La confianza para comenzar la temporada 2

Después de algunos meses de ausencia volvemos, con un episodio sobre la Confianza.   Podemos decir, haciendo un parangón con el mundo de la informática, que la Confianza es la placa base de una relación. La placa base es una tarjeta de circuito impreso a la que se conectan los componentes que constituyen la computadora u ordenador: una parte fundamental a la hora de armar un pc o un portátil. En una relación, la Confianza es el componente esencial, el núcleo duro que nos permite coordinarnos con otra persona y construir una relación estable, ya que donde hay confianza se genera respeto, que no es sino la aceptación del otro como alguien diferente a mí.

Se ha roto la confianza

Por eso cuando decimos “se ha roto la confianza”, “he perdido la confianza”, “si no hay confianza no hay nada que hacer”, no hacemos sino apuntalar la idea de que la fibra más sensible y perdurable de nuestra unión, se ha resquebrajado, y aunque es posible que sin la Confianza podamos convivir, sabemos que ya hablamos de otro tipo de relación donde la sospecha y la autoprotección formarán parte de las reglas del juego. La pregunta es: ¿se puede restaurar la confianza? Y si se puede, ¿cómo se restaura?

¿Qué es la autoconfianza?

   La confianza es una opinión o juicio que emito sobre la predisposición de otra persona para acometer una tarea, sostener un compromiso o mantener una promesa. Cuando digo “confío en ti…” establezco un tipo de conversación y de relación distinta que si digo “no confío en ti…”, y las acciones que podemos emprender con esa persona serán muy diferentes: si confío serán posibles unas – expansivas, ilusionantes-, y si no confío, las acciones giraran alrededor del temor, del miedo, de protegerme o estar precavido puesto que no creo en la disponibilidad y en las actuaciones del otro.

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La entrada #014 La confianza aparece primero en AVpodcast.

Dedicamos un tercer y último episodio episodio a hablar de las Trampas Vitales: son patrones de comportamiento, roles congelados, creencias profundamente arraigadas que aplicamos a nuestra forma de ver el mundo, las relaciones y a nosotros mismos y que surgen en la infancia por la influencia de los padres o de otros niños.

La infancia y las trampas vitales

Toda trampa vital sería el resultado de la interacción entre nuestras tendencias hereditarias o temperamento y las experiencias tempranas vividas. Un entorno de crianza saludable debiera ofrecer, tal y como manifestaba Winnicott, seguridad, autonomía gradual, autoestima, autoexpresión, límites realistas y oportunidades para formar relaciones con los demás. Los niños precisan que sus padres se encuentren disponibles de manera previsible para formar un vínculo apropiado con ellos y, a partir de él, poder empezar a explorar el mundo de manera confiada. Todo ello requiere que dichos padres sean capaces de ofrecer amor, atención, respeto, comprensión, cuidados y guía. Ser autónomo conlleva autosuficiencia, autodominio, responsabilidad y la capacidad de disponer de juicio propio.

Autoestima y autoexpresión

La autoestima supone una valoración positiva de uno mismo. La autoexpresión implica sentirnos capaces de exponer aquello que pensamos, sentimos o queremos. Implica reconocer nuestros derechos y saberlos defender de manera apropiada. Los límites realistas nos permiten coordinar nuestras necesidades y deseos con los requisitos que toda vida en común impone, así como desarrollar la autodisciplina para organizar nuestras metas de la manera más saludable y constructiva posible. Supone, igualmente, conocer y asumir las consecuencias de nuestros actos. Superar tales esquemas requiere enfrentarse a formas de ser fuertemente arraigadas que se manifiestan en diversos hábitos contraproducentes. Se parte de la idea de que en la vida adulta tendemos a recrear las condiciones experimentadas durante nuestra infancia (compulsión de repetición), lo que evidencia la presencia de las denominadas trampas vitales que tienden a perpetuarse y se resisten a ser disueltas: nos aferramos a ellas aunque nos perjudiquen, porque nos dan sensación de predicción y de seguridad.

Basadas en la terapia cognitiva

Las Trampas Vitales se basan en el enfoque de la denominado terapia cognitiva que fue desarrollada por el doctor Aaron Beck en los años sesenta. La premisa básica de la terapia cognitiva es que el modo en que interpretamos los acontecimientos de nuestras vidas (pensamientos) determina cómo nos sentimos con respecto a ellos (emociones). Las trampas vitales nos inducen a apreciar ciertas situaciones de una forma errónea, hasta tal punto que nos reajustan nuestros estilos cognitivos, es decir, la forma de ver e interpretar el mundo.Los impactos de la infancia en el código más profundo del alma

«En lo que nos impactaba, lo que nos atraía en la infancia, como los tebeos, los cuentos, los videos, las películas…en ellos hay algo del código más profundo de nuestra alma que, a veces, luego se vela, se esconde y lo perdemos». «En los personajes esenciales como Peter Pan, Caperucita, el Príncipe Valiente y otros más modernos, hay algo que llama a nuestra alma de niños». «En algunos trabajos los utilizo para redescubrir esas perlitas que ya estaban en la infancia, esa llamita que estaba encendida y que, en realidad, nos acompaña toda la vida»

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La entrada #013 La imperfección y el fracaso: trampas vitales (y3) aparece primero en AVpodcast.

Dedicamos un segundo episodio a hablar de las Trampas Vitales: son patrones de comportamiento, roles congelados, creencias profundamente arraigadas que aplicamos a nuestra forma de ver el mundo, las relaciones y a nosotros mismos y que surgen en la infancia por la influencia de los padres o de otros niños.

La infancia y las trampas vitales

Toda trampa vital sería el resultado de la interacción entre nuestras tendencias hereditarias o temperamento y las experiencias tempranas vividas. Un entorno de crianza saludable debiera ofrecer, tal y como manifestaba Winnicott, seguridad, autonomía gradual, autoestima, autoexpresión, límites realistas y oportunidades para formar relaciones con los demás. Los niños precisan que sus padres se encuentren disponibles de manera previsible para formar un vínculo apropiado con ellos y, a partir de él, poder empezar a explorar el mundo de manera confiada. Todo ello requiere que dichos padres sean capaces de ofrecer amor, atención, respeto, comprensión, cuidados y guía. Ser autónomo conlleva autosuficiencia, autodominio, responsabilidad y la capacidad de disponer de juicio propio.

Autoestima y autoexpresión

La autoestima supone una valoración positiva de uno mismo. La autoexpresión implica sentirnos capaces de exponer aquello que pensamos, sentimos o queremos. Implica reconocer nuestros derechos y saberlos defender de manera apropiada. Los límites realistas nos permiten coordinar nuestras necesidades y deseos con los requisitos que toda vida en común impone, así como desarrollar la autodisciplina para organizar nuestras metas de la manera más saludable y constructiva posible. Supone, igualmente, conocer y asumir las consecuencias de nuestros actos. Superar tales esquemas requiere enfrentarse a formas de ser fuertemente arraigadas que se manifiestan en diversos hábitos contraproducentes. Se parte de la idea de que en la vida adulta tendemos a recrear las condiciones experimentadas durante nuestra infancia (compulsión de repetición), lo que evidencia la presencia de las denominadas trampas vitales que tienden a perpetuarse y se resisten a ser disueltas: nos aferramos a ellas aunque nos perjudiquen, porque nos dan sensación de predicción y de seguridad.

Basadas en la terapia cognitiva

Las Trampas Vitales se basan en el enfoque de la denominado terapia cognitiva que fue desarrollada por el doctor Aaron Beck en los años sesenta. La premisa básica de la terapia cognitiva es que el modo en que interpretamos los acontecimientos de nuestras vidas (pensamientos) determina cómo nos sentimos con respecto a ellos (emociones). Las trampas vitales nos inducen a apreciar ciertas situaciones de una forma errónea, hasta tal punto que nos reajustan nuestros estilos cognitivos, es decir, la forma de ver e interpretar el mundo.Los impactos de la infancia en el código más profundo del alma

«En lo que nos impactaba, lo que nos atraía en la infancia, como los tebeos, los cuentos, los videos, las películas…en ellos hay algo del código más profundo de nuestra alma que, a veces, luego se vela, se esconde y lo perdemos». «En los personajes esenciales como Peter Pan, Caperucita, el Príncipe Valiente y otros más modernos, hay algo que llama a nuestra alma de niños». «En algunos trabajos los utilizo para redescubrir esas perlitas que ya estaban en la infancia, esa llamita que estaba encendida y que, en realidad, nos acompaña toda la vida»

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La entrada #012 La privación emocional y la exclusión (trampas vitales 2) aparece primero en AVpodcast.

En este nuevo episodio de Psicomanagement hablamos de las Trampas Vitales: son patrones de comportamiento, roles congelados, creencias profundamente arraigadas que aplicamos a nuestra forma de ver el mundo, las relaciones y a nosotros mismos y que surgen en la infancia por la influencia de los padres o de otros niños.

La infancia y las trampas vitales

Toda trampa vital sería el resultado de la interacción entre nuestras tendencias hereditarias o temperamento y las experiencias tempranas vividas. Un entorno de crianza saludable debiera ofrecer, tal y como manifestaba Winnicott, seguridad, autonomía gradual, autoestima, autoexpresión, límites realistas y oportunidades para formar relaciones con los demás. Los niños precisan que sus padres se encuentren disponibles de manera previsible para formar un vínculo apropiado con ellos y, a partir de él, poder empezar a explorar el mundo de manera confiada. Todo ello requiere que dichos padres sean capaces de ofrecer amor, atención, respeto, comprensión, cuidados y guía. Ser autónomo conlleva autosuficiencia, autodominio, responsabilidad y la capacidad de disponer de juicio propio.

Autoestima y autoexpresión

La autoestima supone una valoración positiva de uno mismo. La autoexpresión implica sentirnos capaces de exponer aquello que pensamos, sentimos o queremos. Implica reconocer nuestros derechos y saberlos defender de manera apropiada. Los límites realistas nos permiten coordinar nuestras necesidades y deseos con los requisitos que toda vida en común impone, así como desarrollar la autodisciplina para organizar nuestras metas de la manera más saludable y constructiva posible. Supone, igualmente, conocer y asumir las consecuencias de nuestros actos. Superar tales esquemas requiere enfrentarse a formas de ser fuertemente arraigadas que se manifiestan en diversos hábitos contraproducentes. Se parte de la idea de que en la vida adulta tendemos a recrear las condiciones experimentadas durante nuestra infancia (compulsión de repetición), lo que evidencia la presencia de las denominadas trampas vitales que tienden a perpetuarse y se resisten a ser disueltas: nos aferramos a ellas aunque nos perjudiquen, porque nos dan sensación de predicción y de seguridad.

Basadas en la terapia cognitiva

Las Trampas Vitales se basan en el enfoque de la denominado terapia cognitiva que fue desarrollada por el doctor Aaron Beck en los años sesenta. La premisa básica de la terapia cognitiva es que el modo en que interpretamos los acontecimientos de nuestras vidas (pensamientos) determina cómo nos sentimos con respecto a ellos (emociones). Las trampas vitales nos inducen a apreciar ciertas situaciones de una forma errónea, hasta tal punto que nos reajustan nuestros estilos cognitivos, es decir, la forma de ver e interpretar el mundo.Los impactos de la infancia en el código más profundo del alma

«En lo que nos impactaba, lo que nos atraía en la infancia, como los tebeos, los cuentos, los videos, las películas…en ellos hay algo del código más profundo de nuestra alma que, a veces, luego se vela, se esconde y lo perdemos». «En los personajes esenciales como Peter Pan, Caperucita, el Príncipe Valiente y otros más modernos, hay algo que llama a nuestra alma de niños». «En algunos trabajos los utilizo para redescubrir esas perlitas que ya estaban en la infancia, esa llamita que estaba encendida y que, en realidad, nos acompaña toda la vida»

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La entrada #011 Las trampas vitales: abandono y abuso aparece primero en AVpodcast.

Los impactos de la infancia en el código más profundo del alma

«En lo que nos impactaba, lo que nos atraía en la infancia, como los tebeos, los cuentos, los videos, las películas…en ellos hay algo del código más profundo de nuestra alma que, a veces, luego se vela, se esconde y lo perdemos». «En los personajes esenciales como Peter Pan, Caperucita, el Príncipe Valiente y otros más modernos, hay algo que llama a nuestra alma de niños». «En algunos trabajos los utilizo para redescubrir esas perlitas que ya estaban en la infancia, esa llamita que estaba encendida y que, en realidad, nos acompaña toda la vida»

Claudia Casanovas

Quien así nos habla en la entrevista que le realiza Patxi Rocha es Claudia Casanovas. En este nuevo episodio de Psicomanagement inauguramos un periplo de entrevistas que iremos alternando con el enfoque habitual del podcast enfocado en herramientas y habilidades personales. Patxi conoce a Claudia Casanovas por su trabajo como asistente a alguna de sus formaciones y también a nivel personal. Si hay algo que le fascina de Claudia es su humilde humanidad, lejos de la autocomplacencia y las soluciones exprés tan al uso en el mundo del desarrollo personal.

Nacida en Buenos Aires dio sus primeros pasos respecto a la búsqueda interior gracias al encuentro con el arte. Estudió  artes plásticas y se graduó en la Academia Superior de Bellas Artes. Esta pasión por el arte le llevo a comenzar a descubrir el alma humana en sus manifestaciones más intensas y profundas. A los 27 años descubre el Instituto Rio Abierto, en Buenos Aires, escuela para la evolución del ser humano (hoy Fundacion Rio Abierto). Descubrió allí una manera de expresión emocional más directa que las artes plásticas y durante la dictadura militar aquello era algo fundamental .

Fundadora de la Scuola Río Abierto en Italia

Tras fundar en Italia junto a su marido Vincenzo Rossi y Maria Clotilde Robustelli, primer punto de apoyo para Rio Abierto en Europa, durante estos 30 años se ha dedicado al crecimiento y expansión de nuestro trabajo viajando en Italia y otros paises europeos y sudamericanos. Hoy desde el centro Ermes, un bellisimo casale en Umbria, en medio de la naturaleza y con un lago natural , desarrolla sus trabajos residenciales.

“Mi manera de comprender al ser humano y acercarme a su evolución fue trasformándose durante los años, inicialmente gracias al encuentro con otros acercamientos a la siquis : la sicologia transpersonal con Antonio Blay, la gestalt con Barie Simmons, el Eneagrama con Claudio Naranjo”

Después de muchos años de transmitir el conocimiento recibido de Antonio Blay, en el año 2010 fundó con Vincenzo Rossi, la Escuela de Counseling Humanístico Transpersonal en Italia donde enseñan una manera de trabajar con el otro, de alma a alma y en un recorrido individual de crecimiento.

“Durante todos estos años fui encontrando maestros de antiguas tradiciones espirituales que fueron nutriéndome espiritualmente como el advaita vedanta, el budismo y el cristianismo esotérico. Descubrí el amplio mundo de la búsqueda espiritual del ser humano, distintos caminos que miran a una misma meta: vivir presentes y conscientes en este mundo, abiertos a todas las dimensiones de nuestro Ser”

 Los viajes, el estudio , los retiros y principalmente la práctica de la meditacion y el Silencio le fueron formando interiormente como para poder proponer hoy un trabajo que incluye el cuerpo, la mente y el espíritu en una visión sintetizada.

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La web de la Scuola Rio Abierto en Italia, de Claudia Casanovas

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La entrada #10 Claudia Casanovas, entrevistada aparece primero en AVpodcast.

Piensa en tu pareja, piensa en un «nosotros»

Te hago una pregunta para que te la formules pensando en ella, o en él. ¿aún somos un nosotros? ¿qué te respondes?

En el mundo de las relaciones de pareja rara vez nos planteamos un parón para evaluar si las reglas, las formas de convivencia, las tareas y las emociones que compartimos nos están sirviendo para la eficiencia que queremos que tenga nuestra relación. Decimos que el día a día nos come, que no hay tiempo, que mientras nos llevemos bien… Y ya sabemos que la explicación y la justificación del tiempo es la gran excusa, en realidad, decidimos priorizar y hacer otras cosas en primer lugar, estamos más comprometidos en otros frentes que en este.

No es porque no sepamos. De hecho estamos acostumbrados a auditar aspectos de nuestra vida cotidiana. Ejemplos: hacemos un control y revisión de nuestros gastos; decidimos si está siendo rentable la inversión de nuestros ahorros; pedimos presupuestos y valoramos ofertas si decidimos hacer una reforma en casa; comparamos entre los colegios o universidades a los que queremos que vayan nuestros hijos para recibir una educación adecuada…. pero ay!, no dejamos espacio para reflexionar sobre los aspectos que marcan la calidad de nuestra relación.

Un «parón» de vez en cuando

Sabemos, como se dice coloquialmente, que de cuando en cuando, “conviene hacer un parón”, pero elegimos comprometernos más con la vorágine diaria y no dejamos espacio para parar máquinas y ver con perspectiva si estamos viviendo como lo queremos hacer. Y esto es especialmente significativo en el caso de nuestras parejas: la persona con la que hemos elegido compartir parte o toda una vida, con la que dormimos o hacemos el amor, el padre o madre de nuestros hijos, la persona que sabe casi todo de nosotros, es con esa con la que a menudo menos nos paramos a valorar si ese espacio emocional y vital que poseemos está siendo satisfactorio, o qué podemos cambiar, mejorar o desechar de lo que vivimos, sentimos y hacemos.

Como este podcast parte de una finalidad de autogestión, en este episodio te damos herramientas para que puedas mantener en buen estado tu relación, para que ante la pregunta ¿aún somos un nosotros?, respondas sin vacilación, «sí».

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La entrada #9 ¿Aún somos un nosotros? aparece primero en AVpodcast.

El conflicto deconstruido

Segunda parte del programa sobre los conflictos. Los conflictos forman parte de la existencia: allí donde hay vida hay confrontación, desacuerdo: en el reino animal lo hay por la supervivencia, en la vida familiar tenemos diferencias a veces irreconciliables con padres y hermanos. Abundan en el ámbito social. Desde las comunidades de vecinos hasta los desacuerdos con los amigos. Son el pan cotidiano en el mundo laboral en la relación entre jefes y empleados o entre empresas que compiten por su nicho de mercado…. En todos los casos, el conflicto representa un desencuentro entre mis deseos y necesidades y los de otra parte.

La alarma de las «tres coordenadas»

En el dominio de las relaciones, es en los conflictos donde la alarma de las tres Coordenadas se enciende al mismo tiempo. Suena la sirena en la primera coordenada, Conversaciones, ya que el conflicto, como ya apuntamos, es una conversación pendiente. Porque no la hemos tenido y porque si la tuvimos, aunque sea en repetidas ocasiones, esta ha resultado ineficiente. La segunda coordenada Respons-habilidad opera en los conflictos. Porque normalmente buscamos un culpable (recuerda que la definición de culpable es “el otro”), y esperamos a que algo pase (el tiempo, que cambie el otro…). Mientras, alimentamos la resignación o el resentimiento. Y finalmente, la tercera coordenada. Transparencia. Cuando una pareja por ejemplo discute agriamente frente al televisor sobre si ven un programa en Antena 3 o en Telecinco. Es decir, la intensidad de sus discusiones es desproporcionada al tema de discusión. Esto refleja el eco de desencuentros más profundos. Y recuerda el axioma de esta coordenada: “las relaciones se rompen o deterioran no por los que nos decimos, sino por lo que no nos decimos”.

La situación personal donde todo se pone a prueba

Así pues, estamos frente a la situación personal donde muchas de las herramientas y habilidades descritas en este podcast se pueden poner en funcionamiento. La capacidad de que las personas que conviven laboral o personalmente relación manejen recursos para ponerse de acuerdo cuando no están de acuerdo, seguramente es lo que distingue y da calidad a una relación. Como hasta ahora lo que proponemos en este episodio es una herramienta que proporciona rigor y nuevas posibilidades al hecho inherente de la convivencia como son los conflictos. Aquí más que nunca podemos usar la palabra gestión. Ya que el conflicto requiere de método, de fases, de reflexión y de acciones, puesto que el conflicto es una interacción estructurada: no es algo (como solemos hacer) que se improvise.

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La entrada #8 El conflicto deconstruido (y 2) aparece primero en AVpodcast.

El conflicto deconstruído

Los conflictos forman parte de la existencia: allí donde hay vida hay confrontación, desacuerdo: en el reino animal lo hay por la supervivencia, en la vida familiar tenemos diferencias a veces irreconciliables con padres y hermanos. Abundan en el ámbito social. Desde las comunidades de vecinos hasta los desacuerdos con los amigos. Son el pan cotidiano en el mundo laboral en la relación entre jefes y empleados o entre empresas que compiten por su nicho de mercado…. En todos los casos, el conflicto representa un desencuentro entre mis deseos y necesidades y los de otra parte.

La alarma de las «tres coordenadas»

En el dominio de las relaciones, es en los conflictos donde la alarma de las tres Coordenadas se enciende al mismo tiempo. Suena la sirena en la primera coordenada, Conversaciones, ya que el conflicto, como ya apuntamos, es una conversación pendiente. Porque no la hemos tenido y porque si la tuvimos, aunque sea en repetidas ocasiones, esta ha resultado ineficiente. La segunda coordenada Respons-habilidad opera en los conflictos. Porque normalmente buscamos un culpable (recuerda que la definición de culpable es “el otro”), y esperamos a que algo pase (el tiempo, que cambie el otro…). Mientras, alimentamos la resignación o el resentimiento. Y finalmente, la tercera coordenada. Transparencia. Cuando una pareja por ejemplo discute agriamente frente al televisor sobre si ven un programa en Antena 3 o en Telecinco. Es decir, la intensidad de sus discusiones es desproporcionada al tema de discusión. Esto refleja el eco de desencuentros más profundos. Y recuerda el axioma de esta coordenada: “las relaciones se rompen o deterioran no por los que nos decimos, sino por lo que no nos decimos”.

La situación personal donde todo se pone a prueba

Así pues, estamos frente a la situación personal donde muchas de las herramientas y habilidades descritas en este podcast se pueden poner en funcionamiento. La capacidad de que las personas que conviven laboral o personalmente relación manejen recursos para ponerse de acuerdo cuando no están de acuerdo, seguramente es lo que distingue y da calidad a una relación. Como hasta ahora lo que proponemos en este episodio es una herramienta que proporciona rigor y nuevas posibilidades al hecho inherente de la convivencia como son los conflictos. Aquí más que nunca podemos usar la palabra gestión. Ya que el conflicto requiere de método, de fases, de reflexión y de acciones, puesto que el conflicto es una interacción estructurada: no es algo (como solemos hacer) que se improvise.

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La entrada #7 El conflicto deconstruído (1) aparece primero en AVpodcast.

(Segunda parte del episodio sobre las rupturas)

La ruptura llega

Se acabó. Fin de tu relación. Quizá has llegado a ese punto tras meses, años, de intentos, de oportunidades, de conversaciones, de reconciliaciones… A lo mejor no lo has decidido tú, sino la otra parte. Es una ruptura consensuada o abrupta, con hijos o sin ellos, hay terceras personas, intereses económicos o manejos familiares, te sientes aliviado o sientes que se te acaba la vida sin esa persona… Las circunstancias de una ruptura son infinitas, nunca es igual, pero sea como sea, toda nuestra persona, física, emocional e intelectual, se ve sacudida y convulsionada cuando una relación se acaba. Hay un duelo ineluctable. Un período de tiempo más o menos extenso para digerir lo ocurrido. Se suele decir, “hay que pasar página”, “un clavo saca otro clavo” y muchos más, desde nuestro de vista tópicos, para no acometer la elaboración de la experiencia del final de una relación, sea esta la que sea.

La percepción social: la ruptura y el fracaso

En una sociedad focalizada al resultado, flota en el aire el miedo al error y la creencia de que una ruptura o una separación es un fracaso. Este miedo de hecho nos hace permanecer más tiempo del debido en algunas relaciones, que aunque no nos nutren, son territorio conocido y no nos obligan a explorar nuevas posibilidades vitales. El error como fracaso nos lleva a ocultar las equivocaciones, a justificarnos, o a atribuir al resto del mundo (en las parejas generalmente al otro) la causalidad de lo sucedido. Nos enfadamos con reproches, juzgamos el comportamiento de la otra parte y nos quedamos en emociones terrosas como el miedo, el resentimiento, la rabia y la desconfianza.

El aprendizaje de la ruptura

Sin embargo se puede mirar el error de otra forma: el error como un aprendizaje. Y esta mirada es fundamental en toda separación o ruptura. Por supuesto con dolor, con tristeza, sin quitarle gravedad al cese de una convivencia, una relación truncada es la oportunidad para probar nuevas cosas, para conocernos, para salir de nuestra zona de confort y explorar nuevas opciones vitales. Haciendo un parangón con la anécdota de Edison, una ruptura no es un fracaso, sino el descubrimiento de una de las formas de cómo NO quiero que sean mis relaciones. Es el momento de mirar de frente lo sucedido, de analizar, de equiparnos de aptitudes y actitudes para que lo acontecido no se repita en el futuro. Por esta razón las herramientas que planteamos en este episodio tienen esta mirada y un objetivo principal: que las utilices para ti, para tu propia autoestima, para tu digestión, para que aprendas (a-prender, soltar lo prendido) y en próximas relaciones no repitas tics, actitudes, miedos… Estas herramientas son para que te resuelvas.

Referencias bibliográficas

–Germot y Harmut Bohme, “Fuego, agua, tierra, aire. Una historia cultural de los elementos”, Herder.

-James, John y Friedman, Russell, “Superar pérdidas emocionales”, Los libros del Comienzo.

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La entrada #6 (y2) Rupturas responsables II aparece primero en AVpodcast.

La ruptura llega

Se acabó. Fin de tu relación. Quizá has llegado a ese punto tras meses, años, de intentos, de oportunidades, de conversaciones, de reconciliaciones… A lo mejor no lo has decidido tú, sino la otra parte. Es una ruptura consensuada o abrupta, con hijos o sin ellos, hay terceras personas, intereses económicos o manejos familiares, te sientes aliviado o sientes que se te acaba la vida sin esa persona… Las circunstancias de una ruptura son infinitas, nunca es igual, pero sea como sea, toda nuestra persona, física, emocional e intelectual, se ve sacudida y convulsionada cuando una relación se acaba. Hay un duelo ineluctable. Un período de tiempo más o menos extenso para digerir lo ocurrido. Se suele decir, “hay que pasar página”, “un clavo saca otro clavo” y muchos más, desde nuestro de vista tópicos, para no acometer la elaboración de la experiencia del final de una relación, sea esta la que sea.

La percepción social: la ruptura y el fracaso

En una sociedad focalizada al resultado, flota en el aire el miedo al error y la creencia de que una ruptura o una separación es un fracaso. Este miedo de hecho nos hace permanecer más tiempo del debido en algunas relaciones, que aunque no nos nutren, son territorio conocido y no nos obligan a explorar nuevas posibilidades vitales. El error como fracaso nos lleva a ocultar las equivocaciones, a justificarnos, o a atribuir al resto del mundo (en las parejas generalmente al otro) la causalidad de lo sucedido. Nos enfadamos con reproches, juzgamos el comportamiento de la otra parte y nos quedamos en emociones terrosas como el miedo, el resentimiento, la rabia y la desconfianza.

El aprendizaje de la ruptura

Sin embargo se puede mirar el error de otra forma: el error como un aprendizaje. Y esta mirada es fundamental en toda separación o ruptura. Por supuesto con dolor, con tristeza, sin quitarle gravedad al cese de una convivencia, una relación truncada es la oportunidad para probar nuevas cosas, para conocernos, para salir de nuestra zona de confort y explorar nuevas opciones vitales. Haciendo un parangón con la anécdota de Edison, una ruptura no es un fracaso, sino el descubrimiento de una de las formas de cómo NO quiero que sean mis relaciones. Es el momento de mirar de frente lo sucedido, de analizar, de equiparnos de aptitudes y actitudes para que lo acontecido no se repita en el futuro. Por esta razón las herramientas que planteamos en este episodio tienen esta mirada y un objetivo principal: que las utilices para ti, para tu propia autoestima, para tu digestión, para que aprendas (a-prender, soltar lo prendido) y en próximas relaciones no repitas tics, actitudes, miedos… Estas herramientas son para que te resuelvas.

Referencias bibliográficas

–Germot y Harmut Bohme, “Fuego, agua, tierra, aire. Una historia cultural de los elementos”, Herder.

-James, John y Friedman, Russell, “Superar pérdidas emocionales”, Los libros del Comienzo.

Coordenadas

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¡Hasta dentro de quince días, con la segunda parte de Rupturas responsables!!

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En esta cuarta entrega de Psicomanagement hablamos de la Escucha y de los mitos y falacias sobre la Empatía

Todos creemos que sabemos escuchar, pero…

Todos creemos que sabemos escuchar. Que por tener dos oídos ya estamos facultados para ello. Que por asentir y decir “ya, ya..” o “entiendo…” estamos escuchando. No es tan fácil. Es más. Diría que escuchar es una de las habilidades que uno nunca acaba de aprender. Me corrijo. Es posible que podamos saber escuchar, pero continuamente tenemos que revisar cómo estamos ejercitando esta habilidad. Porque te pregunto: ¿cómo estás escuchando a tus padres? ¿les escuchas o son un ruido de fondo que no interrumpes? ¿y a tu compañero de trabajo? ¿escuchas a tus hijos?, y ¿cómo estás escuchando a tu pareja?

La escucha, un cuchillo jamonero

La escucha es como un cuchillo jamonero. Ya sabes que un cuchillo jamonero tiene un filo estrecho y largo. Aquí, por la saludable costumbre de comer tan divino embutido, en cada casa tenemos uno en un cajón de la cocina. Es decir, es una herramienta que sabes que tienes en tu arsenal de utensilios domésticos. Ahora bien, si quieres sacar jamón con un corte fino tal y como nos gusta comerlo por estos lares, ¿qué haces? Como aprendí de mi difunto padre, (él lo hacía con un resto de una piedra del antiguo molino de su pueblo reservada para ese uso), afilarlo. Afilamos esa herramienta aunque sabemos que ya la poseemos. Y con la escucha pasa igual. Hay que afilarla, o sea, revisarla, reentrenarla, porque ya sabes que una relación donde no hay escucha empieza a no haber relación.

Diferentes tipos de escucha

En el programa hablamos de los diferentes tipos de escucha, de la diferencia entre antipatía, apatía, empatía y simpatía, del fundamento biológico de la escucha como son las células espejo y también damos algunas pistas sobre cómo ejercitar una escucha verdaderamente empática

Libros citados: “Comunicación no violenta” de Marshall Rosenberg.

                            “Práctica de la inteligencia emocional” de Daniel Goleman

Coordenadas

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¡Hasta dentro de quince días, entrena tu empatía!!

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En esta tercera entrega de Psicomanagement hablamos de los amores de verano. Evidentemente no es el afán de este episodio definir el amor. Ya lo dicen los  versos de Pessoa: “Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?”. Es una tarea ardua, sometida a la inabarcable perspectiva de  saber que ha sido y es  la fuerza que está en la esencia de las religiones,  de nuestra naturaleza y de nuestras relaciones, y que su presencia o ausencia ha alimentado con sus desvelos y su pasión a escritores, músicos, filósofos… ¿Qué no se ha hecho, qué no hemos hecho por amor? Pretender definirlo resulta baladí ya que lo entendemos como una emoción presente en todas nuestras relaciones familiares, parentales y también trascendentes, por lo que diríamos que las declinaciones de este son infinitas y evidentemente subjetivas.

¿Por qué amores de verano?

Dos razones: la primera, porque parece que es una época en las que estamos más abiertos o tenemos más posibilidades de conocer a otras personas, y el tiempo libre, la relajación, la perspectiva que da el viaje nos incita o empuja a ello.

También es el tiempo de las segundas oportunidades, de re-iniciar lo que el año laboral dañó, o debilitó. Aportamos en el episodio unas cuantas algunas claves y herramientas de cómo iniciar o re-iniciar una relación, qué declaraciones o reconocimientos contribuyen a un buen arranque de relación, siempre alineando aquello que en el primer Episodio de este podcast llamamos las Coordenadas de una Relación.

La segunda razón es que convivimos en verano muchas veces de forma más intensa y continua con nuestra pareja, lejos de la rutina diaria en la cual a veces no tenemos mucho tiempo para estar con el otro, por lo que el verano es un espacio para cultivar o destapar cómo está “ese amor” o lo que llamamos en el episodio “ los juegos que jugamos en el amor”.

La relación que mantienes con tu pareja sigue el modelo de cualquier deporte o juego: en primer lugar hay un para qué, un propósito o finalidad, como en el atletismo puede ser correr en menos tiempo, o en el baloncesto anotar más canastas. En segundo lugar existen unas reglas que  regulan ese deporte, que nos hemos dado implícita o explícitamente, unos límites que cumplimos,  aunque en ocasiones (como en cualquier deporte) transgredimos.

Existen en tercer lugar unas tácticas o estrategias que ayudan a conseguir el propósito, las que en los deportes ingenia el entrenador o preparador y desarrolla con sus pupilos…¿quieres saber qué juego estás jugando con tu pareja?

Coordenadas

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Hasta septiembre, ¡¡felices amores de verano!!

Referencias del programa: Libro «No es lo mismo» de Silvia Guarneri y Miriam Ortiz de Zarate.

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El valor personal no depende de ser sobrehumano

Además  hemos recibido la herencia de muchas creencias sociales y culturales. Referencias que se relacionan con la necesidad de manejar nuestras vidas como islas independientes. Estas creencias seguramente fueron válidas en determinados momentos de la historia o de nuestras vidas. “Válete por ti mismo”. “Mejor no depender de nadie”. “Si no pides eres más fuerte”. Son como eslóganes. Mántras, que desde la educación o la tradición todos hemos introyectado. Siendo útiles y atractivas, en el dominio de las relaciones, son un lastre. ¡Ah! esas historias de superación, en las que un hombre o mujer se abre paso contra viento y marea por sí mismo. Como dice con su habitual brillantez Koffman: “el valor personal no depende de ser sobrehumano”.

El miedo a pedir y compromiso

Las peticiones son muy importantes. A través de ellas se sustancian los compromisos. Cuando afronto el miedo a pedir y pido, y alguien acepta mi petición, se crea una promesa. Del mismo modo opera en el sentido contrario. Y el compromiso no sólo es una declaración judicial o religiosa. Ni una declaración pública y personal.  Sino que el compromiso se sustancia día a día. Cuando decimos “ya estoy comprometido”, ¿qué queremos decir?. Que los compromisos se manifiestan a través del cumplimiento de promesas. Grandes y pequeñas promesas.  Y tanto, quien promete, como quien recibe la promesa, lo que busca es coordinarse para hacer algo juntos. Podríamos decir que nuestra vida no es sino una red de compromisos.

Mis coordenadas y las de la red

Para charlar o consultar sobre el miedo a pedir, sobre este programa u otros asuntos, podéis encontrarme en mi web, en mi correo electrónico o en mi Twitter. También en el espacio que este programa tiene en la red AVpodcast.net. A través del correo de la red o en su Twitter. Agradecería vuestras reseñas en iTunes. Me encuentras también en el directorio podkas.com y el programa está disponible en tu cliente de podcast de tu smartphone, buscando por su nombre. O en Spreaker o iVoox.

Gracias por tu escucha. Por compartir a través de Twitter u otras redes este contenido. Nuestro feed es http://feedpress.me/psico dirección con la que te puedes suscribir manualmente. ¡Hasta pronto!

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Las coordenadas de una relación. En este primer episodio de PsicoManagement te proponemos una metáfora para que mapees y sitúes el estado de alguna de tus relaciones profesionales o personales: por eso lo hemos titulado como las Coordenadas de una Relación.
Para ello, tiro de memoria y me recuerdo de niño estudiando las coordenadas geográficas: la latitud, la longitud, la altitud…. Hoy en día el hombre de a pie ya no utiliza las viejas coordenadas y los mapas para orientarse. Utilizamos de forma habitual el sistema GPS con el que podemos determinar la posición de un objeto, persona o vehículo con una precisión de metros.
¿Y que tiene esto que ver toda esta explicación con las relaciones? Evidentemente hablamos de emociones, y no hay una medición ni fórmula matemática para calcular su valor, su intensidad o su posición, pero la metáfora de las coordenadas nos puede valer para situar nuestras relación en función de los tres parámetros que proponemos. Estos “tres satélites” sin la precisión del GPS, pero con la certeza de los espejos, triangulan para fijar tu relación y te dan una primera aproximación para determinar el dónde estás en esa relación.

Si quieres darme feedback y apoyar este programa, te agradecería una valoración o reseña en iTunes, que ayudarán a que el programa sea visualizado mejor y otras personas lo descubran. Te puedes dirigir a mi en Twitter, a través de mi blog o de mi web. Si prefieres, puedes dirigirme un correo electrónico, donde estaré encantado de poder atenderte.

Este es un programa de la red AVpodcast.net y puedes entrar en contacto con la red en el formulario de la web o en su twitter o correo electrónico.
Un saludo y gracias por las escuchas y las suscripciones al feed feedpress.me/psico

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La entrada #00 Entrevista a Patxi Rocha, presentador de PsicoManagement aparece primero en AVpodcast.

Hace unos diez años descubrí el Coaching, me certifiqué, con la Escuela Europea de Coaching (de cuyo equipo gozosamente formo parte como partner) y lo incorporé a mi bagage profesional como una herramienta que se engranaba bien en mi trabajo como facilitador, formador o como le quieras llamar a estas personas que ayudamos a que otros cambien la mirada, y por consiguiente sus actos, para conseguir alinear el trayecto que media entre dónde están y dónde quieren estar en su vida o en su trabajo.

Lo que oferto lo ofertan muchos particulares y organizaciones: en mi caso creo y estoy comprometido con practicar aquello que busco cuando yo, como cliente, consumidor o usuario busco, contrato o compro: honestidad, humildad, rigor, escucha, cambio. No creo en modelos predeterminados, ni en soluciones mágicas. Sí en formar equipo con mis clientes para trabajar conjuntamente desde la cercanía y la transparencia, y para funcionar como el catalizador que posibilite alcanzar los resultados deseados.

¿QUÉ ES PSICOMANAGEMENT?
Real o no alguien me contó la siguiente historia: a principios de los años 60 del siglo XX, el Presidente Kennedy preguntó a los responsables de la Nasa en qué año el hombre podría pisar la luna. La respuesta fue que sería más allá del año 2000. Kennedy replicó que de ninguna manera, que Estados Unidos lo tenía que hacer antes de 1970. “Elegimos ir a la luna en esta década –declaró- no porque sea fácil sino porque es complicado”. Así que los técnicos de la Nasa espoleados por esa declaración se pusieron manos a la obra inspirados por un viejo mito: el mago Merlín. Cuando Arturo le preguntó a Merlín sobre cómo sería Camelot y qué podría hacer para gobernarla Merlín contestó que no se preocupara, que él ya había estado allí, que ya lo había visto y visualizado: Vengo de donde voy, sentenció. Así que los talentos de la Nasa no pensaron en la llegada a la Luna como una evolución del presente, una continuación lógica desde los recursos y carencias de aquel momento, sino que se preguntaron: “Si el presidente Kennedy ha declarado que el año 70 estaremos en la Luna, qué tenemos que haber conseguido ya para el año 69, dónde deberíamos estar ya en el 68, qué tecnología tendremos lista para el 67….” Y así fueron regresando hasta el presente, identificando hito a hito qué hacer para lograr ese futuro retador. Del todo real o no, esta historia ilustra lo que ahora llamamos Método Merlín, un método sobre cómo cambiar el futuro predecible y convertirlo en futuro deseado.

¿Adónde me lleva esta historia? A que en Psicomanagement, pretendemos contrariar a Ignacio de Loyola cuando decía “en tiempo de tribulación no hagas mudanza”. Puede que en este momento sientas que en tu trabajo, con tus compañeros, con tus relaciones, algo no funciona. Quizá estás una situación laboral precaria, la crisis… A lo mejor has intentado por activa y por pasiva salir de ese envite, o no… Es posible que quieras salir corriendo y no te atrevas, o creas que no puedes o no debes o no sabes… En realidad elegimos casi todo el tiempo: eliges permanecer en una situación insatisfactoria porque consideras que es mucho menor el coste emocional, familiar o social de convivir con esa molestia que el de buscar otra alternativa. Está el miedo, ese avisador de nuestros límites. Está el no saber cómo hacer. Está la espera. Pero ya conoces los resultados que te proporciona el no hacer, el permanecer en el miedo, en la ignorancia, en el resentimiento, en confiar en el paso del tiempo…. Eso es el futuro predecible: más de lo mismo te lleva a resultados similares. Pero, ¿y el futuro deseable? Y de eso va este podcast. De cómo reconstruir esa morada que es tu trabajo, o sea una buena parte de tu vida, que compraste y decoraste con ilusión, y que por descuido, por malas elecciones, o por circunstancias no elegidas se ha convertido en una estancias de paredes desconchadas, ventanas que no ajustan, desagües estragados y muebles desportillados. O la reformas, o cada vez vivir en ella será más insalubre e incómodo. Eso exige obras, una época de incomodidad, revisar los cimientos de uno mismo y de las relaciones laborales o personales, dejar columnas al aire, empezar a tirar tabiques, redistribuir y sanear esa metafórica casa.

Pero si bien es esencial, para cualquier organización que desee trabajar o funcionar con eficacia, el desarrollo de actitudes creativas, el adiestramiento en modelos de gestión eficaces y el manejo constructivo de los equipos humanos, es fundamental y necesario contemplar como un aspecto más de la capacitación el desarrollo de las personas: hoy en día parece cada vez más necesaria la comprensión profunda de nuestras emociones así como de nuestras fortalezas, limitaciones, valores y motivaciones. Este desarrollo de la autoconciencia supone un proceso no exento de dificultades, dado que puede en ocasiones suponer un cuestionamiento de nuestra personalidad, la colisión de nuestro yo ideal con nuestro yo real o con la percepción que los demás puedan tener de mí. Pero es desde aquí desde donde se pueden construir las competencias para relacionarnos con nosotros mismos y con los demás, de tal forma que tras este proceso nos convirtamos en agentes de cambio de nuestro entorno, colocándonos ante dimensiones del comportamiento humano y ante nuestra responsabilidad con respecto a nuestro trabajo y a nuestra propia vida. Así pues en Psicomanagement, con la humildad del ferretero que surte la caja de herramientas con la que reparamos las chapuzas domésticas, pretendemos quitar el óxido, afilar, limpiar herramientas y destrezas que ya posees, y mostrar y entrenar el catálogo de otras que quizás desconoces o que si las conoces (como cuando leemos los catálogos de bricolaje que buzonean en casa) despierten tu curiosidad por usarlas y adquirirlas como nuevas herramientas, como nuevos ojos con los que mirar el mundo.

Nunca me canso de citar la archiconocida frase de Einstein: “es de locos pretender obtener resultados diferentes haciendo más de lo mismo”. Ni aquella de Shakespeare: “Sabemos lo que somos, pero no sabemos lo que podríamos ser”. Ambas iluminan este viaje.
Por cierto, una pregunta. “¿Vienes de donde vas?”
¡Bienvenidos, bienvenidas a Psicomanagement!
Patxi Rocha del Cura. Director de Psicomanagement

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