怕」共处，仅仅是共处，不要抱着改变它（这个情绪）的想法。


如果这个怕反复升起，就在每一次升起的时候，去和它共处。

Luke 
好的，收到~

刘未鹏 
感受一下这样一个问题：

假设现在你有5%的概率正罹患一种无法治疗的恶性肿瘤，95%的概率正常。

该癌症有2年的存活，在最后一个月之前无症状。此外，不管什么时候查出来，都没有任何已知的办法能对它做什么。

你愿意现在去医院诊断自己是否患有该癌症吗？

为什么？

Luke 
如果是这样的情况的话，我愿意去诊断。

既然很大概率罹患这样的癌症、不可治愈都不可避免，那么看清楚自己还有多少时间很重要。

尽快查清楚，如果罹患，还有多少时间，然后用好这最后的时间，做最重要的事情。相比回避诊断，不清不楚自己还有多少时间，突然离去，后者遗憾会大很多。

想了下这个问题的背后，如果回避诊断反而会恐惧，因为风险和困难都未知。如果诊断直面真相，即便危险或者困难，也能有了针对性想出应对办法的可能。鹏哥是这样吗~

刘未鹏 
这两天没顾上回复，我也在思索这个问题，其实这个思想实验的本意是试着模拟你当年在高中面临的决策问题，你的回复出乎意料，我在反思是模拟本身出了偏差（即不是一个准确的对应），还是我表达不准确。

但既然咱们聊到这，就再往下探索探索试试——

Luke: 既然很大概率罹患这样的癌症、不可治愈都不可避免，那么看清楚自己还有多少时间很重要。

是5%的概率，好像并不大？

刘未鹏 
当然，也许这个思想实验本身就会离题，导致我们愈发远离了当时的真相。

另一种可能是，这个不准确的思想实验提供了一个对照，帮助你去感受「这里面的不同在哪里」

刘未鹏 
再回复一段我对于你当时高中面临的奖惩环境的理解，你看下是不是对应你的心境（需要一直看到末尾，有两个不同的层面）：

如果去努力，那么：

如果失败了，那么父母（他人）会觉得我不聪明、嫌弃我。

如果不去努力，那么：

几乎一定会失败，届时别人又会怎么看呢？他们只看到我考不好，而且也没看到我没努力，所以还是会觉得我不聪明。

那么也就是说：

不努力几乎一定会因为失败了而被人看做没用，不聪明（岔开一下，在你内心「没用」和「不聪明」这两个评价触动你的情感是一样的吗？感受一下）。

而努力则只有失败了才会被这么看。

如果从这个角度看，怎么说当时内心也会选择努力，就像不折腾一定死，折腾还可能生存一样。

但是为什么当时却又没有选择努力呢？

因为相比于「别人认为我不聪明」，还有一个更深层的恐惧是——我自己怎么看，以下是在不同的可能性中「我自己怎么看」：

如果努力：

如果失败了，我就是不聪明的，对这种可能性的自我，我的内心完全没有应对方案，我之前人生的整个心理应对和价值体系都是建立在「我是聪明的」这个假设上的，一旦这个假设打破，这个自我体系就崩塌了，而新的世界完全没有建立。

而如果不努力：

如果失败了，那也不能说明什么，毕竟我没努力。这就成功的避开了「我是不聪明」的可能性，不去find out，至少保留了「我是聪明的」的可能性在那里。

所以，对被别人看做不聪明（或没用）的恐惧（外部恐惧），本应驱使我去选择努力（至少还有机会）。

但更深层的恐惧（意识到自己是不聪明的）（内部恐惧）却驱使我去选择回避，不去find out 这样如临深渊般的可能性。

一个浅层的恐惧，一个更深层的恐惧，一个外部恐惧，一个内部恐惧，就像决策天平上的两个砝码，最后还是更重的那个砝码主导了选择的方向。

你仔细回忆一下当时的感受，看看是否契合，如果有不契合的地方咱们再探讨。

Luke 
鹏哥，我觉得你分析的这个我高中面临难题的心境蛮契合我的感受。

在看你这个分析之前我只是觉得当时自己不能面对那个【落下很多课程这个可怕的事实】，但是看到这个分析我觉得当时内心应该就是这么想的。而且曾经隐约的意识到这些，但没有这样完整清晰的表述。

从另一个角度来说，这个【深层恐惧】之前自己或多或少意识到过（害怕失败所以不努力），曾经自己反思过：既然这个恐惧是【担心自己没用、不聪明】，而且这个恐惧是通过【用心做事却失败】来产生的，那我试着多做做有价值的事，反正失败了也还是现状，万一做好了自我认知就改观了！

然而实际操作中发生的是：

一触碰到最重要最困难的事情，身体和大脑就自动回避了，好像控制不了自己，像是强行按着牛头它却不喝水那种感觉。感到内心强烈的冲突，然后我的身体大脑就自行“滑到了”那些【相对简单的 容易的，又需要有人做的事情】上去了，也看着挺忙碌的。像是眼睁睁的看着自己去做出错误选择，却无能为力的感觉。

我进一步想了可能的原因：1、是不是因为我选择那些事务过于困难了？2、因为工作过于困难，所以怎么做都做不好，而我性格有些浮躁的成分，相对容易的工作是不是更适合我？（承认这一点挺难受）3、如果我确实通过学习努力能胜任某工作任务，那是不是我对达到此目的需要付出的时间精力大大低估了？4、家庭、成长经历造成的自我认知低下。

Luke 
说回到罹患癌症这个思想实验，因为我对【罹患癌症】这个事情这么理解：虽然5%的无法治愈，但这个不是人为控制的，就是说你再规律作息饮食锻炼都不会把5%降一点（好像是年龄、基因、遗传是最大因素？），那么提早知晓自己是不是中标能尽快面对真相。

这个事情相对我高中面对困境的选择来讲，如果【5%的罹患癌症】相对应与那个【最深恐惧】：我真的不聪明，没用，这个却是我能“控制”的，因为我可以一直“坚持回避困难”，坚持不面对那个恐惧，长期来讲也不会死。但是癌症那个，如果坚持不面对真相就死了，啥也干不了，我想区别可能在这。

也就是相比面对【深层恐惧】，我长期持续的选择了不去面对，也试图去打破【深层恐惧】但无果（也就是试着去面对困难去解决，要么无果要么“自己不听话”），同时又对这个行为模式不满意。

这就是我从高中，大学、工作后到现在的回避模式，进而能力的停滞又加剧这个循环。

P.S.【没用、不聪明】这两个都能很强的触动我的情感， 如果分个类的话，从高中一直到前几年，“不聪明”是自己最在意的。最近两年“没用”是自己最在意的。

刘未鹏 
那么我想接着往深处探索：

刘未鹏 
感受一下，一个人聪明，或者不聪明，对你来说，意味着哪些重要的东西，或者说意味着哪些你情感上，内心，看重的东西

先感受这个问题了，完了之后下一个是：假设的确存在聪明不聪明这么一说，并且假设有一个什么测量的方法，就像测血压一样，测出你不聪明，你该怎么办？

第三个问题是：你觉得对于我们多数人一生可能从事的事情，聪明的影响有多大？

Luke 
一、我觉得，一个人聪明与否，几乎决定了他在工作生活中取得成就获得幸福的概率。聪明就意味着解决问题能力强，学习能力强。而且觉得聪明的人不会自我攻击，他们会对自己比较满意吧，不会放更多注意力在自己身上从而产生太多复杂情绪。

二、如测出了我的不聪明……如果真的测出了我确实不聪明，只能遗憾的接受这个现实，然后继续不甘心的，很悲伤的去追寻我要追寻的吧……

三、仔细想想，对于多数人一生从事的事情，我觉得这个聪明影响到一个人的起点，和奔跑中的速度和加速度……好像差距一直会越来越大，影响力挺大的……

刘未鹏 
这些结论是从什么时候形成的呢还记得吗？

它们来自于哪些直接，间接的证据？

Luke 
最初的形成貌似高中和更早的家庭成长环境。

后来在大学和工作中貌似自己有意识的找寻证据固化的。间接证据就是一些经常关注的大V和作者的文字、资料（运气和天分的重要性）。直接证据……可能就是自身经历了……还有一些共事的同事的经历

刘未鹏 
能详细的把这个「你所看到的证据是怎么支持结论的」逻辑过程推导一下吗

Luke 
好的 鹏哥。

Luke 
以下每一个都是这个“不聪明”的自我认知逐渐固化加深的过程：

1、第一份工作，自认为和同事们不差，无论头脑、知识、勤奋度。甚至工作量都相对多一点，但是我的工作成果不好（当时负责的某一环节转换率最低），所以被开除。很受打击

2、接着为了准备目标公司，花了几个月时间读书查资料准备面试，没有被选取。

3、第二份工作同样，就是打电话约访客户，我的工作量勤奋度出勤率都很高，这些数字是小组第一，但还是因为业绩不佳被辞退，虽然一同被辞的有多个同事，但对自我产生怀疑。

4、不甘心，第三份工作选取了同行业同工种，做了一年半，因为自己实在扛不住内心的焦虑和对见客户的恐惧，主动申辞，此时业绩虽然不是最差但算不上好。同事的评价是：认真负责，轴。

5、此时经过深深反思，抛开公司原因，可能自己性格真的不适合做面对面沟通的销售工作。于是开始寻思转行。期间经不住诱惑（好公司+内心真的不信邪），又跑到一个互联网公司做面对面沟通的销售工作，三个月下来，尽心尽力，心力交瘁，业绩超差再次被辞退

经过这么几次，是真的觉得自己不够聪明……我想也许是因为这个自我认知（我很差，不聪明）才导致的这些结果。又或者自己认知偏差导致了这个自我认知。

6、转行跑到××公司做编辑。这次总算没被辞退。因为工作内容相对容易缺挑战。算是产生【焦虑】最少的工作。但内心反而不满意，想寻求更大挑战，于是跳槽到行业比较有名的公司，干了六个月，再次因表现不佳被辞退……理由是“没有突出的能力”。

这些案例中抛开公司等外界因素，我自己的因素还是归结为“害怕失败所以逃避困难和麻烦”也许我认为这也算不聪明的表现。

刘未鹏 
逃避困难只能算是心态，最多算是性格，如果这个也可以归为「不聪明」这一类，那么一个人的任何不利于成功的特质都可以归为不聪明，不聪明就成了一个万用标签了，你觉得呢？

Luke 
嗯，那我对这个「聪明」概念认知有变化的。

之前「聪明」我都看成一个固定的特征。 
经过学习反思我把聪明看成一项可习得的技能。 
所以之前的拖延和回避，比如高中，就是不敢面对“不聪明”的自我。这个不聪明是固定特征。 
现在的回避就是不想面对“学不会直面困难”的这个自己。

觉得有点乱……我都有些模糊自己在说什么

刘未鹏 
没事，我听得明白。

这一段挺重要的

刘未鹏 
也就是说，「学不会直面困难」成了那个新的「固定特征」

Luke 
是的是的 可以这么说。虽然“学”是个过程，但具体工作中尝试过多次去“学会”，都无果，于是可以说成了固定特征。



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刘未鹏 
前面说的「怕的觉察」小练习做了吗[微笑]

Luke 
最近【怕】的出现是这几个场景：

1、做方案，做到一筹莫展，无法推进，觉得沮丧时，这个时候往往停止这个任务。就会出现【怕】。审视这个【怕】的背后是：这么重要的，必须完成的任务，我却在节点卡壳 无法推进，也想不出解决办法，那么前途一片黯淡了，生活不会有幸福了……头脑会这样延展。

2、每天晚上休息，发现今天在方案推进方面没有进展，而时间又过去了一天，【怕】就会出现。瞬间觉得绝望，自己没价值没用。这个背后是：非常着急，时间流逝，却没有相应的拿出作品，像是困在密室里的人，氧气快要用完，却还没找到逃生方法。

3、各种渠道看到同学们朋友们的进步。也会【怕】。背后是：我进步这么慢，怕是以后真的要一直落后，没啥希望了……

我觉得核心的【怕】的体验还是1，后两个都是由于还没找到进步方法做事方法形成的内心价值感很低，进而产生的联想。

这个练习让这个【怕】变的具体可看见，我发现只有做【写方案】这样的重要、紧急、困难的事情上，无法推进时会产生【怕】，其他的怕都不重要。

另外，这个【怕】的体验我总下意识回避，所以为了不体验这个【怕】，我已经五六天不想打开那个方案的PPT了……o([表情][表情][表情])o，这个拖延本身又让我焦虑和恐慌……

就是眼看着自己不去做【应该立刻去做的又紧急又重要的事】……今天一定要继续投入在做方案上面一些时间……

刘未鹏

Lucy: 另外，这个【怕】的体验我总下意识回避

那我细化一下这个练习：开始觉察和捕捉住这个下意识的回避的瞬间，并在此时停下来，去感受这个「怕」，同时慢慢的在行为上开始往前走（在你的例子中就是打开ppt），在这个过程中继续一直和始终对这个「怕」保持觉察。一边往前迈步，一边觉察内心的「怕」。

用一个程序员的类比就是你可以假想这个一直存在的自我觉察是另一个始终在运行的背景线程。

Luke 
好的，我懂了！今天我继续！ 


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刘未鹏 
有什么新的感受吗最近？


Luke 
鹏哥，有些惭愧，这两天还是有意无意的去回避去做方案，进而也少了觉察的机会。

早上我发现这个行为本身的时候，意识到了这些：

1、为了回避那个最重要的困难，即便在面对困难事情本身的时候，脑袋都会自动把困难之中的“困难部分”当做不存在，转而去解决“困难中的不重要部分”，这样做当然是无效的，反而自己证实了学不会直面困难

2、在我一次次用看电影，看书来逃避去做方案的过程中，我觉得内心还是不愿意面对“那个想不出解决方案的自己”，再往里面延伸好像暂时进不去。

像是知道了那个“黑盒”的大致位置，缩小了搜寻范围，但具体位置还待发掘，里面的结构更要待下一步。

我继续探索~

Luke 
[呲牙]刚刚做饭却有了新发现：

3、其实我的回避有个重大因素是：“不接受笨拙和无知的状态”。因为无论学习什么，遇到困难的部分前期都是笨拙和无知的，而我从小家庭环境影响告诉我的都是“不得展现无知和笨拙”。以至于现在跟朋友一块，他们偶尔对我开玩笑说我“傻、笨，或者我某种情况下像个傻X”，我都觉得一阵轻松和解脱，像是那个时刻他们帮我一起接纳了这种无知和笨拙的状态~~

觉得这个因素是那个黑盒子里面布线的重要组成部分！

刘未鹏 
真好，这说明你已经慢慢的形成了自我觉察的习惯，这个无意识的自我觉察习惯，是照亮并看见同样无意识的旧模式的关键。

不知道你发现没有，有意识的觉察尽管好过不觉察，但因为需要有意识启动，所以毕竟很多时候还是会「错过」很多无意识的自动反应。

例如你之前提到的「这两天还是有意无意的去回避去做方案，进而也少了觉察的机会。」——为什么少了觉察的机会，因为在「回避反射」被触发的那个瞬间，回避反射是无意识的，但却没有同样另一个无意识级别的觉察被启动，所以这个瞬间就这样悄无声息的「滑过去」了。

而这个被滑过去的瞬间，你的感受和情绪中所蕴含的信息是最丰富的，开启黑盒子的钥匙常常就在这一瞬间的缝隙中，当你形成无意识的自我觉察习惯，就会自动的捕获更多的这样的「一瞬间」。

以上和你最近的体验相符吗？

Luke 
鹏哥说的这些之前我并没有意识到，但是看到你说的这些“被滑过去的瞬间蕴含最丰富的信息”我觉得最近的体验确实如此。在做其他事情的过程中突然发现了自己拖延的原因之一和隐藏的信念。

想到了你曾在书里写过睡前通过提问题利用潜意识寻找答案的例子，那如何有意识的形成这样的“无意识自我觉察习惯”呢，从“有意识的保持自我觉察”开始吗？

刘未鹏 
是的，从有意识的自我觉察开始。慢慢就变得越来越善于自动捕捉到这样的瞬间了。你已经在这条路上了:)

Luke 
知道了，那我继续做方案！[抱拳]

刘未鹏 
我能感觉到你的成长。找个时间，把我们的对话从头再带着感受重温一遍，相信你也会感觉到这个过程。

Luke 
好的，多谢鹏哥的肯定，你的耐心和精准引导太重要了，我今天就开始重温对话~

Luke 
鹏哥，汇报一个小进步：

做重要的事好像有了更多“掌控力”，让自己在逃避前多琢磨会儿，而且是一种自然的心态。之前大多有比较强的抵触、冲突心理。

觉得是因为认识到我那个黑盒布线之一：【对于学习新知所必经历的无知和笨拙特别排斥】后的一种觉察和掌控。

今天做方案时候，突然又想不明白，然后心里一阵沮丧和回避倾向掠过时，一种“看见”的感觉，然后有意识的让自己更耐心点，笨拙和无知也没关系，多琢磨总能有进展。 以往这样的瞬间都是以马上合书本看电影结束，或者硬着头皮琢磨但内心极度抵触无法集中注意力。这次很自然的继续多琢磨了一大会，也没有之前的内心强烈的冲突感。就是比较自然……我认为是一个微小而重要的小进步(^__^)

因为我发现之前，无论工作生活，我的劲儿都用在了“试图”直面困难上，但直面不能。现在好像要用在“解决”困难这个点子上了……只是一个微小的迹象，真想要牢牢抓住这种感觉啊……放在“解决”困难这个焦点上，即便解决未果，这个过程都觉得充实。

另题外话：我也有意识的继续觉察……为啥我没有【心智探索】系列人家那些突然的顿悟啊(^__^) ，我的进展都是一步步挪的，有点辜负了鹏哥那么耐心精准的引导的感觉……不过进步都是我自己的，我得继续觉察~~

刘未鹏 
很高兴听到这个消息，你已经慢慢的在习得自动的觉察了。是的，这是一个很重要的进步。

关于题外话：不是每个心智成长的过程都是通过顿悟实现的，这取决于具体的问题是什么，不是你（人）的问题，不必为此感到不好意思。关于这一点我回头再详细展开。 


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Luke 
鹏哥，今天有了新感悟：对自己加多了一层和解。


之前很多次问过自己，如果时间倒流，自己一定“不会做XX，不会浪费那多时间，不会做某种傻事蠢事等等”，现在我觉得其实有些“错怪自己”了，从现在的角度望回过去，那些显得是“傻事蠢事”，但在过去的当时，那可能就是“保护自己”的一种方式，是当时的自己在众多可能选择中选了一条“最不伤害自己的路”，这是让当下的自己“没有更惨或者更痛苦”的原因啊~这个“自己”一直以来都做了这么多好事，自己却一直苛责和责怪他~~

另一个角度，现在的每一个当下，却握在自己手里，也决定着以后的未来，和自己和解，也会让自己更加珍惜当下的每一个选择的机会。

第三个角度，很多现状不令自己满意，很多时候是过去的自己有好的动机，只是方式方法出了问题，导致结果不对。此时肯定动机，改善方式方法，才是靠谱的选择。

Luke 
说回到最近的做方案……还是断断续续的拖延和回避。而且拖延和回避的时候之前的内疚和恐慌也消失了很多，表面上看似乎更“甘于堕落”的样子(^__^)

但我感悟到并不是，这些心里特征的改善，不是一朝一夕的事情，需要时间，需要让自己多次重复新的行为思维模式，（不回避去解决问题）大脑里面的新链接才会牢固，这期间的反反复复的旧模式重复简直是一定的。所以当回避和拖延出现时，我也多了一层耐心和冷静。同理自己其他的一些紧张和焦虑，因为我能有意识的在情绪出现时注意觉察自己了，先看见它，然后着手处理它。

刘未鹏 
展开来说说为什么不是所有的心理成长都是「顿悟」式的。

想起来之前看过的一则心理咨询案例，一位女士，每当她的丈夫到了晚饭时间还没有到家的时候，她就会恐慌发作（panic attack），（长话短说）在咨询师的帮助下，她在又一次经历恐慌时突然触摸到了她恐慌的原因：内心深处，她觉得如果她不担心她的丈夫会出车祸，意味着她相信她的丈夫一定不会出车祸，而这种相信则会招来横祸。反之，如果她保持担心和恐慌，承受恐慌中的痛苦，她丈夫就不会出车祸。

在后来进一步的感受和觉察中，她意识到了更多内心的「内隐认知结构」，即她觉得她的家庭每周有一个固定的「苦难配额」，因此如果她承受多一些苦难，她的丈夫就会承受少一些，所以她的恐慌发作，虽然从一个层面来说，对她是痛苦，但从更深的层面，却让她的丈夫免于车祸。（更大的痛苦）

但当这个深层的认知结构浮上了意识层面，就像冰块遇到了阳光，自然就消融了，咨询师做的，只是构建场景，提问，帮助她探寻，发现并保持对这个自动浮现出的认知的觉察。一旦觉察到了原本内隐的认知结构之后，她自己内心的另外的「掌握了这个世界的真理（knows better）」的部分，会自动和这个古老的认知结构进行碰撞和消解。

在这个案例中，我们可以看到，是存在一个顿悟的瞬间的，因为这里涉及了一个后天形成的（不管是因为文化、宗教还是什么其他缘由）认知结构，这个认知结构在当年未被细察就隐入了思维底层，但仍然对她的心理和行为有着强大的影响力。而因为它是无意识的，所以无法去修改它，后来黑匣子打开，于是在极端的时间内，就完全改变了。

这里之所以存在「顿悟」，是因为这是一个「后天」形成的认知结构，一旦瓦解，那么再也无法发挥一丝一毫的作用。

但另外一些心智结构，则是先天的，并不存在「瓦解」的可能，例如我们对于自己的social image的关注，就是先天的心智结构，作为社会性动物，我们有管理和维护自己的social image的本能，这是一个「反射」，所以害怕在别人面前显得蠢，这是天生的，并不是一个后天形成的认知结构，既然没有什么可以被突然瓦解的，所以也就不存在顿悟。

但是，不存在顿悟不代表不存在改变的可能，只是这里的改变，更多是一个「去敏感化」的过程，积累和之前完全不同的路径下的体验（注意，体验，而不是思想，这一点非常重要，心智的改变，根本上需要靠体验）。所以说「保持对自己的恐惧的觉察，同时该干嘛干嘛」，慢慢的，内心的「新的（经验）数据」就积累出来了，但如果一直回避，那么敏感的点会越来越敏感，恐惧的东西会越来越令人恐惧。

刘未鹏 
除此之外，其实我也有注意到，在你身上其实也有顿悟的瞬间，只是因为这个问题是一个「复合型」问题，既有先天因素（每个人都有的一定程度的社会性焦虑，而且焦虑程度与能力成反比，这是人人都有的一个心理现象，并不是「问题」），也有后天的认知结构（对自我形象的超高度在意和敏感是在早年经验中往往由原生家庭或者学校环境强化出来的）。

这里后一个部分是存在顿悟性成长的，之前我们的工作有很大一部分在做这个工作，在这部分做完之后，对自己有了一个深刻的觉察，会感到焦虑恐惧减轻了不少，但并没有完全消失，因为还有前一部分，前一部分是硬功夫，需要时间。

很多人到这一步可能会觉得撞到了一堵墙，「我都顿悟了，为什么内心的困扰还是没有解决呢？」，愈加觉得绝望，都这样了还是没有走出来。但其实大可不必，因为人的内在的信心和淡定，是不能凭空产生的，这是人性，所以需要一些时间慢慢实际成长自己的能力。（另一方面，对于能力上没问题，但有同样的心理困扰的，则一旦心理层面突破了，就几乎完全走出来了。）

刘未鹏 
基本说完了，你看完了可以和自己这段时间的感受对照一下，和我交流交流[握手]

刘未鹏 
另外，在「缓解」社会性焦虑/恐惧方面，虽然说本质上靠硬通货，但在这个硬通货成长的过程中，还是有一些技巧可以「缓解」不适的，例如你之前自己就提到的，当朋友们开玩笑说你傻X的时候，你会感到一阵轻松，因为不用辛辛苦苦硬撑着一个虚的形象了，就像保守一个随时可能被人发觉的秘密一样。

所以这个「戳破」的过程也是可以自己主动做的，例如一定程度的自嘲，可以把自己从那个隐形的架子上放下来，轻装上阵。而且当你主动放下来的时候，会发现「好像也没有那么糟糕」，那么这个新的体验（注意，还是体验，这是通过逻辑推演无法实现的）会很大程度上安抚你的内心。

Luke 
在与鹏哥对话之前的长时间状态是：前方是无力改变的现状（“看上去”任务太巨大太复杂），后方是无法后退的退路（时光不可倒流） 就选择“停在现在”什么也不做，但时间会流逝，其实也是一种倒退。

通过对话，产生思想觉察后有了很多新的尝试（日常对话中自嘲，直接拒绝人等），我想你说的【体验】的非常重要。这些新的尝试带来的全新的体验是没法仅通过思考获得的，因为没有可思考的“资料”。所以，觉得以后可做的要做的事情太多了。

我觉得你引导的自我觉察非常大的功用之一就是增加了“体验的动力”，这动力就来自对“黑盒子”里面的觉察，而且确实每发现一条布线就像一个顿悟，可能以后会更多。由原来“想去面对却不愿去面对”到现在试着主动体验和尝试，像是内心渴望成长的种子终于找到了一个通路。我觉得觉察会一直保持，让自己更了解自己。

Luke 
培养硬通货是战胜焦虑的唯一工具，这个过程需要时间，虽然很早就懂这个道理，但是自己一直在路边徘徊的阶段，从没有真正上路，因为只要上路无论走的多慢总会到达目的地。而我之前就从未上路。

最近的体验是：现在开始上路，面临的是全新的情景。我能意识到困难在哪里，能觉察到自己何时闪躲了困难让行动变的效率低下。接着去有意识面对困难，主动在“解决”上面花时间的时候依然不可避免的受到低落情绪的干扰，不同的是这些发生都在觉察之中，这里我觉得就像你说的是“先天性”的，而不是存在于黑盒子中的未知。而且这个过程也多了一份“再尝试一次”的力量。

而去安抚这种“先天性焦虑”其实也不是最重要的，因为安抚它治标不治本，治本的方法还是去做“该做的事”，把事做好，多积累经验和能力，是更有效的方法，对吧？

我想这是直面困难学习技能都要面对的，无法避免的，life is difficult，也许是别人在走入社会初期或更早就会经历并已经经历过从而发展出来直面困难能力，我这方面成长缺失，现在有机会重新发展，最终成为一个对自我负责，工作中独挡一面甚至优秀的人，我想我才刚刚开始。

Luke 
自嘲以及坦诚的承认不懂，无知等，最近跟家人朋友的聊天都有了体验，竟然和母亲的关系也有了改善，母亲也让人惊讶的坦诚的说自己在教育方面不切实际期待等想法。

而且另一个相关又微不足道的改变是，我是有十几年走路驼背挺不起胸膛的习惯，不是骨骼的问题，而是内心思想的影响。现在走路随意看到路旁或者家里的镜子，高兴的发现不费力又自然而然的矫正了姿态，走路站立很挺拔……可能认识到自己真的有资格和力量面对前方的一切了。

刘未鹏 
谢谢你告诉我这些，Luke，为你高兴[爱心]

Luke 
鹏哥，这段时间特别感谢你！这个心智探寻是个漫长但又值得的过程。

有心读完这个系列中的长文的，请不吝给我反馈，积极的、建设的、批评的反馈我都需要。公开留评论可以，后台直接给我留言也可以，或者发邮件至 pongba@foxmail.com 亦可。



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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。

P.S. 上次说这篇追加上篇的参考文献的，想想还是算了，因为一个提炼出来的东西，很难说是具体哪本书或论文上讲的。那就推荐一点延伸阅读吧，最近几年我推荐书是越来越保守了，因为有些书固然是好书，但视阅读者的不同，可能会起到截然相反的作用，例如《虎妈战歌》和《Free to Learn》这两本我都觉得是很好的书，但我就不大会推荐给别人读。

所以还是推荐一些比较基础的吧，关于人的深层改变，从以下几个层面切入分别可以阅读：《The Mindfulness Solution: Everyday Practices for Everyday Problems》（正念），《Cognitive Behavior Therapy, Second Edition: Basics and Beyond》（认知行为）、《Unlocking the Emotional Brain》（深层认知），《Attachment in Psychotherapy》（关系）。

但说实话这几本书中理论味道都较浓，并不是特别对大众读者友好的写作风格。因此，当考虑到就想解决当下具体的困难，却要一股脑儿铺开去读一大堆著作的话，就显得很不经济，所以就当是为像我这样的兴趣浓厚的读者推荐的吧。如果你更希望解决自己当下具体的困难和问题，并且没有很多的时间去打基础，去阅读，还是建议多寻找寻找靠谱的人去咨询，毕竟，专家的作用就是为了让「不想成为高级厨师的人也能以较低的成本享受美味」。

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「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看（也有读者说是打印出来看的:-)）。

序：心智改变的基本定理

原生家庭对人的影响是什么？成年之后人的心智乃至人格还有没有可能发生根本性的改变？越来越多的人开始追寻这个问题的答案。在国内的心理咨询科普界对此一直存在两种声音，一种接近「原生家庭决定论」，认为童年影响乃至决定一生。一种则可以称之为「自我选择论」，认为过去不代表未来，你可以选择自己的命运。

但这两种声音都是不完备的，也并不代表现代心理学对这个问题的完整理解。

试图坚定的去自主选择，但仍然如同绑着沙袋迈步的人，想必对于「自主选择」的局限性深有体会，因为你能选择的，顶多是你的行为，而日常困扰我们的，常常不在行为层面，绝大多数时候我们无法「选择」我们的感受、情绪，我们可以选择屏蔽他们，可以选择强行欢笑，但这两个选择都称不上是好的选择。

而另一方面，又明明有人真的从原生家庭的设定中走了出来，脱胎换骨，两世为人，所以童年决定一生的说法显然也有违客观。

要寻找这个问题的根本答案，我们需要首先知道人的心智模式是如何形成和如何改变的。

以下是关于心智模式的「基本定理」，代表了现代心理学的共识：

1. 心智模式本质上是对外部环境的「建模」（这里的环境包括社会/人际环境和自然环境），并且其根本目的是适应环境：例如现在很多人很熟悉的「依恋理论（attachment theory）」中，孩子在早期关系中形成的模式（安全、焦虑、回避等）都是对应不同的父母的适应模式，例如回避型是对情感完全疏离（且孩子对此无能为力）的父母型的适应。焦虑型则是对情感基本疏离但孩子只要「作一作」仍然能够得到多一点回应（而一旦孩子不作了，父母就又不见了）的父母的适应。安全型则是确立了「当我需要的时候，父母会在」这个规律之后的适应性。年幼的孩子并没有办法改变父母是什么样的人，所以只有改变自己的适应模式，去尽量保护自己。（注：以上是一个大致描述，请不要用它作为具体的行动参考，而且详细的依恋理论中包含了更多的亚型，因为人的行为是丰富而复杂的。）

推论1：这个「建模」有可能是有偏（bias）的，这个bias的本质来源就是外部环境的bias，例如在越强调惩罚的环境中，我们的心智会对「回避惩罚」赋予越高的权重（weight），我们的注意力聚光灯也会对环境中的惩罚和风险更敏感（attentional bias）。

2. 心智的目的，首先是「生存」，其次才是「探索（认识世界）」，当两者产生冲突的时候，前者的优先级更高。

推论1：世界是不确定的，在不确定的世界中做选择，我们往往会优先规避风险。

推论2：因为心智首先要考虑「生存」，所以心智模式的更新是「保守」的，因为其当初的形成也并不是一天两天，没有足够累积的「证据」来推翻经过了实践检验的旧模式，我们的心智是不会轻易「让步」的。尤其是，考虑推论1所带来的决策偏好：规避风险的同时意味着我们也就失去了获得「当初选择B又会发生什么」的另一面的证据的可能性，而心智模式的改变，却又是需要实实在在的证据的（这就是心智模式具有「改变抗性」的原因之一，因为心智模式自身可能会「阻止」我们收集证伪它的证据。）

但这并不意味着改变是不可能的，只是说明它在「自然无干预」状况下的改变进程可能是缓慢的。但即便无干预，一个「不再适应」的心智模式也是可能会最终发生改变的，因为当我们因为不适应的心智模式总是选择有偏、有代价的那一个选项时，最终累积的代价会越来越大，当最后一根稻草落下，心智有可能在短短的时间内发生根本转向，例如习惯性讨好的人际关系模式，最初形成时源于弱小年幼的个体只能讨好父母和同侪，但随着人成年，这个模式的代价累积越来越大，因为讨好常常会给被讨好方也造成困扰，这个代价积累到拐点的时候，有可能有朝一日再也无法承担，就算停止讨好真被人抛弃也管不着了，因为「再没有比眼下更糟的了」。

推论3：个体的自身条件产生了变化，或者心智模式最初所适应的外部环境发生了改变，这两者是心智困扰的根本原因，因为原先具备适应性的模式在新环境中变得不适应了，或者原先成立的条件不成立了。例如讨好模式对于弱小者可能曾经是别无选择，对于有独立生存能力（自身条件变化）的成年人则是一个高代价的人际关系模式。对于会对讨好作出回馈的人可能是有效的人际模式（在人人都相对弱小、需要抱团的集体主义社会形态中，这个假设往往是成立的），而这个模式一旦进入个人主义社会大环境中（外部环境变化），面对大量不爱互相讨好（人际损耗）而只希望各自做自己的个体，这样的旧模式就会突然变得给双方添堵。

3. 大多数时候，我们的行为并不是有意识思考的结果，而是被无意识的心智模式所驱动的。

4. 即便是无意识的心智模式，曾经一度也是有意识的，只是经过了无数次重复之后，渐渐的变成了「第二天性」，沉入了意识底层，如同我们学骑车形成「肌肉记忆」的过程一样。

5. 沉入意识底层的心智模式，对我们的意识而言如同一个黑盒子，它虽然对环境一直都会有响应（情绪和行为冲动），但你对它内部如何工作却几无所知。我们常常是自己的陌生人。

6. 「黑盒子」的运作基本是不由意识控制的。你就算告诉自己一万遍不要有××情绪，或者道理和认知上知道你不应该或者没道理有××情绪，事到临头它还是会冒出头来。因为它是「别的部门管的」，这就像你无法控制自己的心脏停止跳动一样。

推论1：因此认知和逻辑辩论并不能有效的改变以上提到的无意识神经回路，因为他们分属大脑不同的模块，所以「道理都懂」和「轻松做到」完全不是一个命题。

推论2：因此你也不用因为「道理都懂却做不到」而谴责自己，因为他们本来就不是一个部门管的。我们的当代文化似乎假定了人只有理性模块，因而道理懂了自然就该做到，这是一个陷阱，不仅导致有些时候在无效的改变道路上越走越远，更可能导致无谓的自我谴责和天人交战——我怎么就是改不了呢？）

7. 要想深刻的改变，打开黑盒子是至关重要的。因为你真正希望改变的，是黑盒子里面的「布线」，里面的布线不改变，始终还是天人交战。

推论1：行为主义的改变策略就好比帮你在这个黑盒子激活你的行为之前设置一道关卡，在关卡处「修正」它的输出（行为）。浅层的认知疗法就好比在这个黑盒子外面再试图包上一层盒子（「认知再解释层」），从而从外部看，那个黑盒的输出就被改变了，但实际上内心仍然存在着「两股力量」。（`注：但这里仅仅只提了行为和认知派系的问题，但并不代表他们是不好的，关键是适用场合。例如由行为主义衍生的系统脱敏（Systematic Desensitization）依然是解决很多问题的不二之选。）

最后，也是最重要的一点：

8. 黑盒子是可以打开的。 换句话说，人类心智拥有life-long plasticity。

但改变是需要得当的方法的，好的方法事半功倍，糟糕的方法则反而令人越发绝望。不过我们所处的这个时代的学科知识，对「心智如何改变」应该说已经有了比较靠谱的发言权。

这个心智黑盒打开的过程就是无意识的模式重新和意识层产生链接的过程，还是用学骑车的类比，学会骑车是有意识到无意识化的过程，而心智改变则是反过来，重新意识到早已经沉入到意识底层的「肌肉反射」，一旦和意识重新产生了链接，建立了桥梁，我们便再次拥有了影响这个「反射回路」的可能。当改变完成之后，新的回路再次慢慢沉入无意识。这其中最关键和困难的一步，就是这个产生链接的过程。（注：也正因为这个原因，现代psychotherapy越来越注重身心的自我觉察。）

所以回到最初的问题，原生家庭对人的影响是什么？决定论还是选择论。答案是原生家庭并不能决定人的一生，同样，仅凭意愿上的选择也不能解决所有问题，理解心智如何形成和改变，则可以帮助我们更有效的实现自己的选择意愿。



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Lucy 
哄孩子睡晚上觉，各种不睡，对他一再妥协后，终于忍不住强制关掉灯，发现孩子哭了很短事件后快速转变态度，只用20分钟就入睡。我很震惊，原来我坚持一下，他可以如此快速应变。


于是开始反思我是否太过于纵容孩子，一路思考下来，居然发现我竟然在重复父母养育我的模式，而我对父母给予我的这种无条件的尊重正是我一直以来引以为豪的。

但是我好像走入到一个尊重孩子的极端，就是尽一切努力来理解他，但是却忽略我自己的需求。所以和孩子冲突时我不由自主的就会想尊重孩子，自己肯定还可以想到其他办法，规划时间，用游戏的方式等等。但是我心底又感到隐隐的不甘心，有妥协感。

我担心孩子从和我的相处中无法学会正面处理冲突，因为我一直在用尽心力在让他感受到尊重。

我自己身上就有很严重的避免冲突的那种性格。比如前几天给孩子定入园时间，由于幼儿园每周只接收一个新入园孩子，所以入学时间是按照交款顺序排队的，9月份都排满了，我和另外两个关系很好的妈妈一起，有三个时间可以选择，8月第二周和10月第3、4周，妈妈们心里都觉得10月比较合适，因为三个孩子都是10月出生的，正好满3岁。但是总要有排在8月的，我不想大家尴尬，同时对孩子入园时间真的也不是那么计较，就选了这个时间，但是又心里觉得自己在并没有正面交锋的情况下，主动选择了退让，不甘心。

所以我目前能感受到的问题是，自身正面如何处理这种与孩子，与外部世界的冲突？

Lucy 
好了，孩子午睡了。近期我没有追着向您提问，一方面原因在于，我在思考自己是不是真的如您所说，到了非改变不可的地步，另一方面确实毕业压力也大，兼顾孩子精力不济。所以就一拖到现在。

说一件今天上午发生的事情。我带孩子小区里玩，和他的小伙伴，小伙伴的看护人是奶奶和保姆。两个孩子一路奔跑，昨天刚下雨，所以路上有些小的水洼，明（我的孩子）朝着水洼便冲进去狂奔，之前他俩已经在某个小水洼踩过几下了，被各自大人哄着叫停了，这次我还没来得及叫停，多多（小伙伴）奶奶把多多拉住了，于是只有明在水里跑，我一看反正裤子鞋子全跑湿了，干脆玩够，回家洗洗换衣服。就没有执意叫他出来，但是多多也想进去，他奶奶拉着他不让去，哄他。我不好默认明可以这么玩，于是也象征性的叫明出来，他肯定不听我的，继续跑。

多多被哄住了，不再要求往里去，多多奶奶说裤子湿了鞋子湿了多难受啊，之类的。我听着其实心里就有点不舒服了，感觉自己是个不负责任的妈妈，不制止孩子。后来旁边有几个其他孩子在骑自行车，看明跑的高兴，也想往里骑，被大人叫住了，那里面水多脏啊，什么水都有，不许往里骑啊，小孩被大人严厉制止了，走了。

那个奶奶后来又说，这是谁家孩子，也不管管。瞬间让我超级不舒服，一时也找不到不舒服的源头，然后我就大声对明说，里面水多脏啊，快出来，我们回家洗澡换衣服去！拉不住他，我说妈妈同意跑最后一次，就回家好吗？他说好。就和我回家了。但是我一直不爽到现在。

Lucy 
我比较郁闷的是如果没有周围这些人，我就会选择让孩子随意跑，不就是湿条裤子湿双鞋子吗，玩够回家换就是啊，脏就洗洗啊，孩子爱在水里玩，这多正常啊，有什么不好的。如果周围是心态比较开放的妈妈，我也不会如此不爽，也不知道也什么会如此在意人家的评判。

再就是有小伙伴一起，小伙伴的家长不同意，但是我属于不太拘束孩子那种，对于教育孩子来说，别人家长说不可以，我却对孩子说可以，我会觉得被孤立，也挺不爽的，好像觉得自己多么不负责任一样。可是本来就没啥嘛！

刘未鹏 
其实这两件事是同一件事对不对？

Lucy 
嗯，类似，都有点不能心安理得的坚持自己本来的想法。另外第一个事情我想了下假设没有另外两个孩子，我自己在8月和10月两个月份随便选择，可能我同样还是会选择8月，虽然我当时觉得10月比较合适，但是根据现实考虑（1.我想尽量早一点脱身好去写论文，2.拖到十月天气转凉，不如8月天热好适应幼儿园，3.早去一个月两个月对孩子来说也没有什么）我还是会选择8月。

这么一想才突然发现，原来这还是不能心安理得坚持自己的想法，只不过不能心安理得坚持的不再是10月上，而是8月上了。如此一来冲突就变成了自己和自己的了，而不是和其他两个妈妈的。那为什么当时还是觉得自己在心里退让了呢？我想再思考一下。 


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刘未鹏 
如果你当时不主动选择8月会怎样？


Lucy 
那就会出现我们三个同时都会想10月上。不过也许不会是我退让，也许其他两个妈妈会继续往后拖一个周到11月份第一个周，我肯定不能拖到11月份，太晚了，我的论文计划肯定完不成。大概会有其中一个妈妈愿意在11月份入园。这样一来我觉得好像自己占了上风，会比较尴尬，会不好意思。

另外这种让人作出选择的气氛让我也不舒服，因为总要有人退让，我既不想退让也不愿自己占上风，很难抉择。

刘未鹏 
如果「占了上风」或者「被占了上风」，会有什么感受？除了「不好意思」这个比较模糊的感受之外，还有更具体的感受吗。

刘未鹏 
例如：感觉这下别人心里要说______ 
或者：感觉自己特别______ 
（上面的填空不用强填，如果没有「自动冒出来」的话。）

Lucy 
被占上风会感觉：自己怎么不能再强势一点，争取一下，为什么总是这么容易就退让了，好事都不敢去争取，只好自己吃亏，自己好弱。会向内攻击自己，责怪自己没有能力争取本可以拥有的东西。

占了上风会感觉：是不是自己太强势了，会让别人不舒服，害怕我和她（他）之间的关系变得不和谐，如果不和谐了，我就会失去这个朋友。

总之就是占不占上风都不舒服，好像人和人之间的关系不是你强就是我强，没有平衡点。碰上这种局面，特别希望，如果大家都能平分就好了。就会避免冲突以及由此带来的尴尬。

刘未鹏 
关于「严重的避免冲突的性格」这一点可以再展开讲讲吗？为什么你会这么觉得（自身）？

Lucy 
你这么问，我很认真的回头看了一下我的交友之路，其实是我的同学之路，因为一直在读书。这也是我长久以来困扰我的问题。

小时候和小伙伴一起玩，我从不玩有激烈冲突的游戏，比如扔沙包，被扔到会被罚下来，全部队员罚下来这队就输了，扔的那队上来被扔。我跑不快，偶尔玩几次都会被先罚下来。有时候会被小伙伴责怪:你看你跑这么慢，都是你害我们这么快被罚下来。我就很少再玩了。转而喜欢玩那种比赛跳高的游戏。

潜在的心理意识是：这种玩不好肯定不能怪我啊，都是一个人，不存在配合的问题。

邻居家的小姑娘性格比较强势，我一直比较忍让她，后来实在忍不住，狠狠打了她一巴掌，后果是她有相当长一段时间不敢再欺负我，后来逐渐长大，当然不存在欺负或者不欺负之类的事情，但是我却在心里一直隐隐不喜欢她到高中，一直暗暗在心里较劲，也没什么好比的，比学习呗。心里的潜意识是：我性格不如你强势，但是我学习比你好啊，用以平衡那种性格弱势带来的不舒服的感觉。

后来和我关系好的同学有两个，都是一开始我完全认同对方，好的同一个人一样。后来一个因为升学逐渐淡了，一个在两年后彻底分道扬镳。我无法在关系中正确处理冲突，大部分时候默默退让，然后忍不了了，爆发了，不相往来。好笑的是，有冲突我又忍让的时候，比如观点不一致，不涉及任何具体事项实施，过后我会在心里默默演绎好多遍我自己的逻辑，查找自己思维的漏洞，然后继续在心里认同自己，表面认同别人，回复一句，你说的也有道理。

后来更多的时候，我无法占定立场，常常觉得各方都对，非常迷茫。

Lucy 
所以我一直都渴望彼此独立但又有共同语言的朋友。但是我没有。我把握不住相处的尺度，不是太近就是太远。我把这个归因于我无法处理冲突，无法正视人与人之间的不同，总是逃避冲突带来的不舒服感。

刘未鹏 
你在什么行业？

Lucy 
是这样，我一直读书，除了研究生毕业当年结婚工作一小段时间，后继续读博，生子，目前博士即将毕业。由于读的是工科，硕士时我们方向总体人数总共才9个，只有两个女生，读博后生孩子基本就是家庭了，同学之间交友更谈不上，只是人脉关系。

硕士后一年的工作时间里，我常常回想和留恋我的硕士生活，曾经认真的说，这才是我的大学时代。因为这期间我们专业9人相处非常融洽，喝酒聊天唱歌，可惜他们大多数是男生，毕业后保持友谊并非易事，并且也没达到那种闺蜜的无话不谈的状态。

其中一个女同学，我们现在关系很好，但是又是异地，最郁闷的是刚入学就为着选导师的事情竞争了一把，面对面的，最后我赢了。事情过后在我看来，她毫无芥蒂，我心里到现在却一直是个坎过不去，想起来就会不舒服。从现在我们各自的归宿生活状态来看，当初我的坚持她的退让都很巧合的得到了很好的结果（她后来的导师正好有她家乡大学的人脉，后来她比较顺利回家当了老师，我的导师成了我的媒人），但是当时谁也不知道后来情况会是这样。

后来我们相处一直很好，当时我并不觉得，仍然觉得和她有些远，当时的我心里一定义亲密好友关系好像既得排他同时还要彼此亲密无间，她和其他很多女同学都关系不错，有时也会约着一起出去吃饭什么的。一直到读博一那一年她结婚，我认真想了我们之间的相处，才觉得这我们之间就是我一直想要的彼此独立但又相互理解的亲密朋友。

如此想来，我只有这一位好友。如今又在异地，所以在硕士毕业后到孩子半岁后建立妈妈朋友圈之间的这段时间里，我常常觉得孤单，找不到人一起出去放松聊天，只有老公，也很郁闷。 


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刘未鹏 
能否试着回忆一下小时候——


  1. 父母是怎么和他人相处的（特别是出现一定的潜在冲突时）

  2. 对你和其他孩子的相处，父母的言辞，评价，态度，反馈或建议等等，有没有尚有印象的片段？

Lucy 
关于这个问题，我一开始看到，粗浅回忆之后，心底有些不愿意去想的情绪冒出来。所以我拖了一天以后，在深夜里才认真回复。心里挺难过的。

第一个问题，出现潜在冲突时，父母和别人的相处。我想到的第一个词是忍辱负重。就是那种带着随你怎么说，我就默默做出来给你看的态度。

尚有印象的有一件事情：初中正值叛逆期，加上父母因为经济压力没有精力关注我，我行为乖张，初三和同学（就是前面提到的第一个和我关系好的同学）跑去和一个老头学习吹笛子，其实是她带我去的。不知道那个邻居家的强势的小姑娘怎么知道了（我们在同一所初中，我高一级），回家告诉了她母亲，然后她母亲不知是出于好心还是出去看笑话的心态告诉了我母亲。

后来我母亲没有任何情绪波澜的平静的对我说：“前几天××（那个母亲）对我说你在和一个老头学吹笛子，她还对我说，看看将来××（我）能上个大学生么？有这回事么？我（母亲）当时回复说，她这样哪能考上什么大学？”。

我听母亲描述，直至现在都能脑补出母亲当时极力想不卑不亢但又无地自容的样子，也能想象对方想嘲笑母亲的样子。我至今无法判断母亲是听对方说了之后立刻问我，还是真如她自己所说是“几天前的事情”。

母亲没有责备我的意思，但是我能听出母亲那种让我出人头地做给他们看的希望。母亲那种忍辱负重的平静让我免于责难，也让我无形中心里多了一层自尊与自卑，赌了一口气。

我想说一下，因为多年来父母亲供我读书非常辛苦，每每想到他们当年辛苦的样子，我心里都非常难过以及感激。我在心里并不愿意去回想有关他们的是否潜在的影响了我的不好的方面。这些情绪基本都被对父母的感激深深的压在了心底最不可见人的地方，如果你不问我，我根本不会想到。

你的第二个问题，问我父母对我的建议，反馈。我想了又想，没有想到父母对我的反馈。不仅是交友，学习也仅限于问问考的如何。父母对于我说的一切都深信不疑，从未质疑，我也无法从他们身上得到某种精神上的支持或者反对。所以我时常感到迷茫，对可以指导我的长者愿意亲近。我一直以来都以父母的这种从不质疑为骄傲，视为无条件尊重。但是今天我突然感到父母在我精神生活中的缺失，他们应该或多或少的给我一些建议或者反馈。

我从父母身上没有得到这些。她们身上那种忍辱负重的性格也潜移默化影响了我。我说这些，自己感觉像是在责怪父母，不想这样说。很难过很难过，实际上我对父母充满了感激，能从农家一路走出来，父母付出了巨大的努力，他们的辛苦和那种不顾别人如何不看好我，也一定要支持我的态度和行为我看在眼里，是无论如何也不会忘掉的。他们没有那种精神上指导我的能力，困于他们的见识和能力，我不能对这些强做要求啊！但是我心里又有这样需求，感觉很委屈。

Lucy 
因为父母亲忙于挣钱供我读书，自然没有多余时间陪伴，加上我是老小，父母生我时已经年过40，所以印象中我和父母亲很少有那种亲密的感觉，比如捎带亲昵的拌嘴，母亲带着骄傲的批评等。大多是母亲平静的夸我懂事，我得到夸奖后尽力继续表现懂事，记忆中没有有那种明知不行但是还是继续在父母跟前耍无赖的亲昵行为。

真是想要什么但是父母又不会同意的，就会认真编一个让父母无法反驳的理由，而不是通过耍赖利用父母的宠爱得到，以此告诉父母我是合情合理的。所以我一方面对父母充满了感激之情，但是一方面又对父母没有太多亲密感情。有了孩子后，很多妈妈都不喜欢婆婆家，都喜欢回娘家，觉得娘家才是自己家。我却不是，打结婚那一刻起，我从心底里认为我现在和老公的家才是我的家，不知道为何和父母家分的这么清楚，对父母家这么没有归属感。

Lucy 
我想了这些之后 突然对自己是不是给孩子树立了一个不会处理冲突的榜样这个事情突然不这么焦虑了，因为我发现，我对自己的孩子不是和父母对我一样，精神上无力参与指导，我也给予他足够的亲密情感，尽管我在他和小伙伴冲突时有时候也不知怎么办，但是我也逐渐开始试着教给他基本的沟通以及处理办法了。我觉得我比我的父母能够做到的多的多。

Lucy 
不知道是不是写的太多了 给您带来负担 只是写着写着新的想法就冒出来了。如果希望我简略，请您告诉我。

刘未鹏 
没事的，我阅读没有负担[微笑] 


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刘未鹏


Lucy: 有了孩子后，很多妈妈都不喜欢婆婆家，都喜欢回娘家，觉得娘家才是自己家。我却不是，打结婚那一刻起，我从心底里认为我现在和老公的家才是我的家，不知道为何和父母家分的这么清楚，对父母家这么没有归属感。

你感觉哪家对你更接纳呢？

Lucy 
我不知道该如何回答。接纳的定义是什么呢？看到这个问题我第一反应是我感受不到谁对我更接纳。我能想到的是父母家对我来说是父母对我的单向付出，我和老公的家对我来说则是我在享受家庭温暖但是也在为家庭付出，责任与享受交织在一起。

接纳如果定义为无论好坏对方都理解我接受我，那毫无疑问两个家都是这样的，父母从不评判我做的不好，从来都以我为傲。老公虽然评判我但是更多的是与我一起解决问题。

刘未鹏

Lucy: 那个奶奶后来又说，这是谁家孩子，也不管管。瞬间让我超级不舒服，一时也找不到不舒服的源头，

现在再来觉察一下这个不舒服，有什么新的感受吗？

Lucy 
来源于基于别人的话语让我觉得自己在别人眼里是个不负责任的家长，虽然我知道我自己不是。模模糊糊我觉得自己不想让别人对我说像邻居对我母亲说的话（就是有关那个吹笛子的事情）。好像是每次有人和我说你也不管管你家明这样的话，我都或多或少一闪念这个事情。好像又在经历一次那种嘲笑和看不惯。

刘未鹏 
下次遇到类似场景的时候试着保持这个觉察看看。 


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刘未鹏 
当时吹笛子那件事情给你的具体感受是怎样的？你感觉对方妈妈的潜台词是什么？


为什么对方的冷嘲会触到你们，或者一般性的说，嘲笑作为一个武器，是通过什么方式发挥作用的？（什么样的嘲笑有用，什么样的嘲笑不起作用，你感觉它们的关键区别在哪里？）

Lucy

刘未鹏：当时吹笛子那件事情给你的具体感受是怎样的？你感觉对方的潜台词是什么？

由于这件事情是通过母亲描述而得知的，因此我的感受基本是对母亲描述的事情的感受。

我第一个感受是对方有对我母亲（潜台词：你怎么也不管管你家孩子那种）的责怪。

第二个感受是母亲因为我的不好行为受到了羞辱（潜台词：看你家孩子这么不务正业，肯定学习学不好），好像我受到羞辱一样。因此产生了那种就要做给你看的心理。

Lucy 
我至今弄不明白的是母亲对我为什么没有大加责问，训斥一番？或者是我对这种嘲笑羞辱感受太深，掩盖了记忆中母亲对我的训斥？但是可以确定的是母亲即使教育了我，也是用苦口婆心的方式。因为在我看来，如果这种事情被家长知道了，一般家长都会大发雷霆吧。

Lucy

刘未鹏：（仍然是吹笛子那件事情）为什么对方的冷嘲会触到你们，或者一般性的说，嘲笑作为一个武器，是通过什么方式发挥作用的？（什么样的嘲笑有用，什么样的嘲笑不起作用，你感觉它们的关键区别在哪里？）

关键区别在于：在对方说之前，你是不是本身已经对这个事情产生了质疑。

比如，明跳进水坑，我看水脏，本身就有些犹豫该不该让他进去，但是看他已经进去了，就想让他玩会吧，估计即使没有邻居大妈说我也会让他玩一会再找理由把他弄出来。结果邻居大妈一说，我就觉得自己特别不负责任，不管自家孩子，为啥明知水脏还让他进去。

再比如，我觉得母亲就是对我疏于管教（和那位邻居相比，在孩子身上花费的时间以及和孩子的关系亲密程度，其实我是有些羡慕的）。我本身对吹笛子这个事情也觉得有点做的出格了，但是叛逆加对好友的崇拜下，我还是去了。结果对方一说，我立刻呈应激状态，觉得母亲和我都受到羞辱。

反过来，比如我对孩子穿衣少这件事，不管邻居大妈怎么说我都不会在意的，会往心里去就是我也觉得穿少了。 


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刘未鹏 
能否回忆一下，当时「明知水脏还让他进去」的原因和当时的感受是什么？


Lucy 
一个是当时孩子跑的快，还没等我说已经进去了，再一个我一看反正鞋子袜子都已经湿了，干脆玩过瘾再回家吧，回家洗去呗。但是走近一看，才觉得水有些脏，不是很愿意让他玩，看他兴高采烈的样子又不忍心叫他出来，碍于旁边多多（小伙伴）也要进去，他奶奶在劝阻他，我于是象征性的叫他出来，也没有执意把他拉出来。好像是孩子执意，我就同意了。

有很多这样的时候，孩子想干嘛，我心理一部分出于不忍心阻止孩子的想法，一部分心理带点“和你费半天劲讲道理，阻止了你，最后你不高兴，我也心累，还不如让你玩，我来承担那个比较容易的后果（给你换洗衣服）”

Lucy 
有很多时候我自己觉得我是尊重孩子，但是今天突然意识到我自己不愿意累那个劝阻他的心。我觉得摔一下或者碰一下他自己自然就体验到了，我何必苦口婆心，自己嫌累。在小区里只要是没有碰到小伙伴，他去哪里我一般都不阻止，只是跟着他，非要去我觉得危险的地方，我就保护他。最近很爱爬小区里小河尽头的假山（没水），说几次危险不听，就由着他爬了，有时候也会在他自己叫我帮忙的时候故意说他几句，不是不危险吗，妈妈不帮。但是还是把他接下来。

刘未鹏 
那么，你觉得你对孩子的责任是「不让他进脏水」还是「孩子的健康」呢？

Lucy 
当然会选择孩子健康。那个水远远不到威胁健康的程度。

Lucy 
另外我想到，孩子奶奶那一辈的人（主要是通过我家奶奶感受到的）经常会阻止孩子做这个做那个，很大一部分原因是你做了你想做的，还得我来收拾残局，还得我来给你洗，给你换，你生病了还得我来伺候等等。

那个年代没有现在这么便利，周末休一天干不完的家务活，所以会有这种心态。到我这里，变成了洗衣服更容易，劝阻孩子更累。是不是本质上我们都在选择那个比较容易的结果。

刘未鹏

Lucy: 当然会选择孩子健康。那个水远远不到威胁健康的程度。

带着上面这个觉察，再重温这个场景看看，之前你提到的「本身已经对这个事情产生了质疑」这一点有没有变化？

Lucy 
坦白讲我不是很明白这个问题。是不是说：我觉察到我自身并不怕给他洗衣服，反而是嫌劝阻他心累，才不阻止的，别人的冷嘲起作用的关键点在哪里？那还是我没有做我本应该做的。可是我应该做什么不应该做什么为什么需要对方来评判啊。或者是为什么别人评判了我立刻感觉很难受，而如果没有评判这件事顶多就是我回家给孩子洗衣机就过去了呢。

Lucy 
感觉又回来了[大哭][抓狂] 特别沮丧。

刘未鹏 
没事，我也没答案，就是探索探索。

那我换个方式问问：你感觉你害怕的是别人的评判本身，还是被触发的这个「我是不是不负责任啊」的自我怀疑？

刘未鹏

Lucy: 反过来，比如我对孩子穿衣少这件事，不管邻居大妈怎么说我都不会在意的，会往心里去就是我也觉得穿少了。

如果说害怕的是评判本身，那上面这一点好像就说不通了是吧？

刘未鹏 
如果说害怕的是被触发的自我怀疑（不负责任），那么有一个练习你可以试试：

在下次同样的感觉被触发的时候，停下来，把注意力转向内在的感受，对自已说：我现在有这个感觉，是因为对方的话让我感觉自己是一个不负责任的妈妈。

Lucy 
看完你这段话，我想了一会，突然看见了我自己和我父母对外界态度的反应，以及这种态度对我的影响。

我突然觉察到：我有这样的感受，是对方的话让我感到我是不负责任的父母（吹笛子事件的重演，别人指责我的父母不负责任），以至于我害怕我的孩子也会这样想，认为我也是那种不管不问只知道一味付出的父母，害怕我和孩子的关系重复我和父母的那种只有感恩没有亲密的关系。

我知道这样的关系中，我年少未长成时渴望父母对我除了金钱付出之外的指导和亲密（交友，父母和我亲昵的责怪或者夸赞，社交礼仪，对升学或者工作的选择等）。我在和孩子的经历中看见了自己缺少爱要求爱的的童年和少年，不想让我的孩子也有这样的感觉，我实际上是在孩子身上弥补我曾经没有的亲密关系。

刘未鹏 
所以当时真正触到你的痛处的，不是：「令我怀疑我是不负责任的父母」（因为只要稍微一反思就会意识到让孩子去脏水里也不能说是不负责任，而意识到这一点后心里的害怕却并没有消失），而是「我的孩子也这么想」

是这样吗？

Lucy 
是的 虽然孩子现在不会思考 但是我害怕将来一路这么经历 如我一样 会不知不觉和父母的关系变成我和父母的关系

我害怕和孩子的关系中没有亲密

Lucy 
另外我看到父母的态度也影响了我。父母对这种指责的态度是默认、又觉得难堪的。

父母认同了别人的指责，觉得是他们自己没做好，但是又想保持尊严，于是回家后和我对话就传递了一种没有批评但是寄予希望的态度（以此证明我不负责任孩子也可以学好）。

而我由此产生了巨大的负担感，要给父母挣脸面。

但是我老公也经历过很像的事情，小时候他妈妈舍不得叫他起床，导致他每天上学总是晚十分钟，老师说过好多次总也不管用，后来老公爸爸再一次被老师叫去后直接对老师说：老师您就别管了，我们家孩子就是贪睡，他每天就是晚十分钟也能学好（我老公一直是学霸）。

老公每每说起来都是很骄傲爸爸可以这么说。所以这件事同样是别人批评父母不负责任，老公的记忆就是美好的，我的记忆却是屈辱的。

刘未鹏

Lucy: 是的 虽然孩子现在不会思考 但是我害怕将来一路这么经历 如我一样 会不知不觉和父母的关系变成我和父母的关系

那么接着这条线往下想，你需要具体怎么做，才能把你的孩子和你的关系，发展成你当年和父母的关系呢？

刘未鹏

Lucy: 我突然觉察到：我有这样的感受，是对方的话让我感到我是不负责任的父母（吹笛子事件的重演，别人指责我的父母不负责任），以至于我害怕我的孩子也会这样想

这一段中的「这样想」具体是怎样想？因为我读了上下文，感觉有冲突。

似乎上文在说「这样想」=「妈妈不负责」，而下文是在说「这样想」=「妈妈太负责，我必须回报她」

Lucy 
这样想 = 我的父母就是如别人所说，也不管管我，不负责任。该教育我的没有教育我。

下文不是说妈妈太负责，我要回报她。而是说妈妈经历了别人的指责而难堪，我不要她这么难堪。但是我也觉得甚至父母应该责骂我一通。

刘未鹏 
这么说清晰多了。

而有这个恐惧，是因为自己当年也是这样想妈妈的吗？

Lucy 
是的 我有这样的想法。当我经历别人某些指责的时候。

刘未鹏 
今天我们有一个重要的觉察，多在上面停留停留，反复触摸这个感受。

注：这里的意思并不是反复的去确认这个感受（当然，也不是去质疑它），而是说让这个感受产生的前后的细节和回忆再一次流经你的大脑和心灵，去触摸它的每一个细节，与它同在，在这个过程中也许你会感到一些地方更清晰了，也许你会感到有一些地方又有点奇怪了，也许你会感到在一些环节上有新的觉察和声音出来，也许会联想起一些其他的感受等等，这些都是好的，让这个过程自然而然的发生，并记录下来。

Lucy 
好的

Lucy 
我把现在持续想到的记录下来。

Lucy 
我想到，在我的例子和老公的例子中结果都是我和老公更加努力。但是不同在于:他在父亲抵制了外界质疑的氛围中用努力以证明父亲的决策正确，父亲保护了他。而我的例子中，父母表面接受了外界的质疑，感受到了难堪，转而寄希望于我让他们不难堪。我好像是通过努力来defend（不知为何跳出来这个词，本意是要说保护） 父母。我和父母的角色好像变换了。这都是我的感觉。

Lucy 
是这样的，我今天突然意识到在我心中父母好像是弱势的，我总是想用一些方式去保护他们（但是我也一时没想到我做过什么具体行为），潜意识就是想保护他们。

Lucy 
这里说的弱势是指父母在与外界相处时，我感觉他们是弱势的。不爱争论，只是默默埋头努力。

Lucy 
回到上面（我觉得父母应该管管我）。所以我觉得本来事情应该是父母教育我（指责我，责骂我，告诉我不许这样等），但是最后在我的感觉里事情变成了我通过努力要去保护父母。我的心理负担很大，觉得自己让父母丢脸，要努力为其正名。我知道这种忍辱负重的感觉很不好，所以害怕孩子将来也会有这种感觉，而这种感觉是我作为父母没有保护他没有教育他才带来的。

刘未鹏 
所以这里你宁愿父母责骂你，是吗。

或者说：如果当时父母责骂你，你反倒会好受些。——能感受一下，为什么是这样的吗

Lucy 
未鹏老师，昨天我给妈妈打了问候电话，聊了20分钟左右（通常我和妈妈聊天都在半个小时左右，有时还会到1个小时）。和平时打电话一样聊天，聊天时也没有想到和您聊天的这些感受什么的，就是和往常一样我聊聊孩子可爱家庭实务，她和我说说她最近干嘛又去哪里和谁练什么功跳什么舞。

父母过了供我读书的经济压迫感之后过得还是很快乐。三个孩子都过得不错，他们很有成就感，给我的感觉就是终于扬眉吐气了，别人的羡慕自身的轻松让他们日子也过得快乐。跑题了。现在感受一下，好像和父母的关系也没有像之前说的那么没有亲密感，只有感恩。

用现在成人的眼光去看，父亲母亲也挺可爱的，可能人老了又开始像小孩了吧。可是如果让我重新作为一个正直青春期的少年回归于当时的环境里去的话，是的，我宁愿父母责骂我。我觉得父母亲把事情摆出来，让我自己去应对。而我其实是渴望他们的态度的。

刘未鹏 
他们不表态，你就需要一个人承担起他们脸面的责任，相当于外部的压力，通过他们的不作为，完整的传导到了你的身上，是吗？

而他们如果作为，不管是（A）像你的老公父母那样挺身而出（B）转过来责骂你，对你而言都比什么都不做仅仅是把压力原原本本的传递给你要更让你轻松一点。

是这样吗

Lucy 
是这样的

刘未鹏 
那么感受一下，为什么（B）受到他们责骂，反而让你（相较之下）更轻松一点呢？

Lucy 
他们责骂我，我觉得我就像一个青春期叛逆小孩做了不对的事情一样受到父母责骂而已，改掉就好了。如果支持我 我就要努力证明这件自己看来也并不靠谱的事情对的。

刘未鹏 
是觉得当他们责骂你的时候，他们就承担了监管的责任，而这部分责任就自动从你身上消失了，所以感到会轻松一些。

刘未鹏 
是这样的感觉吗？

Lucy 
是的 非常对 为啥我描述不出来呢[流泪]

刘未鹏 
那么我们再次回到最初的情境中来：

试试看让自己的感受再次进入上次孩子在水里面玩的那个场景，然后听到别人说谁家的孩子也不管管的那个时刻，当重新回到了当时的感受当中之后，读一下下面这个句子，并觉察一下内心有什么感觉升起来：

「当别人说「这是谁家的孩子也不管管」的时候，我担心我的孩子像我当年那样，觉得「父母怎么也不管管我，要我忍辱负重，为父母感到丢脸负责」，从而也像我当年那样承担巨大的心理压力。」

Lucy 
不是很契合。下面这么说更符合我的感受：

当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我害怕我自己成为当年父母的样子，做不到监管的责任。我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）。

Lucy 
更担心自己成为父母那样的家长。

刘未鹏 
嗯这样说确实准确多了，那么也就是说，对于这件特定的孩子玩水的事情，你并不认为孩子感受到了你当年感受到的「异样的目光和压力」？

但是你确担心「我照这个趋势下去」会发生什么。

是这样吗？

还是说你也觉得在这件「趟脏水」的事件中，孩子已经感受并承担了这个压力（而你却逃避了自己的监管责任）？

Lucy 
第一个感受是契合的。孩子并没有感受到异样，他这么小，只顾着自由奔跑的感觉。我感觉我无力改变我自己成为一个负责任的家长。为什么我就是不能像其他家长一开始那样制止孩子呢？为什么我本意里就不觉得这是个大事？我和自己在很多细节上较真。为什么我不能像其他父母那样对孩子嘘寒问暖悉心照料？ 


▼▼▼




刘未鹏 
下面这几个句子，哪个或者哪几个契合你的内心？如果有多个的话，排个序看看：


  1. 孩子在脏水中跑，我没有阻止他，我不像其他悉心照料孩子的父母那样负责，孩子以后会怪我是个不负责的妈妈。

  2. 孩子在脏水中跑，别人说他，而我却不作为，以后孩子会觉得我怎么也不管管他，让他做了错事还不自知。

  3. 孩子在脏水中跑，别人说他，我自己觉得丢脸而且又不作为，以后孩子会觉得我把自己丢脸的责任都扔给她了，像我当年那样感到「我害得妈妈丢脸了」的屈辱。

刘未鹏 
（第二和第三的区别在于第二是关乎孩子自己的脸面，第三则是关乎父母的脸面）

Lucy 
3

1

Lucy 
我也害怕孩子将来觉得我没有像别的妈妈那样悉心照料她。

还有一些感受 下午来写，未鹏老师。

刘未鹏 
我们从第3点展开吧，既然排在开头。

刘未鹏

Lucy: 3. 孩子在脏水中跑，别人说他，我自己觉得丢脸而且又不作为，以后孩子会觉得我把自己丢脸的责任都扔给她了，像我当年那样感到「我害得妈妈丢脸了」的屈辱。

你需要怎么做（言行，神态，给孩子传递的潜台词），才会让孩子感觉到：「妈妈丢脸了，你自己好好寻思寻思你自己应该做什么」，你目前的做法，符合吗？

另一个问题是，这一切起始于一个大前提，就是当别人一说了你之后，你就觉得丢脸了，这个自动的反射是从哪里来的？隐藏在中间的环节是什么？

是刚才的第1点吗？即你说的「为什么我就是不能像其他家长一开始那样制止孩子呢？为什么我不能像其他父母那样对孩子嘘寒问暖悉心照料？」

刘未鹏 
当外界（别人）对你有一些言语或其他形式的社会压力的时候（例如当别人说「这是谁家的孩子…」的时候），你（我们）可能有这么几种反应：

A：像你妈妈当年和你说那样，无形中把压力完全传导到孩子的身上。（传导并增加这个压力——不仅是传导，因为还附加了父母自己感到丢脸的压力） 
B：像老公的父母那样，替孩子出面和老师周旋：（挡住这个压力） 
C：像你曾经希望的自己父母那样，去责骂孩子。（承担这个压力的一部分，我负责管，你负责改） 
C1：去教育和帮助孩子变得更好。（承担这个压力的一部分，和孩子一起建设性的改变，但是一种更柔和，更「和孩子一起」的方式） 
D：这没什么，我也没有不负责，孩子没问题。（化解这个压力）

看到这里再回头看你之前的困惑，会不会清晰一些？有什么感想？

（另注：答案不是唯一的，具体要看是什么事情，说实话，如果没错你也要拉着孩子改，就算你屈服社会压力，孩子初生牛犊可不那么容易配合你。）

Lucy 
未鹏老师 前面我说“不是很契合。这么说更符合我的感受:当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我害怕我自己成为当年父母的样子，做不到监管的责任。我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）。”

当时觉得有点不对劲 现在我想明白了。重新回归到当时的情景里去，我强烈感受到的不舒服重点在于我自己：当别人说这是谁家的孩子也不管管的时候，我瞬间就想到了我的父母对我的不管，我觉得我在无意识的重复父母对我的行为模式，特别讨厌自己为什么就是改不掉这种行为模式，我无意识的就成了父母的样子，我不想成为他们，特别讨厌自己为什么明明知道自己是希望父母管管我的，为什么我还是成为了他们，还是这样对待我自己的孩子。

Lucy 
别人的话为什么刺痛了我，在于他们的话让我想起了我父母对我的方式，而我正在用同样的方式在对自己的孩子，为什么就是这么无意识的重复，明明知道我是希望父母管我的？为什么这样事情一再的发生而我从不改变，第一反应总是父母对我的样子？

Lucy 
至于后面“我担心我无法改变自己一路这样不监管下去，孩子将来总会在哪件事情上经历我的感受（将孩子完整的暴露在外界压力之下）” 是后来经过思考感受出来的，当时情景里没有想到这些。

确切的说，是偶尔不定什么时候会这么想，也确实有这样的担心。更重的感受在于恨自己不能成为那种悉心照顾的父母，为什么总是重复父母的行为模式。

Lucy 
我好像是更多的在孩子身上弥补我当年渴望的东西，害怕孩子经历我的经历的担忧相对来说少一些。更多的占在我自己的角度上来想问题，要解决自己曾经对监管对爱的渴望。

但是反过来想想看，正如你问我的，我要怎样做（包括语气，神态，给孩子传递的潜台词）才会让孩子经历我的感受？大概我要完全像父母曾经对我那样，不仅有经济上的压力，还有孩子多精力不够用等等一系列问题，而我的条件远远好于当时的父母，我陪伴孩子的时间比一般家庭陪伴的都要多，我照顾她生活起居，教他社会行为规范与礼仪，陪他读书，出现问题试图教他解决办法等。这些应该都可以给予他亲密感和受父母监管的感觉，应该不会出现我曾经经历的感觉。

Lucy 
所以我当时觉得不舒服的具体原因还是在于好像又重复经历了一遍当年别人对我父母的指责，而我也变成了我父母那样的父母，而我自己却无力改变。

Lucy 
当外界（别人）对你有一些言语或其他形式的社会压力的时候（例如当别人说「这是谁家的孩子…」的时候），你（我们）可能有这么几种反应：

我理想中的反应是这样，如果孩子没错，反应D：这没什么，我也没有不负责，孩子没问题。（化解这个压力）。

但是问题在于我怎么做到呢？其实跑到脏水里就是这么一件事情，可是我很不爽。我很想做到不受外界干扰。

如果孩子的做法确实值得商榷，那我选C1:去教育和帮助孩子变得更好。（承担这个压力的一部分，和孩子一起建设性的改变，但是一种更柔和，更「和孩子一起」的方式）。吹笛子试件算是一个例子。我应该可以比责骂孩子做的更好一些。

刘未鹏

Lucy: 但是问题在于我怎么做到呢？其实跑到脏水里就是这么一件事情，可是我很不爽。我很想做到不受外界干扰。

做不到的「点」在哪里？

Lucy 
做不到的点在于：我无法完全相信自己是正确的（让孩子自由奔跑的好处远远大于远离脏水带来的好处）。听到别人说时，就会摇摆 。

刘未鹏 
有没有觉得很多时候，对于一件事情「好不好」「对不对」，内心总有两个声音：

一个声音是「别人怎么看」（或者参照「别人都是怎么做的」）

另一个声音是「我怎么觉得」

这两个声音常常不一致。但因为多年来习惯了「别人怎么看」作为自己言行的「自动衡量和调节器」，所以这个「我怎么觉得」一直憋屈在那里，不敢冒头，但内心的小声音偏偏又干不掉，所以就老是自我怀疑，时而觉得「别人说的没道理」，时而觉得「我这么做真的好吗？」

Lucy 
这个问题分两种情况：一种情况是真的有关自身大事的选择时，比如工作啊 婚姻啊，读博啊，生子啊等等，我的选择从不受外界影响，非常坚持自己内心的选择，并且我也能说服我的家人相信我的选择是对的。甚至我有时候会有些强势。

另外一种情况是不关乎大事的各类小事，比如衣服要不要分开盆洗啊 如果不分开会不会被别人认为不讲卫生啊 这类的小事，确实存在您说的感觉。内心的声音和外界的声音不一致，就会自我怀疑。

刘未鹏 
那么，在经过了这些觉察之后，重新感受最初的孩子玩水的事情，你觉得自己的言行给了孩子你当年所感受到的压力吗。

如果没有的话，那么你自己仍然感受到的压力是从哪里来的？仅仅是因为「被别人说了」还是有其他的原因呢

Lucy 
当然没有给予孩子我当年感受到的压力。我想不出压力来源于哪里。

我能确信孩子自由奔跑的好处远远大于远离脏水带来的好处这个事情是肯定的，可是我就是顶不住压力，听到别人说，就会摇摆。

刘未鹏 
所以你的摇摆并不是听别人说你就开始怀疑自己认定的事实？

那「摇摆」的是什么？

Lucy 
我不怀疑我认定的事实，但是我在意别人怎么评判我

刘未鹏 
所以摇摆的是「要不要顺从以免被评判」？

Lucy 
摇摆要不要把孩子拉出来

Lucy 
是的

我希望自己的行为在别人眼中是合理的存在

刘未鹏 
别人是一个人还是所有人？

Lucy 
所有人吧，因为脏水的例子中就是一个陌生的邻居大妈啊。 


▼▼▼




Lucy 
未鹏老师，我回顾了一下我的总体感受。


一个是对自己父母的不监管不再如最初写出来时那么介意，那么难以释怀。

再一个是和别的妈妈在一起时偶尔有不同意见时不再总是第一时间觉得自己不对，自己不管孩子。

也没有刻意抱着什么目的去训练自己的思维模式，总之挺自然就发生了，不再总是苛责自己又成了父母的样子，我总是无法改变。我们总有疏忽和不同，别人有长处我可以学习啊，但是别人的不可接受某些事情也不见得就一定是对孩子好的，父母对我的模式也未必完全没有好处，我自立，懂得承担责任，不让父母费心都是好的啊。

和您对话之后，对父母和对自己都从那种非黑即白的状态里转变了好多，中间还有那么宽裕的地带，和原来盲目觉得父母对我完全尊重并以此为傲，或者父母不监管我导致我压力很大，忍辱负重并不一样。

以前的感觉是模糊的，现在则清晰了很多。唉，我也说不清楚了。

Lucy 
甚至假如我自己可以重新经历孩子跑到脏水里那个事情，当邻居大妈说这是谁家孩子也不管管的时候，我觉得我可以转过头，很大方的略带调皮语气的对她说:我们家的呀！说也不听，玩去吧，一会回家洗。既表明我的态度，也不和人吵架。

孩子即使听见，也会想（假如我是我儿子，我的想法）哈哈，妈妈还是宠我，说明我可以敞开玩。也不会给孩子带来妈妈无法处理导致不由分说就被带走的后果，或者妈妈不管任由他自己感受并做出行为选择的后果。

Lucy 
好像心结打开了。

Lucy 
就是不知道真的再出现这种情况会不会又掉回到原来那个模式去。[表情]

Lucy 
再去想最初孩子选择幼儿园的事情上，现在想想可能我更愿意也把我的情况摊开来讲，有冲突再大家协商解决呗，可能我讲出来再自己分析觉得8月更合适，从而选择8月，就不会有那种逃避冲突额的感觉了，因为我也把我的意愿摆到桌面来讲了，我面对了这个冲突，然后根据实际资源以及我的情况做出了自己的选择。重点好像在于我面对了冲突，说出了自己的想法，至于我的想法成不成好像变得没那么重要了。

刘未鹏

Lucy: 就是不知道真的再出现这种情况会不会又掉回到原来那个模式去。

这是完全正常的，如果你觉察到自己回到了原来的模式中，回过头来看我们的对话记录，不是用理性逻辑看，而是像之前那样，将感受沉浸进入，重新触摸这条脉络。

多年习惯的心智结构会慢慢沉入思维的最底层，变成条件反射般，如同板结的土地，而带着觉察和感受重温这个对话过程，就如同去松一松这个板结的土壤，一次又一次，土壤就会慢慢重新变得松软，心智也会慢慢重新回复弹性和灵活性。

刘未鹏

Lucy:好的 那您可以把您的看见无保留的告诉我吗？我自己还是很模糊。

我并没有故意藏着什么看法，而且即便我真的有「看法」，毫无保留的讲出来也很可能并不是好的途径，心智的成长，尤其是涉及我们的情绪和感受部分的成长，不是简单的「听讲」就可以的，更重要的是和自己内在的部分去接触，一遍又一遍，让模糊的部分逐渐清晰，你会发现，我们都是自己的陌生人，我们的自我内部有很多黑盒子的部分，而去在各种假想或实际的情境当中触摸感受的脉络，则是打开这些黑盒子的钥匙，而只有当你打开了这个黑盒子，你才可能改变盒子里面的东西，只有当你改变了盒子里面的东西，成长才是自然而然发生的。

在我们的对话当中，你打开了自己之前为觉察到的黑盒子，不是吗？

而听我讲（和「自己去感受」）相比，是很难有这个效果的。

心智结构的固化，就像动作记忆一样：例如骑车，我们每个人最开始学习骑车的时候，都是高度「有意识」的，对自己的每一个动作都有强烈的感受和感知。当重复很多遍之后，这些动作过程就慢慢沉入了意识的底层，自动化了。

而心智结构的改变恰恰相反：相当于把这个无意识的自动化的过程重新变为「有意识」的，旧有的模式一旦从意识底层「提取」出来，重新上浮到我们意识的感知层面，黑盒就打开了，我们就再次拥有了修改它们的可能。——这就是感受和觉察练习的至关重要和不可替代的意义（也是为什么我们的对话不是「讲-听」模式的），因为只有一遍遍的用身心感受去反复觉察，才能让已经沉睡在意识底层却又悄悄的左右你的行为的那些旧有的模式再一次和你的意识产生链接，从而打开真正的改变的窗口。

最后，在改变发生之后，修改过的回路经过重复多遍之后，又一次沉下去，变成新的自动化的习惯或心智模式。

刘未鹏 
看起来我们的对话比我预想的提前到达终点站了呢，昨天你卡在那个节点上的时候，我觉得可能我们还需要一点探索，但可能是因为得益于之前的对话和感受练习，你自己就突破了，为你高兴。[微笑] 


▼▼▼




Lucy 
不好意思，未鹏老师，昨天礼拜六，没有及时回复您。您说的“心智的成长需要和自己内在的部分触摸，一遍又一遍”，是这样的，有时候我也会反思一些事情，但是更多的我一闪而过不了了之，跟您如此深入的对话，使我非常受启发，不断的沉浸进去，一次又一次修正我的感受，在激动的情绪中看见真实的自己，看见内心深处曾经没有被满足的渴望如何影响了我的外在行为。


有时候感觉像是重新进入情景中来一次情绪的发泄，说出来了自己最真实的渴望，而往往现实中，我们为了成为别人眼中那合理的存在而给自己真实的渴望（或者不好的部分）找到一个看上去天衣无缝的理由，甚至为了这个天衣无缝的理由再去找一个理由，层层叠叠，以至于我们甚至相信这个理由才是产生这个在外行为的真正原因。

和您的对话，授我予鱼，也授我予渔，帮我在冲突这个具体话题上看见自己，也让我逐渐明白如何去看见自己的内心并接纳自己不好的部分（昨天老公为着某些事生气，嫌我没安排好时间回家后仍然忍不住唠叨我，通常我会去找理由解释我为何这样做以证明不是我时间安排不好，昨天不知为什么，很自然的我说是我安排不好，但是不是每个人都是你啊，如果我是你的话，我也在家很懒好吗？我说这话的意思是每个人都有长处和短处啊，我就是没安排好啊，可是我又不是一无是处。

你看我就这样开始接纳自己了，而不再带着努力要证明自己的情绪去和老公吵架，然后认为他总是在这方面责怪我，然后下次在碰上这样的事情我又会在安排不好的阴影下继续安排不好……每次都会加深自己的感觉，最后真安排不好。可是我现在承认了这个事情，就内心比较轻松，下次注意就是了，真是没注意又没做好，那我又不是完美的。总之不那么在意了。）

跑题了，只是改变的如此自然，并没有刻意的怎样，我很欣喜。

Lucy 
和您的这次对话，好几次我都回复不是很快，因为说实话我不知如何回答，不是那种很快能想明白的感觉。甚至我有些灰心，觉得和您探讨也不能给我明确的答案，这也不对那也说不通，到底是怎样呢？

甚至到最后我还要求您把你的看见告诉我，我还是在寻求一个具体的别人给我下定义的答案。

可是我开始回顾这个过程却开始逐渐回味过来（但仍然不是那种恍然大悟，而是自然的意识到），您是在一步步帮我自己通向自己的内心，察觉到从未曾打开过的黑盒子，看见它，承认它，接纳它，接纳自己长久压抑以至于忘记（却不时抬头提醒你它的存在）的部分。接纳自己自然的发生了，我好像变得通透了，不再总是第一时间就和自己（别人）较劲。

刘未鹏 
我也很为你高兴。这对我而言同样也是一段独特的过程，而并不是「我教你学」，实际上过程中有些地方的柳暗花明对我而言也是惊喜和意外，这就是对话和探索的魅力。谢谢你的提问让我们拥有这一段心智旅程。也谢谢你给我真实和真诚的反馈。

Lucy 
也非常感谢您陪我走过的这段时间，让我成长。 


▼▼▼




刘未鹏 
这方面以后我可以对话之前先设置一下预期，让对方先对这个注意力向内，而不是向外寻求的过程有一个心理预期，应该会稍稍减轻过程中的不适。


Lucy 
我好像在那时还没有跳出那种导师制的沟通感觉，更习惯于导向制的问答。

刘未鹏 
嗯没关系，这很正常。

Lucy 
现在想通了，觉得还是自己去多想更好。

刘未鹏 
从向外寻求权威答案到接触内心，了解自我，整合心智，这个相当于一个180度的视角切换，需要一点时间，你已经做得很好了[玫瑰]

Lucy 
[憨笑] 谢谢您的夸奖，很高兴

刘未鹏 
在人的成长中类似这样的片段体现了勇气，耐心和真诚。在我看来，「你做的很好」是一个客观反馈[爱心]

Lucy 
谢谢。希望自己可以带着您的帮助保持对自己的察觉。 


▼▼▼




一点后续

刘未鹏 
当年如果妈妈责骂了你，对你来说反而是一种亲密的表达，你内心渴望这样的亲密感。这是你之前同时提到「责骂」和「亲密」的原因，是吗。

Lucy 
针对吹笛子这个事情，如果妈妈责骂我，我会感受到被子指导被监管，父母尽到自己责任。亲密是更多的希望父母平时能够略带责备的批评我一些小事，比如，这个孩子也不知道自己去洗洗衣服，从来也不好好写作业等等，如果父母这样说，我还可以耍耍赖皮说不想干啊什么的，就是和父母之间那种能感受到宠爱的感觉。

刘未鹏 
而之所以责骂反而让你感到亲密，原因之前我们探索过，就是责骂让你感觉自己「不再是一个人孤身面对」，母亲至少还承担了管教的责任。

一旦意识到这一点，是不是就看到了：其实内心真正想要的那个东西，是亲密感，而对孩子的管教（或者责骂——作为管教的方式之一）只是那个亲密感（即和孩子在一起面对世界）的途径之一。

那么在当年你和妈妈的关系中，妈妈如果能够责骂你几声，也许就是年幼的你能够设想到的最亲密的方式了，毕竟那个年代，极少有父母以温暖和温和的方式表达对孩子的亲密。

这个「责骂/管教=亲密」由于当年幼小的自己对亲密的渴望而形成了无意识的关联。

带着这个觉察，让时光再回到当下，回到那个公园中的水池旁，觉得「没有管教孩子」会害怕因此而让孩子感到「没有亲密感」，就能够解释得通了。

是这样吗？

Lucy 
是的，未鹏老师，你比我理解的深刻。我很多时候是把对孩子的管教作为达到亲密感的途径之一。

Lucy 
突然好感动未鹏老师，眼含热泪不过分吧？我自己都不好意思了……

Lucy 
很多时候孩子在地上爬呀或者其他不卫生或者有点小危险，我内心并不想管，也觉得无所谓，脏可以洗，摔一跤一次自然会注意等等，但是我会心里快速闪过一下我希望父母对我唠唠叨叨的感觉，极快的过去了。然后我就不由自主的去唠叨孩子，小心点，危险，这么脏还不快出来。

Lucy 
我不由自主的想到要通过这种方式成为我曾经希望拥有的父母。

刘未鹏 
那么我们再来看为什么在当年，你会这样感觉，或者说这个感觉，在当年而言，合理性是什么：

在面对一个外部压力的时候，有两个「节点」：第一节点是父母怎么面对这个压力，第二个节点是父母怎么面对孩子。

我们知道，中国之前是个熟人社会，我自己就出生在一个小村庄，深知熟人社会中，社会和同侪压力是很大的，所以在第一个节点上，极少有父母能够真的去「面对」外部压力（你老公的父母应该属于那个极少数之一），所以其实大部分父母的选择在于「怎么面对孩子」这个节点上。

而怎么面对孩子？对于不善于正面表达感情的父母来说，其实剩下的「积极面对」的途径无非就是管教孩子了，而不含羞辱的责骂几乎是管教当中最好的一种了，如果还能容忍孩子撒撒娇，那就更加感到亲密。这也许就是当年幼小的你渴望这样的链接感的原因吧。

然后再把时光跳转到当下，看看在这个picture中，「有什么变了」呢？（例如，在社会、文化、价值观等方面）

（上面这个问题是留给你的[微笑]）

刘未鹏 
此外，除了当孩子的行为不符合「社会预期」的时候去管教孩子，还有其他的（孩子所要面对的）情况下，我们对孩子的做法会让孩子感到被爱、被支持的亲密感吗？例如当孩子遇到挫折，困难，人生低谷时。

Lucy 
我想到在现代的社会观念下，我们有充分的机会和情感上的自由去完全的表达对孩子的亲昵和宠爱，我们经常抱着孩子亲个没完告诉他宝贝妈妈喜欢你妈妈爱你，孩子应该不会想我曾经那样渴望父母对我的亲昵，所以我大可不必对孩子通过责骂唠叨这种途径来建立亲密感。

在这种可以自由表达并且我也不再如父母般没有精力去监管的条件下，我可以更自由的跟随自己第一反应或者内心真实情况去养育我的孩子，而不是掉在我曾经希望拥有什么样父母的坑里。

在孩子面对挫折困难时，我也应该不必受当年父母如何对我的影响，去选择那个C1选项，用一种更和孩子在一起的方式去帮助他，使他感受到来自父母的支持和信任，成为更好的自己。



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版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。可转发、引用，但未经授权禁止转载、演绎或摘编。


]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng%3D%3D&mid=2247483732&idx=1&sn=6e8f5883e43fd86bd696c4a0ae92bd6e Tue, 16 May 2017 18:03:01 -0700 577 心智探寻（九）：穿越心智的时光隧道

注：「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。

回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。

回复「提问」向我提问。

很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看。


另：超了微信文章的字数限制不给发，只能把最后的一部分截成图片发了，所以读到文末会看到一部分文字是图片形式的。

序 
深刻的改变究竟是如何发生的？

为什么一方面，人人都知道，改变自我是一件极其困难的事情，但另一方面，我们也都听说过，有一些突然的深刻转变又仿佛突如其来得毫不费力？

其实后者不但存在，而且是心理咨询界广为知晓的现象，叫做「Transformational Change」。Transformational Change几乎可以说是心理咨询本质上作为一个「帮助人实现改变」的学科的「圣杯」之一（注：不是所有的改变都可以是transformational的，这点需要注明）。

在发展的早期，心理咨询师只是知道这个现象的广泛存在，但也不知道为什么，也不知道怎么系统性的去让它更容易发生，但现代心理咨询实现了和神经科学、认知科学等多学科的交叉之后，很大程度上已经开始弄明白这是怎么一回事以及怎么帮助它发生。

理论方面就不展开了，留个后话，今天分享的这一则对话中，就可以看到这个过程。

Lucy 
未鹏你好，大清晨的孩子尿床了，给换完了干爽的衣服。惦记着昨天上班午休时就酝酿着想要问你的问题。我的问题，可能很多人都想要问，这个问题大概困扰了我3年，起因就是我有了个孩子。

孩子真是个奇怪的奇特的生物，他的到来让我特别想知道，什么是成熟，什么是正确的自我认知？是不是真的有所谓正确的自我认知呢？很多鸡汤文，都在说，你需要有成熟的自我认知，而自我认知只能自己给自己。这个逻辑让我完全蒙圈了，如果我自己能给自己正确的自我认知，我怎么到现在都没有头绪呢？我知道各种关系，亲密关系，亲子关系，社会关系，核心都取决于‘我’是如果定位自己的。但我该如何发展自己，形成好的自我认知和定位呢？

这个核心问题，希望能获得启发，促进自己持续性自我翻转和更新。

刘未鹏 
首先我想理解一下你的问题好吗[微笑]

（你回复我的问题也无需着急，我们的沟通是异步的，此外有些问题可能你也会需要好好感受一下。）

  1. 3年前发生了什么令你开始困扰这个问题呢，仅仅是孩子出生吗，还是有具体的事情触到了你？如果是后者的话能具体的谈谈吗？

  2. 为什么孩子到来了就特别想知道呢，（孩子出生）以前对这个问题又是怎么觉得的呢？

  3. 你说的「定位自己」是指定位自己在关系中的价值（位置）吗？还是还有其他的东西？

Lucy 
嗯，我经历过渴望立刻得到答案的焦虑，不安；欲速则不达，也略体味到一点真谛。这样的对话模式，我想会给我更多的认真听自己感受，组织表达的时间和缓冲，应该比较适合我。接下来的问答中，会有更深刻的体验。

Lucy 
回到你列的问题清单。回想3年前，孩子的到来时，我整个人的状态，仍心有戚戚。人怎么会脆弱，暴躁到如此状态？我28岁时计划怀孕，但天真得以为，只要负责怀孕就可以，生下来之后，就不是我的事儿啦。因为什么？我婆婆为了鼓动我尽快生孩子，一直热情洋溢得告诉我，只要你肯生，孩子归我来带。我对养育孩子没有做任何生理以及心理上的准备，孩子的到来，真的像在给我浑浑噩噩的人生撕开一道惨烈而真实的出口。孩子出生后，我才意识到，这是一条与我绑定的人生责任，不管我愿不愿意，我都必须为他负责并调整自己。

Lucy 
现在回想，其实我是被这个挣脱不开的责任，以及自己无力面对这个责任的事实给吓坏了。当时最大的压力就是睡眠不足，还有凡事都得我自己拿主意。其实，我也可以完全做甩手掌柜，把孩子直接交给婆婆带，而实际上，婆婆也高估了她的体力，她有高血压，熬了几天夜，白天就面色难看，需要补觉。

另外，母性的本能，有推着我学习带孩子。体能煎熬，无能为力都纠缠着我，外放的方式就是攻击我的婆婆，因为是她鼓动并承诺过育儿压力不必我担心。在孩子3个月到6个月期间，演化到攻击我的孩子，在孩子身上隐秘泄愤，甚至觉得我的孩子有自闭倾向，而我真的哀求我先生带孩子去检查，我们也真的去了，我觉得我先生完全是被我绑架着去的。那段日子真的是，一手奶孩子，哄睡，一手刷育儿大v，睡眠，儿童心理，乱七八糟，渴望有人可以给我提示和帮助。

Lucy 
我觉得那段时间，是对我不成熟的自我，还是像孩子一样碰到挫折，就耍无赖，指责整个世界然后向内攻击自我的高峰期。孩子的到来，让我不得不面对处理各种关系的要求。而这个也是我最不擅长的，在有孩子之前，我就已经有这样的困境。有了孩子，通过恶补，知道，我作为母亲给他的影响，我自己且不会自我情绪管理，处理与这个世界的关系，那么我的孩子又怎么能学会。他也许比较幸运，在离开家庭的日子里和他接触的同伴处学会，但谁又敢赌这个概率呢？我慢慢学会自己做好自己，有成熟的自我认知，是对自己负责，同样也不会愧对孩子的成长。

Lucy 
为什么孩子的到来就特别想知道这个问题的答案呢？因为孩子是催化器，说是为了孩子，其实我发现一切还是为了我自己。我也不羞于这样表达。这三年，我在与人相处时发生冲突时，从以前的一触即发，对内自我攻击，或是对外发脾气（当然是权衡了对方厉不厉害后）， 完全没有缓冲，慢慢到调整认知，跟不适感待一会，再整理思路。

虽然有这样的变化，但我总觉得让我不适的事儿怎么这么多？我对自己的认知究竟怎么了？怎样才能发展正确的认知呢？

Lucy 

问题3，你说的「定位自己」是指定位自己在关系中的价值（位置）吗？还是还有其他的东西？这个问题难住了我，我想按照我的感受来回答，可能会答偏，请适时帮我纠偏。

上面3个问题的回答中，我自己也发现，我大量得提到了关系这个词，如何与人相处，在关系中，我是如何定位我自己得，我为什么会这样定位自己？如果这是我自己得选择，那为什么，我还是觉得不舒服呢？是什么让我做出这样得选择？这样选择的结果，是与我预期的一样吗？那是什么让我对这样的结果不舒服呢？最近我经常这样问我自己。

嗯，目前还没有很清晰的回答浮现出来。可这些问题，也只有我自己才能找到答案，我还需要一点时间来自醒。

就你提问本身，我的回答应该是侧重在关系中，我的自我位置确定。但另外包含对自己的评价和价值有合理的自我评价和认同的诉求。理智得表达自己的边界能力的诉求。

Lucy 
最近短短一周内发生了，两件我的孩子‘伤害’玩伴儿，以及一件我的孩子被玩伴儿‘伤害’的事，这两件案例，加上发生前后我的思考和感受，这几起事件，引发我一直有的对孩子行为的焦虑，和事件发生时，我对自我的价值的疑问。

刘未鹏 
好的，请用白描的方式叙述一下事情前后。

Lucy 
先说，我的孩子伤害他的玩伴儿的事儿。我的孩子代称为明，3岁多，他的玩伴儿代称为军。两人相差15天，现在为3周岁4个月，男孩子。明和军，因为双方妈妈关系不错，双方父母都是双职工，在同家集团不同公司就职，工作时间明从小由奶奶带，军由姥姥带。从7个月起，经常在一起玩儿，多数是去军家玩儿。明的性格比较强硬，着急或愤怒了，有抢东西，推人，打人，强迫对方听从自己要求的行为。通俗得说，就是容易惹事的小朋友。军的话，一直很温和顺从，共情能力发展的很好，通俗得说是个温柔得孩子，但也有自己的主见，并会坚持。

第一次事件，发生在晚上，我和明去军家做客，军家当天招待同事吃饭喝酒，我也受邀一起加入，只剩姥姥看两个孩子。玩了一会，大家都没在时时关注孩子的动态，我因为怕明伤害军，虽然在席位，但也不时关注。但就在突然一瞬间，大家听到孩子倒地的咕咚声，接着军的哭声，大家注意力集中到两孩子身上，看到站着的一脸害怕惊慌的明，及倒地在哭的军。

Lucy 
军的家长，立刻带孩子去里屋哄，检查后脑勺，我责蹲下来，一脸严肃得问明，军倒了，你是不是害怕了？明点头，并说，妈妈我要回家。我不要待在这里了。然后我开始说，军是你推倒的吗？明点头。你为什么要推倒他？妈妈说过很多遍了，不能推小朋友，现在军因为你推倒他，后脑勺着地，疼得大哭。该怎么办？明回答，我想和军玩倒下来哈哈笑的游戏。（我听到明的回答，但当时，我只想尽快问清，他推倒军的动机是什么，以及借机跟他说教，推倒人给对方带来的伤害，让他认识到这点，以后内化不要再动手推搡的行为，所以，我没有注意到明提供的这个重要信原因，或者说是故意忽略这个重点？）我继续说，你推人是不对的，让军受伤了，你需要向军道歉。（其实，我当时就是先入为主得认定我的孩子，控制不住自己的情绪，用推人的方式来发泄了，这是我一直以来痛恨且担心的行为方式，所以我当下急于让明承认他在情绪中，推了人，并承认他这样是错的，其实更多的是为了让自己方便开脱：我的孩子就是这样，一有情绪就受情绪影响会动手，与我的教育没有关系，不是我这个家长无能），但明听到我的话，和道歉的要求，他是很茫然的。

这时军已经被安抚好，军的妈妈也加进来，顺着我的思路，要求明向军道歉。这时明对军的妈妈说，你别跟我说话了。

最后，明屈服于我们的要求和催促，明跟我说，我自己去跟军道歉，大声得说。并跑去里间，践行了自己的话，并摸了军的后脑勺，表示安抚。接下来当时，这事就过去了，两孩子继续玩儿。

Lucy 
带明回家后，我和明重新提起这个事，我先再次说，你看到军倒下，大哭时，是不是内疚又害怕？明点头，但我没有再继续这个线索，释放他所承受的害怕内疚情绪。我反而希望他留有这个情绪的痕迹，认为这样一来，他自己的实际体验会让他内化，不能伤害别人的观念。所以我就岔开，继续絮叨，乘热打铁，让明认识到，受情绪影响，动手的行为会带来伤害小朋友的后果，为此我和明需要承担的责任是无法想象的。又追问了一次，为什么缘由推他，他还是说，要一起玩倒在地上哈哈笑的游戏。被说得不耐烦了，明又提出，你不要跟我说话了。所以我中止了训话，提出睡前再整理一下这个事。明同意了。晚上睡前，我们讲完故事，关了灯，我又带着苦口婆心的口气，说了，动手推人不对，有冲突的时候，可以相互协商解决，不能用打人推人的方式，这是不能接受的，今天晚上推倒军，就让军受伤了。要明承诺，以后不推人，打人，有冲突友好解决。明，在黑暗中应了，好的。

Lucy 
第二天我上班，再次向军妈妈道歉，军的妈妈告诉我，军也告诉她，当时句提出要玩倒在地上哈哈笑的游戏。听到这里时，我的反应，就是：我昨晚，是为自己的面子和尊严委屈和错怪了孩子。主观臆断，先入为主，按思维惯式，判定孩子，我实际是不相信孩子。我想要的是，尽量避免孩子行为给自己带来的困扰压力和社会谴责。

当晚回家给孩子洗澡时，我向孩子正式道歉，说当时没有相信他的话，他是在和军玩游戏，不小心推倒军到地上。让军疼得哭了。这是妈妈不对。故意发泄情绪推人，打人和不小心伤害别人，性质是不一样的，虽然结果都让别人受伤害。希望以后玩的时候也要注意避免弄疼别人，伤害别人。

Lucy 
上面的发生案例在上周四晚上，昨天晚上又发生一件。

这次两个孩子见面很开心，玩得也很融洽，40分钟以后，双方家长都放松了警惕，渐入佳境，变成这两个孩子满屋子跑自己玩了。就在这时，又听到撞到家具上的声音，唉，意外总是这样时不时来敲门，我也从客厅看到，明拿抱枕把已经坐倒在床头柜前的军，用力往床头柜上推挤，但军没有哭。

同时就听到军爸爸冲过去，抱起军，明，你怎么能这么死命推军？这后面就是柜子，还有铁的把手，军得多疼啊？明，一脸茫然和惊恐，又有点不以为然，然后，军爸爸继续说明，你为什么要这样弄军？并不断重复问，明，你推没推军？明，态度很轻松，不以为意得不回答军爸爸的追问，没有反省，承认错误的态度和意思。并在军爸爸反复追问有没有推军时，明不耐烦得跟军爸爸说：你不要跟我说话了。

军爸爸更来气了，站在旁边的我能明显察觉到，军爸爸的气愤，最后军爸爸抱着军，扔给明一句：XXX，那你这样真是太不好了。（当时孩子具体怎么和军爸爸对话，我真的回想不起来了，我当时只是被军爸爸的气愤情绪所钳制，感到羞愧难当，对军爸爸的情绪难以正视，觉得我真是太无能，孩子教不好，同时也很心疼，我的孩子会被这样指责，有气愤的情绪参杂，当下的反应是，何必带来玩儿，以后不要再处了）然后抱着军出去，交给军妈妈，军爸爸去隔壁厨房抽烟。

我留下来在房间里和孩子单独说，（我知道军爸爸是因为，亲眼目睹军什么事也没惹，就凭白被明这样死命推挤，当事人明不肯承认做错的态度更激发了军爸爸强烈不满的情绪），所以我跟明解释，军爸爸现在很生气，因为你推挤军到床头柜上，让军疼，还有军爸爸刚才问你推没推军，想让你承认，你推军这个事儿，并认识到这样的行为会让军疼，军爸爸很心疼伤心，所以不停追问你。

这过程，明也是不愿意正视我的谈话。另外一屋的和军妈妈在一起的军，已经恢复。我提议，让明向军道歉，他倒是同意了。走到另一屋，军妈妈又跟明说这样做也不对，为什么要这样对他。明大声说，你别跟我说话了，我要单独跟军说。接着军妈妈和我都别过身，明大声跟军道歉，说：军对不起。两人又嬉笑一起玩。

反而是我自己闷闷的，内心辗转，觉得待在军家中非常难受，我想我的孩子其实也差不多。事后又玩了一会，因为想着军爸爸（其实我自己更在意的也是如何平复他的情绪，希望不要降低对我的看法和评价）还在生气，我找了个缘由，事后在玩轨道军，玩到一半坏了，我借机撺掇明去找军爸爸，没想到明很积极要去，并拒绝军也去的要求，一个人找来了军爸爸修好，算是打破大人的僵局。

Lucy 
我心不在焉，接着玩了一会，就想带明回去。临出门，我抱着明，跟他说，他应该跟军爸爸也和解。他要求跳下来，并单独跟军爸爸说。先是跑到军爸爸面前大声说，对不起。然后军爸爸蹲下来，抱着明，跟他和气得说，刚才那样得行为，弟弟受不了。明，立刻反驳说，他不是弟弟，他是军。军爸爸行道，是的，是军。那你为什么要那样推挤他呢？明这时回答：我不想跟军玩了，我要回家。那军爸爸说，可以啊，你随时可以走。但不能推挤军，这是军的家，推挤军跟你要回家没关系啊。那你以后不要推军，动手打军好吗？明这次很快就应，好的。

随后，我跟距离在一起的大人小孩回顾刚才的事，军爸爸说，当时他看见军什么也没做，没招惹明，就被明这么推挤到床头柜，那边角压着脑袋多疼，谁受得了。而且明真是用尽全力推挤。那我就急眼了。我顶着内心的不适，承认，明玩儿起来有时是很用力的。给弄疼了，对不起。这会明催着我走，我对明说，你该倒的欠结束了，妈妈的道歉还得进行呢。最后互道再见，我领明回家。

Lucy 
回家路上，一改往常要求哭自己走，我一直抱着明，不掩饰我当时的无奈和忧虑，明问我，妈妈，你怎么了？我如实告诉明，你这样推挤军，让军受伤害的行为，我不能接受，当军爸爸批评你，说你不好的时候，我很难过，很羞愧，难为情。我也跟担心，以后还有同样的事发生，你还小，我作为你的妈妈也不得不承担你行为的后果，难以预料的后果，我很害怕，担心。明，听完就要求，妈妈，我们能晚上睡觉时再说吗？我听了，就没再继续。又留到睡前，我再次描述，我对他类似这样行为的感受，和对我的影响，我的担忧。并再次说明，相处时，不论有冲突还是玩疯，都要不能弄疼别人。明，应了同意。

Lucy 
再说，我的孩子被小伙伴伤害的事。我不在场，发生在这周一上午，两个孩子的奶奶带着，在我家玩儿。这次是小伙伴杨，杨比较有主见，人小鬼大，会有事没事攻击别的小朋友，如果明也在一起，不分事由，会跟着做同样的行为。

Lucy 
据明奶奶回忆，当天玩得很融洽，明突然就被杨拿玩具盒划拉到脸上，当时，明的鼻子上就有一道1公分多的血口子，好在伤口很浅。我下班到家，明奶奶告诉了我，我当下问了明为什么杨会划拉他，是你们起争执了吗？明回答说，他不喜欢杨了，不想跟杨玩儿了。所以他打杨了。我说你先动手了？明一边玩，一边回答，是的。那我说，那不喜欢，就请他回去，不能攻击杨。同时，有冲突时候，也要保护自己，要告诉对方，不能动手。这事儿，晚上，我和明也卧谈，我的观点是，解决冲突，要用协商方式，而不是动手，你会受伤，也会弄伤别人，并把上周四发生的推倒军的事提了一下。

Lucy 
昨晚的冲突，我前思后想了一天，仔细分析，自己的感受，孩子的反应。我觉得，其实，我并不相信我的孩子无意伤害别人，他需要的是情绪管理示范，以及了解玩的过程，要保证安全。而我把孩子定性为，就是诉诸动手的方式来表达情绪。

我为孩子容易动手，不知轻重可能惹来的麻烦，带给我的影响，我需要面对的他人责难和压力，以及我理解的对我攻击，和自己价值贬低。比如，我这个妈妈没带好孩子，我有问题。我更多的是偏向为自己考虑，没有就事论事，帮孩子理清当下的情况，还有孩子应承担，和我作为家长应当承担的责任。

同时，我也深陷，孩子因为容易诉诸动手方式，担心他的人际关系这样的压力和焦虑中。

Lucy 
我无法全然，全盘接纳我的孩子，我承认我没有，也不能接纳我的孩子是这样的。我急切得想要纠正孩子的行为。而，拒绝承认接受现状。

本身就很弱，我也不知道从何入手，和我的孩子一起成长。正如我上面提到过的，我很容易把他人的情绪反应，还有言语解读，解码为对我的攻击，还有我这人价值的贬低。

Lucy 
还有一点，我觉得上面这3个案例，如果全然交给当事人处理会很容易。我觉得双方大人过度解读，按照自己的价值观，掺入自己的理解，反而把事情搅乱了。代入了自己的观点，强行灌输给孩子。可是，我做不到什么也不表示，任由孩子自行处理，因为怕对方家长冠给我不作为的帽子。那么，也无法要求对方家长放手。

Lucy 
说了，这么多，更多的像我的自我破译，剖析。我的疑问就是，想问，这样剪不断理还乱的成长育儿中，我能做些什么？我怎样才能尽量减少自我价值代入？接纳我的孩子，并帮助他分析自己行为的影响。我怎样树立正确的自我价值观，不轻易自我怀疑和被投射？

以及，我的自我剖析是不是合理的？

Lucy 
孩子在上周四发生推倒小伙伴军事件后，还是很有兴致很有意向去找军玩儿。周日又在军家玩儿，平时提醒好几次才肯走的，那天突然没有征兆得丢下正玩儿的玩具，要求我立刻和他回家，他说：妈妈，我们回家。而且拒绝军家任何人来告别。拽着我就要回家。路上问为什么突然回家，没有回答我。我也没有追问。

刘未鹏 
你觉得孩子内心想法是什么？

Lucy 
昨天下午我下班，我正吃着饭，他就很高兴得表示要去军家玩儿，晚上出门的时候看见我新买的海苔放在柜子上，就自己带了一个跟我出门去，一进门就和军很自如得分享起来，有说有笑。而且我注意到，他们两在追跑的时候，也会注意保持一定距离。不像以前，会疯得推搡在一起。

嗯，我没有揪住这个细节，我觉得可能是，不愉快得感受找到了他，因为周四推倒在地板事件发生时，他的要求就是要回家，我没有当时就满足和理会。只是强迫他，认领他的责任。

两次事件，发生时，军哭起来那次，明很明显有内疚感，而推挤到床头柜事件，明的表现就是：明明是在玩儿，军也没哭，为什么不可以这样玩？他更多的是困惑及不以为意。

刘未鹏 
总的来说，是不是可以这么来概括你的关键困扰：

  1. 顶不住对方父母的压力，或者说怎么才能顶住对方父母的压力，而不把压力无条件地传导到孩子身上。

  2. 担心孩子这样的行为模式会不会一直延续到成年，越来越固化，进而深刻影响他的人生

而「我的自我定位和价值观有问题」则是你对于「顶不住对方父母压力」的一个归因。

是这样吗？

Lucy 
是这样的

Lucy 
家是给孩子遮风挡雨的地方，我希望是自己不断成长，有能力给孩子示范合适的情绪管理，还有人际交往

但自己觉得，这是我的弱项，隐隐得迁怒孩子占了上风，控制孩子的倾向也很明显。

刘未鹏 
当你明确的知道孩子并不是故意的，同时又面临对方父母的压力的时候，能否设想自己把孩子的意图（intention）和行为（behavior）分离开来。行为上孩子弄疼了对方，就行为道歉，意图上孩子并没有伤害意图，所以对孩子仍然是接纳的。

只有当孩子意图上也有伤害的意愿，那么才可能有「我不能接受你这样（有这个意愿）」。人对意图的判断是非常敏感的，因为意图决定了是否具有「持续，乃至永久的行为倾向」，所以判定对方意图不良，升起的情绪是最强烈的。

对方父母很可能判断你的孩子有这样（打人）的意图，而你因为和孩子相处久有很多信息，所以你知道他没有这个意图。

Lucy 
关键和核心就是这点，是不是有意的

刘未鹏 
核心在于你怎么厘清意图和行为，并且在沟通层面有技巧的体现出来。

实践中很多人是一锅端，过度反应。一股脑儿完全否定了意图+行为。说：我不是故意的（言下之意所以我干嘛要道歉）然后对方就说：你怎么不是故意的（火上来了）

刘未鹏 
你的憋屈之处，是不是觉得一旦道歉了，就「坐实了」对方对你孩子和你的一个负面映像？（孩子熊，父母无能）

如果对方真的是这样的父母，就是我要接下来说的第二种可能，既对方总是不惮以恶意揣测别人，那么你没有什么要过多解释的，远离就好了。

但从你的记录看对方并不是（这样的父母），他们只是比较心疼自己的孩子。

所以我的判断是主要还是你自己给了自己很大的压力，认为对方会「这么看我」。

那么这里就要进行一个「reality check」：到底对方会不会因而「这么看你」

刘未鹏 
另外这里岔开说一下：孩子没有攻击的意愿，只是自我调控能力还没有到位，有时候没轻没重，非常正常，发展阶段中很正常很正常的阶段，长大慢慢就好了。只要不要走到另一个极端：因为「孩子小不懂」而不给孩子任何反馈，让孩子真的不知道什么时候轻什么时候重。你的反馈要重点在客观层面，即他的行为的影响（别的孩子会挺疼的），而不是主观层面（你怎么这么坏）就行了。

但也不是必须总是反馈，太啰嗦也没必要，其实你提醒过一两次，下次孩子心里会长个心眼儿，注意观察他的细微改变。

Lucy 
我需要检讨的就是这个，reality check：到底对方会不会因而「这么看你」

刘未鹏 
最后一个问题就是：假设对方家长真的冠你一个熊家长帽子，会怎样呢？

假设这真的发生了，假设你有神奇的能力可以直接看到对方的内心，而他正在这么嘀咕你。

会怎样？

Lucy 
会觉得自己特别失败，沮丧。

自我攻击，迁怒孩子。

刘未鹏 
为什么会觉得自己特别失败？

你的成功失败是某一个人的认知决定的，还是事实决定的？

Lucy 
对，我倾向于用他人对我的认知来决定我是否失败。

刘未鹏 
还是另外的第三种可能：你觉得「让对方对我有好的认知」本身就是成功的一部分，所以不管对方对我的认知符不符合事实，重点是只要他对我认知是不好的，就是失败。

也就是说对方的认知（我在对方心中的形象）本来就是那个你关心的事实本身。

Lucy 
对的，对方的认知，是我关心的事实

刘未鹏 
ok那在继续这个线路之前，我想先岔开一下说一说这个情况的后果，后果在上面其中一幅截图当中体现了，因为非常担心被对方内心看不起（或者不喜欢，或者换个其他负面的词），你后来回家的路上给孩子带着很重的情绪讨论道歉的这个事情：

Lucy: 回家路上，一改往常要求哭自己走，我一直抱着明，不掩饰我当时的无奈和忧虑，明问我，妈妈，你怎么了？我如实告诉明，你这样推挤军，让军受伤害的行为，我不能接受，当军爸爸批评你，说你不好的时候，我很难过，很羞愧，难为情。我也跟担心，以后还有同样的事发生，你还小，我作为你的妈妈也不得不承担你行为的后果，难以预料的后果，我很害怕，担心。

Lucy 
嗯，我更多的是关注我在这个事情上的感受

刘未鹏 
孩子的一点小无心，妈妈的情绪和自我受到这么大的打击，你想，孩子该得有多大的压力，下次玩起来必须谨小慎微了，此其一。

其二，你觉得从孩子的视角，孩子会不会因为你这个坦诚的告知，承袭你的这个「无奈，忧虑，难过，羞愧，难为情，无法预料的后果」的情绪和模式？

（注：以上不是在批评你啊。你就假想一下我平和的语气吧。）

刘未鹏 
而当一个人对于其他人对自己的认知有如此大的情绪压力的时候，他在人际关系当中的模式会是什么？

是不是要么力求完美，不打扰对方，不让对方有任何可能有不好的想法，尽量服务对方。

要么由于这样做非常非常的累人，时刻雷达都要竖着，内心绷紧着，于是就因此变得厌恶人际交往，彻底回避这类可能的局面，结果又把自己慢慢和正常的人际关系隔绝了。

刘未鹏 
回头你不妨仔细回忆一下自己的成长史，从什么时候开始有这样一种担心害怕别人印象不好的感觉的。

另外还有一个值得补充的就是：害怕留下不好的印象并不是心理疾病，人类是社会性动物，天生就有管理自己的在外人眼里的形象的本能。

只不过区别在于：

一个能力较弱，又没有强大的家人作为后盾的人，有理由担心朋友对ta的印象好不好，因为朋友是重要的社会资源，有时候甚至是最重要的之一。

一个能力其实已经较强，完全可以自立，即便没有朋友也能过活的人，如果仍然非常担心给别人留下很不好的印象，这可能需要回溯一下早期环境，因为这个心理反射回路还停留在较早的「心理时间」中。

所以，你可以回忆一下，在你的成长史中，有没有一段时间常常听到：

  1. 父母对你这个人本身的负面评价？（例如你怎么就这么_____）

  2. 以及对「别人会怎么看你」的「说法」（例如：你这样别人难道不会_____吗？）

这两个句式？

Lucy 
谢谢你明确指出：孩子没有攻击的意愿，只是自我调控能力还没有到位，有时候没轻没重，非常正常，发展阶段中很正常很正常的阶段，长大慢慢就好了。

其实我从很多途径都了解了类似这样的孩子发展曲线，而正是因为我了解，但却还是很焦虑，并把我的焦虑投射给孩子，而再次反过来自我审视。

自我价值和定位，自我认知判断标准，又再一次成为我不得不面对的标准。

Lucy 
我经历了非正常的家庭生活，出生一直到16岁读高一，伴随着生父离家出走，我才算从那个家庭氛围压力中解放出来。我一直敏感多疑，很作，没有可以肆意交谈的好友，跟人相处时，谨小慎微，特别在意对方对我的评价。

我一直在找各种途径寻找走出这样的情绪压力的出口。读书，心理咨询，包括现在和你的谈话，我的目标开始是不明晰的，渐渐才锁定我问题的根源，就是我的心理还固定在过去成长背景中行程的自我认知中，没有相应得匹配我的能力和成长。

Lucy 
在我的成长过程中，我的记忆是，父母不关心我，他们是缺位的，没有成人给我心理上的支持和肯定，情绪上的关注那就更没有了。对生父个人品质的厌恶，住在家对面的大舅和二舅以及他们的家庭成员，也非常讨厌我。大舅妈对我非常的苛刻，我看见她跟老鼠见了猫一样。

有几个细节，我现在印象比较深刻，大舅妈家阳台上种了当时非常稀罕的草莓，我一个小孩子嘴馋偷偷摘过，事后我就听到大舅妈以非常严厉的口吻跟我妈妈说，你家养的孩子都是做贼的料，这草莓就肯定是你家孩子偷摘的。我心虚，不敢对质。我也忘了我妈妈是怎么回的，可能甚至都没有回驳吧。

Lucy 
我还清晰得记得，我在小学4年级的时候，因为个什么事情，难过得想过，如果我去投河死了，家里人会不会记起我？而我真的就往家附近附近的河边去了，待了很久，晚上很晚才回家。

Lucy 
我数学很差，上小学三年级，数学开始复杂起来，从来不关心我作业的父亲，突然热心肠得看我的作业，一看错很多。当下就拉着我，去学校，要跟负责的老师理论，怎么教的。当时是上学日的午休时间，学校人非常多，我和我的父亲顿时成为众目睽睽下的关注点。

至今我还能记得，我父亲的胡搅蛮缠，让我无地自容。

Lucy 
我跟亲近的人表达需求时，从来不是直接说出来，而是不满了，就沉默不语，俗称生闷气。一点不满就发作。而内心却是希望对方能读懂我的真实需求。这点承自我的母亲。

更让我觉得自己一无是处的是，有一次父母又吵架，生父从他们的房间，在三楼冲到二楼，拿着菜刀站在我和外婆睡的床脚处，对外婆出言不逊，威胁外婆。具体内容我不记得了。惊恐还没消化掉，生父闹够了离开后，老外婆躺在床上边哭边说：这个畜生，要不是当面一晚上没管住，让他占了便宜，生了婷婷（也就是我），也不会有今天的事了。以我当时的年纪，我的理解就是，因为我的到来和存在，导致了如今的糟糕局面。

刘未鹏 
是啊，一个人面对这个社会，确实会很在意他人的看法，毕竟个人的力量太弱小了。你的家庭以前没有，现在也没有提供一个无条件包容的稳定大后方。如果非要把你说服到不在意别人的想法，反倒违背了人性了。

可能这里能做的，就是保持觉察，提醒自己去做reality check，从而避免不必要的焦虑（而不是避免所有的焦虑）

另一方面继续提高自己的能力（或者对自己已经实际拥有的不错的能力保持觉察，让自己内心曾经的小孩子看到自己其实已经长大了）

刘未鹏 
一部分人是陷在「能力实际还不行，也就是实际上就很弱小」的坑里，另一部分人是陷在「能力实际上已经很强，但内在的小孩还是很弱小，因为这个小孩没有和当下的自我好好的链接，仍然停留在当年的时空当中」

Lucy 
嗯，确实如你所说，完全不在意别人的想法，是很难做到的。我对你提到的reality check 非常好奇。我仔细读过公众号中的几篇心智探寻的对话过程，我很惊讶于你对谈话对象问题的分解，我在想，如果我自己可以用同样的方式自我觉察，有没有可能？

但另外一方面，这样的对话，有效果，是因为你这样的引导者起作用。自我内省的话，会不会走不出自设的迷局？

刘未鹏 
自我内省的确有可能抓不住重点或者误入歧路，所以才需要一些大的原则和技术作为骨架。

Lucy 
嗯，果然，因为其实很早，至少3年前，我就知道自醒这一途径，但总感觉抓不到方向。

Lucy 
内在的小孩，和当下的自我好好链接，可以再说得详细些吗？

光有急切得想要强大自我，正确定位自我的愿望，但总是看不到进步，进展，和孩子的互动，跟自己内心原有的障碍，经常导致对孩子的不接纳，让我更加焦虑。

刘未鹏 
你可以把我们的内心想象成（实际上也常常是事实）住着多个自我，内在的小孩这个隐喻就是指你的早年经验所塑造形成的那个自我的部分，而成年、上大学、工作这一部分的经验又塑造了一个自我的部分，有一些人是前一部分非常弱小，后一部分实际上已经蛮强大了，已经不用仰人鼻息，实际上就算被朋友乃至亲人甩了，也并不会死。但是因为前一部分和后一部分还没有完成沟通、整合，前一部分并不知道自己已经拥有了当时所不拥有的力量，所以对于被别人抛弃仍然怕得要死。

当前一部分和后一部分整合之后，内在的小孩就「长大了」，拥有了后一部分的力量。

这个过程，需要很多和内心的接触，尤其是过去的经历。

Lucy 
我会试着用刚才你发的心智探寻中的大原则和骨架开始自我心智探寻之旅。

看了每一篇心智探寻，其实我并没有记住具体的内容，记住的核心要点有3个：

  1. 察觉自己升起来的感觉是什么？

  2. 对自己情绪保持好奇心，观察这个情绪后面真实想要表达的是什么？

  3. 现有的情绪，是在掩饰并保护自己避免卷入更大的痛苦。需要看到并理解这个痛苦。

刘未鹏 
是的，你的理解力很好。上面的三点都是核心

Lucy 
对话中，你设置的提问本身，真是神奇，有种拨开云雾见真像的神奇感，这种被看见和理解的畅快感，可能也是我所缺的。你的指引也只能是一时，最终也要看自我核查，是不是。

刘未鹏 
是的。

另外，平时自己也把想法随手写下来会有好处。

Lucy 
我可不可以这么理解，是联系我不断的感受情绪，分辨感受，挖掘出情绪下面的深层感受和信念，同时用语言描述痛苦和升起的感受，用语言承受住痛苦，使痛苦被看到？

刘未鹏 
是的，这么说很准确。

另外，承接住痛苦的并不是语言本身，而是你内心的「另一个部分」理解了这一部分的痛苦，而语言只是这部分看见另一部分的桥梁，那一束照进幽暗深海的光。

这里最初和最重要的一环就是「感受」和「觉察」，只有建立在感受和觉察的基础之上的推理和分析才不会流于头脑层面的「纯理性游戏」。

在这个过程中你的理性大脑会对自己觉察到的东西自动生成各种各样的解释或阐释（例如：我这样是不是______，那么怎么知道这些阐释是否是你的「个人真相（personal truth）」？则需要继续进入感受寻找答案。这个过程我在心智探寻第六篇说过。

Lucy 
最初一环的感受和觉察，我可能就需要时日来练习，过去的一周里，我一直在尝试，但多数情况下，我都只感受到，头脑被劫持，脑子一片空白，腾得就处于失控的状态，完全没有空隙就给感受和觉察。

事后再去进入，就感觉很受阻，没有办法察觉到更多当下的感受，升起的感觉，很难描述更多细节，更多得就进入，自我分析环节了。

Lucy 
上一次分享一个案例，也就是他和其他孩子玩儿，用力推对方到桌角，被对方家长看到后，我的反应和情绪，要求孩子来承担。你提醒我，如果这样，长久以往，孩子得承担多少来着我的压力？孩子得活得多沉重

最近观察孩子，明显感觉到，孩子正逐渐避开我，转而向更能看见他的奶奶和爸爸，每次我表情一不对，还没待我发表感想，孩子就主动问：妈妈，你怎么啦？

刘未鹏 
如果是这样的话，则可以和孩子坦诚的交流一下，重新去回顾当时的事情，并且重新对这个事情去表达你现在，当下的认识、感受，和之前没有向孩子表达的抱歉。

如果不去「重新打开」当时形成孩子这个焦虑的「原始事件」，你现在就算再试图去控制自己的情绪稳定，过去的那个「点」它并不会自动消失。

它也许会慢慢淡化一些，但这种隐藏的焦虑还会在。

刘未鹏 
需要「重新打开」这件事情，表达你现在的认知和感受。就算仅仅是为过去的事情中自己当时的过度反应道个歉，并坦诚的承认「我当时的确是过度反应了，这是妈妈自己的问题，不是你的」，都比努力稳定自己将来的情绪要好很多。

Lucy 
嗯，我会试一试，应该不是只有这一件事情，是平常生活中互动点滴累积的结果，因为我观察并觉察到，我倾向于利用孩子跟我的关系，控制并管理孩子的日常以及行为。

刘未鹏 
但有一个前提，就是真的自己的内心想法发生了改变，也就是得是坦诚的，不抱着焦虑的目的的去，只是一个真心的表达（而不是为了去「调整孩子」），既不期望孩子因此而改变什么，也不期望孩子这样就原谅你。表不表达是你的事情，其他的事情则是孩子的。

如果带着强烈目的性，那么孩子也能觉察到。如果带着目的性，说实话，你会发现讲着讲着就歪了。

Lucy 
嗯，我会在我确定不带着焦虑的情绪的前提下，和孩子回溯这个问题

刘未鹏 
其实，心理咨询之于成年人，也就是这样一个过程，重新打开被封印的感受和记忆，带着新的信息、经验、视角去再次面对同一个问题，并得到不同的答案。

Lucy 
嗯，是不是这么理解，带着改变孩子的目的势必会引发孩子的反弹，因为最近我反察自己，发现我其实对孩子说和做得都很用力。

刘未鹏 
强扭的瓜不甜。

Lucy 
你是否从内心里就是相信你的孩子一定会成长为社会所能接受的样子？我指的是，至少不会侵犯和伤害他人和自己，学会与人相处？我并不是指要按社会标准的所谓成功的样子。

刘未鹏 
是的

刘未鹏 
其实你的孩子也会，你只是因为太害怕「万一的闪失」而被这个恐惧抓住，遮蔽了本可以有的信心。

Lucy 
嗯，我觉得这是这过去3年育儿期间所有焦虑的源头。我尝试过觉察为什么会形成这个恐惧，我认为跟我的生父有很大的关系，如果可以，我想就这个话题，最后做一次探讨。

刘未鹏 
可以的

Lucy 
其实我对和生父的直接接触记忆已经不多，对他的评价形成，更多得来自我的直接抚育人，外婆，以及周围的亲戚。给我留有的印象就是，这个人是蛮横不讲道理，一语不合就会大打出手，恶语相向，无法正常沟通，完全以自我为中心的人，还有好逸恶劳。我已经没有和他直接沟通的印象了，也不记得他对我的评价如何。我就记得我很害怕这人，要尽量远离这人的视线，否则我就会被卷入无端的冲突中。和他说话时需要小心翼翼，尽量讨好他，顺着他。包括我初中时，他有外遇，离开这个家，和母亲彻夜的争吵，我都只是了解部分。连他后来组建的家庭，离我就读的高中只有10分钟的路，我每次路过，也会躲得远远的。说实话，我都没有勇气正视他的眼睛，和他说话。

然后，多次从外婆和母亲的口中听到他们对生父的憎恶，以及，他这些恶劣品行的出处，都是因为他原来家庭对他的纵容，为他独尊的家庭氛围。而这些，也从我的姑姑，他的亲妹妹口中得到证实。

等到我的孩子来到，当他出现攻击性，唯我独尊霸道的品性时，就让我忘掉，这只是个三岁的孩子。害怕我的孩子也会被纵容得跟我生父一样，成人后被人嫌弃，给人带来恐惧。

Lucy 
这个完全没有交集的人的人生就这样被我联系起来了。

Lucy 
我的母亲最终决定和生父离婚时，我已经高一了，现在想来我也觉得奇怪，既然外婆和母亲都觉得生父是渣男，为什么不早早断了。我的母亲就是非常幽怨得说，我一个孩子不懂她当时的难处。她是很怕被生父报复。当时的关系我也不想去过多描述，我只是希望尽快从那个恐怖的家庭氛围中解脱出来，离开生父的可怕报复和无休止的纠缠。

当时离婚时，生父为了家里那点财产和母亲又纠缠不清，不肯干脆离，当然这个情况也是听我母亲转述。为了让离婚案顺利进行，我配合我的母亲，在高一暑假时，在镇上的简易法庭上，我出庭做了伪证，证明我亲眼看见生父和出轨对象生活的场景。当时我都觉得我的生父恨不得生吞了我，我连正眼都不敢看他，他当时的表情究竟如何，完全回忆不起来，就记得那个夏天，那个庭审的房间冷飕飕的。庭审结束就躲开生父，此生再没有见过。

后来为了避开生父的影响和随时可能的找上门纠缠，我远离故乡，在另外一个城市读大学，工作成家。在他死在他和后来一起生活的家中，公安局通知我去处理后事时，我也没有出面去办。

刘未鹏 
试试看重复这段话，看看内心会有什么感觉：

「生父的恶劣品行对我造成了极大的痛苦和伤害，我认为他的这些品行都是家庭对他纵容造成的。」

「当我的孩子对其他孩子有攻击性的时候，如果我不严厉的制止和教育他，他也会变成像我生父那样的人」

Lucy 
绝对不能重蹈覆辙，必须在第一时间扼杀这样的倾向

Lucy 
不能允许，一想到有这种可能，我就害怕得不行

Lucy 
这样的话，我会一辈子都被牵扯在内，担不完的责任，会给其他人带来多大的困扰。

刘未鹏 
所以既害怕孩子因此变成被所有人人嫌弃的人，也害怕自己要遭受的一辈子的连带责任，是这样吗？

Lucy 
对的，非常害怕。

刘未鹏 
以前你对这个害怕背后的逻辑链有这么清晰的觉察吗，还是说以前是无意识的？

Lucy 
没有这么清晰的觉察，我对孩子两方面的事情非常敏感，其中一个就是社交，以及由此对我造成的影响和压力。其他方面，比如吃饭，睡觉，大运动，精细运动发展，会不会什么技能，我完全不焦虑，顺其自然。

这两方面的敏感，我是知道的，明确的。

Lucy 
但和生父的关联，是再上一次和你对话的时候，突然链接上了。

Lucy 
我以为我已经彻底告别生父的影响了，孩子的行为表现与生父给我带来的影响之间，我从来没有去觉察过。那个人，已经永远离开这个世界了。

Lucy 
我害怕养出熊孩子，但其实我根本深入没接触过孩子，熊不熊，好不好，我其实是没有具体形象和概念的。为什么如此害怕，反应这么激烈？

刘未鹏 
这是一个自问，是吗

Lucy 
对，这是一个自问，问到这里的时候，我生父的脸就出现了。

我没有见过熊孩子，但见过成年后的熊孩子，给我带来的无尽痛苦，我一定要想办法扼杀这种可能

做不到，就让我无尽焦虑。

刘未鹏 
那么，看到了这条贯穿时光的因果链之后，除了刚才所说的害怕，内心还有其他感觉吗

Lucy 
阴魂不散……有懊丧，沮丧感，为什么会以这种方式继续让我承受痛苦？

刘未鹏 
你觉得在什么情况下孩子会发展成你所恐惧的样子？

刘未鹏 
或者更准确的说，发展成你的生父那样的，或者说你具体所恐惧的那样的人，需要什么样的家庭环境和过程？

刘未鹏 
可以做一个思想实验：假设你现在的目标就是把孩子「培养成」那样的人，你应该怎么做才能最大程度上确保他会长成那样？

Lucy 
嗯，以孩子为中心，不管要求是不是合理一应满足，侵犯别人了也不会指出，更不要说惩罚了，还会夸奖孩子有本事，鼓励孩子自私自利。

刘未鹏 
还有吗？越详细具体、越具备可操作性越好。「以孩子为中心」是一个抽象的总概括，而且含义有二义性，发展心理学还指出好的教育要以孩子为中心呢，当然，你刚才说的以孩子为中心肯定不是这个意思，我的意思是说，除此之外尽量多想一些具体的，可操作性的做法。上面除了以孩子为中心比较泛之外其他的几点都很好。

Lucy 
只要孩子表达不满，立马缴械投降，孩子说要吃什么立马就去办，不管大人自己当下的情况是如何的。孩子出手打大人，踢大人了，也是忍着，不舍得，不敢指出孩子行为不对。演变到最后，根本不敢忤逆孩子不管合理还是不合理的要求，生怕孩子撒泼打混，在家里造成更大的破坏。

Lucy 
在外与其他人互动时，完全站在自己孩子一方，不论好坏，都全然觉得自己的孩子有理，对其他家长的质疑，指责自动屏蔽。

刘未鹏 
这些都说得很好，真的很好。描述得细致、具体和典型。继续在这条线路上再感受感受还有没有要补充的（注：不是我藏着什么在引导你，我希望你去用自己的感受和判断力去尽量触摸真相，去延伸和深化自己的认知和感受，我并没有偷偷的在背后准备一个对这个问题的标准答案）

当你觉得已经完成了这个过程可以告诉我

Lucy 
明白，我刚才的描述，一半是来自我姑姑给我的转述，小时候我的生父是在家中如何霸道的，奶奶是如何纵容他的，一半则是我自己的感受。

刘未鹏 
前一半（听来的转述）再用自己的感受去细察一下，如果自己感受上也认同的话就放到这里，如果有些哪里不对的感觉也写下来。

Lucy 
好的，我再自己琢磨一下，下次再谈。

刘未鹏 
如果这个问题想得差不多了，接下来，试着进一步去感受上面提到的一个个做法，具体又是如何让孩子成为好逸恶劳，自我中心，妄自尊大，……，这样的人的。

也就是说，上面你说的是孩子会因为这个、这个、和这个，等等，而成为那样，那样，以及那样的一个人。

那么接着要做的就是去进一步深入从「这个」到「那样」之间，到底在孩子内心发生了具体什么样的转变。

不要用逻辑和分析，撇开任何道听途说乃至教科书上的「说法」或「道理」，用感受去想，去根据你所了解的活生生的人的成长史，你自己的切身经验，以及生活中的点滴感受，去尽量感受和细细的体会这个中间过程中，孩子内心具体是怎么变化的。

这不是一个轻松的工作，甚至有可能会很艰难，但我相信是值得，也是必要的，而且需要你自己用感受去努力的一点点触摸和细细的辨认、回忆、换位、体会。

当你触摸到这些真实的感受之后，内心才能摸到一个人的成长轨迹的真实脉络，有了这个真实和具体的确定感作为参照系，内心（而不仅仅是理智）才真正能对自己怎么做、这样那样做到底会不会，以及其他重要的担心「有谱」，而不是任由孩子的一个表面上相关的行为信号一下就触发了无尽的恐惧。

当然，如果过程中实在卡在了一个点上，可以和我交流。

刘未鹏 
有没有进一步感想呢？

Lucy 
孩子会因为这个，这个和这个原因成为那样，那样的人，需要慢慢在生活中观察，但这个观察如果发生在我的孩子身上，我恐怕我会过不了自我焦虑这一关，而把注意力分配给如何改变孩子上。那更不用提，琢磨这两者之间转换时，孩子内心是发生了怎样的变化了。我感觉我接受到了一个不可能完成的作业。

刘未鹏 
那换一下思路，先说简单的：以上你提到的这些做法，有几项符合或者接近你对孩子所做的呢。

Lucy 
嗯，好的，我再琢磨琢磨。

上一次我们聊到，我理出：生父给我的影响和痛苦和我恐惧孩子会成长为同样的成人之间的逻辑关系时，我已经从原来的育儿恐惧中释放了大半。

再加上你抛给我的砖，让我想一想我认为什么样的家庭，具体到什么行为可以让孩子成为我所担心的样子。再我给出一桩桩逻辑关系的时候，我心中已经惊觉，其实我真的多虑了，因为这些逻辑关系中的因，不太可能从我这里发出，当然孩子受到的环境和影响非我一人之力，一己影响，我能做的，可以做的，只有陪伴，并尽量给予我的心理支持和抱持。

刘未鹏 
好的，谢谢反馈。知道你现在想到哪了对我也很重要，因为有效的探寻和深入皆是基于一个人当下的具体的状态的。所以如果你有新的想法和感受/体会了，留言给我就好。

Lucy 
跟你的对话，你不设期待，和预期，让我觉得很安全，也很放松。这几天的感受就是，我对自己的信任提高了一些，信任自己哪方面呢？就是信任自己，可以觉察到不利于和孩子沟通及成长的思维和言行，并在和孩子的互动中逐渐修正，并且允许自己和孩子发生冲突。

Lucy 
举个例子，过去的周末和孩子放风筝，孩子见过其他人放，在更早的一周我们也一起放过，但因为种种原因没能成功。后来仔细比较，选购了一种据说0基础也能放起来的风筝，前天一起放果然一放就高起来，孩子看到我的示范，非常激动，大叫让我来，让我来，我交给孩子，孩子带着满脸的兴奋，小小的身姿妥协一条风筝，在广场上奋力奔跑，非常努力并骄傲。

然后我害怕风筝掉下，出手拉了一下绳子，意外得风筝掉落了，瞬间孩子像卸了气的皮球，扔掉手中的弦轴，喷发出不满，立刻情绪急转，大哭，不要你碰，你碰下来了。

这个时候，我的第一感受不再是以往的：又来了，又来了，难缠的无理取闹又来了。转为：孩子有情绪了，新能力发展出来的兴奋被打断的挫折挫败感引发了孩子的愤怒。我平静得蹲下来，跟孩子说，妈妈不是故意要碰掉你的风筝的，我是想帮你让你的风筝停住，对不起我的本意让你的风筝掉落。然后拍拍孩子的后背，继续说，你很气恼妈妈碰了你的风筝的绳子，你认为是妈妈碰到绳子，风筝才掉落的，但我真的不想变成这样。

神奇的是，孩子愤怒的哭了不到几分钟，就用正常的语气跟我说，那我再放一次。我舒了一口气，知道孩子的情绪过去了……

Lucy 
孩子还是那个孩子，天真烂漫，仍然还是希望家人所有人都以他为中心，围着他转，不过看他的我已经慢慢发生转变，这些转变我自己也觉察到了，允许自己一边觉察，一边重返老路。只是在重返老路的时候，记得带上你传授的四字真经：背后真相。有时能看到，有时不能，那就再等等。

刘未鹏 
为你高兴。改变始于觉察，觉察始于看见，而看见则始于对「我们是如何到达今天这个状态（how we got here）」的感受和思维的回溯，很多时候这如同穿越时光，连接过去和现在的自我，一旦某一条内心的原本隐藏的脉络被看见了，就再也不会「看不见」它，就像这个经典的图一样：

Lucy 
哈哈，现在看见了一只低头嗅地的斑点儿狗狗。

刘未鹏 
是吧，一旦看见了之后，就自动会从视野中跳出来，即便故意也不会看不见了。


版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。

]]> http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNTA4ODA2Ng==&mid=2247483721&idx=1&sn=9cf25f6164e81ad6d64fde9e833765b0&scene=0 Mon, 17 Apr 2017 05:00:06 -0700 576 心智探寻（八）：感觉被孩子控制了怎么办？

注：「心智探寻」这个系列源于通过微信进行的1v1对话，对话系列皆已得到分享授权，所有对话者化名都是Lucy。文本除了极少量调整之外和原对话几乎完全保持一致。

回复「对话」或「心智探寻」（或点击「阅读原文」）可阅读整个系列。

回复「提问」向我提问。

为什么叫「心智探寻」而不叫「咨询」、「问答」，是因为我觉得心智探寻更能够表达这样一种微妙的含义：没有主客关系，通过平等对话的形式，渐次看见和触摸心智结构的深层机理。一切深层改变，都需要首先建立在看见和觉察的前提之下。

此外，很多心理学知识，放在问题上下文和思维的展开过程当中去引出，会比其他形式更生动，更容易理解，如果你仔细看，会发现几乎每则对话里都会引出一个或几个重要的心理学原理。除了对话所对应的特定问题之外，这些心理学原理，和使用这些原理的思维过程，同样也是我希望籍由对话来传达的「渔」。

这个系列的文章一般都较长，建议微信收藏之后再看。

Lucy 
未鹏老师，想跟你聊聊我最近困惑的一件事。晚上因为录拼音视频的事情跟女儿发了一通脾气，这不是第一次，每次的情况都差不多。她读的不熟练还追求读的快速，我说速度没关系只管读下来就好，如果非要追求速度也没好办法，多读几遍熟练就好了，然后再来录，姐姐跟没听见一样要求我继续录，我很抗拒，觉得她在用录音的方式控制我，让我陪在她身边，所以忍着怒火提醒她这是最后一次，结果是他会缠着我继续录，我拒绝后离开，她读一遍之后就又叫我录，如果不遂她愿肯定要哭闹一场，如果我状态不错，还能耐心陪着，如果赶上很疲惫，势必就发展成一次事故。

我也试着分析一下这事的来龙去脉，我怒气的触发点是什么：不熟练，不自己读，还一遍遍要求我录。我觉得这是她在控制我，以此争得我的陪伴（家里还有个不到两岁的妹妹）。

但在我不断回忆全过程时，我发现我可能错误的解读了女儿的行为，比如，读的不熟练还不自己练习，逼着我陪她一遍遍录。我把这种行为理解为控制，事实上有可能是姐姐在面对自己的不熟练挫败时，压力很大，很气自己的力不从心，从而需要我在身边陪伴她，情绪受阻没办法好好表达她的需求，在我一遍遍的催促和只录一遍的威胁下，只能通过耍赖皮被动的推着走以解决当前困境。

还有一个现象，每次因为学习的事对姐姐发脾气时，都会闪回小时候被爸爸批评的画面，他考我数学题我不会，就批评我说我笨，我内心很害怕，想哭不敢哭，这种画面时常浮现，几年前姐姐来我家，因为她对她女儿做作业时态度粗暴，我俩还吵了一次架，当时我也提起了小时候被爸爸骂的事，可是现在我也成了当年讨厌的样子。

我不知道小时候的经历在多大程度上影响了现在的我，想把这件事理清一下，不想总陷在一个坑里跳不出来。

刘未鹏 
上面你描述了自己当时的状态，情绪，内心感受。现在如果闭上眼睛仔细回忆一番，孩子当时前后的表情，神态，语气，动作，还能回忆起来一些吗？

Lucy 
刚开始的3、4行她读的非常熟练，后来就有卡壳，还有的读错，我纠正了一下，她特别不能接受我这点，感觉她有点泄气，手上的小动作开始变多，用力的点书，有点摔摔打打，然后我说重新开始吧，让她喊口令，这样重复了几次，她还是可以坚持读下去，感觉只要我陪着就行，但我很不耐烦，让她自己多读几遍之后再录，然后离开去别的房间，她读完一遍就开始叫我过去，我没马上回应，她歇斯底里的喊。爸爸过去要陪她录，她生气的拒绝。

Lucy 
姐姐有个特点，当我对她发脾气时，她一般的情况下也会生气，表情呆滞，眼神充满愤怒或者委屈，但是不会哭闹爆发，很隐忍，当我情绪过去了之后，她开始通过一点的小事发泄出来，比如要喝水，嫌给她倒的水烫，然后大哭一场诸如此类的事情。

但如果是爸爸对她发脾气，她会马上大哭崩溃。

刘未鹏 
当孩子哭闹的时候，爸爸相对而言是不是更温和（或者更不激烈）的那一个？

Lucy 
爸爸性格本身是很温和的，当孩子因为我俩的冲突哭闹的时候，爸爸肯定是调和的角色。

他想缓和但是一般情况下他进不来这个情境中，孩子会拒绝他。

刘未鹏 
我能不能这么理解你现在的核心困惑：

  1. 怎么了解自己：你提到不想陷在同一个坑里出不来，是因为不希望这个「误读-对孩子发脾气-孩子害怕-更焦虑妈妈的态度-更多的误读」循环一次次重复，是吗？但另一方面，我看到上面你在复盘的时候，对孩子的行为也提出了另一个可能更客观的解读，我的疑问是，为什么你觉得，有这样的解读仍然不足以解决你现在的困惑，是因为你觉得，内心仍然还是感觉不到这个解读的确定感吗？也就是说觉得就好像是用来说服自己的，但内心并不那么信它，所以下次遇到同样情况的时候，仍然还是会第一时间误读孩子，然后进入这个循环，直到情绪彻底冷却下来才会复盘、追悔和弥补？是这样的感觉吗？

  2. 怎么了解（解读）孩子：例如为什么孩子偏要你陪着她，为什么孩子会对你隐忍对爸爸大哭，为什么隐忍之后又在其他各种小事上发泄出来，等等？

Lucy 
像你说的，我现在最大的诉求是不希望这个「误读-对孩子发脾气-孩子害怕-更焦虑妈妈的态度-更多的误读」循环一次次重复。

而且我认为这个过程是我的问题，不是孩子的问题。

更客观的解读仍然不足以解决现在的困惑

之前的解读是我昨晚写的过程中，回忆当时的场景，发现的另一种可能。（首先）我并不确信这种理解是不是正确，还需要进一步实践，（其次）即使这种解读正确，我也怕同样情境再现时的第一时间我还会控制不住自己，对孩子没耐心发脾气。

哪怕她正承受压力挫败感的折磨，因为我也有东西折磨我，我很难突破，这种感觉说不上来，好像是一种失控感。有时候我都有一种忍不住要凑她一顿的冲动。

Lucy 
怎样了解孩子，这件事情我也没把握，孩子越大越不确定：

  1. 爸爸平时也会陪孩子写作业，他的耐心比我好，但是偶尔也会因为同样的问题不耐烦，换我接着来也没什么问题；只是我陪的时候就一定要陪到底，尤其是有不愉快发生时，更是如此。

  2. 为什么隐忍之后又在其他各种小事上发泄出来，这件事我理解的是，她心理有委屈有压力有愤怒憋是憋不住的，也没有什么方法可以自我消化，别说她，这方面我也做的非常糟糕。可能迫于我比他强势，她不敢跟我发泄，所以就在别人身上，或者是等我平静后通过小事表达出来，这时候我反而能更好的安抚陪伴他。

刘未鹏

因为我也有东西折磨我，我很难突破，这种感觉说不上来，好像是一种失控感。有时候我都有一种忍不住要凑她一顿的冲动。

这种感觉是不是当孩子持续不断的向你发要求的时候会特别明显？

Lucy 
是的

刘未鹏 
能否回忆起来一个这种感觉最强烈的事件。

当触摸到当时的那种情绪之后，问自己一个问题：如果我既不朝孩子发怒，也不响应孩子的需求，只是简单的告诉她「妈妈这个时候不想陪你__」。

——这么设想的时候，觉察一下内心的情绪，有什么内心的话语会出来吗？

Lucy 
我内心很想这样做，直接跟姐姐说：“妈妈这个时候不想陪你”，但我会很担心姐姐会拒绝我离开，如果我强行走，她一定会爆发。

刘未鹏 
是不是这样一种感觉？你感觉到孩子想要控制你，抓住你，于是你内心想要「逃离」孩子，但另外一个内心的声音又在「堵着出口」让你逃离不得（这个声音是什么？哪里来的？为什么它要阻止你逃离？），在这个夹缝中你感受到动弹不得，真恨不得一把把孩子推开让她不要再发要求了，这样你就不会被夹在这个没有出路的缝隙中了。

另外一些时候，你内心只想逃离，孩子觉察到了你的逃离的愿望，感觉妈妈要弃他而去，于是慌了，就更黏妈妈，想要确定妈妈不会抛弃她，这进一步让你感觉到被紧紧抓住了，于是你逃离的愿望更强烈，孩子就更慌了，于是粘的更紧，你感受到的被控制感又更强……

和你的感受吻合吗？如果不吻合的话，具体是哪个部分不吻合。

Lucy 
基本是吻合的。

正常情况下我觉得孩子不太会有我要弃他而去的感觉，是因为她在作业的过程中受挫了，她觉得：我做的不好，妈妈不爱我了，我觉得孩子可能会有这种感觉。所以她紧紧抓住我，想确认我还是爱他的，不会嫌弃她。

这是通过你的情境再现，我体会到的感觉，以往我没有这种自我觉察。

刘未鹏 
「嫌弃」——当你说这个词的时候，身心会有什么样的回忆或感受升起来吗？

Lucy 
嫌弃，很想哭，孩子太可怜了，我居然会嫌弃她，我还总跟她说爱她，也从来没怀疑过自己对她的爱，但是有那么一时半刻，我确实有这种嫌弃的感觉， 孩子也肯定接受到了。

刘未鹏 
那么我们就先来具体的感受和触摸一下内心的这个「嫌弃」的感觉，这个词可以分解为「嫌」和「弃」，前者是觉得「我被干扰/控制了，我嫌你」，「弃」则是前一个情绪所导致的一种严重的后果。

如果用感受再去体味刚才的感觉，你觉得是「嫌」多一点，还是「弃」多一点？

Lucy 
嫌，“你总拿你的问题（想读的又快又好，但我并不觉得这个很重要）干扰我，我嫌你”，这种感觉更多

刘未鹏 
所以其实内心并不会真的「弃」孩子，是吗

Lucy 
不会有这种感觉

刘未鹏 
只是当下，短时间的，需要自己的一点个人空间，是这样吗？

Lucy 
是想逃离，因为我俩的需求不可协调，今天早上还跟爸爸说，我想一个人出门待几天。

刘未鹏 
是的，这很正常，正常人都需要自己的空间，需求正常，这样的感受也完全正常。你觉得呢？

Lucy 
是的，我觉得的我的需求很正常，但是真要给我这样的机会，我还会利用的不好，比如有时候也有出差的机会，虽然自由啦，但是也无法自在的放松一下，感觉很挂念。

刘未鹏 
所以实际上是的确有机会的，但是因为内心挂念，无法放松，于是还没有得到充电就又一头扎回去了，是这样吗？

Lucy 
是的，循环往复，有时候状态好，弹性比较大，同样的情况也过得去，有时候就状态不好就过不去。

刘未鹏 
那么思考一个问题，如果有一个什么魔法，让孩子不会不停的提要求提要求了，而只是会止于你说no的那一刻（假设孩子这么做的时候并不是被压抑了），那么你会觉得生活脱胎换骨了吗？

Lucy 
会

Lucy 
想想都美

刘未鹏 
那这个状态和你只身在外出差时（孩子并不在身边，等同于你说no她就停止了）有什么区别呢？反过来，如果只身在外感到并无法享受，为什么刚才那种设想中会感觉可以享受了呢？（注：不是抬杠或质疑，我也没有什么答案，探索性提问）

Lucy 
第一种情况我假设魔法已经把问题解决啦，出差就不一样啦，只是一种回避，回来后还要面对同样的问题。

刘未鹏 
哦，所以之前出差的无法放松是因为：

  1. 焦虑回来之后将要面对的老问题

  2. 单纯的想念孩子

  3. 觉得自己一个人逍遥有负罪感

  4. 其他原因

Lucy 
1和3

刘未鹏 
可以大概给一个比重吗？（如果感觉不到这个比重就说感觉不出就好）

Lucy 
1占70%吧，负罪感不太严重，因为除了作业这块的问题，其他时刻我对孩子的陪伴我觉得做得还好，没有太多负罪感。

刘未鹏 
好的，那么既然我们又回到了那个原初的问题。我们就再次来仔细看看这个问题点：原则上来说，有这么几个解决的大方向：

  1. 孩子不反复提要求

  2. 孩子仍反复提要求，但自己面对孩子反复提要求仍然能够情绪稳定

  3. 自己不那么焦虑这个问题，从而能够在自己独处的时间更好的享受和充电

  4. 和孩子坦诚的沟通，表达对孩子的理解，也坦诚的表达自己的复杂感受，从而在安抚孩子（的被抛弃的担心）的同时，也让孩子处于真诚的理解而主动愿意在一定的时候，一定程度上让步、甚至愿意尊重妈妈的需要。

刘未鹏 
你觉得，哪个方向你内心感觉最可能走得通呢？（不一定是单选）

Lucy 
2和4。更倾向于4，目前只要能做到2就满足啦。

刘未鹏 
如果是4的话，你感觉，如果存在实现的困难，难点会在什么地方？（注：只是「如果」，也可能你觉得4并没有困难。）

Lucy 
我们曾经也有过互相理解的时候，那时候大家的状态都挺好的，你侬我侬，但是孩子的情绪不稳定，我也不稳定[大哭]同样的事情，这个时刻她可以配合你，换一个时刻就没办法配合，只能是找大家都互相平静，心情舒畅的时候沟通，但是到了那个曾经被旋进去的旋涡里，很可能就把曾经的理解，觉醒抛之脑后又即刻进去了。

刘未鹏 
这里我想插播一个心理学知识，人类的三大根本需求：自主感，安全感，胜任感。

因为三大需求的优先级几乎同样高，所以没有谁让位谁的问题。这就意味着，当两个需求打架的时候，就进入了僵局。因为这些需求没有哪个是可以简单的「妥协」掉的，都是「一级、根本需要」。

在你和孩子之间的冲突，就是（孩子的）安全感和（你的）自主感的冲突。这两者冲突起来，如果无法调和，那么必有一伤。

你觉得这符合你的感受和认识吗？

刘未鹏 
同样，这也说明了一个事实，就是：你们都没有问题，孩子没有问题，你也没有问题。因为这些本来就是每个人都有的根本需要。

Lucy

在你和孩子之间的冲突，就是（孩子的）安全感和（你的）自主感的冲突。这两者冲突起来，如果无法调和，那么必有一伤。

符合我的感受，我就是不知道怎么协调这种冲突

刘未鹏 
有两个大方向吧：

  1. 有效安抚孩子的安全感：例如带着前面对嫌弃感的觉察，坦诚的和孩子交流，让孩子感到你只是那一刻嫌烦，甚至那一刻想跑，但并不是真的会抛弃ta，更不会就此不回来（除了语言之外，更多需要一些身体表情神态的非语言形式的表达）。孩子的安全感被安抚了，自然也就不会试图紧紧抓住你而触发你的自主感被剥夺感了。

  2. 有效安抚自己的自主感（控制感）：在自主感和安全感拔河时，即便是能够自主（走开）一分钟，也会感觉透了口气。告诉孩子你需要多长时间回来，例如你一开始可以短一点（之后慢慢增加），跟孩子说1分钟就回来，然后1分钟果然回来了，如此多次，慢慢让孩子体会到你的行为的可预期性，因为不可预期的行为是最令人焦虑的（也是导致孩子想要紧紧抓住你的原因），同样是5分钟后回来，事前知道与否，等待者的主观焦虑感会截然不同。

这两者可以结合起来，并不是互斥的。

  1. 帮孩子换位感受你的处境，可以适当把球抛到孩子手里，试着放下内心想要掌控一切的愿望，叹口气问问孩子：“那你说，妈妈现在该怎么办呢？我都忙了一天，很想自己休息一下，你又在不停的叫我做这个做那个，我很累啊，也得不到休息，我也想一直陪着你，但陪不动了怎么办呢？ ” 给孩子一点空间和时间去体会一下这个两难局面，你可以抱抱ta无奈的说你其实之前老是发脾气，也是因为一点个人空间都没有了，（你能体会这种感觉吗？），让你害怕了真对不起（这个歉需要道），如果下次妈妈还这样，你能帮忙提醒一下妈妈吗？（这个主动权需要给，给了孩子会放心不少）可是如果不得到休息，换你自己也撑不住啊，你说呢？（停顿一下）那你看这样好不好________（这里可以提议一些既一定程度上考虑了你，又一定程度上考虑了她的选项，让她选择，例如我休息N分钟，一定回来，或者反过来：我再陪你几分钟，然后去休息，或者其他什么脑洞。） 
    （注：上面的语气不是「抱怨」，找到那个对客观事实的无奈的感觉（我称为「摊手感」），邀请孩子和你一起面对问题。）

Lucy 
谢谢，你还提供了我具体实施的办法，这几个方式对我来说都是好的，都能接受，我需要实践一下，找到让孩子也能接受的方式。

刘未鹏 
另外，我分享一个我个人的理念吧：任何方法，都是「术」，如果看不见「道」，执着于术，就常常会钻入兔子洞。「道」是什么，就是真诚和坦诚，换位思考和感受，同样，也帮助孩子去换位思考和感受你的处境，找到和孩子心灵接近的那种感觉，很多问题，其实都可以找到两个人都大概能接受的方案。

反之很多「术」无意识的在鼓励和暗示父母的掌控感和掌控愿望，这会悄悄的制造出父母和孩子的一种无形的对立状态。

这么说可能听上去比较虚，不具备可操作性。

具体操作上其实也没有一个一般准则，就是觉察孩子，也觉察自己，既尊重孩子，也尊重自己，当两者无法同时尊重的时候，就开诚布公的，放下执着和控制形势的愿望，把球（问题）放到桌面上，试着和孩子一起看看。

为什么我又说了一次把球放到桌面上（或交给孩子）？是因为我注意到我们的文化中对父母的隐形期望就是过度承担责任（无限责任公司），这很多时候导致父母一个人在硬扛，而孩子还不明所以，完全不懂、不知道父母的内心在想什么，只知道父母情绪很大，孩子不理解父母的处境，父母也有意无意隐藏自己的处境，那么就无法在面对问题的时候成为同盟方。

你和孩子，是在一起生活，诚然，孩子不应承担太多不属于她的年龄的负担，但也不需要隔绝在一切问题之外，生活的资源条件限制，父母的能量有限，这些，只要父母不是带着绝望或抱怨的心态投射去把这块幕布罩到孩子头上，而是和孩子一起建设性的看一看能否找到双方大致满意的解，孩子其实是愿意感受到这份责任感和建设感的。

Lucy 
硬扛，确实是。

刘未鹏 
嗯。那么这个问题到这里，我自己能想到的，都说了。你可以回顾一下整个对话，如果还有什么想说的，可以留言。

Lucy 
好的，我再消化消化。

Lucy 
未鹏，我给你反馈一下，昨晚我就跟姐姐商量，跟老师沟通每晚不录拼音啦，因为我觉得这个事，本身给孩子造成很大的压力，一味地追求速度，但是姐姐不同意，她想要小红花(完成作业会有小红花）然后我们就开录，同样的拼读，也是出了故障，出错，卡壳，我抱着验证自己的推断是否正确的心理，试探的以她的口吻抱怨了一句（也不确定这么做对不对）：“怎么这些拼音反反复复的读，还是会出错呢？到底要怎样才能攻克他们？”姐姐刚开始是躺在床上哭丧着脸的，过了几秒，她坐了起来，想了想，然后一边喊着我要打败他们，一边蹦起来踩书，最后书皮踩破了，她也好多了，我建议她先自己默默的看一遍再录，她接受，最后还算挺顺利的完成。

在这个过程里，我自己的感觉是，没有不耐烦，也没有任何嫌的感觉，我觉得她正处在无力的状态下，给自己设定的目标达不成，怀疑自己，否定自己，可能就是你说的胜任感出了问题，我想跟她一起走出这个不舒服的感觉。

刘未鹏

我抱着验证自己的推断是否正确的心理，试探的以她的口吻抱怨了一句（也不确定这么做对不对）：“怎么这些拼音反反复复的读，还是会出错呢？到底要怎样才能攻克他们？”

这个很好，如果把「抱怨」换为「嘟囔」，把「怎么」换成「为什么」，会效果更好一点。这样的换位、设问，有助于让孩子从情绪当中切换到寻思问题的解决方案上来，就像（思维）火车切换轨道一样，火车其实自己会开，你只要帮他切换一下轨道，它就轰隆隆往建设性的方向开了。

很多人用力过猛的地方就在于，试图拽着火车开，这不仅剥夺了孩子的自主性，也剥夺了孩子自己寻找问题的答案的探索机会，其实孩子需要的只是一个轻轻的「redirection」（有时候连这个都未必需要）。

刘未鹏

姐姐刚开始是躺在床上哭丧着脸的，过了几秒，她坐了起来，想了想，

这一段，孩子处在沮丧的情绪中的时候你没有迫不及待的介入，而是给她一点时间和空间，做得尤其好。

刘未鹏

昨晚我就跟姐姐商量，跟老师沟通每晚不录拼音啦，因为我觉得这个事，本身给孩子造成很大的压力，一味地追求速度，但是姐姐不同意，她想要小红花(完成作业会有小红花）然后我们就开录。

这段做得也很好，你并没有执着的出于担心她在压力下崩溃而强行剥夺她自己主动想要继续挑战的愿望，虽然你觉得她会有压力，但你更尊重了她的自主愿望。

刘未鹏

可能就是你说的胜任感出了问题，我想跟她一起走出这个不舒服的感觉。

这段也很好，找到这个「跟她一起」而不是站在对立面的感觉，很多事就自然对了。

Lucy 
[微笑]昨晚的过程，我也挺有成就感的，最起码我没依着过去的惯性处理。

以往我太在意自己的“权威”了，内心的想法是“我都说不需要在意速度了，可你还是那么在意，搞得自己那么难受，最后还要我处理“，这种心理说到底好像不是权威，感觉更像是偷懒。我不愿意或者不能够去改变自己的看法，或者换个角度去体会孩子的感受。

现在我会觉得孩子也有她的无奈，她有她身处的环境，她想得小红花，她想比别人表现的好，可有的时候做不到，需要父母更好的支持，也就是你说的，需要父母跟她有心灵接近的感觉，而不是，看到我不好，对我不满意，排斥我,”一走了之”。

经过这个思考过程，我也觉得自己没有被控制的感觉啦，倒是有想跟他一起度过难过的想法。

Lucy 
以后可能还要注意把握好尺度，孩子的问题还是尽量交给她来处理，我尽可能的提供情感上的支撑，或者是关键时刻的一个提醒，有的时候是会着急到代劳。

刘未鹏 
[握手]感觉找到了，其他的就自然而然了，如果找不到感觉，从「术」上面入手，总有强拧自己和强拧孩子的感觉，费劲，还常不讨好，你觉得呢。

Lucy 
是的，这是我特别感谢你的地方，你是那个在关键时刻把我拉回正轨的人。

刘未鹏

Lucy:以后可能还要注意把握好尺度，孩子的问题还是尽量交给她来处理，我尽可能的提供情感上的支撑，或者是关键时刻的一个提醒，有的时候是会着急到代劳。

嗯，着急是正常的父母心态，我有时候也会着急，也会发火，也会嫌烦想走开或推开孩子的。对自己的感受保持一个通透的觉察，带着对自我的好奇心，去接触（而不是推离）自己的感受和情绪，不与它对抗（所以不仅是「和孩子站在一起」，同时也是「和自己站在一起」呢），慢慢的，情绪想要表达给你的信息，就会自然的从你的内心呈现出来。

Lucy 
“通透的觉察”这个我觉得还真不太不容易，因人而异，对我来说是这样，需要反复的练习调整甚至试错。

刘未鹏 
对了，有一个细节我补充一下，我前面问过爸爸是不是更温和的一方，是想确认一点，即为什么孩子在爸爸面前哭闹更多，在你面前则是隐忍更多，现在如果你带着这个信息去再寻思和感受一下孩子的位置，会有什么发现吗？

Lucy 
我觉得最根本的原因是最近这一段时间以来，在我这里情绪流动一贯受阻。我们的相处更复杂一些，爸爸主要是带着玩，有问题的点相对简单，没有形成具体的模式，她一吼，孩子一害怕就本能的哭出来了。

我们之间不太一样，感觉她的情绪会更多，有委屈，生气，愤怒，害怕，尤其是我也处于情绪不好的状态，他可能会还要顾忌甚至迎合我的感受。

刘未鹏 
我补充一个可能的因素（但是否成立仍然以你的感受为准）：孩子感到在爸爸面前哭闹，后果更少/更轻，所以就不会因为担心「哭闹了导致更严重的后果」而只能忍住。

Lucy 
是的，她可能会有这种感觉，她一哭爸爸就会哄她，在我这里，哭好像没有什么用，还可能会更激怒我

刘未鹏 
（注：以上如果确实成立，并不一定意味着有什么是必须要改变的，请无需把它看做是一个「评判」压力，在对话的过程中我几乎所有的时候都在帮助对方探寻事实，包括感受本身也是事实的一部分。至于触摸到了真相之后，会有什么，这个我一般不做预判，实际上当触摸到完整的真相之后，对方往往会有一些自己的寻思和领悟来）

Lucy 
这个我知道，看过你的案例，对你的风格有一些了解，所以我也没说太多客套话，围绕问题本身。

刘未鹏 
[握手]人和人之间的关系，父母和孩子之间的关系，既复杂，多面，也有很多灵活性，并不是只有一条标准的路是走得通的，也不是只有一种道路是绝对正确的模板，所以我在说像上面这类的话的时候，总会加一个郑重的说明，以免对方认为我在评判「这不好」以及暗示「怎么做」。

Lucy 
等我平静后她会在别的事情上找回来，是不是有可能一方面她的情绪需要有个释放的通道，另一方面也通过耍一耍确定我还是爱他的，在乎她的，找回安全感。

刘未鹏 
被按捺住的情绪，在内心某个地方持续的往上顶，需要消耗不少心智资源去应对内部的斗争，所以在其他一些事情上，就会不如内心轻松的时候更有灵活柔韧的耐性了，也就是俗称的「容易炸毛」。

以上这个感受，你觉得在自身经验中能够找到对应的感受吗？

Lucy 
是的，我本身也是这样。

Lucy 
确实是，回想一下姐姐跟爸爸闹脾气的时候，很少会在别的事情上找补，闹完哭完就拉倒了。

刘未鹏

Lucy:另一方面也通过耍一耍确定我还是爱他的，在乎她的，找回安全感

这也是一个可能的因素，孩子害怕被甩开的时候就可能会因此而故意作一作，探测你对她的宽容度和接纳度。但不同的孩子，不同的父母，这个需求的表达方式也有不同，有的孩子就通过特别乖和讨好的方式来表达。

Lucy 
有这种情况，而且一个孩子会跟不同的人在不同的场合有不同的表达，姐姐在我们身边很少会通过变乖讨好的方式，她只有心情好的时候，哪怕不情愿的事，也可以让步。心情不好哪哪都看不惯，都能让她炸毛。可是我怀疑他在学校里，可能会变乖，顺从。

版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。


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注：这是「心智探寻」系列的第七篇，也是第五篇（回复「接纳」或点击「阅读原文」）的第三部分。因为全文较长，建议微信收藏之后再看。

回复「心智探寻」可以阅读整个系列。

序 
这个系列，包括之前发布的一共7则对话，致所有被困在关系中的女性（尤其是妈妈）们。

在我们这个国家，因为种种原因，女性会被男性从小到大承担远远多得多的评判、孤立和指责。女性更容易从出生就被父母和社会在潜意识里定义成低价值的个体和角色，而对于低价值的个体，这个社会对他们的无意识（这三个字很关键）期望就是「把你自己能做的做好，不指望你做什么大事」、「不要给别人添麻烦」，简言之就是「不求你有功但求你无过」。

在这样一种对女性群体的无意识KPI的作用下，女性比男性更容易形成倾向于风险、错误和损失规避的心智定式，进而更难形成独立的核心竞争力，因为一开始就被掌握了话语权的成年人限定在了低价值的位置上，最可怕的是，这种低价值常常以一种「自我实现的预言」的形式，变成了个体内化的自我的一部分，即认同了这个价值定位，这一点也常常体现在生活细节中，例如在公司、组织的群体活动当中，女性更经常承担服务者的角色。「为别人的需要服务并从别人的回馈当中获得自我所仰赖的资源」这个定式，是从一开始就根植在这个国家对女性的潜意识当中的 ，这或许也是为什么女性比男性往往要更看重别人的感受和看法的原因之一。

最近关于女权的对话在公共舆论空间很多，我也有一个女儿，和所有的父母一样，我也希望她有一个属于自己的美好未来，我希望她成长在一个平权的世界中，而要实现这一点，除了参与公共话语之外，看见和反思我们自己从上一代、乃至上上代承袭而来的心智模式，对于斩断链条也至关重要，毕竟我们是孩子所面对的第一个，也常常是最重要的一个环境，而孩子也常常通过父母的心智透镜来看这个世界，所谓「内在的父母」，其实很多时候，只是内化了的父母眼中的世界，而并不是内化了父母本身。

也因为社会归根到底是由一个个的家庭乃至个体而构成，个体改变了，社会也就改变了。

幸运的是，在我们这个时代，逆流而上的鱼儿正在越来越多，we’re not alone。而当我们作为父母勇敢的逆流而上，孩子也会从我们这里承袭勇气，和信念。

Lucy 
哎，写了半天还是删了，昨天有些小事儿，事情很小，但对自己无能的恐惧感受很大，但又觉得事情太小，无法说清楚那么点儿小事儿我为何那么激动。[Shrunken]

Lucy 
昨晚因为一些小事（前几天跟着某公众号买孩子用的音乐抱枕，很失败，老公说我没有电子设备的常识，被骗了，有些对那抱枕的评价和表情。昨天买的另两样东西也那么巧：吸管杯漏水、音乐海马响一响就停，老公反复问在哪个网站买的，能不能退之类问题，好像我没有做好总是在制造麻烦，在他眼里我总是容易上当受骗），心底里升起自己无能的感觉，挺惊讶的，好像只有用知识和能力（靠做好事情）去武装自己我才能自信，如果知识欠缺能力不足不能预判那个公众号是个忽悠人的号，事情做糟了，就觉得自己没有价值。然后，非常不爽，开始跟老公埋怨“为什么我在做事/为孩子搜寻东西，还是我错”。但心里却觉得，我确实是没做好啊，买那抱枕前问问他该多好？然后开始觉得，我怎么这么脆弱，没买好+老公的评价=自己无能没有价值， 我不喜欢这么脆弱啊。我是不是有问题，这么小的事情啊，可是这几天我看见那个高价劣质不起作用的音乐抱枕，就一肚子火。惊讶自己这么容易定性自己无能，很害怕自己没有价值，稀里哗啦地哭了一通，老公看我跟外星人似的，我使劲儿说了说我的感受，但我知道他并不能理解我怎么这么脆弱。

刘未鹏

Lucy: 昨晚因为一些小事（前几天跟着某公众号买孩子用的音乐抱枕，很失败，老公说我没有电子设备的常识，被骗了，有些对那抱枕的评价和表情。昨天买的另两样东西也那么巧：吸管杯漏水、音乐海马响一响就停，老公反复问在哪个网站买的，能不能退之类问题，好像我没有做好总是在制造麻烦，

是你担心「老公觉得我总是在制造麻烦」？还是你自己认为「自己总是会制造麻烦」呢？

Lucy 
我自己认为多一些，后来老公澄清说他没有认为我不好，只是想解决问题。但我自己认为，没有做好事情，造成麻烦，感觉自己像个累赘（这个感觉很明显，老公肯定不会觉得我累赘，但我自己感觉很明显）。

刘未鹏 
「感觉自己像个累赘」——这是一个新呈现出来的描述，之前应该没有这样的词。

我们继续顺着这个感觉往下走，当感觉自己像是一个累赘的时候，就恨不得____？（能够试着补全这个句子吗）

Lucy 
当感觉自己像是一个累赘的时候，就恨不得不要这样的自己（我觉得我的生命底色好灰暗）

刘未鹏 
如果不感觉自己是个累赘的话，会觉得____

Lucy 
如果不感觉自己是个累赘的话，会觉得有些累，感觉好像没有我的地方但我要努力站出自己的一席之地[Sob][Sob]

刘未鹏 
能够仔细的体味和描述一下这种感受吗

Lucy 
这种非常deep down的感觉有些奇怪，其实表面上我是挺有些强势的人， 工作和家里都直言不讳的人

感觉：并不是我天然就可以存在在这里，我应该做出一些好事、有益的、对别人有价值的事情，我才能存在在这里。 [Sob][Sob]

Lucy 
忍不住要哭啊， 我这是不是太自怜了

刘未鹏 
我注意到你用了「存在」这个词，能仔细体味一下这个词对于你的情感意味着什么吗？这里的存在，是作为一个人存在着的意义吗

刘未鹏

Lucy: 忍不住要哭啊， 我这是不是太自怜了

——让情绪自然的流动，没事的，你并不会真的垮掉，不是吗

Lucy 
是啊，我好像总是有很大的压力迫使自己做些好事，对别人有用的事，要不然就觉得愧对与人，我是没有价值的，对这个世界没有好处，就没有存在的意义，就是累赘啊

Lucy 
另一方面，我也很反抗这个压力。 所以，很纠结

Lucy 
一个人的存在，真的要取决于TA是有用的有价值的吗？一个孩子的出生，难道一定要TA做出有价值、利于他人的事情吗？我觉得疑惑，但也没有力量去否定这句话。

刘未鹏 
这些天有什么新的感想吗？

我昨天又有了一些寻思，接着上次的往下走走看：

1.

Lucy: 一个人的存在，真的要取决于TA是有用的有价值的吗？一个孩子的出生，难道一定要TA做出有价值、利于他人的事情吗？我觉得疑惑，但也没有力量去否定这句话。

——「我要有用，才能活着，不然就是个累赘」是这样吗？如果是这样的话，你内心在想「累赘」的时候，感受到的是「谁」的累赘？是家庭的累赘，社会的累赘，孩子的累赘，还是自己的累赘呢。

2.

Lucy: 好像我没有做好总是在制造麻烦，在他眼里我总是容易上当受骗，心底里升起自己无能的感觉

——因为几件小的事情，而感受到深深的「我真没用」。这是另一个点。问一下内心，为什么这几件小事没有做好，会形成这么深切的「我没用」的感觉？毕竟没有谁是万能的，大学教授也有可能在生活小事上「无能」，技能是领域相关的，一个领域高能和另一个领域低能并不冲突，也不影响一个人的整体能力。

——当你看完我上面这一段逻辑辩驳，再去接触内心的感受，是觉得，原先的感觉会消散掉了？还是仍然占据在那里？如果仍然占据在那里，去仔细体味一下，你的内心（而非头脑）会怎么去反驳这一段逻辑呢？试试用这样的句式开头：你说的的确有道理，但是____

3. 当你感觉到「我真没用的时候」，有一种嫌弃自己的感觉吗？如果没有这种感觉会怎样？

Lucy 
谢谢未鹏回应，这几天我也一直在想。昨天在镜子中看见自己，突然意识到这么自然的身体挺直腰板其实是很美好的。然后想到我儿子出生时他的小小的身体，造物主制造出来的身体和先天气质，多么自然而然，多么美好，为什么需要他达到其他的条件才值得活、才能被爱呢？他出生了就是美好自然的存在，就应该得到爱，他得到爱才会释放爱，这个良性循环不需要先设条件。而我也是一样，我挺起胸膛赏识自己，就是美好自然的，为什么要自己把自己打压下去驼背含胸好像见不得人似的呢！

虽然父母给我的是有条件的爱，批判多于肯定，但那都是他们的能力所限，他们的恐惧，但这并不代表我不值得爱，是两回事儿。现在他们可能还是那么认为还是那么恐惧来试图渗透干预我，但我已经不是小孩儿了，我的力量比他们的力量大了，我可以自己判断，自己生出力量来支持自己。

刘未鹏 
我感到，你上面这段感受，是自然的从心里流淌出来的（你只是把它记录成文字），而不是一种自我说服。为你感到高兴[微笑]

Lucy 
恩，确实是的[微笑]

Lucy 
你提出的三个点，我逐个回答哈

Lucy 
1. “我要有用，才能活着，不然就是个累赘“ 当时的感觉确实是这样，即便现在想起来，也是这个感觉也很熟悉。当时刚开始觉得是老公的累赘（给他制造了麻烦），然后觉得我是所有外界的累赘，并不是”家庭的、社会的、孩子的、自己的“因为从道理上这些都说不通，就是单纯地觉得是整个外界的累赘，我是多余的，我只有让别人喜欢才是好的才是有意义的。

这也让我想起，我们的孩子是意外怀孕，我和老公本打算丁克，逍遥一生，非常不欢迎那次意外怀孕事件，本打算流产，但我没忍心，经过很大的挣扎和劝说老公/自己，才生下孩子。之前也跟你提到过，我们陪伴孩子劳累的时候都在怀念过去内心深处都有对孩子的不接纳和无奈。这可能也是我在婴儿时期面临的状况，父母的第一个孩子，父母都没做好准备，我是二人世界的插足者，我并不是那么受欢迎。正如我昨天相通的，父母没做好准备，但不代表我不值得存在和爱，我出生了就是自然存在并值得爱的。现在我也想好好给我的孩子传递无条件爱的信号，虽然不容易，但我会努力。

Lucy 
2. 看到你的逻辑辩驳，我心里有些堵，也有些消解。堵，是觉得我当时的感受真实存在，你的逻辑很有道理，但是好像让我觉得那样的感受很不应该，其实当晚老公对我安慰了很多，比如赞赏我的行动力和学习力，我纯粹觉得堵得厉害，感觉他没有看见我。然而，现在已经过了几天，仔细想一想这些非常客观的道理，我认识到自己遇到一些小挫败就去全盘否定自己是多么地边界不清晰，好像两岁的孩子认为自己是世界的中心一样，周围世界发生不好的事情，都会认为是自己的原因。接下来，可能我需要多注意注意边界问题，多一些觉察练习。有了这个发现，感觉有方向去努力，所以觉得消解一些。

Lucy 
3. 让我感觉“我真没用的时候”，有嫌弃自己的感觉，也觉得无力， 感觉需要去多学习提高那些薄弱的地方，但又觉得很累，想要依赖别人/老公。这些好像都基于我要做到全能-我才是好的这样的概念，依赖别人让我觉得不舒服，被动，恐惧，给人添麻烦，同时我也不喜欢被人依赖我的感觉，会挑剔我都会、为什么你不会自学一下。可是，如果理解成：互相帮助、合作的概念，其实是件好事儿，这次我需要别人帮助，下次我可以帮助别人，这样就好多了。 嗯，是这个方向。

Lucy 
未鹏， 今天发生两件事情 ，想要跟你分享一下。

Lucy 
第一，下午老公给我发信息说加班晚回，然后没头没脑地来一句“周日的那个吃饭你觉得怎么样”。

我心说：哪个什么吃饭呀，为什么不说清楚，用代词是认为我就应该知道是那个吃饭吗，我凭什么就应该知道你的意思呢，为什么这些人总是这样（我看不惯所有喜欢用代词的人），就不知道说清楚一些吗。

虽然我淡淡地回了句：“哪个吃饭？” 但我内心是越想越生气，非常气愤，烦躁，难受，突然觉得我为什么这么难受，可能是有原因的。

然后，他回说：“周日去LW家吃饭，群里说的事情啊” 。虽然我明白了他说的意思，但仍然不爽，凭什么臆测我跟你是同步调信息呢。

对老公，我回的是我信息：用代词说一件事情的时候，我真的很蒙，而且觉得莫名气愤。

这时，我想到了你告诉我的意识和潜意识的四个层次，我变得如此攻击性强，一看到代词没明白（有时候是明白了也要故意愤愤地指出对方用代词的不妥）就变出指责的手出来攻击对方，可能是潜意识在保护我，是一个防御状态吧。

然后回想起小时候的家里，从没有好好介绍情况解释程序的时候，叫你做事，但又不说明白，懵懵懂懂做得不符合，直接被骂。另外，如果我说什么发自内心的感觉，大人的一般回复是：你懂什么，或者是一个瞪我的眼神，根本不听更别说接我的茬交流下去，被cut off 的感觉很明显（现在我已经不指责父母什么，指责没有用，只是陈述现象而已）。

记得好像家人说“内个” 特别多，想到这些，我觉得可能是我为了防止被骂被指责， 一旦别人用代词，我听不懂又占理就抓住不放，如果对方说我怎么这么笨，我会据理力争，如果对方没说我， 我也会自己先把自己陷入防御模式，抓住对方不放，为此生气。

最近， 我的妈妈住在我家， 晚饭后收拾的时候，听到婆婆问：抹布在哪儿，我的妈妈说：内~~~~个（她说的那个方向有无数东西）。当时我简直心里像刺一样不舒服，想起小时候这样的不明代词太多了，我知道可能我的症结就是类似的场景，但我也回忆不起来具体，我猜想可能真的是潜意识在保护我，让我用愤怒换来不被骂。这件事我只能理解到我的应激反应有它的原因和背景，我不需要再去自责这种愤怒和攻击性，往深的层面还理解不到，所以心里仍然有些堵。

Lucy 
这么小一件事情，因为感受很大，写这么多，真不好意思。

Lucy 
第二件事，晚上离孩子通常洗澡的时间还有十五分钟，孩子发现了我新拿来的盒子，打开来，里面有绘画用品，他首先感兴趣大瓶子颜料。我心里其实不太乐意，因为15分钟不太够好好玩，拖延的可能性很大，拖延的时间长了我会绷不住情绪不好，但看他好激动，我跟他指着手表说只能玩15分钟。盒子里没有画笔，我去找画笔（不记得以前买的放哪里），心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有（或者是故意没有）听这个声音，自顾自去找画笔，各个地方找（好像不着急非要找出来似的），当然没找到，也不出意料地发现孩子把半瓶颜料倒在自己的腿上身上地垫上。

孩子一看见我说：妈妈，要洗一洗。然而我非常气愤，手抓着他胳膊（越来越用力）大声音说：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。 心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢。另一个声音说：可我就是很生气，不管他，我要发泄出来。这个声音占据了我绝大部分大脑和内心， 我要求孩子站在我手边固定的地方（因为地垫上脚上都是颜料），大声说“请站在这里不要动”，固执地拿各种纸擦他的身体和地垫， 孩子当然又走动来走动去，我大吼“请不要动，站在这里”，把他拉过来的力道都大了，孩子一直说“害怕了害怕了”。内心仍然有两个声音：为什么不能不发火直接带他去洗澡呢 vs 我就不、我生气、我要发泄出来。如此孩子走开我叫着拉过来了要求站住三次， 我放弃了，他说害怕， 我道歉说：妈妈刚才着急凶了，让宝宝害怕了，对不起。 但我内心对那个固执的声音很无奈。

Lucy 
在写这两件事情的时候， 我发现我在对自己的孩子做着同样的事情，可以说是强迫性重复， 我没有好好跟孩子介绍解释情况， 我有意无意的让洒颜料这件事情发生，然后突然变脸地去讨伐孩子，冷静下来我知道对于孩子来说那个表情声音和气场是非常不舒服甚至恐怖的。虽然事情已经发生，我有些无奈， 虽然有好几次我内心都是有更好的声音，也没有选择，但我也不是非常非常自责（如果是以前，我可能责备自己连头都抬不起来） ，毕竟自责只能更糟，我想起强迫性重复是一种希望希望这次重复发生会有不同的结果，可能无意识的我让这件事情发生是为了让我思考、期待我解决这个卡住的地方。 我今天没有做到，但有我学习的地方。

刘未鹏

Lucy: 然后回想起小时候的家里，从没有好好介绍情况解释程序的时候，叫你做事，但又不说明白，懵懵懂懂做得不符合，直接被骂。记得好像家人说“内个” 特别多，想到这些，我觉得可能是我为了防止被骂被指责。最近， 我的妈妈住在我家， 晚饭后收拾的时候，听到婆婆问：抹布在哪儿，我的妈妈说：内~个（她说的那个方向有无数东西）。当时我简直心里像刺一样不舒服。

可以看得出来，现在你在面对这些具体的事情和内心的具体感受的时候，比之前往前（或者说往深处）走了一大步。

以上引用的段落中继续往下走：

在心智探寻的过程中，我们可能会遇到两种情况，

1. 在我们和感受链接的过程当中，强烈的情感在一瞬间让真相直接「冲出」层面，自行化为文字。 
2. 有一些情绪和感受的「点」，和我们的知识经验结合，使我们形成一个「可能」的解释，这个时候，需要往下再走，因为单单停留在「可能」是不够的，最终我们需要触摸到那个唯一的实体（真实），因为对于一个特定的个体而言，真相只有一个。

那么，在第二种情况中，怎么才能最终触摸到那个「实相」，而不是停留在似是而非的各种头脑层面的阐释中呢？

就相当于科学实验的「假设验证」过程（但并不是用纯逻辑，而是需要理性+感性的完整参与）。例如这里你的假设是「为了防止被骂被指责」，怎么证实呢？

从理性上，我们首先去做一个逻辑推演：如果我的确是出于防止被骂/指责的动机，而去攻击/防御的话，那么也就是说，当我并不去攻击/防御的时候，我会在脑海中脑补接下来会发生的事情——要被某种责骂了，这个脑补的「即将发生的事情」让我会感到恐慌，这个对未来的恐慌就演变成了当下的焦虑、愤怒和防御。

理性的逻辑推演完成了，接下来就要调动感性大脑，去验证或证伪上面的这个过程对你而言是真的吗？怎么做呢？就是调动你对你的生活的丰富回忆，去触摸甚至创建真实，具体的，能够触发情绪的场景（闭上眼睛会很有帮助）（如果这很难的话，也可以带着以上的逻辑推演的觉知，等待这样的场景自然发生），在这个场景中去触摸自己的情感，看看以上这个逻辑链条是否真正发生了。

「当时我简直心里像刺一样不舒服。」——这就是这样一个真实的场景，这个时候，抓住「像刺一样的不舒服」的感受对深入理解自己非常重要，不要避开和逃离这个感受，去带着探知真相的好奇心，带着之前理性推理所形成的可能的解释（们）的觉察，去进入这个情绪的背后，看看它想对你说什么，想驱动你做什么，如果你不作，情绪又会发生什么样的变化，脑海中会脑补出什么样的即将发生的场景，如果你顺着它的驱动去做了，又会是什么样的脑补场景，等等。

这个过程，就是带着觉察的自我观察，一点一滴的，对自己就会越来越把我准确和深刻，内心也就会慢慢的越来越清晰和通透了。

刘未鹏

Lucy: 孩子一看见我说：妈妈，要洗一洗。然而我非常气愤，手抓着他胳膊（越来越用力）大声音说：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。 心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢。另一个声音说：可我就是很生气，不管他，我要发泄出来。这个声音占据了我绝大部分大脑和内心

这件事情，最关键的分支是深入「为什么会有这么大的反应」这个关键节点，还是像上面说的，两个办法，一个是直接去一遍遍的仔细和情感连接，在某个时刻会有真相突然浮出水面（即，这么大的情绪，究竟是为了什么）。另一个就是假设验证。（注：这两个方法并不冲突，但我更建议多多和情感链接，少用逻辑推理，多用直接感受）例如：

是时间原因吗——那么假设时间比较充裕，会不会反应有本质不同？（如果没有本质不同，就排除掉时间原因，继续往下）

「拖延的时间长了我会绷不住情绪不好」——为什么会绷着情绪不好呢？ 
「心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有听这个声音」——如果听到这个声音会怎样？有一些折衷的预防措施吗。 
「心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢」——是啊，为什么不呢？顺着这个为什么继续往深处走，不要停留在这个层面，真的去问、去感受为什么（很多时候我们说为什么，其实只是在表达一种情绪，而不是来真的），去来真的，看看内心在愤怒什么，害怕什么。

Lucy 
谢谢未鹏回应我。确实是看了很多文章，学习心理学课程，好像知道的那一刻豁然开朗（比如知道强迫性重复和复制的概念），但是实际情况遇到了，知道是那么回事儿，但不知道该怎么办，确实无助和挫败。

Lucy 
你说的两个案例的感受，我体会一下，慢慢回你哈。

Lucy 
听到妈妈拖长音说“内~~~~个”， 我感觉内心很烦躁，挣扎，如果她是对我说，我以前会本能地冲出来“哪个呀（表情非常恶劣）”，现在不会那么直接冲出来，或者也会控制下表情。

内心的感受是：好像立马就要被指责怎么这么笨，怎么这么木（加粗字体），这样的指责直接落到我身上的场景好像不多（记忆不明显），但在家庭成员之间（比如爸爸对妈妈，妈妈对哥哥、对我，姥姥对她的孩子们，姥姥对我们孙辈，指责方还会有嫌弃的语气表情，有时候带脏话）这样的指责很频繁，当然不限于由“内~~~~个”引发，有很多小事情引发这种指责。

我会觉得很不公平，明明是你不说清楚，为什么要指责我，我不是那样的，我很害怕我是你说的那样（很木、很笨、不机灵），很委屈，想哭。那样会被所有人唾弃，就像我的一个伯伯（还有一个表哥），老实懦弱无能笨倔强，都是他们指责的对象。有时候，我会害怕自己会变成那个伯伯（或表哥）一样，我很害怕我不做好一些就会滑到那一边。 其实，我离那样还很远，但就是觉得恐惧，想要极力做好一些或者为自己辩解，不是我有问题，是你有问题（是你没说清楚）。

在深一些想一想（比如姥姥骂着脏话皱着眉头嫌弃地指责我的时候），感觉自己被孤立了，被切断了链接，我只有我自己，还是个不好的自己， 我很伤心，也害怕，我不好，我让姥姥不高兴，我不配得到你好好对我，我很糟糕，下次我得机灵一些才能得到好言好语甚至可能会有夸奖。姥姥给我的表情好像总是拒绝，侧面，背面，很小的时候没有正脸看我，可能直到我很大了才有正脸看我的表情。

不知道是不是跑题了，现在好像离“内个”场景远了。

Lucy 
是时间原因吗——不是，即便时间充裕，我也忍受不了颜料或者黏黏的不好擦的东西粘得到处都是。

「拖延的时间长了我会绷不住情绪不好」 
——为什么会绷着情绪不好呢？——睡眠安排没有按照我的预期（大致的范围）进行，我会不爽，比如孩子中午睡得少，我会希望晚上早些安排他睡觉，因为睡前程序拖延，晚了，我会很不爽，我会自责，又这样晚了，孩子又少睡了，我注意某某节点就能做好的，为什么没做好。 （旁观看这样的话，好像我很不尊重孩子，主观控制很多，又是个非常不怎么样的妈妈，但内心仍然希望做到在他困得时候正好布置好睡眠环境）

「心里有些担心我走开他拿着颜料会洒出来不好收场，然而我没有听这个声音」 
——如果听到这个声音会怎样？有一些折衷的预防措施吗。——如果听了这个声音，我会放弃去找画笔刷子，就在孩子身边看着，快要撒出来的时候，我用手扶住，制止这种自己难以接受的场面出现。 但当时，我还是有意无意地没有听这个声音，有个小声音是想看看如果真的发生了，我会怎么样，有那么糟糕吗？好像在希望自己不会那样恶劣表现。结果发生后，不负众望，真的很糟糕，我真的发火，而且有些感觉是：果然如此啊，你看，我就是受不了吧，我就是非常烦躁吧，我就是这样了。

「心里有个声音：可以洗掉的，我对孩子发火不好，为什么不直接带孩子去洗澡呢」 
——是啊，为什么不呢？顺着这个为什么继续往深处走，不要停留在这个层面，真的去问为什么（很多时候我们说为什么，其实只是在表达一种情绪，而不是来真的），去来真的，看看内心在愤怒什么，害怕什么。 
——当时，这个“可以洗掉不值得发火”的声音还挺明显的， 但我仍然要发火， 反应那么大，我大概有些感受。当时我很不安，一方面我知道孩子很小，扭开盖子，拿不好洒出来，即便到处都是，也是再正常不过了；另一方面，我非常不安，在这种时候我内心的小孩都是被指责批评，从来没有被温柔允许过，只要大人看起来的错事，那就是我不对，我忍受不了乱糟糟，小意外，我不知道要怎么克制自己内心的洪荒之力去温柔对待，只觉得要把不安都倾倒出来。整个情形，其实跟孩子没有多大关系，都是我的不安无所适从。[Sob][Sob][Sob][Sob]

或者，有些关系，就是我小时候就是那样被对待的呀，为什么要给你美好的对待呢，为什么，凭什么呢，我嫉妒我的孩子，你是我的孩子就要跟我一起感受那种糟糕的不被理解和指责。我没有办法呀，我没有得到过理解宽容，我不会，所以也给不了你啊， 我很糟糕，我就是这样，让你和我都看看，不要再逼我了，我做不到颜料染得到处都是（还有可能染到更多地方）还要我冷静宽容的接纳做你的大容器。

所以，当时我一边大声说 “请站在这里不要动”一边擦各处的颜料。擦得差不多，觉得事态不会再恶化，才冷静下来，带孩子去洗澡。我好像在眼睁睁地看着小时候的我跳出来跟孩子争爱[Sob][Sob][Sob]。

刘未鹏 
我们重温一下这段的感受，当你觉得重新和当时的感受链接起来了之后，去设想下面这样一个场景，看看在其中你的内心是怎样的：

（…当然没找到，也不出意料地发现孩子把半瓶颜料倒在自己的腿上身上地垫上。）

[1] 这个时候另一个人（ta是谁）从旁边站出来指着你说：你看你，带的什么孩子！弄得一地都是！！怎么这点事情都做不好！

[2] 我被这个声音弄得内心很紧张，绷起来了，这个紧张的反应迫使我转过来去责怪孩子：你看看，全都倒出来了吧，到处都是，妈妈很着急生气了。

[1] 这时另外一个人又站出来指着你说：可以洗掉的，你不应该向孩子发脾气！！

[2] 自己内心说：可我就是很生气，凭什么什么事情都要听你的，受你的指挥和评判，凭什么！这么多年我谨小慎微的受够了！我就要发泄出来，我不管！（这个声音占据了我绝大部分大脑和内心）

Lucy: 我要求孩子站在我手边固定的地方（因为地垫上脚上都是颜料），大声说“请站在这里不要动”，固执地拿各种纸擦他的身体和地垫， 孩子当然又走动来走动去，我大吼“请不要动，站在这里”…

[1] 这时候另外一个人（ta是谁）又站出来指着你说：不行，你应该做孩子的情绪容器，要接纳孩子，你这样任性发脾气是不对的！！

[2] 自己内心说：不！！（坚持强调）我很糟糕，我就是这样（故意破罐破摔，展示自己最不能胜任的一面），让你和我都看看，不要再逼我了（不要用这种期望来绑架我了，我受够了这样的高标准，和高标准后面藏着的那只随时准备指责的手！！）

这段当中的[1]和[2]分别代表别人，和自己。

Lucy 
未鹏，重温那两段截屏，我觉得当时的自己很痛苦，很不容易，我想要抱抱那个自己，跟她说：没关系的，会好的， 没关系的。

Lucy 
看到你写的[1]和[2]两个声音，太贴切契合了。

你在[1]的地方问了两次Ta是谁，我突然明白，那个声音是父母、老师、权威，那些做的好的人，那些育儿文章甚至鸡汤，我学的知识，还有我自己对自己的挑剔不满。

看到这样的过程，我觉得自己很不容易，为了不断提高自己，要求自己达到更好的水平，真的很辛苦。

你写的“不要用这种期望来绑架我，我受够了这样的高标准，和高标准后面藏着的那只随时准备指责的手），非常契合。看到这一层我很感激。

Lucy 
再仔细想，想起你跟我介绍过的改变的机理，表层意识和底层意识。我这次也是天人交战啊，[1]的声音虽然让我痛苦，但本质上也是为了避免糟糕的情况发生，我受不了那个声音，可能因为仍然跟TA站在对立面，觉得TA是评判，我受不了要逃离。当然，[1]的声音确实是评判，但这个评判是不是出于保护自己不要滑向最差的初衷呢？TA用评判的方式鞭策我，虽然现在的我受不了，但是对于以前的我（小时候的我）总是有用的，激励/或者说用恐惧威胁我做了很多对自己有益的事情（比如努力学习）。

现在，我谨小慎微了这么多年，我不想再被反复评判（不这样做的话-你就很差很坏），不想再被反复提醒那个对最差的恐惧，我不听你的又会怎么样呢，真的很糟糕吗？

以前我天人交战的时候，也会破罐子破摔，摔完之后再陷入自责，愧疚和威胁自己不要再犯的圈套里。这次颜料事件，我也破罐子破摔，冲孩子发火，让孩子害怕， 我对自己有些责备，觉得其实也没必要那么大反应，但我并没有非常非常自责和威胁自己不要再犯（如果再犯会造成如何如何的恶果），我看到了自己是个普通人，我有觉得困难的时候，失控的时候，我不是完美妈妈，同时我也不是孩子的恶人，我正在跟孩子学习怎么做一个足够好的妈妈，这次没做好，那下次我就可以注意一下，我也是能成长的呀。

Lucy 
那次颜料事件之后，不知为什么，这几天跟孩子又玩了两次颜料。第一次，我在孩子把颜料抹到沙发上的时候，平和地带孩子去洗了。第二次，带着孩子在卫生间玩，粘到马桶、柜子上，我一点儿负面情绪都没有，乱糟糟的我也没有烦躁，我倒觉得我能应对好啊。想起第一次应对不好只是平凡人的一次经验积累而已。

刘未鹏 
可以明显的看得出来，你在一步步扎实的往前走，和自己的心智和过去在整合，并慢慢的获得内心深处的力量。

这个不是一个黑白分明的像「此岸抑或彼岸」那样的事情，就像一块块的去拼一块拼图一样，每一个阶段都有它独特的意义，我从未因为你有时仍然会陷入沮丧自我怀疑就觉得说我们过去做的工作毫无意义，如果你从头去回顾一下这段对话，会发现，其实有清晰的成长足迹。

Lucy 
未鹏，我觉得，你跟我的对话对我非常有益，一步步带着我去感受更深的东西，反思那些短暂瞬间到底发生了什么，除了一团迷乱的烦躁痛苦还有什么，原来有那么多那么深的意识在意图保护我，而我在抗拒它。这种对话的体验非常深刻，让我自己看见，而不是你看见了→再一箩筐倒给我→我再将信将疑还是不明就里。

即便是这样深刻的对话过程，我还是在不断地冒出问题，反复同样的天人交战模式， 好在你总是跟我说反复是正常的。谢谢你一直以来的真诚面对，有好几次我会不安，担心给你添麻烦，但每次都迎来你真诚的回应，给我很强的安全感，我非常感激。

版权声明：本文来自刘未鹏的微信公众号「思维改变生活」（pongba_mindhacks）及同名博客 http://mindhacks.cn 。未经授权禁止转载、演绎或摘编。


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